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    発言小町大賞2021
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    世の中キレた者勝ちですか。

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    😑
    ぽてち
    話題
    アラサー女のぽてちと申します。
    先日知人と些細な事で衝突してしまったのですが、「いやでもぽてちも~」と論点とは違う部分(私の日頃の行いで気になっていたと言う点)を挙げて凄まじい形相で延々と詰られました。

    私は怒ると疲れてしまうタイプなので、落ち着いて論点に沿って自分の意見を話し知人が脱線するたびに「今それに関係ないよね?」などと言って話を戻しましたが聞いてくれず、お互いに非がある状態でしたが知人の気迫に押し負けて結局こちらが折れて謝りました。

    今までにもこう言ったタイプの方と話す事があり、仮に相手が全面的に悪くても何故か過去のこちらの気になった点などを挙げて論点をずらし、ずっと怒鳴りっぱなしで根負けしてこちらが折れると言った事が何度かありました。

    良い歳して人前で感情的になって話すのはみっともないと思っていましたが、冷静に話しても損をする事が多いです。もういっそこちらも怒鳴り散らして威圧した方がいいのでしょうか…こちらが悪くない時でも話が通じず謝る羽目になると言った事があったので、とても悔しいです。

    トピ内ID:3905108507

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    そういう時は

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    通りすがり
    相手しないに限りますよ

    自分が悪くなかったら、謝りません

    まあ、生きていれば、
    謝った方がいい場面なんてありますけど

    謝ったふりしているだけ
    逆に言えば、切れているふりをすることもあります

    相手の言い分が基本的にあるだろうと思うので
    一応聞く耳だけは備えようとするんですけど

    変なこと話す人とまともに話してもしょうもないんです

    あなたと話しても埒が明かないといって
    逃げるが勝ちだなと思います

    トピ内ID:2932105930

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    そういう人とは付き合わない

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    🐱
    もうすぐアラカン
    というよりも言い争いはしません。

    怒鳴り散らされたら、もう話にならないよねとそこで話し合いは終わりにします。

    お互い悪かったとの事ですが、自分の非だけはきちんと謝ります。相手が悪いことを認めない事とは別の問題なので、まず先に非は認めます。で、相手が違う話を持ち出したら
    それ今関係ないよねと言っても、怒鳴り返されたら
    冷静になったら連絡してねとその場をはなれます。

    連絡が来なければそこまでです。

    トピ内ID:2552010775

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    話し合いに応じない

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    🙂
    ささ
    その場合は、話し合いに応じません。

    つきあい方を修正します。

    トピ内ID:0563779068

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    謝り癖がつく

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    🙂
    ととんと
    姉がまさにこれです。
    キレるというか自分の意見を押し通すから、必ず揉めてキレる。何度縁切りだと言われたか。
    曲がりなりにも目上だから、自分が悪くないと思ってもずっと我慢して私が謝っていました。
    正直言ってさっさとこっちから縁を切りたいです。でもまだ母が生きていて、悲しませたくないので耐えています。
    でももう私も中年の域です。
    全く理不尽な関係に嫌気がさして、ここ最近は謝らないことにしました。

    相手を切れるものなら、面と向かってキレたような失礼な人を相手にする意味が分かりません。もうその時点で終了した関係でしょう?

    でも何かしら付き合いを続けるならば、謝らないこと。
    関係性は変わります。姉が少し丸くなりましたもん。
    自分が甘やかしてたのですね。

    トピ内ID:6162784536

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    どちらかというと

    しおりをつける
    🐶
    おいも
    キレた者負けでしょう。
    知人でしたら、キレた時点でもう自分の勝が決まったようなものです。
    それ以上冷静に話せないのでその話はお終い。
    そういう風に持って行くべきです。
    「もっと冷静に話せるときにまた話しましょう。」
    通じない相手はそこを去るしかありません。

    トピ内ID:0099787916

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    私も気が短いです(あ、あなたは気は短くないか 笑)

    しおりをつける
    黒猫
    キレたら負けです。

    職場で言うと如何に正論であってもキレて言い負かした相手は、その後味方になってくれることは無くサイレントエネミーになります。

    トピ内ID:3957635932

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    アラサーにもなって

    しおりをつける
    🐱
    みかん畑
    不愉快になる説教をしてくる友達と付き合う必要ありますか?

    はいはい、貴女が正論ですよ。

    そう切り上げて、新たな約束もせず連絡もせず、遊んだらスッキリする女友達を選べばいいのにと思いますが。

    トピ内ID:7381676442

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    キレたら損

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    その場では勝ち誇った気になるでしょうが、切れる人は話し合いできない人認定されて周りが遠ざかっていきます。

    悪いと思っていないのに折れたり謝ったりしないで下さい。

    華麗に立ち去って下さい。

    トピ内ID:0655912465

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    付き合い

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    🙂
    クマ
    それさ、合わないんだよ。私は長い付き合いの知人で、何言っても無駄なつきの人がいる。
    あなた負けず嫌いかな?自分の信念がただしかったとしても、それに沿わない人はいるよ。
    そう言う人と付き合う理由なんて、少ないでしょ?

