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    トピ主
    ひと
    28歳独身の女性です。
    トピを見てくださってありがとうございます。

    皆さんは、少なからず人目を気にして生きていると思います。私ももちろん人目を気にします。
    他人に不快感を与えないよう、清潔感を心がけて髪を整えたり、肌を綺麗に保ったり歯をホワイトニングしたり美容には気を使っています。なるべくお金をかけないように頑張ってやっています。でもとてもナチュラルです。これは好きでやっています。
    内面も自分の欠点を見つめ直して、他者のアドバイスも素直に受け入れる努力をして無愛想で頑固な性格を直している途中です。積極的に話しかけたり笑顔を心がけたり、なるべく悪口を言わないとか小さなことも。

    シンプルに生きたくてそうしています。

    だけど、そんな私に対してまわりは「若いんだからもっと華やかな格好をすればいいのに」やら「もっと遊びに行けばいいのに」「もっと自分を出して生きればいいのに」と言います。
    自分が好きなように生きているのに、そういう言葉を聞くたび、他人からはつまらなく抑えている人間に見えるのかと思いました。

    でも、自分でもたまに思うのです。少しわがままなくらいのほうが楽しそうだし周りからも可愛がられていて、華やかな服装、メイクをした人のほうがモテてると。

    分かりません。自分らしく生きているのに自分の人生を生きろと言われている意味が。
    アラサーにもなって彼氏もなく独身だから可哀想だと思われて下に見られているのでしょうか。
    地味な女って。

    何を言っているか分からなくてすみません。

    トピ内ID:5306740070

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    素敵です! そのままでいてください!

    しおりをつける
    🙂
    なな
    >少しわがままなくらいのほうが楽しそうだし周りからも可愛がられていて、華やかな服装、メイクをした人のほうがモテてると。

    わかります。確かにそうですね。

    でも、私は そちらの世界に全く興味がありません。

    自分大好きなので。
    好きなように生きています。
    周りが何してようが興味ありません。

    ひがみも、ねたみもないです。

    本能のまま生きている感じなので
    居心地がいいです。

    気が向いたことだけしか取り組みません。

    ムリして人に合わせることもしません。

    さっぱりラクに楽しく生きています。


    トピ主さん
    そのままで十分素敵な方だと感じました。

    何を言われても
    スルーでいいです。

    「へー」 「そう」 
    「はいどうもー」
    「これ、私です」

    お互い、このまま 自分軸で生きましょう。

    トピ内ID:9264261673

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    誰だって同じ

    しおりをつける
    🎶
    リッテラッタルン
    自分のやりたいようにやってるのに他人からあれこれ言われるってことでしょうか。
    それはあなたじゃなくても誰だって同じですよ。
    他人の偏見でいろいろ言われることはあります。

    >でも、自分でもたまに思うのです。少しわがままなくらいのほうが楽しそうだし周りからも可愛がられていて、華やかな服装、メイクをした人のほうがモテてると。
    その「少しワガママで他人から可愛がられていて華やかな服装メイクの人」だって他人から本人にとっては不本意な事を言われていたりするものです。
    見た目だけで「モテるでしょう」とかね。
    実際、あなただってそういう人に「モテるだろう」という偏見を持っているじゃない?
    世間にはそれを口に出したり態度に出したりする人がいる、それだけです。

    世間じゃそういう考えを言葉や態度に出す人は珍しくありません。
    嫌でも何でもそれが現実ですから、どんな人でも慣れるしかないのです。
    また、価値観や偏見を押し付けてくる人がいたとしても「かわいそう」とか「下に見てる」ともかぎりません。
    言葉の裏にある心は十人十色です。
    勘ぐりだしたらキリがありません。

    何を言われたのかは知りませんが、「私はやりたいようにやっている」という割に他人から言われたことを気にし過ぎだと思います。
    何をやってもどうやっても他人から「あなたは○○でしょう」「もっと○○すればいいのに」「こうしたらもっと…」と言われたり思われたりすることはあります。
    世間とはそういうものだと割り切った方が早いのです。

    あなたの個性はあなたのものであって自由です。
    結婚はありのままの個性を認めてくれる人とでないとうまくいきません。
    だから変に隠したりとりつくろったり他人に合わせたりする必要はありません。
    今あなたが気にしていることは気にしてもどうしようもないことなんですよ。

    トピ内ID:2213180206

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    他人が思い描く物の押し付け

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    blank
    くま
    私はその手のことを言われると、心の中で

    それは貴方の価値観であって、私は私の生きたいように生きるのよ。

    人って自分の価値観がいいと思っているから、それを善意で勧める。
    でも、それがいいかなんてその人その人で違うんだから、鵜呑みにしなくていいんじゃない?

