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    🐧
    ぬら
    恋愛
    質問を読んでいただいてありがとうございます。厳しい回答をお願いします。

    女性が婚活対象として男性を選ぶ場合、私の条件がどの程度か回答をお願いします。

    年齢 33歳
    年収 450~500万(正社員)
    身長 163cm(体型も普通)
    容姿 普通
    長男 将来的には親と同居もありえる
    資産 2500万
    持ち家あり 借金なし
    タバコ吸わない、お酒飲まない、ギャンブルしない。
    資産は実家暮らしですが、一人暮らししているつもりでコントロールしていたので貯まった貯金です。

    お相手女性に求める条件
    年齢 35歳まで(プラス2歳ぐらい)
    専業主婦はNG(最低でもパートぐらいはしてほしい)
    容姿 普通
    身長 希望なし
    家事 ある程度できれば十分
    趣味 散財しないものなら気にしない
    たばこ吸わない、ギャンブルしない、お酒は嗜むていど。

    一番の条件はフィーリングです。
    価値観、金銭感覚、一緒にいて気が楽か、楽しいか。

    一番の条件は話して見ないとわからない点ですが、私の条件だと書類上で面談すら叶わないでしょうか?
    資産は500万ぐらいとしか言わない予定です。

    ご回答よろしくお願いします。

    トピ内ID:3669329098

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    う~ん

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    わかめ
    実家暮らし、なのに持ち家あり
    これの意味を教えてくださいませんか?

    資産…、貯金と株という意味でしょうかね。
    持ち家(家賃収入?)も資産のうちに入っているのでしょうか。

    その年齢だと500万でも多めだと思います。
    多めだと、お金目当てにされるか、
    逆に「ケチかも」と思われるかもしれません。
    ほどほどが良いでしょう。

    プロフィールに趣味も書き込んでみては。

    主さんの条件で一番のネックは「実家暮らし」だと思います。
    あと、その謎の持ち家あり。
    先に家があるって、マイナスポイントだと思いますが。

    まあ、ごちゃごちゃ考えずに、まずは婚活に挑みましょう。

    いろいろ経験してみてから、諸々修正をすればよろしいかと思います。

    トピ内ID:2937147472

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    こだわりが

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    🙂
    ささ
    こだわりが見えてこないので現実味がない。

    言い方を変えると、該当者が多過ぎる状態で結婚を決断できますか?
    彼女側に生活内での荷重をかけられますか?

    何でも良いって、相手に何か言われたときに僕は拘らないのに君は拘るの?って反論する布石じゃないですよね?

    もし、貴方が自分が安心してコントロール出来る日々を強く望むなら、結婚しない選択肢もありですよ。
    相手の事を考えて、不利を掴める余裕が構築できるなら有りですが。

    トピ内ID:6866695278

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    同居は嫌だ

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    🙂
    りりあ
    身長が低いのはあまり気にしない方ですが、同居は嫌ですね。
    自分の親とすら一緒に暮らしたくないのに、他人同然のおじさんおばさんと一緒になんて暮らしたく有りません。
    妻を養うこともできないのに、同居はありえないと思います。

    トピ内ID:3207073503

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    ネックは同居

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    blank
    さらん
    163cm以下の女性は多いですが、小柄な女性の多くは「自分の子どもには背が高くなって欲しいから、背の高い男性と結婚したい」と言います。

    あとはやはり「親との同居があり得る」ところがネックです。
    私なら全力で避けます。

    資産などは結婚してから貯めて行けばいいこと、でも精神の安定はお金では買えないんです。
    もちろん主さんのご両親が良い方で、楽しい同居生活ができるという可能性もありますが、昨今は少子化の影響で「自分の親の面倒を自分だけでみなければいけない」人は増えています。
    そういった事情があるのに「うちの親と同居してもらう可能性がある」と最初から言われてしまうのは、困るわけです。

    トピ内ID:6844593100

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    ん・・・?

