詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    義母からの一言

    お気に入り追加
    レス12
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😣
    マリン
    ひと
    私30代後半、夫40代前半で1歳になる子供がいます。
    主人の実家は車で3時間ほどの距離にあり2、3ヶ月に一度の頻度で帰ってます。
    子どもが産まれてからというもの義母からの言葉が流せず気を揉むことが増えました…
    いつも泊まりに行った時は子供と一緒に7時すぎくらいに起きてます。家でもそうしてます。すると義母から一言
    こういっちゃなんだけど、私が子育ての時は子供と一緒に起きるとか考えられなかった。早く起きて家のことしないと間に合わなかった
    と言われました。これは嫌味なのでしょうか…
    これから私は義母の家に泊まりにいった時は子どもより早く起きて朝ご飯の準備などやれよと言う意味なのでしょうか、、、。
    行くたび気を使いすぎて、ほんとにほんとにストレスやばいです。

    トピ内ID:4287060879

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 8 面白い
    • 33 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 86 エール
    • 4 なるほど

    レス

    レス数12

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    鈍感力を発揮

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    >私が子育ての時は子供と一緒に起きるとか考えられなかった。早く起きて家のことしないと間に合わなかった

    そういう時は、
    「へぇ~、大変でしたね。私は子供と一緒でもなんとかなってますよ。家電が便利だからかな。いい時代になってよかった!」
    とか言っておきましょう。

    やんわりと言い返せるようになれるといいですね。

    トピ内ID:8665865076

    閉じる× 閉じる×

    泊まらない。

    しおりをつける
    blank
    素生
    3時間の距離なら泊まるのをやめたらどうでしょう。
    朝早く行き夕方には帰る、泊まると子供が調子を崩すので、とかなんとか理由を付けて。

    義母の発言は嫌味だろうしあなたが言い返さないと分かって言っている、年配者特有の「こうするのが正しい、常識はこうだ」の押し付けですよ。
    母親の先輩として言ってやってる、って感じでしょう。

    まぁ夫の実家は他人の家、その家に中では「あなただけが他人」なのですから気は使って然るべきでしょう、完全アウェイですもの。

    だからあなたが辛かったり嫌だったりするのなら行かない方がいいんですよ、別所帯に対してそこまでしてコミニュケーションを取らなくてもいいと思いますけどね。

    ご主人には「子供が小さいから泊まりはしんどい、お義母さんにも注意されちゃったし気分を悪くされたみたいだから」、と訴えましょう。

    誰が正しくて何が正解かなんて分かりませんよ、我慢は美徳ではないのでそこをはき違えない様にして下さい。

    トピ内ID:5768257716

    閉じる× 閉じる×

    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    マリン様

    こんにちは、大変ですね。
    まだ、小さいお子さんがいるのにそんなに頻繁に義家へ帰省なんでする事ないですよ。
    車で1時間以内でも、行きたくないですよね。
    わたしは60代ですが、車で30分程の義家には盆と正月の年2回しか帰省しません。それも、日帰りです。旦那は月4回、一人で帰省してます。

    ご主人1人で帰省して貰えば。子供が小さいから大変なんだからとご主人には言えないのですか?
    義家で良くして貰えるなら良いですが、嫌みを言われるなら誰だって帰省したくないわ。

    トピ内ID:4587352721

    閉じる× 閉じる×

    面倒くさいので

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    義母の言葉の裏を考えると鬱々としてしまうので、考えないようにしました。

    額面通りにしか、うけとりません。

    朝食の件に関しても、自分たちのペースでやらせていただきます。お構い無く。で、スルーしましょう。

    義母さんは、自分の生活リズムがくずれるのがいやなんでしょうね。

    帰省は、お盆とお正月だけ日帰りですませましようよ。

    旦那さんが、親が気になると言うのなら、旦那さんだけ頻繁に行ってもらえばいいんです。

    トピ内ID:5093667080

    閉じる× 閉じる×

    義母の心配はトピ主夫婦の自宅での生活

    しおりをつける
    🙂
    温泉卵
    日々忙しい子育て中の主婦に対しては、たまに来た時ぐらいゆっくりしてねと言うでしょう。
    朝7時に子供と一緒に起きるトピ主さんは専業主婦?
    夫が母に愚痴っていませんか?
    夫の朝食は?
    出勤時にお見送りしていますか?