    私は実際に切れた。明らかに相手が何もわかってなくて、切実に忠告してるのに。
    でも、それさえも相手にとっては聞く耳持たない。
    そんなイラつく人相手にしたくなる気持ちはわかるけど無駄だった。
    切れる人は自分含めて相手に何がなんでも一度は自分を押し付けたいくらいにストレス溜まってるんだと思うよ。
    だからそれなりに相手をして続けるか辞めるかだよ。

    トピ内ID:7713132090

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    謝ったもん勝ちとは言うが。

    しおりをつける
    💤
    だよね。
    結果キレるって理性失う訳だから、その時点で負けてるでしょ。

    確かにね。キレる人はヒステリックに口を機関銃の如く攻撃してきますからね。攻撃的に責める事で相手を黙らそうってね。
    これがお互いキレたら口だけでは収まらず暴力へとなるのかもしれませんが。

    謝ったもん勝ちと言う言葉がありますが、どう考えても自分が悪く無ければ謝る必要も無いと思いますが、謝る事でキレ人を黙らせられるなら口機関銃より強い武器ですよね。

    ただ本来の口論からずれて「あの時は~云々。」と過去の事言われるのも感情的ですが、女性に多いですよね。
    と言う私も女性ですけれど。

    其の過去の事がもし自分に非があるなら幾ら過去の事で論点ズレていても謝るとしても、全く非が無いのも自分のせいにされるなら謝るのも癪ですね。
    「そうなんだ。そんな事も私のせいにしたくなる程、私って責めたくなる人間なんだ。。。貴女が其処迄キレたくなる程私って駄目なんだね。此処迄怒られて悲しいな。」としみじみ言ってみればキレてた人も自分がどんなにキレてるのか我に返るかもしれませんよ。

    トピ内ID:0941610506

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    アンガーマネジメントって聞いたことないですか?

    しおりをつける
    🐧
    逆では?
    きちんと精神的に成長した大人はキレません。酒飲んでもキレません。
    キレるのは「私、まともに話し合いできないの~。」と宣言しているのと同じです。

    論点がズレたら「問題をすり替えて、言質を取ろうとするなら私は帰るよ。」と話しを切り上げてしまうんですよ。同じステージでワーワー言っても無駄。
    というかその人とは距離置いた方が良いですよ。トラブルメーカーの匂いがぷんぷんします。

    トピ内ID:0209603475

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    周囲はちゃんと見ている

    しおりをつける
    🙂
    ケイ
    私も主さんタイプで、似たようなことが起こります。
    職場でもあり、キレた相手に私が謝るということも経験していますが、キレた人は結局職場を去っていきました。
    周囲の人達は見ていないよう聞いていないようで、実はちゃんと見ているんだなとこの時改めて思いました。
    皆大人なのでキレた人を無視するといったような何か直接的にするわけではありませんでしたが、何気なくその人を避けるようになり、職場に居づらくなったようです。
    私もキレられた後も普通に仕事をしていたし、態度を変えることもしませんでしたが、心の中では彼女を避けていました。
    私は今までの経験から、キレた者は負けだと思っています。

    トピ内ID:9841016419

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    ウチは妹です。

    しおりをつける
    🙂
    トライアングル
    疲れますよね、相手するの。

    もう、見捨てました。
    親経由で「面倒を見てやってくれ」と頼まれましたが、知りません。
    親が死んだら遺産を分けて、さよーならです。
    元は親の末っ子贔屓でオカシナ性格になったんですけど、40過ぎたら治りませんよね。

    トピ主さんも縁切りする事をおすすめします。
    家族じゃないから、早めにすっきり出来て羨ましいです!

    トピ内ID:0924570945

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    当人はキレたら勝ち。

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    blank
    めい
    私の知り合い女性はすぐキレて怒鳴り声をあげます。
    怒りの沸点が非常に低いし我慢もしません。
    自分に非があろうと怒鳴り込んできます。
    彼女はキレたもん勝ち、口で負かしたほうが勝ちだそうです。
    彼女は自分が勝者だと思い込んでます。
    で、周囲はどうかというと、私は付き合いませんが、チヤホヤする人も数名います。
    チヤホヤする人に対してはキレませんし、煽てられる事で自分は正義らしいです。

    トピ内ID:6107654489

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    え?

