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    ご祝儀2万円のお詫びについて

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    😣
    まんだら
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    タイトルのとおり、
    ご祝儀を少なく出してしまったことに後悔している主です。
    (アラサー。昨年仕事を辞め、今年の4月から再就職。前の職場は退職金が無かったので貯金を崩しながらの暮らし。そのため4月時点で貯金はほぼゼロ。今年は結婚式に呼ばれる機会が多く、今年度で計8回。《ご祝儀の内訳 親友 3万、その他友人 2万》+同棲を始めて更に余裕が無くなっている状況。)

    皆さまのご意見お聞かせください。


    先日、友人の結婚式がありました。
    遠方へ伺いました。
    ご祝儀は2万を包み、当日向かいましたが
    ほかの友人の話をきくとご祝儀は3万円でした。
    また、お車代として新婦から1万円をいただきました。
    他の友人に比べて少ない額を出してしまったこと、お車代を頂きすぎてしまったことを含め、2万円にしてしまったことを
    後悔しています。。。
    あと1万いれるかいれないか、で
    こんなに悩むと思わなかった、というのが正直なところです。

    そこで、お詫びも含めて
    友人へプレゼントを贈ろうと考えています。(1万円分くらいのもの)

    大切な友人なので、関係を悪化させたくないのですがもう、手遅れでしょうか。
    ご意見お聞かせください。

    トピ内ID:6252541595

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    🐱
    ひろ
    主様が独身だったら主様の結婚式の時に同じ金額でお祝いして下さるでしょう。
    人のご祝儀や交通費を見て後から追加なんて、ダメでしょ。

    向うにしたら腹立たしい気持ちを謝罪や追加プレゼントで穴埋めされるのは嫌でしょうし、なによりお祝い事に謝罪はダメです。
    自分が気持ちよくいたいからという理由でそんな事をするくらいなら非難も全部受け止めておくべきだと思います。

    ご祝儀はご祝儀に価値があり、後からのプレゼントは必要かどうかですよね。もう生活が始まっているから周りの物は揃っている。マグカップ貰おうが時計を貰おうが重なって困るでしょ。
    自分のしたことへの自戒も込めて我慢された方が複雑にならなくて良いと思います。

    トピ内ID:2666576720

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    余裕がなければ

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    blank
    トリコ
    無理して出ないことです。
    欠席の理由はいろいろ作れますから
    、「祝う気持ちと出席できなくて残念」を強調すればいいと思います。。
    その場合のお祝いは1万くらいは出せますよね?

    今回は気になるのなら何か贈ったらいいと思います。

    トピ主さんは友だちを親友とその他に分けていますが、すべてご祝儀は3万だと思います。
    お祝いには相場があるから。

    20代半ばから30代前半にはお祝いごとが多くなりますよ。
    でもそれは一時期だから、ある程度仕方ないと思います。

    トピ内ID:4418009703

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    現金をお渡しして下さい

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    🐶
    ビネガー
    早く対応して下さい。プレゼントではなく現金の方がよいです。
    正直に話せばしこりも残らず今後も付き合っていけます。

    トピ内ID:3090560615

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    手遅れとかそういう問題でもなさそうな気がします。

    しおりをつける
    blank
    宵待ち草
    現実トピ主さんにはお金がなさそうなので。無い袖は振れませんよね。もしプレゼント等で追加するのだったら今からでもよいと思いますよ。だって結婚した友人がどう思おうと現実お金がなかったから仕方のないことです。もし追加で贈るのでしたら堂々と贈りましょう。自分を卑下することは無いと思います。相手がどう思おうと関係ない気がします。

    トピ内ID:6003170809

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    現金をお渡し

    しおりをつける
    🙂
    ぶたさん
    どうしてもお返しをしたいなら、
    トピさんの書かれた文章、そのままですが、
    お車代をいただき過ぎたのでお返ししますと現金1万円をお渡しするのがスマートかと思います。
    お車代と言われれば、受け取るほうも悪い気はしないし、受け取りやすいと思います。
    ご祝儀にはわざわざ触れないほうがいいです。

