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    婚活相手に発達障害のことを伝えたいです

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    🙂
    まちこ
    恋愛
    婚活相手には自分の障害についてどうやって言えばいいでしょうか。

    大手の結婚相談所に入っています。
    20半ばです。
    今仮交際で数人お付き合いしているのですが、私は過去に仕事のストレスから心療内科に行ったのですが、検査で発達障害の傾向があると言われました。
    確定診断ではなくグレーで、日常生活に支障はないので手帳や薬は持ってないのですが、
    言葉が咄嗟に出なかったり人目を気にしやすいなど苦手なことがあります。

    仮交際のうち数人はこのまま真剣交際に向けて交際を続けていきたいと思ってる人がいます。

    お会いしてそろそろ3~4回目になるのですが、どのように切り出して相手に伝えるか悩んでしまいます。
    伝えたいことは発達の傾向があること、自分の苦手なことなどです。

    アドバイスもらえないでしょうか。
    プロフィールに書くことも最初は検討していたのですが、私自身が傾向があるだけで通院してないことや発達障害の薬や手帳を過去に一度も貰ってないことから記載の必要は無いと複数の相談所から言われ、自分の口で早めに伝えることを選びました。

    トピ内ID:7361297394

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    傾向って…

    しおりをつける
    🙂
    傾向あり
    発達障害の傾向があるだけなら、別に言う必要もないと思います。
    傾向だけなら、ごまんといますし。ただの性質ではないですか?

    年齢がおいくつか分かりませんが、あなたが20代で一回り以上年上のお相手なら、それを聞いても「そっか。ちょっと大変なんだね。」と優しい眼差しで見守ってくれるかもしれません。

    が。正直、30歳過ぎていたり、年が近かったりして、性格の弱点を早々に吐露されたら、甘ったれで依存傾向があると警戒しますね。

    だって、それってさ、私のダメなところを予め把握して、全て受け入れて、色々と許せってことだよね。ちょっと甘え過ぎですよ。

    まぁ、発達障害の傾向は別にして、そういう甘ったれな性質だってことを知っておいてもらうのは必要かもね。後出しで依存されるより、依存されても平気なお相手を探したほうが、結局はうまくいくかもしれないし。

    「言葉が咄嗟に出なかったり人目を気にしやすいなど苦手なことがある」のは病気のせいで如何ともしがたい、この先改善はしないし、結婚生活においては、この点に留意して適切な対応をして欲しいと考えているなら、真剣交際の可能性がある全員に言ってみて、受け入れてくれる男性と結婚を決めるのが良いと思います。

    トピ内ID:9567097982

    ...本文を表示

    どうして伝えなければならないの?

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    診断を下されたのなら、わかりますけど。
    自分の苦手なことを説明するのは良いと思いますが、そんな不確かな情報を相手に言って、どうしたいのですか?

    そもそも、なんのために相談所に登録してるのかしら?

    あくまで私個人の意見ですけど、
    相談所の考え方もあると思うので、そちらに相談した方が良いと思うし、
    相手から正式に結婚前提のお話があってからでも良いのでは、と思ったりします。

    すでに3~4回お逢いになって、複数の方と真剣交際していきたいって、複数の男性と同時進行が認められてる、そっちの方がびっくりです。
    二股とか三股ですよね?

    本当のことであっても、
    あまり、複数に自分の余計な情報は伝えるものではないと思います。
    「この人」って思える方にだけ、お伝えするものだと思うんです。

    だから、
    トピ主様も言い方に迷われるんだと思いますけど。
    「この人」って特定の方が決まったら、自然と伝えられるものです。
    むしろ、抵抗なく伝えられる人を選ぶべきだと思います。

    トピ内ID:9620402552

    ...本文を表示

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    まちこ
    トピ主です。

    主は20代半ばで、お相手は30代前半の方々です。

    甘ったれた性質、確かにそうですね。
    私は20代ですがそう思います。
    私が苦手なことは大人としては甘ったれたものだと思います。

    最後のアドバイスもありがとうございます。
    ほんとうに結婚を考えられる方のみにお伝えしようと思います。

    トピ内ID:7361297394

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    言う必要は無しです。

    しおりをつける
    🙂
    やっちゃん
    56歳既婚者男性です。

    お付き合いする段階で、それを言う必要は、無いと思います。
    あくまで、単なる傾向ですから。とっさに言葉が出なかったり、人目を気にするなどは、多かれ少なかれ、皆経験してます。勿論私もです。
    今の所、グレーの状態で、日常生活に支障が無ければ、もし誰かと結婚しても、すぐに相手に知らせるほどの事でも、無いのではないでしょうか。まちこさんは、正直で、真面目な方なのですね。
    貴方に幸せが、訪れます様に。頑張って下さい。

    トピ内ID:1116185892

    ...本文を表示

    相談されるとうれしい男性もいる

    しおりをつける
    blank
    ぴょん
    いろいろ悩んでらっしゃるんですね。

    グレーであれば、プロフィールに記載する必要はなく、数回デートした後で、自分のどういうところが他の人より苦手ということを伝えるという順番でいいと思います。

    詳しい打ち明け話をされたり相談されると、信頼されて頼られているようでうれしい人もいるようです。完璧な人には気をくれするけど、ちょっと欠点がある人のほうが安心して付き合える気がすることもあります。

    だから打ち明けたからといって必ずしも破談になるとは限らないです。

    打ち明けるときは、身の上話の延長とか相談の延長みたいな感じでサラリと打ち明けるのがいいと思います。

    その時にこちらを小馬鹿にしたり、急に冷たくなるような人はハズレなので見極めテストと思って相談してみては。

    トピ内ID:9384759273

    ...本文を表示

    曖昧な情報は言うべきじゃないよ

    しおりをつける
    🐤
    ローズ
    傾向がある、じゃあ頼りない診察ですね。
    これからの人生だってあるのだからはっきりした事を知るために臨床心理士がいる病院に行って決定的な診断を受けた方がいいです。


    自分の中で、そうかも、じゃあすまない症状の対処をきちんとすることですよ。

    人間関係でも自覚して気をつけて行かなければならない事や、周りの理解も必要だから、グレーゾーンで行くのはおすすめしません。

    トピ内ID:8883089724

    ...本文を表示

    言う必要ありますかね、、?

