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    優しすぎる・尽くしすぎる性格は直すべき?

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    😢
    リサリサ
    恋愛
    当方21歳大学生、少し前に1つ年下の彼氏に振られました。
    元々は向こうの一目惚れで告白されて付き合ったのですが、半年であっけなく捨てられました。最後は話し合いもしてもらえず無視されました。

    元は向こうから好きになったものの、付き合ってからは私の方が大好きになってしまい、別れてすぐは毎日泣いていました。
    すれ違い始めた時のことやそのあとどんなアクションを起こして別れに至ったのかを出来る限り淡々と感情論を入れずに、友人や先輩など男女年齢いろんな人に(彼のことをよく知らない人なので向こうに害はないはずです)話したところ、向こうは元々ダメ男で、私の優しすぎる性格が男をさらにダメにしたと言われました。

    恋愛だけではなく友人関係でも、私は大好きな人がどんなことをされたら嬉しいかを考えて何でもしてしまいます。
    部活では他の部員が遊んでいる間1人で掃除する、向こうが誘ってきた遊びだけど下調べは私がする、日程調整は私が行う、などなど。

    同じだけの見返りは求めないのですが、たまには私に対する愛情も行動で示してほしいなと考えています。
    例えば、それまで恋愛経験が無く友人も少ない元彼はデートの仕方が何もわからないと言うので遊びの計画は私がいつも考えていましたが、私の誕生日くらい何かしてもらえるかと思ったらプレゼントもプランも何もなく向こうが黙りこくっていて、それが原因ですれ違い始めました。

    私が尽くすことで相手に何かやらせる隙を与えないのがいけないのでしょうか。私が愛情を行動で示したら、たまには自分も返さなきゃって思ってくれる人は少ないのでしょうか。自分なら、もし誰かが私に良くしてくれたら何か返さないとと思うのですが、それは私の価値観でしかないのですかね…?
    この性格を凄く良いからそのままでいた方が良いと言ってくれる人もいますが、矯正するべきでしょうか?

    トピ内ID:3851507548

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    言葉にして伝える。

    しおりをつける
    めたも
    トピ主さんの心の声は、他人には聞こえません。
    なので、口に出して、伝える必要があります。

    トピ主さんは「こんな時は、こうしてあげる」かもしれません。
    でも、他の人がみな同じ行動を取るわけではありません。

    誕生日プレゼントが、世間一般の「愛情表現」だとしても。
    彼には彼の「事情」があります。
    お金が無いのかもしれない。
    プレゼントのセンスに自信がないのかもしれない。
    照れくさくて「おめでとう」を言う勇気が無かったかもしれない。
    誕生日に興味が無い人かもしれない。
    1週間前までは覚えていたけど、当日は忘れていたのかもしれない。

    >同じだけの見返りは求めない
    との記述がありますが。トピ全体からは
    「私は他人のために、これだけのことをしてあげた」という恩着せの気持ちと、
    「ちょっとは返すよね、フツー」という、見返りを要求する心理が見られます。

    それを「ダメだ」と指摘しているのではありません。
    その心理こそがこのトピの核心であり、
    トピ主さんが自覚していないから問題が生じるのだと思います。

    トピ主さんは「お誕生日に彼氏からのプレゼントが欲しい人」なんですよね。
    でしたら、それを声に出して教えてあげないと、彼にはわからないみたいです。

    >私が愛情を行動で示したら、たまには自分も返さなきゃ
    愛情表現の方法も、世の中全員が同じわけではありません。
    トピ主さんのやり方と、他の人のやり方は違って当然ですよ?

    デート=外出だと考える人もいれば、
    同じ部屋で別々の事をしていても平気な人もいます。
    イベント好きもいれば、興味無い人間もいますよ。

    人はみな「違う」んです。

    なので、声に出して自分を教える。質問して相手を知る。
    その姿勢が大切だと思います。

    トピ内ID:5487134001

    ...本文を表示

    なかなか・・

    しおりをつける
    💡
    ビール好き
    損な性格ですね。

    やはり気が利いたり、親切過ぎたりすると最終全部を任されてしまうでしょうね。

    恋愛においては、立場が逆転してしまうと特に男性は興味を失い易いですね。
    必死で追いかけてたのに、彼女の方が乗り気満々になってしまうと・・ね。

    でも、だからと言って主さんの良さを消してしまうのもオカシイですし・・。

    逆転しそうになったら、一度立ち止まる習慣をつけたら上手く行くかもしれませんね。

    トピ内ID:5159588028

    ...本文を表示

    矯正というより

    しおりをつける
    🙂
    ののの
    柔軟さをプラスすると良いんじゃないでしょうか。
    相手がどういうタイプかによって、ご自身の対応を変えてみたり。

    トピ主さんのスタイル(色々考えて、やってあげる)は
    合う人同士なら楽しく過ごせると思うんですけど
    そうでない人にとってはプレッシャーがかかる一方なので
    トピ主さんも手を抜いて(やりすぎないで)接するといいかも?