    お祝い事が重なり、大変でしたね。

    トピ内ID:2638402714

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    話す

    しおりをつける
    🎶
    HITOMI
    こういう時、どうするのが良いのか難しいですね。

    私がその新婦ならどう感じるか?と、考えてみました。

    お車代1万円をお渡ししてご祝儀が2万円はやはり少ないなぁ…と感じてしまいます。
    少ない理由については2通りの想像を巡らします。

    「お金が無いのに無理して何とか出席してくれたのかな?」と有り難く思うケースと、逆に「私に対してのお祝いは2万が妥当だということ?」と残念に感じるケースです。

    日頃から苦しそうに見えていたか、特に苦しそうには見えなかったか?で印象が変わって来ます。

    今回2万円だった理由はお金が無かったからなのですよね?
    それなら正直に話してくれたら私はそれで良いと思えます。

    「そんなに大変だったのに遠方までお祝いに駆け付けてくれたんだから、その気持ちだけで十分に嬉しいよ。ご祝儀の額なんて気にしないで」って、心から言えます。

    だから、何も言わずに黙ったままやり過ごしてしまうよりは、本音を伝えた方が良いと私は思います。

    だって、まかり間違ってお友達が「私へのお祝いの気持ちは2万円が妥当だって判断したのね」って思ってしまっていたら、お互いに悲しくない?

    それと、経済的に無理な時は欠席しても良いと思います。
    「親戚の結婚式と重なってしまって」などの理由にして。
    それで1万円くらいのお祝い金か贈り物をお渡しすれば関係は悪くなりません。

    何事も無理は禁物だよ。

    トピ内ID:6905086443

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    連絡してみては

    しおりをつける
    🙂
    丸大豆
    その人の経済状況などもありますし、気持ちだと思いますので私は気にしないですけどね。とりあえず電話でもして謝ったら良いと思います。

    トピ内ID:3464006193

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    最近は

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    まず少ないの前に
    お祝い2万という数字?に驚いたのですが
    最近はそう言う感覚ってもうないのですかね~

    それこそ昔はお祝い金(特に結婚とかは)
    割り切れる数字の額は良くないって言われました
    (でも兄弟なんかは10万とか
     割り切れたりするので不思議なんですけどね)

    とまあこれは今は無い感覚なのかなぁ~

    ところでさ、トピ主は
    親友は3万でその他の友人は2万ってことですが
    最後で大切な友人って書かれてますが
    それは親友とどう扱いが違うんだろう?

    まあ本当は3万包みたかったけど金銭的に無理だったということですかね?

    ならそのご友人はそのことご存知なんですかね?
    (トピ主が仕事を辞めてたとか)

    仲がよいなら、正直に言ってみてはどうですか?
    お詫びに何かといいますが
    それも逆に失礼かも?

    その辺はその方との関係とか
    その方の性格とかにもよるだろうから
    トピだけでは図りかねるのでなんともいえない気もしますね

    トピ内ID:1674726204

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    私なら……

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    これからも親しく付き合いたい大切な友人、という事ですから、何らかのアクションを起こした方がいいと思いました。
    「少額だったお詫び」というだけではあなたの気持ちは伝わらないと思います。

    ・経済的な理由に加えて遠方だったことから、ご祝儀を2万円にした。
    ・すると、お車代を充分すぎるほどに頂いたので恐縮している。
    ・お車代は受け取れない。

    ……と、正直な事を伝えてはいかがでしょう?

    私なら、直接会う機会を作り、会った時にお話しして考える時間を与えずに受け取ってもらいます。

    誠実に、正直に伝えれば、大丈夫だと思います。
    もしそれでこじれたら、それまでの仲だということだと思います。

    トピ内ID:7369706406

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    友人に聞いてみたら?

