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    😢
    ゆんあ
    子供
    閲覧有難うございます。
    臨月の妊婦です。

    お恥ずかしい話、うちは貯金が無く出産一時金から飛び出た差額を払えるか不安に思っています。
    私の実家は母子家庭なので金銭的な援助は望めません。義実家は年金+お義母様がパートに出ている家庭で子供(旦那含)は親元を離れています。

    妊娠も喜んでくれていますが…基本的に連絡は来ないしベビー用品も自分達で全て用意しました。ごちゃごちゃ言われる位なら自分達で買う!という意見は多いと思いますが私的には「安いベビー布団でも良いから買ってほしい…中古品で良いからベビーカー買ってほしい…」と思ってしまって。
    実母は細々したものを買ってくれました。
    連絡無いのはお義母様なりの気遣いだと思っています。

    そもそも援助が無いと厳しい経済環境で妊娠した自分も悪いし、いい歳こいて援助してもらう気持ちが満々なのは情けないし駄目だと分かってます。
    だけど、両家にとって初孫なのでもう少しサポートしてくれても…というのが正直な気持ちです。

    こんな気持ちで居ては、やっぱり駄目でしょうか…?
    皆様、両家から出産祝いやベビー用品など頂きましたか?

    因みに、産院への支払いはキャッシングしてでも自分達で支払います。
    今月は旦那の定期も買えないので私が送迎します…なんとか自分達で乗り越えるつもりです。

    トピ内ID:1296974544

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    なんとかなるでしょう

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    レゴ
    私も妊婦です。
    うちも貯金がほとんどなく、さらに自宅安静指示が出たので休職中。
    かなり貧乏です。

    夫も私も両親は経済的に余裕が無いので、経済的には頼れません。
    夫は妊娠が分かった途端、残業を増やし、お酒を減らして工夫してくれてます。

    周りを見れば、出産費用や必要なものを買ってもらえる人もいますが。そこと比べてもどうしようも無いので諦めてます。

    逆に援助してもらうと、後々お返ししないといけないので、初めから自分達でやった方が良いと思います。

    トピ内ID:1016677745

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    自分たちで

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    A
    臨月の妊婦です。

    私は実家のサポートはありますが、育児にかかるお金は全て自分達で賄う予定です(実家にも里帰り費用として自主的にお金を渡しています。親は受け取れないと言いましたが、無理やり渡しました。)
    義実家は、孫ができたことは喜んでくれているみたいですが金銭的援助は一切ありません。

    既にレスにも出てますが、援助を期待したらお礼もしなくてはなりません。他人に期待するより、自分達で乗り越えるぞ、くらいの方が精神的にもいいと思います。
    あと、周りのお知り合いからお下がり等は見込めませんか?私はそれすらも見込めませんが。

    周りには両家からたくさん援助をもらってる夫婦もいるかもしれませんが、そこと比較すると辛くなるので、赤ちゃんのことだけを考えて、2人で乗り切ってください。あと少し、お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:5177300953

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    試行錯誤

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    ねこ
    他の方もおっしゃってる通り、援助にはお礼が必要です。孫の存在がお礼とかは辞めましょう。

    他力本願、棚ぼた思考は捨てましょう。それは今後子供が大きくなるにつれて、トピ主さんの心を蝕み、感情は妬み、嫉み、嫉妬、しか無くなります。周りのママ友と比べる、周りの子供達と比べてしまう。

    自分の事は自分で試行錯誤して解決しましょう。

    ベビー布団は必要有りません。一緒に寝れば良い。
    ベビーカーは地域コミュニュティを利用して手に入れましょう。

    そして手に職つけてトピ主さんも働きます。愚痴を言う暇、人と比べて妬む暇が有れば働きましょう。
    人に期待してはいけない。その心は今すぐ捨てて自分達で工夫し努力して頑張るです。

    トピ内ID:4969427537

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    言わなきゃ分からないよ

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    🐶
    ビネガー
    トピ主さん宅の懐事情を汲み取って察して援助しろって?
    そんな都合のいい話ないです。

    私は贅沢する訳でもないなら援助を身内に頼むのはありだと思います。

    おそらく経済状態を開示して素直にお願いすれば、すんなりと援助してくれるような気がします。

    トピ内ID:9384886870

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    自分たちでやろう

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    🙂
    匿名で
    ベビーカーが欲しい、お布団が欲しいって言っていると、今度は
    「働くから赤ちゃんを無料で預かって欲しい」「服が欲しい」と
    エスカレートしてくるものですよ。

