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    🙂
    さくら
    恋愛
    再婚を前提に、8個歳上の男性と交際、同棲をしています。

    普段とても優しく素敵な彼ですが、私はどうしても嫌な点が一つあります。
    それは、彼が話合いの場面で私の気持ちを決め付け、不機嫌になって怒鳴る事です。

    例えば
    ケンカの際、彼が過去の話を持ち出し
    あの時の君の態度や言葉に傷ついたと言ってきたので、
    私はそんなつもりなかったと、その時の心情を説明しました。
    すると、
    君は自分の正しさばかり主張するんだな!!
    あんな事言われたら、そう思うに(自分が思ったように)決まってるだろ!!
    と怒鳴られました。

    それに対してまた説明するも、もういい!!と話を強制終了。

    そして、毎回、私が責められます。
    あの時私も傷ついたと言えば
    「君があんな事言うからだろ?!」とか、「君、自分が何したか分かってる?酷い事したって自覚ないの?」と声を荒げ責められます。

    そのような姿を数回見てるので、どうせ私の話聞いてもらえないと思いますし、怒鳴られて責められて怖いです。普段の優しさが逆に怖い。

    そして、つい先日、勇気を出して彼の欠点を指摘し、それが入籍への不安だと伝えたところ、ひどくショックを受け放心状態でした。歳を考えたら君は次に行った方がいいとも言われました。
    翌日ラインが届き、
    自覚が無かった、傷つけるつもりはなかった、自分なんていない方が良い、今度どうして良いかわからない
    との内容で、余程ショックだったのか、その日は家に帰ってきませんでした…。返事してもスルーです。心配でほぼ一睡も出来ません。

    ショックだと思いますが、帰ってこないって…弱い、この先が思いやられると感じました。てかそんなにショックですかね…?繊細なのかな。
    こう思ってしまう私が冷たいのでしょうか…?こんな彼との交際、続けていいのか迷いが出てきました。

    トピ内ID:0904879220

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    いやそうじゃなくて

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    blank
    くま
    攻撃型の二人が結婚なんて無理ということ。

    打たれ弱いのではなく再起不能になるまで叩き潰したんじゃないかな?

    >歳を考えたら君は次に行った方がいいとも言われました

    これは正しい。

    トピ内ID:6984218492

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    面倒ですよね

    しおりをつける
    🙂
    ぶぶたん
    うちの旦那は4つ年上ですが、メンタルも身体も弱いです。二十歳頃鬱で入院もしたことがあるそうです。

    年上ですが私のほうが指摘することも多いです。3日前もそのようなことがあり、うちの人も同じく落ち込んでました。

    たださくらさんのお相手と違うところは、旦那はとても素直で自分が至らないところ、私が指摘したことはきちんと受け止められ、逆キレなど絶対にしないところです。結婚してからも大分変わってきたと思います。
    時々自分が旦那の保護者のように感じて情けないこともありますが、旦那は機能不全な家庭に育ったので不安的なところがあると理解しておりますし、そこも含めて責任もって面倒見ると覚悟して一緒になりました。

    気弱な人ですが私を傷つけるような事はしないし言わないし、話し合いはきちんと出来ます。そういう点ではさくらさんの彼よりは精神的に強いと思います。
    人の意見を受け入れられない狭量さや、変えられない過去の話を持ち出して責めてくるなどは、正直8つも年上なのに幼稚です。
    彼が変わる可能性があるなら、将来を考えてもよろしいかと思いますが、人の意見を受け入れる柔軟さが無いと、なかなか難しいかもしれませんね。

    トピ内ID:1929131079

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    トピ主です

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    🙂
    さくら
    くまさん

    レス有難うございます。

    私も攻撃型…なのか、正直自覚がありません。

    どの辺りが攻撃型だとお感じになったか教えて頂けますか?

    思い当たるとすれば、そんなつもりじゃなく、誤解を解きたい…の辺りでしょうか。

    また、どのようにすれば私も彼の気持ちも良く、話が終わるのでしょう?

    アドバイス頂ければ幸いです。

    トピ内ID:0904879220

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    思うに、彼が打たれ弱い以前に
    トピ主の言動が強いのでは無いでしょうか?

