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    浮気癖、依存的な自分を変えたいがどうすれば良いかわからない

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    恋愛
    トピを見て下さってありがとうございます。
    20代前半、性別は女です。

    恋愛に依存してしまい、いつも疲れています。
    高校生の時から彼氏が途切れたことがなく、ここ最近は何人か同時並行もしています。

    彼氏が途切れたことがないのは、依存相手がいなければ心の安定が保たれず、ひとりでいることが苦痛だからです。
    ただ、私はひとりでいると思い詰めてしまう重いタイプですが、好きになる男性は本当の私とは真逆の、クラスの人気者のようなキラキラした男性です。
    そういった男性は友人も多く、打ち込める趣味もあるので、付き合ってみると私が望むほど私に時間をかけてくれず、虚しいです。

    ここ最近は重くなりすぎないように、自分の気持ちを分散させるために、常に同時並行している感じです。また、一人と喧嘩をしてしまっても、まだ他に彼氏がいれば思い詰めすぎることもないので、気持ちも楽です。

    ですが、きっと自分は幸せにはなれないだろうとも考えています。
    自分の恋愛観がおかしいのもわかっています。
    本当は、人に依存することももうやめたいです。いつも人に依存し、見返りを求め、期待しすぎてしまうのですが、相手は自分の思い通りにはならないので、時々何のために生きているのかわからなくなります。

    自分は同時並行をしていますが、相手には絶対に嫌われたくなく、いつも遊びではなく本気です。
    友人にも軽蔑されたくないので同時並行のことは何も言いません。
    彼氏には明るく普通の女の子だと思われたいので、普通らしく振る舞い、休日など、遊びに行ってもない日でも遊びに行ったと嘘をついたりします。

    誰にも本当の自分を見せられないし、自分自身も自分がわかりません。
    ただ最近は、結局は誰からも愛されないのではないか、普通に結婚をして子供を育てることはできないのではないかと考えることが多く、気持ちが塞ぎがちです。

    こんな自分を変えたいです。

    トピ内ID:2432575253

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    自己否定のあわられ

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    匿名で
            
    たくさんの相手をつくることは
    そのままの自分ではいけないと自己否定からの行動であることは
    否めません。
     
    分散というとそれなりに聞こえますが
    自分を100%出してはいけないと思っておられるのかなと。
    出し方もいまいちわからない。


    そこまで恋愛や異性に依存していることに気付いているのであれば
    専門のカウンセラーなど利用されては?と思います。

    恋愛依存・回避依存・共依存
    これらが、からまるとなかなか面倒です。

    さびしさを、認めて、受け止めることが
    できると良いですね。

    ウソも、内緒ごとも、自己否定からきていると思います。
    自己否定で生きてきた人が、いきなり
    自己肯定に変身することは困難です。

    自己否定のままでも、結婚や出産はできますが
    育児は難しいでしょう。

    本当の自分全開!で甘えてくる子供が赦せない。
     そんなトピもありますから。
       

    トピ内ID:7992288604

    ...本文を表示

    私も同じでした。

    しおりをつける
    🙂
    なみ
    私も全く同じような感じでした。
    でも本当に本当にこの人しかいない!!!て思える人に出会えると変われますよ。今は無理に変わろうとしなくても時期が来ると思います!ですので、あんまりご自分を責めないであげて下さいね。

    トピ内ID:7930072553

    ...本文を表示

    まずはそれをやめること

    しおりをつける
    🙂
    みー
    SNSで絶句した記事があります、女の浮気は相手に重くなりすぎないためにしており当然のこと、と。

    貴方の気持ちや行動は、共感も納得もできませんが、理解はできます。貴方なりに依存体質でうまくやっていく方法を見つけたですよね。
    でも他人に言えない、という時点で、貴方はこの方法がおかしいと思っているのですよね。

    方法としては、打ち込めるものを探すことです。そう簡単には見つかりません。友達と一緒にイベントごとに参加してみたり、新しいことを始めてみたり。
    でも貴方の体質はそう簡単には治らないでしょう。なのでまずは一人ずつに絞るべきかと。今の貴方は目標に対し逃げの姿勢です。

