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    🙂
    yama
    ひと
    四年前に子連れ同士で再婚しました。結婚後から妻と私の子供達との関係が悪くなっていきました。何が正解なのか分からず、客観的なご意見を教えて欲しいです。

    夫、私です…現在50才
    妻…37才
    娘、私の連れ子…成人、社会
    息子A、私の連れ子…高卒、社会人
    息子B、妻の連れ子…中3

    家が近所で、子供同士が仲良くなったのがキッカケで皆で食事したり出掛けたりといった交際を5年続け、再婚に至りました。

    再婚し、まず娘との関係が変わりました。娘は元妻側の祖母と仲が良く、高校卒業後は祖母と暮らすことになっていました。
    妻は、離婚しても孫と祖母の関係に変わりはないからと理解をしてくれていました。
    ですが今は、「祖母とも娘とも関わりたくない。娘はもう成人し、自分で向こうを選んだのだから、これ以上私が我慢する義理はない」と言い、疎遠になってしまいました。

    経緯と妻の言い分は…

    ・例えば食事が娘の嫌いな物だと不満を言われ、祖母からも優しくしてやってくれと注意を受ける。

    ・用事があり夫婦で出掛ければ、娘が置いていかれたと言い祖母から可哀想だと言われる。

    ・学校行事で娘の発表を皆で見に行くと、元妻と祖母が来ており、娘と共に先生方に母親として挨拶していた。娘の気持ち、元妻と祖母の気持ちを尊重したくて見に来ることを快く了解したが、度が過ぎる。

    ・祖母宅に引っ越す際、準備や手配等を娘に言っても全く動かず、結果として「5万まで出す、必要な事があれば言ってくれれば手伝う」とした。そうすると元妻から夫の私に「話したいことがあるから奥さんに内緒で会って欲しい」とメールが来て、娘に聞くと「何で引越しにあたって何もしてあげないんだ!」と元妻が怒っていたと言われた。

    娘との事はこうして妻の気持ちが切れてしまったそうです。

    息子のことに続きます。

    トピ内ID:1454856864

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    育児放棄???

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    あまなつ
    続き前ですけど、タイトルに違和感。

    「育児放棄」って、トピ主さんのお子さんは「育児」が必要な年齢じゃありません。
    息子さんの方はかろうじて未成年のようですが、既に社会人。
    娘さんに至っては、成人して働いている立派な「大人」です。

    奥様がお世話する必要ないと思いますけど?

    娘さんや息子さんが、母親は実母だけと言う考えなら、奥様の事は「継母」と言うより「父親の後妻さん」って感覚でしょう。
    別に悪い事ではありません。
    無理して親子になる必要はない年齢ですから。

    再度申し上げます。
    奥様がお世話する必要ないと思いますけど?

    なんで奥様に「いい歳をした」トピ主さんの連れ子のケアを求めようとするのか、私にはそちらの理由の方が理解できません。

    トピ内ID:8817324926

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    育児放棄って…

    しおりをつける
    😭
    そうねー
     お子さん、もう成人してるじゃないですか。未成年だったら学生ならともかく、社会人ですよ。育児って、何歳まで?
    そりゃ、社会人人として親が教える事は有るでしょうが、それは父親でも出来るのではないでしょうか。

     再婚妻さんは、トピ主さんのお子さんに歩み寄ろうとは為さったんですよね?しかし、トピ主お子さんは歩み寄ろうとはしなかった、という解釈でよろしいでしょうか?
     愛情の片道通行は、辛いモノだと思いますよ。元妻の事しか母親と思えないのは仕方ないですが、引っ越し準備とかの事は、いくら動かなくても娘さんにさせるべきでした。
     事有る毎に、義理娘だけじゃなく、元妻祖母からも注意(という名の、嫌味というか嫁いびりというか)されてたら、嫌になりますよ。

     トピ主さんは、分からないからトピを立てられたのだと思います。でも、現妻さんは、それを「理解出来ない」事が問題何だと言ってるのではないですか?
     トピ主さんは、現妻さんからこういう訴えを聞いて何かされたのでしょうか?なあなあにされたりしてません?
    そこら辺が問題な気がするんですけどね。
    だから、ここで聞いても理解出来ないような気がします。

     せっかく縁があって再婚したのですから、現妻さんの立場も考えてあげてください。この人の為なら頑張れる、と思えるようにトピ主さんも頑張って。

    トピ内ID:5437609695

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    奥さん、若いものね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    娘さん、成人なら20歳超えでしょう。
    奥さん37歳。

    17歳しか離れてないんですよ。

    もう「女と女」。
    女は一度「この女と気が合わない」と思ったら二度と仲直りなんてしません。
    女って友情すら簡単に裏切ります。

    よく聞くでしょう。女性が「女友達に彼を取られた」或いは「姉の婚約者を奪った」とか。

    再婚して年が近いから「お姉さんみたいな若いお母さんで物分かりのいいママになりそう」って思ったんじゃないですか?

