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    親への暴言

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    🙂
    にんにく
    恋愛
    交際中の彼の事で、相談をさせて下さい。

    彼は、普段は優しく、話し方も穏やかで甘えん坊です。
    (40代ですが)

    そんな彼となら、結婚も考えられるかな…と思っていたのですが、
    彼の、お母様への態度に凍りつきました。

    お母様は80歳を超え、
    女手一つで彼を育て上げた立派な方です。

    そんなお母様に対し、電話越しで
    「黙れ!だから、黙れと言っている!」
    「今はそんな話してんじゃねえんだよ!!」
    「だーかーらー、どうすんだって聞いてんだよ!!」等

    苛立って、大きな声で怒鳴ってる姿を見て、怖くなりました。
    私が凍りついてるのを見つけ、
    「気持ちは分かるけど…くどいんだよ…」とボヤいていました。

    親に「黙れ」なんて…よく言えるなと思いました。

    また、彼のご実家に伺う機会があり、リビングで話をしていた時も、
    お母様が、彼宛に来た葉書をとっておいたよと渡すと、いらない葉書だったらしく
    「こんなもん取っておくなよ、いらねぇよ」と、頬杖つきながら、お母様の方に葉書を投げてました。(お母様にはあたらず、机の上にポイっと投げる形になりましたが)

    いや…あなたの為に取っておいたのにその態度はひどくない…?投げるって…

    しかし、お家から帰る時、車の運転席の窓を開けて、「おかーさん、また来るね」といつもの穏やかな声で言い、握手もしていましたが、あまりの差に唖然としました…

    私は、親への態度はその人の人間性が出ると思うのです。
    店員さんへの態度はいつもの穏やかな彼なのですが…
    お母様へのあの態度を見てしまうと、この人大丈夫かな…と不安になります。

    交際中、私も数える程ですが声を荒げ怒鳴られてます。

    そういう部分は、結婚する際のポイントになると思いますか?私が上手く操縦していけば大丈夫でしょうか…?

    トピ内ID:1335068744

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    結婚する前でよかったですね

    しおりをつける
    今日はカレー
    結婚はやめておいた方がいいでしょう。

    結婚前の不安要素は小さなことだと思っていても結婚後重大な懸念材料になります。

    親への態度もそうですが、トピ主さんだって数回怒鳴られているんでしょ?

    私は夫に交際中から怒鳴られたことなど一度もないし、怒鳴る人とは結婚は考えられません。

    そういう人と付き合っている大抵の人が相手のことを「優しい」と言いますが、どこが?といつも思います。何度も言いますけど、本当に優しい人は親にそんな態度を取らないし、そんな汚い言葉使いをしないし、何より怒鳴りません。

    彼氏、40代ではもう変わることはないでしょう。あなたが変えようとしても無理ですよ。結婚したら変わってくれるかもとか、子どもができたら変わってくれるかもとかも幻想ですから。

    私があなたの親や親友だったら確実に交際自体を反対します。

    トピ内ID:4026107923

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    よくぞ気が付きました

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    結婚前で本当に良かった。

    母親ではありませんが、友人に対して
    そのような態度が2回。
    理由はどちらも友人が非常識と
    言われるようなことでしたが、
    ものすごい言いよう(怒鳴りよう)でした。

    その後、その友人たちとは言うまでもなく絶縁。

    ただ内容的には2件とも私を思ってのことで、
    大事にされてるのだと思ってしまいました。

    が、結婚後にそれは私に向けられることになり。

    間違いないと思います。
    結婚前にはなかった私ですら、これです。
    もう怒鳴られているのですよね。

    以上、元夫の話です。
    これも言うまでもなく、離婚しました。

    トピ内ID:3549850721

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    自信があれば。

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    >私も数える程ですが声を荒げ怒鳴られてます。

    これに対して、同じくらいかそれ以上にキレあげて言い返せているなら、大丈夫だと思いますが。

    交際中の女性に怒鳴る男性というのを私は知りませんが、
    自分の母親に暴言を吐く男性と付き合ったことはあります。
    甘やかされたボンボンで、親口座の家族カードでなんでもかんでも値段も見ずに買い、いい車に乗ってハイオクを家族カードで払っていました。