    私は子供産んだ時、ベビーベットもベビー布団もベビーカーも持ってなかったですよ。
    初めての子供なので何が必要かもわからないし、親も遠方に住んでいました。
    産んでから必要なら買おうかぁと思ってました。
    添い寝だったのでベビー布団は必要なかった。
    秋に産まれたので1000円くらいのフリースの膝掛けを二枚を敷いたり掛けたりしてました。洗ってもすぐに乾くし。

    最近はショッピングセンターや普通のスーパーでも立派な
    ベビーカーありますからね。
    それでもうちの子は嫌がって乗らなかったです。

    市役所の児童福祉課にでも相談したらどうでしょうか。
    ご両親たちも「自分たちのこと」だけで精一杯なのではないですか。

    上を見て羨ましがるだけでは何も降りて来ませんよ。

    トピ内ID:1762179249

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    必要だと思ってからでも間に合います

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    🙂
    麻実
    赤ちゃんのものは、揃えておく必要のないものが意外と多いです。
    沐浴用の桶のように一時期しか使わないものも多いし、また赤ちゃん用お布団やベッドのようにライフスタイルで不要なものもあります。
    やはり必要だな、と思ってからでも間に合うことも多いし、中古とはいうものの、いま書いたみたいな。つまり用意したけど使わなかった先輩ママさんが出品しているフリマアプリ、ネットオークションはかなりお得にきれいなものを購入できる。

    更にはベビーカーとか抱っこひもも、すべての赤ちゃんがそれを好むわけではなくて、買ったものの、という話も実は多い。
    様子見てからで大丈夫だと思いますよ。

    トピ内ID:1590077908

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    気張らなくてもいいです

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    🙂
    おばさん
    最初に書きます。

    出産前にベビー用品を両家が買いたがりましたが、出産前も出産後も買ってもらっていません。


    夫が「親から独立した世帯なのだから」と嫌がったこともありますが、私自身が必要と感じなかったからです。

    まだ出産前ですね。

    えぇ。
    生まれてからでベビーカーも抱っこ紐も大丈夫です。

    ベビー布団だって、薄がけの小さい布団というだけで、特別必要なものではないです。
    大きめのバスタオルとブランケット、スリーパーがあれば冬は大丈夫でしょう。

    ベビーカーもA型B型 どのようなタイプにするのか?
    「買ってくれるならどっちでも!」では済みません。
    ねんねの間は抱っこで頑張ってB型にするのか
    外出が多いからA型を買って あとからB型を買い足すのか。

    抱っこ紐も、どういうときに必要なのかいろいろタイプがあります。

    事前に買って、使いにくかったら無駄でしょう?

    母乳で行けそうなら哺乳瓶も必要ありませんし。

    出産前に買うなら
    ベビー服数枚とオムツ(赤ちゃんのサイズアウトが早いかもしれないから買いすぎないで)あれば十分です。

    赤ちゃんのサイズも、生まれてからでしか分かりませんから、退院後のベビー服だって。

    乳幼児の間は季節ごとにサイズが変わったりするので、事前に購入するよりも、ベビー服の無料リサイクルできる施設(我が家の近辺では児童館でやっています)を探してはいかがですか?

    たまに掘り出し物で抱っこ紐とかベビージム、甚兵衛が持ち込まれています。

    トピ内ID:9503362861

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    言われないとわからないかも

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    🙂
    まるこ
    私は息子しかいませんので姑というものになるしかありません。
    どうしても娘さんのいる親と違って、関係が近くないというか遠慮というかあるのではないでしょうか。
    あなた自体、義実家によく電話したり、行ったりしてますか?
    していないのなら、義理のご両親もわからないのではないでしょうか?
    察してではなく、ご主人を通してお願いをしてみては?
    私ならうれしいけどな。喜んで援助しますし、お礼とかお返しとかいらないけど。
    お礼とか他人行儀だし、他の若い方の回答みてると義両親に貸しを作りたくないみたいな。でも自分の両親はなんでもしてくれるのにみたいな、ちょっと悲しいです。
    ご主人が義両親に勝手に断ってたりすることとかないんですよね?
    でなければ、お話してみましょうよ。

