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    叶わない片想い

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    K.O
    恋愛
    叶わない片想いで辛いです。

    アラフィフなのに、30歳の人を好きになってしまいました。
    仕事の同僚です。仕事もできるし、とても自分を持っていて、尊敬できる人です。
    歳が離れすぎてるし、アラフィフでもう子どもも産めない私は女じゃない。もう恋愛対象になんてみてもらえないことは分かってます。だから、良き同僚としてお互い尊敬しあえる関係を保っていこうと覚悟してました。
    でも、どうしてもこの気持ちをおさえられないのです。
    そうは言っても、どうにかなれるなんて有り得ない。でも、この想いをひた隠しにして、日の目も見ずに諦めるのも辛いのです。もしも私が釣り合いの取れる年齢だったら、玉砕覚悟で気持ちを伝えることたってできるのに、何のチャレンジも出来ず、この先、彼が誰かと結婚して家庭を気づいていくの見ていくのは生き地獄です。。。かと言って、この気持ちを伝えて、同僚として良い関係すら無くなってしまったら。。。彼のいない世界なんて耐えられない。。。
    彼には付きあっている人がいるみたいなんです。しかも、職場の、私も知っていそうな。。仕事の後や仕事に行く朝に、これから彼女の家に行くのかな、という場面や、彼女の家から来たのかな、という場面を何度か目撃して、もう苦しくて苦しくて堪りません。。。。彼女と付き合ってることオープンにしていないみたい(知ってる人は知ってるのかもしれませんが)なので、「もしかしてあの人なのかな。。。?」と疑心暗鬼になって、気になって平常心ではいられない、何にも手につかない状態です。。。
    彼女がいても、私と話している場面で彼が楽しそうなら、それだけで私も満足たったのですが、最近、彼がとても素っ気ない感じがするんです。私の気持ちがにじみ出てしまって、鬱陶しいとか気持ち悪いとか、私に関わりたくないと感じているのかも。。と勘ぐってしまって、それでまた果てしなく落ち込みます。

    トピ内ID:5155285419

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    それが片思いだけど

    しおりをつける
    🐤
    辛いですね。読んでいてこちらの胸も痛くなりました。
    古今東西、叶わない恋は切ない。

    でもね、頭でわかっているようですけどしょうがないですよね。
    逆の立場で考えればそうですもんね。
    あなたが30代で彼氏もいて、そんな中アラフィフの人があきらかに自分に好意がありそうだと感じても、ただただ困るだけだし何もできない。自分には大事な恋人がいるわけで。

    じゃあどうしたらいいかって、もうね、アイドルとファンの関係性にしちゃうしかないかもしれません。
    片思いで苦しくてしょうがないのって、そこに1%でも可能性があるかもって思うからだと思うんですよね。
    それが可能性ゼロだってなったら割とラクになれませんか。

    彼は目の前にいるけど手の届かないアイドル。そしてあなたはファン。大好きだけど自分と彼の間には越えられない壁がある。
    だから壁のこっち側から精一杯好きでいるしかない。
    その相手が自分じゃなくても、彼が誰かと幸せになることを喜べるように。。

    文字で書くほど現実は簡単じゃないでしょうけど、そういうふうに思考をもっていくほかないんじゃないかなって思います。
    トピ主さんが友達なら、気晴らしにどこか旅行でも連れて行って美味しいものでも奢りたいなあ。

    トピ内ID:6084009286

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😭
    K.O
    梨さん

    温かいご助言、ありがとうございます。

    わかっているんです。わかっているけど、とにかく辛い。この先、私どうなるのか、どうやって生きていけばいいのかわからない。。
    梨さんのおっしゃるとおりに考え方を転換していくのが一番いいこともわかるんです。

    見ず知らずの私に、優しい助言ありがとうございました

    トピ内ID:5155285419

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(31件)全て見る

    仕事絡みの関係なら何もしない事です。

    しおりをつける
    💡
    ビール好き
    しかも彼には交際してる女性も居るのでしょう?

    どう考えても気まずくなるのと、彼女にも伝わったり、そこから他の社員にも広まったり・・とありますよ。
    その手の噂は一気に広まるので。

    今悶々としてる気分とは桁違いの後悔に襲われる可能性があると考えた方が良いでしょう。

    トピ内ID:1140021214

    ...本文を表示

    そうですよね。。。分かります

    しおりをつける
    😭
    K.O
    ビール好きさん

    ご助言ありがとうございます。

    尤もなご助言だと思います。
    わかります。わかります。

    どうやって乗り越えたらいいのかが分かりませんが。。。
    仕方ないですよね。

    誰にも言えないことなので、こう言う場で誰かに聞いてもらうしかなくて。

    本当に情けないです。苦しいです。
    ここで言っても仕方ないし、こんなこと、他愛もないことかも知らないのですが。。

    トピ内ID:5155285419

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    トピ主のコメント(31件)全て見る

    1人に絞らない方がいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ぱん
    好きな気持ちはわかりますが、今伝えてもいい結果は返ってこないと思います。
    男性心理を理解したり、自分を磨くためにも、他の男性を見てみてもいいのでは?
    その男性のことを好きなままでもいいですし、他にいい人に出会えれば、それはそれでラッキーなので。

    トピ内ID:4641399182

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    😭
    K.O
    ぱんさん

    ご助言ありがとうございます。

    今、伝えてもいい結果は得られない、というか、今だろうとこれからも。。と思います、私も。
    私自身にとってはとても大切な想いなのですが、私のこと好きでもない相手にとっては迷惑なだけだろうし。。

    自分のことだけ考えてるわけではないつもりなのですが、その気がない相手を想うのって、自己満足なのでしょうか。。なんだか、彼に片想いすることが、すごく悪いことみたいで、もう辛いです。

    他の人、好きになれたら。。と思います。

    トピ内ID:5155285419

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    トピ主のコメント(31件)全て見る

    辛い気持ち伝わりました。

    しおりをつける
    🙂
    やっちゃん
    K.Oさん、辛いですね。
    切ない気持ち、文面から、充分に伝わりました。
    片思い、私も経験が有ります。
    もし、相手の男性に彼女が、居るのなら、K.Oさんが、告白しても
    受け入れて貰えないでしょう。

    でも、今の悶々とした、気持ちを持ち続けるより、気持ちを伝えては、どうでしょうか?K.Oさんの次の恋愛に、気持ちを切り替える為にです。
    今の友達の関係を、壊したくない気持ちも分かります。
    真剣に、告白するのではなく、軽く、言ってみては。
    何時もの、何気ない会話の中に、さりげなく入れてみるのも、一つの方法だと思います。例えば「私の事、どう思う?」でも、いいじゃないですか。その相手の反応で、K.Oさんへの彼の持つ想いが、分かると思います。頑張って下さい。応援しています。

    トピ内ID:2589227391

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    私も同じくです。

    しおりをつける
    😣
    ゆゆう
    私も同じく叶わない想いを募らせたりしてます。私は41で相手の方は30才です。
    彼氏はいないみたいですが、私との可能性は低そうです。 ただ個人的に食事に行ったり遊びに行ったりはしたことがあり、そういうのが余計に勘違いしてしまうし、期待しちゃったりして余計に辛かったりします。

    関係を壊したくないってのもわかります。
    ただ私の場合は恐らく好意があるのは気がついてると思います。その上での対応だと思ってるので可能性がないなと痛感しちゃいます。

    トピ内ID:0870963518

    ...本文を表示

    何歳になっても恋するのは素敵!

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    今回の彼の事はともかく、アラフィフで子供も産めない私は女じゃ無いって、、、

    それは卑下し過ぎかと。

    世の中アラフィフから恋愛や結婚してる女性も居ますし、子供を産めない=全ての男性から対象外にされる訳ではないと思います。

    それに30歳の男性なら、アラフィフから見てあり得ない!どうかしてる!って程の年齢差じゃないですし。

    好きになった私はどうかしてる、、、なんて思う事ないし、フツーに恋しただけ。

    叶う可能性は低いかも知れませんが、好きで居る事は良いじゃないですか?

    片思いなら、いつか気持ちが落ち着く時が来ると思いますし。

    恋は何歳になっても素敵だと思いますよ。

    トピ内ID:7657252556

    ...本文を表示

    「可能性が無い」という事実を、本心では理解していない。

    しおりをつける
    🙂
    冷静に!
    20歳ほど年下なら親子の歳の差です。
    第三者から見れば、その二人の関係性としてあり得るのは
    『親子』か『上司と部下』か『おばさんファンとアイドル』くらい。

    ところでなぜあなたがそこまで苦しくなるのだと思いますか?
    それは心のどこかで「自分は女であり、彼は男である。」と強く信じているから。
    ほんの1ミリくらい、「私でも可能性があるかも・・・。」と実は思っているから。

    そこが問題なんです。
    口だけでなく、本心から「可能性はないのだ」ということを理解しなくては。
    それができないうちは、いつまでたっても苦しさから逃れられないでしょう。

    あなたは女性ですが、『彼の恋愛対象になる女性』ではありません。
    彼はつり合いの取れた女性といずれ結婚するのです。
    その事実から目を背けない事が大切です。

    彼を職場にいるアイドルだと思えばいいのでは?
    「手の届きそうな男性」と思うから、おかしな発想になるんですよ。
    あなたはファンの一人なんです。
    素敵な人みたいだし、あなた以外にも彼の隠れファンはいるかもね。

    トピ内ID:3179580177

    ...本文を表示

    自己満足、なのかもね

    しおりをつける
    🐤
    報われない片思いは自己満足なのかと。
    うん、そうかもしれませんね。
    お相手にしてみたら、そうですか、ありがとうございます、でもどうすることもできないんでごめんなさい、となり、それでもあなたは好きという気持ちが抑えきれない。
    あなただけの世界でもがき苦しんでいるだけ。苦しくても抜け出せないんですからいわば苦しい満足。

    大人になったら「諦める」ということが必要だと最近思います。
    諦めるってすごくネガティブな響きで駄目なことに捉えられがちですけど、世の中駄目なものは駄目なんですよね。
    前に誰かが「最近の人は駄目なものは駄目なんだってことを教わって育っていない」って言ってましたけどそうなのかな。

    それを頭だけでなく心で理解し潔く諦める。
    それによって自分がラクになれ、正しい道が見えてくることもあるでしょう。

    全てが頭では理解していることであり、しばらく時間はかかり辛いでしょうけど、でもやがてラクになれる日はきますからね。。
    あなたも体力がもちませんし、それこそ荒療治で彼が結婚でもしたらあなたの中で何かが変わるかもしれないなって思います。

    トピ内ID:6084009286

    ...本文を表示

    共感します!

    しおりをつける
    😣
    クエン酸
    状況があまりにも私と似ていて、レスせずにはいられませんでした。
    私もアラフィフ、相手は同じ職場、彼女持ちではなく既婚者ですが、毎日顔を会わせるのに、こちらの気持ちは相手には分からないようにしないといけないのは本当に辛いですね。
    そして相手の態度次第で、天国にも地獄にもなってしまう。
    私もこの片想いの乗り越え方は、分からないし、気持ちを抑えきれないと思う時もあります。
    トピ主さんは、お相手を好きだと自覚されてまだ日が浅いですか?
    もしそうなら、今が最も苦しい時だと思います。
    私はある程度時間が経ったので、前よりは冷静になることが出来るようになりました。
    女性としてではなく、同僚として、同じ趣味仲間として、彼の中で一番でありたい。
    今はそう思っています。
    彼の態度で一喜一憂するのは、そろそろ卒業しませんか?
    毎日会えるのだから、少しでも綺麗になって仕事も完璧にこなして、自分に自信を持ってください。
    小町でK.Oさんと知り会えたのも、何かのご縁だと思います。
    辛さも哀しさもどうしようもないもどかしさも、もし分かち合えることが出来たら…嬉しいです。

    トピ内ID:9798276446

    ...本文を表示

    つうか、本当に好きなら

    しおりをつける
    ひげ姉の狂い咲き
    相手の幸せを一番に願うけどね?

    好きでどうしようもない気持ちを抑えられないのは、自己欲求だけだからだよ。

    親子ほどの年の差を現実視し、相手の幸せを願えば、単なるファンとして気持ちの整理出来るっしょ。

    もしかしてなんて一縷の望みを抱いてるから苦しいんだよ。

    トピ内ID:6403535369

    ...本文を表示

    わかりますけど

    しおりをつける
    🐱
    ぬこ
    わかりますけど、親子くらいの年の差に感じてしまいます。トピック主さんの場合と、私自身の息子との年の差が近いので
    相手の親御さんからしたら、恐怖かなと思ってみてました。
    親御さんがどうこういう年でもない30歳の
    彼のようですが、やはり年相応の方と結婚なりお付き合いなりしてほしいなと思ってしまいます。
    彼も普通の家庭に育ったのなら、親御さんのそういう気持ち、充分わかっていて年頃のお嬢さんとお付き合いされてるよかなと思います。
    彼に告白して、彼に無視されるようになっても上等!という気持ちがあれば
    告白してもよいと思います。でも彼が冷たくなったり、避けてもどうか責めないであげてください。
    ごく普通の反応です。ごく普通の青年です。もし、そうなったら、シンプルに怖がっているんだと思います。
    恋愛するなとか、そういうことを言いたいんじゃないです。

    トピ内ID:6428897689

    ...本文を表示

    冷静に!さんと同じです

    しおりをつける
    🙂
    虹の橋
    「可能性が無い」事に、本心では理解していない、と思います。

    人間は、自分の心を守る為に、心理的ストレスをなるべく避けます。
    辛さを認めないように、過去の事実を忘れたり、自分の中に他の人格を作ったり、程のレベルでなくても、
    大なり小なり「自分の心が少しでも救われる状況」にするように心が働くのです。
    自覚が有る無しに関わらず。自己防衛本能です。

    私にも覚えがありますが、あり得ない相手に恋に落ちそうな時は、「恐怖」も感じました。
    そして、意識して自己暗示をかけて毎日生活していると、スッパリ忘れられました。
    思い出したのは数年後です。
    私には、その自分の恋が自分でも認められない物で、世間から後ろ指を指される恋に身を落としたくない、とプライドだけは高かったのが、幸いでした。

    トピ主さん、自分の恋心は純粋で大事にしたい、なんて思っていませんか?
    心の中だけは自由でしょう、とか。

    ファン心理に移行できない程なら、その恋心は私から見れば、甘えです。
    自分から望んで恋に落ちていき、自分から苦しんでいるようにしか見えません。

    なぜ諦める為の「行動」をせず悩むままでいるんですか?

