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    娘が心配(言う事を聞かない)

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    🐤
    Mchan
    子供
    私には娘が2人居て
    上の子は5歳(元年中)に
    なったばっかです。

    上の子は本当言う事を聞きません。
    保育園に迎えに行っても
    帰ろうとせず遊んでばっかで
    帰りたくないと言われます。
    そういう時はちょっと遊ばせて
    「あと一回やったら帰ろうね」と言うのですがそれでも聞いてくれない事のが多いです。
    お友達をすぐ叩いたりもします。
    自分の感情をオーバーに出す為
    強引にぎゅーしたりもします。
    娘に、なぜ叩いたりするのかを聞くと
    「だって遊ぼって言っても嫌だって
    言ってくるから」と言われたので
    「何で嫌だって言われるの?」と聞くと
    「だって私が叩くから」と言って
    自分がしている事もされている理由も
    分かっているようです。
    「お友達の事叩いたらダメだよ
    自分が叩かれたら嫌でしょ?
    自分が嫌って思う事は人にしたらダメだよ」と教えているのですが
    全く治りません。
    このまま治らず再来年には小学生に
    なって嫌われたりしないかとか
    逆にいじめられる子にならないかとか
    凄く心配です。
    何でこういう子なのか考えると
    私が怒りすぎなのかなとも思います。

    私は娘をよく怒ります。
    ちょっとした事でも怒ってしまいます。
    三者面談で担任の先生に
    保育園ではすごく甘えて良く泣きます
    お家でもこんな感じですか?と言われました。
    家では全く甘えません。
    保育園の園児にもこないだ
    「◯◯ちゃんのお母さんどうしていつも
    怒ってるの?」と言われました。。。

    私が怒りすぎているせいで
    娘が言う事を聞かないのでしょうか?
    娘が何を考えているのかが
    全くわかりません。
    今後が本当に心配です。

    ちなみに、旦那は私以上に怒り
    理不尽な事で良く怒ります。。。

    トピ内ID:0048531657

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    ご主人のせいでは?

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    通りすがり
    母が怒るのはしょうがないと思います
    必要があって怒っているのだから
    そいういうものだと思っています

    どうしてそんなに怒っているのですか?
    他の園児に指摘されるほど怒った理由はちゃんとあるのでしょう

    <ちなみに、旦那は私以上に怒り
    <理不尽な事で良く怒ります。。。
    あなたもご主人に理不尽に怒られているんでしょうか?

    問題行動があるのは家庭環境にある
    まさに原因が目の前にあるのですけど

    とりあえず、旦那を止めましょうよ

    トピ内ID:7263133422

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    今後の心配ではなく、現在を心配してほしい

    しおりをつける
    🙂
    gf
    小学校にあがったらではなく、今を心配してください。
    なぜと子供に聞く前に、まずその場で一緒に謝罪。
    親御さんがいれば、言い訳せずまず謝ってほしい。理由よりも叩いたことを毅然と叱ってほしいです。
    周囲のお子さんがかわいそうです。自分の子供がいじめられるかを心配する前に、絶対に叩いてはだめということです。

    保育園が終わったら、遊ばせずに帰る。子供がごねても帰りましょう。それが一番です。そうすれば、怒ることも少なくなるし、周囲にも迷惑はかかりません。
    万が一遊ばせることになっても、ずっと後ろについていることです。友達の近くにいったら、止めることです。
    それくらいの危機感を持ってほしいです。
    うちの子も園でいろいろやられましたが、親御さんが全く気がつかず、非常に困りました。

    下のお子さんがいるので、甘えたいというような赤ちゃん返りが原因かもしれません。

    どんな理由であれ、ほかのお子さんをたたくことはいけません。自分のお子さんの心配よりも、今どうしたら止められるか切実に考えてほしいです。まずは園を数日休んでみませんか。そして、お子さんと話をしたり、観察してみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:5360299966

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    お子さん、気の毒ですね。。

    しおりをつける
    🐴
    匿名ですが
    褒める育児を勉強されては?

    夫婦揃って、怒ってばかりの家に帰りたくないのは当然でしょうね。家庭で甘えられない分、園で甘える。家と園が逆転してます。
    愛情の足りない子が、人に優しく出来る訳がありません。
    ご家庭で、親が叩いたりしてませんか?
    日頃から、いい所を見て、褒めて、愛情伝えて抱きしめて、暴力だけは、しっかり叱って諭す。
    他の事は、二の次では?
    親が叱り方を間違えば、子供は自信喪失、苛立ち、不安定で、沸点も低いまま、悪くなる一方です。
    小学校入る前に、子育ての見直しをして下さい。

    トピ内ID:1050217278

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    怒り方

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    人を叩いたりする時に、怒るのをMAXだとして、5段階くらいに怒りかたをかえます。
    これ(いけないこと)はレベル1(怒る口調でなく教えるくらい)、これはレベル3と決めます。
    決めたら、気分でぶれないでそのレベルの怒りかたをまもります。