    しおりをつける
    😝
    暇人
    今は昔と違い3万説は不要という声も出てきているので、お友達に確認したほうがいいですよ。
    私なら気にしないけどね、お金なかったのかなとね。

    トピ内ID:6118695175

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    一緒に食事

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    プレゼントって、困る人結構いるんですよ

    贈るほうは一生懸命考えて贈ってくれるのですが、
    趣味じゃない、似たようなもの持っている。そもそもいらない
    とか、処分できないし困ることも結構あります

    だったら、一緒に食事に行って、おごったらいいんじゃないですか?

    自分が考えて送ったものが、実は相手は言わないけれど
    あまり気に入らないものだった
    って結構ショックだったりしませんか?

    フリマアプリとかでてたらどうですか?

    とにかく、プレゼントはやめましょう

    トピ内ID:6292675071

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    絶縁されるかな

    しおりをつける
    😨
    きなこ
    いい年なのにご祝儀を少なくしてしかも偶数なんて、とんでもない非常識な方だと思いました。スミマセンが。
    転職も結婚式の度重なる出席も同棲もぜんぶ自分で決めたことならば責任はあなただけ。それでお金の管理ができなくてないなんて、お相手は関係ないです。
    お金がないならば欠席して一万円お渡しすれば良かったのに。

    私がお友達ならば絶縁したいですね。お車代も丁寧に包んだのにと思いますし。

    プレゼントで一万円なんて、いらないです。
    本当にお詫びしたいならば、事情をお話して現金をお渡ししてください。

    トピ内ID:1101622399

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    追加(現金)は違うと思う

    しおりをつける
    🙂
    ハーマン
    「2万円じゃ少なかったので(他の人は3万円包んだとのことで)
    追加で1万円包みます」って渡すんですか?

    それはないと思う。

    ただ、、お車代が1万円なので相殺したら1万円のご祝儀って
    ことになりますから、書かれておられるように1万円か1.5万円
    近い価格の贈り物が良いと思いますよ。

    入用だろうし好みでない物を貰うよりかは、
    現金を貰うのが一番いいとは思うんですけど、
    リカバリーするには現金でない方が私は良いと思いますけどね。

    で、「手遅れですか?」って書かれてありますけど、
    手遅れだったら何もしないってことですか?

    トピ内ID:7178276735

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    全く気にしなくていい

    しおりをつける
    🙂
    Coo
    2万はペアという捉え方が今は主流ですから大丈夫です。相場は3万でしょうが、トピ主さんの状況を知ってる友人なら大丈夫です。
    私もご祝儀が2万の子いましたが、怒るなんてとんでもない。来てくれたには皆感謝の気持ちしかありませんよ。そのままで大丈夫です。

    トピ内ID:0416261818

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    もう20年以上前ですが、、

    しおりをつける
    🐤
    サリー
    東京の友人たちを名古屋の挙式に招待しました。
    2万円の交通費を渡しましたが、お祝いが2万円という子もたくさんいましたよ!
    これは建前ではなくって、来ていただいただけで本当嬉しかった。
    欠席で1万円よりはるかに嬉しかったし、それで絶縁とか言ってる人は正気かな?と、そちらのほうが神経うたがいます。

    でもたしか、なかには後日別途商品券を送ってくれた友人がいました。
    新生活には揃えるものが多かったので現金と同じくらいありがたいものでしたよ!