    トピ内ID:2430308268

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    援助を受けておいて何も見返りがないというわけには行かない

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    🙂
    セイウチ
    世の中、「金は出さないが口だけは出す」という毒親は意外と多くいます。逆に「口は出さないが金だけは出す」という聖人君子みたいな親はほとんどいません。

    その中間は「金は出すけど口も出す」「金は出さない代わりに口も出さない」ですが、どうも義両親は後者のタイプのようですね。可もなく不可もなくというところだと思います。

    トピ主さんが何らかの援助を求める場合、義両親の態度が後者から前者に変わることを意味します。つまり、これからことある毎に口を出され、自分たちの考えやペースで物事を進めることができなくなります。援助を受けていなければ、自分たちで決めて事後報告である程度通用しますが、援助を受けていればまずは何事も相談からという事になります。

    お金が無いこともストレスですが、自分たちだけでは何も決められないというのも相当なストレスです。

    例えば七五三などの節目の行事だったら、誰を呼ぶか、どこにお参りに行くか、どこで会食するかなど、義両親の意向を伺う(しかも伺うだけじゃなくて尊重する)ことが必要になりますよ。それが援助を受けるという意味ですが、そのあたりは理解しての希望なのでしょうか。

    トピ内ID:3220027671

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    大人なんだから自分でやる

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    🙂
    Y
    せめて一時金出なくても出産できるくらいのお金は貯めときゃよかったのに。
    妊娠してたって在宅ワークなりで稼いでお金貯めたりくらいできますよ。
    >両家にとって初孫なのでもう少しサポートしてくれても…というのが正直な気持ちです
    ↑さほど情けないとも思ってませんよね?てか、サポートはしてもらえたらラッキーくらいなもんでしょ
    >両家から出産祝いやベビー用品など頂きましたか?
    ↑両家の祖母と叔母や実両親、友人からはお祝い金やら品貰いましたが義両親からは何か貰ったとかはありません
    >産院への支払いはキャッシングしてでも自分達で支払います
    ↑自分らの子なので自分で払うのは当たり前です。
    >今月は旦那の定期も買えないので私が送迎します
    ↑そんなにお金に困ってるなら旦那が副業したりできることあるんじゃないの?
    生まれたばかりはオムツ半端なく使うし、新生児用は安いのないし母乳の出がイマイチだと粉ミルク代もだいぶかかるし、吐いたりオムツからはみ出たりで服やシーツもいっぱい汚したりもするから洗濯も増えるしシーツや服の替えもいっぱい必要ですよ?
    今2人で貯金以前に生活に困ってるのにどうやって育てるのか…旦那が自分の親に助けてって言えないわけ?

    トピ内ID:7164678501

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    お願いすれば

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    🙂
    インコし
    お願いすれば?
    でも義実家への援助要請は高くつきますよ。
    お金だけチョーだいってわけにはいかないと思います。

    トピ内ID:2849738200

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    行政に相談

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    みなみ
    そんな気持ちになるの、よくわかります。
    わたしも妊娠中ですが、お金のことって心配になりますよね。
    両家に頼れたらそれが一番良いけど、こちらからお願いするのも辛いですよね。

    役所と、お住いの地域の福祉事務所と、生活自立センターと、社会福祉協議会に相談した方が良いかと思います。

    助産制度については調べましたか?
    助産制度は分娩費用を国が出してくれて、出産一時金は(少しだけ手数料を引かれますが)そのまま受け取れる制度です。
    分娩費用を一切支払わずに済む他、まとまったお金をもらえることになります。

    生活困窮者の為に医療費減免制度を実施している病院もあります。

    "出産費用一時貸付"をしてくれる市区町村もたくさんあります。

    社会福祉協議会では、生活福祉資金を無利子で貸してもらえます。(保証人がいれば無利子、いなければ金利がかかるのだったと思います)

    銀行やサラ金からキャッシングしても、金利が高いですよ。
    お住いの自治体の支援制度を使って、借りるなら行政から借りた方が、高い金利や厳しい返済期限に追われずにすんで良いのでは?

    上記に書いた制度は、住んでいる自治体によって金額や条件が異なると思いますので、必ずトピ主さんが受けられるかどうかはわかりませんが、調べてみる価値はあるかと思います。

    少しでもトピ主さんの心配事が減って、ゆっくりとマタニティライフが過ごせますように。

    トピ内ID:2911065773

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    言わなきゃわからないよ?