    相手や自分を変えるという程大げさでなく
    お互いが無理しないで済む落とし所を探ってみる
    という感じでしょうか。

    相性もあるから、努力しても難しい場合もあるでしょうけど…

    トピ内ID:9418005252

    ...本文を表示

    自分主体すぎる

    しおりをつける
    🐧
    さみー
    そうやって全て自分主体で考え、自分がしてもらったら嬉しいから絶対に彼も嬉しいはずと頼まれてもいないのに尽くしまくり、やがて同じくらいの温度を相手から返してもらわないと不満を抱える。

    完全に自己満足の世界だと思います。
    そりゃあ相手にしてみたら最初のうちはいいでしょうけど、続けば息苦しく重くなりますよ。

    まだ若いから仕方ないのかもしれませんが、その「自分自分」というのを捨てることです。
    相手を思いやるのはいいですが、相手はあなたではないので、なんでも先回りしてやってあげることがもしかしたら迷惑になることだってあるんだよ?

    彼氏さんは赤ちゃんではないので、もっと自立した状態で恋愛できるようになるといい関係が保てると思いますよ。
    相手を尊重すること。それも愛情のひとつです。

    トピ内ID:5053201342

    ...本文を表示

    ただの空回り。

    しおりをつける
    🐤
    極上ぷりん
    尽くしてもいないし。優しくもない。

    >同じだけの見返りは求めないのですが

    >私が愛情を行動で示したら、たまには自分も返さなきゃって思ってくれる人は少ないのでしょうか。
    >自分なら、もし誰かが私に良くしてくれたら何か返さないとと思うのですが

    この発想が見返りを求めていることになります。

    同じだけ?なぜにトピ主のほうが大きいと思う?

    愛情は返すものじゃない。

    >友人関係でも、私は大好きな人がどんなことをされたら嬉しいかを考えて何でもしてしまいます。

    どんなことをされたら
    「トピ主が嬉しいか」って発想になっているから「空回り」なんだよ。

    >デートの仕方が何もわからないと言うので遊びの計画は私がいつも考えていました

    付き合うって一緒に何かをするのも楽しいってことなのに??
    一緒に計画を立てる時間も楽しいのに?
    なぜトピ主が計画を考えているの?

    >私の誕生日くらい何かしてもらえるかと思ったらプレゼントもプランも何もなく

    何もなくていいじゃん。
    一緒にいられるならそれが楽しくて嬉しいの。
    モノやサプライズを求めるならそれなりのアプローチしないと
    もらえないんだよ。

    コレすきー。誕生日もうすぐなんだー。こんなのいいなー。
    考えるのが苦手な相手には
    わかりやすいヒントを出してあげるのが「優しさ」なんだよ。

    今からプレゼント買いにいこうってデートすれば楽しいじゃん。

    トピ主の行動は
    慣れていない人にいきなりヤレッて言っているようなもの。
    優しさのかけらもない。

    >部活では他の部員が遊んでいる間1人で掃除する

    これはお勧めできない。

    尽くしたり見返りを求めい人の発想は
    みんなが気づかない間に気づかれないように掃除をするんだよ!

    みんなで遊んでいる時は
    一緒に遊ぶのが1番大切なことに気づこう。

    トピ内ID:5102072141

    ...本文を表示

    自分を大事にしてない

    しおりをつける
    🐤
    おかき
    トピ主さんのような同性の友達がいます。
    私はその子の優しい所は好きですが、
    自分自身を大切にしないところに
    とてもイライラします。

    人のことばかりで自分を大切にしないから
    たまに他人が優しくしても
    それ以上に他人に尽くそうとします。
    その時はとても頑なで、怖いくらいのオーラを感じます。

    何と闘っているのかな?と思うほど。

    トピ主さんは自分を好きになってくれた男性を好きなのではなく『お返し』をしているだけのように思います。

    お返しのお返しを期待して
    もっと私を好きになって、という裏メッセージが伝わります。

    性格を強制するというよりは、もっと自分を大切にして、自分ファーストで楽しむことを覚えてみては。

    自分を大切にする人は他人からも大切にされます。

    自分を大切にしない人は他人からも大切にされません。

    トピ主さんが人から思う程大切にされないと感じているなら、きっとトピ主さんが他人を大切にしていないからではなく自分を大切にしていないからだと思いますよ。

    大切にするものの主体を修正する事をお勧めします。

    トピ内ID:0554162997

    ...本文を表示

    言葉に出して言う

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    トピ主さんは優しいのでは無く、お節介なのだと思います。

    相手のためと言いつつ、自己満足ですよね。相手がソレをして欲しいと頼んだのですか?
    勝手に先回りして、トピ主さんの価値観でどんどん計画を立てて、「貴方のためを思って、貴方が喜ぶと思って」を前面に押し出されると、相手とって望んでる計画や行動でなくても「それは違う、必要無い」と言えない。いう困惑した気持ちでお礼をとりあえず言うしか無い。それがトピ主さんと付き合ってる間続くと、自己を尊重して貰えない、支配される感覚、一方通行で息がつまる。安心出来なくなるのです。

    トピ主さんのコミュニケーションは自分中心、自分の価値観中心なのです。
    思い立ったらすぐでは無いですか?