    トピ内ID:5977696633

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      ちょっとぐらい

      しおりをつける
      😒
      じゅん
      ご祝儀が少なくても
      呼ぶ方としてはそれでも来て欲しい人しか呼ばないのではないかと。
      (人数合わせは別ですが)

      気にしなくてもいいとは言いませんが
      仕方ないことです。
      本当の友達ならわかってくれます。

      トピ内ID:1578564507

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      ダメっ

      しおりをつける
      🙂
      さっちゃん
      まず他の方がご意見されている通り、ご祝儀に偶数はダメ。
      古い言い伝えだと思われるかも知れませんが、あくまでもそれは自身の感覚であって、贈り相手は大切な友人・友人ご家族です。
      私もトピ主と同じくアラサーですが、その辺りは気を遣いたいなと思っています。

      とはいえ気持ちはわかります。
      この年齢になると結婚式参列の頻度が高く、正直金銭的にかなり負担がかかりますよね。。
      しかし、たかが1万・・されど1万です。
      私が新婦なら、この件で絶縁とまではいかないものの、やっぱり悲しい気持ちになると思います。
      「たかが1万・・お財布寂しいけど君との友情の方が大切だ!」とは思って貰えなかったのかな・・と。
      それに何より、2万包んだ自分自身が結局とても後悔すると思うんです。それって辛いことですよね。

      お詫びを含めた贈り物についてですが。
      私ならカタチあるプレゼントではなく、ギフト券にします。
      この場合、なるべく相手の用途に合わせた方が良いと思うので。
      名目は「お車代にしては頂きすぎだから」で良いかと。
      私としては、手遅れということはないと思います。
      「友情をないがしろにされた訳ではなかった」と感じてもらえるのではないでしょうか。

      トピ内ID:0517109621

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      たぶん

      しおりをつける
      blank
      匿名
      主さんのご予定がこれからならば、主さんに同額のご祝儀が返ってきてチャラだと思います。気にしすぎなくて大丈夫です。
      終わったことは気にしない。

      トピ内ID:5240915034

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      私も友人達と相談して2万にしました

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      blank
      チュン夫
      62歳男性です。35~30年前の話ですが、地元で就職した友人が5人いて、結婚するという連絡がありました。

      当時の給料は(おそらく友人達の中でも最低で)手取りで8~10万程度でした。

      なので、年に0~2回とはいえ、3万円のご祝儀を出すのは厳しいので、友人の中で最初の結婚の連絡があったとき、みんなと打ち合わせて「ご祝儀は2万」と決めました。

      当時でも友人ご祝儀の常識は3万だったので、今から考えても「非常識」だとは思いますが、自分の給料を考えるとそれを友人達に提案するしかありませんでした。

      なので、その友人5人の間では最後に結婚した人まで2万のご祝儀が続きました。

      トピ主さんもあらかじめご友人に状況を伝えておけばそこまで後悔することもなかったと思います。

      今から「わざわざ」伝える必要はないと思いますが、何かの機会があれば「同棲して家計が厳しかったので、できる範囲の最大の気持ちだった」と伝えても良いかもしれません。

      友人がトピ主さんの暮らしぶりをある程度知っていれば、2万のご祝儀でも「たくさん出してくれた」と思っているかもしれません。

      話は変わりますが、私より少し年下の50歳の(趣味でとても親しくなった)他県に住む友人が私の地元の女性と私の地元で結婚式をしました。

      その時は、私も余裕があり、新郎新婦双方と仲良しだったので、ご祝儀も張り込みました。

      でも、友人もかなり余裕があったようで、他県からの参加友人50人全員に新幹線実費程度の交通費を渡しました。

      私は地元なのに、二人の出会いを助けたためか、私が渡したご祝儀より多い「お礼」を交通費代わりに頂きました。

      最終的には「金額の大小」とか「他人との比較」ではなく、自分の「気持ち」がどれだけこもっているかだと思います。

      ご祝儀をわざと減らしたのでなく、出せる範囲で気持ちを込めた金額ならそれで良いと思います。

      トピ内ID:6091651177

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      ピスタチオ
      ほかの方も仰っていますが、招いたほうは遠路はるばるお祝いに来てくれるだけで嬉しいものです。
      お車代はその気持ちですから、ご祝儀の金額とは関係ありません。
      ありがたく受け取って構わないものです。
      結婚式はそもそもコスト回収意識の下、赤字を出さないことを目標に行うものではありません。