    甘いですねぇ。元嫁(実母)と今嫁の悪口で盛り上がっていますよ。

    トピ内ID:8044186092

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    つづきです。息子の場合

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    🙂
    yama
    自分からの発信があまりない受け身なタイプなのですが、高校3年生頃から反抗期ぽくなり、何事も面倒くさがる感じになりました。

    妻は放っておけば良いと言いますが、私には妻が息子を邪険にしているように見えます。

    例えば、

    息子が遊んで帰りが遅くなったり、外でご飯を食べて帰ることが増えた。でも基本は家で食べたい

    妻は「遊ぶのも遅くなるのも構わないけど、連絡はして欲しい」と言う

    息子はそれが面倒な様で、分かったとは言うが改善しない

    そんなやりとりが1年近く続き、妻の言い方もキツくなっていく

    妻が「勉強もバイトも家の手伝いも、自分の身の回りのことも面倒な事は何もしない。甘えているのに自覚がなく、何か言えばすぐにへそを曲げる。学生のうちはと今まで多目に見てきたが、自分勝手なことばかりで約束を守る気がなく、ごめんの一言もないなら自分のことは自分でやる位言って欲しい」と言い、息子は「わかった」と言う

    息子は妻と顔を合わせなくなり、早く帰った日でも自室で食事をするようになりました。

    私は、息子が強がっている様に思い「こっちで食べればいいじゃないか」と言うと、それに妻は大激怒します。そして息子はまた近づかなくなります。

    妻の言い分は、

    ・私は家政婦じゃない

    ・私が何を言っても、あなたがなんでもいいよいいよにするから、息子は何がいけないのか考えない

    ・悪者扱いされることに疲れた

    ・あなたが息子のご機嫌取りをするのが理解できない。社会人になってまでそんな子育ては私には出来ない

    私はそんなつもりはないですし、妻のことを尊重してきたつもりです。

    喧嘩ばかりで夫婦仲も悪くなり、どうすれば妻が納得するのか分かりません。

    妻は何がそんなに気にいらないのでしょうか。

    トピ内ID:1454856864

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    育児の意味解ってます???

    しおりをつける
    😑
    おまんじゅう
    意味がわからないんですが。
    成人女性の世話を、なんで他人である奥さんがするの?
    あなたや祖母や元妻が自分からやるならわかるんですけど、奥さん関係ないですよね?
    やる必要全くありません。
    やりたきゃあなたがやりなさいよ。
    家政婦さんじゃないんだから。
    やって下さいとお願いして、奥さんがよければ、やることもありますけど。
    迷惑かけんのやめなよ。
    奥さんが引越しの手伝いやら、料理の世話やらする必要が全くわかりません。

    トピ内ID:9839170824

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    トピ主さんは再婚すべきではなかった

    しおりをつける
    🙂
    うん。
    トピ主さんの娘は内心は親の再婚に反対したかったのではないですか?

    だから、学校の発表会に祖母と元妻が来ていて、親として挨拶させていたり。

    成人した今でも、トピ主の後妻に食事の準備をさせていて、好物以外の物が食卓にあると、祖母に言いつけて後妻を懲らしめているんです。

    何とかして、トピ主と後妻を別れさせようとしてますね。

    トピ主の方の娘は成人なら、もう養育の必要ありません。もちろん、引っ越しの手伝いも必要ありません。大人なんですから。

    トピ主の息子は年齢がわかりませんが、高卒なら18歳は越えており、既に社会人との事。
    こちらも養育する必要がありません。
    トピ主さんの娘も息子も、社会人なら大人と同じ扱いです。何があろうとも自己責任です。

    それなのに「後妻が我が子(社会人)の養育を拒否している!」と言いたいんですよね?
    だから、「育児放棄」なんですよね?
    育児放棄と言うから、お子さんの年齢は大きくても15歳までだと想像しましたが、読んでみたら、子どもは立派な社会人、吹き出しました。
    社会人の子どもへの育児放棄って(笑)

    主さんの考え方を改めないと、後妻を失いますよ。

    トピ内ID:1623188876

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    つづきです

    しおりをつける
    🙂
    yama
    息子の場合は、高3の反抗期あたりからです。

    経緯と言い分は

    ・専門学校に行きたいと言うので勉強を促すと、勉強は嫌だと就職に変更。妻が行かせなかったと言われた

    ・就職に変更したので、バイトを促すと拒否。息子へのお金を出し渋るという様な見方をされる

    ・夕食は家で食べると言うが、帰りが遅く外食も増えた。連絡だけはほしいと何度言っても改善しない。キツく怒ると拗ねて夕食をとらなくなる。妻のせいで餓死すると言われた

    ・旅行の話しをすると嫌そうに「え~…」と言うので「嫌なら来なくてもいい」と言うと仲間外れにした様に言われる

    私は、勉強やバイトは本人がしたいならという考えで、専門学校も行きたいなら行けばいいですし、欲しい物は親が買ってあげればいいと思います。

    夕食の件は息子も強がっているだけなので、私が「家で食べればいいじゃないか~」と言うと、妻は怒ります。

    旅行の件も、息子は照れ隠しなので「そんな事言わずに来いよ~」と言うと、妻大激怒。

    「なぜあなたが息子のご機嫌取りをするのか理解できない」と言います。そんなつもりはありません。

    また「面倒なことは何もせず、自分のことは自分でという事もなく、指摘されるとへそを曲げて謝りもしない。学生の間はと多目に見てきたが、もう社会人。私ばかり悪者扱いされるのはもう嫌だ」と言います。