    「もっと自分らしく」はその人にとっての「自分らしい」事。
    他人が全てまともな事を言ってると思わずに、自分がしたいように生きればいいよ。
    貴方の人生は貴方のもので、他人の為にあるわけじゃないんだから。

    でもその人は一応、善意で言ってるだろうから、気分を害さない程度にあしらってあげたら?

    トピ内ID:3839684615

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    今の生き方を

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    blank
    宵待ち草
    貫き通すことが大切な気がします。頑張れて言いたいです。焦りは禁物です。
     多くの女性が、彼氏が出来かかると今までの人生を一変させ彼氏に迎合するから、ありきたりの浮気だ・捨てられた・離婚だの騒ぎを引き起こすのだと某フェミニストが言っていましたよ。自分の生き方を貫き通した結果トピ主に惹かれて近寄った男とのみ真の意味での対等な関係が作れるのだそうです。
     まだ28です。人生今からだと思います。自分が主体となって生きることは素晴らしいことだと思います。応援しています。

    トピ内ID:8746671717

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    うーん

    しおりをつける
    🐧
    さみー
    そうやって他人の言うことに心乱れている時点で、自分らしく生きていることに自信がないってことだと思います。何故?
    あなたにとっての「自分らしく」というのは自らを慰める為の後付けの言葉なだけなのでは。

    そこにブレないものがあれば、他者からどう思われようと「ふふ、そう思いますか?でも私はこれが心地いいんですよ~」ってどこ吹く風でいられると思いますしすごくカッコいいと思う。

    揺れるんだったらもう「らしく」なんて言わずに自分を変えていったらいいじゃないですか、躊躇せずに。
    自分らしさなんて流動的でも全然構わないんですよ。

    そもそも他人があなたの何をわかると思いますか。
    自分らしく生きてないね、もっと自分を生きればって大きなお世話でしょ。
    何故そこで怯んでしまうのか。

    もしかしてモテない自分に劣等感を持っていて根っこはそこですか。
    だとしても、今のあなたの好きな生き方を変えてまでモテること、チヤホヤ(?)されることを求めるより、自然にしているのを気に入ってくれる人を探す方が健全じゃない?

    トピ内ID:9552295040

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    それでいいと思います

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    🐶
    55tomoko
    本で読んだ話です。とある落語家さんのお弟子さんで地味で陰気な方がいらしたそうです。落語家なのにそれでは商売にならない、といろいろ言って直そうとしたけど、うまくいかない。よし、それならもう、徹底的に地味で陰気で行け、地味と言ったらあいつだな、と言われるまで、やれ、と方向転換したら、やけにいい調子になった、だそうです。開き直ってだからどうよ、ぐらいでいいのでは?と思います。
    私もある時点でこんな私でも仲良くしてくれる人を大事にして、このままいかせていただきますと思い、今に至っております。自分の性格そんなに簡単には直せないし、常に努力中です

    トピ内ID:4999214201

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    迷いますよね 悩みますよね あなたの良さは見ている人はいます

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    blank
    40代女性
    ファッションは「似合う」「好きな」装いが笑顔になれて素敵です。

    ナチュラルも広いから、好きに組み合わせていいとこどりで選べばいいと思います。

    >アラサーにもなって彼氏もなく独身だから可哀想だと思われて下に見られているのでしょうか。
    地味な女って。

    ああ、これ、一生何歳になっても、どんな暮らしをしていても、言われます。
    見下す人、マウント取ってくる人が残念な人なんですよ。
    人の言うことに振り回されては自分の生き方じゃなくなっちゃうよ。
    押し付けられる価値観も、昭和から平成が終わり令和の今、私が生きただけの間だけでも、ものすごく移り変わっています。
    ぶれないで自分で選ぶって大事だと痛感しています。

    (鳥だって花だって虫だって)華やかな方がモテる、これは自然の摂理だから割り切って、モテを一部取り入れるのもあり、聞き流すのもあり。
    男性も28歳位はそろそろ結婚を視野に入れるから、お互いに気になりますよね。
    逆に、28にもなって見た目だけで女性を選ぶ浅い男性なんて問題外。