    トピ内ID:5760427072

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😭
    K.O
    やっちゃんさん、応援ありがとうございます。
    この気持ちをずっと秘めていなきゃいけないことは苦しいのですが、気持ちを伝えても、たとえそれが軽いノリでも、相手はきっと嫌だろうな、と思うと、出来ないのです。彼以外の彼を少しでも知ってる人にもです。なので、ここで話してしまいました。
    予想通り、冷静になった方がいい、とか分を知れ、というアドバイスもありますが、見ず知らずの方々がコメントしてくださってありがたいです。

    トピ内ID:5155285419

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    つらいですよね

    しおりをつける
    😭
    K.O
    ゆゆうさん、お気持ちお察しします。

    なんでこう、自分ではどうしようもないことで。。と思います。そして、あとは自分の気持ち次第なのだと言うことも。

    こんなに苦しいのはそれだけ好きなのだと思うのですが、それすら「有り得ない」「怖い」と言われてしまう、それも辛いです。

    トピ内ID:5155285419

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😭
    K.O
    クエン酸さん

    こんなのはわたしだけだろう、私の想いは「有り得ない」って言われちゃうものなのか、と思ったいただけに、似たような想いを抱えていらっしゃる方がいて、驚きました!

    私、もう2年くらい好きなので、もういい加減。。という時期だと思いますが、この想いから背をむけず、自分にとっても相手にとってもいい形にかえられるように頑張りたいです。。すぐには無理そうですけど。。。

    トピ内ID:5155285419

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    喝入れてくださってありがとうございます

    しおりをつける
    😭
    K.O
    ヒゲねえの狂い咲きさん。

    ぐちゃぐちゃ言ってる私に喝を入れてくださってありがとうございます。

    なんとかそのように進みたい。。です。。

    トピ内ID:5155285419

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(31件)全て見る

    具体的なアドバイスありがとうございます

    しおりをつける
    😭
    K.O
    虹の橋さん

    私のような想いに覚えがありながらもすっぱり乗り越えたご経験、本当に凄いと思います。
    おっしゃるように私に甘えや依存があるのでしょう。。
    何で行動出来ない?と問われて、ぐうのねも出ません。。。行動できてたら、落ち込まないですが、甘えですものね。

    トピ内ID:5155285419

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    彼の

    しおりをつける
    🙂
    親御さんのことを考えてみてください。

    そうすれば、スッと気持ちが冷めませんか?

    もう少し年齢の近い男性でめぼしい人を探すべき。

    トピ内ID:4267375363

    ...本文を表示

    お返事ありがとうございました。

    しおりをつける
    😣
    クエン酸
    もう二年だったんですね、知らずに偉そうなレスをしてしまい、申し訳なかったです。
    二年の間には、もしかして彼も私のことを…って思わせられるような彼の態度もあったんじゃないですか?
    私はありました。だから余計に苦しいんです。
    すぐにいい方向へなんて、ムリですよね。それに心に彼がいるのに他の人に目を向けるのも難しい。
    二年もの間のトピ主さんの気持ち、誰に何と言われようと、本物だと思います。
    だからこそ、彼にだけは嫌われたり変に思われたりしたくないんだと理解しました。
    彼の素っ気ない態度が、単にトピ主さんの思いすごしだといいですね。

    トピ内ID:9798276446

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😭
    K.O
    クエン酸さん

    お返事ありがとうございます。

    他の人も言うように、冷静にならないといけないこともわかります。クエン酸さんみたいに本当に相手にも自分にも望ましい形に持っていけたら。。と思います。
    クエン酸さんも、辛い、切ない想いをなさっていたんですよね。。

    自分の甘えとか弱さとかに逃げているなぁ、と思いますけど、正直、この気持ちを共有できる人がいて、心の底から救われました。

    トピ内ID:5155285419

    ...本文を表示
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    恋する相手がいることが素敵 そこで立ち止まること

    しおりをつける
    匿名
    会えて嬉しい、尊敬する、考えたら笑顔になる、そんなところから恋心はじまったのでしょうね。
    恋愛ホルモンがバンバンでて、お綺麗になったかと思いますよ。
    でも、今は辛いと…
    現実的に難しいことは分かっているんですよね?どうしても諦めたいんですよね。

    ポルノグラフィティのアゲハ蝶の歌詞に「愛されたいと願ってしまった 世界が表情をかえた」とあります。トピ主が今苦しいのは愛されたいと願ってしまったからかもしれません。

    立ち止まって、愛されたいと願っているのか、自問自答して下さい。現実的に付き合えたとしても、話は合うのか、家族はどう思うか、将来、心が離れるのではないか、彼氏と考えたなら頼りなかったり、薄情なところはないか、総動員して否定して下さい。トピ主の好意を相手が気づいて、引いているところを他の同僚に参ったよと相談しているところを想像して下さい。
    少しは冷静になりませんか?

    恋した気持ちは大事ですが、相手が違うんです。異性に会って、話す機会を持って。少しは気が紛れるかもしれませんから。
    応援しています!

    トピ内ID:2578334261

    ...本文を表示

    年齢よりも

    しおりをつける
    鮨 たべたい
    年齢よりも 別の問題がありそうです。
    彼に(おそらく)彼女が いるということ。彼と同じ世代の彼女であるなら 歳上の女性に興味がない、と言う事ですよね。
    そこへ 気持ちを伝えたとしても 彼のリアクションが冷たいものなら 今以上に辛くなるでしょうし、暖かいものなら 今以上に諦められなくなるでしょう。

    片想いのお辛い気持ちは伝わってきますが 同時に 執着のようなものを感じます。

    トピ内ID:8486752733

    ...本文を表示

    ちょっと怖い

    しおりをつける
    blank
    たかな
    トピ主さん、大丈夫ですか?
    人間が理性を失ったら社会生活を営むことはできません。
    トピ主さんが女性だからまだ読んでいられたけど、これが男性ならかなり怖いなあと思ってしまいました。
    私は同僚に粘着質にアプローチされたことがありとても迷惑したので。あの人の心中もこんな感じだったのかと思うとぞっとします…。自分、自分、自分…自分のことばかりですよね。
    勝手に想われて、勝手に苦しまれて、少しでも優しくすると「思わせぶり」とか責任転嫁される、想われ人は大変です。

    告白ハラスメントと言う言葉を聞いたことがありますが、自分の欲求を発散するだけの行動は、迷惑ですよ。

    トピ内ID:5503330732

    ...本文を表示

    本当にあきらめたいんですか?

    しおりをつける
    🙂
    本当に諦めたいと思ってますか?

    お相手は30代で彼女がいるんですよね。結婚していなければ、片思いするのは自由だと思いますよ。
    諦める必要もないでしょ。

    それなのに、なぜモヤモヤするのかというと、本音では、自分にもチャンスがあると思ってるからじゃないんですか?

    もしかして告白したらうまくいくかも。
    彼女と別れたら、私と付き合ってくれるかも。

    そういう期待があるから、今の状況にモヤモヤするんでしょ?

    トピ主さんと彼は、トピ主さんが思っているほど仲が良いわけではないと思います。

    だって、彼女が誰かも知らないんでしょ?
    年上の仲の良い同僚なら、普通は教えますよ。
    教えないのは、自分に気があるのかもと警戒しているか、単に親しくないか、どちらかでは?

    告白する気がないなら、このまま思っていればいいです。

    諦められないなら、無理に諦めなくてもいいと思いますよ。

    ただ、告白するのはやめましょう。
    年齢に関係なく、彼女や奥さんがいる相手に告白するのは、性格が悪い女性がすることです。
    よっぽど勝算がないかぎり、やめておきましょう。
    告白して玉砕なんて、職場恋愛なら彼にも迷惑をかけますから。

    トピ内ID:5039020223

    ...本文を表示

    思い切って、、、

    しおりをつける
    🙂
    赤ずきん
    お気持ちすごく分かります。
    私もアラフィフで、最近10歳以上年下の人に恋してしまいました。
    その方には彼女もいるのですが、私の場合はそのことを知りませんでした。食事に行ったり、メールのやり取りをしたり、一緒に帰ったりして、かなり距離が近づいてから彼女がいることを知りました。ですが、私の気持ちは後戻りできず、好きになってしまったと伝えました。相手がとても誠実な人だったので、私の気持ちを真摯に受け止めてくれて、、、とても丁寧なお返事をもらいました。結果はもちろん振られてしまいましたが、それはそれで良かったと思っています。
    今はつらいですが、気持ちを伝えて良かったと思っています。

    トピ主さんは、職場での立場もあるでしょうし、簡単にはいかないかもしれませんが、お気持ちを素直に伝えてみたらどうでしょうか。しばらくは落ち込んでしまうかもしれませんが、今の気持ちの行き場がない状態よりいいかもしれませんよ。ただ一つ注意は、お返事をもらったら深追いしないことです。それができそうになければ、今日より明日は楽になると信じて、毎日仕事や趣味に没頭することをお勧めしたいと思います。

    トピ内ID:2819980392

    ...本文を表示

    思わせぶり?

    しおりをつける
    🙂
    なつみ
    思わせぶりってありますが、具体的にどんな行動ですか?二人でのお出かけに誘われたり、そういうことですか?歳が親子ほどの異性に対して、なら、ほぼほぼ社交辞令だと思いますよ。むしろ異性として意識してないからそういうことをしたりできるのでは?まさか自分が恋愛対象になってるとは思ってないでしょうに。アラフォーの私も十歳前後違う相手だと、もう全然異性とは思えないので、リップサービスし放題、逆にされてもウフフ~で受け止めてます。

    私もそうですが、好きになると、相手の言動を自分に都合の良いように解釈してしまうし、そう思いたいですよね。でも、アラフィフと三十、しかも女性が上って、全くないわけじゃないだろうけど、絶対数としては少ない。男女逆もまた然り。他の方もレスされてるけど、もう少し冷静になってみてください。

    トピ内ID:2073489284

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😭
    K.O
    皆様、ご意見、ご助言ありがとうございました。どのご意見も尤もなことでした。
    この先、どうやったら乗り越えられるのだろう。。ほんと弱くてダメな人間ですね。自分でも嫌になります。生きているのが。

    貴重なお時間を使っていただき、ありがとうございました。

    トピ内ID:5155285419

    ...本文を表示
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    こういう恋もあるんだなって思えば

    しおりをつける
    🙂
    コーヒーカップ
    逆の立場だったことがあります。

    20代の終わりごろ、会社の上の人に好意を持たれていました。

    彼は私に気持ちを伝えたり何かを要求するなんていうことは一切なく、私も気づいていても何も言わず。それでも私の見えないところで私を助けてくれていました。彼のくれたアドバイスや支援はどれも的確で、厳しいものも多かったですが、愛情がこもっていました。ここで具体的には書けませんが、今の職業人としての私があるのは彼のおかげです。

    彼にとって私はRight personではない。私にとっての彼もしかり。
    お互いにそれが分かっていたから、一切、踏み出さなかったのです。今では二人ともそれぞれ大事な家族があります。転職して顔をあわすことはなくなりましたが、「ああいう恋もあったんだな」と思います。
    彼との思い出に一切、苦いものがないで済んでいるのは、彼が私に何も言わず、ただ私の幸せを願ってくれていたからです。告白して、私に心理的負担を強いるなんてことを一切しませんでした。
    大人の恋というのは、相手のことを思いやる、そういう配慮のある恋だと思います。

    トピ主さん、その素敵な恋をそのまま綺麗なものでとっておけないかな。告白すればトピ主さんの気持ちは楽になるけれど、相手は苦しいと思います。応えられないから。相手の気持ちになって我慢して、そして綺麗な恋でとっておく、それがよいように私には思えます。

    トピ内ID:5971680789

    ...本文を表示

    同じく

    しおりをつける
    🐤
    りん
    まさに同じ状況でしたので投稿させて頂きました。(相手29歳。私47歳…)
    自分でもまさかの事態に困惑。

    基本的に年下好きでもなければ結婚願望もなく恋愛にもさほど不自由なく過ごして来ました。そろそろ恋愛も卒業したいという位の精神状態になり穏やかに過ごしていた所で相手とは出会いました。
    当初まったくそんなつもりはなかったですし、目の保養程度に見ていたのですが、
    都合の良い偶然も重なりいつの間にか好きになっていました。
    ですが…自分の場合はもはや親子だな(本当は恋愛に年齢は関係ないとは思いつつ)とか、自分に自信がない事が勝ち、なんとかなかった事にしようとおかしくなりそうではありますが頑張っている所です。
    私も仕事関係者ですが、トピ主様のように日々合う関係ではない事が良くも悪くも救いかもしれません。会わない日々で若干冷静になれるので。。

    なんの解決にもならず申し訳ないですが気持ちは痛い程わかるという事をお伝えしたくての投稿すみません。私は勇気もないのでなかった事にしようと思います。万が一叶う恋でも先に進める自信もないので。自分の人生にこんな辛い想いもあるのかとほとほと疲れてしまいますね。

    トピ内ID:0744347827

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    人を好きになると

    しおりをつける
    🐤
    すずめ
    嬉しいのと、辛いのと…交互にきますよね。
    自分も似た境遇です。
    想い続けていいのでは、って人には言えます。
    でも、自分には、そうすることも、諦めることも苦しすぎて、どうしていいかわからないです。
    もう、人を好きになることなんてないと思ってた。幸せな時間をもらって、嫌いになんてなれません。
    意地でなく、自然に気持ちが落ち着くまで、心を甘やかしてあげてください。

    トピ内ID:9812873426

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    つらいですよね

    しおりをつける
    😍
    コロ
    わかります。私も一回り以上年下の男性に恋したことがあります。しかも教師と生徒の関係でした。
    その頃は、彼と同年代で、同級生だったらどれだけよかったかとよく涙しました。

    もちろんアプローチすることもありませんでしたが、皆さんのレスに「可能性があると思うからつらいのだ」とあってなるほどな~と思いました。

    今思えばそれによって自分磨きもできたし、ときめきを感じれてよかったかな。

    周りから見れば何て無謀なと思いますが、好きになる気持ちは止められないですからね。

    新たな出会いがあれば一気に忘れられるんでしょうけどね。
    恋愛をしてフェロモンが出てる主さんならもうすぐでは!?