    妻は息子Bに対しても同じ考え方で接しますが、息子Bは元々部活も勉強も頑張り、家の手伝いも普通にできるタイプです。記念日には自分の小遣いでプレゼントをくれる様な子なので、妻が怒る場面があまりありません。

    息子Aもタイプが違うだけで、私にはそこまで怒ることと思えません。妻が息子Bを邪険にしている様に見えます。

    妻は娘も息子も手を離してしまいました。何がそんなにも気に入らないのでしょうか。

    トピ内ID:1454856864

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    本気で分からないの!?イビリですよ!

    しおりをつける
    blank
    obligation
    娘さんが、継母(トピ主現妻)イビリをしているんですけど
    気が付かないのですか??
    そこに、祖母と元妻も加勢して、3人してイジメて楽しんでいるんです。
    もう既に指摘されていますが、社会人のオトナ相手に
    「育児」とはこれ如何に(笑)
    社会人にもなって、引っ越しくらい自分で手配できないんですか。
    ってか、現妻じゃ無くたって、実父なんだからトピ主さんがやればいいのでは。
    進学就職で、18歳でやる子だっていっぱいいるのに。
    嫌いな食べ物が出て来た?子供か!幼稚園児か!
    好きな物くらい、自分で作って食べればいいじゃん。
    自分で買って来て食べればいいじゃん。
    ってか、トピ主さんが作ってやればいいし、
    なんなら、娘さんには「今日は私が作るわ」って気も無いのか?
    夫婦の用事で出掛けてるのに「誘わないなんて!」は
    もう、捻り出してでもイビリネタを探している、ナンクセレベル。
    学校も「なんて問題のある家庭なんだ・・」と仰天したことでしょう。
    元妻と祖母が「血縁主義」を盾にして排除してるんですけど
    そりゃあ現妻は身を引かざるを得ないし、
    何しに学校まで出向いたのか「イビられる為ですか?」って感じ。
    娘さんに関わろうとすると、イビリの元妻と祖母ももれなくついてくる。
    娘さんだけなら、なんとか頑張れたかもしれないけれど
    3人徒党を組んでのイビリですからね、
    そりゃあ、関りを絶ちたくなって当然でしょうね。

    トピ主さんとの関りを絶てば、そんな悩みも解決するんですけどね。
    トピ主さんの「家族」は誰なのか、よく考えた方が良いですよ。

    トピ内ID:3392487749

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    奥さん、普通

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    blank
    びっくり
    育児放棄でもないし、やれることはすべてしてる。これ以上何をしろというのか。何をしてほしいの?自分の娘と息子をただ甘やかしてなんでもうけいれて、なんでもしてやってほしいの?それこそ育児放棄だと思うけど。
    そもそも元妻がでてくる時点で、娘とは家族になれないでしょ。奥さんは遠慮するしかないんだから。
    息子は父親がなぜ叱らないのか。
    本当の母子でも似たような対応するよ。
    あなたこそ、奥さまの実子をきちんとみてますか。自分ばかり被害者な顔して奥様ばかり悪者にして、そんな態度だから息子が部屋からでてこないんだよ。

    トピ内ID:3808881176

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    普通、本当の親でもそんな対応になります。

    しおりをつける
    😭
    そうねー
     トピ主さん、子どもに甘過ぎ。
     自分は躾をしないから、悪く言われない。そして、現妻さんに躾を押し付けてる。自分は火傷をしない所で高見の見物、状態ですね。その上、一緒に頑張ってくれるハズの、子どもの父親であるトピ主さんに背後から討たれてる訳ですか。そりゃ現妻は怒りますよ。
     自分で育児しないなら、せめて現妻さんを背後から討つような、卑怯な真似だけはしないであげてください。現妻さんの代わりに頭下げてお願いしますから。

    トピ内ID:5437609695

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    トピ主は子育てしないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    ええっと。
    まず、育児というのは乳幼児の世話をすることでしょう。
    育「児」ですよ?
    トピ主の子供はいつまで児童なのですか?
    つまり、妻の育児放棄ではなく、トピ主の子育て放棄が問題です。

    問題の姉弟はトピ主の連れ子ですよね?
    妻さんとは母子と言うには年が近すぎます。
    姉弟は妻さんに対して、母に対する敬意を持って接していますか?
    トピ主は、どんな思いで再婚したのですか?
    家事やってくれる女性が欲しいなぁなんて考えですか?