    しおりをつける
    🙂
    こばこ
    だってね、姑側だったらお嫁さんに気を使いますよ

    今時何か買って渡したら、色々嫌がられるしって…
    そういう事じゃないかな?

    察してほしいと心で思っているだけでは、相手には何も伝わりません
    言うべきことはきちんと言う

    で、もうご自分で用意できたのなら
    この問題に関しては、これからは物品の援助が欲しいなら
    ご自身か夫様から姑さんに伝えましょうよ

     

    トピ内ID:5246381183

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    必要最低限を自力で

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    blank
    さらん
    臨月の妊婦さんでも在宅ワークはできますし、旦那さんだって夜に副業をすることは可能かもしれません(会社によっては副業禁止なのでご注意を)。

    在宅ワーク、スマホやPCで検索してみてください。いっぱいありますよ。単発のもののほうが多いくらいなので、すぐに始められます。

    私は本業の他に在宅ワークで月2万くらい稼いでいますよ。

    あと用意するベビーグッズは必要最低限にしましょう。
    上の子がいないならベビーベッドもベビー布団も不要です。赤ちゃんにとってはバスタオルだってタオルケットみたいなものですから。

    私は二人の子持ちですが、親からの援助なんて期待したことは一度もありません。お祝い金はもらいましたが子ども用に銀行口座を作り、そこへ貯蓄しました。ベビーグッズは全て夫婦の稼ぎでそろえました。

    それが普通と思います。

    援助というのは「あって当然」ではなく、「あったらありがたい」という性質ではないかしら。

    トピ内ID:5310747841

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    自治体や出産予定の医療機関等での相談をお勧めします。

    しおりをつける
    😨
    老婆心ながら…
    >貯金が無く出産一時金から飛び出た差額を払えるか不安

    >産院への支払いはキャッシングしてでも自分達で支払い
    し、返済できますか?
    一般的にキャッシングは高利子で、毎月の返済額が少ないと完済は大変ですよ。

    主様ご夫婦が、どの公的医療保険に加入しているか・正確な経済状況等、分かりませんが…公的支援や出産一時金直接支払い制度等、何か制度を利用できる可能性有だと思います。キャッシング等の前に、お住いの自治体や出産予定の医療機関等で相談をお勧めします。

    >臨月の妊婦
    である主様が、どの様な方法で
    >今月は旦那の定期も買えないので私が送迎
    しているのですか?
    旦那様は1人で出勤・帰宅出来ませんか?

    出産後は今よりも多少出費が増えますが、来月以降、旦那様は定期を買えますか?
    新生児を連れての送迎は、主様ご家族にとって色々負担が大きいと思います。

    >両家にとって初孫なのでもう少しサポートしてくれても…
    サポートして貰えれば、一時的に主様ご夫婦は助かるだろうと思いますが、他の方もお書きの様に、金銭的援助を受けるなら、それなりの覚悟が必要です。また義実家にも経済的余裕がなければ、無い袖は振れません。

    主実母様、義両親が御幾つか・健康状態等も分かりませんが、職業柄、私は親が子の経済的+介護等で心身の負担になっていない=自立しているなら素晴らしいと思います。
    子夫婦・家族は、自分達の事だけ考え解決すれば良いのですから、介護・援助が必要な親を抱えている方より随分と楽です。

    主様が
    >なんとか自分達で乗り越えるつもり
    とお考えであれば公的機関に相談し、ご夫婦で力を合わせて乗り越えてください。

    余談ですが…
    産後、母子共に順調なら主様も出来るだけ早く社会復帰しますよね?
    激戦区にお住いなら、早めの保活も併せてお勧めします。

    最後に主様の安産+母子の健康を願います。お体ご自愛ください。

    トピ内ID:0557435894

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      いいんじゃないですか??

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      🙂
      uho
      ネットの無料広告の掲示板のコーナーで、ベビー用品下さいの書き込み、よく見かけます。中古でいいから譲ってほしい人って沢山いますよ。

      トピ内ID:4636732784

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      どげさ

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      🙂
      音場日傘
      相手は何一つかかわらないのが正義だと確信しているのです。
      ものがほしいのなら、そんなことはありません、一つおめぐみを
      と言わねばなりません。相手にはわかりませんから。

      トピ内ID:1558862606

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      自分で言ってるじゃない。

      しおりをつける
      🙂
      蜜柑
      そもそも援助が無いと厳しい経済環境で妊娠なんて全く考えてないと思うよ、親は。

      いい歳こいて援助してもらう気持ちが満々なんて全く考えてないと思うよ、親は。

      両家にとって初孫でも、期待する方がおかしいよね。

      くれないからって人のせいにせず、大いに反省してください。トピ主は親になるんですからね。

      そして頭を下げて親にお金を借りてください。

      トピ内ID:0093644504

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      出産一時金で足りない?