    そうしていくと、子供も自分がしたことがどの程度悪いことなのかがわかるとおもいます。

    あれもこれも同じに怒ってたら、また怒ってると思って、何もきいてないですよ。わかったと言うだけ。


    旦那さんが理不尽に怒るのは、旦那さんが子供だからでしょうかね。

    トピ内ID:1133096172

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    子供の良い芽を潰すことになりますよ。

    しおりをつける
    blank
    tomo
    5才で年中さんだったら、一番、親に甘えたいし、反抗期の時期でもあります。両親が両方怒っていたら、娘さん怖くて萎縮してしまいますよ。「保育園で甘えてよく泣きます」って言われるのは、家では甘えられない、娘さんの心が保育園で甘えられる唯一の【居場所】になっているんですよ。(本当ならば、子供にとっては家庭が【居場所】にならないといけないんです。怒るばかりではなくて、娘さんの良い所を見てあげて、怒る前に深呼吸して下さい。ご主人が怒っている時は、妻であるトピ主さんが、宥めてあげて下さい。「なぜお父さん(パパ)が怒っているのかそれはこうなんだよ」と優しく言ってあげてはどうですか。娘さんの心や気持ちは安定して、なぜ言う事を聞かないのか、トピ主さんが自ずと分かって来ると思います。夫婦関係を見直して、娘さんの良い芽を(良い所)を見つけられるお母さんになれば良いですね。

    トピ内ID:9729356926

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    愛情不足かな

    しおりをつける
    blank
    さらん
    定型文的な回答で申し訳ないんですが、保育士さんには甘えるが家では甘えないということは、お父さんとお母さんを怖い人だと思っていると考えられますから、愛情不足だと思います。

    また、一番気になったのは
    「自分が嫌って思う事は人にしたらダメだよ」
    これです。

    これ、よく言われるんですが実は間違っていまして、正しくは
    「相手が嫌って言うことはしたらダメ」です。

    だって何を嫌がるかは人によって違うのですから。相手が嫌ならやめるほうが良いですから。

    何にせよ、お子さんに対して声を荒らげるのは反対です。荒らげていいのは道路に飛び出したとか、とっさに大声で言わないと危険な時だけですよ。

    トピ内ID:2748510969

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    両親そろって怒り過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    紅いうさぎ
    子供さんの保育園での暴力は、両親の怒り過ぎと、愛情不足の結果です。
    ご主人も理不尽な事で怒ったり、お母さんにも絶えず怒られて、家庭で両親のどちらにも甘える事が出来ないので有れば、お子さんは、
    行き場の無い不満を何処かで発散したいのだと思います。

    子供さんが保育園で、他の子供さんを叩くのは、相当に家でのストレスを抱えているからだと思いますね。
    ストレスを家庭で発散出来ない分、保育園で他の子を叩くのだと思いますよ。

    その行き場の無い状況に追い込んで居るのは、貴女達両親二人の責任です。
    貴女達夫婦共に、大人になり切れていないから、感情に任せてしか、
    子供を怒れ無いのだと思います。

    貴女も何故そんなに絶え間無く、感情的に怒るのでしょうか?
    貴方達夫婦も、自分の子供に対して、冷静かつ理性的に対応できないのでしょうか?
    子供さんも両親二人から、両親の感情の赴くままに絶えず怒られて、
    子供さんの持つストレスは相当だと思いますよ。
    今の状況を変えて行かないと、本当に手の付けられない子供になってしまいますよ。

    貴女達感情的な夫婦に育てられている子供さんが、可哀想で、とても不憫です。

    のべつ幕なし、感情に任せて怒るのはやめてあげて下さい!
    もっと優しくしてあげましょう。
    もっと愛情を与えてあげましょう。
    甘えたい時には甘えさせてあげましょう。

    子供さんが親から愛されていると思う様に接してあげて下さい。
    お母さんがお子さんの気持ちに寄り添う様にしてあげるだけで、
    自然と保育園での他の子に対する暴力は止まります。

    両親共にもっと大人にならないといけませんね。

    トピ内ID:4265742534

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    子供の頃のこと思い出して

    しおりをつける
    🐧
    でんでん
    トピ主さん、子供の頃のことって覚えてますか?
    私は子供の頃の事、結構鮮明に覚えています。
    怒られた時って、まず反省するより「なんで!」「分かってない!」って怒りの感情が沸いてました。
    それから、悪い事をしたから怒られたのに「私の事なんか嫌いなんだ」って自分を全否定された気分になってました。
    素直に反省できるようになったのって、ちゃんと物事の道理が分かってきてからかも。

    だから効果的な叱り方は、まず「そっか〇〇したいんだね」って気持ちを共感してあげる、それから「でも〇〇したら△△だから〇〇したら××になっちゃうんだよ」って毎回説明する事だと思います。
    そしてお風呂の時や寝る前などにしょっちゅう大好きって伝える。

    頭ごなしに叱られても幼児には全然伝わらないばかりか反発して逆効果なんて事も。

    叱られすぎてると、ずっと怒りの感情を抱えたままになって、言うこと聞かない子や意地悪な子になりやすいと思います。
    で、更に叱られて…の悪循環。

    トピ主さん、1週間だけでも叱らないように我慢してみてください。
    叱らずに共感と説明して諭す。
    きっと1週間後には叱りたくなるような事自体が減ってると思います。

    トピ内ID:3521095692

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    ファイトです!!

