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    子供を欲しがる妻、欲しくない私

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    😢
    エピドラ
    子供
    どうも、初投稿させて頂きます。

    妻が妹(私にとっての義妹)の出産を機に子供を欲しがるようになりました。
    もともと子供嫌いの私は付き合っていた頃から、子供は作らないけどそれでも良ければ結婚しようと提案し、それを了承してもらって結婚に至っています。

    もちろん妻の気持ちは分からないわけではないし、夫として応えてあげたい気持ちがないわけではないのですが…
    私自身はとにかく人一倍子供が嫌いでして、街中で赤ちゃんが泣いていたり、子供が騒いでいてもイライラしてしまうほど。
    多分、育児への協力は無理だと自覚していますし、それどころか子供が泣いたりした際に妻に当たってしまい、反って辛い思いをさせてしまいそうです。

    妻はまもなく38歳、高齢出産が増えてきたとはいえ、安全な出産にはあまり時間も残されておらず、悠長に考える時間もないので、日々悩んでおります。
    みなさんの意見、よろしくお聞かせください。

    トピ内ID:1866442107

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    難しい決断だと思います

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    🙂
    あか
    主さんが想像している通り、こどもをうんだら、だから自分は要らないと言っただろという場面が必ずあります。その時に自分が妻に責任をなすりつけることがないように納得できるか、生まないなら奥さんが将来の孤独を納得できるか、そこまでしてお互いに二人でいたいと思える相手なのか。個人的には本当にこどもが嫌いならこどもがいる生活は地獄だと思います。そもそもその年齢でこどもができると思いますか?絶対健康なこどもが生まれると思いますか? 出生前診断なんかで分かる障害はごくわずかです。発達障害の育児情報など見てみてください。相当な覚悟がいると思いますよ。
    最終的にはどの選択が一番後悔するかを考えてみては。

    トピ内ID:4969160034

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    地獄の人生になるかも・・・

    しおりをつける
    🙂
    既婚子無し40代
    私も子供が嫌いです。
    自身が子供の頃からもうすでに『自分より小さい存在』がうっとおしかったので、筋金入り。
    絶対に産みたくなかったので、同じ感性の男性と結婚しました。

    それから20数年。夫婦仲はものすごく良好。
    毎日「幸せ~!」って思いながら過ごしてます。
    変な話、そこいらの『子供はいるけど夫婦仲が悪い夫婦』なんかより、ずーっと幸せな満たされた人生だと思います。

    あなたの子供嫌いがどの程度か分かりませんが、嫌いな物と年中一緒に、それも今後20年近く、同じ家で暮らすなんて地獄なのでは?

    私も子供の声が苦手(頭がクラクラしてめまいを起こします。)なので、あれが自宅内で響き渡ると思うだけで、もうダメです。
    自分の時間も無くなります。家も汚れます。etc・・・

    あなたはそれらに耐えられますか?

    奥さんがどうしても子供をあきらめられないなら、離婚も視野に入れた方がいいと思いますが・・・。
    私があなたの立場ならそうするので。
    だって結婚前の約束を反故にしようとしてるのは奥さんのほうですからね。

    トピ内ID:5910319254

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    子供

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    😨
    匿名希望
    妻がどうしても子供が欲しくて、でも妻は子供は嫌いじゃないけど子供の世話ができる性格じゃないとわかってたけど離婚してでも子供を産んで妻が育てると言われてそこまで覚悟があって子供の世話がちゃんとできるならと思い子供を産んだけど結局、妻は子供の世話をろくにしないで子供を産んだら思ったより子育てが大変でと言い訳。子育てが大変なのは子供を産む前からわかるはず。だから子供の世話が出来ないなら子供が欲しくても子供を諦めれば良かったのに。と思いました。知り合いの話ですけど。子供が欲しいと言われてもよく考えた方がいいですよ。よく考えて答えをだして下さい。

    トピ内ID:9925188953

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    うちの場合

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    🙂
    くろねこ
    私は妻の立場ですが、私が子供を欲しくなく、子供を持たない約束で結婚しました。

    でも数年後、主人の気持ちが変わってしまい、たくさんの大喧嘩と修羅場を通りぬけ、結局女の子を1人出産しました。

    子供はとても可愛くとても幸せです。
    でも私との約束を破った主人のことはこの先一生許さないと思います。

    また、子供がそれほど好きでないのに、生まれてきた瞬間我が子大好き!になるなんてことは絶対に無いです。自分の子供だろうも他人の子供だろうとうるさくされると本当に不愉快。私が今娘大好きという気持ちは半分自分に暗示のように言い聞かせた結果かもしれません。

    結論としては、私がもう一度あの時の選択肢に戻るとしたら、やはり子供を持つことを選ぶでしょう。でも、一度人生が終わり、次に新しい人生を選ぶなら、子供のいない人生を選ぶと思います。