    バブルの頃は、そういう男性がいっぱいいました。
    彼は母親への電話の話し方が尋常ではなく乱暴で、一気に目が覚め別れましたが、その後の彼は、いくつかの出会いと別れを経て未だに独身だと、風の噂で聞いてます。

    私には兄がいますが、兄が母に文句を言ってるのと、義姉に言ってるのと、そっくりです。
    喧嘩の時、特にそっくりになります。
    同じような暴言を吐きます。
    男性にとって女性はみんな同じなんでしょうね。特に母親と妻は同じ扱い。

    ご自分がどれだけ男性の操縦に自信があるかによると思いますよ。
    今現在、怒鳴られてて、相手がそれでスカッとしてるようだと、これからはエスカレートするだけだと思います。
    どんなに相手が吠えてもいなせるなら、それが今出来てるなら、イケるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3320554342

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    やめましょう

    しおりをつける
    😨
    パン
    性格に難有り。

    お母様への悪態は、やがて貴女への態度と、懸念している通りになるはずです。

    やめておきましょう!

    トピ内ID:7549204569

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    おやこの歴史

    しおりをつける
    blank
    匿名で
    「年老いた」親への暴言は、今現在の一部。

    それは、もっとずっと何十年も昔
    母から子への暴言であったことが考えられます。

    子は親を真似ます。

    親が老いているのは今のことで
    昔は、親の方が強かったのです。

    その当時の親子の姿を、リアルでは見ていないでしょ?

    大丈夫かどうかは、なんとも言えませんけれど
    その親子なりの相性で、暴言のような じゃれあい かも知れませんね。

    今、見ている暴言のところは、そのおやこの一部分でしかないということは
    念頭におかれても良いかと思います。

      

    トピ内ID:8717161378

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    いや・・ ないわ・・

    しおりをつける
    blank
    ユーカリ
    私なら彼の母親への態度で、100年の恋も冷めます。
    思春期の男子なら母親にそんな態度をとる事もあるでしょう。
    でも、40歳もすぎて親は80代。ありえないでしょう。
    それが彼の素の部分だと思いますから、私なら結婚なんて無理です。
    いずれ自分にもそのような態度に出られると思うと、怖すぎます。

    彼の性格が「甘えん坊」というところも気になります。
    気に入らないと途端に暴言、横暴な態度にでて攻撃。
    今まで独身だった理由は性格に難あり過ぎで、女性に逃げられていたからじゃないでしょうか。
    私からトピ主さんに言えるのは、その彼との結婚は「なし」です。
    今後のお付き合いも、考えた方がいいと思います。

    私は夫と17年近く一緒にいますが、ただの一度も夫から怒鳴られたり声を荒げられた事がありません。もちろん、親に対してもですよ。

    トピ内ID:7870900618

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    複雑なんですよ。

    しおりをつける
    🐴
    アクアブルー
    赤の他人に無差別にキレる人はなしですが親でしょう?何か理由があると思いますよ?

    親子関係は複雑ですからね。
    あなたは年老いた母=可哀そう=そんな言い方酷い、と単純な構図でお考えの様ですがもう少し深めに考えた方がいいと思う。

    多くの人は「そんな男はやめておけ」と言うでしょうけど、なんか彼ってそんな単純な人じゃない様に思うんですけど。

    まあ、あなたの気持ちが「凍り付くほど怖い」のであれば別れた方がいいでしょう。
    あなたでは彼を理解出来ないみたいですから。

    トピ内ID:5372635042

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    みっともないですね

    しおりをつける
    blank
    テキ
    人間が小さ過ぎます
    40代バツがついてるか知りませんがその年齢で独り身、何かあるはずです


    男と言うのは基本的に大人になるとそれ以前はともかく母親には優しい気持ちを持つものです

    言葉も優しくなります
    思いやりも持てる様になります
    感謝の気持ちからです

    その態度、酷いです、恥ずかしい

    中には普段優しくても何を履き違えてか彼女や奥さんの前では大きな態度をとる男性がいるんですが…例えると彼女が乗っている時に車のハンドルをカッコつけて乱暴にしたりとか…
    何を勘違いしてるんですかね

