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    aoi
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    トピを開いてくださり、ありがとうございます。

    私はもうすぐ30、彼氏は36で付き合って3年強、同棲して2年です。
    彼氏とは社内恋愛です。
    両親にも同棲する前にお互い結婚予定で紹介しています。
    同棲する前に2年経っても結婚しないなら賃貸の更新はしないことを伝えています。
    同棲して1年くらいで結婚するかな、と思ってましたが全然そんな話にならず、2年目に入って私から何回か結婚の話をしましたが「結婚したいとは思ってる、もっと時間があって気持ちに余裕があるときに話そう」と言われてしまい話を進められてませんでした。

    最近、長く付き合っていた友達が何人か結婚したり、親から結婚の催促や彼氏の両親からも子供の話をされたり、賃貸の更新も迫っているため気持ちに焦りが出てきて結婚や結婚したあとの話(家を早く購入したい、子供も早くほしい)など彼氏にプレッシャーをかけてしまいました。
    すると「最近そういう話多いけど何を焦ってるの?気持ち悪いよ。もうこの話やめよう」と言われて話を切られてしまい、私から話をするともっと責めてしまいそうでその日からこの話題に触れられません。
    最近は催促されるので親にも会いたくないし友達に会ったらやっかんでしまいそうだし、彼氏にも優しくしてあげられず精神的にツラいです...
    見事に結婚を拗らせていて、結婚というワードがアレルギーみたいに心のどこかで嫌みっぽく、僻みっぽくなってしまう自分が嫌で嫌でたまりません。

    私が結婚結婚と言わなければ楽しく過ごせるのだから同棲は解消してもこのまま付き合いは続けようかなと思ったり、もう別れたほうがいいのかなと思ったり、同棲解消自体にも心が揺らいでしまいなかなか考えがまとまりません。

    支離滅裂で申し訳ありませんがこんな私にアドバイスをいただけないでしょうか。

    トピ内ID:0783957858

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    主さんにしかわからない

    しおりをつける
    kitten
    その答えは主さんにしかわからないよ

    私はすごく結婚がしたい人だったから、
    私なら、28歳で「結婚前提の同棲」の話しか出なかった時点で
    既にその彼氏とは別れていたと思う

    っていうか、私は「ぐずぐず言って先延ばし」って言うのを、受け付けない体質だから
    さっさとホテルにでも引っ張っていって、式場の予約をしようとして
    彼氏に抵抗されたら、別れてただろうし
    抵抗されなかったら、既に1年以上前に結婚してたと思う

    主さんも結婚したいのは自分であって、彼氏じゃないんだから
    結婚式のあれこれは、自分が強引に勧めて彼氏を巻き込むくらいにするか

    あるいは、見切りをつけて次を探すか?

    その答えは主さんにしかわからないよ
    悩んでいるよりも、行動したら?
    とりあえず
    「一緒に婚姻届をもらいにいくか、私と別れるか?選んで!」
    って言ってみたら?

    トピ内ID:5315478247

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    それが同棲

    しおりをつける
    😝
    暇人
    今は同棲して結婚する方が多いですが、賭けだと思います。
    本当に結婚したい相手ならお試しなんかせず結婚したほうがいいんじゃない?結婚したらこんなはずじゃなかったと思う部分も出るかもしれないけど、それが結婚だから、我慢できないから離婚するしかない。
    同棲はすぐに別れたらいいと言うけど、最悪主みたいなパターンになるという事ですよ。

    トピ内ID:4341075459

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    約束は守る

    しおりをつける
    🙂
    カルピスピース
    厳しい事を言いますが、彼氏はトピ主さんと結婚するつもりはありません。

    今まで同棲までしてお付き合いしてきた分、気持ちの切り替えは難しいでしょうが、
    時間を無駄にしたくないなら、さっさと見切りをつけて、婚活に励みましょう。

    2年で結婚しないなら更新はしない、のは、彼氏に対してだけでなく、トピ主さんご自身に課した約束にもなっているんですよ。
    自分を安く売るから、彼氏に舐められてズルズルと引き延ばされるのです。

    トピ主さんから離れても、もし本当に彼氏がトピ主さんを大事に思っているなら、言葉だけでなく、早々に法的にしっかりとケジメをつけた引き止め方をしますよ。

    同棲はするべきではありませんでしたね。

    トピ内ID:0056557673

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    整理

    しおりをつける
    🐤
    そうね
    頭の中を整理することですね。
    何年先になろうと彼と結婚したいのか。
    とにかくできるだけ早く誰かと結婚して奥さん、お母さんになりたいのか。

    理想はその彼とすぐ結婚することなんでしょうけど、これは相手が応じないわけですからもう諦めるしかないです。
    どれだけ文句を言おうが結婚は双方の合意がないとできないことだからね。

    親や友達に見栄を張らない事。
    ありのままを伝える強さも必要ですよ。
    同棲していて自分は結婚したいんだけど彼がしようとしないんだって。それを隠そうとするから苦しい。
    あなたがしている恋愛の真実なのにそんなに恥ずかしいことですか?

