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    結婚式で親戚がキャンセル

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    😢
    きょん
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    落とし所がわからずモヤモヤしています。

    きっかけは従兄弟の結婚式からでした。
    一昨年、伯母の長男(従兄弟)が結婚しました。
    式場の関係で人数が入らないため子供は不参加でとお願いがあり母だけ招待され出席。

    ですがいざ母のみ出席すると、他の従兄弟は皆出席で我が家だけ不参加でした。
    伯母に母が確認すると「出席したいって言われたから」とのこと。
    じゃあ何故子供は不参加にしてくれとお願いしたの?と母は意味がわからなかったそうです。

    今年の5月、私が結婚式を名古屋で挙げました。
    主人の地元が名古屋のため名古屋での挙式で、私の地元は都内です。

    12月中に親族には日程の確認をとり叔母と伯母、伯父、祖父母にも了承を取りました。

    いざ招待状を出してみたところ、叔母のみ出席で他は欠席の返信がきました。

    祖父母は高齢のため東京から名古屋への泊まりがけの出席は厳しいとのこと
    伯母は持病のリュウマチがあり厳しい
    伯母娘2人(従姉妹AB)は仕事が忙しいとのこと
    伯父は北海道に転勤になり休みが取れない

    返信ハガキには欠席のマルだけついていて何も書いておらず全て母から欠席理由を聞きました。

    全員お祝いも何もなく言葉すらもらってもいません。


    みな忙しく祖父母も高齢だしと思いましたが全部で10人以上親戚が欠席したことで義母からも嫌味を言われ正直心苦しかったです。


    結婚式も無事に終わりひと段落したところ叔母の娘(従姉妹C)の結婚が決まりました。
    お相手が韓国の方で韓国で挙式するそうです。

    今回は伯父以外全員出席するそうです。

    東京から名古屋までの距離は辛いのに韓国なら行けるの?とびっくりすると共にショックでした。


    落とし所がわからずモヤモヤしています。
    ほぼ愚痴なのですが落とし所があればご教示ください

    トピ内ID:8162509074

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    お母様の兄弟仲は大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    おば
    お母さまがとぴ主さんの知らないところで
    自分の兄弟ともめ事を起こしていたのではないのですか?

    いとこ世代の付き合いは親どうしの付き合いにかなり関係すると思います
    だれても同じにはならないでしょう

    従兄の結婚式で起こったことを、お母様は「わけが分からない」とおっしゃったようですが、自分の都合の悪いことを隠しているのか
    自分の落ち度に気が付いていないところが問題なのかもしてません

    祖父母はトピ主さんの結婚式に出席したくても
    誰か付き添ってくれるという人がいなければ出席は無理でしょう

    藪はつつかないほうがいいのかもしれません

    トピ内ID:0476734057

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    トピ主のお母様の

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    これはトピ主のお母様がご自分の兄弟達と何かしら問題が有るのだと思います。

    トピ主さんの責任では無く、根深く長きに渡り亀裂か入ったお母様とその兄弟達の問題。

    トピ主さんはそのイザコザに巻き込まれた被害者です。

    おそらくお母様に聞いても、お母様目線の答えしか返って来ない。
    本当の答えは、当事者の何人かが亡くなった後にならないと分からないかもしれません。生きてる間は牽制し合うからです。親戚問題アルアルでは有ります。

    気持ちの落とし所は、諦める事。
    お母様のその家族の問題はトピ主さんがどうこう出来る範疇では無いからです。

    親戚とは誰より遠い存在でもあります。

    トピ内ID:6761390854

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    単純に…

    しおりをつける
    🙂
    どんぐりこ
    単に、トピ主さんのお母様と兄弟姉妹の仲が上手く行っていないだけだと思いますよ。

    それも、トピ主さんのお母様VS他の兄弟姉妹というような構図になっているようですし、祖父母も兄弟姉妹に上手く言いくるめられたりもしているのでしょう。

    ただ、もしかしたらお母様自身はそのことに気がついていないのかも知れませんね。

    多少なりとも不仲を自覚していたなら、娘であるトピ主さんに愚痴のひとつもこぼすでしょうからね。

    まあ、お母様自身の問題だとは思いますが、折をみてお母様に聞いてみたらいかがですか。

    トピ内ID:8759116026

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    トピ主さんだけが知らない

    しおりをつける
    blank
    まや
    お母さん兄弟のトラブルがあるのかなと思います。

    お母さん以外の兄弟が、お母さんをよく思っていないんじゃないかな?