    貴女の彼がそういうのだったらお母様もそれを判ってるから、相変わらず彼女の前では酷いわねと普段一人の時は優しいのにと思ってるかも知れません
    そうであれば慣れてると思います
    でも普段からであれば性格にかなり問題ありますよ

    本性だとしたら恐ろしいですね

    どちらにしてもやめた方がいいと思いますけどね
    貴女もそんな事を見ていい気がしていないなら尚更です
    言えませんか?
    そんな言い方ないよと
    直るなら直させてダメなら別れなさい
    貴女が不快な思いになるなら彼とは合わないです

    トピ内ID:1612368084

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    外面と内面

    しおりをつける
    💡
    夜更し子
    あなたはまだ外の人、お母さまは内の人。
    でも結婚したらあなたは「内の人」になります。
    彼は無意識なのでしょうが、外と内で態度が変わるのです。
    だからあなたも妻になると、お母さまと同じ扱いを受けるようになります。

    でも優しいとか、甘えん坊とか思って別れ難いかもしれませんが、それはあなたが「外の人」だからです。

    自分を大切になさって下さい。そもそも、そんな言葉遣いをする男性、あなたとは合わないと感じます。

    トピ内ID:2294477806

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    トピ主さんも気に入らなかったら怒鳴られるのでしょ?。

    しおりをつける
    💤
    こわっ。
    あり得ませんね。

    例え家で暴言吐いていたとして交際相手の前だと優しい息子振りそうですが、もろ出してますよね。
    逆にトピ主さんの前で優しい息子振らないお陰で彼の人となりを見れて良かったですけれど。

    と、言うかトピ主さんも例え数える程度でも声を荒げ怒鳴られるのでしょ?。怖いですね。

    店員さんへは穏やかって言いますが其の店員さんの態度が気に入らなかったら彼、声荒げ怒鳴りますよ。
    多分トピ主さんは彼は店員さんに横柄な態度では無いですと言いたいのでしょうが横柄な態度と気に入らなかったら自分の思い通りにさせる為にその場で声を荒げ怒鳴るのは違いますからね。

    人間性もろ出してくれてて良かったでは無いですか?。
    彼は自分が気に入らなければ冷静になれないって事です。
    お母様に酷い態度を取っているのはお母様の「其の時」の言動が気に入らなかったから。別れの時は別にお母様の言動で気に入らない所が無かったから何事も無く別れたってだけです。

    冷静さを失い怒鳴る人怖いです。
    結婚考える重要なポイントでしょ。
    怒鳴っているだけならまだしもコントロール利かなくなったら其の内手が出ますよ。

    トピ内ID:1285414784

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    いやだからね

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    そんな男だから
    40まで独身なんですよ。

    操縦って・・・

    その歳まで反抗期の
    ヒトには無理です。

    トピ内ID:1950834614

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    酷すぎる

    しおりをつける
    🙂
    さくちゃん
    よく言われていることですが自分の母親に対する態度が将来の妻に対する態度となる、と。

    このまま結婚したら全く同じようになりますよ。

    80過ぎの母親に対してその口の聞き方は異常です。
    常軌を逸してます。
    時間の無駄なので彼とは別れましょう。
    人としてどうなのかと思います。

    トピ内ID:2497752540

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    いつか自分に向かってくる

    しおりをつける
    🐶
    いろは
    私は止めた方が良いと思います。
    声を荒げられて、言い返せればそれは楽しい生活かも知れませんが殺伐としますよね。

    女性でもいますよ。
    彼の前では子猫のようにかわいいけど、スーパーなどで自分の母親にぞんざいな口調でキレている人。
    結婚したけどすぐにご主人にその口調が向けられるようになった人を知っています。
    あの時チクっておけば良かったのかと悩みましたけど、そうそう本性は変えられないって事。

    トピ内ID:6012410815

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    本当の性格でしょう。

    しおりをつける
    🐶
    私ならやめておきます。
    イヤな予感がします。
    モラハラ人間が女をつろうとしている感があります。
    モラハラな人っていつもモラハラじゃないからね。

    トピ内ID:7254053106

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    にんにく
    皆さま、親身になって回答頂き
    ありがとうございます。
    嬉しいです。