    しおりをつける
    🙂
    mar
    一人暮らしのつもりでコントロールってことは、家賃や光熱費の分は貯金せず、もしくは使用していたということですか?ここらへんが良く分かりませんでした。
    持ち家っていうのは実家とは別に家を買っているということですか?それとも実家のこと言ってます?
    実家ならそこまでネックにはならないと思います。

    1番のネックは親と同居あり、実家暮らしということですね。世間の実家暮らしの男性に対する風当たりは冷たいですよ・・・
    炊事はともかくとして、掃除、洗濯、食器洗いなど出来ますか?毎日ですよ?

    かく言う私も過去付き合った人が実家暮らしの男性で、一度一人暮らしをしている私の家に遊びに来たのですが、もう何にもしないしトイレすら流してなくてドン引きして別れたことがあります。食事の時も私がお茶を入れたり取り皿を用意したり色々やってた時も早くしてよ!しか言わず座りっぱなし。。風呂に入らず勝手にベッドに入る。。まあ全員がそうとは思いませんが、他に付き合って来た男性はそんなこと決してしなかったので本当引きました。

    女性はこういうところまで想像して婚活します。一人暮らしをなさるだけでも、だいぶ好条件になると思いますがね。

    トピ内ID:7791778852

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    もう少しプロフィールに明るい人柄が感じられる”彩り”が欲しい

    しおりをつける
    blank
    婚活経験者(既婚)
    すみません、応援したいのであえて率直に書いて良いですか?

    1.このままだと資産の2500万円以外に特に売りのない「どこにでもいそうな男性」という印象。
    (実際、婚活市場では同スペックの男性が多いからこのままだと埋もれてしまいそう)

    2.”実家暮らし”という表記のみだと、
    「トピ主自身家事は出来ないのかな?」と勝手に想像してしまう。

    トピ主がもし家事が全く出来ないなら、
    ”家事が好きな女性が理想”のほうが良いかも?と。

    3.容姿も「笑顔が素敵な女性」とか、何か書いた方がトピ主自身が結婚に明るさや優しいイメージを求めていそうな感じがして好印象。

    4.タバコ・お酒・ギャンブル無し→真面目で堅実な印象。
    飲まない男性が「女性に多少飲んでもOK」というのは心が広い印象。

    5.”実家暮らし”で”持ち家あり”が分かりづらい。

    親名義の家をトピ主が将来相続することを見越して”持ち家あり”と書いているのか?と勘ぐってしまう。(もしそうなら、それは親の財産であり、トピ主の財産ではないのでNG表現かと)

    6.同居の必要は?(将来も含めて)

    7.財産500万円と書くのは無難かも。でも株なのか現金なのかで印象が変わる。(私の場合、株をしない男性に絞っていました)

    ただ、婚活市場で財産を記入する欄ってありますか?
    私は見たことがない。結婚相談所だと記載欄があるのかな?

    8.専業主婦はNG(最低でもパートぐらいはしてほしい)
    9.趣味 散財しないものなら気にしない

    8と9は「財産が2500万円なのにやたらお金に細かそうだな」という印象。パートや趣味の記述も、配偶者に対しては無関心で、お金のことしか気にしてないという、嫌な印象を受けます。

    このままだと”貯金が趣味のお金に細かい配偶者に無関心な男性像”が浮かびます。トピ主の趣味や特技から人柄が滲み出ると、女性も好印象を抱くのでは?

    トピ内ID:9412101841

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    会ってくれる人はいると思います!

    しおりをつける
    🙂
    大丈夫!
    ちなみに主さんの恋愛遍歴などは??

    トピ内ID:5000000021

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    身長が気になる。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私はよくプロ野球を球場まで観戦に行くけど、「この選手は小柄」と思っても、選手名鑑には「身長172センチ」とあります。

    私自身(女)、172センチです。身長は遺伝するので、、、、。

    せめて165から170は欲しいかな。

    男性は婚活では「料理が上手で家庭的で、大卒である程度綺麗な人」を
    上から指定しますから。女性も選んでもいいですよね。

    私の夫は身長180センチで学生時代はずっとサッカーをやってきた人です。

    トピ内ID:8019761992

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    色々、訂正した方がいい

    しおりをつける
    匿名
    資産表記は500万でいいと思いますが、他の内容から使わないからでしょ、という印象ですね。

    義両親と同居といっても、二世帯住宅を建てる予定なのと、古い実家に同居では意味が違うかと。
    せめて、将来的には実家の近くに住みたい程度にしないと厳しいですよ。
    持ち家が実家のことなら興ざめです。資産て、まさか実家の土地価格だったりして…怖
    ご年配の方には今更他人と住みたくないという人もいますよ。確認してみては?