    子育ては、中高生になれば父親の出番が増えます。
    子供自身に自立心が芽生えますから、社会で自立できるように家庭外でのルールやマナー、社会人としての生き方を教えるのは、家庭外で働く父親の大きな役割です。
    家庭内から家庭外へ、子供を送り出す事が大切なんです。

    総じて、トピ主の子供がだらしない傾向が強く、それはトピ主の育て方に問題があるようです。
    元妻の母も同様ですが、躾から逃げていませんか?

    娘については、引っ越し準備くらい自分で計画的にさせましょう。
    元妻の母、元妻の甘やかしが目立ちます。
    既に元妻の母宅に送り込んだなら、絶縁でも問題ないですね。
    今の家には出入りさせなければ良いだけです。
    元妻、元妻の母と一緒に疎遠にしましょう。
    会いたければトピ主が出かければ良いんですよ。

    トピ主の息子もだらしないですね。
    ご飯を作ってくれることに感謝させないのですか?
    それを無駄にすることに申し訳なさを感じないのですか?
    トピ主は、そういう人への配慮を教えないのですか?
    会社で部下が連絡が面倒だったって無断で遅刻してきたり、注意に逆ギレして無視したら、どうしますか?
    周りの社員が怒っているのに無かったことにしますか?
    トピ主は、そういう風に息子を育てようとしているのです。

    妻と一緒に、息子をちゃんと叱りましょう。
    トピ主が父親の役割を果たせば、きっと奥様も納得しますよ。

    トピ内ID:5738508666

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    家政婦扱いはやめて下さい

    しおりをつける
    🙂
    匿名で
    >>息子は妻と顔を合わせなくなり、早く帰った日でも自室で食事をするようになりました。

    私は、息子が強がっている様に思い「こっちで食べればいいじゃないか」と言うと、それに妻は大激怒します。そして息子はまた近づかなくなります。

    中学生かと思えば社会人って。
    社会人ならLINEででも「今晩は夕飯いりません」って奥さんに連絡入れられるじゃないですか。
    それか「お母さんにそんな反抗的な態度をとるなら家を出て独立しろ」と一喝しなさいよ。

    自室で食事を持って行って食べるのは許さないって言いなよ。

    成人や社会人のご飯係なんか本当の親でも嫌になるときありますよ。

    我が家の娘は大学進学と同時に一人暮らしを始め、社会人になった後は社員寮です。

    これも「育児放棄」でしょうか?
    違いますよ。「独立」したんですよ、本人の希望で。
    自分で稼いだお金でやっていく、と娘が決めたんですよ。
    その為にと勉強も努力して福利厚生がきちんとしている企業の正社員を目指したんですよ。大学を卒業してからは1円も援助してません。

    これも「育児放棄」でしょうか?

    トピ内ID:8044186092

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    父親として、実子の躾ぐらいしっかりやりなさい

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    もうトピ主様の連れ子は、社会人なんだから、独り暮らしをさせたらどうですか?

    トピ主様ね、無責任だし、面倒な現実から逃げて、今妻に全て背負わせてきたの、わかってる?
    良く今まで今妻さん、耐えたと思うわ。

    元妻もトピ主様も、とんでもなく無責任で非常識なのよ。
    本来は間にいるトピ主様が防波堤とならなきゃいけないのにね。

    今妻さんと仲良くやっていきたいのなら
    、元妻サイドとも自分の連れ子のことも全て自分でやることです。
    少なくとも、元妻側と今奥様が接触するような事は阻止し、今妻を守りなさい。

    それしかないでしょう?

    トピ内ID:5590527144

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    トピ主が奥さんに求めてるのは

    しおりをつける
    🐱
    NahLiy
    「育児」じゃなくて「家政婦」ですよ。

    育児っていうからてっきり小学生以下のお子さんなのかと思いきや・・・

    それに奥さんの対応って至極真っ当だと思います。

    むしろ20歳過ぎた社会人の娘に引っ越し費用まで出してるのに?
    娘さんももういい大人なのに自分から奥さんに「こうしてほしい」と伝えるわけでもなく祖母や元母を使って奥さんを動かそうとするのね


    相手の我儘も受け入れて身の回りの世話するのが育児じゃないし
    そもそも育児いらないし

    トピ主さんは息子さんのご機嫌取がしたいの?
    奥さんは絶対一緒に食べたくないと言っているわけじゃない。
    きちんと同居のルール(食事の有無や帰宅時間の目安報告)を守って!って言ってるだけ
    それができないのなら私もあなたのお世話はしません。ってだけ。
    それなのにトピ主が「そんなルールは守らなくてもいいから、普通にしていればいいから」って
    トピ主自身が奥さんを軽視してますよね

    トピ主さん自身、「妻」が欲しかったのではなくて子供たちや自分の身の周りのお世話係がほしかっただけなのでしょうね

    トピ内ID:7328364357

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    あなたは何者?