      ほかの友人と比較されてしまう等、あなたがどうしても気になっているのならお祝い品を贈るのが妥当だと思います。
      結婚式当日の祝儀+それとは別にプレゼント、というのは、友人同士の結婚祝いとしてよくある形です。
      商品券でも良いですよ、商品券はおカネではなく物品カテゴリです。
      祝儀が足りなかったと言いながら贈るのはやめましょう。
      ましてや今から現金を贈るなど、相手を困らせるばかりです。
      まともな人は恐縮して、滅相もない事です、もう十分頂戴しています、来ていただいただけでと有難いですと言って、辞退するしか反応しようがありません・・・

      なお、ご祝儀2万円は偶数だから良くないというのは、かなり古い感覚だと思います。
      どうしても奇数にこだわるのなら、1万円札1枚と5千円札2枚で枚数を「3」にして包む方法もあると30年前の冠婚葬祭本にすでに出ています。

      主さんがどのような内訳でお札を包まれたのかわかりませんが、仮に1万円札2枚だったとしても、今どきそれにケチをつける人もなかなかいないでしょう。
      逆に人柄を疑われてしまいます。

      トピ内ID:5766316782

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      う~ん

      しおりをつける
      blank
      黒旋風
      お金が無い時は涙を飲んで欠席するべきなんですよ。
      別にお祝いを送ってさ。

      トピ主が反省しなくてはならない部分は
      そういう見栄というか、そういう場所に顔を出したいという
      欲を捨てる事じゃないかな。

      多分、ご自身では「お祝いしたいから」という至極もっともな
      理由で出席をされているのでしょうが、他人から見れば
      お金が無いのに何故…と思われるのですよ。
      これは祝儀が少ない事より恥ずかしい事だと思います。

      今回はもう済んでしまった事ですから、仕方が無いと諦めましょう。
      次の時からは自分を律する事を覚えましょう。

      トピ内ID:6053439111

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      大丈夫!でしょう。

      しおりをつける
      🙂
      るう
      私は50歳ですが、若い頃から友人は2万ですよ。
      遠方で交通費負担してもらったりの時は3万とか。
      もちろん2の数字が悪いとか言われますが、身の丈にあっているのがいいし、今となっては何十万円回収できてません笑
      気持ちでいいと思いますし、損させてないでしょう。
      もし、それで人間関係にヒビが入るならそれまでと割り切って。
      あまり物を頂くのも面倒。仲がいいならご飯でと一緒にしたらどいですか?

      トピ内ID:2073743427

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      大丈夫ですよ。

      しおりをつける
      😀
      しんししん
      トピ主さんはとても良い人柄がでていますね。
      好感が持てます。
      ご祝儀、いくらにするか迷いますよね。
      二次会とかあれば、さらに出費もかさみますしね。
      沢山の友人の結婚式に呼ばれて出てきました。
      2万から3万くらいが相場ではないでしょうか。
      友人の結婚式へ同席した、仲間は大概2万でした。
      割り切れる数字が悪いからと、
      一万円札一枚と、5千円札2枚にしたさうです。
      なるほどです。

      余談ですが、私は未婚で今後結婚の予定もありません。
      今まで
      どれくらい祝儀を包んできたかわかりません。
      大抵疎遠になり、付き合いもないので
      回収することはないです。笑

      お祝い事。常識的な範囲でちゃんと
      トピ主さんはできていると思います。

      トピ内ID:5402574059

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      そのままにする

      しおりをつける
      🙂
      関西ミドル
      その友人がトピ主さんの結婚式に招待されたら、

      ・欠席して、1万円贈る。
      ・出席して、2万円包む。
      ・出席して、3万円包む。(困窮時に来てくれた感謝の気持ち)

      その友人は、3つの選択が出来ます。心配しなくてもトピ主さんの挙式の時に向こうで調整してくれますよ。

      トピ内ID:3316953036

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      主です

      しおりをつける
      blank
      まんだら
      貴重なお言葉ありがとうございます。
      参加してお祝いをしたい、という一方的な思いが強く欠席の判断もつきませんでした。
      常識範囲内、自分の状況を考え
      今後の参考にさせていただきます。
      どうもありがとうございます。