    具体的に人生設計しましょう。
    ライフプラン、キャリアプラン、マネープラン、、、。
    結婚したいのか?
    子供は欲しいのか?(結婚せずに子供に恵まれる人生もあり)
    どんな暮らしを作っていきたいのか?(ずっと一人暮らしもあり)
    大切な人には何を与えられるのか?何を求めるのか?、、、。

    ただ、子供を産みたいのでしたら、妊娠出産適齢期があり、
    男も女も35歳までが初産リミットの目安です。
    どうしても二人以上欲しいならもっと若いうち。
    夫婦二人での子育てを考えたら絶対に同年代の男性がおすすめです。
    出会いから出産までの期間も考えたらもう時間は限られる、
    今から積極的に自分をプロデュースし出会いを求めていった方が有利です。

    素敵なナチュラルで笑顔や自信で瞳が輝いているあなたに惹かれる男性や評価する人がいるでしょう。

    トピ内ID:8216159089

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ぞうさん
    まだ28歳ですよね。
    結婚希望などの人生計画はありますか?
    一生独身で、今の仕事をコツコツやって
    のんびり年を取っていく予定であれば
    そのままでいいと思います。

    でも、モテたい?とか彼氏作って結婚となると
    もうちょっと気合が必要なんです。
    華やかさ、あざとさ、焦りがないと
    良い縁はつかめないんですよ。
    地味ないい人だけでは、
    男性にも、友達にも、興味を持たれないんです。
    ナチュラルでいいのは、ちゃんと幸せ掴んでからなのよ。
    20代のうちに冒険してみて

    トピ内ID:9700412261

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    トピ主さんと同じでした

    しおりをつける
    🙂
    やなぎ
    私も若い頃、同じようなこと、よく言われていましたよ。
    もっと外に出なきゃ、色んな人と知り合わなくちゃ、おしゃれしなきゃ、恋愛しなきゃ。
    口紅の色までこういう色を塗った方がいいよ、と先輩女性から言われたり。

    私は、出かけるのも嫌いで社交も億劫。恋愛や結婚、出産もしたいと思わず。
    布団にくるまれて本を読めたら幸せ、仕事はそのための手段で、休日に気のすすまないことなどしない。
    それで何の支障もありませんでした。

    人が欲しがるものを欲しくないって、端から見ればあれこれ言いたくなるのだろうけど、心穏やかです。

    それが結婚も出産もする展開になり、結婚は二回しました。仕事は同じのを続けていますが。

    人の言うことは、そうですね~と微笑みで流しつつ、好きに生きながらたまには思わぬ展開に流されてみる。
    私はこれで幸せですし、独身、子なしでも幸せだったと思いますよ。

    トピ主さんもそのまま、いいと思う心がけは続けてやりたくないことはやらなくていいのです。

    トピ内ID:4708413572

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    うーん

    しおりをつける
    🐱
    れもん
    >内面も自分の欠点を見つめ直して、他者のアドバイスも素直に受け入れる努力をして無愛想で頑固な性格を直している途中です。積極的に話しかけたり笑顔を心がけたり、なるべく悪口を言わないとか小さなことも


    上げ足を取るようですが、
    これって自分らしくない生き方になりませんか?

    欠点も個性です。他者に対して悪意のある行為や犯罪に繋がらないのであれば別に問題無いでしょう。
    他者(正しい大人)のアドバイスを聞くことは
    学生時代には必要ですが、
    28歳なら自分で考えで行動すべきです。

    悪口を言わないことは、小学生には必要なしつけですが、
    女性が集まって、仕事の愚痴を言う会みたいな時は、
    感じていることは言わないと
    「空気の読めない人」認定されます。
    また、仕事においては、悪いことをみんなで話して
    そこから改善する方向に持っていくということが必要な時もあります。

    積極的に話しかけるというのは、
    あまり仲良くない人にも
    無理して話題を放つわけですよね。
    もともと会話上手な人でないと、タイミングを間違えたり
    話題選びで地雷を踏んでいる可能性もあるかもしれません。

    自分を出してないって言われる理由かも。
    無理してぎこちなくなっていませんか?

    トピ内ID:4925124563

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    全く何も気にする必要なし!そのままでいいです!