    しおりをつける
    🙂
    そうだなあ
    まずひとつ。
    娘さんも息子さんも「社会人」なんですよね?
    育児は終わってます。育児放棄とは片腹痛い。
    ちなみに、私の母は私が高校を卒業した時点で「子育て完了。あとは自分で自分を育てなさい。応援はしてあげるけど、応援以上のことはしないし、必要もないはず。」と、言いました。
    現状は育児放棄ではありません。

    では、過去の出来事について。
    元妻の母親が奥様に注意?お婆さんは何のつもりですか??
    他人ですよ。元妻の母親からのクレームは、元義理息子であるトピ主さんが受けて対処してください。
    私なら他所のお婆さんの話なんか聞きません。夫が父親としての判断で、「少しあの子の好きな物でも作ってやってくれないか」と言い、その理由が納得できるものなら善処します。
    引越しの件も同じ。トピ主さんにメールが来たんでしょ?引越しにあたって何もしないのは、父親であるあなたです。
    欲しいものを買ってやればいいのは、幼児の間だけですよ。
    その代わり、欲しいものを何でもでなく、親が与えたいと思うものを与えるんです。
    息子さん、もう高卒ですよね?これからどうやって生きていくの?
    人生を全うできるよう、育て上げるのが親の仕事ですけど、トピ主さんは彼の将来のために何をしてあげているの?

    総合して考えるに、あなたが父親として機能していないのが問題なんじゃないですか?
    育児放棄云々は、貴方の問題だと思います。娘さんも息子さんも、ちゃんと自立できる教育を受けられず可哀想ですね。
    奥様は離婚をお勧めしたいくらい、お気の毒です。

    トピ内ID:1641899639

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      アナタが不正解、奥様がまぁまぁ正解です。

      しおりをつける
      🙂
      豚豚
      再婚したら、再婚相手との子供もいてややこしいのに
      なんで元妻や元妻の親族からイビられなきゃいけないの?

      息子さんダメダメですね。
      >私は、勉強やバイトは本人がしたいならという考えで、専門学校も行きたいなら行けばいいですし、欲しい物は親が買ってあげればいいと思います。
      うちの叔父叔母もそのように末の子供を甘やかした結果、37歳まで無職でしたよ。
      (先日、世間の人手不足のお陰で正社員のクチをやっと見つけたそうですが)

      奥様も依怙地にならずご飯は一緒に食べたらいいと思います。
      でもそこであなたがちゃんと息子さんに言い聞かせるべきです。
      作ったのに連絡もなしに外食すれば、実の子供でも怒りますよ。

      トピ内ID:6317893630

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      社会人になってもお粗末過ぎですよトピ主さんのお子さん

      しおりをつける
      🙂
      まみ
      義理のお母さんだから、お子さんたちも複雑な気持ちはあったかと思いますが、たとえ連れ子でなくても実家にいる限りは実家のルールに従うというのが当たり前ではないですか?
      娘さんの場合は、自分の都合のいいように周りの大人を利用して奥様を悪者にしていますよね?
      それを見て、トピ主さんも何も言わない。
      これでは奥様もいい加減嫌になるでしょう。
      息子さんもそうですよ。
      もう社会人なんでしょう?そんなに好きにしたかったら一人暮らしをすればいいんです。
      でも、それは嫌なのでしょう?
      だったら、食事がいるかどうかの連絡くらいきちんとするのが当たり前ですし、旅行の件だっていつまでも天邪鬼や照れ隠しなんか通用しないでしょ?
      社会人になって会社で人見知りだから挨拶できないなんて言い分とおらないでしょう?(笑)
      それと同じことです。
      どこの母親だってそのくらいはきつく言いますよ?
      育児放棄じゃないですよ・・・大げさな。
      うちも娘・息子がいますが、家にいる限りは親の決めたルールにはある程度従ってもらう、もちろん人として必要なことを言っている。
      それも嫌で好きにしたいというならどうぞ一人暮らししてくださいと。
      子ども可愛さに、甘えさせるところを間違っている気がします。

      トピ内ID:0899025658

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      素朴な疑問

      しおりをつける
      blank
      ノイズキャンセル
      娘さんも息子さんも社会人とのこと。
      もう「育児」とは言いませんよ。

      私も娘さんは、あてつけ?わざとではないかと。仲良くする気が無さそう。
      再婚に内心反対だったのかもしれませんね。
      息子さんの方は、まだ救いがある気がします。
      あなたがきちんとしなければ家庭はまとまりません。

      息子さんに、お母さんの話は至極当たり前の事、きちんと謝って改善しなさいと諭さなくては。
      これは「育児」ではなく「説諭」です。
      対等に大人の社会人として見本を見せて下さい。
      もし再婚に対して不満があったのなら、そこもちゃんと聞いてあげて下さいね。