    たとえ地方での結婚式でもおじやおばなど近い親戚は多少無理してでも出るし、欠席でもお祝いは贈りますよ。
    みんなが完全無視の状態は、ちょっと異常な感じがします。

    お母さんに聞いてみたらどうですか?
    祖父母の介護問題とか兄弟間の金銭トラブルとか、何かあると思います。

    トピ内ID:3679992471

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    他の方々のレスの通り・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    お母さまとお母様の兄弟の間に、重大な確執があると思います。

    トピ主様は、その巻き添えになった可能性があります。


    お母様を問い質しても、正確な情報が得られないばかりか、反対に
    パンドラの箱を開けてしまう最悪の結果を招く懸念すらあります。

    その場合、トピ主様とご主人との間にも悪影響が及ぶ可能性を否定
    する事はできません。


    ここは静観するしかないと思います。

    トピ内ID:5854486626

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    お母様がこじらせた?

    しおりをつける
    😣
    不器用な女
    他の方も仰ってますが、お母様が何かしらこじらせてしまったのではないでしょうか。
    トピ主さんは、とばっちりを受けてしまったのでは?

    トピ内ID:2076101570

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    親の不始末

    しおりをつける
    😀
    世間様
    皆様のご推察通りに、トピ主のお母様、あるいはお父様のなんらかやっちゃった感が漂っています。原因はどちらかでしょう。あるいは、トピ主のご兄弟?

    トピ内ID:6807999502

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    親に聞いてみたら?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私の両親は仲が悪く、父方の結婚式は父親のみ、母方の結婚式は母親のみ出席でした。
    私は招待状を見て、妹と連名で祝電を送ったりしてました。

    そして私の結婚式。当然両親の親族を招待しました。
    母親が「私(母親)の親族の方が人数が少ない」と文句言って来ました。しょうがないですよ。いとこたちの人数が違うし、その子供たちも呼んだから。母親は1円も結婚費用を負担してないので無視しました。
    人数にも限りがありますから。
    新郎側とのバランスとかね。

    私にとって、両方の親族は大事だし同じです。

    ご家族で何か揉めたんじゃないですか?慶事なのであまり荒立てないほうがいいかもね。
    結婚式もそうだけど、お葬式でわかる事もありますよ。

    あれ、あの人来てくれないなぁ。とかね。

    トピ内ID:9736436973

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    義理で

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    義理のみで出るようなことでもないので、その親戚たちと貴女の歴史を知らないと何とも。

    普段からマメに交流もあったのにと憤慨するなら同感ですが、親戚なだけで特別交流も多くないなら分からんでもない。

    トピ内ID:8142951472

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    あなたの知らない確執がある、それだけ。

    しおりをつける
    🛳
    gura
    何もなくてそんなことするわけないでしょ。

    出てやるか、と思うことがあるのですよ。あなたではなく、あなたの親とね。

    あなたの親がまだ、大人の対応をしているだけですよ。

    トピ内ID:2670068794

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    う~~ん難しいな

    しおりをつける
    P子
    此処まで、あからさまな差別行為をされてもお母様も意味分からない・と言われますからそんな諍いは無いのではないかしらね。

    ただ、私もビックリしたのですが、同業の友人は頗る美人な上に頭も優秀な人で、子供時代親戚が集まった時、母姉従姉妹さん達と何時も比べられて、伯母さんから疎まれてしまい、大人になった今でも友人だけ従姉妹会なる集まりには呼ばれないと言っています。従って友人の子供達はほぼ夫の親戚としか面識がないそうです。