    トピ内ID:5325418293

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😭
    K.O
    トピ主です。

    皆さま、ありがとうございます。

    誰にも打ち明けられない想いを出す場が無くて、にっちもさっちもいかなくなっていたので、話を聴いてくださっただけでも嬉しいです。
    そして、同じ想いを抱いているかたへ。愚かで無謀な想いと人に言われたり、気持ち悪い、怖い、相手やその家族のことを考えなさい、分別ある年齢なんだから弁えなさい、と喝を入れられる状況なんだと自分でも分かっていながら、それでもこの恋を捨てきれない、嫌いになんかなれない気持ち、まさに私も同じだと思い、世の中にこの気持ちを共有できる人がいるのだとわかり、「こんな想いを捨てきれない私はどうしようもない人間だ」とまで落ち込んでいた私の心をそっと包んでくださり、本当にありがとうございました。
    まだまだこの気持ちはどうにもならず、毎日苦しいですが、この気持ちを少しでも自分や相手にとって良い形に持っていけるように歩いて行きます。

    トピ内ID:5155285419

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    相手の気持ちになって考える

    しおりをつける
    🙂
    うさぎ
    実らないであろう相手に恋をするのは、とても苦しいと思います。
    毎日顔を合わせるのであれば、なおのこと、気持ちは膨らんでいくと思います。
    気持ちはよく分かります。

    でもね、そろそろ気持ちの切り替えをしませんか?
    今のトピ主さんは、自分の気持ちのことしか考えてないですよね。
    彼が好き!彼が好き!ってね。

    頭の中、彼のことでいっぱいで、彼中心に物事を考えてる。
    恐らくね、そういう雰囲気って、周りに伝わるのですよ。

    自分では意識していなくても、彼のことを目で追っているとか、行動をチェックしてるとかしてませんか?
    そういうの、気付く人は気づきますよ。

    素っ気ない態度になっているなら、きっと、彼にも、彼が付き合っている彼女にも、トピ主さんの気持ちバレてるんじゃないかな?

    あとね、恋愛対象じゃない異性に好意を持たれるのって、相手によるけど、やはり気持ち悪いものがあるのですよ。

    私はトピ主さんと同年代なんだけど、今、同じ職場の60代後半の男性に好意を持たれていて、それが分かった瞬間から、生理的にその人を受け付けなくなりました。

    そういうものです。

    彼がトピ主さんのこと、どう思っているかは分かりませんが、そういう可能性もあるので、そのことも頭に入れて欲しいです。

    これは、意地悪で言っているのではなく、トピ主さんに目を覚まして欲しいのです。
    好き!好き!って一直線になっているのは、そろそろ卒業すべきだと。

    どうしても彼のことを忘れられないなら、思い切って転職するしかないと思います。
    彼と彼女のことを想像して、嫉妬したり、苦々しい気持ちを抱いたり、これからどんどんそんな状況になると思う。
    そうなると、気が付いたら、顔がどんどん醜くなっていきますよ。

    そうはなりたくないでしょう?
    彼は絶対に手に入らない人なのです。
    そのことをよく考えて。

    トピ内ID:3467481336

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    片思いより両思いのが楽しいですよ!

    しおりをつける
    豆柴
    年齢差は置いておいて、私は彼女が居る?って分かると、気持ちがサーッと冷めるので、それでも気持ちが冷めないのは凄いと思います。

    やっぱり片思いは嫌だし、私は好きな人は自分のモノにしたいので、他に好きになれる人に方向転換してましたね。

    トピ主はアラフィフとの事ですが、その彼とじゃないなら一生1人でいいんですか?

    それともまだ恋愛や結婚をしたいんでしょうか?

    後者ならもう手に入らない人に執着するのはやめた方が良いと思います。

    一生1人でも構わないなら、彼を諦められるまで好きでいたら良いとは思いますが。

    ただ彼にあまりに執着すると、彼がそのうち結婚でもしたら立ち直れなくなりそうで心配です。

    私は彼以上の人は世の中沢山いると思うし、トピ主とピッタリ合う人も居ると思います。

    彼に執着して他を見ないのは勿体ないと思いますがね。

    片思いより両思いのが楽しいですよ!

    トピ内ID:7657252556

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    二度目です

    しおりをつける
    😍
    コロ
    トピ主さんは出会い探しとかはされてますか?

    最近は社会人サークルや婚活サービスなども充実してますし、そういう場に行かれてみたらどうでしょう?

    どうも彼、彼と彼だけに気持ちが集中してネガティヴになられてるようなので、少し周りに目を向けてみたらどうかなと思いました。

    すぐに好きな人はできなくても、他の異性と関わる機会があるだけで違うのでは?

    最初は腰が重いと思いますが、思い切って挑戦すると違う世界が見えてくることがありますよ。

    トピ内ID:5325418293

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    時間が解決してくれますよ。

    しおりをつける
    🙂
    夢子
    恋するっていいですよね。トピ主さんは今きっときらきら
    輝いていると思いますよ。お肌のつやも良さそう。

    私は既婚ですが、すでに夫には愛情がもてず、子育てとお金のことばかり考える毎日でした。服装にかまわず、結婚指輪もなくし、何かのイベントでちゃんとした服装するにも 手持ちの服は
    着られない、新しく買うのはめんどくさい。美容院も1000円カット。
    化粧もせず、マスク着用で過ごしてました。

    そんな私に ずっと親切にしてくれる男性がいまして、
    お互い既婚。知り合って40年あまり。彼は還暦超え、私も還暦近く
    になって、なんとその方に恋している自分に気が付きました。

    それからの私は 家族もびっくりの変わりよう。
    彼に対して好き好きオーラが出ていたと思います。
    その方とは 仕事上の関係でしたが、彼が親切 優しくしてくれるたびにつらくなってしまう自分を感じました。私は彼から離れようと決意して
    ある時、「なぜこんなに親切にしてくれるのか?」と聞きました。
    彼の返事次第では 告白しようと思っていました。彼はしばらく無言でしたので 「もしかして私のこと好きなんだ」と いたずらっぽく
    ききましたら、「それはナイ。100パーセントない」ですって。
    「しいていうなら 昔からの知り合いだから、なんとなくほおっておけなかった」と。
    「なんだ。愛情からじゃないなら、これからも たよっちゃおうかな?」それで終わりました。
    今も仕事上の関係です。私はずうずうしくも今でも彼に助けてもらいながら 仕事を続けてます。
    心の中のもやもやは 消えたわけではありませんが、
    以前より女性らしくなった自分を感じてます。
    トピ主さんも これからきっと良い出会いが 待ってますよ。
    ちょっとだけ 回りをみてみましょう。
    貴女に惹かれている誰かがいるかもしれません。

    トピ内ID:2113174995

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    アドバイスありがとうございます

    しおりをつける
    😭
    K.O
    トピ主です。

    他の人にも幅広く目を向けたら、とのアドバイス、ありがとうございます。
    私自身、視界が狭まってしまってると思います。
    他の人はシャットアウト!としているわけではないのです。。実際、彼に出会う前、40前半から婚活はしていて。。
    ですが、婚活のペース(条件とフィーリングが合えば、出会ったばかりの相手と結婚相手として付き合うこと。当然ですよね、婚活ですから)に馴染めなくて。「ゆっくり関係を作って行きたい」と言うと「そういう相手とは結構です」みたいに断られてしまうことが多かったです。それに、婚活ってなかなか胸をえぐられるというか、女として品定めされてる感があって。コンタクト取る前から年齢で断られたりして、「人間性とかフィーリングより、女としての機能があるかどうか」なんだろうな、もう私は女としての価値は無いのか。。と思い知らされて疲れてしまいました。。
    もっと前向きに、気軽に考えて、と思うのですが。。。

    トピ内ID:5155285419

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    年齢。

    しおりをつける
    😢
    クエン酸
    私も離婚後、少しだけ婚活のような事をしましたけど、確かに男性は1歳でも若い女性を選びたいようですね。
    あまりにあからさまにそのような態度に出られると、こちらももういいやって気になってしまいます。
    同僚を好きになる前までは、職場の人を好きになるなんてあり得ない!既婚者を好きになるなんてあり得ない!と思っていた私ですが…
    本当に人を好きになる時には、何もかも関係無くなるもんなんだと、我ながら驚いています。
    辛い恋、先が無い恋、そんな恋をしていると何だか心も外見も醜くなっていくような気がして、自信も無くなってきています…。この先、どうなっちゃうんだろ?

    トピ主さん、貴女の存在は私にとってかけがえのないものです。
    気持ちを共有出来る人がいる、それだけで力をもらえます。ありがとう。

    トピ内ID:9798276446

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    婚活というよりは、、、

    しおりをつける
    😍
    コロ
    私も婚活しまくってたので、よくわかります。
    精神が削られますよね。

    確かに婚活はそもそもがすぐに結婚したい人達メインなんで、主さんのように異性との交流や恋愛を求める方には向いてないかもしれませんね。

    趣味のサークルとかはどうですか?
    そういうのなら出会い目的じゃないから、恋愛対象とか年齢関係なく、気兼ねなく話ができそうですが、、、。

    私も社会人サークルに入ってましたが、年齢職種様々な人達と出会えて仲良くなれて世界が広がったというか、とても楽しかったですよ。

    サークル内でカップルになった人もいましたし、メンバーの紹介で結婚した人もいましたよ。
    私も何度か色恋沙汰がありました笑

    サークル、おすすめですよ。

    トピ内ID:5325418293

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    自分で苦しくなってるだけだと分かってるけど。。

    しおりをつける
    😭
    K.O
    クエン酸さん。

    私も、ここで貴方の存在を知って、すごく癒されました。こんな気持ちを抱くアラフィフなんていない、こんな思いは誰に言っても否定される、と思ってたから。

    「相手を本当に好きなら諦められるはず」と言われるたび、そうだよな、と思い、そう出来ない自分の醜さや狭量さに落ち込んでいました。
    彼とは、恋愛云々ではなく、人として尊敬し合える関係になろう、そういう形でこの恋を良いものにしよう、と前向きに昇華しようとしているのですが、数日前にも、彼の様子から「やっぱりこの人が彼女なんだ。。今、2人で過ごしてたんだな」と裏付けるような場面を偶然見てしまい、また胸がえぐられるほど辛くなってしまいました。彼らには私の気持ちなんて関係ないのだから、私が一人で勝手に落ち込むだけのことですけどね。。
    クエン酸さんのおっしゃるように、思い過ごしであったらなぁ、と思いつつ、持って行きどころのない想いに苦しんでいます。勝手に自分で自分を苦しめてるんですけどね。。。

    苦しいです。本当に。

    言っても仕方ないことですが、私があとせめて15年遅く生まれていたら。。と何度思ったことか。もちろん、同年代だったら両想いになれたかと言うとそうではないと思いますが、せめて土俵に上がることが出来れば辛さも違っただろうに、自分では努力のしようもないことで諦めなきゃいけないことが辛いです。

    せめて、次の人生ではこんな苦しい想いをしたくない、と思います。

    トピ内ID:5155285419

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    友達に

    しおりをつける
    😣
    ぷぅ
    誰にも話せず、ってありましたが、会社外でプライベートのお友達にも相談出来ない感じですか?

    まあ、相談って言うより聞いてもらう。

    結構視点の違う意見聞くと、冷静になれますよ。
    片思いって、半分くらいが憧れと妄想です。
    でも、残り半分は尊敬からくる本当の惹かれる気持ちですよね。歳って、やっかい!