      祖母とはトピ主さんのお母様ですか?
      元妻さんにとっては義母ですよね。でも離婚の原因ではなさそう。
      娘さんとも今だに仲が良いようだし、何故元妻さんは親権を取らなかったのでしょう。
      不思議。

      トピ内ID:0905141430

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      奥さんが正しい

      しおりをつける
      🙂
      KM
      奥さんが100%正しいとはいいませんが95%くらい正しいと思います。
      トピ主さんの場合は過保護というよりただただ無責任なだけです。
      お子さんたちの将来に対してなんの責任も感じてないとしかいいよいがありません。

      トピ内ID:7161746898

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      育児いらないですよね

      しおりをつける
      🙂
      丸大豆
      もう社会人じゃないですか。なんで奥様が育児しないといけないの。祖母口出しすぎだし元妻も口出しすぎだし。というか出すのはいいけどそれが奥様に伝わるのはおかしい。
      と思いました。
      箇条書きなのに主語がなく誰がどうなのかわかりづらいです。
      原因はトピ主さんが社会人であるお子さんたちを自立させられないところだと思います。

      トピ内ID:1934401066

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      分からない方が不思議。

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      🐱
      アリス
      育児放棄って未成年でも社会に出てる子供に対して言う言葉じゃないし。

      >喧嘩ばかりで夫婦仲も悪くなり、どうすれば妻が納得するのか分かりません。
      怒ってる理由を説明してるのに分かりませんとか何を言ってるの?

      >私は、勉強やバイトは本人がしたいならという考えで、専門学校も行きたいなら行けばいいですし、欲しい物は親が買ってあげればいいと思います。
      親はあなただよ。
      奥さんはあなたの奥さんてだけ。
      子供の親とは言わないんだよ。

      >妻は娘も息子も手を離してしまいました。何がそんなにも気に入らないのでしょうか
      理解力ないの?
      自分でも書いてるよね?奥さんが怒ってること。

      何を言ってるんだろう。

      トピ内ID:0416480136

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      育児を辞書で調べてみたら

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      🙂
      きなこ
      育児とは「乳幼児を育てること」とWEB広辞苑では解説しています。
      ご家庭に、乳幼児、いるんですか?いるならトピ文に書かないと。
      ・・・とまあ、突っ込みはおいて。

      離婚と再婚の理由がわからないのですが、もしかして不倫略奪ですか?
      ならば、「お母さん可哀想」で長女さんが弟や実母・実祖母巻き込んで、
      今嫁さんを無視したり難癖付けたりして仕返ししてるつもりかなと考えました。

      書いておられる内容だけでも、うちの子供が同じ事をやったとしたら今妻さんと同じ対応を
      するなあ、と思いました.。実の子だけに、もっと苛烈かも。そしてうちの夫は
      私の味方につくでしょう。っていうか、夫の方が先に怒ってくれるかも。
      と想像しましたが、我が家ではそういう事態には今のところなっていません。
      それは、生まれたときから子供の成長段階に合わせて様々な躾を施してきたからで
      トピ主さんがいうところの今妻さんの息子さんに近い状態だからです。今嫁さんは
      自分の息子が幼い頃から生活態度などについて躾をしてきて、その積み重ねが
      今ということです。目の前に出来る子と出来ない子がいたら、出来ない理由を
      子供の性質の違いとしてしまいたい気持ちはわからなくもありません。そうしておけば
      親の怠慢とか責任とかって話にはならず、楽ですものね。何の解決にもなりませんけどね。
      今妻さんは、長男さんの育児(笑)から手を引くみたいですね。
      実の子ならともかく、連れ子ですから。とことんまでつきあう義理もないし、
      情もないでしょう、拒否するような態度ばっかりとられてたら。
      でも赤の他人相手に4年頑張ったんだからよくやった方かと。
      長男さんは長女さん同様、元妻さんの所に行って貰ったらどうですか?
      養育費(笑)も包んでね。製造責任者として、元妻さんが身の回りの
      世話を、トピ主さんが
      お金の面倒をみて育児(笑)する。それが一番いいように思います。

      トピ内ID:7740736272

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      社会人を育児しなくてはならないの?

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      🙂
      麻実
      言葉上、親に対しての子であるとはいえ、育児の年齢じゃない。
      なんかこの1点だけでトピ主さんの状況把握のなさ、対応力の低さがわかる。

      身の回りのお世話をしてもらいたいのに、意見されるのは嫌なんだから、相手になんかしたくない。自分のこと、自分でやりなさい。もう子どもじゃないんだからね。
      それを育児放棄と呼ぶトピ主さんはおかしい。
      元妻も口出しすぎ。

      奥様、普通です。

      トピ内ID:3703908734

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      育児放棄してない

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      blank
      ワーママ
      育児は終わってる時期ですからね