    甥や姪の結婚式も体裁があるから私(友人)だけは出席して・・な感じだったので嫌だったけど娘の結婚式もあるだろうからと出席はしたそうですが・・さて娘の時はどうだろう・と苦笑いしていますよ。その娘さんは研究医として頑張っています。

    友人もそのご夫君一家も開業医でして、友人ご親戚の方は極普通のサラリーマン家庭が多いです。
    ハブられた原因は友人も確信しているようですが
    もうどうでも良いわ・・・と達観しています。

    貴女も多分、そんなご親戚の羨望されるような物が有るのかも知れませんね。それでハブられるなら無視しましょ。今ご縁を大事にご自分のテリトリーを先ずは固めて行きましょう。それが一番!

    以上は私の経験からですが、これが例え親絡みであっても貴女のあずかり知らぬ事です。ご夫君との生活は大事にして行く事です。

    トピ内ID:5589873273

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    問題は別

    しおりをつける
    秋晴れあっぱれ
    叔母従兄弟の問題と
    義母の問題は別問題。

    まず、義母従兄弟に関しては、
    それだけの距離感って割り切ること。
    彼らにとって親戚は母までの扱いで、貴方は遠い親類の区分をされているってこと。

    過去に何かトラブルがあったかは知らないけど、向こうがその距離感求めてるなら、その程度の付き合いに留めること。

    従兄弟が子供産まれても、お祝いは親からのみ、貴方からはしない。
    叔父叔母が亡くなっても、親だけが葬儀に出て、貴方は出ない。
    その距離感を維持する。

    あと義母について、
    どうして 出席者だけの結果人数ではなく、欠席者まで情報が漏れてるの?

    高齢や病気を理由に、しかも遠距離と分かってての欠席にケチをつけるって、かなり非常識な義母だと思うけど。
    ドタキャンでなくハガキ欠席なら招待客は 行くいかないの選択肢ありきだと思うけど。

    今後の義母との関係は少し用心した方が良いかと思いますよ。

    トピ内ID:5798307534

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    単に

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    トピ主のお母さんと親族との仲が上手く行ってないだけかと。
    トピ主さんがとばっちりなのか、トピ主さん自身も
    親戚から好かれて無いのかは分りませんが。

    いずれにしても結婚式だからと全ての親族が駆けつけられる
    訳でもなく、親戚でも親しい人なら頑張れる事も
    疎遠な人なら、今回はパス…があっても仕方が無いと思います。

    落としどころも何も、既に疎遠に近い状況でしょうから
    今後はご主人の親戚と仲良くしていけば良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:1159012966

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    それは・・・

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    お母さんが兄弟姉妹の中で、なんかやらかしている。
    いとこまで出席する結婚式は、まあ、盛大なほうだと思います。
    でも、その出席したいとこたちが皆独身なら、その時のご祝儀は成人で職についていたら親世代とは別にご祝儀を包むし、おじ・おばの立場ならまとまった額のご祝儀を包むものだと思いますが、その辺はどうですか?

    また、あなたの結婚式ですが、予定は確認したとおっしゃいますが、お車代や宿泊代はどうする、というご案内はしましたか?

    韓国での挙式で、行けるのに、名古屋だといけない、のは、お車代・宿泊代だと思うけれどなぁ。

    トピ内ID:7142852669

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    トピ主家が何かやらかしてる

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    例えば親族に借金して踏み倒してるとか空気を読まず失礼な失言をするとか何かしらやらかしてるのだと思います。

    あなたの家の誰かもしくは全員が親族から嫌われている。それ以外にないと思います。お祝いももらえないって普通じゃないですよ。相当のことをやらかしてるはず。

    トピ内ID:7326022287

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      出席してくれた叔母に聞く

      しおりをつける
      🙂
      関西ミドル
      親戚は母だけではなく、トピ父とも確執があるじゃないですか?