    163cmは女性の平均である160cmだと5cmヒールでアウトですね。高いヒールは7cmはありますから、157cm以下の女性なら、トピ主の方が高くなりますよ、ご参考に。
    とはいえ、私は背が高い人が苦手です、自分より1cmでも高ければ気にならないです。そういう女性、結構いますよ。

    トピ主の趣味の表記がないのに、お相手の趣味について散財って書いてしまう感覚がアウトです。
    ほぼケチで魅力なしです。

    まずご自分の趣味を書きましょう。結婚したら、2人でしたいこと、趣味なども書きましょう。

    訂正レスして下されば、またレスしますよ。

    こういったところに質問する考えはとてもいいと思います。
    恋愛経験はどんな感じですか?付き合うとなったら聞かれる内容かと思います。正直なところ、あまりないような印象ですが、ふくらまして話す工夫も大切かと思いますよ。

    トピ内ID:4436477943

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    二度目です。

    しおりをつける
    blank
    婚活経験者(既婚)
    すみません、一点見落としていました。
    ご長男で同居の可能性があるのですね。

    これは、新婚当初から同居の可能性があるのですか?
    或いは、将来、親が老後を迎える頃という意味合いですか?

    そして、あなたの言う”持ち家”は、
    親の持ち家(実家)なのでしょうか?


    親の実家で同居というのは、女性にとってはちょっとネックかな。
    特に新婚時代からならば、「ナシだなー」と思われてしまいそう。

    せめて二世帯住宅でローン返済等がない状態とか、
    敷地内同居でトピ主さんも一軒家を所有しているとか、

    そういう状態ならば、女性側も検討の余地はある
    ・・・といったところでしょうか。

    そのあたりの事情をよろしければ、詳しく教えて頂けますか?

    トピ内ID:9412101841

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    様々な厳しいコメントありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ぬら
    トピ主です。

    いろいろ誤解を生む表現がありすみません。
    持ち家は実家のことです。親名義の家です。
    貯金は一人暮らしをしていたら掛かるであろう光熱費・家賃を貯金に回していたという意味です。

    親と同居に関してはひとり親になった場合、息子一人のため面倒をみる必要があるのですが、逆に奥さんが同じような状況になったら、私は同居なりで面倒をみようとおもうのですが、私の感覚がずれているのでしょうか?

    実家暮らしに関しては風当たり冷たいのですね。
    確かに家事はあまりしないのでそれを見越して一人暮らしを考えようと思います。

    財産のことは私自身がローン(借金)をするのが嫌なひとなので、キャッシュで家を買うためです。

    恋愛遍歴は正直にいって乏しいです。

    トピ内ID:3669329098

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    勢い大事

    しおりをつける
    🙂
    新米都民
    1年前まで半年間婚活していた者です。
    私はお相手に失礼ながら下記条件をかけていました。
    年齢:28歳~39歳(私+10歳まで)
    身長:170cm以上(私+10cm以上)
    年収:600万円以上(私+100万円はほしい)
    居住形態:一人暮らし
    タバコ吸わない

    条件にはまらない人とは会わなかったです。
    始めたての頃とんでもない人に会って怖い思いをしたのでまずは上記条件で判断したのち会うと決めました。

    貯金をしておられるのはすばらしいと思います。もちろんお相手には500万の申告でいいと思います。実家暮らしといえど2,000万超えてくると倹約家なイメージをもたれてしまうかも。

    フィーリングは大切ですよね!
    まだ先ですが会ったら女性はスマートに扱って、堂々と振る舞ってください。それだけでかっこよく見えますよ。
    それでいて女性側からお金がかかりそうな印象や自立できていない態度を感じれば避けた方がいいかも。

    応援しています!

