詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    娘の反抗期と父親の態度

    お気に入り追加
    レス29
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    ねこ
    ひと
    4日程前主人が家族サービスで日帰り旅行に行こうと誘ってくれました。小五の娘が丁度体の成長と反抗期が始まり、出発直前になり「行きたくない」と旅行を拒否。
    理由は「準備に時間がかかる」「お父さんはいつも予定をせかすから楽しくない」など。これが一度や二度ではありません。

    無理やり連れて行っても険悪な雰囲気のままの旅行になるだろうと思いなんとか説得を試みましたかまるでダメで、その日は主人と長男(小三)とで出かけてもらいました。昔から休日は予定を入れて出かけるのが好きで場所をリサーチしたりどこも出かける所がないと食事に連れて行ってくれたりしてくれます。
    それだけ気にかけているのに最近の娘の態度にとうとう堪忍袋の尾が切れました。帰ってきて早々自分のワガママを気にも止めずテレビを見ていた娘を「お前のせいで家族がバラバラだ」「出て行け」と怒鳴り散らしました。

    思わず娘をかばった私にも「お前のせいだ、お前が娘に甘くワガママにした」と同じく今まで見たことも内容な剣幕で怒鳴り散らしました。
    それから今まで私と娘には目も合わさず完全無視。なるべく娘と私の顔を見たくないのか帰ってくるのも11時すぎ。
    謝りたい事を伝えても「みんな自分勝手だ。だから自分も勝手にする」といい、話も聞いてもらえません。
    とにかく家の空気が険悪で話しかけようものなら睨む、こちらもまた怒鳴られたら怖いという気持ちがあり、主人が家にいるだけで動悸がし上手く話す事も出来ません。すごく辛いです。
    高血圧持ちで怒らせて突然具合が悪くなったら…なども考え、とにかくまったく話が出来ずにいます。

    今日になり食欲不信、不眠、目眩の症状が出てきました。
    もともと私と主人は仲がよかっただけに今の状態がただただ辛いです。修復するにはやはり時間しかないのでしょうか。

    トピ内ID:4161152228

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 16 面白い
    • 363 びっくり
    • 11 涙ぽろり
    • 47 エール
    • 9 なるほど

    レス

    レス数29

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 10  /  29
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    ドタキャンは駄目

    しおりをつける
    blank
    くじら
    娘さんが反抗期というのは、年齢的に仕方がないと思うのですが、直前の「行かない」は、駄目ですよ。

    行かないなら、最初から行かない。じゃないと迷惑がかかりますよね。

    今回のことも、
    「最初に「行く」ということだったのだから、直前になって「行かない」のは駄目。今回は行くこと! 次にこういうことがあったら、最初から「行かない」の選択肢を取りなさい。」

    と、私だったら娘に教えますね。で、今回は行かせます。

    トピ主さんの対応も良くなかったと思いますよ。ご自分が悪いとは思っていないと思うのですが、責任の一端はあなたにもあります。

    トピ内ID:3602386763

    ...本文を表示

    分かるまで教える。

    しおりをつける
    🐴
    ゆうひ
    身体の成長と反抗期ですか、あなたは娘さんのその態度にそう理由付けをしていますが本当にそうですかね。

    反抗期ってあって当然みたいな風潮がありますけど実は違っていて「本人の資質、家族との相性、友人等の周りの環境」等を総合した結果だと思います、もちろん育て方、本人の利発さも大きく影響しますよ、反抗期のない人も多くいますから。

    あなたは娘さんの変化の過程を細かく見ていましたか?

    「反抗期」と自分に都合のいい名前を付けてごまかしていた事で招いた結果、ご主人の怒りが母であるあなたに向けられるのも致し方ない気がします。

    親を疎ましく思うのは成長の過程ですが、だからと言って娘さんの態度は度を越している様ですし我儘が過ぎる、愛情も冷めますよ。

    ご主人も随分我慢されたのではないでしょうか、だから反動の怒りが大きかった、こうなるまでに娘さんと何か話し合いはされましたか?

    言い聞かせるだけではだめなんです、家族のルールを守らせないと。

    家族は小さな社会、不貞腐れていてははじかれる、そう言う大事な事を娘さんにちゃんと教えてあげてました?