    軽いようですが、経済的に困らないなら、子供を持ってみるのも良いことかも。

    ただこれまで過ごしてきた穏やかな生活には戻れないでしょう。どんなに条件をつけたところでトピ主さんが父親であることは変えることができないので、ある程度は育児に参加せざるを得ない状況になるでしょうし、父親の責任は一生ついて回ります。

    ちなみに当時子供が欲しいなら離婚してと言ったのですが、離婚してまでは欲しくないと主人から同意をえられませんででした。これもかなりのプレッシャーで言葉ではいいよといいながら毎日隣で暗い顔をされたのに負けてしまいました。

    なので、トピ主さんが子供を持たない結論を出すなら奥様の幸せも考えてあげて欲しいです。

    トピ内ID:5045573637

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    よく考えた方がいいと思います。

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    blank
    こま
    シングルマザーで5歳の子供がいます。

    私は元々子供が苦手でしたが、自分の子供が欲しくて産みました。可愛い存在ですし、この子が社会人になるまで、しっかりしなくては、と思っています。

    ですがやはり子育てって想像以上に大変で。他人の子供は今でも苦手です。

    子供の存在は大事ですが、正直なところ、こんな大変なのであれば産まない選択肢もあったなと思います。来世は産まないかも。

    というのも、子育てってとんでもない責任が伴うのです。当たり前かもしれませんが。

    親への基本的信頼感を育て、子供の才能を潰すことなく、自己肯定感を持てるように、そう思いながら子育てをしようとしますが、こちらも人間。イライラしてしまい、感情的に怒ることも。その度に「自分は何て未熟なんだ」と自己否定する毎日。

    私は子育てを通して自分への自信がなくなっています。

    あと今後の日本への不安。こんな時代に産んでしまって果たしてよかったのか、と。

    あと離婚してしまった原因も、深く突き詰めれば子供です。この辺はもう複雑怪奇になってきますし今回の件については関係ないので割愛しますが。

    奥さんの子供がほしいという気持ちも理解できます。女という性を受けたからには妊娠、出産してみたい、という気持ちがありましたから。

    子供産んでから、やはりこんなはずじゃなかったと思うことが想像に難くないのであれば、よくよく奥様と話し合い、検討を重ねてください。子供がいて離婚するのは大変です。

    お互いが一緒にいて幸せになれないなら、離婚してお互いが幸せになるほうがいいのではないですか。

    一意見としてご参考になれば。主様の幸せをお祈りしています。

    トピ内ID:8849184662

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    あなたと同じ考えの女性です

    しおりをつける
    😣
    ブルーレイ
    ◯離婚になったとしても、子供は作りたくないですか?
    ◯子供が原因で離婚になったり、生活が破綻することはありますか?

    私はこの2点に関してよく考え、今の時点で子供を持たないという選択をしています。

    トピ主さんはこれに加え
    今後、子供が欲しくなり、若い女性と再婚して子供をもうけることがない。と言い切れるのであれば、子供を作らなくてもいいと思います。

    様々な人から言われる、
    子供ができたら変わるよ~幸せ二倍だよ。
    なんて、ある一定の角度からみた価値観に変わりありません。
    ご夫婦で価値観をすり合わせていく中で、お子さんの有無を決断したらいいと思います。

    トピ内ID:3093004335

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    やめたほうが…

    しおりをつける
    blank
    さやか
    私は自他ともに認める子供好きです。
    親戚の集まりでは自分よりも年下の子をずらりと引き連れて遊ぶのがとても楽しかったですし、実際の仕事も教師なので、一般の人よりは子どもが好きだと思います。

    それでも自分の子に対してウンザリするとき、イライラするときはありますよ。(二人子どもがいます)

    ですから、元々子どもが苦手な主さんにとって、子どもとの生活はかなり精神的に厳しいものになると思います。

    奥さんは口では「私が育てるから、あなたに迷惑はかけない」って言うかもしれませんが、物理的にそんなの無理でしょう。

    子どもは泣くし、物を壊したり汚したり、生き物ですからそういうことをします。これは仕方がないこと。でもそういう状況はストレスだと最初から言ってあるのですから、奥さんが身勝手ですよ。

    主さんの考えが正しいと思います。

    トピ内ID:9582374321

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    レス

    しおりをつける
    ゆかたん
    子どもをどうしても欲しくて結婚しました。結果、あんなに切望していた赤ちゃんですが、全く寝ない子でおかしくなりかけました。大切な存在ですが、可愛くないのです。そんな子も大きくなればなるほど愛おしさが増してきます。
    ただ、子を望んだ私でもそのような状況でしたので、トピ主ご夫婦に安易に勧めるのもなんか違うなというのが率直な感想で、みんなしている子育て、のはずですが壮絶でした。ご参考までに。