      (全員お祝いも何もなく言葉すらもらってもいません。)

      一昨年の従兄弟の結婚にトピ主さんがご祝儀を渡していたならば、こんな冷たい対応されるのは変です。韓国の挙式にトピ母とトピ主さんは出席するのなら、その時に出席してくれた叔母に事情を聞いてみるしかないと思います。

      トピ内ID:7871753385

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      付き合いが薄かっただけだろうけど、、、今後は?

      しおりをつける
      🙂
      過去より今後
      キャンセルされたのではなく、
      招待状を送ったら「欠席」と返事がきただけですよね?

      従兄弟の結婚式には呼ばれなかったのだから、
      もともと、お付き合い、薄かったんじゃないですか?
      そして、自分が呼ばなかった人の結婚式に呼ばれたら
      欠席することもありますよね。

      名古屋か韓国かというような距離よりも、
      日頃の「お付き合い」の距離によるんじゃないのかなぁ。

      それにしても

      > 全員お祝いも何もなく言葉すらもらってもいません。

      これは、気になりますね。

      従姉妹AB と 従姉妹C の「付き合い」に比べて、
      トピ主さんと、従姉妹ABC の「付き合い」が薄かった
      それは、容易に推測できますが、トピ主さんには、
      それが、なぜだか、心当たりはありませんか?

      例えば、お母様が、お母様の兄弟姉妹その連れ合いに
      甘える一方だったりとか・・・

      もしかすると、トピ主一家の「親戚づきあい」に関する常識が
      世間一般の常識と、乖離している可能性もありますよね。

      ---

      例えば、小さい頃、祖父母宅にお年始のご挨拶、
      お母様は、従兄弟さんや従姉妹さんたちに、
      お年玉をあげていました?

      夏休みに集まって遊んだり、一緒にご飯食べたりしてました?
      法事の時は、集まって皆で会食してました?
      そして、皆でご飯を一緒に食べるような場合、
      費用は誰が出しますか?

      いろんな要素がありますが、
      今後、トピ主さんの義実家と、良い関係を築きたいなら、
      少し、我が身(と父母の行動)を振り返ってみた方が
      いいかもしれません。

      名古屋での挙式についても、
      スケジュールに無理がなかったのか、
      きちんと往復・宿泊の手配をする予定だったのかなど。

      トピ内ID:2251777473

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      お母さんだけじゃないかも…

      しおりをつける
      🙂
      ジャポン
      もしお母さんとだけ揉めてるなら、従兄弟の結婚式にトピ主さん達が呼ばれない理由はありません。
      お母さんの話し相手としてトピ主さんを呼ぶと思うのです。

      またいくらお母さんと揉めていても姪として可愛がってきた関係ができているならお祝い位はするでしょう。結婚式は顔を合わせるから嫌だとしても、お祝いなら現金を送ればいいだけですから。

      お母さんとは限らず、お父さんが何かやってしまったのかもしれません。登場されませんがいらっしゃらないのかな?

      それすら無いという事は、トピ主さん自身が親戚と付き合いがほとんどなく、親の不始末で姪可愛さも吹き飛ぶ程度の関係しかないか、またはトピ主さん自身も何かしてしまっているからではないでしょうか。

      確かに義母が嫌味を言うのは傷口に塩と言う感じですが、親戚がそこまで欠席をするような人がいる家の人が嫁と言うのは不安だろうと思います。

      トピ主さんの母方とはもう疎遠になっているという事なので、父方の親戚を大事にされてはいかがでしょう。

      もしかすると親戚側が客観的にみると非常識で、トピ主さん親子はそこから逃れてきた人たちかもしれませんよ。

      気持ちの落としどころとしては、親戚とうちは合わなかったんだなと思ってあきらめるしかないと思います。

      トピ内ID:2928503516

      閉じる× 閉じる×

      うーん

      しおりをつける
      blank
      ai
      当日ドタキャンで席が空いて目立ってしまった
      とかじゃないなら事前に欠席で返事きても気にならないけどなー
      よっぽど好きな親戚なら悲しいと感じるかもしれないけど
      今後も付き合いしないで済むからラッキーくらいに思っておけば少しは気が楽になるかな