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      🙂
      みき
      もしかして私立病院ですか?
      私は公立の病院でしたが、出産一時金は余りましたよ。
      今さら産院を変更するのは難しいけど、お金がないのに病院をきちんと調べなかったのは軽率でしたね。

      そして、ベビー用品が中古でも良いと思っているなら、友人や親戚に声をかけてみる。
      ネットの譲ります系のアプリも活用する。
      …うちは一人っ子確定なので、サイズアウトしたらどんどん譲ってます。
      いろんな人に譲りましたよ。
      布オムツも残ってるからお譲りしたいくらい。

      短期間しか使わない新生児向けのA型ベビーカーはレンタルにしました。
      しっかり座れるようになったら、安価で小回りのきくタイプに買い換え(1万円程度かな)、それで乗り切りましたよ。

      トピ内ID:3521280207

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      親もない袖は振れませんよ。

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      🙂
      パン粉
      レスを拝見する限り、おそらくトピ主さんとご主人、どちらの実家もあまり余裕のある生活をしているとは言えないようですね。

      トピ主さん達の状況で援助をお願いするのは致し方ないとは思いますが、親だって無い袖は振れませんよ。

      出産費用のことは、掛かっている病院で一度相談してみたらいいと思いますよ。

      また、キャッシングして借金を増やしたところで、返す当てはあるのですか。
      トピ主さんだって出産後すぐに働けるわけではないでしょうし、定期代にも事欠く生活で、金利の高い借金を増やすのは家族総倒れになってしまいますよ。

      一度、行政に相談してみてはいかがですか。
      低利で一時的な生活資金の貸付制度や、必要な部分に対する生活保護の受給なども視野に入ってくると思いますよ。

      市役所の福祉担当課に相談に行ったり、まずは地域にいる民生委員という、役所との橋渡しをしてくれる人に相談してみてはいかがですか。
      市役所の福祉担当課に電話をして、住所を言えば自分の地域を担当する民生委員さんを教えてくれます。

      一時的にでも必要な貸付や給付を行政から受けて、出産直後はともかく、トピ主さんもなるべく早い時期に働く。
      どちらかの実家で同居して、家賃を浮かすというのもひとつの方法です。

      生まれてくる赤ちゃんを育てていかなければならないのですから、多少の我慢は必要ですよ。

      トピ内ID:7011429484

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      キャッシングするくらいなら頭を下げよう

      しおりをつける
      blank
      くじら
      >産院への支払いはキャッシングしてでも自分達で支払います。

      って、こういうのはやめたほうがいいよ…。
      キャッシングするくらいなら、義親に頭下げてお金いただきましょう。

      生活費の括りをキャッシングすると、正直、将来詰みます。。
      子育てって、これからいくらでもお金かかるのに、産むだけで息切れするようだと、ちょっと心配だな。

      ところでさ、トピ主さんひとりが悩んでいるように伺えるんだけど、旦那さんはどう思っているのかな?
      旦那さんから、義親さんに話してもらえるんだよね?
      何というか、そういうのって家計費(旦那さんの稼ぎね)から出すのが一般的だと思うの…。

      旦那さん、もう少し何でもしっかり出来ないと、この先もっと辛そうで大変そうです。

      まあ家計のことはさておき、うちは義親からこれといって出産お祝い金みたいなものは貰わなかったですね。
      もしかしたら、夫が帰省するときに多少いただいたかもしれないんだけど、話してもらってないからわからないや。

      何でも自分で揃えましたよ。安いやつとか、通販のセールとかでね。
      少しでも安いのが欲しくって、でも可愛いのがいいなーとか…。出産前は動けないし暇だったから、ネットサーフィンが唯一の楽しみだったので、そういうのも良いですよ。