    計画は一緒に立てるのです。相手のペースに合わせる事は大切。
    中々決めないからもサクサク決めてはいけません。

    トピ主さんに必要なのはコミュニケーションの取り方。色んな本が出てますし、セミナーなども開催されてます。学んで改善する事は可能です。

    なんでもやってあげる人は優しいのでは無い、自己中で無自覚のうちに相手を支配しようとしてる人が多い。見返りが無いと悶々とする。
    悶々とするのは自己中からの行動からだから。


    誕生日などに関しては、コレが欲しい。お店はココに行きたいなと話す。
    女性は女子会とかでおしゃれな店に行きなれてますが、男性は友達と飲み屋や、ラーメン屋しか行かないから、店選びプレゼント選びのスキルがそもそも低いのです。高い人はそれなりに女性経験あるから慣れてる人。
    言葉に出して相手に伝える事も学びましょう。

    トピ内ID:0419762560

    ...本文を表示

    自分の気持ちの押し付け

    しおりをつける
    🙂
    はな
    あなたが良かれと思うことが、相手にとっても良いかどうかは感じるなり、聞くなりすべきだろうね。
    きっと、相手のしてほしいことと違ってたんだろうね。
    してほしくない事も多かったかもしれないのに、それへの見返りを無言のプレッシャーで求められたら、しんどいし嫌になるよ。

    この子、俺のこと全然分かってないな、見てくれてないって事なら、付き合い続ける事はできないよね。
    たぶん鈍感だし、自己中。
    良かれと思い込んでる分やっかいで、話し合いになりそうもないって思われたんだろうね。

    自分の気持ちの押し付けでなく、相手の気持ちや、やり方に、まず気づく事、そして合わせることをしが方がいいと思うよ。

    トピ内ID:7648273918

    ...本文を表示

    個人的意見ですけど

    しおりをつける
    🐱
    NahLiy
    >私が愛情を行動で示したら、たまには自分も返さなきゃって思ってくれる人は少ないのでしょうか。

    私の見方としては少ないと思います。
    例えば家事をしていて本来自分がやるはずだった事を夫がしていたら手伝えることはないか声をかけてなければ別の家事を探します。

    でも逆の時って夫はなんとも思ってないし
    動いたりもしません。(終わった後に「さんきゅー」とだけ言われることはあります)

    結構主婦にこの話をすると共感されます。
    「相手がするのは当たりまえって思ってる部分があるからしないんだよね」って。


    トピ主が先回りしてやることで
    「それが当たり前」になってしまえば
    自分も行動してお返しとは考えにくいかもしれません。


    何でもしてあげるのは悪いことではないけれど
    やりすぎも良くはないかな。
    私も昔はトピ主さんみたいに何でもしてあげるタイプでした。
    その場で待っててと言われたら何時間でも待っているような
    当時の彼に「怒る」と言う事はしたことはなく
    相手が間違った事をしても「そうさせた自分が悪いんじゃないか」と思ってました。


    まぁ今も「甘い」とは言われますけど
    嫌な事は出来るだけ口に出して伝えるし
    期限が悪くなれば怒るということもするようになりましたよ
    そうしたらその時より「追われる側」になる部分も出てきましたね

    駆け引きじゃないけどしてあげる、してあげないのバランスは大事だと思います

    トピ内ID:6116731089

    ...本文を表示

    私も同じタイプです。

    しおりをつける
    🐱
    toku
    同じ様な事で悩んだ時がありました。
    私が友人に言われた事は
    “過ぎたるは及ばざるが如し”何でもやりすぎは良くない。
    優しいのは良いけど優し“すぎる”のはダメ。
    尽くす事も有るだろうけど尽くし“すぎる”のはダメ。
    優しさに応えてくれる人もいるけど甘える人もいるからちゃんと相手を見て判断しないといけない。

    私も見返りを求めていた事もあったけど、それってやっぱり本物じゃないんだよね。
    見返りを求めるいやらしさが相手に伝わって出ちゃう時がある。
    こんな人間にもいつかきっとイイ事あるさ、って自分を慰めました。

    友人もパートナーも長い間付き合うと感じ取ってくれるし理解してくれる、時には行動で示してくれる。
    今の私はそれで十分です。

    トピ主の優しさを吸収してダメになる人もいれば気が付く人もいる、長い間生きていると自然と自分に合った人が周りに残ります。
    その人達を大切にする事です。

    今のトピ主のままで良いと思います、ただ大切なのは“○○しすぎ”ない事、見返りをあまり考えない事。
    優しいトピ主の味方は大勢います、その人達を大切にして下さい。

    トピ内ID:7053946200

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