    しおりをつける
    blank
    みんと
    私にも年長になる女の子がいます。
    歩き始めたころから思うようにならないと、叩いたり、つねったり噛みついたり、止めるのが大変でした。

    今はだいぶおちついてきましたが、、、。我が家は、暴力をふるったときは怒りますが、ほかは、おおらかに構えてます。
    大きくなって、叩いたりつねったり、噛みついてる人は実際見たことありませんし。
    主さまのお子さまは、叩くのは悪いことだとわかっていらっしゃる賢い子、今はまだ叩いてしまうかもしれませんが、成長を見守りましょう。

    トピ内ID:0068255762

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    分からないのは娘さんも一緒

    しおりをつける
    保育士です
    まだ5歳です。どうして叩く?の答えは誰かの受け売りだったりで、はっきり分かってるわけでもないし、悪いと分かっていても感情的になると歯止めがきかないのでしょう。帰りたくないのは家で怒られてばかりだからでは?

    叩く理由は、友達と遊びたいからですよね。叩いて相手が反応すると、これも「遊び」のようなものになってしまいます。男の子が好きな子によくやるんですけどね。親に怒られるのもそう。意識しているわけではないと思いますけど、要は構って欲しいんです。

    きっと寂しいんですよ。家では親は妹に手をかけ、自分は怒られてばかり。保育園では友達に相手にされない。注目してもらえるのは叩いた時だけ。

    良いところを見つけて、褒めてあげてください。良いことで注目される方が嬉しいし正しいことなのに、きっと経験不足でどうしていいか分からないんです。
    友達と遊びたいなら、どうしたらいいか考えさせて。痛いから止めなさいというのは、答えになってません。悪いことはもう分かってるんです。

    トピ主さんも、怒りすぎって思ってる。でも止められない。そこで誰かに「娘さんの心を傷つけるから止めなさい」って言われたらどう思います?なら、どうすればいいのって思いませんか。娘さんが言うことを聞けば解決すると思うなら、娘さんが友達は自分と一緒に遊ぶべきと思うのと同じことですよ。

    トピ内ID:9968455913

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    両親に怒られたらお子さん逃げ場がないですよ

    しおりをつける
    聞いてください
    わが子が保育園に通っていた頃、お迎えに行くと必ず
    いつも決まった子が、親御さんが迎えに来ていてもなかなか
    帰ろうとしない。そしてそういう子は、保育士さんだったり
    他の親だったり、とにかく親じゃない大人に甘えたりわがまま
    言ったりしていました。

    親の顔色伺ってるのは見ていたらわかりました。そしてきっと
    いつも怒られてるからおうちに帰りたくないんだろうなと
    思いましたよ。その子のおうちも両親が揃ってその子のことを
    いつも怒っていたから。

    一度保育士さんにやんわりと育児について助言されたみたい
    ですが、逆ギレしてました。

    傍目八目で、周囲にはわかっています。でもそれをはっきり
    伝えても受け入れてくれないどころか余計にお子さんが辛い
    目にあうかもと思うとなかなか言えません。

    まず、まだ5歳のお子さんは親に甘えたいのは普通です。
    でも「お姉ちゃんだから」と我慢させてばかりいませんか?

    迎えに行ってもなかなか帰らない、他のお子さんへの暴力、
    保育士さんへの甘え。これらはみんな、ご両親、特に今の
    年齢ならお母さんに甘え足りないからでている症状だと
    思います。

    以前、やはりお子さんが荒れてたママがやった方法をお伝え
    しますね。そのお子さんも上の子で、両親仕事で忙しく、
    そして下の子のお世話で上の子のケアが足りなくなっていた
    みたいです。

    そこのお母さんは保育士さんから言われて反省し、毎朝
    保育園に行く前に上のお子さんをしっかりと抱きしめて
    「大好きだよ」と伝え続けたそうです。お子さんはしばらく
    してだんだん落ち着いていったそうです。
    どうでしょう? 主さんもやってみませんか?

    私も偉そうなことは言えないけど、幼い子が問題行動を
    起こしている時は、態度を変えるべきは大人だと思います。
    親がダメって意味じゃないです。接し方がお子さんの状況に
    合ってないということです。

    トピ内ID:5131946053

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    頑張って!

    しおりをつける
    🙂
    きむん
    怒りすぎだと思います。
    怒る気持ちはよーーくわかります。しかしご自分でちょっとしたことで怒ると思う程なら、相当でしょう。
    もう少し、おおらかに接してみては?

    娘さん、心安らぐ場所がなくてきっとツライと思います。
    大事なのは、大人の言うことを聞くいい子になることではなくて、
    毎日明るく、楽しく過ごせる子どもとして生活する方じゃないかな。

    トピ内ID:6337643209

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