    親子みたいでって意見もあって、分かりますけど、ある程度成人したら、歳の差関係なく好きになりますよ、大人同士。

    相手が10代とかだと問題ですけど。
    そんなに歳の差を気にして気に病むことないです。相手が成熟してれば大人の男性に惹かれるのは普通です。日本て厳しいなー、年齢に。

    ただ、現実問題、進めたいかどうか!ってとこで。どうにもならない!って思ってらっしゃるなら、少し冷静になってクールダウンしないと辛いですよね。お友達に聞いてもらって、とっぴな意見とかもらうとか。私はいつも煮詰まるとそうしてます。

    自分の気持ちって、意外と思い込みで苦しくなったりしてますよ。

    勝手に恋愛で苦しくなる友人にも言いますが、もう私達もいい歳。恋愛は脳みそ半分、浮かれてる自分を楽しむ位の余裕を持って楽しもうよ、と。
    本当の関係から生まれる愛情って、その先だしね!と。

    年齢差で苦しまないでください。
    成就しない恋に苦しんで、またひとかわ向けて色っぽくなって!

    友人曰く、女は失恋してキレイになっていく。

    大丈夫!バアさんになっても恋愛してるから。
    私はします。

    トピ主と同じ、アラフィフシングルのぷぅより。
    どんな形でも、恋愛自体に良い悪いは無いのよ~!

    トピ内ID:4977028137

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    連投で恐縮です

    しおりをつける
    😑
    ぷぅ アゲイン
    トピ主さんが年齢近いこともあり、なんか応援したくなってしまい。

    同世代だったら、苦しさも違…いませんっ!
    届かない想いは、歳関係なく悲しくて辛いんですっ!

    トピ主、もっと自分の歳を愛してほしい。
    積み重ねた大きな優しさとか、機知とかあるでしょう?そんなに誰かを思って苦しくなっちゃうトピ主は、ステキな女性のはずよ。

    なんか、女性の価値として年齢って大切かも知れない。私が見たって若い子って、本当に可愛いと思う。

    でも、トピ主が苦しいのは、多分、トピ主自身が女性としての自分を若い子と比べて悲しんでない?

    土俵が違う=土俵に乗れない、のではなく、トピ主や私、アラフィフは女の土俵では横綱なんです!

    あとは、どうやって、この大銀杏を落とすかが、女の見せ所!

    大丈夫!あなたは絶対素敵なヒト。誰かを思って、相手の負担や迷惑をこんなに考える奥ゆかしい女性が素敵じゃないはずがない!

    胸張って、素敵な笑顔でそのカップルに挨拶しておやりなさい!あなたの勝負はバアさんになっても続くの!

    歳関係なく、素敵な女性として、素敵な恋愛しましょう。

    苦しくなったら、エクササイズ! 脳からエンドルフィン出してポジティブシンキング!
    身体も締まってキレイにもなるし、心も健康になる!

    朝は四股踏みで気合いれてね!

    トピ内ID:4977028137

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    女子会ではトピ主よりエグい恋愛話、沢山してますよ!

    しおりをつける
    🙂
    ゴーレム
    友人に話したら良いのに。

    不倫しているとか、旦那さん意外の男性が気になってるとか、女子会でよく話題に出て来ますよ。

    溜め込んでるからますます思い詰めちゃうんじゃないかなぁ?

    別にそういう話を聞いて軽蔑とかはないですよ。

    この間は、主人と良く行くお店で、偶然元カレが働いてて、でもあの人元カレだよとは言わず、今でもシレッと主人とお店に行ってドキドキを味わってる!って話をして来たばかりです。

    みんな何かしらいけない思いとか恋愛とかを抱えたり悩んだりしてるものです。

    別に未成年を好きな訳じゃ無し、ちょっと年下の男性を好きなだけなら、友人に聞いて貰ったら良いのに。

    私は不倫だの二股だのエグ話を散々聞いてるので、トピ主が友人なら、話を聞いてあげられるのに!と思います。

    トピ内ID:7657252556

    ...本文を表示

    Powerをありがとうございます!

    しおりをつける
    😭
    K.O
    ぷぅさん、ゴーレムさん、レスありがとうございます。苦しいのに、辛いのに、お二人のコメントを見て、思わずクスッと笑っちゃいました。

    叶わない想いにすっかり悲観的になってしまっていて八方塞がりでした。

    でも、皆様の力強い応援やアドバイスのおかげで、少しはポジティブになれそうです。

    正直、今朝も、今日もショックな場面を見かけてしまうかも知れない、とか思うと、仕事に行くのも足がすくんでいましたが、皆様のコメントを見て、少し心丈夫になれました。

    まだまだ身を切られるように苦しい時もあるけど、この辛い気持ちも心を豊かにするための大切な要素だ!と思って苦しさに向き合っていきます!
    そして、苦しい時は皆さまからいただいたコメントを見て、自分を冷静に振り返ったり、Powerをもらったりしていきます。

    きっとまた辛くなってコメントすると思いますが、これからもよろしくお願いします!

    トピ内ID:5155285419

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    サークル

    しおりをつける
    😭
    K.O
    コロさん

    具体的なアドバイス、ありがとうございます。
    老若男女問わず、幅広く人と付き合ってみること、大切ですよね。私の周りは同じ仕事の友達ばかりで、自分でも世界が狭いなぁ。。と思うので、いろんな人に触れてみると視野が拡がるかもですね。
    サークル、考えてみます。

    トピ内ID:5155285419

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    近況は、、、

    しおりをつける
    😍
    コロ
    主さん、どうされてますでしょうか?

    少しでも気持ちが楽になられてると良いのですが、、、。

    トピ内ID:5325418293

    ...本文を表示

    何とも。。。

    しおりをつける
    😭
    K.O
    コロさん。
    気にかけてくださって、本当にありがとうございます。

    彼とは仕事上の一定の距離を保ちながら普段通り働いています。それでも、少しでも接点があると嬉しくて、接点を探してしまう自分がいたり、近づいたら近づいたで、落胆することもあり、心はちょっとしてことで揺らいでいる状況です。
    ここに書き込んだ時ほど苦しくはないのですが、解決に向かっていると言うより、心を凍結させて保っている。。と言う感じです。無気力というか。
    こうやって忘れていくしか無いのかな、仕方ない、潮時だ、と思う反面、一生懸命好きだった気持ちを無くすと自分自身が変わってしまう感じがして、沈んでしまうこともあります。
    しんどいけど、仕方ないのでしょうかね。。

    コロさんは、いかがお過ごしですか?

    トピ内ID:5155285419

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    じんわり。。

    しおりをつける
    😭
    K.O
    連続ですみません。

    コロさんのコメントが嬉しくて、何だかじんわり泣けてきました。
    一人で勝手に辛くなってる私ではありますが、しんどい気持ちになった時に、こうして気に留めてくださってる人が世の中にいらっしゃる。。。そう思うと、少し心が落ち着きます。
    本当にありがとうございます。

    トピ内ID:5155285419

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    K.Oさんのレスがあって安心しました。

    しおりをつける
    😢
    クエン酸
    お忙しくてお返事どころでは無い状況なのか…まさか体調を崩されてるのでは…勝手にそんな風に思ってました。
    心を凍結させる、それも辛いですよね。
    いつまでの辛抱、って期間が決まってればそれも我慢出来ますが、一体私の心はあとどのぐらいでもう良しとなるのか。
    同僚として趣味友として一番になれればいい、その気持ちは今でも変わっていません。だけど、相手の態度がちょっとでもヨソヨソしかったりすると、やっぱり泣けてきます。(意地でも会社ではメソメソしませんが)
    今日もものすごく落ち込んでます。
    もう最悪の結果になってもいいから、何かしらこの関係が動けばいいとさえ思ってしまいます。
    K.Oさんと一緒にお酒でも飲んで、思いっきり抱き合って泣いたら、スッとするだろうなぁ。
    …そう思いながら、今日も1人ぼっちの夕ご飯です。

    トピ内ID:9798276446

    ...本文を表示

    気持ちを伝えてしまったら如何ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ハロ
    トピ本文やその後のレスを読んで思ったんですが、もういっそ告白してしまえば如何ですか?

    付き合って下さい!と言うよりは、ずっと好きでしたって感じで。

    気持ちには応えられませんて言われるか、彼女が居るんですって言われるか、それは分かりませんが、彼の口から断られる事によって、前に進めるんじゃないんですか?

    気持ちを押し殺してるから辛いんであって、伝えてしまえば、暫くは辛くても、ダメだったか~!!って、前を向けるんじゃないかと思います。

    フッた、フラれたってハッキリさせた恋は割と引き摺りませんが、曖昧なままだとなかなか忘れられない、切り替えられないのかな?と思います。

    同じ会社と言う事で告白は勇気は要るとは思いますが、気持ちを伝えてみては如何ですか?

    トピ内ID:7657252556

    ...本文を表示

    落ち込みますよね。。

    しおりをつける
    😭
    K.O
    クエン酸さん。

    クエン酸さんのコメント、まさに私の気持ちを代弁しでいるようです。

    恋愛を超えて、人として尊敬し信頼し合える間柄になりたい、と言う気持ちも真実なのですが、そう決心してもどっしり構えることが出来なくて。些細なことで気持ちが浮き沈みしてしまいます。LINEのメッセージが業務的だった、態度が素っ気なかった、などなど、そんなの相手にしてみたら、普通のことなのに、勝手に一喜一憂してしまう、何も手につかない、そんなの自分も情けなくて、情けなさにまた凹んで。。という毎日です。

    知っている人には心の内を話せないので、ここで気持ちを聞いてもらえて、本当に救われます。

    クエン酸さんは、体調はいかがですか?
    職場や人前では凹んだ顔は見せまいと頑張ってしまいますよね。私は、それで自分を保っている面もあるけど、一人になるとその分のリバウンドで伸びきったゴムみたいに気力が無くなってしまいます。。
    メンタルはそんな感じですが、もういい歳だから、せめて身体の健康は失わないように、と心がけていますが、正直、食事や睡眠が荒れた生活になってしまいます。。
    クエン酸さんも、せめて他の部分ではストレスの少ない生活を送ってくださいね

    トピ内ID:5155285419

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    アドバイスありがとうございます。

    しおりをつける
    😭
    K.O
    ハロさん、アドバイスありがとうございます。

    私も、こんなに前に進めないのは、はっきりと自分の気持ちを伝えていないからなんだと思います。
    前に同じように片想いした時は、気持ちに区切りをつけるためにも、ダメと分かってる状況で気持ちを伝えたんです。その時はしばらく辛かったけど、少しずつでも冷静になって吹っ切れたので。
    でもその時は、相手が遠方に引越したタイミングで、告白以降、顔を合わせなくて済んだので。。。
    今回は、私は今の職場を移る予定は無いし、恋愛関係だけでなく、尊敬できる仕事仲間としての間柄も大切にしたいので(欲張りですよね。。。)それを失うことも辛い。。
    そして、何よりも、私の一方的な想いを伝えることで、仕事しづらくなったら相手に申し訳ない。。あ、彼は興味のない相手には徹底してビジネスライクだから、もしかしたらそんな心理的負担も感じないかも知れませんが。。それはそれで哀しいけど。

    いやいや、なんだかんだ言っても、結局、告白して彼に冷たくスルーされて、その後も一緒に働くなんて怖すぎる。。というのが、告白出来ない一番の理由なんです。自分が傷つくのが怖いんですよね。。

    トピ内ID:5155285419

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    立場を入れ替えて冷静に

    しおりをつける
    blank
    子持ち主婦
    トピ主も、トピ主を無責任にあおってる夢見るオバサマ方もちょっと視点を変えてみましょ。

    あなたたちにも若かった時がありますよね。

    30歳になるならずのころに、職場の20も年上のオジサンに「好きで好きで気持ちが抑えられない」「彼氏がいると聞いてるけど諦められない、あいつが彼氏かこいつが彼氏か仕事中も疑心暗鬼になる」「ちょっとでも接点があったらうれしいんだよ」って言われていると思ったらどうですか。

    すてきですね、年齢は関係ない、打ち明けて前進すれば!
    なんてアドバイスできます?

    もっとシンプルに言うなら、トピ主は、自分の父親年齢のおじいちゃんに毎日職場でそんな目で見られていたらどうか考えたらわかるでしょ。

    トピ内ID:7288775013

    ...本文を表示

    煽られているわけではないと思うのですが。

    しおりをつける
    😭
    K.O
    子持ち主婦さん、コメントありがとうございます。
    一般的に考えて、子持ち主婦さんのおっしゃることは正論だと私も思います。
    「思うんだったら、そうしなよ」と言われそうですね。それも正論。
    私の感情は、きれいでもなんでもない。私自身がそう思ってる。夢見てふわふわしてる訳でもない。むしろ、相手はもちろん、自分自身すら得もしない、誰も喜ばないものなんだと思ってますよ。いい歳したおばさんが、若い子に熱を上げて、想いに浸って勝手に酔ってる、と思われるんだろうな、私って愚かだな。。人から見たら分別のないおばさんに見えるんだろうな。。と自覚しながらも、どうしたら相手を不快にさせずに、自分の心をも落ち着かせることが出来るのか、この気持ちを惨めで愚かなもので終わらせず、自分の人生にとってプラスの出来事にするにはどうしたらいいのか、と言うことを真剣に考えているのです。これでも。

    そして、それに共感してくださった方と気持ちを共有しているだけなんです。無責任に煽られているとは思っていませんよ。

    トピ内ID:5155285419

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    告白したら?はあくまでも一意見です。

    しおりをつける
    ハロ
    私の事かな?