    トピ内ID:4902262696

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    同居なんて誰だって嫌がるよ。

    しおりをつける
    🙂
    え~!?
    >ひとり親になった場合、息子一人のため面倒をみる必要があるのですが

    なんで??
    ひとり親だろうが、息子が一人だろうが、あるいはそれが息子でなくて娘だろうが、別に同居する必要なんてないでしょ?
    「面倒を見る」=「同居」になってしまうところが理解できない。

    他人(義親のこと)との同居なんて、将来的でもイヤです。
    特に女性同士は家事や育児のことで揉める可能性も高いし。
    あなたは男性だから、「自分は同居くらいOKなのに」なんてお気楽に考えてるようだけど。

    うちの姑も熟年離婚してからずーっと一人暮らし、もう80歳を過ぎました。
    彼女には息子が二人いますが(私の夫は長男)、どちらも同居なんてしてません。
    これからも絶対しません。

    それぞれ自分の人生・家族がありますから。
    夫側の親だけ特別扱いなんてできませんよ。

    そして実家暮らしで、それを「持ち家」と表現してはばからないあたりが、かなり問題かと・・・。
    【親名義の古家】は【あなたの持ち家】とは言えません。
    あなたが購入した家で比較的新しく、今後新居として夫婦二人で使えるなら、100歩譲って持ち家と呼べるでしょうが・・・。

    年齢・年収・資産などは合格ラインだと思いますが、「将来は同居もあり」なんてのは、それらすべてを吹っ飛ばすくらいの悪条件だと私は思います。
    結婚したいなら同居なんてことは考えないで、施設に入るお金を親にためておいてもらいましょう。

    トピ内ID:1457742447

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    トピ主 続きます。

    しおりをつける
    🙂
    ぬら
    私の趣味は映画、海外ドラマ、ゲームなど一人でいるときはインドアでほんと外には出ないんですが、これは女性受けはよくなさそうなイメージがします笑

    友達といるときは買い物行ったり、ランチ、カフェ、なんかいきますので結婚したらそんな感じかと思いますが、よくをいえば一緒にゲームとかできる奥さんだと嬉しいですね。たぶんそんなひとはいないですね。
    とにかくいつも笑っていられる関係が理想なので、やっぱりフィーリング・価値観が大事だと思います。

    また、女性と普通に遊ぶのは問題ないのですが、夜の営みの経験が乏しいのはやっぱり軽蔑されますかね?

    もうひとつ、私重めのアトピーをもっているのですがやはり女性は嫌がりますか?
    婚活では親しくなってから打ち明けようとおもうのですが・・・じゃないと引かれてしまいそうで。
    でも先に言っておいたほうがスマートだとは思うんですが・・・
    ここは結構悩んでますので意見をいただけたらと思います。

    ちょっとよくわからない相談になってしまいましたがよろしくお願いします。

    トピ内ID:3669329098

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    辛口ご希望とのことで、ストレートに書きます

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    結婚を現実の生活と捉えきれていないように見える部分が多々あります。

    >ひとり親になった場合、息子一人のため面倒をみる必要がある。逆に奥さんが同じような状況になったら、私は同居なりで面倒をみようとおもう。私の感覚がずれているのでしょうか?

    お互い必要が生じれば、双方の親を引き取り同居?つまり夫親と妻親がトピ主夫婦と一つ屋根の下で暮らす可能性もアリという理屈になりますが、これ、現実的じゃないでしょ?あなた以外、全員居心地が悪いよ?

    しかもトピ主が昼間仕事に出るのなら、親の面倒を看るのは、大半が妻の役目になりますよね?せめて自分の親は近居にしません?

    さらには、その妻にパートもさせて、トピ主自身は一人暮らし経験がなく、家事の大変さすら知らない上に家事が殆ど出来ないとは…。

    その上に出産や育児も加わるのですか?これでは、妻への負担が大き過ぎますよ。

    結婚は自分が楽に生きるための魔法じゃないし、妻は便利屋じゃないですよ。

    2500万円で買える家というのもせいぜい田舎で地価の安い場所にある建売住宅ぐらいです。マンションに親と同居はキツイですしね。

    それとも将来、実家を二世帯住宅にリフォームする気で、2500万はその費用のつもりですか?では、その前は、夫婦子供で社宅かアパート住まいを想定しているのかな?