    トピ内ID:1595361311

    ...本文を表示

    自分を受け入れ愛して精神的に自立を

    しおりをつける
    🙂
    紅玉
    私にもそういう友人がかつて居たから。
    その人との付き合いから思った事を書きます。

    >彼氏が途切れたことがないのは、
    >依存相手がいなければ心の安定が保たれず、
    >ひとりでいることが苦痛だからです。

    まさに、原因はご自分で書いているこれに尽きると思う。

    トピ主さんは自分の孤独を自分で背負えない。
    自分の代わりに誰かに孤独を埋めて欲しいという愛情飢餓状態だと思う。

    子供の頃に愛情をちゃんと注がれた経験が少ないと、
    人は自分以外の人に親の様な愛情を求めてしまう事がある。
    彼氏さん達は彼氏でなくてトピ主さんの親の代わりでは?。
    だから「相手に(実は親の様な深い愛情=過剰な愛情を)期待してしまう」。

    そして次々相手を換えたり、複数人同時進行なのは、
    「相手に見捨てられる前に自分が相手を換える」のだそうだ。
    自分が捨てられるのが怖い。
    その不安が耐え難いから、自分から次々と。

    トピ主さんが感じている様に、これでは将来、
    心を通わせる自然な恋愛は遠いかもしれない。

    何故だと思いますか?。

    あなたは彼氏達を利用しているから。
    自分の孤独を埋めるために。
    彼氏を愛してるわけでは無いのですよ。
    相手をもの扱いしていると言える。

    こんな事をしなくてはいられない様な、
    度外れた不安感と孤独感から解放されるには、
    解決を他者に求めていては限りが無い。
    自分で自分を支えて孤独感を受け入れ、
    ある程度一人で耐えられる人にならないと。
    それには自分を愛せる様になり、
    あなたを一番大事に思いそう扱って欲しい。

    カウンセリングなども積極的に利用してみて下さい。
    辛い事もある道のりだけど、受け入れ乗り越えられれば、
    トピ主さん自身の心も安定し、劇的に世界は変わります。

    トピ内ID:9763450971

    ...本文を表示

    お気持ち実はわかります

    しおりをつける
    🙂
    ごまごま
    トピ主さま、私もかつては同じ状態でした。
    いえ、もっと酷いです…

    きっと批判レスが多くつくかもしれません。でも、あなたの今の状態が凄くよくわかるので、私はエールを送りたいです。

    私は不倫や行為だけの人も含め同時並行で何人もいました…

    そして、その行動の全ての原因は寂しさの穴埋めでした。

    仕事がとても忙しくストレスが溜まる。友人とも時間が合わず心を開いて話せる人が周りに居ない状態が続き、無性に寂しい。結果満たされることない複数同時並行不倫の道へ。

    でもこれは私にとっては逆効果でした。トピ主様もどうですか?満たされてますか?

    その後一人の彼氏に絞りましたが、普通のお付き合いを一年してもうまくいかない。相手へ束縛や構って欲しい衝動、思い通りになって欲しいという感情が湧いたり、逆に要らないと思ったり。
    その感情に振り回され自分自身が苦しくなる一方でした。

    ただ、今はとても落ち着いています。
    この癖は治せますよ!!
    専門的にはあなたの状態を表す言葉もあります。

    でも、それよりも今お伝えしたいのは、自分自身を自分で満たせるようにする事が一番の解決に繋がるということです。一人の時間をのんびり楽しめるようになってください。

    私が寂しさを埋められたきっかけは、全力で私と向き合ってくれる人と出会えたことです。その人と喧嘩しながら寂しさを伝え、共感してもらい、でも過度の言葉や態度はダメと伝えて貰いながら関係を築いていってます。

    すると段々と感情を普通のレベルで出せるようになりました。イライラの原因は寂しさに帰結していたからです。強い感情ではなく、優しく伝えられるようになり、それも落ち着き始め今は寂しいけど大丈夫!になってきました。