      トピ主さんは父親としてまともに育児ができていなかったようなので
      育児放棄したのはあなただと思います

      反抗期だ何だと言ってないでちゃんと子供はしつけましょうよ
      お宅のお子さん、外に出したら恥ずかしいレベルです


      奥さんはあなたの妻であって、子供達の母親ではありません

      立場上母親としての役目があるときはありますが
      ここでの事例では該当しないと思います

      娘も息子も
      奥さんにしてきたことが返っているだけなので
      自業自得というものです

      母親は都合のいい奴隷じゃありませんよ
      普通の家庭でも、それくらいは一人でさせる範囲です

      結局ここでの登場人物はすべて自分のことばかりを言い訳にするだけで
      誰も奥さんのことを考えていないのが驚きです
      似たもの家族なんでしょうね

      ステップファミリーでよくあるのですが
      いくら関係が良くても
      親の立場の人間に対して
      愛情を試すために
      八つ当たりのようなことをするんですけど
      そういうことなんでしょうか?

      トピ内ID:3788987516

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      放棄しているのはトピ主さん。

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      blank
      うん
      何回か読み直しましたが、養育・躾を放棄したのトピ主さんです。
      養育ってお金を出す事じゃないですよ。
      今奥様に甘え過ぎです。
      えっ?!どこがですかぁ~??
      とか言いそうなので、解り易くいくつか書きます。

      >準備や手配等を娘に言っても全く動かず
      >連絡はして欲しい(中略)分かったとは言うが改善しない
      これ娘と息子がダメじゃないの?
      自分の部下が転勤するのに何もしなかったら注意するでしょ?
      帰社時間を教えろと言っているのに、毎回連絡しない部下がいたらどう?
      部下と子供は違うと言いそうだけど、
      一緒。やっていることは一緒。
      >妻のせいで餓死すると言われた
      餓死?するわけない。働いていて家もあって、
      自分でなんとかする手立てがあるのに、何が餓死ですか。
      何を言っているんだ!お前が連絡しないのがダメなんだろう!
      ですわ。

      上手く行っているステップファミリーがあるのも知っています。
      でもね、はっきりと言いますと、
      男女は夫婦になれても、本物の親子にはなれません。
      本物に近い親子にはなれると思いますけどね。
      拗ねる
      強がっているだけ
      照れ隠し
      愛情が足りない子供によく見られる態度です。
      この愛情は奥様の愛情ではないです。
      トピ主さんの愛情が足りていないです。
      本当になんでそんなに子供に媚びているの?
      前妻さんとの離婚理由にも関係しているのかしらね。

      お子さん、いい年ですが実父として躾直しましょう。

      トピ内ID:7779981743

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        そりゃまぁねぇ

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        blank
        どんちゃん
        差し伸べた手を払い除け、ごく普通の約束も守れないどころか逆ギレ。
        これで奥さんが優しくできるならそりゃ天使様ですよ。

        トピ主さんが甘かったんでしょうね。
        子供同士が仲良かったからうまくいく、という謎の楽観的観測で再婚したんだし。
        おそらく、お子さんたちの親権はそれなりに成長していたお子さんたち自身が選んだんじゃないですか?
        だとしたら新しい妻は夫の配偶者という感覚でもないでしょう。一緒に生活している近所のおばさん、後輩(妻の連れ子)のお母さん。
        その割には自分たちの都合だけで母親らしくしろだの育児せよだの言われたらやってらんないでしょう。

        妻の納得する方法ですか。
        まずは自分の子や母と話し合ってください。何が不満なのか、どうしたいのか。「強がっているように思う」のではなく、実際にどうなのかを確認してください。
        おそらく妻に対しての不満はすごいですよ。今まで甘やかされてきたことが、ことごとくダメと言われているんですから。「こうしてくれると思った」「こうなるはずだった」「やってくれない」「気が利かない」のオンパレードでしょうね。
        で、次にそれを改善するために母やお子さんが何をしたのかを聞いてください。そこからじゃないですか?

        私は常々、子供たちには
        「人間が言葉で語り、文章を書くのは自分の気持ちを伝えるため。それをしないのは動物以下。犬だって好きなら舐めるし、嫌いなら吠えて感情を出すのだから。人間はもっと複雑な感情があるから、それを他人に伝えるために言葉も文章もある」
        と言ってます。

        トピ主さんは自分の気持ちを誰に伝えてますか?
        話さないとわからない、知らせないとわからない。人間はそういう生き物ですよ。

        トピ内ID:9755286608

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        育児?????