    現状では、女性側から見た時に結婚生活になんの旨味もない、頼りない男にしか見えません。トピ主とは、共に子を育て、人生を切り拓いていく同士にはなれなさそうだからです。

    辛口コメントご希望とのことで思ったまま書きましたが、全体的に結婚や人生に対する認識の甘さを感じます。

    ですが、女性のシビアな意見に耳を傾けようという姿勢は良いと思います。あまりのんびり出来る年齢ではないので、ここで色々質問もしてみたら良いと思います。頑張って。

    トピ内ID:3727142297

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      感覚がずれている

      しおりをつける
      🙂
      インコし
      >私の感覚がずれているのでしょうか

      じゃあ両方の親と同居するの?現実的にそんなご家庭はまずないですがね。

      ずっと実家暮らし、持ち家あり、親と同居もありえる、という時点で怪しかったですが、全面的に同居寄りの考え方なんだなとランクダウンです。

      実家住まいの人って、親の家を「持ち家」って言う人がいますが、これもずれてますね。実家べったりなんだなとイメージが悪くなります。当然家事面も。

      実際に会うと、まずこのあたりを探られ、今のトピ主では玉砕してしまいそうです。言い回しだけでなく、少し考え方も見直した方が良さそう。

      トピ内ID:3752615893

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      共働き希望なんだから家事のレベルは書かないと。

      しおりをつける
      🙂
      ハーブソルト
      専業主婦NGで最低でもパートと言うことは共働き希望なんですから、お互い家事ができないとだめですよね。

      相手の条件にはある程度家事ができる人と書いているのだからあなたもどの程度家事ができるかを書いた方が良いですよ。

      追加レスでは

      >確かに家事はあまりしないのでそれを見越して一人暮らしを考えようと思います。


      考えないで実行してください。共働きを希望されているのに家事を丸投げされるのかなって思います。それに光熱費も実家暮らしで負担されていないということはあまり考えずに電気を使ってるイメージですよね。例えば電気やテレビを付けっぱなしで寝るとか、水を出しっぱなしで歯を磨くとか。その辺、一人暮らしをするか実家で暮らすかで感覚が全く変わってきますからね。

      あと資産500万と、仮に少なく言ったとしても大概の女性は「それは結婚資金のための貯金」だと思うかも。「家を買うために貯金してる」てことは会ってからちゃんと言った方が良いですよ。もしかしたら結婚費用に当てにされるかもしれないので。

      トピ内ID:6059490428

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      二度めです

      しおりをつける
      🙂
      りりあ
      二度目のレスします。

      一人息子だからって同居して面接見ないといけないなんてありません。

      私の祖父母はどちらも同居することなくホームに入りそこで亡くなってます。
      私の親もそうするつもりです。
      夫は長男ですが、親と同居するつもりはなく(本人も親と暮らしたくないそう)、将来は義両親の実家の方にあるホームに入るそうです。

      どうしても同居して面倒見たいと言うならまぁそれでもいいと思います。
      同じく「家で親と同居して面倒みたい」という女性も多いと思うので、そういう人とは合うと思います。
      でも万が一同じ時期に同居が必要になった場合はどうするのですか?

      あと、家について確認したいのですが、
      1家はローン無し(もしくは完済)で購入し、トピ主名義になっている。
      2親とトピ主がそこに住んでいる
      3結婚するならその家を出て他に賃貸を借りて生活する
      4親との同居が必要になり次第元の家に戻って同居
      ↑であっていますか?