      トピ内ID:1732876240

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      援助してもらいましたよ

      しおりをつける
      😀
      たま
      援助してもらわなかった方が多いようですが…私はベビーカーや電動バウンサー、布団、洋服など義両親に買ってもらいましたよ。実両親からは現金です。

      私はこれらを援助とは思っていません。お祝いと受け止めています。特にお返しはしていません。不要と言われています。ちなみに自身の経済状況は特に援助なしでも大丈夫です。

      援助をしてもらいたいのであれば産後のお手伝いを義母さまにお願いしてはどうですか?私は義母にも実母と等しくお手伝いをお願いしました。泊まり込みで2週間程です。娘のいない義母には大変喜ばれましたし、別に狙っていたわけではありませんが孫への気持ちが強まったようでアレコレ買いたいみたいですよ。娘がいたらこんな感じか~と買い物も楽しそうです。

      こんな感じで自分や孫との距離を縮めれば自然とお金を出してもらえる機会は増えると思いますよ。ただし、無い袖はふれませんのでそこはどうしようもありませんが。

      トピ内ID:7207317202

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      お金を出来るだけかけない工夫を

      しおりをつける
      🎶
      チリンチリン
      出産の費用については、キャッシングすると利息も支払わなくてはいけないので、事情を話せば、お母様は無利子でお金を貸してくれるとは思います。
      借用書も書いて、例えば月に五千円ずつとか、返済方法もきちんと話しましょう。

      トピ主さんがお若くて、出産したお友達はまだいないのかも知れませんが、お友達のお姉さんとか親戚や知り合いでお下がりをくれる人がいないか、探してみましょう。

      リサイクルショップやフリマ、ネットなど、安く入手出来る方法はいくらでもありますので、工夫しましょう。

      例えば私の妹は、金銭的な理由ではなく、後々すぐに必要なくなって収納場所に困ると判断したベビーバスは買わずに、プラスティック製の衣装ケースで代用していました。

      私は出産した友達が沢山いたので、マタニティーウェアもベビー服やおもちゃ、ベビーカーも、お下がりを貰えました。
      お祝いをくれるという友達には欲しいものをリクエストして、値段が高い物は何人かで買ってくれました。

      出来るだけ努力して母乳育児をして、ミルク代は節約。母乳なら、タダだし消毒なども不要なので、経済的です。

      赤ちゃんのうちは、オモチャもほぼ廃品利用の手作りでもじゅうぶん。

      出産後は、体調が整い次第、お仕事して収入を増やしましょう。
      子どもが生まれてから、副業している若いパパもいました。

      出来るだけ節約して、頑張って下さいね。
      子どもが小さいうちにしっかり貯金をして、学費や老後の資金などの将来に備えましょう。

      トピ内ID:8326503075

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      援助って具体的にはなんですか?

      しおりをつける
      🐱
      アリス
      現金?物?

      >両家にとって初孫なのでもう少しサポートしてくれても…というのが正直な気持ちです。
      意味がわかりません。
      初孫だと特別扱いなの?

      >両家から出産祝いやベビー用品など頂きましたか?
      はい。

      でもトピ主宅は出勤の交通費すら無いんですよね?早々に立ち行かなくなると思います。

      お祝いが欲しいでもいいけど、
      とにかく収入を増やさないと厳しいと思います。

      トピ内ID:0061069875

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      普通に義親にお金を借りれば?

      しおりをつける
      🙂
      ん?
      キャッシングするくらいなら、ちゃんと借用書を書いて義親にお金を借りた方がいいですよ。
      無利子で貸してくれると思います。

      出産費用もベビー布団・ベビーカーも(そもそも必要かどうか疑問だけど)、そこから捻出すればいいのでは?

      あなたが「援助して欲しい!」と願ってるなんてことは、あなた以外の人には分かりません。
      トラブルになることも多いから、あなたの義親もあえて口を出さないのかもしれない。
      なかなかできた親だと思います。

      そこまでひっ迫した経済状態なのに妊娠してしまうのも、
      「初孫なのでもう少しサポートしてくれても」なんて発想も、
      親の援助ありきで出産を考えるのも、どれもかなりおかしいです。

      なのでやはり、頭を下げて親から正式な形での借金をするのがベストかと思いますけど。

      トピ内ID:2226416712

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        誠意を見せてお願いする

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        🐶
        祐奈
        「いい歳こいて」と書いていらっしゃるので、二十歳そこそこのお若いご夫婦じゃないのですね?