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        🙂
        wawawanini
        その年齢で育児とはどういう意味ですか?
        このことだけでも、トピ主が「育児」について何も知らないことがわかります。

        いい年をした子ども達を、さんざん甘やかしたのはトピ主です。
        あまりにもワガママ過ぎる。
        どういう躾をしてきたのやら。

        最低でも、今の妻と、元妻&その母親は一切の関わりを持たせない。
        そこは、トピ主だけで対応することです。
        そして長女は成人なのだから、家を出しなさい。
        祖母のところへ行こうと、一人暮らししようと自由ですが、
        今の家にいて継母いびりをすることだけは、即刻やめさせること。

        自分の母親や祖母と仲がいいことを見せつけるのは、
        嫌がらせ以外のなにものでもありません。

        長男もワガママ放題。
        家で食事をするかしないか=作るか作らないかという話です。
        食べないなら、連絡をするくらいは家のルールとして当たり前。
        我が家でそんなことをしたら、当然なにも食べさせませんし、
        餓死するなんて言わせません。自業自得ですから。

        トピ主は妻が、子ども達の奴隷になると思ったのでしょうか?
        まともに躾けもされていない、年齢だけ重ねた幼児レベルの子どもを
        押しつけられた奥様が、あまりにもかわいそうです。

        でも、奥さんもバツアリなんですよね。
        男を見る目がないんですね。

        トピ内ID:6546122624

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        現妻に同情

        しおりをつける
        🐱
        はな
        トピ主さん、皆さんのレスをよく読んで、もう一度、客観的に見つめ直したほうがいいです。
        奥さん、よく我慢してると思います。
        子どもさんは、子どもさんの言い分があろうけども、もう成人してるんなら、家を出て独立したほうがいいと思います。
        現実的に、距離をおいたほうがいいのではないですか。
        そうしないと、そのうち奥さんのほうが、出て
        いくんじゃないかな?

        トピ内ID:8401230746

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        トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        yama
        たくさんのレスありがとうございます。私が何も見ていなかったのだと気付きました。

        経緯で書いた件は、子供達が高校時代のことです。就職と同時に娘は祖母宅へ移り、今は絶縁状態です。

        息子は高3途中から距離があき、就職した今では自室から出てきません。

        私は子供達を不憫に想い、子供達を見捨てた様な気持ちでした。妻に望んでいたのは、世話ではなく子供達と仲の良い関係だったことにも気付きました。

        妻は娘の好き嫌いを考え、嫌いな物の時は大好物を合わせたりと工夫していました

        学校行事の際、妻は高校最後の発表だからと先生にも花束を用意していました。(娘はそれを元妻達と一緒に先生に渡していました)

        引越しも、業者の繁忙期は日時が選びづらく費用も高くなるよ、ギリギリだと大変だから一緒にやろう!といつも声をかけていました(祖母宅側の片付けがまだだと言われ続けていました)

        祖母の事も「娘にとって大事な人だ」と言ってくれたのは妻でした。私の母親ではなく、元妻の母親です

        専門学校も、その方面の職業を調べ、学校面談にも度々行っていました

        息子が帰るまで、妻も食事をとらずに待っていました

        妻は努力していました。妻の笑顔が遠のいていき、怒る姿ばかり目にして、私が妻を悪者の様に見ていました。

        子供達は幼稚で甘ったれで、私はそれを可愛いと見ていました。自分では客観視できませんでした。

        妻に「私が子供達を大事に想うのは、あなたにとって大切な存在だから。子供達が傷付く姿は見たくないし、それを見る親の辛さも分かるから。だけど、あなたは何を見てるのか、あなたは私の何なのか、よく分からない」と言われた事があります。

        正直、意味がわかりませんでした。ショックでした。

        皆さんに教えて頂き、妻がどれ程の想いを私に訴えていたのか気付きました。

        トピ内ID:1454856864

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        躾失敗と嫌がらせ

        しおりをつける
        🙂
        julia13
        貴方側のお子さん達が変なのは、前妻と貴方の育児&躾失敗だから。

        現妻さんに反抗心プラス本人達がだらしないだけ。

        娘の引っ越し準備、二十歳過ぎてるのに自分は動かないなら引っ越し楽々パックでも自腹で申し込みさせなさい。本人がやらないのになぜ現妻が手伝える?
        帰りが遅くなりそうな時点で夕食準備前に息子には連絡させなさい。作ると外食、要らないと思い作らないと拗ねる、めんどくさいのか忘れるのか作ってくれる人に礼儀もない。

        うちにも同年代の息子娘が居ますが、自分の事は自分でしますし、仕事でも遊びでも帰りが遅くなる時も夕食がいるか要らないかも夕方連絡してきます。
        高校生のときからバイトをさせてお小遣いはあげていません、中学生時期の塾に大金叩いたから無いと言ったらバイト代から2人とも大学入学金も自発的に貯めました。お陰で老後資金が微々たる額ですが毎月貯められます。

        あなたの甘やかせぶりからすると、社会人のお子さんは生活費も入れずに給与全額小遣いみたいですね。
        あなたの息子と娘に、自分の食費と人数割の水道光熱費ぐらい入れて、結婚資金もちゃんと貯蓄するよう言いなさい。そうさせないとあるもの全額使ってなくなったら貴方達に毎回頼ってきます(そういう子に限って親の心配より今後も援助してもらえるかしか考えていませんから、貴方達が金欠になると寄り付かなくなりますよ)
        まあ、あなたと前妻の躾の問題ですね。現妻さん迷惑だろうね。

        トピ内ID:9359701744

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