    子供は夜中に何度も起きてトピ主さんが寝不足とか?
    幼稚園は9時までには登園しませんか?通園バスはもっと早いでしょう。小学生は7時半に家を出ませんか?
    朝起きて朝食を食べるのは習慣、人間には朝日を浴びるのは大事。1歳でも生活リズムを整える練習をしましょう。

    義母は義実家で家事をしろと言っているのではありません。

    トピ内ID:5649277945

    閉じる× 閉じる×

    苦言、嫌味だと思う

    しおりをつける
    🙂
    まりこ
    「私が子育ての時は子供と一緒に起きるとか考えられなかった。
    早く起きて家のことしないと間に合わなかった」
    とだけ言われたのであれば、
    単なる「自分はそんな大変なことも、ちゃんとやってきた。
    乗り越えてきた、すごいでしょ!」アピール
    という可能性もあると思います。

    でも、今回の場合、
    「こういっちゃなんだけど」という前置きがあったわけで。
    となると、これは完全な苦言(非難、注意)でしょう。

    「私、すごいでしょ!
    私が素晴らしい人間であることを認め、尊敬しなさい」ではなく、
    「当然なことなのに、なぜあなたはしないの?」が、
    姑の一番言いたいことだと思います。

    ですが、もしも私があなたの立場なら。
    姑が、苦言として言ったことを十分承知の上で、
    こう返すと思います。

    「へぇ、お母さんの時は大変だったんですね。
    うちは、いつもこんな感じで生活してますけど、
    特に何かに間に合わなくて困ったことはなくて・・・」と。

    そう返したことで、不満そうな顔をされたら、
    「私たち夫婦、親子はこんな感じで慣れてますから、
    お母さんも、私たちが来てるからと言って、早くから起きて、
    私たちの朝食の心配をしてくださらなくても大丈夫ですよ。
    キッチンをお借りしてよいのなら、良い時間に、
    自分たちのは自分たちで用意もしますし」と言います。

    そこで、向こうの方から、
    「そうじゃない。早く起きて、
    私たち(姑たち)の分も用意しろと言うこと!」まで
    はっきり言って来たら、してあげてもいいですが。

    はっきり頼まれない限り、真意に気づかないふりを通します。

    「どういう意味だろう?」などとこっちが悶々する必要なし。
    言いたいことがあるのなら、
    相手にわかる言い方をしない相手が悪いのです。

    「嫌味を言ってやったのに、あの嫁、気づかないの?」って、
    向こうが悶々すればいいのです。

    トピ内ID:5993516347

    閉じる× 閉じる×

    7時起きでも間に合います

    しおりをつける
    🙂
    ポケット
    我が家の環境では十分に。
    イヤミなのでしょうね。
    家族の誰よりも早く起きて朝ごはんくらい作りなさい。子供とユックリ起きて来るなんて許さない(怒)
    なのでは?
    姑が全てとは言いませんが、嫁をこき使うのが当たり前な考えなんでしょうね。

    トピ内ID:3670945276

    閉じる× 閉じる×

    とても穏やかに、こう言い返す

    しおりをつける
    🙂
    そまち
    「もしかして、私達の宿泊がご負担でしょうか?それなら、今後は泊まりは省くように、夫と相談します。」
    こう言えば、朝支度を望んでいても、あせって撤回するか言わなくなるかも…
    朝支度を望んでなくても、訪問に影響すると思って、言わなくなるかも…

    「私は子と起きても、家の事は間に合います」と言い返したら、角が立つかなぁ。

    トピ主さんが気を遣うのは分かりますが、2、3ヶ月に一度の泊まりなら、中々頻度が高いほうだと思います。
    でも、まだ1歳の子なら、子育て中心でいいと思います。朝起きる時間は、トピ主さん夫婦の都合で良い。

    義母さんの世代は(私も近いけど)、どうやら自分から言い出す前に嫁が動いてくれるのを期待する人も多いみたいですね。
    でも、空気読むとか気を利かせるなんて、頻繁にやると切りがないですよ。

    私個人の意見は、子育て世代はもっとゆったりと子育て出来たほうがいいから、
    親世代がプレッシャーみたいなのを掛ける事には全面的に反対です。

    トピ主さん、何でご主人がその頻度の帰省を望むか分かりませんが(義両親の望みかな?)
    ストレスは減らせるなら減らしたほうがいい。
    同時に、母親として強くなって下さい。
    「今は我が子を育てる事が最優先、育て方は私に出来る方法でやる。
    だから義母に何を言われても、大半は聞き流していこう!」と、気持ちを強く持って下さい。