    私も、驚いて凍りついて…
    けれども、男の人の母親への接し方って、こういうものなのかな?
    彼は末っ子だし、お母様も甘やかしたのしれない。
    甘えてるから暴言が出るのかな…

    など、自分を納得させようとしました。

    しかし、私に怒鳴った時もそうですが、普段の彼とのギャップがあまりにも凄くて…

    あの気性の荒い彼が無ければ、本当に私に優しく穏やかで、結婚の条件も諸々クリアしているのですが、
    その荒い彼も含め、全て受け入れて愛し抜けるか?と問うと、
    イエスとは言えないのです…

    けれど、良い面もあるし、ささやかな事で笑いあえるし…
    あの一面があるからもう別れる、とも言えないのが現状です。

    また、皆様のご意見を頂ければ有難いです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:1335068744

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      母への態度=妻への態度

      しおりをつける
      🐧
      熊井
      貴女が妻になれば、新婚時代こそはラブラブかもしれませんが、お母様に対する態度と同じ態度を貴女に取ると思いますよ。

      というか、
      >交際中、私も数える程ですが声を荒げ怒鳴られてます
      怒鳴られた時点で何故別れないの?
      そんなんだから40代にもなって未婚なのでしょうその彼は。
      まあ、それを見て即別れようとならずここで相談しているあたり、貴女も同じようなレベルだと思いますが…。

      ていうか、そのお母様が要介護になったらどうするのでしょうね?
      なんか結婚したら全部貴女に丸投げしそうですけど。

      トピ内ID:4786889424

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      結婚前でその態度

      しおりをつける
      🙂
      ななこ
      他の皆さんも言われていますが

      結婚したら確実に
      年老いた母へのそれと同等以上の怒りがトピ主に向きますよ?

      耐えられますか?
      耐えられる、かつ言い返すことができるのであれば結婚すればいいと思います。
      毎日のように怒鳴られる景色が目に浮かぶようですが。

      今は結婚していない(他人)だから
      その程度の怒りで済んでいることを自覚した方がいいですよ?

      その彼は確実にDV予備軍です。

      トピ内ID:0627344186

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      猫かぶってるんですよ!

      しおりをつける
      😨
      秋子
      食事に行って店員さんに横柄な態度をとったり、自身の親に偉そうに物を言う男性は、そちらの姿が本物です。

      結婚したら、あなたが彼母のように怒鳴られることになるでしょう。

      本当に優しい人は、どんな場面でも誰に対しても優しいですよ。

      悪いことは言いません。

      その人は、やめておきなさい。

      トピ内ID:4894089177

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      よくないことはよくないよ

      しおりをつける
      💄
      リセ
      にんにくさんの年齢はわかりませんが彼さんは40代なのですね。普段は優しく穏やかで甘えん坊とのこと、それも一面であり、家族(お母さま)に対しては暴言を吐くのも一面です。直りません。

      乱暴な態度、暴言吐くのはひとつの甘えかもしれません。生育環境の中で不満が解消されずに大きくなった人かな、と思いました。

      この先、トピ主さんも暴言や酷い言葉遣い、場合によっては暴力に及ぶ可能性も否定できません。何ともないわけない、辛いですね。

      交際を続けるかよく考えて、ご自分をしあわせにできるほうを選んでほしいです。

      トピ内ID:2650379685

      閉じる× 閉じる×

      私の幼なじみは

      しおりをつける
      😨
      紅玉
      父親が母親にしていた仕打ちを父親の死後にやりだしましたね。

      スリッパで殴ると聞いて現実感なかったです。

      奥さんとは離婚しましたが、すぐ再婚。
      前回の失敗を生かして母親とは別居だそうです。

      同じ匂いがするけど。

      トピ内ID:9582685126

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      結婚して身内になったら

      しおりをつける
      blank
      たろすけ
      矛先は、あなたにも向く、と思う。

      お母さんにはつらく当たってもいい、と思っている。
      親子の縁は切れないですからね。

      でも、夫婦は元が他人ですから、縁は切れます。
      けれど、もう、アラームが鳴っているでしょう?やめておいたほうがいいです。

      トピ内ID:0581746411

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      本性が出てしまいましたね

      しおりをつける
      🙂
      結婚前に家族の様子を見ることは、大変重要です。
      結婚前のチェックシートには、「友達が多いか」「賭け事をしないか」「金銭感覚が同じか」「子供好きか」「不幸な人のニュースを見て、心を寄せられるか」「彼女が行為を拒否したら、我慢できるか」・・等の項目の一つに「彼の実家に帰省してみて、家族に笑いがあるか」と有ります。育った環境って、物凄く大事だと言うことがわかります。