    しおりをつける
    💤
    砂漠の鹿威し
    お付き合いする中で、ご自身で辛いことや、これは障害があるので
    対処できないのかな?と感じることが多くありますか?

    スケジュールの管理ができない。
    忘れ物が極端に多い。
    会話がうまくできない。(相手の言っいることの意味が分かるのに
    時間がかかるので返しが遅くなる)
    例えば席はここ!と決めたら絶対そこに座りたい。
    一日にたくさんする事があるとパニックになってしまう。
    同時に二つのことができない。
    過度に集中してしまい時間を忘れてしまう。
    一回とりかかると他に事になかなか移れない。
    などなど、、

    知り合いのママさんがこういう感じです。
    グレーなら、いっぱいいそうじゃない?
    世の中。
    私も思い当たることありますけどー。

    今の段階で言う必要ないのでは?
    自分が生活していて辛いことが多いなら男性との交際も大変なストレスになるでしょう?
    そうでないなら大丈夫じゃないかな。

    仮に言ったとして
    私なら、えーどんな部分で診断されるの?って聞くかな。
    で説明を聞いて大丈夫なら交際継続しますけど。

    上記のママさんは
    とにかく妙だったので、上手く付き合いができなかったのですが
    自分はこういうのなのって話してくれて
    私も対応を工夫しました。

    集まりに持って来るものを事前にLINEするとか
    そもそも役割を振らないとか。(こなせないから)
    明日◯◯にx時。楽しみね!とか前日予定をLINE。
    (聴くより文字や絵が理解が早い)

    トピ内ID:0484662002

    ...本文を表示

    なぜ言いたい?

    しおりをつける
    blank
    まり
    免罪符を手に入れたいのかしら。
    私はいやらしいものを感じてしまうのですが。

    若いころ、出会って間もない男性から打ち明けられることが何度かありました。
    きっと相手は「自分を知ってもらう」手段として、持病や過去のトラウマなどを話してくれたのでしょうね。
    私とより仲良くなりたいと思ってくれていたようです。
    ただ、私はぞっとしていました。
    温度差の違い、ネガティブな発言の押し付けと許容の強要、「大変だね」という言葉の搾取。楽しくない時間。受け入れられると信じ切っている様子。
    多くは恋愛に器用ではないタイプの男性でした。

    誰だって持病の一つやトラウマは持っていますよ。
    相手にそれを肩代わりさせようなんて思わないだけで。

    トピ内ID:8243313364

    ...本文を表示

    わざわざ話すことかな

    しおりをつける
    blank
    MONEY
    >言葉が咄嗟に出なかったり人目を気にしやすいなど苦手なことがあります
    それを伝えればいいんじゃないですか?
    わざわざ発達障害と言わなくてもいいと思います。
    それはあなたのためとかでないです。
    発達障害なんて珍しいことじゃない(と私は思っている)し、
    それを言うこと自体が甘えだと私は思うからです。

    私も発達障害の傾向があります。
    医師に診てもらった訳ではありませんが、夫と付き合うようになって
    医療関係にちょっと関わっている夫に「そういう傾向があるよね。
    多分そうだよ」と言われて夫婦でいろいろ調べたら
    かなり当てはまりました。
    実は夫が自身の発達障害傾向を昔から認識していて(通院等は無し)
    自分で調べていたものが私に当てはまると思ったのだそう。
    お互いにいい年齢だし、今更通院とかする必要はないと判断しています。

    生活に支障があるとか発達障害と診断されたとかなら言う必要がありますが、
    あくまでも「傾向、グレー」なんですよね。
    それを言い出したら誰だって得手不得手はあるし、
    甘えにしか聞こえないんですよね。
    他の方も仰っていますが、「私をそのまま受け入れて」と
    言われているように感じるからです。
    私が相談所で出会った人に「発達障害の傾向がある」と言われたら
    「面倒くさい人だな」と思って交際は止めます。
    発達障害が面倒なのではなく、それを口にする性格が面倒だと感じます。

    苦手なことなんて誰にでもあります。
    あなたが紹介所で会っている男性にだって当然ありますよ。

    あなたご自身のことなので言いたいなら言えばいいのではないですか。
    ただ私は「そんなこと言ったら切りがないよね」と思います。

    トピ内ID:7432874644

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    まちこ
    レスありがとうございます


    二股三股がありえないとの方ですが、
    結婚相談所では仮交際というシステムがありまして、彼氏彼女ではなく所謂知り合い~お友達レベルのおつきあいの状態です。
    もちろん、仮交際中に告白されて真剣交際になりましたら複数人とお付き合いするのは禁止です。
    あまり相談所のことは存じない方が多いので勘違いも仕方ないと思いますが…

    そのため、その間は何人かと連絡を取り合うのは公認的にOkになっています。


    アドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:7361297394

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