    口調が荒い・声が大きいということではなく
    簡単に言えば、口が達者。

    彼としては口で勝てないから、
    子供みたいな言い分・声の大きさで勝負するしかない。

    私もどちらかというと口が達者な方で
    "こう言えば相手は言い返せない・自分の正しさを的確に伝える"言葉がスムーズに出てくるタイプです。
    ビジネスにおいて役立っているスキルであるにしろ、自分でも嫌な奴だなあと反省することもしばしば。。

    事あるごとに口で負かされてばかりの彼は疲れてしまうでしょうし、ストレスも溜まります。
    同時に、トピ主自身も疲れませんか?
    「また意味わからない言い分言って。。」「こんなことでいちいち怒る・ヘコんで・・」と。

    トピ内ID:3299757640

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    どちらが再婚かしら?

    しおりをつける
    🙂
    結婚18年目
    まだ同棲なのにすでにこの状態。思いやりも相手の気持ちを思いやる気もない二人。
    どちらが再婚なのか分かりませんが、先の結婚での失敗を学んでないような気がします。

    彼が打たれ弱いのではなく、トピ主さんが強いのだと思います。ちょっと言い過ぎかなぁと感じます。
    男性って、同じ空間で喧嘩になると考えたら、一旦その場から『逃げる』のです。女性との『話し合い』が苦手というのもあります。

    喧嘩するほど仲がいいとも言いますが、トピ主さんカップルの場合は、双方アクが強すぎて結婚向きではないような・・。
    トピ主さんの発言は、正論なのかもしれませんが、相手の頭を打ち砕く言い方なのかも。

    ちなみに、私は言いたいことが10あれば、1だけ言うようにしています。全部言ったら、子供みたいにすぐヘソ曲げるので・・(苦笑)
    たまにはスルーしたり。夫婦って『慣れ』るしかないのかも。

    トピ内ID:7659278659

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    打たれ弱い?

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    打たれ弱いのではなく計算高いと感じました。

    ケンカの時に過去を持ち出して云々って女性がよくやることですが、自分を有利にするために使える材料を総動員しているだけ。
    彼は過去を利用して勝ちに行こうとしているだけのように見えます。

    君があんな事言うからだとか、自分が何したか分かってる?とか、怒り方が女性っぽいなと思いました。
    自分は攻撃するのに、攻撃されたら切れる。

    次に行ったほうがいいと理解をみせたり、弱いところを見せたり、帰宅しないという行動で傷ついてるアピールしたり。
    弱いというよりズルいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4240098713

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    なんとなくわかる

    しおりをつける
    🙂
    ギース
    うちの主人も攻撃型です。(でも実は変なところが繊細。)
     男の人が怒鳴ると怖いですよね。それ自体DVですし。私は悔しいから同量の大声で返してますが。

     大抵こまめに言い返し、溜めないようにしていますが、いつだったか、泣かせた?ことがあります。

     指摘された事柄が余りにも図星だったのでしょう、オレにも心があるんだぞと涙声で言われました。

     出て行きはしませんでした。私は逆にその言葉がヒットした事にどんなもんだいと勝利感を覚えました。以来、言葉の力をさらにパワーアップするべく、読書を重ねています。

     でも、普段は仲いいほうです。

     言葉の格闘技を楽しめる相手でなければ、難しいかな?

     反省して直してくれるなら見込みあり、引きずらない事も大事よ。

    うちは、ストレスたまったなー、スッキリしたいなーと思ったら、夫にわざとケンカを吹っかけていました。お互い、引きずらない事をわかっていたからです。

    トピ内ID:1090376044

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    くまさまの言う通りだし、自覚できる人は少ない。

    しおりをつける
    🎂
    もち
    さくら様、こんにちは。

    再婚を前提に交際する彼氏様、
    それを帰ってこられないほどに叩き潰す彼女。

    どんな言い方をすればそんなに人の心を抉ることができるのか。

    確かに生まれ育った環境によりけり
    元から少しの言葉にも敏感に反応してしまう人。
    無意識のうちに相手の一番嫌がるところを的確に貫く人。
    いろいろなタイプがありますが、

    声の大きさや力の強さだけが攻撃ではありません。

    相手を傷つける物言いが癖になっているから
    相手をヒートアップさせてより話がこじれる事になぜ気づかない。

    接客の大前提として傾聴というものがあります。

    どんな謂れのないクレームにも
    一旦は嫌な思いをさせた事に対して誠意を持って謝罪をし、
    クールダウンさせてから言い訳をせず解決策を練るという手法ですが、

    一見したところ貴女様のやり方は
    相手に勘違いがあったから
    それは違う、そんなつもりではない。

    怒っている相手を真っ向から否定して
    真実であれ言い訳、開き直りと取られる態度を示しています。

    これでは解決は望めないどころか
    故意に火に油を注いでいる様なもの。

    説明を求められましたか?
    本当はどんなつもりで言ったのかを聞かれましたか?