    しおりをつける
    💍
    通りすがり
    >落ち着いて論点に沿って自分の意見を話し知人が脱線するたびに「今それに関係ないよね?」などと言って話を戻しましたが聞いてくれず、お互いに非がある状態でしたが知人の気迫に押し負けて結局こちらが折れて謝りました。

    トピ主って、
    一つ気に入らない事があると一々相手に文句を言う人ですか?

    そうやって一々指摘するから、
    相手にしてみればまぁいいかと思った事も
    やっぱり言っちゃおうってなるのではないかと。

    それにお互いに非があるのなら、
    自分だけが正しい訳じゃないでしょ。

    トピ主が自分で蒔いた種にしか思いませんが。

    トピ内ID:7313593056

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      大人はキレない。

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      🙂
      アラフィフ
      大人になってキレている方がみっともないです。
      周りは良く見ていますよ。

      トピ内ID:0734013683

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      憎まれっ子世に憚る

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      blank
      さらん
      タイトル通りです。

      声が大きい人…物理的に声量が大きいというのもありますが、態度や何でも言いたいように言う人も含みます、そういった人は長生きするそうですよ。たぶん何でも言いたいように言えちゃってストレスが解消されるんでしょうね。

      でも、私はそういう人間になりたいとは思わないし、そういう人間と親しくしたいとも思いませんよ。

      私ならそういう相手とは疎遠にします。それか本心は明かさないでのらりくらりと付き合います。損ですから。

      トピ内ID:7435509258

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      同じ土俵に乗らない

      しおりをつける
      blank
      困るよね
      キレた者勝ち、ごねた者勝ち、という考えのもとで、
      キレたりごねたりする確信犯は世の中に一定割合います。

      >こちらが悪くない時でも話が通じず謝る羽目になる

      謝っちゃダメ。
      折れちゃダメ。
      同意したことになる。
      詰められても、相手にしちゃダメ。
      根負けしないためには離れること。

      話しにならないので、話しても時間の無駄。
      話をこちらからキッパリ一方的に打ち切り、離れる。
      衝突しない。

      打ち切り離れる際に相手へ捨て台詞を言ったら向こうと同じ土俵の上に乗ることになりますから、謝りませんが捨て台詞も言わない。

      「もう話しません」と。
      向こうは延々と突っかかって詰め寄りますが、相手にしない。

      そして状況によっては、周囲には事実を客観的に伝え根回ししておいてもいいかも。
      見ている人は見てますよ。

      トピ内ID:6868115819

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      ほんのいっときだけですよ

      しおりをつける
      😨
      うーん
      大声を出したり乱暴な物言いで相手が黙したのを「勝った!」と思うのは。やはり長い目で見れば、あの人はああいう人だから(話し合って解ろうとするのはムリ)と冷たく見られるだけです。

      そりゃ皆、大人ですからね。黙っているし反論なんてしません。疲れるだけだし同じレベルに成り下がりたくないからです。

      それでも運悪くそんな人と出会ってしまい、今回の様になったら「今日はお互い熱くなってるみたい。冷静になったら会いましょう」と席を立てば良い。もちろん次回会わなくても良いんです。静かに離れましょう。

      トピ内ID:6333362635

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      キレた人相手に、マトモに返しすぎだと思う

      しおりをつける
      🙂
      うろこ雲
      キレてる人に聞く余裕はないでしょうから、そこから私はダンマリです。
      相手に理解する能力がないのに、言っても無駄です
      ただし、今後の付き合いには思いっきり影響しますよ
      こちから拒否体制なので
      慇懃無礼な会話しかしませんし、コチラが謝るなんて万が一にもない
      トピ主さんは、コチラがマトモに非を認めれば、相手も認めてくれるだろうという期待があるのではありませんか?それは求めすぎです、能力がないのだから

      トピ内ID:4351848618

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      怖い顔をして黙る事です。

      しおりをつける
      🙂
      P
      すごい勢いで関係ない話をされたら、
      目を見て、無表情で黙る、何を言われても一切反応せず、相手が話し終わるまでひたすら目をみたまま無表情で。

      ずっとこの状態でにらめっこしましょう。

      その後、向こうが何か言ってきても無視すればいいです。


      言っても聞かない人、話をそらす人に「言葉で解決」は絶対に無理です。行動で伝えましょう。

      悪いことしてないなら、口が裂けても謝ったらだめです。「お互い悪い」みたいにドローにするのもだめです。
      大人の「場を納めるための謝罪」は単なる不誠実です。

      トピ内ID:8086706007

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      確かに論点はずれてるけど

      しおりをつける
      blank
      きのきの
      相手に何か言うと「ぽてちさんも」と言われる。
      論点がずれてるように見えるけど、違和感もあります。
      そんなに「ぽてちさんも」と言われるほど何かあるのでしょうか。
      相手に問題点を指摘したぽてちさんだけど、相手もお互い様で我慢して指摘しなかったけなのかなと思ったりしました。
      ぽてちさんが、相手の方にどのような言い方をされたのか分からないのですが、常にキレたりしない人がキレたのならお互い様、我慢の限界だったのかも知れませんね。