    煽ってる訳じゃないです。

    ただ、そんなに前に進めないなら、ケジメをつけたら?と思っただけです。

    それにトピ主は分別ある女性だと思います。

    彼に受け入れてもらえなかったとしても、逆恨みしたりするような女性じゃない。

    それに年齢的な事はね、もう仕方ないんじゃないんですか?

    別にトピ主だって彼が30だから好きになった訳じゃない、好きになった男性がたまたま若かっただけでしょう?

    未成年を好きになった訳じゃないんだし、人の道を外れてる訳じゃない。

    しかもトピ主自身、有り得ないって悩み落ち込んでる。

    イケると思って自意識過剰になってる訳でもなく、彼をちゃんと思いやってますよ。

    ただこのままずっと前に進めない、進まないのは良くないと思うから、私は告白を進めただけです。

    婚活もしてるとの事ですが、彼に執着してるうちは婚活も身に入らないままでしょう?

    でも告白したら、結果傷付くかも知れないし、責任取れるかって言ったら、正直取れません。

    でも、そろそろ前に進む時だと思うから、告白もアリじゃないか?と進めました。

    勿論、決めるのはトピ主ですし、告白はしないってなってもいいと思います。

    私の意見はガヤの一意見ですので。

    トピ内ID:7657252556

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    では

    しおりをつける
    スペランカー
    引導渡してあげますからどうか聞いてください。

    彼は若者、あなたは初老。この構図はどうやったって覆りません。

    昨今では年の差関係ないとか、そういう例外的な希望的観測が必ず出てきますが、それ、まったくのウソっぱちですから。それでもあわよくばという僅かな希望を持つということは、自己評価を高く見積もりすぎている証拠。万が一にも成就する可能性はないと断言してあげます。

    >鬱陶しいとか気持ち悪いとか、私に関わりたくないと感じているのかも。

    それが現実ですよ。

    そうでなかったとしても、そうなるのは時間の問題。事実、恥も外聞もなく突き進んで、もう全てを失ってもいいぐらいに思ってるでしょ?

    一度、お寺にでも行って座禅組んでくるといいです。

    トピ内ID:9237753385

    ...本文を表示

    子持ち主婦さんに同意します

    しおりをつける
    トピ主さんの文章には、アラフィフのオバサンなんてと自嘲しつつも、
    相手もトピ主さんを意識していると言ってほしい、背中を押してほしい、という気持ちがよく表れています。
    それを応援するオバサマ達も、なんだか皆さん女子高生みたい。

    確かにいくつになっても恋愛は自由だけど、年齢なりの落ち着きがある方がいいのでは。

    年の差カップルは珍しくないですが、逆だったらどうしますか。
    まして同僚ですよね。
    本当に告白してしまったら、仕事がしにくくなり、相手にも会社にも迷惑になるのでは。

    絶対に成就するという自信があるならいいけれど、社内の人が相手の場合、そういったりリスクも考えるべきでは。
    これは年の差には関係なくですが。

    彼女もいるし、思いが叶うとは思いません。
    それなら何もせず、ファンとして遠くから見ている方がいいです。

    それと、集まれば不倫の話とか、得意げにそんなことを言われても、品がない集団としか思えません。
    私にはそんな話で盛り上がる友人・知人など一人もいません。

    あ、私は結婚するまで彼氏が途切れたことのない恋多き女で、それなりに「エグい」経験もしてきたけど、結婚してからはそういった話には全く興味ないです。

    トピ内ID:2823938451

    ...本文を表示

    ただ、好きなだけなのにねぇ

    しおりをつける
    😨
    ハロ
    しかし、なんだかトピ主が気の毒ですね。

    歳の差があるってだけで、今現在トピ主が彼に付き纏ったり、両思いだと勘違いしてる訳でもないのに、血迷った初老おばさんの見境ない恋、、、みたいに思われて。

    別にトピ主は彼をゲットするにはどうしたらいいか?とか聞いてる訳じゃない。

    ただ、好きで辛いって言ってるだけでしょ?

    正直、叶うわけないから嫌いになれるなら、とっくになってるだろうし。

    トピ主の気持ちが少しでも楽になったり、前を向ける方法は無いものか?と思うのですが。

    いい方法、なかなか浮かびませんね。

    あまり会わない環境なら、時間が解決すると思いますが、毎日顔を合わせるんじゃ、時間が解決するどころか、ますます辛くなりそうだし。

    トピ主の事、気持ち悪い!って一刀両断するのは簡単ですが、本人は真剣に思い悩み、辛い毎日を過ごしている。

    なんだか、トピ主が可哀想。

    トピ内ID:7657252556

    ...本文を表示

    諦めたい訳じゃなかったんですね

    しおりをつける
    匿名
    アゲハ蝶のレスをしたものです。諦めたいと思って冷静になれるレスをしたつもりでしたが、ちょっと違ったようですね。

    確かに、せっかくの恋心ですから、相手とどうなるというのは別として、そこから学ぶことがあれば、素敵かもしれませんね。

    自分の中でこの気持ちにどっぷり浸かって、どこを素敵と思っているのか、分析してみるとかね。

    アゲハ蝶じゃないけど、自分の気持ちと近い歌詞を探したら、なぜ恋に落ちたか分かるかもしれませんよ。

    何より、ここで自分の気持ちをはきだし、向き合う機会ができて、コメントに力をもらっているのなら、それは恋心のおかげですから、トピ主の恋に意味があったと思いますよ。

    無理に忘れずに、過ぎていく時間の中で、恋心を懐かしく思う日がくるかもしれませんね。

    トピ内ID:2578334261

    ...本文を表示

    心がザワザワと煩い時は・・・

    しおりをつける
    🐧
    諸行無常
    座禅がお勧めですよ~
    ご近所に、座禅の会をやってるお寺はありませんか?

    是非是非試してみて下さい。
    心が黙る時間があるだけで、かなり気持ちがスッキリしますから。

    トピ内ID:4620320619

    ...本文を表示

    アドバイスありがとうございます。

    しおりをつける
    😭
    K.O
    ハロさん
    告白したら?というハロさんの提案、私も一般論として受け止めています。周りに煽られてその気になってる訳ではないし、その辺りはハロさんもわかってくださっていると感じます。

    スペランガーさん
    ずばりと言ってくださってありがとうございます。気を遣って優しい言葉をかけてくださるだけでは良くないと私も思うので。
    一応、お伝えしておきますが、時に胸がえぐられるくらい苦しいのは事実ですが、だからといって全てを喪う覚悟でぶつかってみる勇気はないですよ。片想いは盲目で、夢を見てしまうことも正直ありますが、「もしかしたらイケるかも?!」なんて希望的観測で突き進むほど私はおめでたい人間でもないので。
    「いい歳なんだから夢すら見る資格ないでしょ」と言われたら、ぐうのねも出ませんけどね。ま、夢を見なきゃ苦しくもないのだから、その方がいいのでは、という考え方もありますが、夢見ること無かったら、何かにときめいたり、何かを励みに頑張ったり、という心の動きも半減するんだろうな。
    皆様はどちらがいいですか?

    トピ内ID:5155285419

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    それは極論過ぎでしょ

    しおりをつける
    😑
    ちょっとちょっと
    >「いい歳なんだから夢すら見る資格ないでしょ」と言われたら、ぐうのねも出ませんけどね。(略)、夢見ること無かったら、何かにときめいたり、何かを励みに頑張ったり、という心の動きも半減するんだろうな。
    >皆様はどちらがいいですか?


    なんとも極端な考え方ですね
    諦めろと言ってる方たちだって、誰も「夢を見るな」とは言ってませんよ
    「ファンでいたらいいじゃない」って意見は至極全うだと思うし
    アイドルのファンだって、うるさいくらいやたらときめいてるし
    自分に向けられた言葉や仕草じゃなくても
    それを励みにしたり頑張ったりしてるでしょ?

    トピ内ID:3230468807

    ...本文を表示

    ただ好きなだけ。。なんですけどね

    しおりをつける
    😭
    K.O
    ハロさん
    そうなんですよ。どうにかして彼を手に入れようとか考えてる訳じゃないし、多少、目で追ってしまったり、接点が欲しいと思う気持ちはあるけど、度がすぎることはしていないつもりなんですけどね。それでも「そう思うことが既に迷惑。気持ち悪い」「相手のことを考えていない」と言われるなら、両想い以外は悪いことなの?と感じてしまいますね。

    まぁ、私がぐちゃぐちゃ言ってるから、はたからみると「いい歳して構ってちゃん」に見えて、喝を入れてくれるのだと思いますが。

    それに、いつまでも叶わない片想いで消耗するのを心配して下さっている方もいらっしゃる。見ず知らずの私をこうやって気にかけて下さるのは本当にありがたいと思います。

    これが、年齢が釣り合ってるなら、片想いでも気持ち悪く思われないのでしょうね。
    実際に結婚となると、年齢の釣り合いは重要と思いますが、それだって当人同士のこと。男女どっちが上であれ、当人同士がよければ歳の差カップルはアリだと思います。
    私はトピ主だからいろいろ言われるのは仕方ないけど、このやりとりを見て傷つく人がいないことを祈ってます。

    トピ内ID:5155285419

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    今すぐどうこうではなく…

    しおりをつける
    🙂
    赤ずきん
    二度目の投稿です。
    なんだか冷たい意見が多くてびっくりです。年齢差って気になる人はなるかもしれませんが、30歳でも考え方が初老の人はたくさんいますし、とくに私も含めてアラフィフはバブル世代なんで、気持ちが若い人が多い気がします。

    年齢云々よりも、もう少し冷静になれるまで待ってみたらどうでしょう。今すぐ諦めるとか、気持ちを伝えるとか決めず、もう少し時間をかけて考えてみたらどうでしょうか。

    私は直ぐに行動にうつさないと気がすまない性格で、最近失敗しました。年明けまで待つ、春まで待つ、みたいに少しゆっくり構えてみると気が楽になるような気がします。

    つらい気持ちが少しでも軽くなりますように。

    トピ内ID:8002351018

    ...本文を表示

    告白なんてことは絶対にしてはダメ

    しおりをつける
    🙂
    うさぎ
    2度目ですが。

    気持ちを伝えたら、前に進めるとか、吹っ切れるとか言いますが、そんなことは絶対ありません。

    告白してしまったら、今以上に辛くなるだけですよ。
    そして、今以上に執着するのですよ。

    「私のことを好きになって欲しい」
    「彼女より私を選んで欲しい」
    「私の気持ちに応えて欲しい」ってね。

    彼はトピ主さんの気持ちには気づいているでしょう。
    でも、気持ちを伝えることとは別です。
    告白してしまったら、もう同僚には戻れません。

    毎日毎日トピ主さんは、彼の言動に振り回されて、疑心暗鬼になり、嫉妬し、何かあるたびに心を痛め、苦しむのです。

    そして、後悔するのです。
    「あ~、告白なんて、なんてバカなことをしてしまったんだろう」って。
    「告白さえしなければ、彼と普通に話が出来たのに」って。

    好きな人をなかなか諦めきれないのはよく分かります。
    気持ちがなくならないことも。

    実は、私もトピ主さんと同じで、叶わない片思いをしたことがあります。
    もちろん、社内です。

    だから、トピ主さんの気持ちはよく分かるのです。
    そして、告白したらどうなるかも。

    トピ主さん、お願いだから暴走しないでください。
    トピ主さんの気持ちは、彼にとっては迷惑でしかありません。
    そのことをよく考えて。

    辛い気持ちは、小町で吐き出すか、友達に聞いてもらうかして、落ち着かせましょう。
    いつか時間が経ったら、消化出来る時が来ます。

    でも、一つだけ。
    今のトピ主さんは、女性ホルモンが出てて、きっと綺麗になっていると思います。
    私も40代後半で好きな人が出来た時、周りから「綺麗になったね」とよく言われました。
    「へえ、この歳でも、恋をしたら綺麗になれるんだ」って思いました。
    きっとトピ主さんも、今そんな状態だと思います。

    叶わない片思いは辛いけれど、悪いことばかりじゃないですよ。

    トピ内ID:3467481336

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😭
    K.O
    諸行無常さん
    心が落ち着くヒントをありがとうございます。
    考えすぎているとどんどん極端な考えに走ってしまいますが、オススメの座禅だったり、無心に身体を動かしたりすることで、アタマがリセットされて心が休まったり、気持ちを切り替える良いきっかけにできれば。。と思います。

    匿名さん
    アゲハ蝶のレス、読み返してみました。気持ちが行き詰まっている時はなかなか受け止めるのが難しく感じるところもありましたが、今読むと、少し俯瞰して受け止めることが出来ました。
    今回のレスは、匿名さんに文章で私の気持ちを整理していただいたかのように、今の私にフィットしました。ありがとうございます。

    トピ内ID:5155285419

    ...本文を表示
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    レスします

    しおりをつける
    😨
    クエン酸
    トピ主さんのレスを全部読めば、どういう女性か分かると思います。
    今の自分をどう考えているかも。

    トピ内ID:9798276446

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    こちらこそありがとうございます

    しおりをつける
    🐶
    コロ
    レスありがとうございます!!
    前に比べると少しでも気持ちが落ち着かれてて、良かったです。

    私の事まで気を配って頂いて嬉しいです。
    実は私も一回り以上年下の男の子に片想いしています。
    そして接点もなくなってしまい、会うこともできません。アプローチすることもできずただ思うばかりです。