    その時嫌な思いをして、酷い事を言われたと感じる言葉で
    傷つけられた事に対して怒っているんです。

    勘違いだとか、本当にどうでも良い。

    そんな事もわからない様では
    結婚は難しいのでは?

    是非この傾聴について調べてみてください。

    今まで貴女様がやっていたのが
    応戦なのか、心情の説明なのかがはっきり書いてあります。

    相手の心中を思いやって手加減する。
    彼氏様にも必要な事ですが
    揉め事に100:0がない様に
    貴女様にも改めるべき点は多くありそうですね。

    トピ内ID:6620608029

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    皆さま、様々なご意見有難うございます。

    私寄りのご意見、彼寄りのご意見、双方聞けて参考になります。

    彼を帰宅できなくする程の文章なのか自分では判断がつかない為、また皆さんにご教示頂ければ幸いです。

    以下彼に送った文の抜粋です。俺なんていなくなればいい、への返事です。


    今はあなたの気になる点が不安で、入籍したいと100点で言えない状態です。
    それでもあなたの良い面は沢山あるし、仕事への姿勢など尊敬もしてるので、そちらを見て、入籍への覚悟を育ててます


    私もしばらく自己否定で、こんな自分いなくなればいい消えたいと思ってた時があった。
    あなたに愛される価値もないって。
    あなたの前でも卑屈で暗くて…あの時はごめんね。
    けどあなたとの交際を続けたかったし、変えるよう努力した

    自分なんていない方がいいと
    自己否定に陥る苦しみは分かるつもりです。
    その苦しみから逃れる為に、
    別れを選択したくなる気持ちも分かります。

    今は辛いと思うけど、
    本当にそれが自分の欠点で、ダメだと思うのであれば、
    意識して気をつけていけば良いと思います。

    落ち込むだけ落ち込んだら、
    あとは上がるだけだと思うので…
    落ち込み切ったら、気持ち切り替えて前を向けばいいと思います。

    以上になります。
    やはり、この文が彼を帰宅できないほどに追い込んだのでしょうか…

    私は自分なりに気を遣ったのですが…

    トピ内ID:0904879220

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    私にはトピ主が特別に気が強いようには見えないし、ごく普通のカップルのケンカでの会話と思うのですが・・・

    彼に送った文も一連の流れのなかで書いた文章ならおかしな点は無いように感じます。

    彼が未成熟な子供、というだけのことではないでしょうか。

    彼は気に入らないことがあると喚き散らす子供のようです。
    とても結婚を考えられる相手では無いと思いますし、トピ主がそこを気にするのは当然のことと思います。

    トピ内ID:4240098713

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    あれ?

    しおりをつける
    blank
    くま
    >今はあなたの気になる点が不安で、入籍したいと100点で言えない状態です。

    トピ主さんが彼に指摘をした「気になる点」って何だったの?

    その指摘が彼にとって致命傷であったと思うんだけど何でここに入ってないんだろ。

    この文章は気になる点を告げたあとのフォローアップだよね?

    トピ内ID:6984218492

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    時系列なども分かりにくいかと思いますので、補足させて頂きます。すみません。


    彼に対してどうしても気になる点は、
    最初の投稿の冒頭に書きました、
    私への決めつけと怒鳴る事です。

    入籍したいねという話をされた時、上記の点が気になるので不安だと伝えました。

    すると彼は、自分にそんな欠点があったなんて…とショックを受け、放心状態で部屋へ戻りました。

    翌日ラインで、
    傷つけるつもりはなかった、
    自分なんていない方がいい
    等の文が彼から来たので、
    それに対する返事が、
    補足で書かせて頂いた文面になります。

    私の説明不足で、分かりづらくて申し訳ありません。

    主観から離れて考えたいです。
    ご意見お待ちしております
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:0904879220

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    いや

    しおりをつける
    blank
    くま
    >私への決めつけと怒鳴る事です。
    彼が怒鳴ることはよくなけど決めつけに至る過程があったと思うよ。

    良くある「自分は絶対に間違ってない」という典型では?

    間違ってないから自分の所業を上書きするために彼の決めつけを持ち出して彼を悪者に仕立てているように彼は感じたのでは?

    結果として彼がされた仕打ちを指摘したことに対して「決めつけをする男性とは結婚はできない」という非常に効果的な攻撃。

    これは彼の人格否定。
    ここから先は会話にはならないよ。

    被せるように「打たれ弱い彼」では彼の再起は望めない。

    攻撃的については怒鳴ったり威圧することしかできない彼に対してトピ主さんは精神的に的確に相手の急所を狙った攻撃。

    プライドをずたずたにしてから、フォローアップされる彼には恐怖しかないのでは?