    スムースに恋愛、結婚と進む友達をやっかむなら、自分がしている恋愛を考え直すしかないのではないの?

    トピ内ID:3816686812

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    先は見えている。

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    30歳になって結婚予定の同棲2年となればそろそろ結婚の話になって当然です。

    そんな彼女の悩みに「最近そういう話多いけど何を焦ってるの?気持ち悪いよ。もうこの話やめよう」はありえませんね。

    例え結婚出来たとしても彼には期待出来ないと思います。

    同棲しているという事ですが家事の分担等しっかり出来ていますか?
    今出来ていないようなら結婚後も変わる事はないですよ。

    トピ内ID:6993370837

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    同棲は男には都合が良い

    しおりをつける
    🙂
    南華
    責任を負わずに「おままごと」を楽しめるわけだから、こんな良い事はない。

    あなたが「決断」しないと、よくある「同棲10年で破局」のテツを踏むでしょうね。

    そしてあなたは、貴重な貴重な歳月を棒に振って、途方に暮れる。

    そうならないために決断すること。ワタシなら別れを恐れず、結論を出してもらいます。

    トピ内ID:0816117617

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    彼は結婚する気ないですよね

    しおりをつける
    ume
    同棲は、男性にしてみればこれ以上楽な生活はないですよね。
    何の責任も負わなくてもいい上に、結婚生活と同じことは出来ますから。

    同棲するときに結婚前提だとしても、2年もダラダラしていたら結婚への気持ちは萎えるでしょうね。
    そんな気持ちのいいぬるま湯から、出なさいと手を引っ張られても逆ギレされるだけですよ。

    無事に同棲解消しても、その彼と結婚すれば同じような生活になるだけでは?
    気に入らない話になると、気持ち悪いって言われるのです。

    36歳にもなって、相手のことを思いやれない。
    そんな人と結婚したいですか?

    トピ内ID:7364706768

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    期限が迫っていると告知しましょう。

    しおりをつける
    🙂
    とうがらし
    >同棲する前に2年経っても結婚しないなら賃貸の更新はしないことを伝えています。


    更新時期は後何ヶ月後ですか?
    その前にちゃんと言わなきゃダメです。

    「同棲の約束期間が満了します。
    結婚に至らなかったので、残念ですが更新はせず、解散になります」と。

    別れるかどうかは今後の彼を見てから判断したらどうですか?
    取り敢えずけじめとして同棲は解消です。

    それが結婚を迫れないあなたに出来る唯一の意思表示です。


    “結婚”や“赤ちゃん”願望が薄ければ、その気になるのはいつになるか分かりません。
    最悪、お相手を若い子にチェンジすれば子どもは作れますし。
    彼にとって急ぐ理由がないのです。


    でも、あなたが去るとしたら?
    賭けに出られるとしたらこれしか無いでしょう。

    30なら焦って当然です。
    もう10年経てば悟りの境地になるかもですが今は一番焦る時期です。
    彼は何をすっとぼけているのでしょうね。
    馬鹿にされていませんか?
    あなたのご両親も含めて。


    私が親ならそんな彼氏ぶん殴ってやりますよ。

    まぁ、まだチャンスをやってもいい。
    あなたがそこを出て、彼がどうするかです。
    希望通りになればよし、ならなかった時は自己責任で判断しましょう。

    トピ内ID:1166281225

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    期限がきたら別れる。

    しおりをつける
    💤
    砂漠の水筒
    この手の人は結婚しないよ。
    36歳でしょ?
    親への紹介、結婚準備、式披露宴、子供、、
    男性とて時間ないですよ。
    26歳とかなら、、結婚が現実に感じることなくて色良い返事ないのも
    分かるけど。

    同棲で夫婦生活してるから籍入れる必要ないと思ってるのでは?
    同棲の怖い面よね。

    賃貸の期限がくるし結婚に向け具体的に動けないなら
    別れましょう。
    婚活したいので。
    キッパリ!告げる。
    腐りそうな縁は自分から切る。ささーとね。で!
    新しい縁を呼び込む!