    嫌味とは違うレベルの話だったら、義母さんの話を聞いてあげて下さい。
    たまに真面目に向き合ってあげたほうが、意外と嫌味数は減っていく可能性もあるので。
    (ようするに、嫁に構いたいけど、構い方を間違えてるだけの姑さんもいますので)

    トピ内ID:2862818526

    閉じる× 閉じる×

    受け流す。

    しおりをつける
    🙂
    それもこれも
    そういう自分の過去自慢した義母さんには
    「そうなんですか~。昔は大変でしたね。自宅では、そこまで忙しくないので、子供に合わせてますが、こちらの家ではダメなんですか?」と、
    逆に質問してみる。

    「今は、そこまでしなくても便利な道具も増えて、楽出来ますよ。
    大変になるのは、保育園(幼稚園)に入れたらでしょうか?
    話に聞くと、バスに乗せるまでが大変だとか。今は、ゆっくりとした
    育児で頑張りますね」
    と、笑顔で答えておく。

    昔話が出てきたら、言いたいだけ言わせて
    「そうなんですか~。早く起きないと間に合わないのですか」
    と、聞いてあげては?

    義母がどうしたいのかを聞き出し、夫に子供を任せて
    一緒に朝食作りをしてみてはどうですか?
    コミュニケーションをとれば、ご機嫌は治ると思いますよ。

    義母さんの言葉から、上手く過ごせるコツをつかんでみてはどう?

    トピ内ID:3948760957

    閉じる× 閉じる×

    嫌味…かなぁ?

    しおりをつける
    🐱
    みやお
    私なら嫌味と受け取ってしまうなぁ~辛い思いされましたね。

    まだお子様も1歳ですし、そんな頻繁に帰らなくてもいいんじゃないですか?
    我が家は実家ですら遠いのでお盆とお正月くらいしか家族みんなで帰りませんよ。
    ご主人には「なんだか少しお義母さんに気を遣わせてしまっているみたい」「頻繁に帰ると迷惑かもしれない」と言ってお義母さんが大変かも…とご主人に伝えてみてはどうでしょう。

    そして、きっとお義母様もお疲れなのだと思います。
    いくら孫と言えど立派なお客様ですし、お嫁さん(あなた自身)も然り。
    他人が自分の生活スペースに入ってくる事は、年齢が上がると中々許容するのが大変になってくるようです。

    我が家のばぁばも帰省したいと伝えると「子供達の朝ごはん、準備してきてよ」と言ってきます。何パン買ったら食べる?とかではなく、「孫の為に孫の好きなもの買って準備しなさいよ」と言うのです。
    実親ですらこうですから、義理の親もそんなもんですよ。


    無理せず帰省回数を減らしてみてはいかがですか?
    それか、ご主人とお子さんだけ、ご主人だけというようになるべくトピ主様が行く回数を減らすのが良いように思います。
    所詮、赤の他人です。敬う気持ちさえ忘れず程良い距離を保ちましょう。

    トピ内ID:3008687666

    閉じる× 閉じる×

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ときこ
    義母が自分たちの食事を用意してくれて、上げ膳据え膳ならちょっと申し訳なく思うかな…朝ご飯の支度は出しゃばりなので、せめて配膳くらいは手伝える時間に起きます。
    そういう気遣いをすると泊まるのが苦痛になるから何もしない方がいい、それで「来なくていい」と言われれば御の字、という人もいるでしょうが、ホテルや旅館ではないので、実家義実家どちらにしても多少の手伝いはマナーかなあと思うのですが。。

    そのくらいは手伝っていての言葉なら、そうなんですか~、で流してしまっていいと思います。
    自分の家のことはそれなりにやっていて旦那さんからも不満がないならば、気にすることはないです。

    トピ内ID:1918348896

    閉じる× 閉じる×

    半々かな

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    嫌み半分、ただの感想半分

    そうね、若干の期待もあるでしょう

    でもトピ主さんの義母さん
    「こういっちゃなんだけど」といっているで苦言なんだと思いますよ

    お姑さんは60代後半くらいじゃないですか?
    きっとしんどいと思います

    宿泊回数を控えて、朝食の準備くらいは手伝う

    かな?

    トピ内ID:9162690055

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        Twitter

        Follow
        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        発言小町大賞0