    無自覚でこれをやっているなら怖いよ。

    トピ内ID:6984218492

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    赤ちゃんかな?

    しおりをつける
    🙂
    豚まん
    人間の器は小さいわ、大声上げて怒るわ、普段と怒ったときの落差はげしいわ、ちょっと言われたらへこんで帰ってこないわ…
    いい所を見つけるのが困難なぐらいひどい性格ですね、彼氏。
    あかちゃんばりのメンタルと書きかけましたが、しゃべらない分赤ちゃんのほうがマシかな?

    よくそんなのと同棲できますね。


    …って言われたら怒りがわきますか?怒りがわいたらまだ許容できるということです。怒りがわかずに「そうかも」っておもったらもう駄目です。

    遠くなく暴力を振るう図が浮かぶので
    分れた方が賢明だとは思います

    トピ内ID:0387984541

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    今までの書き込みを全て拝見致しましたが・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    再婚を前提に交際、同棲をなさっているとの事ですが・・・・・

    再婚に該当するのは彼氏の方なのでしょうか?

    もしもそうなら、彼氏が前妻との離婚に至った理由は明らかですよ?


    見込みのない相手との交際、同棲は人生の浪費です。

    トピ内ID:3410274367

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      すこーしモラハラ

      しおりをつける
      blank
      匿名
      彼は、少しだけモラハラです。
      特徴は「俺が傷ついたのはお前のせいだ」という思考です。
      相手を決めつけて、相手のせいにします。
      毎回、主さんが責められるのも、自分が傷つくのが嫌過ぎて、相手の
      心まで思いやれないからです。
      弱いというより、傲慢、かな、と思います。

      このままいくと、主さんは少しずつ相手の顔色をうかがうような生活
      をするようになり、いつか破綻しかねません。

      この部分が、主さんが結婚に踏み切れないところだと思います。

      冷静な主さんが指摘したのは別に悪くありません。
      攻撃的とも思えません。
      謙虚な人なら、ショックは受けつつ、受け入れて頑張って直そうと
      しますけど、すこーしモラハラで自分に欠点があるなどと受け入れが
      たい彼にとっては、強烈な人格否定に思えたんでしょう。
      あまりにショックにやけになってしまったとか。

      もしかして帰ってこないのは、主さんといると自分の嫌なところが
      出てしまったり、よみがえってきて辛いからかもしれません。
      だったらいっそ別れて一人で暮らしたほうが楽とかね。

      今回の話し合いというかメールなどは、いいきっかけだと思いますよ。
      このまま入籍するしないでだらだら付き合うのもなんだったでしょうし。
      主さんは自然体でいけばいいとわたしは思います。
      そして自分を大事にしてほしい。
      お互いが自分を大切にできる相手と結婚してほしいと思います。

      トピ内ID:3556008505

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      分かります。

      しおりをつける
      🙂
      あお
      うちの父がそうです。
      話し方が攻撃的で、私は子供の頃は凄く気を使っていました。手は出さなくても、本当に怖いですよね。相手の気持ちを決め付けるのも似ています。トピを読んで、あの時の気持ちを思い出しました。
      父は人間関係も得意ではなくて、いい関係でいるうちはいいのですが、少しでも悪く言われたりするとすぐに嫌いになったり、極端に傷ついたりします。でも、自分が他人を傷つけている事は気づいていないようです。

      私は大人になってからカウンセリングにも行きました。
      トピ主さん、もう少し様子を見た方がいいのでは?

      トピ内ID:9551286836

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      そこではない

      しおりをつける
      🎂
      もち
      これのどこが傷つける内容なのかわからないから教えてほしい。

      ではなく、

      これの前に放った言葉含め、
      事実傷ついているのですからその点について
      謝る事が先ではないでしょうか。

      何故、どうしてを考えるのはその後の話、
      どんな時だって傷つけたり怒られたりしたら
      でも、だってではなくごめんなさいが先にくるでしょう?

      つまらないプライドは捨てていい加減受け入れたらいかがでしょうか。

      また、打たれ弱いと分かっていながらも
      同じ力で打ち続けて、そのたびに痛いのかな、これ。
      と反省の気持ちがなければなにも状況は変わりませんよ。

      例えば暴力で置き換えてみたら?
      彼氏様が殴ってきても、これ、痛くないよね、弱いねなんて言って
      力を変えず殴り続けたら、と
      考えるだけでゾッとしませんか?