    あなたの時間を無駄にしないで。
    30代あっという間よー。

    トピ内ID:2993379049

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    彼はもう全部持ってるから

    しおりをつける
    🙂
    ぐま
    男って「大切な人の為に生きる」タイプと「自分の為に生きる」タイプの二種類が居るのです。

    前者は惚れた女の為なら死ねる、妻子の為なら鬼にもなれる、赤穂浪士のように主君への忠義に命をかけるみたいな奴ね。
    後者はまあ言うまでも無いですね。

    おそらくあなたの彼は後者でしょう。
    同棲で自分が欲しているものを既に得られているのに、得られるものは大差なく義務と責任だけがどっかり増える結婚なんてしたい訳がないですよ。

    同棲からすんなり結婚に繋がるのは男性側が前者の場合、自分の幸せより恋人の幸せを優先するタイプのみと考えた方が良いです。

    と言うわけで、同棲解消を勧めます。彼に「自分の欲するものを得るには結婚が必要なんだな」と思わせないと結婚を決意させるのは無理です。
    まあ、結婚できても俺優先で色々ありそうではありますが。

    トピ内ID:5208056258

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    主さんは悪くないと思いますよ。

    しおりをつける
    💡
    ビール好き
    自分を責めなくても良いと思います。

    だって、結婚を前提とした同棲で双方の親にもそう伝えての同棲開始でしょう?
    そりゃ親も30歳になった娘が一体いつ結婚するのか?となりますよ。

    更新日が迫っているのならそれを期限としたら良いと思います。
    今までは折半で暮らしてたのかもしれませんが、主さんが出て行くのか、彼が出て行くのかを話し合う。
    家電、家具などをお金で折半する。
    出て行く方はまた引っ越し代、新居費用が必要になりますからね。

    この最初の約束をズルズル無いものにしてしまうと数年後別れが来て相当後悔する気がしますね。

    トピ内ID:3745562260

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    難しいですね

    しおりをつける
    blank
    あらー
    結婚の話をするとはぐらかす、それでも話そうとすると逆切れする。
    これって、結婚する気がない男性の典型です。

    同棲って・・・
    ・家に帰れば恋人が待っている
    ・時間に制限はないので自由もある
    ・いつでも別れられるという気持ちの軽さがある
    こんなに快適なのに結婚する必要ある?っていう状態だと思います。

    最初に同棲の期限を設定したのですから、一旦解消してみては?
    離れてみてやはり一緒にいたいと彼が思えたら結婚も意識してくれるのでは?

    彼がその気になるまで待とうというのが、婚期を逃す大きな原因の一つみたいですよ。
    同棲解消しても話が進まなければ、潔くお別れするのも一択です。

    トピ内ID:7306184076

    閉じる× 閉じる×

    期待しちゃダメ

    しおりをつける
    🙂
    ミツ
    同棲期限を延長するのだけは辞めた方がいいです。

    結婚は二人でするものなのに、一方の気持ちに対して「気持ち悪い」だなんて、ハッキリ言って脈なしです。私だったらその時点でその彼とは縁がなかったのだと悟り即刻お別れします。

    主さんは結婚して子供も欲しいのに、36歳で結婚願望も無さそうなその彼に一体何を期待しているんですか?

    別れなくてもいいとは思いますが、その彼だけに絞っていたら今期を逃してしまいそうです。

    トピ内ID:9367776240

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    『結婚予定』の紹介と、公式の『婚約』とでは大違いです。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    社内恋愛ですので、彼氏に結婚の意志があるのなら、同僚たちの前で『婚約発表』ができるはずです。

    結婚は急がなくても、婚約を求めて見てはいかがでしょうか?


    賃貸の更新期限が、正式な婚約、あるいは結婚、それとも同棲解消のタイムリミットです。

    婚約もせず、賃貸を更新して同棲の延長をすれば、今後もズルズルと期限を先延ばしにされる懸念があります。

    トピ内ID:2049289906

    閉じる× 閉じる×

    何を寝ぼけた事を!!!

    しおりをつける
    🐱
    セミヨン
    >同棲する前に2年経っても結婚しないなら賃貸の更新はしないことを伝えています。

    上記を念頭に成り立ってている関係のはずなのに

    >私が結婚結婚と言わなければ楽しく過ごせるのだから同棲は解消してもこのまま付き合いは続けようかな

    ・・・何ですか?これ。


    彼はあなたと結婚する気ないですよ。
    あなたと真摯に向き合っていないですし「気持悪い」なんて言われて
    よくそのままでいられますね。プライドないな~

    トピ内ID:4388093513

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      これって

      しおりをつける
      blank
      くま
      結婚についての話が出来ないということは結婚そのものが出来ないということ。

      厳しいことを言うようだけどトピ主さんは過去の話で現在の結婚できない状況を覆い隠しているだけ。
      トピ主さんも今の彼がトピ主さんと結婚する気がないことは気が付いていると思う。

      結婚前提の同棲についての彼とトピ主さんの認識が大きく違っていたんじゃないかな?