      トピ内ID:7808149118

      閉じる× 閉じる×

      それは

      しおりをつける
      blank
      もなか
      そこまでされるだけの何かがあるんでしょうね

      結婚式を欠席はともかくご祝儀どころかおめでとうの一言もないんですよね?
      仮に母親と親戚との間に何かしらあったとしても姪にはお祝いの言葉くらいありそうなもの
      それがないというのであればよっぽどの確執があるのかトピ主さん本人に問題があるのかもしれませんね
      伯母の長男の結婚式に母親だけは招待されていることを考えると後者かもしれません
      何か心当たりはありませんか?
      普段のお付き合いはどうされてたんでしょうか

      落としどころも何も向こうははっきり意思を示してきたわけですから
      今後お付き合いはなしでいいんじゃないでしょうか
      向こうもそれを望んでいるみたいだし、仕方ないでしょう

      トピ内ID:8589261644

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      むしろ良かったね~

      しおりをつける
      🐴
      昔GM今フリー
      そこまでハッキリと疎遠になる理由がアルならむしろ良かった~って考えた方が良いですよ~(笑)
      ウチもオヤジの兄弟が多くて冠婚葬祭になるたびいろいろやな思いをお袋がしてたのですが(子供ながらに意地悪って理解できてた)、ウチのお袋は「あんた達の時には無理してつき合わなくって良いからね~」って言ってくれてたので、今は風の便りにしか親戚の話は聞きませんよ~(笑)
      やられたらやり返す!は、同じlevelの人になってしまうので、気にしない事が一番!まぁ、そう言う親戚に限って何かの時に嫌み言ってくるでしょうが、気にしない気にしない!

      トピ内ID:4490426588

      閉じる× 閉じる×

      関係性の違いだと思います。

      しおりをつける
      💋
      最強の嫁
      親族全員が対等だとは思えません。

      伯母一家にとっては貴方の母親だけが式に参列してくれれば良いと考えていた。
      貴方にイトコ達は個人でお祝いするほどの関係だと思っていなかった。

      でも他の親戚は一家で参列したいほど、今後の交際を望んでいる。
      特に海外挙式、海外に親戚が出来るならと楽しみにしているのなら嫉妬や対等問題ではなく、あくまでこれから先の交流の選択です。

      貴方は夫の紹介を交際時点でしているでしょうか?
      貴方に子供が生まれたら、その親戚は会いに来てくれるでしょうか?
      お互いの温度差があります。
      親の兄弟だからではなく次の世代として、関係が薄くなることは納得しないと。

      トピ内ID:7737502772

      閉じる× 閉じる×

      お母様が借金をしている。金払いが悪いなど。

      しおりをつける
      🐴
      匿名
      可能性として考えられるのは、真っ先に浮かぶのはお母様が親戚に借金があるケースです。
      お金を返してもらっていないからトピ主さんの結婚式でもお金を使いたくなかったのではありませんか?
      あと、お車代やホテル代はどうする予定でしたか?
      そこをケチったから打診の段階ではokだったのに、招待状で断ってきたのかも。

      ただ、お車代だけの問題なら欠席でもお祝いぐらいはくれるはずなので、やはりお母様に問題ありかな。
      伯母さんからもお祝いはなかったのですか?
      お母様が息子(従兄弟)の式に出ているなら、礼儀として伯母様は出席しないと非礼にあたります。
      ご祝儀もなかったのなら実は伯母様達が非常識なのか、お母様が従兄弟にご祝儀を出さなかったかのどちらかかと、、

      従兄弟さんのお式にトピ主さんが呼ばれなかった件に関しては、お母様が過去に慶弔時に払ったお金が非常識な額だった為、従兄弟の式でトピ主さん分のご祝儀を払わない可能性があったので無料で飲み食いされては困ると予防策を取ったのかも。

      気になるなら、一番コミュニケーションが取りやすい親戚に、うちの母に親類から何か含むところがあるのですか?と聞いてみては。
      式に来てくれた叔母さんはいかがですか?