      ちなみに、
      →2万円は新札で1万1枚、5千円2枚にしました。せめてもの気持ちです。
      →手遅れだとしたら、もうやらないのかということですが、そういう訳ではありません。この文章を読んだ読み手の方はどう感じるかという思いでかきました。
      →これまでの私の経緯は友人も分かっています。今度会う約束があるのでご飯のご馳走と、何か形にのこらないもので贈りものができたらと思います。

      皆様のご意見がきけて有り難かったです。貴重なお時間をありがとうございます。

      トピ内ID:6252541595

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        大丈夫よくあること

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        🐱
        ぷりん
        金欠でも2万円で出席してあげてよかったと思いますよ。
        ご祝儀を1万円にして欠席にするより、良いと思いますよ。
        お車代に1万円もらって「あちゃ~」てっ感じだったんですよね。
        大丈夫、あるあるだと思います。
        ご友人は何とも思っておられないと思いますよ。

        もし、気の置けない友人でしたら今度会った時に、正直に話してもいいと思います。
        「あの時は退職していて金欠で、お車代いただけると思わなかったから、正直悪い事しちゃったな~って後悔していたの」って。
        少し高めのケーキや焼き菓子なんか買って持っていったらどうですか?
        また、出産されたらその時に弾んでお祝い差し上げたらいいと思いますよ。

        トピ内ID:6659037071

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        個人的には

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        blank
        くま
        気にしなかった。

        そもそも結婚式の費用を回収するためにご祝儀を受け取ってはいないから。
        2万円だったトピ主さんにはトピ主さんの事情があるということは相手も理解をしていると思う。

        特に謝罪も不要だし補填に相当するものも不要。
        むしろ、謝罪や補填は失礼になるかもしれないから注意で。

        慶事にトピ主さんの出来ることを精一杯という形でのご祝儀なんだから怖がる必要はないかと。

        それよりも相手は忙しい中で参加してくれたことに感謝しているよ。

        トピ内ID:8718807140

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        待って待って!

        しおりをつける
        🐱
        ぷ~にゃんパン
        式場で働く友人のお兄さんから、言われたのですが
        お車代は返すのは非常識、無礼だそうですよ。

        だから現金で返したらダメです。

        私も友人の式の時出席したのですが、トピ主さんと同じく、私は当時無職、お金をかき集めて何とか3万でしたが一万は・・・洋服代、ご祝儀は2万・・・

        友人にお詫びをして、少額でごめんなさいといいました。それでも出席してくれとお願いされました。

        当日受付を引き受け、ちゃんとこなして、終わった時お兄さんからお車代、お母様からお車代。
        友人も一緒に貰ったのですが友人がチラリと中身を見たら、5千円ずつ。
        1万!?
        いや・・・駅から式場までバス代でも190円、家から駅まで190円、その分貰うならいいが・・・1万は貰いすぎ!
        お返ししようとお兄さんに言ったら
        その場で怒られました「返すのは無礼になるぞ!黙ってもらっておきなさい」と言われました

        でもトピ主さんと同じように気持ちが落ち着かない。

        なので私は友人と話し合い、結婚した友人が新婚旅行から帰ったら食事会しよう!と決め、2次会してなかったので、私達だけで2次会をやりました。

        もしトピ主さんも気持ちが落ち着かないなら。何か贈り物にするか、食事に行くかしてみたら?

        トピ内ID:2061165347

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        ありがとうございます

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        まんだら
        皆さま目を通していただき
        ご意見等ありがとうございます

        初めて発言小町を使いましたが
        こんなに反応していただけるとは思っておらず、ありがたいです。
        今後生かしていきたいと思います
        ありがとうございました

        トピ内ID:6252541595

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