      トピ内ID:2136613692

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      考えてみないでやってみた方がいい。

      しおりをつける
      🙂
      元婚活男
      婚活において条件というのは重要ですが、結局は人と人との付き合いです。
      本人の魅力こそが最重要になります。

      ですからやってみないと分かりませんし、やってみた感覚がトピ主さんの婚活男性としての価値と言えるでしょう。

      トピ内ID:0148454210

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      人柄が全然入ってこない…

      しおりをつける
      🙂
      P
      価値観フィーリングとか相手に楽しさを求めてるのに、質問主さんが書いてるのは割とお金中心ですよね。

      ・「専業主婦ありえない」の部分
      ここの表現を見直した方がいいです。
      その年収で、別居で賃貸に入居した場合、多少厳しくなると思います。(貯金が難しそう)
      加えて、子供が出来たら一時的でも奥さんの収入が途絶えます。そういう時に「最低でもパート」の縛りは、相手をものすごく圧迫します。

      また、パートしながらの育児だと、奥さんの総労働時間は旦那さんの仕事量を超えます。パート+子育てに加えて親のお世話でしょ?奥さん過労死しますね。

      その時に、あなたが家事を手伝う必要性が生じます。
      収入を共にする分、家事育児に参加する意向が書かれていたら、また印象もソフトになるんですが。

      そこで気になるのが、あなたの「実家暮らし」、いかにも家の事何も出来なさそうです。
      自室の掃除以外、調理片付け掃除洗濯など全て親任せにしてるんだろうなー…と。家事育児参加は口だけになりそうなフラグがすごいです。

      資産2000万とのことですが、貯金できたのも資産があるのも全て実家暮らしで親の助力あったから、ですよね?
      資産の中に実家が含まれてるとしても、住宅資産価値って老朽化により年々下がるし、修繕費もかかるので、そこをパチッと金額化してる事に「本当に2000万の価値あるのかなー?」と疑わしい。
      実家住まいなのに「一人暮らししてるつもりでコントロールしてた」の謎の自信満々さとか、ちょっと地雷の匂いすらします。

      だから、資産部分を無視すれば、
      「収入は並だけど、実家暮らししかした事がなく、何も出来ない知らない人」という印象。
      さらに、趣味も特技も一切書かれてないので、余暇は無課金でスマホゲーやってそー、という印象。

      …もし車があるならそれを書かれてはどうでしょうか。

      トピ内ID:2748648279

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      一人息子さんなんですね

      しおりをつける
      🐧
      同居嫁
      ということは、将来は必ず親問題が出てきますね。
      そういうことなら、婚活のお相手の条件をもう一つ「一人娘さん」を追加しましょう。

      結婚式、新居の場所、将来の親の介護等すべてを公平にしておいた方が揉めずに済みます。
      片方だけの親と同居もしない。するなら両家。

      自分の身内のことを考えた時は、配偶者の身内のことも考えられるといいですね。
      自分本位にならないように。

      トピ内ID:9667440890

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      かなり悪い

      しおりをつける
      🙂
      下の上
      年齢(0) 
      年収(0)あがる見込みは?
      身長(-100)私より低い。 
      容姿(-5)
      同居(-100000)
      資産(0)家計に入れるならいいけど、入れないなら関係ない
      持ち家(0)実家は関係ない。田舎ならマイナスポイント
      借金なし(0)
      タバコ吸わない、お酒飲まない、ギャンブルしない。(0)


      あとは条件でしょうか。
      夫はお小遣い制でOKとか。
      家事は自分が正社員なら 50:50
      パートでもある程度の担当を受け持つ(在宅時は掃除と洗濯を手伝うとか)
      こどもができたらしばらく(入学まで)は専業主婦OKとか
      親の介護は嫁に任せない。(専業主婦なら任せてもOK)
      兄弟の数と距離感(既婚の姉妹が毎日来るなら同居は絶対嫌)
      あとは思いやりの程度でしょうか。
       トピ主さんからの分は「妻を大切にする」という気持ちが見えません。
      ずいぶん上からのもの言いに聞こえます。

      私は割と判断基準を「本音を言い合える友達がいる」にしています。
      田舎の付き合いの家族ぐるみでバーベキューしたりもそんなに好きではないけど、友達が全然いない人もちょっとなぁ。と思います。

      とりあえずトピ主さんの条件では
      -100105 点です。
      それでも外見が良ければ一度は会ってみようかな。と思いますが、
      他に良さげなポイントがみつかりません。

      私が20代なら絶対にナシです。
      30代なら会ってみてもいいけど。

      娘がこんな人が彼氏。と言ってきたら「え~?そんな人で大丈夫?どこがいいの?」って言います。

      トピ内ID:5047949500

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      息子ひとりのため

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      ぴよぴよ
      息子ひとりのためというのは、ひとりっこという意味ですか?
      それとも、女きょうだいはいるが、息子は自分一人のためという意味ですか?