    現実離れした相手に恋するのはつらいですね。
    理屈ではわかっていても、どうしようもないのです。

    お互いに、今後良い方向に向かうと良いですね。

    トピ内ID:7791577873

    ...本文を表示

    頭を冷やす

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    有給を使って、山登りをなさってはいかがでしょうか。
    冬山登山は危険ですから、お金があるなら時差がなく季節が逆のNZあたりの高地でなら尚良いのですが。

    つまり、ガラリと違う環境でひたすら何かで汗を流してみては、と申し上げています。

    私も過去にとある関係で悶々悩みまくりまして、これじゃだめだと一人ひたすら歩きまくったことがあります。詳細は省きますが、若かったのでちょっと無謀でもある状態でした。
    目的地に到着して爽快感を味わうとともに、何か憑いていたモノが落ちたような気がしました。
    この目的地が清々しい山頂ならばさらにスッキリしそうです。

    恋愛に年齢は関係ありません。
    ゲーテも老いてなお恋心を忘れませんでした。
    ただ、トピ主さんの場合は煮詰まりすぎて、その苦しむだけの恋心がご自分を切り裂きまくりで、良い状態とは申せません。

    同僚への恋情に囚われすぎているご自分を解放するために、まったく違う場所で単純な目的に向かって汗を流すのは、試す価値が十分ありますよ。
    ぽろっと憑き物が落ちたら、さくっと新しい出会いがあるかもしれません。

    トピ内ID:0116984974

    ...本文を表示

    年齢差

    しおりをつける
    💋
    りんごちゃん
    どうしても年齢差のことがクローズアップされますし、主さんもそこをすごく気にされてますが、問題はそこではなくて、恐らく彼は主さんではなく他に好きな彼女がいることですよね。
    ありがちな片想いです。

    年齢差がなければアプローチできるのに、気持ち悪がられないのに、と思う気持ちはわかりますが、年齢差がなくても片想いはつらいです。
    年齢差のせいにできるだけマシかもしれません。

    逆に、同年代で条件的に釣り合ってていくらでも恋愛できる状況でも、多くの人が片想いですよ。
    年齢差のせいにもできません。純粋に自身の女性としての魅力のなさです。

    主さんが気持ちを切り替えられなくてつらいのは、内心「年齢差さえなければうまくいったかも」という気持ちがあるからでは?

    年齢差があっても成立してるカップルもいますよ。問題はそこではないと思います。

    主さんは彼に恋したけど、どうやら相手には他に好きな相手がいる。残念ながら縁がなかった。
    それだけのことでは?

    年齢がどうとか、気持ち悪いだとか、必要以上に卑下すること無いと思います。

    私は若い頃本当モテなくて、同年代に恋しても全く相手にされず気持ち悪がられることなんてありました。

    落ち込んで泣いて、普通の恋愛として昇華するしかないのではないかなと思います。
    この恋を利用して、女磨きして綺麗になって新たな相手見つけちゃいましょう!!

    トピ内ID:7791577873

    ...本文を表示

    厳しい意見が多いのは、年齢差が理由じゃありません。

    しおりをつける
    💔
    pepe
    りんごちゃんさんとほぼ同意見です。
    加えて、お相手の態度も「迷惑がってる」と感じ取れるからですよ。

    これが彼もまんざらでもない様子だったら
    歳の差があっても、もっと応援レスも来るでしょうけど
    「相手の反応が悪いのに重い」に加えて、歳の差もあるから
    批判が多いんだと思います。

    >その気がない相手を想うのって、自己満足なのでしょうか。。
    はい、そうです。
    想うにしても、相手に気付かれないようにしていられればいいのですが
    気付かれたら、相手の方も気まずい思いをしますからね。

    トピ主さんも、逆の立場になったら、やっぱり相手の事が怖いと思いますよ。

    トピ内ID:0034707975

    ...本文を表示

    なんというか・・

    しおりをつける
    コンパス
    ここまで色んな意見が出て、主さんも告白する気もないし、そもそも彼には交際してる人が居るし、彼の態度は同僚の範疇を超えていないし・・となれば、諦める以外の道はないですからね。

    相手の態度に一喜一憂したり、誰が彼の恋人なのか?と仕事も手につかなくなるような状態って少し主さんの性格に執拗なものを感じますね。

    今まで恋愛経験はありますか?
    アラフィフでそこまで思い詰めるってどういう事なんだろう?と不思議です。

    なんとなく、もし誰かと交際に至っても主さんの場合は落ち着いた関係を築けないような雰囲気がありますよ。

    要は今回の年齢差とかは関係がなく、もうどうにもならない、何もするつもりもない関係に延々沸々と気持ちが休まらない感じが・・。

    トピ内ID:9115628425

    ...本文を表示

    いろんなことを考えさせられます

    しおりをつける
    😭
    K.O
    皆様

    沢山のコメント、ありがとうございます。

    ここへの書き込みは、彼とどうにかなるために誰かに応援したしてもらおうと思った訳ではなく、自分の気持ちを表すことでのデメリットばかりで
    告白はおろか、誰にも相談出来ない状況の中で、自分が暴走しないためにも、辛い気持ちを吐き出したかったからです。

    気持ちを聞いて下さって、そして、皆さまご自身のお考えをお伝え下さって、ありがとうございました。

    人にはそれぞれのご経験や境遇があり、それに基づいたお考えをお持ちだと思います。
    自分の気持ちが前向きになるコメントは当然嬉しいし、力になるけど、そればかりではないですよね。正直、「それは分かってるのに、そこまで言われるのか。。」「自分ではそういうつもりはないけど、人にはそう思われてしまうのか」と相談したこと以上に凹んでしまうこともあります。

    でも、前述の通り、人の分だけ色んな考え方があるものだし、自分に都合の良い言葉だけ受け入れるのではなく、様々な意見に耳を傾けていくことが大切だな、と感じます。

    ここて、癒されたり励まされたり、凹んだりもしました。時には自分がやってきたことや生きてきた過程さえ、間違いばかりだったのかも。。と思うことも。(こういうこと書くと「考えすぎ」「そういう重さが。。」と思う方もいらっしゅるかもですが)。

    ここで、いろんな方の考えに触れて、いろいろな方がいるなぁ。。。と(月並みな言い方ですが。)と素直に驚きや感銘を受けました。そして、自分自身、恋愛に限らず、(リアルでもネット上でも)人との関係、相手を思いやったり、相手を心配したり、ということに関して、自分なりに考える機会となりました。

    片想いの件に関しては、正直、まだまだ進歩まで届かないかもですが、皆様のご意見を参考に、相手と自分の心と身体の健康を大切に、ゆっくりと向き合っていこうと思います。

    トピ内ID:5155285419

    ...本文を表示
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    長くてすみません。続きです

    しおりをつける
    😭
    K.O
    長くてすみません。続きです。

    それでもまだまだ辛い時にはここで気持ちを吐き出してしまうかもです。
    もしも同じように辛い方がいたら、少しでも心丈夫になる機会になれば、お気持ちを聞きたいし、読んでてもどかしく感じる方には喝を入れていただきたい。
    そんな感じで、ここを使っていってもいいですか?

    トピ内ID:4257234494

    ...本文を表示

    主さんのためには?

    しおりをつける
    グリーン
    二年間もこういう状況が続いてるんですよね?

    失礼ですが、最初に書き込みされてから状況や心境に変化はありますか?

    二年間もそういう状況が続いてることを考えると、ここで吐き出すことを続けても、つらい状況が続くと思います。

    打開するには、1告白する2新たな出会いを見つける3転職する、しかないと思います。

    主さんの今後の人生をつらいものじゃなくて充実した有意義なものにされるためにも、何か行動を起こされることをお勧めします。

    もちろん主さんがここに書き込みされることは良いと思います。皆さんアドバイスしてくださると思いますし、私も真剣に読んでます。

    ただ、少し現状を変える方向に動かれた方がいい気がします。

    あと、これだけつらい状況が続くと気持ちも疲れますから、カウンセリングや心療内科を利用されるのもアリと思いますよ。
    敷居が高く感じますが、失恋で利用する方も少なくないですよ。

    トピ内ID:7791577873

    ...本文を表示

    アドバイスありがとうございました

    しおりをつける
    😭
    K.O
    グリーンさん

    客観的かつ問題解決的なアドバイス、ありがとうございます。
    参考にさせていただきます。

    トピ内ID:5155285419

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(31件)全て見る

    このトピで救われました。

    しおりをつける
    😢
    クエン酸
    ここはK.Oさんのトピです、そして私はこのトピを使って、トピ主さんと一緒に頑張りたいと思っています。
    (本当は頑張るって言葉は好きでは無いのですが)

    彼に嫌な思いや迷惑は絶対にかけない。
    この想いをいずれは必ずいい方向へ昇華させる。
    私の場合はもう一つ、この年での転職の厳しさを知っているので、今の職場は変えない。
    トピ主さんの彼への想いがもう2年と知って、最初は少し驚きましたが、毎日顔を合わせる環境なら私だってそれ以上にずっと好きでいるかもしれないなぁと。
    もしかしたら退職まであと10年、こんな風に苦しかったり辛かったりが続く可能性も。
    私も、皆さんのレスを全部読んでいます。何か心が動くきっかけがつかめないかと思いながら。そして結果、タイトルの通りです。
    あと10年…そう思って腹をくくる時が来たのかも知れません。

    トピ内ID:9798276446

    ...本文を表示

    連投すみません!

    しおりをつける
    😨
    クエン酸
    トピ主さんへのお返事が遅くなりました。
    睡眠と食事、私ももう滅茶滅茶です。
    特に相手の態度で凹んだ日には。
    なるべくガス抜きをして、他のストレスは減らすようにしてますが、1番のストレスが今の片想いなので…ほんと、この年で情けないです。
    お気遣いありがとうございます。

    トピ内ID:9798276446

    ...本文を表示

    追記ですけど

    しおりをつける
    スペランカー
    >「もしかしたらイケるかも?!」なんて希望的観測で突き進むほど私はおめでたい人間でもないので。

    トピを読む限りでは一線越えるような感じでしたよ?

    >「いい歳なんだから夢すら見る資格ないでしょ」と言われたら、ぐうのねも出ませんけどね。

    夢を夢としてみることに一切の異論はありませんが、明らかに夢と現実の境を失いかけてましたよね。前のレスではそこを指摘させていただいたつもりなのですが、そこに感情的になれるということは、まだ自尊心の片鱗が残っているってことです。

    ちなみに、私はこれと酷似したケースを実際に目の当たりにしてます。お決まりの暴走で最後は職場を去ることになりましたが、それはもう惨めなもんでしたよ。

    本来、恋愛は自由であるべきなんですけど、あなたの場合は制約も失うものも多すぎるんです。残念ながら。

    トピ内ID:9237753385

    ...本文を表示

    私の目標とすること

    しおりをつける
    🙂
    まねきねこ
    私も今50代で30代の男性に片思い中です。年下なんて対象外だったので自分でも驚愕(笑)しています。当然彼女もいるのでどうしようもないのですが、一緒にいるときは楽しもうと考えています。

    私はひとつ目標としていることがあって、こんな年齢になっても好きな人の前だと緊張して上手く話せないことが多いのです。だから楽しく話すと言うのが目標なんです。レベル低くてお恥ずかしいんですが。

    話題がない時もあるので、それはそれで話さなくても心地よい雰囲気になるようにする。

    自分の思っていることは話す。大袈裟でも褒める。そして平然としている。これは彼以外でもやっていることで、例えば誰かを誘ってあまり良い反応がない場合は深追いしません。何とかしようとするとぎこちなくなるので一度引き、何も無かったように接します。

    私が思うに、トピ主さんは彼が好きなあまりに伝えても問題ないことまで飲み込んでいるのではないですか?

    積もり積もると重くなるので、それは少しずつアウトプットしたほうが良いと思います。

    周りからみたらおばさんが年下の男に何やってんのって話ではありますが、でも実際に25歳下の男性と結婚している女性を知っています。

    お相手が若いし今は良くてもやっぱり子供が欲しくなって、終わることもあるのかもしれませんが、それでもこの経験って貴重だと思うし、私ももし彼と付き合えたとして、半年、1年で終わったとしてもいいかなぁと思います。

    これまでの恋愛ではできなかった素直に伝えることとか、甘えること、自分の要望を押し付けないとか、そのようなことができれば満足です。

    トピ内ID:7215590657

    ...本文を表示

    冷静に

    しおりをつける
    🙂
    けい
    トピ主さんにお聞きします。
    今、彼に彼女がいて楽しくお付き合いしているのは嫌ですか?別れて独りぼっちになって欲しいですか?
    この先彼が誰かと結婚して幸せな家庭を築いたりすることなく、一生一人で寂しく生きていって欲しいですか?
    それがトピ主さんの望みですか?

    人を好きになるということは相手の幸せを願うことではないでしょうか。
    トピ主さんが今の彼女より彼を幸せにできる自信があるなら、そして結婚しても彼を幸せにできると思うなら、年齢差など気にすることなく堂々とアプローチすればいいと思います。
    どうですか?