      40代で甘えん坊というのもどうかと思いますが・・・・もしや、甘えた演技であなたをコントロールしていませんか?思い通りにならないと、拗ねたり激高したりしないかしら?

      40代まで結婚できなかったと言うことは、酔って裏の顔を見られたとか、差別発言をするとか、思いこみが激しくて頑固とか、人の気持ちを慮ることが出来ないとかの可能性も有ります。

      よく観察することをお勧めします。

      トピ内ID:0131012911

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      あさはか

      しおりをつける
      🙂
      はな
      >親への態度はその人の人間性が出ると思うのです。
      それはトピ主のただの偏見、思い込み、考えでしょう。
      自分は、親であろうが誰であろうが、積み重ねた時間の結果が表面に出ると考えてます。

      トピ主は彼氏さん親子の積み重ねた40年を全て知っているのですか?
      なぜ、どのような経緯で彼氏がそのような態度をとるに至ったのか知りもしないで、
      たんなる偏見で人間性が出るとか言ってるだけでしょう。

      80歳で女手ひとつで育ててこられた。
      ここだけみたら立派に見えますが、所詮は彼氏家庭の積み重ねのうち、時間と環境の極一部を示しているのみです。

      彼氏にとって立派な親だったかなど、トピ主にわかるはずもなく。
      彼氏に言わせれば「40年この親と一緒にすごしてから言って」となるかもしれません。

      でもまあ、トピ主がこわいと思うのであれば別れるのも良いないと思いますよ。
      トピ主が知っているのは所詮40年の一部。
      全部を知ることなどできないのだから、解消してあげることも難しい。
      少なくとも彼氏の母親が無くなるまではその口調が続くでしょうから。

      トピ内ID:8565139908

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      上手く操縦する方法はご存知ですか?

      しおりをつける
      🙂
      ちえり
      大変ですよー。

      40代の男性を操縦するって、本気で思っているんですよね?
      むしろあなたが大丈夫?ってことですよ。

      まずはあなた自身がDNAを書き換えるくらいのレベルで自分を変えることが絶対条件です。
      そのためには本気で学ぶ必要があります。
      学び方は人それぞれに合った方法があるので、どうぞ本気で探してください。

      人にはそれぞれ両親から、またその両親からと先祖代々DNAによって受け継がれている考え方のクセがあります。

      そのクセが人生の大事な別れ道で、本来なら選択しない方を選んでしまうことがあります。
      日常の些細な選択(例えば朝食はパン食か白飯かとか)から大きな選択まで、人生って選択の連続です。

      このクセを正確に把握して変えるべきところを変えるということです。

      あなたに見せる彼の穏やかなところとか優しいところも彼自身です。
      それと同じく彼の母親に対する言動も彼自身です。
      どちらが多いか少ないかの問題ではないです。

      考え方のクセは当然彼にもあります。
      でもそれを変えることは誰にもできません。
      できるのは彼自身です。
      もちろんあなたにもできませんよ。
      そこを履き違えているととんでもない地獄を見ますからね。
      あなたの言う「上手く操縦する」=彼を変えようとする、ということなら結婚はお互いのためにもやめてほしい。

      私自身の見聞ですが、母親と子どもの関係って本当にその子の人生に大きな影響がありますよ。
      彼のお母様の場合、年齢的な影響が何かあるかもしれないですが。

      トピ内ID:3585642945

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      にんにく
      回答頂いた皆様、本当に有難うございます。