      そこが間違うと、持ち家アリというのも違ってきますが・・。
      お嫁さんに同居させて親を見させた挙句に、家は手に入らなかったということもありますね。
      持ち家アリというのがプラスにならない場合も多いですし、長男がもらえるという前提も他のきょうだい次第です。

      トピ内ID:8870589956

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      三度目です

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      🙂
      りりあ
      インドア派ということですが、私ならむしろ大歓迎です。
      夫とは最近いつもPS4のモンハンやってます。
      他にもFPSを一緒にやったり、オフライン専用のRPGを共有してたり。
      そういう女性もいると思いますよ。
      でもそういう女性(私のゲーム友達)って二度目に書いたような「自分や夫の親と同居したい」って人は少ない気がします。

      それとアトピーですが、私の夫がアトピーだったとしても気にしません。
      ですが気にする女性は多いかもしれませんね。
      そこばかりは人によりますが、大丈夫な人もいるのでそこは気にしなくてもいいと思います。

      ちなみに夫とは婚活サイトで出会いました。

      参考になれば幸いです。

      トピ内ID:8216142367

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      厳しめで

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      くま
      正直、実家暮らしの独身男性が結婚に憧れているだけとしか感じない。

      職場と実家の往復と自動的に食事と掃除と洗濯が提供されている中で自分が独立をして家庭を持つのはそんなに甘くはない。

      トピ主さんの結婚は要するに妻という名の母親代わりを求めているように思えてしまう。
      だから、女性の容姿などには特にこだわりはなく最低限の収入と家事能力を求めているだけかと。

      厳しいけど、自分の身内がトピ主さんと婚活で出会って結婚を考えるなら全力で反対をすると思う。

      スペックどうこうではなく何のために結婚をして結婚をして何がしたいのか全く不明。
      世の中の大多数が結婚をしているから自分も結婚をしたいと思い位しか伝わらない。

      失礼ながら33歳で要婚活になっている事実をしっかり考えたほうがいい。

      要婚活なら要婚活同士でという発想は間違いで、それならお互いに独身だということが現実。

      女性から見たなら恐らく男性には男性らしくあってほしいと考えると思う。
      当たり前だけど男性は女性には女性らしさを求めるから。

      トピ主さんにその男性らしさを感じない。

      トピ内ID:4919685091

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        どんな婚活を想定していますか

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        MONEY
        もし結婚相談所を考えているなら
        実際に相談所のスタッフに相談した方がいい。
        アトピーもちゃんとアドバイスしてくれます。
        あちらも会員に結婚してもらうのがありがたいので。
        あなたのずれている考えもきちんと指摘してくれます。
        「自分の条件はどうか」「これくらいの女性を希望できるか」を
        ここで聞かなくてもきちんとデータとして示してくれます。

        でも婚活パーティーとかアプリとかを考えているなら
        かなり難しいと思います。
        ああいうところは婚活と言いつつ恋愛できる人を探して
        その後に結婚を考えますから。
        トピ主さんはずれているところがあるのでそれを目の当たりにした女性は
        あなたとの交際を考えない人が多いと思います。

        取り敢えず相談所の事前相談に行ってみてはどうですか。

        トピ内ID:8079090703

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        いくつか提案

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        下級おじさん
        男ですので感想や意見はありませんが、いくつか提案を。

        まず、親の家を「持ち家」とは言いません。
        当然、資産にも入れてはいけません。

        家賃や光熱費分を自分で貯金とのことですが、これは本来親御さんが受け取るべきお金ですから、きちんと渡しましょう。
        それが嫌なら、一人暮らしを始めましょう。
        家事が苦手とのことですから、その意味でも一人暮らしはお勧めです。
        外食ばかりだったり部屋の掃除をしなかったりしたら意味ないので、自分が専業主夫であるかのようにきちんとしましょう。