    あなたも被害者の様に具合が悪い、悲しい、なんて言っていないで全力で家族を立て直してください。

    まずは娘さんにどうすべきかを教える事、100回でも200回でも本人が理解するまでですよ。

    トピ内ID:5229647781

    ...本文を表示

    家族バラバラにしようとしてるの旦那さんですけれど?。

    しおりをつける
    💤
    だよね。
    今娘さんが反抗期でなくても近い将来思春期ともなれば、親と出掛けるのを嫌がってくるのですがねぇ。。。
    他のお子さんより反抗期の時期が早いだけでごく自然の形にもみえるのですけれど?。

    何も無理矢理一家4人で出かけなくても良いものを、旦那さんは「家族とはこうあるべき。」と頭の中で理想の家族像を作り上げ、其れが上手く行かなかったと怒り狂うのもやや面倒臭い旦那さんに見えます。
    家族バラバラって大げさですよ。
    娘さんが親と一緒に出掛けなかっただけで犯罪起こした訳でもあるまいし。

    第一反抗期と言うより娘さんは冷静に父親の言動みていて、何もかも自分本位の父親に「予定をせかすから楽しくない。」と訴えたのではないのですか?。其の娘さんの客観的指摘はトピ主さんどう思っているのです?。実際皆で出かけなかったと言うだけで怒り狂って実際其処も自分本位に見えますね。

    こう言っては何ですがお子さんの其の指摘で本当の旦那さんの姿が見えたってところではないですか?。

    此処でトピ主さんと娘さんが謝罪すれば良くなるのか?。
    と言うより謝罪する必要全く無いと思うのですけれど?。

    旦那さんに手紙でも書いたら?。
    「娘は年齢的にも親と出掛けるのを拒む年齢に来た。皆で出かけない事で家族バラバラと言う考えも大げさである。もしこれ以上無視を続けるなら其れこそ家族バラバラなのでは?。もしこれ以上話も出来ないなら一緒に居る意味は無い。離婚も視野に入れる。」と書いて渡してみたら?書き方はもう少しソフトな感じでも良いとは思いますが。

    トピ内ID:4209665362

    ...本文を表示

    ワンマン父さん

    しおりをつける
    🙂
    ちづる
    そんなお父さんやだなー
    いくら休日でかけてくれるからって、予定急かされたり、そりゃ楽しくないですよ
    元々幼くて、疑問を持たずついてきてくれてた娘さんが、年頃になりしっかりしてきてそんなお父さんにちゃんと意見できたのが偉いですよ
    今まで従順な家族で不満なく自分の言う通りに動いてきた家族だったのが、娘さんの正当な意見に戸惑ってるんでしょう
    家族でも違う人間なんだから、感じ方も違って当然でしょ
    トピ主さんが旦那さんと仲良かったのも、意見せず従ってきたからでは?
    4日前に言われた日帰り旅行、そんなにたいして下調べもしてないだろうし、泊まらないんだから予約もしてないでしょ、なんでそこまで怒るかな?
    旦那さん幼くないですか?
    わがまま通らなかった子どもですか?

    そもそも家族は心がバラバラだったのが、露呈しただけです
    服従心から一緒に行動してただけなのでは?

    そんな攻撃的な旦那さん、心改めてくれないなら手遅れになる前に、考えた方がいいですよ

    楽しかったら思春期でもなんでも旅行は来ますよ
    旦那さんのワンマン、モラハラが嫌なだけ

    トピ内ID:2284630403

    ...本文を表示

    子離れの時期

    しおりをつける
    🙂
    まま
    そう言いましょう

    有り難いけど

    普通は。

    トピ内ID:8870510177

    ...本文を表示

    娘の反抗期ではない、旦那がDVすぎる

    しおりをつける
    😑
    まりぽこまりこ
    娘さん、お父さんが急かすから楽しくないってしっかり意思表示してるじゃないですか
    これのどこが反抗期ですか
    まともな家庭なら、お父さんがこれからは急かさないように気をつけるね、だからまた家族での旅行行こう、で済む話じゃないですか
    それを娘の思いを無視していきなりキレる父親ってあまりにも酷い
    お前のせいで家族がバラバラになったってどの口が言う、父親のせいでバラバラになってるに決まってるだろうが
    小学生の娘ですら意思疎通できるのに意思疎通出来ず自分の思い通りにならないといきなりキレるって幼稚園児か
    大人の男なだけに怒号には妻娘は恐怖を感じるんだしタチ悪過ぎ


    今後娘は間違いなく今以上に父親から離れるだろうし今回のことが過ぎ去っても同じようなことでまたキレる可能性高そうですね
    娘の自尊心も傷つけられまくるだろうし経済的に可能なら離婚した方がよさそう

    今回のこと娘さんは一ミリも悪くないので妻であるあなたが娘の反抗期のせいでなんて絶対に思わないようにしてくださいね
    娘さんをさらい追い込み傷つけることになるから
    とにかく娘があまりにもかわいそう

    トピ内ID:2927238691

    ...本文を表示

    夫婦仲を戻したいなら

    しおりをつける
    😑
    兼業主婦
    反抗期だからと叱らないのはおかしいですから、ちゃんと娘さんを叱りましょう。
    旦那様には、反抗期でどう叱ったらいいか分からなくて野放しにしてしまってごめなさい。
    叱った反動で、非行走るのではないなと怖かった。
    ちゃんと調べて反抗期に対処できるようにするから時間をくださいと謝ったら?