    今のトピ主さんは只々自分の想いだけで頭がいっぱいになっていて、彼のごく普通の幸せすら否定しているように感じられます。
    好きな人には幸せな人生を送って欲しいと思えるようになったら気持ちが落ち着くはずです。
    どうしてもそう思えないのなら、やっぱりトピ主さんの想いは独り善がりなエゴの感情でしかないと思います。

    トピ内ID:7863845202

    ...本文を表示

    自分を戒めていきます

    しおりをつける
    😭
    K.O
    スペランカーさん

    あなたからそう見えたのでしたら、そういうところもあるのかも知れませんね。自分で思うより他者が指摘してくれることが的確な時もありますし。
    そう思ってスペランカーさんが懸念してくれている事態にならないよう、自分を戒めていきますね。ご指摘ありがとうございます。

    トピ内ID:5155285419

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(31件)全て見る

    共有していきましょう

    しおりをつける
    😭
    K.O
    クエン酸さん

    私の方こそ、クエン酸さんのレスに勇気をもらったり反省したりで、クエン酸さんのレスに助けられています。

    しんどい時はなかなか丁寧な暮らしが出来ない状況ですよね。食べるものがいい加減になったり、まとまった睡眠が取れなかったり。。。
    でも、健康を保つのも大切なので、そこは冷静に睡眠と食事は薬と思って整えましょうね。今は自分で作らなくても栄養のあるものはたくさん売ってるので、そういう点では世の中のものを活用して。凹んでいると質の良い睡眠が取れないこともあるけど、睡眠環境を整えるだけでも休まると信じて。
    私も、頑張るという言葉、ちょっと抵抗ありますが、クエン酸さんもこの問題と向き合って乗り越えようとしている、と思って頑張ります。

    トピ内ID:4257234494

    ...本文を表示

    K.O.さんへ

    しおりをつける
    💄
    もしK.Oさんが友人だったら
    「わかるわかる」と何時間でも話をきいて(それが8割ね)
    残り2割は愛ある喝!を入れると思います。

    ちょっと厳しいことを言うかもしれないけど聞いてね。

    つらい恋なのはよーくわかります。似た経験があるから。

    でもね、今のK.O.さんは、辛い苦しいといいながらも
    肝心の恋愛感情を手放そうとはしてない。
    忘れようとはしていない。
    相手を好きな気持ちを慈しんでる部分がある。

    ちがうかな?

    そして色々な人からの具体的なアドバイスに対して
    「します」「考えてみます」って言いながらも
    行動を起こすには至らないの。

    最近の皆さんからの意見に厳しいものが混じるのは
    トピをあげて一か月余り、K.Oさんの投稿に変化が感じられないから
    もどかしく思ってのことかも(憶測ですが)。

    その気になったら行動しようと思ってたら永遠にそのままなんじゃないかな。
    行動したら状況が変わり感情がついてくるんだと思う。

    「自分に向き合う」というのは一見良いことに聞こえるけど
    ほどほどにしないと閉じた世界の中での堂々巡りになってしまう。

    そろそろ外に出ましょうよ。行動に移しましょうよ。
    素敵な男性はたくさんいるよー。
    趣味はありませんか。好きな活動はありませんか。
    なかったら外の世界で作りませんか。

    次の恋をしましょう。
    そして、件の相手への恋心は「あんなこともあったな」って
    余裕をもっていつか思いだせるようになろうよ。

    この先も一緒に仕事をする間柄なら
    相手から「綺麗で優しくて憧れのK.O先輩」って言われるようになろうよ。

    あーもう、ほんと。私があなたの友人だったら、
    「はい!お洒落して。メイクして。行くわよ!」っ外に引っ張り出してるけどなあ。
    もう~~~!喝!!!!(愛をこめて)

    トピ内ID:6097135544

    ...本文を表示

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    😭
    K.O
    けいさん

    レスありがとうございます。

    私は彼に不幸になって欲しいとは思ってません。
    ただ、彼を幸せにする中に自分が関われないことが辛いのです。私が彼を幸せにしてみせよう!と思えたら、ここでは相談していません。

    彼女と過ごすことが彼の幸せなら、受け入れようと思いますが、受け入れたからと言って辛くないかというとそうではありません。
    人生の中で、望まなくても受け入れなきゃいけないことって、いっぱいありますよね?いつでも心穏やかに受け入れられるほど、私はまだ人間が出来ていません。苦しみながら辛さを何とかやり過ごしながら受け入れてきました。まだまだ修行が足りませんね。

    トピ内ID:5155285419

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(31件)全て見る

    あーーーー連投!

    しおりをつける
    🙂
    ぷぅ アゲイン
    トピ主!しっかりなさい!
    彼の幸せなんかじゃなくて、

    自分が幸せになること考えてっ!!
    女の花道、長くないわよっっ!

    手に入らない男なんて、追わないのっ!!!

    トピ内ID:4977028137

    ...本文を表示

    愛のある喝

    しおりをつける
    😭
    K.O
    藍さん

    愛のこもった喝、ありがとうございます。

    なかなか前進しない私をもどかしく思って厳しい意見もあるのだと。

    なるほど。と思います。

    トピあげて1ヶ月経ちますが、気にかけていただいたように、常時、あの時のように凹んでいるわけではないのです。
    根底は、この片想いがありつつも、人と会っておしゃべりしたり、仕事に前向きに取り組んだり、お洒落して出かけたり、そういう機会を作っています。そうしていないとどんどん極端になっていくのは自覚しているので。。

    確かに、その中で凹む気持ちに戻されてしまう時もあり、「彼への気持ちを慈しむ自分がいる」と言われると、なるほどな、と思います。

    焦ったくてすみません。皆様のご意見は真剣に受け止めて気持ちを切り替える試みをしてはいるのですが、行きつ戻りつ。。という感じです。

    トピ内ID:5155285419

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(31件)全て見る

    何か行動は

    しおりをつける
    のりこ
    二年間片想いされてるとのことですが、彼へのアプローチとか、出会いを探すとか、違う環境に足を踏み入れてみるとか、何か試したことはあるんでしょうか?

    藍さんがおっしゃってますが、ここでのアドバイスにも、考えてみますとおっしゃってますが実際に行動は起こされてませんよね?

    つらい思いを吐き出すだけで、周囲のアドバイスを反映しようとするでもなくでは、それは厳しい意見も出てくるのではないでしょうか?

    トピ内ID:7791577873

    ...本文を表示

    皆様

    しおりをつける
    😭
    K.O
    沢山のレス、ありがとうございます。

    トピ主としては、こんな見ず知らずの人の勝手な呟きに、沢山の人がそれぞれの想いや経験、境遇を基に、大切なご自身の時間や手間をかけてアドバイスくださってることに、とても感謝していることをお伝えしたいです。

    そして、同じような想いで今、苦しんでいる方が、このやりとりから何かのきっかけをつかんで、少しでも心が穏やかになったり、前に進むことが出来たら、私もとても嬉しいです。

    トピ内ID:5155285419

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(31件)全て見る

    藍さんの言う通りだと思いました。

    しおりをつける
    😨
    いやはや
    はじめからこのトピをずっと読んでいます。
    トピ主さんと私は同年齢。
    人を好きになることは素晴らしいけれど、他の方のレスにもある通り
    この恋を成就させることは難しいと思っていました。
    (ごめんなさいね。)
    相手から告白があったのなら別です。
    でも、主さんの片思いなようですし・・・
    そしてトピ主さん自身もどうにかなれるなんて有り得ないと仰っています。

    恋の成就は難しくても主さんを応援していました。
    ただ、最近は違和感を感じていました。
    その答えを藍さんが仰ってくれて、その通りだと思いました。

    >そして色々な人からの具体的なアドバイスに対して
    「します」「考えてみます」って言いながらも
     行動を起こすには至らないの。

    そうなんですよね。
    結局はかわらないでいるのは主さん自身なんだと思いました。
    喝を入れてくださっている方もいる。
    まずは自分がかわらないといつまでもこの状態から抜けられないと思いました。

    トピ内ID:9178798511

    ...本文を表示

    恋を忘れるには新たな恋しかないのかも知れませんね

    しおりをつける
    ハロ
    やっぱり、彼以外に好きな男性が出来たら、1番手っ取り早い気がします。

    恋を忘れるのは、やはり恋しかないのだと思います。

    私も片思い、付き合った彼氏にフラれた諸々ありますが、環境が変わったり時間が経って薄らいだってのも有りますが、やっぱり新たな好きな男性が出来たってのが、1番忘れる事が出来た要因な気がします。

    仕事に邁進しても、友達と遊んでも、趣味を見つけても、やっぱり他に好きな男性が新たに出来ない限りは、その場しのぎにしかならないんじゃないですかね?

    告白は難しい、仕事の転職も難しいとなると、やっぱり新たな恋愛しかないような、、、

    どうでしょうか?

    トピ内ID:7657252556

    ...本文を表示

    新しい恋!!

    しおりをつける
    ブリー
    ハロさんに同意です!!

    主さんくらいこの恋に没頭されてると、転職してもずっと彼を思い続けて逆につらくなるし解決しなさそうですよね。

    婚活の場はどうかと思いますが、やっぱりおじさんばかりだと若い彼と比べてしまって逆に良つらくなるかな、、、?汗

    良い出会いがあると一番いいんですが、、、

    トピ内ID:7791577873

    ...本文を表示

    連投すみません

    しおりをつける
    ブリー
    主さん、パーソナルスタイリストとかパーソナルカラー、メイクレッスンを受けたことはありますか?

    思い切ってイメチェンしてみたらどうでしょう?
    ヘアスタイル変えるだけでも気分違いますよ。

    私は父と祖父を亡くした後しばらく鬱状態だったんですが、ロングヘアを思い切ってショートにしたら、気分一心しましたよ。

    髪には魂が宿るといいますし、ばっさり切ったことでドロドロしてた気持ちが昇華していった気がしました。

    ちょっとずつでも、変えていってみるのはどうでしょう?

    トピ内ID:7791577873

    ...本文を表示

    感想です

    しおりをつける
    🙂
    マルめがね
    トピ主さんと同年代、夫は一回りほど年下です。ずっと拝見して、トピ主さんの正直で真摯な対応にとても好感を持っています。

    ただね、2つ気になるところがありました。

    >彼を幸せにする中に自分が関われないことが辛いのです。(8日のレス)
    よく聞く言葉ですが、他人を幸せにすることってできるんでしょうか?幸せを感じるのは本人なのに。男性が「家族のためにがんばって働いて十分に稼いできた」と言う一方、その家族は「一緒に居る時間が欲しかった」なんてこともあるわけで。でも、まぁ、トピ主さんが矛盾しているのは、そのように思っているのにそっけない(迷惑そうな?)態度を取る彼の幸せは、トピ主さんから何もアプローチされないことだとは思えないのですか?

    >男女どっちが上であれ、当人同士がよければ歳の差カップルは
    >アリだと思います。私はトピ主だからいろいろ言われるのは仕方
    >ないけど、このやりとりを見て傷つく人がいないことを祈ってます。(6日のレス)
    私もそうなのですが、幸せなカップルは他の人からの批判なんて気にしないのではないでしょうか?他人が何らかの責任を取ってくれるわけでもないですし、まして二人のことは二人にしかわからないでしょう?トピ主さんはご自分の辛い状況に全ての年の差カップルを引き入れたい、仲間にしたい、というような気持ちをお持ちなのかな。私は上の文を読んだときに、同じ状況の人から言われるほうが嫌なもんなんだな(傷つく、のではない)、と気付きましたよ。

    いろいろもがいていらっしゃるのはわかった上ですが、そこは職場ですよね?ならば仕事に没頭して彼を忘れるという方法は取れないのですか?

    トピ内ID:2176259279

    ...本文を表示

    辛い辛い、といいながら

    しおりをつける
    😑
    romihi
    この状況に酔っているでしょ、あなた。

    こんなに好きなのに、年齢差も有り、叶わぬ恋・・・・
    ああ、胸がかきむしられるような私の片思い、ってね。

    生き地獄だとか良いながら、心の奥底で楽しんでいるのよ。

    そうでは無いなら、とっくに職場辞めてるよね。
    彼が、今つきあっているお相手といずれ結婚するのだろうし、そんなの耐えられないはず。

    でもそう言いながら、堪え忍ぶのを、どこかで楽しんでいるのよね。

    悲劇のヒロインの私・・・・ってね。

    ここで、これだけの有意義なレスをもらっても、デモでもだって、を繰り返し、なんの打開策も考えないのは、そういうことでしょ?