      やはり、やめておいた方がいいですよね…
      私も、頭の中では警告が出ています。

      いつも怒鳴っていたり、余程ひどい人ならすぐ決心できるのですが
      気遣いも出来るし、大らかな一面もある人なので、スパッと割り切れないでいます。

      しかし、今後の長い人生を共にすると考えた時、やはり…

      でもまだ、
      優しくされたり、無邪気な姿や
      弱って寝込んでる姿を見ると、
      情が湧いてしまいます。看病もします。

      怒鳴られた時は、もう無理かな…って思うのですが、普段は優しいので
      情が出てしまいます。

      皆様のご意見を聞くと、いくら情があっても
      先に進むのは危険だと、頭はストップをかけてます。

      本当に、親身にご意見を頂きまして有難うございます。

      トピ内ID:1335068744

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        結婚前に見られて良かったですね

        しおりをつける
        🙂
        丸大豆
        私は結婚後でした。
        それと、母親側にそういう態度をされる原因があることも後でわかりました。夫のその態度が自分に向いたと感じることはなかったです。向く前に離れたからかもしれません。親子のことは口を出すべきではないですが、私には辛かったです。大の大人を操縦しようなんて思わないことです。親子関係は親子にしかわからない絆や確執があります。一見険悪な関係そうですが、離れられない共依存状態にあることも考えられます。

        トピ内ID:2619590566

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        母にそういうことする人は

        しおりをつける
        blank
        さらん
        母(父でも同じですが)にそういう暴言を吐く人は、妻にも吐きますよ。

        今は付き合ってるから優しくしてくれるかもしれないけど、お母さんに対する態度が彼の「本性」であることは間違いありません。

        妻が上手に操縦してモラハラの夫をどうにかするなど、無理に決まっています。モラハラについて調べてみてください。

        モラハラに対応するベストな方法は「逃げる」です。

        トピ内ID:9532620312

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        余計に怖い。

        しおりをつける
        💤
        何だかね。
        >いつも怒鳴っていたり、余程ひどい人ならすぐ決心できるのですが
        気遣いも出来るし、大らかな一面もある人なので、スパッと割り切れないでいます。

        だから「余計」怖いでしょ。
        普段は気遣い出来る人でも、何処に怒りの沸点があるか分からず気に入らないことがあると人が変わった様に暴言になるなんて。

        DVする人もそうだったりするでしょ。
        普段は優しく、他人からも良い人と言われているけど、気に食わないと暴力振るい、其の後また人が変わった様にやさしくなったりしてね。本当の其の人が何だか分からない。。。

        気に入らないことがあっても暴言や怒鳴る事しないで冷静に話し合える男性は沢山居ますからね。

        かなり好きになっている様子ですっぱり切るのも難しいとは思いますが、結婚しても性格はそうそう変わりませんからね。
        子供が産まれて子供にも怒鳴ったり暴言吐いて居たら子供は素直に育ちませんよ。特に父親が祖母や母親(トピ主さん)に向かって暴言吐いているのを見たりしたら、子供に依っては祖母やトピ主さんに暴言吐くように育ちますよ。

        トピ内ID:1285414784

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        例えば、認知症とか精神的な病の可能性が有る場合について

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        🙂
        もしや彼のお母様は、一人暮らしでしょうか。何だか心配になってしまいました。マメに見に行ってあげているのかしら?

        80代ともなれば、認知症になっていたり、老人性の鬱病になっている可能性もありますよね。身体の何処かが痛くて、つい毎回、同じ様な愚痴を言いたくなったり・・・・。

        その辺りはどうなのでしょうか。家族が気付かない、又は知識が無くて対処法が分からない為に、怒鳴ってしまっている可能性が有るかも知れません。

        定期的に買い物を手伝ったり、通院に付き添ったり、掃除等を手伝ったりしていれば良いのですが、その辺りすらやっていないとしたら、ちょっとどうかと思います。

        孤独なお母様を放置していないかどうかも、よく観察することをお勧めします。

        トピ内ID:0131012911

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        もうハマっていますね

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        すずらん
        DV被害者の思考になっていますよ。

        >怒鳴られた時は、もう無理かな…
        >って思うのですが、普段は優しいので

        普段から優しくて、なおかつ
        怒鳴ることのない男性がほとんどです。

        DVを受け入れ、さらに助長する印象のある
        トピ主さんです。

        共依存に陥るまえに別れるしか
        あなたに幸せな未来はないと思います。

        トピ内ID:3549850721

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