    トピ主さまがキラキラした人に惹かれるのは、自信がないことの裏返しでは?でも、まずは自分自身を変えることがスタートです。

    どうか幸せの道へ。

    トピ内ID:5195444979

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    プロの出番

    しおりをつける
    レイン
    生育環境で培われた不安定な性質なんだと思います。
    その状態をよくないと考えられる正常な判断能力があるのはすごく救い。その辛さから少しずつでも脱却していけるよう、プロに助けてもらったほうがいいと思う。

    相性の合うカウンセラーさんを探して下さい。
    二人三脚であなたのその「男性に依存せずにいられない」思想の癖をほぐしていかないといけない。
    わかっちゃいるけどやめられないというレベルのことは、あなた一人の意思の力では無理だと思います。

    カウンセラーは相性が全てですから、しゃべってみてなんか違うな、合わないなと思ったら躊躇なくやめて合う人と出会えるまで探し続けてね。

    トピ内ID:1730498935

    ...本文を表示

    自分を見つめ直したいなら、

    しおりをつける
    🙂
    カウンセリングにいきましょう

    親との関係などで、安定した愛着を築くのが難しかったのではないでしょうか。

    トピ内ID:5889225495

    ...本文を表示

    きっと大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    BEN
    ご自分の事をよくわかってらっしゃる。そして思い悩んでいるのだから、きっとトピ主は大丈夫。

    私も若い頃、自分に自信がなくて
    不安でしんどかったです。

    この世界で居場所をつくり、ささやかでも幸せな人生を歩みたくて模索していました。

    何が足りないか、何が必要か、考えぬいた時に、敢えて、嫌いな事、避けてきた事にチャレンジしました。

    その後まったくタイプではなかった夫と結婚し、だけれども、家庭を作るには適した人柄でした。
    ふたりの子供に恵まれて、育て、社会に送り出しました。
    今は夫とふたり穏やかに暮らしています。

    僭越ながら、アドバイスさせてください。

    男性に向けている目を、未来のかたまりである小さい子供に向けてみて。そして触れ合ってみて。
    男性に振り回されることが些細に思えてくるかも。

    悩むトピ主の未来が明るいように祈ります。大丈夫。
    がんばってください。

    トピ内ID:2997939278

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    一人で出来る

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    さらに家で出来る趣味を見つけては?
    編み物とか集中してやらないといけないもの。など。
    女性ですが、プラモデルもお勧めです。
    やり始めたらあっという間に時間が経ちますよ。
    あと、やり遂げた達成感が!

    トピ内ID:8850324328

    ...本文を表示

    自分でわかってる

    しおりをつける
    🙂
    プチこまち
    どうしたらいいかわからないって、あなたのトピに答えは書いてありますよね。

    あなたの書いたとおり、このままでは一生誰とも添い遂げられず、いつも不安と虚しさに支配され、年を取っても何も残らないで、愚痴を言って人生の終わりを迎えることになるでしょうね。

    現状と、逆のことをすればいいんですよ。

    今交際している人達とは別れる。

    同性の友達との付き合いを増やす。

    異性関係以外に、自分がやらなければいけないことややってみたいことに取り組む。

    不安でしょう。苦しいでしょう。寂しいでしょう。

    でも、それが普通なんですよ。

    アルコール依存症の人がお酒を断つとき、苦しさにのたうち回り、孤独にさいなまれながら、目の前から全てのお酒をなくすと言います。

    依存症の人は何かに依存することで、本当に向き合わないといけない課題から目をそらしていると言います。あなたの場合は何ですか。

    それは平凡な日常かもしれませんし、親との関係かもしれませんし、仕事上の問題かもしれません。

    到底、解決できなさそうに思えて、また好きでもない男性に寄りかかりたくなるかもしれません。

    でも、変わりたいと思った時にやらないと、一生そのままですよ。

    カウンセリングとか、色々あるけど、結局のところ誰も特効薬は持っていません。

    あなたの代わりに人生を動かしてくれる人はいないんですよ。

    地味な毎日の中で、自分が頑張ってること、楽しめることを一つひとつ認めて積み上げていきましょう。

    トピ内ID:4534179423

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