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    発言小町大賞2021
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    私は20代乳児有りの主婦です。
    旦那は30代。両親は50代です。

    旦那は転勤族、農家の長男坊です。(下に二人男)現在賃貸暮らしをしています。

    何年間後にはマンション購入を約束し、
    結婚する条件は、同居なしを約束していました。(実母がとても苦労したため)
    しかし、何日か前に義実家に遊びに行ったとき、親戚の方が遊びにきていて、義祖母が親戚にこれで安心だなどをいっていました。
    ここで少し引っかかりました。

    私の家はサラリーマン家系なのでよく農家のことをわからず結婚しましたが、何かと田んぼの手伝いで帰り実家と濃い付き合いで、旦那は隠していますが、マザコンかなと思うこともあり、、、

    そしてこの前旦那がこのままずっと賃貸でもいいんだよななどいってきたので、
    よく話してみると、親が一人になったら面倒をみる。
    農家もずっと続ける。
    長男なので墓守?をするよう。
    義実家は築浅。
    マンション購入はいいけど一戸建はいやみたいなことを話していました。


    旦那は定年後同居したい雰囲気ですが私はしたくありません。
    このこととを、聞いてもお茶を濁す感じでよくわからず、私もはっきり否定できません。

    同居となったら離婚も考えていますが、
    本当のところはずっと一緒に過ごしていきたいとは思うのですが、旦那が何を考えているのかよくわかりません。

    トピ内ID:8427058905

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    同居はお勧めできないし、不動産も増やさない方が良い

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    チュン夫
    >義祖母が親戚にこれで安心だ
    私も結婚が決まり、妻の父方の祖父が亡くなった時、空き屋となっている祖父母宅へ集まってお通夜や葬式をしましたが、近所の人が集まった時「安心だ」と言っていました。

    具体的に「介護や○○が安心」と言われたなら別ですが、単に跡継ぎ夫婦ができてよかった口ぶりなら気にすることはありません。

    私は二男で二人姉妹の長女と結婚しましたが、跡継ぎらしいことはやっていません。

    ご主人が田んぼの手伝いで良く帰るのは「ある程度」までは仕方ないです。

    「同居しない」約束で結婚したのですから、トピ主さんは最後までそれを貫けば良いのです。

    私は62歳ですが、同居希望で結婚した友人の奥さんですら、同居後数年で仲違いして別居になりました。他にも農家の跡継ぎで親が敷地に新居を建たのに、そこには住まずマンションを購入した人もいます。

    ただ、その友人も父親が亡くなってからは、マンションから田んぼに通い、自分宅で食べる1年分のお米を収穫しています。

    私の妻も祖父母の田んぼ・畑・山・家屋を相続しましたが売れず、小さな田んぼをする器量もなく、安い固定資産税を払い、毎年伸びる木や竹、雑草の処理は植木屋さんにお金を払っています。

    春にはタケノコが採れますが、車で1時間以上かかるので、簡単には採りにいけません(イノシシも出ます)

    多くの友人は実家が農家でなくても、自分の持ち家(マンション)もあるし、相続した実家の処理に困り、税金を払い続け、庭や家屋の維持管理を行っています。介護は施設など。

    実家が便利な場所なら、義父母が全員亡くなってから、新築に建て替えて実家に住むのも一案です。

    妻は田舎の実家や土地・墓を相続し、私は実父母の実家・墓を相続する予定です。子供の代になれば自宅も含め、全部は管理できないでしょう。

    子供への相続も考え、将来は売ることも含めて考えて行くべきです。

    トピ内ID:8462198204

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    う~ん

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    わかめ
    >旦那が何を考えているのよくかわかりません。

    主さんがトピに書いた「そのまんま」だと思いますけど?

    親が一人になったら同居する、
    定年後は同居する、
    農家は潰さず続ける。

    私は現在45歳で、大学生の息子が一人います。
    うちも転勤族です。
    主人の実家はかなりの田舎、農業もやっていますが、義父は公務員でもありましたので兼業でした。
    主人も長男です。
    農業の手伝いには全く帰りません(距離的に無理)。
    私は同居するもしないも約束していません。

    まず、義祖母様の発言は、気にする必要はないと思います。
    孫が結婚し子供も生まれて良かった、という意味程度に思っておいて良いと思います。
    もしくは、「我が家は幸せ一家だ」と一家の長として自慢いているだけだと思っておきましょう。

    深い意味があろうがなかろうが、関係ありません。

    次に、主さん一番の問題は、同居するかどうかでしょうか。
    ぶっちゃけ、結構先の話になると思いますから、今から騒ぐ必要はないと思います。

    それまでに主さんは、例えば離婚になってもやっていけるよう、自分の仕事は続いておいた方が良いと思います。
    主さんはまだ若いから、どうとでもできる。

    あとはマンションを数年後に購入ですね。
    「数年後」が、具体的ではないことが良くない原因だと思います。
    転勤族だったら、マンション購入と同時にご主人は必然的に単身赴任になりますが、それはOKなのですか?