    しおりをつける
    🐱
    ぬこ
    今のままでいいですよ。
    そういうこと言われて気にするのも、「あー気にしちゃった」と認めて。
    で、「別に今の感じが気楽だから、いーや」で終了でいいかと。

    無理すると、どこかでそれこそ無理が生じるんですよ。仕事ができるようになるための営業モードとかをつくるのはいいですけど、通常の自分ですよね。
    ブレないマイペースで地味な人の方が、私は最終的に最強だと思ってます。結婚するとうまく家庭をまわせるのはこのタイプだと友人たちをみてつくづく思います。

    恋愛を複数人と楽しみたい!とか、情熱的でスリリングな恋愛をしたい!とかなら、また話は別ですが、そこそこに結婚してそこそこに幸せになりたいなぁ、と主さんが思ってるなら、今のままでいて下さい。

    そして、十分素敵です。
    人に迷惑をかけず自分の周りの人を大事にできてる人は、派手とか地味とか関係なく、素敵ですよ。
    変につくって本来の自分と違う印象を持たれる方が後々厄介だったりします。

    もちろん、主さん自身が「もうちょっと派手にしてみたいなぁ…」と思った時には、そうすればいいです。
    自分の居心地のいいところで。

    ただ、いつもと少し違う場所に足を運んだり違う行動をしてみると、意外な発見があったり、新しいことに興味をもつきっかけになったりはするかもしれません。それも、気が向いた時でもいいとも思いますよ。

    トピ内ID:0821344149

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    シラノ
    真に受けすぎじゃないですか??

    言葉しか見てないというか。

    「そのままでステキですよ」
    とかトピ主さんに言ったところで、取り巻く環境は変わらないし。

    真に受けすぎなんですよ。
    「自分らしい」とか「らしくない」とか。

    そういうこと言われる時って、それ以外の会話が見つからない時じゃないですか??

    何か他に楽しい話があれば、そんな話にならないと思うんですよ。

    『今を楽しんでる』内容の会話が見つからないから、あーすれば?もっとこうしたら?って話題になるんじゃないですかね。

    「私最近こんなことにはまっててさ!」
    「意外とこんなのやってみたら面白くってさ~!」
    とか、
    『あなたが毎日楽しそう』だったら、絶対周囲の人もトピみたいなこと言わないですよ。

    自分らしく?とからしさとかよく分からんこと考えてないで、毎日『楽しそうに』生きてみたらどうでしょう。

    トピ内ID:3645239758

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    変わり者と言われますが

    しおりをつける
    🙂
    スッパマン
    アラフォーです。

    うーん、周りから言われることを気にしている時点で「自分らしく」はないなー、と感じました。

    わたしは多分かなり変わり者で
    ある意味自分に正直です。
    周りから言われることはあまり気になりません。

    もちろん、一般常識やルールは守りますし、場に応じた服装や身なりは気をつけています。気を許した人以外に思ったことをズバズバいうタイプではありません。

    私と主さんとの違いは
    「もっと~すればいいのに」と言う意見、たしかにそういう見方もあるかもしれない、と一旦は受け入れます。でも自分は~ではなく、こうありたいという気持ちが強いことです。

    その趣向や興味の対象が、一般的なアラフォー女性とは少し違うとは自覚があります。それで「変わってるね」「個性的だね」とよく言われます。(仕事での改善面においては別。)

    上の方も書いていらっしゃいますが、
    成人した人は、人の意見は受け入れつつ、最終的には自分のことは自分で決めるものです。自分によいと思ったことは積極的に取り入れますが、したくないことはしなくていい、という自由があります。

    あと私は、穏やかに過ごしたいからこそ
    悪口もたまにはいいます。(ほぼ夫か母にですが)その人を陥れたり恥をかかせたり、そういうことはしませんが、苦手な人、嫌いな人が存在しない人なんていないんです。また、いろいろな意味で嫌いな人から学ぶこともあります。

    自分も醜い部分があると認めながら、自分はこれで良いと開き直ることも必要だと思います。

    誰にでも欠点はあります。
    治せるものは治す努力は必要ですが、欠点だって本来の自分です。いいも悪いも受け入れて、自分の理想に向かって正直な人が、自分らしい、と思います。
    シンプルな生活、いいと思いますよ。周囲を気にせず楽しんではどうでしょう。

    トピ内ID:9791520755

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    あれ?

    しおりをつける
    😒
    じゅん
    <他者のアドバイスも素直に受け入れる努力をして無愛想で頑固な性格を直している途中です。

    自分らしく生きるんだったら他者のアドバイスなんて聞かなくていいのでは?
    なんか、啓蒙本みたいなものに囚われているような気がする。

    自分らしく、というよりいい人間になるように努力しているのではと思います。
    それはそれで素晴らしいことなんですが、
    なんかステレオタイプにこだわり過ぎな印象を受けます。

    自分らしく、とはイコールワガママの方便と言うこともできます。
    そんなに自分を押さえつけなくていいのでは?