    トピ内ID:1986196063

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    奥様には残酷な現状ですね

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    🙂
    ゆま
    奥様はこの年になるまで,子供が欲しい気持ちを抑え込んできたのでしょうか。作らない約束で結婚したんだから,欲しいと言ってはいけない,そう自分を収めてきたのでしょうね。

    私は39で出産しました。
    私も若いころは子供は苦手でした。今でも人の子は苦手です。
    特に泣いていたり騒いでいるとたまりません。

    でもね,そういう子が好きな人なんて実はいないです。みんな嫌ですよ。
    あなたばかりじゃない。
    よしよし,なんて人の子をあやせるのは,奇特な子育て経験者くらいなものです。

    私自身が一人っ子で自分より小さい子供が身近にいなかったので,子供の存在にも扱いにも慣れていませんでした。
    もしやトピ主様も自分より下の兄弟がいない,等ではありませんか。
    子供嫌いには,そういう人がけっこう多いです。
    もしそうなら食わず嫌いの可能性は大きいですよ。その場合自分の子は大丈夫です。

    私は自分の遺伝子を残したかった。夫も同じです。
    出産が遅れたのはなかなか授かれなかったからです。
    7年不妊治療しました。
    授かってみて,こんなに愛しいものかと思います。目の前にいないときでも,思い出すだけでいとおしさが沸き上がり,癒されます。

    でも小さいうちは大変ですよ。覚悟がいります。人を一人作るんですから当然でしょう。

    子のいない人生をあえて選択したならば。
    子供の欲しかった奥様の,老い先の孤独と悲しみを思うと胸がふさがる思いです。
    ですから,個人的には作ってみたら,と勧めたいです。
    でも作ったからにはあなたも父親として責任を果たさねばなりません。

    もしあなたが,小さい子と接触がない,小さい兄弟がいなかったための子供嫌いであるなら,自分の子供は別かもしれませんよ。

    奥様の残り時間はおそらく長くはないでしょう。
    お作りになってみてはどうでしょうか。
    このまま挑戦もしなければ先々奥様にしこりが残るのではと思います。

    トピ内ID:6462443300

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    本能の叫び

    しおりをつける
    🙂
    ZZZ
    女性が子を望むのは本能的なものだと思います。
    いままでトピ主とのことを考え我慢してきたのではないですか。

    ここで子供を作らないことを決めると、妻はずっと悩み続けることになり、
    夫婦仲は険悪になっていくのではないでしょうか。

    どの選択を選んでも険悪になるのであれば、子供を作るために精一杯努力した方がマシからなと思いますが、いかがでしょうか。

    トピ内ID:9004427849

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    他人の子供と自分の子供はちがう

    しおりをつける
    🙂
    じにー
    子供が嫌いなのはそれが他人の子供だからです。
    自分の子供はそれとは全く別の、特別な生き物です。

    本能が自分の1/2の遺伝子を持った分身をちゃんと見分けて守ろうとします。
    このあたり理屈ではなく、実際子供を持ってみてはじめてわかる感情です。面白いですよ。

    幼稚園や小学校の集合写真を見た親は、すぐ自分の子を見つけて「この中でいちばん可愛い」と言います。そのくらい特別な存在なんです。

    他人の子供を見て自分の子がいらない、と考えるのは全くおかしな話です。

    トピ内ID:4210955277

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    子供はいつまでも幼いわけじゃないし、いつか対等な話相手になる

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆゆ
    まぁ、でもね、自分の祖父母・親がまだ元気で賑やかにやっているうちは
    いいですよ。でも、いつか順に親を見送るような時期が来たら、
    自分には子供がいないって、かなり寂しいですよ。
    そこへ来て「あえて子供を作らなかった」ことを後悔する人って、
    かなり多いです。
    子供を育てるのは、そりゃ大変です。けど、泣いて騒いでウルサイのなんて
    ほんの数年、あっというまです。20年で子供は大人になり、立派な話し相手、対等な相談相手、育て方によっては最大の理解者にもなってくれるんです。
    親が亡くなった時、その寂しさを和らげてくれたり、
    悲しみの心を救ってくれるのは我が子だったりします。
    自分が老いて健康を損なって不安な時も、若いパワーにあふれた我が子や孫が側にいてくれるだけで心強くなれます。

    子供がいない夫婦の残した資産は、付き合いがあろうとなかろうと
    甥や姪に相続権が渡ります。そういうのって親族が揉める元です。

    子供、せめて、ひとりぐらいはいたほうがいいんじゃないかな~と
    私は思いますけどね・・。

    トピ内ID:0275539935

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