      わたくし事ですが、私の義姉は、自分(義姉)のしたことはお互い様、他人のしたことには小さい事、義姉のミスでもイチャモンつけてキレて常に怒鳴る人です。
      触らぬ神に祟りなし(神様と同等に扱うのはに失礼ですが)

      今回ぽてちさんが私の義姉のような人とトラブルになられたのでしたら、疎遠といいますか、極力関わらないようになされたら如何でしょう。
      この手の方はキレたら勝ち、言い負かしたら勝ちと考えているようです。
      自分に自信はないけど他人に負けたくない感情が大きい。

      日常は大人しい人がキレた場合はお互い様なのに何よ!!我慢の限界。
      常にどうでもいいことでキレてる人なら関わらないです。

      トピ内ID:6107654489

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      うんうん

      しおりをつける
      🙂
      まま
      怒りなれていない人から見たら

      激怒の人を見ると
      珍しくて、怒りよりも

      笑いが込み上げてくる人も
      中にはいますよ

      不思議とかいう感じで

      やはり、国語が強い人とそうでない人は

      回避スキル力が全然違うとか。

      トピ内ID:1006161509

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      頭が固すぎる。

      しおりをつける
      🐱
      極上ぷりん
      トピ主の考えだと謝っても同じようにキレてもモヤモヤするよ。

      聞く耳持たない人に対してキレても無駄。
      トピ主の威圧と思った態度は威圧になるの?

      相手が何にキレているのかわかっていなければ(的が外れている)
      冷静に丁寧に話しても
      相手の感情は変わらないのは(キレたまま)当たり前。

      トピ主にとって脱線は相手に対して点と点がつながる線かもしれない。
      話は1つとは限らない。
      同時進行で話を進めたいのにトピ主は1つ1つでしか対応が出来ないだけかもしれない。

      冷静に話をするならばまず
      いやでも~の話は
      キレる理由の1つになっているので
      今まで私は我慢してきたから今の私は悪くないの持論者が多い。

      今〇のコトだけに対してだけでトピ主にキレているなら
      「今それに関係ないよね」は通用するが
      今まで我慢してきたが
      過去を含むトピ主の対応にキレているって意味なら
      「関係ない」が相手をさらに煽っただけになる。

      トピ主に対してキレる人が多く同じような結果で終わるなら
      トピ主がキレるように煽った可能性が高い。

      今だけの発言で話を進めるなら問題は大きくなり
      解決策が安易なものになってしまう。
      何でも関係を継続したいなら過去現在未来を考えないと
      キレるだけじゃなく縁を切られますよ。

      トピ主の場合は
      ”~も”と言われたらトピ主の考える怒りの原因が相手とは違うと考えてみよう。

      キレる相手には冷静に話をするより冷静に話を聞くことが重要。
      威圧的で怖くて話が聞けないなら悪くなくても謝って逃げるが勝ちである。
      対応策に
      知人に対して怒鳴り散らし威圧しようって発想がそもそもヤバイ。
      結果威圧的になってしまった人としようと思っている人は全然違う。

      勝ちたいって思いを捨てたら簡単に勝てるよ。

      トピ内ID:4949944471

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      些細な事で衝突するからじゃないの?

      しおりをつける
      💡
      フ号
      自分の気に障るからというだけで、相手の些細な言動を常識や普通、マナーといった言葉を盾にして、矯めようとしているんじゃないの?

      >落ち着いて論点に沿って自分の意見を話し

      ・・・と、おもっているのはトピ主さんだけかも。
      それは、ただの独善的感情論でしかないのでは?
      自分の言い分を相手が全てのまないと、「話し合いができない人」と相手をなじり、最後は「私の気持ちを理解してもらえない」といって被害者ぶるアレ。

      原因は些細な事であるなら、トピ主さんのいうところの論点に沿った自分の意見など、相手にとっては、自分の些細な落ち度を針小棒大にあげつらい、日頃の言動にまで押し広げて難癖をつけているようにしか感じないとおもう。

      私は怒りがつのるほどに丁寧かつ毒を含んだ物言いになるので、声を荒げてキレたりはしないけれど、好き嫌いに屁理屈をくっつけた感情論でしつこく絡まれたら、キレたくなる気持ちはわかるわ。

      いちいち些細な事でエラそうに人を諫めたり矯めたりしたがる人は「自分の正しさ」に拘って、それを相手に認めさせようと躍起になるから、しつこいしね。

      トピ内ID:5996601744

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