    もう、ずっとそうやって生きていけば良いと思う。
    60歳になって彼も40歳台に突入すればもう「老いらくの片思い」ってなるよね。
    そう言う人生も有りだと思う。
    誰にも迷惑はかけていないわけだし。

    やめとけ、あきらめろ。のレスには、そうしたいのだけど、ってずっとループだもの。
    グルグル回りながら終える人生も良いと思うわ。

    トピ内ID:4905332063

    ...本文を表示

    言い訳するつもりではないのですが

    しおりをつける
    😭
    K.O
    まるめがねさん。

    ご感想ありがとうございます。

    ご指摘いただいた点について、少し説明させてください。

    一つ目の、「私が彼に関わらないという形での彼の幸せは考えられないか」に関して。
    私も、彼が望んでいる形を取るよう、努力しているところです。

    二つ目の、「このやりとりを見て歳の差カップルが傷つくのでは、と書いているが」との点ですが、これは、私は「このやり取りを見て傷つく人がいないか」と書いたのは、歳の差カップルを対象として言ったつもりはありませんでした。
    世の中にはいろんな状況で、恋心に苦しんでいる人がいるだろうから、そういう人達を広く対象として考えて書いた一文です。私が歳の差カップル云々を書いた後、行を開けずに続けたので、そのように見えたのでしょうか。
    表現が不十分で、ご不快な思いをなされたとしたら、申し訳ありませんでした。

    文章で状況や想いを表現するのは難しいですね。
    それがこういう場の限界かと思いますが。

    トピ内ID:4257234494

    ...本文を表示

    チャレンジ

    しおりをつける
    😭
    K.O
    ハロさん、ブリーさん

    私自身も、新しい恋が1番の特効薬だと思います。自分自身の経験から言っても。
    婚活もしています(それは以前のコメントにも書きましたが)。なかなか成果はあがりませんが。

    トピ内ID:5155285419

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(31件)全て見る

    相手の気持ち

    しおりをつける
    😒
    ため息
    最近、彼がとても素っ気ない感じがすると書かれていますが、トピ主の文面を読んでいたら彼が避けるようになった気持ちもわかる気がします。
    ここでこれだけ好きな気持ちを出していたら、彼の前ではきっとかなり好き好きオーラを出していることでしょう。

    >>鬱陶しいとか気持ち悪いとか、私に関わりたくないと感じているのかも。。と勘ぐってしまって

    そう感じるのならもう気持ちを切り替えましょうよ。


    トピ内ID:0373354562

    ...本文を表示

    バレてる

    しおりをつける
    😒
    けんじ
    ため息さんに同意です。

    これだけこの恋に没頭して周囲のアドバイスあれど何年も諦められず現状できてることを考えると、彼のみならず周囲にも主さんの気持ちはバレバレなんだろうと思います。
    彼の彼女もそのことに気づいてるでしょうね。

    うちの職場にも親子ほどの年齢差の若い男の子をターゲットにしてその子にばかり指導したり話しかける女上司がいます。告白しなくてもバレバレなんです。
    当然周囲は厳しい目で見てます。

    私も若い頃は好きなの人にアプローチできなくて、今思えば恥ずかしい行動をよくとっていました。
    ある時それが彼の周りで噂になってて自身が笑い者になってることに気づいたんです。
    それで自然と諦めることができました。

    厳しいですが、現実ですから。
    それくらいのきっかけがないと諦められないのではないでしょうか?
    思い切って周囲の人に相談してみては?現実が見えてきそうですよ。

    トピ内ID:7791577873

    ...本文を表示

    結婚を考えているなら?

    しおりをつける
    🙂
    夢子
    主さんは 結婚したいのですよね。それなら 可能性のない相手を想うより、他の人をさがしませんか?
    私は主さんより10歳近く年上です。女性の40代から50代はまだまだ
    綺麗ですよ。しかし、主さんもあと数年で閉経を迎え髪が薄くなったり、
    白髪が増えたり肌につやがなくなり、 女として今まで味わったことのない老いを感じますよ。
    私は 首や手のしわが気になりました。自分では若いつもりでも、電車に乗って席を譲られて電車の窓にうつる自分の 姿をみて唖然としたものです。

    私は勝てない戦(いくさ)は しないことだと思っています。
    彼のことを好きな気持ちはそっと胸にしまって 新たな出会いをさがしませんか?
    結婚相談所に 登録したり、お見合いツアーに参加してみるとか?
    そっと胸にしまって 新たな出会いを探す。きっと主さんにできると思います。
    自分が好きにならなくても相手から声がかかったら、とりあえず のってみる。
    結婚は生活ですから 愛だ恋だではありません。
    それとも 結婚を考えていないなら 今のままでどおりで時が過ぎるのを待つのも
    良いかもしれません。
    でも 今より若い日はありませんよ。

    トピ内ID:8667416036

    ...本文を表示

    見果てぬ夢

    しおりをつける
    blank
    WASTED DAY
    仮に交際できたとして、彼とデートしてる場面を想像してくださいな。そこにリアリティはありますか?

    周りからは浮きまくり、それこそ親子と間違われて傷つくのがオチで、補正のかかりまくった都合のいい夢と違って現実は残酷なものです。

    そんな巡り合わせの先にどんな実りがあるのでしょう。

    さらに言うなら、あなたが彼を幸せにしてあげられる決定的な武器をなにか一つでも挙げられるかということ。

    彼から奪うものはあっても、与えられるものはない。そこに想像が及べば普通は踏ん切りつくはずなんですが、それでも吹っ切れないのはエゴに他なりません。

    その年令でなぜまだ独身なのか、いまの自分にとって何がいちばん大切なのか、併せて自問自答されるといいです。答えはたぶんそこにあると思いますから。

    トピ内ID:2105251643

    ...本文を表示

    相手も、、、

    しおりをつける
    まりー
    主さんは片想いでつらいつらい、、、でも諦められない、で二年も経ってるんですよね?

    どうしても主さん目線で見てしまいがちですが、、、
    彼には避けられてるようですし、彼もその彼女もやりにくい思いをしてるんじゃないかな。

    職場内に彼女がいるのに、20も年上の女性に明らかに好意を持たれてて、しかも告白されたわけでもないからはっきり拒絶もできず、職場の人だから関わらないわけにもいかず、あからさまに無視もできない。

    こういう状況では彼女との付き合いもオープンにできないですね。

    彼目線で考えてみてもなかなか苦しいですよ、、、。つらいです。

    彼のことは、「諦めた方がいい」のではなく、「極力諦める必要がある」のかもしれません。

    片想いでどうしても自分の気持ちでいっぱいになりますが、相手の立場になって冷静に考えてみたらどうでしょう?

    厳しい意見と思いますが、彼のために、何よりも主さんの今後の人生のために。

    トピ内ID:7791577873

    ...本文を表示

    心配です・・・

    しおりをつける
    😠
    七海
    トピ主さんに批判的なレスはスルーで自分の気持ちに寄り添ってくれる人や共感できる人にのみレスしていますね。残念だと思いました。
    皆さん、主さんの文を読んで感じた事を素直に書かれているだけだと思いますよ。
    初めの方のレスでアイドルとファンになったら?というご意見がありました。
    とてもいいと思ったのですがそのように切り替えることは難しいのでしょうか?他にもいいなぁと思う意見がありましたが参考にされているのでしょうか?
    恋人としてのつきあいは難しいのだから(お相手には彼女もいるのだし。)もういい加減気持ちを切り替えて前を向いていかれたらいかがですか?
    時間は待ってくれません。
    永遠に片思いで満足だったらそれでいい。
    でも、何とか自分をかえたいと思ってこちらに相談したのではないですか?
    ただ、思いを聞いてほしいのであればそう書いた方がいいですよ。
    共感してくれる方のみがレスしてくれると思います。
    今後はその方がいいのではないですか?

    トピ内ID:9942117343

    ...本文を表示

    彼との関係性

    しおりをつける
    🍴
    どりあ
    彼とは何年くらい一緒に働いてるんですか?
    素っ気なく感じるとのことですが、元々はフレンドリーで、何か素っ気なくなるきっかけがあったのでしょうか?
    それとも最初からそんな感じの人ですか?

    その彼とはプライベートで出かけたりされてます?
    それとも本当に仕事上の関係ですか?
    恋愛するなら、年齢差よりお互いの関係性の方が大事だと思うんで、良ければ教えてください

    トピ内ID:7791577873

    ...本文を表示

    ねこ

    しおりをつける
    🙂
    キティ
    猫を飼いましょう。
    犬でも小鳥でも亀でも熱帯魚でもハムスターでもカブトムシでも何でもいいですけど。
    とにかく何かを飼いましょう。

    トピ主さんが愛情を注げる対象をそばに置きましょう。
    トピ主さんがいないと生きて行けない、
    トピ主さんが愛情を注げば愛情を返してくれる、
    トピ主さんだけを愛しトピ主さんが人生の全て、
    そんな相棒をそばに置きましょう。

    愛する相手がいるというのは幸せです。
    そして、自分を愛してくれる相手がいるのもまた幸せです。

    トピ主さんって良い人そうだから、
    トピ主さんと暮らせる何かは幸せになれそう。

    トピ内ID:8195219898

    ...本文を表示

    最後の恋だと思ってしまってる?

    しおりをつける
    ハロ
    彼に執着してしまうのは、失礼ながらトピ主の年齢もあるかも知れませんね。

    当たり前ですが、若いうちのが好きな異性は出来やすいものです。

    感性も豊かだし。出会いも多いし。

    年齢が上がれば上がる程、簡単に好きな異性は現れませんから。

    トピ主はきっと心の何処で、彼が最後に好きになれる男性かも、、、?なんて思ってしまってるのではないですか?

    恐らくトピ主がもう少し若ければ、他に好きな男性が出来るさ!って、気持ち切り替えて婚活に励んだり、コンパに参加したりしてたと思うんです。

    でも現状婚活に身が入らないのは、やっぱり年齢的なものもあるのかな?と。

    しかもお子さんを産む可能性がほぼ無いので、何がなんでも早く結婚を決めなきゃ!って気合いも入らないでしょう。

    彼と可能性があるって思ってる訳じゃなくても、切り替えが難しいですよね、、、

    でも他に好きな男性が出来るのが1番良いとは思います。

    難しいとは思いますが、何とか気持ちを切り替えて新たな出会いを探して欲しいものです。

    トピ内ID:7657252556

    ...本文を表示

    彼が結婚すれば自然に気持ちの整理がつく。

    しおりをつける
    🙂
    執着は怖い
    彼は今30歳。普通に考えて数年以内に結婚して子供も持つでしょう。
    相手が今の彼女かどうかは別にして、あなたでないことだけは確かです。
    だからその時になれば、自然と今のような悩みは無くなると思います。

    あなたの持つ
    「もう15歳若ければ土俵に立てたかも」
    「この人が彼女なのか気になる」
    「彼のいない世界なんて耐えられない」
    などという気持ちは、もはや持つ意味さえなくなるのだから。

    あなたのような執着の強い人は
    彼が家庭を持って妻や子供をいつくしむのを見て、
    そこでやっとあきらめがつくのではないかと思います。

    今は共感できる意見だけに耳を傾けるのもいいでしょう。
    精神的に救われるならそれも悪くありません。

    ただ一つ言えるのは、いくら精神的に救われようとも
    結局根本的には何の解決にもなっていないということ。
    「あきらめられない~。辛いの~。どうすればいいの~?」とグダグダ言い続けるその姿勢は、
    あなた自身の未来にとってはマイナスにしかならないということです。

    心地よい意見だけ聞いて、絶対に無理な恋に酔いしれている間に、
    歳だけどんどん取って、その先にどんな未来があるでしょうね?
    50代半ばになった時、孫のような年齢の彼の子供の話を聞きつつ、あなたは何を思うのでしょうか? 

    まあ、そうなっても今と同じように
    「もし私が彼と同年代だったら、今頃は私が彼の子を産んでいたかもしれないのに」とかなんとか言って、悩んでいそうですが・・・。

    私自身が物にも人にもあまり執着しない性格なので、真逆の人を見るといつも不思議に思います。
    そうまでして自分を(時には相手も)苦しめて、結局それで何も得られないのにどうしてその執着を捨てることを考えないのだろう?と。
    冷静に俯瞰的に物事を見られないのだろう?と。

    多分人生で諦めた経験が少ないのでは?
    結局欲しがりでワガママなんだと思います。

    トピ内ID:2558852097

    ...本文を表示

    普通の感覚なら

    しおりをつける
    💰
    桜間
    いまさらながらですが、年齢差は山より高い壁ですよ。

    子供や将来設計に直接影響する話だし、いくら年齢より相性と言っても、それは相手がこれらの問題をすべて乗り越えてくれる場合に限った話です。そんなの極々レアなケースだし、ここで意見している人だって20歳上の男性と実際交際できる人がどれだけいるかってことですよ。

    私なら20歳も下と恋愛するなど想像も及ばないし、ましてそんな相手とデートなんて罰ゲーム以外の何物でもないです。顔から火が出ます。

    トピ内ID:5721125776

    ...本文を表示

    ありがとうございました

    しおりをつける
    😭
    K.O
    トピ主です。
    このトピをあげたいきさつは、この片想いを支持してもらいたいとかではなく、どうにも出来ない想いに自分の判断力や理性が負けて極端な行動(告白とかではありません。勢いに任せての転職や引きこもってしまうとかです)に走ってしまうことのないよう誰にもわからないところで気持ちを吐き出したかったからでした。
    そんな勝手なトピに、こんなに沢山の方がレスして下さったことに素直に驚いています。

    皆様、ご自身のご経験や境遇を基に、様々なアドバイスやご忠告、反論、時には共感や励ましを下さいました。皆様が貴重なご自身の時間と手間を使って書いて下さったものですから、全て丁寧に読んで反芻しております。その中で、有効な考え方や取り組み、心を支えてくださった言葉も沢山ありました。

    私が全部にレスしていないことで「共感のレスにだけ反応して残念」「有効なアドバイスをもらっても何も行動していない」と残念に思われた方もいらっしゃるようです。
    レスしていないからと言って意見を受け入れていない訳ではなくて、現実的に、私も小町を中心に生活している訳ではないので、全てのレスに感謝のお返事や、アドバイスを受けて実施してみたことの報告をするのは時間的にも難しく、失礼な対応になってしまったこと、お詫び申し上げます。

    このままでは失礼を重ねてしまうことになるのでどこかで収束させないと、と思います。そこで、誠に勝手ですが、皆様への感謝とととにこのトピを閉めさせていただきたいと思います。

    私はこの片想いと、それをこういう場で語るという経験を通じて、人を妬んだり自分を貶めたりもしましたが、以前より人に優しくなれたと思っています。

    皆様の人生がそれぞれにとって豊かなものになりますように。そして、皆様がどうしようもなく辛い想いをしている時、誰かが寄り添ってくれますように。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:5155285419

    ...本文を表示
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