        親との同居の話ですが、私も親をみとりましたが、今時、同居介護なんてしませんよ。
        もちろん、何十年もあとのことは分かりませんが、そんな先のことを考えてもしょうがないですし。

        一番の問題は、恋愛経験が少なそうなところです。
        かりに結婚相談所に入ったところで、告白したりプロポーズしたりはしないといけないんですよ。
        私は、「婚活」なんていう前に、会社の気になる女性とか、知り合いの素敵な女性にアプローチするなどしたほうがいいように思いますけど。

        条件から入ると女性はシビアですよ~
        応援してますのでがんばってください

        トピ内ID:9354039955

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        恋愛経験をもう少し詳しく

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        🙂
        世界のカベアツ
        アトピーやゲーム好きでも
        恋愛結婚もして家庭を持っている人はいくらでもいますから
        そこは全く問題ありません!

        また、インドア、さらに問題ないです!
        女性は生理とかあるしお手洗いに行きづらかったり
        お腹を冷やすようなアウトドア、スポーツに次々と誘われても対応できかねるんですね。
        そのあたり心得たモテる大人の男性ほど大抵インドアデートを提案するものです。
        いやぁ、わかってらっしゃる。

        そんなことより恋愛経験はどんな感じですか?
        こればかりはごまかしが効かないので詳しくお願いしたいです。

        トピ内ID:3593070442

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        檸檬飴
        私が20代の婚活時、
        ・実家暮らし
        ・義理親と同居(の可能性)
        だけで、大幅なマイナスポイントとして見ていました。
        これを払拭する程のプラスポイントが無いと、難しいです。

        家事には、掃除洗濯料理、以外に、名も無き家事が山ほどありますが、

        一人暮らし経験が無い男性は、その負担を理解もせず、(日常的な行動として慣れていないので)緊張が解ければ、「毎日の仕事で疲れたし自分の方が稼ぎが良いから」と甘えて、家事をしなくなる(どころか、自分の世話までろくにしなくなる)のが目に見えているからです。

        実家暮らしだと、結婚したら今まで母親がしていた世話を、そのまま妻にさせる様になる。
        と聞いていましたから。

        今のままでは、例えこの先結婚できても、
        (自分にばかり負担がかかるのに、経験が無いぶん理解も出来ないトピ主さんは)奥さんに愛想を尽かされるので(実例はいくらでも)

        結婚する目的だけでなく、
        結婚を継続させる為にも、長期の一人暮らし経験は必須です。

        トピ内ID:6775756159

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        同居はだめですね。

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        💄
        アイブロウ
        20代後半~婚活をして、今年結婚7年目になります。
        現在30代後半です。

        トピ主さんのスペックについて
        同居の可能性以外ではそんなに悪くないと思います。
        身長は低いと思いますが、好みですし。

        >資産は500万ぐらいとしか言わない予定です。

        正直に言った方が良いのでは?
        実家暮らしで預金500万は少なすぎて、浪費家なの?と疑います。

        >恋愛遍歴は正直にいって乏しいです。

        こういう方は軽めの婚活(ネット)ではもてません。
        かといって相談所くらいの本気の婚活では、見た目が良くない限り
        今のスペックでは中の下あたりです。

        >また、女性と普通に遊ぶのは問題ないのですが、夜の営みの経験が乏しいのはやっぱり軽蔑されますかね?

        そんなことはないと思います。

        >もうひとつ、私重めのアトピーをもっているのですがやはり女性は嫌がりますか?
        >婚活では親しくなってから打ち明けようとおもうのですが・・・

        アトピー性皮膚炎ですか?
        顔などに出ていたら、写真や、会った時にわかると思いますが、
        見えるところに出ていないということですか?
        だとしたら、伝えるのは二人で数回デートするなど親しくなってからでもいいと思います。

        ちなみに私は、趣味は全く気にしませんでした。

        また、実家暮らしの方の家事能力についてですが、
        私の夫も一人暮らし経験なしでしたが、料理以外の家事は結婚当初から全てやっています。
        実家で家事をしたことがなくても、やらざるを得なくなればできるということで。
        それよりも実家にいくらお金を入れているかの方が気になります。
        入れてますよね。。。?

        トピ内ID:3077004454

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