      今貴女様がやっているのはそれです。

      自分にとって大したことないからと言って
      相手も同じ所が丈夫なわけではないのですから
      結婚を考えるなら、その辺りの手加減も覚えなければ
      よい関係は難しいのではないでしょうか。

      トピ内ID:6620608029

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      ちょっと厄介な人

      しおりをつける
      🙂
      ぐま
      意に沿わない意見にあっさり激昂する。自分の考えが正しいと思い込んで怒声を発してでも強引に相手に押し付ける。
      一方で否定的な評価を受けると一気にネガティブな思考に捕らわれてしまう。自分はダメだ、自分なんかいない方が良い。といった発言を繰り返す。

      これどっちも「自分が世界の中心」なんじゃないですか。ネガテイブ思考の方は一見すると自己否定に見えるけど根底にあるのは「可哀相な俺を慮れ」な気がします。

      偏見の誹りを恐れず言うと、こういう人はまだ見えていないだけで他にも悩ましい特性を持っている可能性が高いです。
      正直なところ結婚以前に関わりを持つのもあまりお勧めしません。

      トピ内ID:0601823544

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      もし友人兄弟なら反対する

      しおりをつける
      blank
      えせ
      彼の言い分もあると思うのですけれどね。
      でもトピ主さんの記載通りの言動パターン(言動内容ではなくパターン)であれば、今後も直らないと思うので結婚を反対すると思います。

      自身は言いたい放題で相手が傷つくかどうかは考えず激高し、
      自身は少しでも否定の言葉を聞くのができずいじける(&相手の多大なる謝罪を求める)

      そういうタイプの人は知人にもいましたが、全ての人が友達としても親しくしていられないと感じる人でした。

      因みに父親がこういうタイプです。
      子どもの頃は自宅で過呼吸になるほど恐怖でストレスを感じていましたが、父のことに気付いて以降は自身を守るために父の気持ちは敢えて無視することにしています。
      頻繁に過呼吸を起こすほどだった自分を守る為です。

      大人同士ならまた違うかもしれませんが、現時点ですら弱ったもん勝ちな感じはあるようですから、トピ主さんは一生我慢せざるを得ないのでは?
      それでも離れたくないが上回るなら結婚されればいいのでしょうけれど、暮らしになれば好きな気持ちだけでは進みませんし、そんな時でさえ話し合わないといけないことも出てきますよ。

      トピ内ID:6027748707

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      怒鳴るのか怒鳴らせてしまうのか

      しおりをつける
      😨
      静かな声で
      どちらですか?誰が相手でも話し合いになると怒鳴るというなら、一緒に暮らしてはいけない。が、これまでの人生で怒鳴ったことがないのに、主さんと話すと怒鳴るのなら、原因がどこにあるのかはっきりさせないと二人の未来は厳しい。

      トピ内ID:0464777537

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      今こういう人多いですよね

      しおりをつける
      🙂
      チャム
      多いですね、傷つけられたと被害者ぶる人。
      騒いで相手に責任を押し付けて、一方的に人間関係を壊すのは大人じゃないでしょ?
      何かあったら、話し合う。でも、どうしてもわかり合えなかったらそこは他人なんだから疎遠にすればいい。
      傷つけられたと相手の言い分を聞かないのは逆に相手を傷つけてますよね。お前が悪いと責められたら言われた方も気分が悪いです。全く相手のことを考えていない。
      どんな経緯があったにせよ、話し合いを持たないで相手の言い分も聞かないで逃げるのは卑怯者のすることです。
      もし、謝り倒して付き合いが続いたとしても、もっと労れ!もっと慮れ、とエスカレートしますよ。
      メンタルやられて共倒れになる前に別れられて良かったですね。

      トピ内ID:5750077522

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      相性が悪いから諦める

      しおりをつける
      blank
      チャト
      相手の方はあなたを誤解して怒鳴ってしまうし。
      あなたは相手の気持ちを察せず怒らせてしまう。
      話し合っても解決はしない。

      つまり相性が悪いのです。
      その上で、この関係が変わらなくても残りの人生を一緒に過ごして楽しく笑いあって暮らせるかを考えてみて下さい。

      私なら無理です。

      トピ内ID:1940349429

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      慎重に見極めて

      しおりをつける
      🙂
      うさぎ
      彼自身が、激して怒鳴っている自覚がないのが心配です。
      自覚がないので、直らないと思いますし
      、結婚したら多分悪化すると思います。
      DVの兆候のようにも見えますね。

      同棲をいったん解消して慎重になるべきでは、と思います。

      トピ内ID:3997159448

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