      女性であるトピ主さんにとっては結婚前提のお付き合いや同棲って、その延長線上に結婚があると錯覚をしてしまう。
      でも、男性にとっての結婚前提とは結婚できるか否かの見極めをしながらのお付き合いということ。

      彼自身が今後トピ主さんとの結婚を考えるのかどうかわからないけど少なくとも現時点では結婚はないということ。

      ここから先は彼次第。
      彼がトピ主さんとの結婚をパスしても良いと思える立ち位置なのか、それともトピ主さんとの結婚をしなければ生涯独身のリスクがあるのかどうか。
      もちろん生涯独身でもいいという割り切りも含めて。

      ただね、こういう状況になった男性と仮に結婚をしても幸せにはならない。
      結婚すること自体はできても幸せにならなければ意味はない。

      この状況での彼との結婚は彼目線では「結婚させられた結婚」ということになる。
      それは結婚はできても結婚生活はあんまり幸せだとは思えない。

      彼にとってもトピ主さんにとっても。

      「結婚」ではなくトピ主さんの「幸せとは」を考えたほうがいい。

      トピ内ID:4170704855

      閉じる× 閉じる×

      同棲解消しましょう。

      しおりをつける
      🙂
      あしゅら
      2年の期限は必要なかったと思います。彼は、残念ながら結婚するつもりはないですね。

      明日にでも、実家に帰るか、引っ越しの準備を始めましょう。

      トピ内ID:0029232081

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      期限は過ぎた

      しおりをつける
      😀
      こちまる
      それは結婚予定と言うよりは
      結婚を視野に入れたお試し同棲ということですね。

      残念ですが、彼は結婚する気がないみたいです。
      ご両親や彼の親の期待もあったかも知れませんが
      彼に結婚する気がないのだから、しょうがないです。
      2年という期限を設けておいて良かったです。
      下手したら、このままいつまでもズルズルいくところでした。

      部屋は更新せず、彼とは別れて
      結婚をきちんと考えてくれる新しい方を探したほうがいいと思います。
      あなたにとって一番いい時期を無駄にしないで。婚活して、いい相手をゲットしてください。
      応援しています。

      トピ内ID:9582855277

      閉じる× 閉じる×

      決めるのはトピ主さんですが

      しおりをつける
      🙂
      どんぐり
      私はほぼほぼ30歳の29歳で婚活を始めましたが、けっこう普通に良いお話しがありましたよ。友人からの紹介もお願いして何人かお会いしました。
      いろんな方と話をするのも楽しいし、おいしいものを食べたり、デートでいろんなところにいけるし、案外、お見合いも楽しいものですよ。

      結婚してくれなくても今の彼がいいっていうことなら止めませんが。
      婚期は今時あってないようなものですけど、妊娠出産はどうしたって適齢期がありますしね・・

      トピ内ID:9780642714

      閉じる× 閉じる×

      失礼すぎる

      しおりをつける
      🙂
      きのみ
      「最近そういう話多いけど何を焦ってるの?気持ち悪いよ。もうこの話やめよう」

      どういうつもりで彼は言ったのでしょう。
      親にも挨拶して、1年が過ぎたのに、その言動はあまりに失礼すぎます。
      更新って2か月前でしたっけ?
      その2~3か月前には、どんなに機嫌が悪くなっても話し合いをしましょう。
      だって引っ越しとなったら、それなりに大変でしょ。
      彼だって家を探さなきゃならないのに、気持ち悪いとか言ってられないと思う。
      そんな失礼な奴とは結婚したくないので、私だったらもう次の住居を探し始めます。
      不動産屋さんに行ってみるとか、行動を起こすと気持ちも定まるよ。

      トピ内ID:6345803977

      閉じる× 閉じる×

      あらあら

      しおりをつける
      🐧
      熊井
      同棲前に期限を決めたことは正しいです。その期限が過ぎたのならば、別れるしかないでしょう。
      結婚という非常に大事な約束を破った彼と今後寄り添っていきたいと思いますか?