      トピ内ID:9794413267

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さんかお母様が・・・

      しおりをつける
      blank
      うずらまま
      御親戚から嫌われているということなのだと思いますよ。
      まぁ、お母様が積極的に御身内にトピ主さんの結婚式への
      出席を促すこともされていなかったのでしたら、お母様ご本人は
      何故、そういった状態になってしまったかということも
      御存じであろうと思いますよ。

      名古屋の方との結婚では、式も簡素化は出来なかったのだとは
      思いますが、今は密な付き合いのないような親戚などは
      式にも招待せずに、日頃、世話になっている人だけを招待する
      ようなカジュアルな式が一般的になっているのだと思いますよ。

      トピ内ID:6702182244

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      ちょっとかわいそう…

      しおりをつける
      🙂
      マカロン
      たとえ式に欠席でも伯父さん伯母さんがご祝儀もくれないなんて、普通考えられないですよ。
      主さんがかわいそう。
      何かあると思います。式に出席してくれた伯母さんに一度聞いてみたらいいと思います。
      でも、姪が何をしたからといってこんなひどいことするんだろうと思ってしまいます。
      お母さんと何かあったとしても、どうしてこんな意地の悪いことをするんだろうと悲しくなりますよ。
      御祝いごとなのにこんなことするような伯父さん伯母さん…葬式も疎遠でいいんですかね。

      トピ内ID:6367871288

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        あなたの思うように

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        🙂
        かぼす
        もし今後も親戚とうまくやりたいなら、名古屋は面倒くさいけど韓国は海外だから行きたかった、と思う。
        もしも、「こんな親戚大嫌いだ」と思うのなら、今後何があっても親戚は呼ばない。
        親の葬儀だとしても。
        でいいのではないですか?

        私なら後者選びます。
        だって母が変わり者なので母の親戚から嫌われてるし、父は先妻の子で後妻の子が家を継いだので遺産でもめて父の親戚からは仲間外れだし、どっちの親戚も結婚式とかには呼ばないと非常識だと電話かけてきたりうるさいけど付き合いたくないわーって感じでしたから。

        トピ内ID:7384053349

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        普段の付き合いと

        しおりをつける
        blank
        神田川
        きっとそれは祖父母と伯母達との付き合いの濃さに関係があるんです。
        お母様は祖父母や姉妹とあまり仲良くなかったり普段からのやりとりが少ない関係なのではないでしょうか。
        結婚式へ招待されたのにお祝いすらないとは、お母様が過去に借りたものを清算していない可能性もありますね。又はお母様が預かったままになっているとか。

        金銭的トラブルが皆無の場合は、親子でも相性がありますから、祖父母と伯母達は相性が良く普段から濃い付き合いをしてたり、または祖父母の孫達の中でトピ主さんだけがずば抜けて頭脳明晰で最難関国立大学卒業だったりするのも確執の原因となり得るし、トピ主のお母様が良縁に恵まれ自立した幸せな家庭を築いたのに対し、伯母達が経済的に大変で親に頼りっぱなしの自立心のない人達だった場合は祖父母はこちらを贔屓目にしてるとかね。

        名古屋は嫌でも韓国に行くのは、以下は勝手な想像の例え話ですが、トピ主さんの結婚式の時は「別に無理して行かずともいいだろう。普段顔も見せに来ないのだし。それに娘(伯母伯父)が行かないなら老夫婦だけで名古屋に行くのは辛い」というノリで欠席したのに対し、韓国行きは「普段から密な付き合いの娘(トピ主の伯母)の頼みだ、孫の結婚相手家族への体裁を整えるためにも老体に鞭打って出張らねば」と頑張ったのかもしれません。

        落とし所が必要ならば、このように親族のお付き合いの距離事情を推し量ればいいのではないでしょうか。きっとトピ主さんには見えていない事情が沢山あるのだと思います。

        実家関連のモヤモヤにはとらわれず、幸せな家庭を築いてください。

        トピ内ID:3138365133

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