    反抗期はほっとけばいいもんじゃないですよ?
    ちゃんとネットで調べたりしましょう。

    トピ内ID:8913450070

    ...本文を表示

    修復ではなく創造

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    旦那さんの激高からの陰鬱な怒りぶり。
    あなたの動揺ぶり。
    これまでが本当に健康的な家族だったのか疑問です。
    もしかしたらモラハラ気味の夫に従属する妻という構図だったのかも。
    思春期の娘さんが反発してみせているのは案外、まっとうなシグナルなのではないでしょうか。

    あなたと娘さんとでゆっくりと話ができるといいなと思います。
    お父さんのことどう思うの?お母さんのことどう見えるの?
    娘さんから見たあなた方ご夫婦の関係について、なにか気づくことがあるかもしれません。

    元に戻ることを修復というなら、修復はないと思いますよ。
    子どもたちは成長するし、それに伴い生活パターンや関係性が変わるのが家族です。
    夫婦二人で作るのが家族じゃない。
    娘さんもまた、家族を作る作り手の一人です。
    私たちこれからどういう家族になっていこうか?と、もしかして今一番家族のみんなのことが見えているのかもしれない娘さんに、その力を信じて聞いてみてはいかがですか?

    小3の息子さんに楽しい思いができるお出かけは、頑張ってしてあげてくださいね。それは近場でもいいと思います。

    トピ内ID:0295807630

    ...本文を表示

    勝手なのはご主人

    しおりをつける
    🙂
    一児の母です
    日帰り旅行先や行動予定は子供に合わせた内容になっていたのでしょうか?
    ご主人が勝手にたてたプランなら、勝手なのはご主人です。家族のことを考えず自分勝手なのはご主人ですよ。

    小5の娘がいますが、遊びがたくさんの内容じゃないと行きたがりませんよ。
    反抗期というよりきちんと自己主張しただけのような気がしますが。

    自分の思い通りにならないから拗ねているご主人が幼稚に思えます。
    家族みんなで行くのだから、みんなで相談しながら行き先を決めるようにしてはどうですか?

    トピ内ID:2909879651

    ...本文を表示

    うちと一緒、うちはこうしました。

    しおりをつける
    🙂
    おから
    ただうちの場合はもう娘が中学生になっていましたが。
    そして下には弟と妹がいます。
    小5ならまだお父さん大好きな女の子も多いから、どちらかというと反抗期が早い方ですね。

    どんなに説得しても行かなかったら、娘さんに「ホントは一緒に行きたいけど、あなたがどうしても行ってくれないから、お母さんはお父さん達と行くね。悪いけど、せっかく遠くに出かけるからご飯も食べてくるよ。冷食やインスタントはいっぱいあるから適当に食べてね」と言い、あなたも一緒に出かけます。

    あなたが娘と残るから、ご主人の中ではあなたと娘はセットになって、ご主人はあなたにも怒るのです。
    出先では「反抗期だから仕方ないよ。ほっとこう」と、そこは弟さんのために3人で楽しくやります。
    中学生だったうちと違って、小5ならまだちょっとこの方法は心配かもしれませんが、そこは娘さんに「外出は絶対にしない、誰か来ても鍵は開けない」など約束させて下さい。

    そして、娘さんが見捨てられた孤独を感じないよう、あなたと娘さんの仲がこじれないよう、そこは女同士しっかりフォローして下さいね。
    私がご飯も作らずに夫や弟妹と出かけると言うと、最初うちの娘は驚いたようで反抗してきましたが、「あなたは小学生の頃何回もパパやママといろんなとこに遊びに行ったよね。あなたの行きたい所、食べたい所、ほとんどあなた中心に行動してたと思うよ。弟妹はまだ小学生なのに、同じように家族でのお出かけを経験出来ないのは可哀想だと思わない?だから中止もしないし、ママもみんなと一緒に行くよ」というと黙ってました。

    それからもすぐ反抗期が終わったわけではありませんが、時々気分によってはついてくるようになりましたね。
    今高校生ですが、主人への態度もずいぶん良くなったし、「◯◯なら一緒に行ってもいいよ」等自分から言う時もあります(笑)

    トピ内ID:9681771537

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 10  /  29
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0