      付き合って三年なこと、お二人の年齢、これらを考慮すれば、結婚前の動静は必要無かったかもしれませんね。
      同棲してみなきゃわからないことはある!という意見もあると思いますが、夫婦ならば乗り越えられた壁も、他人同士の同棲では乗り越えられない壁もあります。
      だって夫婦なら乗り越えなきゃいけないから。同棲は責任もな~んにもありませんよね。

      子供も要らない家族になれなくてもいい、ただ彼の隣に居ることが一番大切!と思うのなら、このままダラダラ同棲するのも有りです。
      でも万が一、結婚したい相手が現れたから別れようと彼に言われた日には、立ち直ることが出来ますか?

      彼もね、結婚=拒否ってことでは必ずしも無いと思うのですよね。
      二年同棲してみて、貴女との結婚=拒否という結論に至ったのです。

      もし子供を望むのなら時間はありません。
      早く彼と別れる決断を。

      トピ内ID:5875172878

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      似たような経験しました

      しおりをつける
      🎂
      さや
      私ももうすぐ30になります。
      お互いが一人暮らしで
      年内に結婚しようという話になったので
      お金をためるためにも同棲しようとなり
      しましたが、
      年が明けても口だけで結婚に至らなかったので、強い言い方をしたりもしました。

      トピ主さんの彼と同じような感じだったので
      我慢できなかった私は
      一度同棲を解消しようと言い、
      相手が実家に帰ったのですが
      話をしていくと結婚する覚悟がないなど、
      この先どうなるかわからないと言われ
      同棲を解消してから
      半年くらいでお別れする決断をしました。

      付き合い期間は1年半で同棲期間は、1年弱でした。

      まだ別れたところだし、大好きだったので今もすごくツライですが
      1度こうなってしまうと
      お互いが最初のような気持ちで想い合うのは、難しいということ。
      先に同棲をしたことも、ダメだったのかもしれません。
      次は、そうならないように新しい出会いを見つけようとしています。

      自分とすごく似ているなと思い、コメントしました。
      わたしは、自分の決断が間違っていないと思っています。
      どういう決断をするのかは、トピ主さん次第ですが
      トピ主さんの事を、応援しています。

      トピ内ID:5175313449

      閉じる× 閉じる×

      エールを送ります!

      しおりをつける
      🙂
      おまめ
      同じく、もうすぐ30歳です。
      そしてつい先日、2年付き合って結婚を考えていた彼と、別れました。
      とてもお気持ちがわかるので、レスさせてください。

      私も、30までに結婚したいと言うことは彼に言ってました。期限が迫り、色々と話し合う中で、「結婚する決定打がない」と言われました。とても好きな彼だったので辛かったですが、こちらから距離を置こうと言い、私の家にある彼の荷物を郵送し、数日後にお別れを伝えました。

      嫌いになって別れたわけではないし、今も寂しくて泣ける時もあるのですが、、これで良かったと思います。

      「早く結婚したいから、未来がない彼と別れた」というよりは、「幸せな歳月を共にしてきたはずなのに、この先も同じ方向を見れていない彼と別れた」のだと思ってます。

      トピ主さん、お辛いですよね。結婚できれば誰でもいいというわけではないし、彼の事が好きだから悩まれてるんですよね。そして年齢や、周りからのプレッシャーで焦る気持ち、痛いほどわかります。

      今はまだこの先の出会いなんて想像できないかもしれませんが、本当にいい人って、後から後から出てくると信じてます。きみがいて良かったかった、君じゃなきゃだめだ!って心の底から思い合える人と、これからの人生共にしたいですよね。

      どんな経験でも、無駄になることはないです。全ては最善のために、です!この経験を魅力にして、すてきに歳を重ねて、幸せになりましょう!心からエールを送ります。

      トピ内ID:2785236061

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      いや、ないわ。

      しおりをつける
      🙂
      346
      「最近そういう話多いけど何を焦ってるの?気持ち悪いよ。もうこの話やめよう」

      こんなこと言われたら即、別れますって。
      気持ち悪いって物凄いパワーワードですよ?

      こんなこと、好きな人に絶対言えませんよ。
      出来ればあなたから、別れを告げて欲しいんです。
      そうじゃないとこんな酷いこと言いませんて。

      30歳目前のあなたが結婚を急かすことなんて当たり前のことじゃないですか。
      子供は年々出来づらくなります。
      もし彼とダメだった場合のつぶしもきかなくなる年齢です。
      普通の男性ならあなたが急かさずとも動いてくれますよ。責任とらなければ、と。
      彼は何も考えずズルズルとイイトコドリしたいだけ。

      同棲は即刻、解消すべきです。

      それでも別れたくないだとか一縷の望みにかけたいだの思うのなら好きにすればいい。
      その場合、子供を諦めることになりかねませんけどね。

      トピ内ID:0217862935

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