    同じ転勤族の私としては、この「単身赴任」が一番の問題になるのですが、主さんは違うのですね。

    全体的に、
    主さんはご主人の考えとは切り離して、自分の希望をしっかり決めてみると良いと思います。
    同居しないなら、そうなった時に困らないように。
    単身赴任も同じ、マンションを購入しても住み続けられるように、主さん自身がご主人の人生とは別に考えておけば良いんじゃないかな。

    トピ内ID:3290860013

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    定年はまだ先だけど同居は早まると思います

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    🙂
    マーマレード
    トピ主夫は「長男だから」自分が農業を継ぐ、墓守りをする、親の世話をする、立派な長男教ですね。
    夫の定年か親が一人になる時、どちらが先になるかは予測不可能ですが、多分もっと早く同居になると思います。最速だと子供の小学校入学時。
    農家の長男、「結婚後は同居しなくていい」これを信じてはいけないのです。
    現在の居住地と義実家の距離、夫の勤務先への通勤が可能かどうか。
    トピ主さんは仕事は?
    同居引っ越しを拒否するには、子供の教育環境の維持(義実家が過疎地なら強く押せる)、共働きの継続(妻の収入が多く退職したくない)

    離婚するのも非常に大きなエネルギーが必要です。
    トピ主さんは強くならないといけません。

    トピ内ID:7485216791

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    ご心配は分かりますが

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    blank
    宵待ち草
    この世は一寸先は闇だと言います。ご主人が同居したいと考えているのはご主人の定年後の話ですよね。そんな先のことを今から考えてどうするの?トピ主さん。
     もう一点トピ主さんが考えておくべきことはご主人定年後は実家に戻るということです。この点だけは覆らないと事実と思いますので覚悟した方がよいと思います。  
     で、介護と同居の話ですが話が決まってからにした方がよいと思いますよ。心配するのは。義母さんが一人になっても多分今のご実家を動かないと思うので。足腰が丈夫なうちは。
     トピ主さん夫婦と同居するより老人ホームの方がまだマシだと言うかもしれません。時代はそこまで変化しています。
     トピ主さんがご主人母親との同居を嫌うように今の時代姑も嫁との同居は嫌っているそうです。現に私の田舎は息子のところへは誰も行きませんよ。皆自分の家にそのまま住んでいます。言い方は何ですが旦那も死んで今が一番気楽だと言って。他人と住むのを嫌うのは誰も一緒だそうですよ。トピ主さん。

    トピ内ID:5255795215

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    誓約書でも書いてもらっては?

    しおりをつける
    🙂
    それは
    同居はしない約束なので、絶対に同居はしないという
    安心を貰ってはどうですか?

    田んぼに関しては、土日のどちらかは
    手伝いに行ってもらっては?

    家族サービスの日は、土日のどちらかは必ずという話で。

    義実家に行った時には、義両親と雑談しながら
    同居はしないで、家を買いたいことは話しておく。

    ちなみに、長男だから同居は法律にはありません。
    長男でも今時は、近居で別居していますから。

    定年後は、義両親が亡くなった場合は、義実家で生活もありですが、
    健在の場合は、近居で別居し、手伝いは通いの方も
    増えてますよ。

    同居は、もっとも離婚率が高いです。
    夫の親と揉めると、夫は息子に戻り、妻の味方にならずで喧嘩が増え、夫が親をとることが原因で、離婚することが多い。
    だからこそ、夫の両親と仲良く過ごすには、
    近居で別居が一番良い関係だということを
    ネット等の相談掲示板での同居で苦労されている方や
    悩んでいる奥さんの話を読ませてみてはどうですか?

    トピ内ID:1305699368

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    同居が悪の固定概念はやりすぎ

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    🙂
    あらふぃふ
    なんとなく同居極悪説が蔓延してますね(笑)
    介護といっても本当に大変な下の世話をする長期介護になるのはごくごく一部です。

    結婚という契約時に義親を混ぜて明確に同居しない、夫はともかく自分は農業しないという条件で結婚契約したのでしょ?

    それなら貫けばいいと思いますよ。

    ただ親が老化したとき老夫婦2人暮らしは危険というか心配です。
    赤い血がながれている人の子なら頬っておけなくなるので嫌でも同居や近居が視野に入ってきます。
    老人ホームや介護支援は将来あてにできるとは思えないからです。

    それを考慮して自分たちの住まいを考えたほうが工数や経費面で都合がいいです。
    と今実感しています。

    トピ内ID:0321698323

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