    自分らしく生きようとして
    自分を抑えるなんて本末転倒ですから。

    トピ内ID:8200230404

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    自己の確立

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    私の場合、美容に関して小まめにお手入れする、自分の好きなファッションを楽しむ、化粧や香水。。。それは他人に不快感を与えないためじゃありません、自分がそうしたいから、自分をきれい、おしゃれに見せたいからです。そう思ってくれる人もいれば思わない人も、中には「いい年してばかじゃないの?」と思う人もいるかもしれません。
    でもそんなこと関係ないです、自己満足だと思うんですよ、見た目に関することは。
    香水だけは周囲に不快感を与えないようにつけ方に工夫しますが。

    トピ主さんが心掛けていることは迷惑になることではないので、
    周りがどう言おうが、「そうだね~~」と愛想笑いで返しておしまい、意に介さないようになれるといいなと感じました。

    不愛想で頑固といいますが、ほんとにそうなのかな?
    素直に自分をそう言える人って
    自分で思い込んでる人もわりといるんですよね。
    もっと自分に自信をもっていいと思います。

    トピ内ID:4353707390

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      しおりをつける
      気まぐれ暮らし
      >>>何を言っているのかわからなくて、すみません


      これが主さんのキーワードじゃないかなぁと思った


      他人から見ると主さんが何を楽しみに生きているのか、何がやりたいのか、よくわからない

      彼氏/夫や子供がいれば、大事な人と暮らすのが幸せと思って、それを守るのに必死なんだろうなと他人は勝手に思うし

      あるいは、独身彼氏なしだって、なんか打ち込んでるのが他人からも見えるものが有れば、きっと、そこに主さんの幸せがあるんだろうなと理解しやすい


      でも、主さんって
      「何言っているかわからなくて、すみません」って態度で自分を隠しちゃって、
      多分、他人から見ると何を楽しみにして生きてるのか?よくわからないんだと思う

      だから、つい「主さんって人に気を使ってばっかりで、やりたいこともやらずに我慢してるんじゃないか?それじゃ申し訳ない」とつい気を使っちゃうんじゃないかなあ?


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      トピ内ID:4335698621

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      しおりをつける
      blank
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      トピ内ID:5066092377

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      とても素敵な女性のように感じました。

      しおりをつける
      🙂
      男性より    
      >女性が集まって、仕事の愚痴を言う会みたいな時は、
      感じていることは言わないと
      「空気の読めない人」認定されます。

      上記のような空気を読める人にならないままでいることができれば,
      そのうち,素敵な男性があらわれるのではないでしょうか? 

      トピ内ID:6002963567

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      トピ主
      皆さま方のレスを読ませて頂いて、本当の今の自分の思いに気づくことが出来ました。
      昔から真面目に生きてきて、シンプルに生きてきて、大人しいのも地味なのもそれが自分だと割りきっているつもりでしたが、明るく楽しく生きている人達を見ていると、羨ましいと思うと同時に自分はああいう風になれないから、どこかでコンプレックスを抱えていたんだと思います。
      流されてる、確かに。
      自分に自信がない、そうですね。
      本当にその通りです。頑固だから羨ましいって言えなくて、これが自分だと言い聞かせていた部分、あります。

      でも、それでいいのかなってなんだか楽になりました。まるっと全てこれが自分なんだなって。

      また自信がなくなったら、皆さまのあたたかい言葉を読み返したいと思います。

      トピ内ID:5306740070

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      それがね~

      しおりをつける
      🐱
      れもん
      >女性が集まって、仕事の愚痴を言う会みたいな時は、
      感じていることは言わないと
      「空気の読めない人」認定されます。

      >上記のような空気を読める人にならないままでいることができれば,
      そのうち,素敵な男性があらわれるのではないでしょうか?

      その前に、それをきっかけに
      いじめに発展するのが女性集団なんだよね~
      で、悩みはじめたら、もっと表情が暗くなる

      素敵な男性は、自分からさりげなく相手を引き付けるオーラを
      出さないと寄って来ない。
      「男性に全く興味ありませんよオーラ」では、
      男性はみんなスルーなんです。
      さりげなくが、ポイントなんですが。

      この方、22歳の時の私にそっくりだもの。
      30年経って、似たようなことやっていて
      びみょーに失敗してたことがわかる。

      結婚したいんだよね。
      応援してますよ!
      もうちょっと肩の力抜いてみて大丈夫
       

      トピ内ID:4925124563

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