        ある程度の年齢に達しているということは社会人になってから数年経っているということだと思うのですが、どうしてそんなにお金が無いのでしょう?

        もし、病気や障害等で思う様に働けない状況なのでしたら、行政に相談するのが一番良いと思います。

        行政に助けて貰える状況では無く、どうしても夫の両親に援助して欲しいのだとしたら、実の息子である夫からお願いしてもらうしかありませんよね。

        頼むにしても「お金が無いから援助して」「自分達の力では買えないから買って」っていうだけの話だと、いくら親子でも甘え過ぎというか厚かましい感じになってしまうので「老後の面倒は責任を持ってちゃんと見させていただきますので、大変な今、どうか力を貸して下さい」と、こちらの誠意も見せつつお願いしたら良いのではないでしょうか?

        トピ内ID:1127416978

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        真に援助が必要なら

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        😒
        マイペース野郎
        自分たちから頭を下げに行くべきですね。

        義両親にしてみれば、仮にトピ主さん夫婦の状況を知っていたとしても、頼まれてもいないのに援助しては、お互いが後々厄介なことになる可能性があると考えているからかもしれません。

        その可能性は何かと言いますと、トピ主夫には兄弟姉妹がいますよね?すなわち、義両親はトピ主夫以外の子に対しても平等に援助しなければならなくなる可能性であり、そこで区別をつければ、近い将来自身の介護が必要になった場合に、援助を受けられなかった子が、それを理由に介護の分担を拒否してくる可能性、です。

        そしてもしそうなれば、援助を受けたということで、トピ主さん夫婦に介護を押し付けられる可能性だってあるわけですよ。そうなってから「介護の負担は平等に」などと言っても「何をダブスタまがいのことを」と返されて終わりです。

        故に、まずは苦しくても夫婦で頑張るところだろうと思いますし、どうしても援助が必要であれば、そこは頭を下げに行くべきです。

        トピ内ID:8902049013

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        気持ちがよく分かります

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        🐤
        マリー
        うちは、結婚祝い金も無しでした。だから、こっちから電話もかけません。2ヶ月に一回位義母から電話がかかってきていました。
        結婚祝い金って、親が普通は出すでしょ。貧乏でも、貯めて、何とか捻出するでしょ。
        ありえないと思いました。
        結婚祝い金を出さないような人と、こちらも交流する気はありません。

        武士の情けで、妊娠の事を教えてあげたら、くだらない事で2週間に1回電話がかかってくるように。
        「息子に電話したが、コールバックがない、家族なのにあまりにも連絡がなさすぎる」と、妊娠してる私を気遣うわけでもなく、延々とくだらない愚痴を1時間は話す。

        出産祝い金も無しでした。
        こんな人に、孫を触らせる必要はないですよ。まともな感覚じゃない。

        夫もこの親を避けています。

        人として、最低限の事もできないくせに、自分達の介護やらよくしてもらおうなんて虫がよすぎる。


        赤ちゃんの出産でお金がかかるんだから、まともな親なら、普通はお金を包むでしょ。

        お金を切り詰めてでも用意するのが親です。

        トピ内ID:5781053597

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        ご主人の意見は?

        しおりをつける
        😢
        母2号
        うちは、一切援助してもらいませんでした。産まれてからのお祝いは両家から頂き、子供名義の貯金に入れました。

        独立したのですから、そのくらいの出費は賄えると、誰でも思うので、援助ありきとは、義母さんも思わないと思います。

        ご主人はどう思っているのですか?お願いするなら、ご主人から話してもらうでしょう?

        自発的に買ってくれないからと批判するのは、おかしいです。

        地元の掲示板で、譲って下さいに応募してみたら、いかがでしょう。

        トピ内ID:3047271360

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        産まれてからお祝いは貰えるかもしれないけれど

        しおりをつける
        🐱
        NahLiy
        産まれる前にお祝いは普通渡さないし
        遠方ならそれこそしょっちゅうアレコレ連絡するのもって思うかもしれない。

        トピ主の親が近くに住んでいるのなら尚の事。


        フリマとかSNSでの譲渡などを駆使して安く物を手に入れていくしかないと思います。

        ただ一つ気になったのは「今月は旦那の定期も買えない」ってご主人は自営業?
        会社員なら交通費って会社から支給されるものでは?それも家計に含めてしまっているのでしょうか?

        トピ内ID:1953531274

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