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    実家に帰る夫

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    ねむねむ子
    ひと
    3歳と、2ヶ月の2人の子どもがいます。
    夫は、結婚当初から、わたしと喧嘩をしたり、自分が風邪をひいたりするたびにしょっ中実家に帰り、数日泊まることを繰り返してきました。子どもが生まれてからもです。義母は夫に異常なくらい甘く、食事は夫の好きなものばかり大量に準備し、もちろん家事は一切させず、夫の話は鵜呑みにするので夫にとっては非常に居心地が良いのです。
    子どもが生まれましたので、こちらの家庭にいれば多少の家事育児はしなくてはなりませんので、夫にとってはかなり面倒くさいようです。
    先日子ども2人が相次いで感染症にかかりました。上の子は高熱を出し、下の子はまだ2ヶ月ですので、急変した場合、夜間救急や場合によっては救急車を呼ぶようにと言われておりました。わたしは数日寝ずの看病を続けており、心身共に疲れ果てていました。しかし、別室就寝の夫はわたしや子どもの夜中の様子は一度たりとも尋ねることはありませんでした。好きな時間までゆっくり寝て、子ども2人の相手と家事を必死でするわたしを尻目に自分の準備をのんびりとしていたので、夫が話しかけてきた時イラついていたわたしは答えませんでした。すると夫は怒って、またもや実家に帰ったのです。わたしの実家も近く、普段子どもの世話もしませんので、夫がいなくても実質は困りません。しかし、この状況で実家に帰る夫に本気で呆れ果て、このまま子ども達の父親でいてもらうべきか迷うほどになってきています。ちなみに夫からは2日後に(子ども大丈夫?)とラインが来ましたが、帰って来て様子をみようともしないことに腹が立ち過ぎて、無視しています。それから一週間経ちますが、帰って来ておりません。夫に何も言わない義母にも本気で呆れます。夫とわたしのことをボロクソにいっているのだと思います。思い込みの激しい、口の悪い家族です。夫に思いっきり後悔させてやりたいと思っています。

    トピ内ID:0850530742

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    攻撃は最大の防御だと思う

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    blank
    通りすがり
    義実家が近いんですね

    私なら
    今度病気になったら、夫より先に義実家に行って義母に看病してもらうかな?

    または病気の夫を置いて義実家に避難してみようか?

    お義母さん怒るかしら?受け入れるかしら?
    ご主人は迎えに来てくれるかしら?

    さすがに子供は出汁にはつかえないわね

    そんな夫と3年は夫婦やっていて、子供二人も作ったのはなんで?
    とは思うんですけど

    義母は夫(息子)をたしなめるつもりはないんですよね?
    義父はいないのでしょうか?

    義母も夫も相当変だと思いますよ


    誰かまともな人に苦言を呈してもらう
    義実家に簡単に帰れない距離に引っ越しする
    離婚する

    ということになるかなと思います

    トピ内ID:6721571668

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    子供なのですよ。

    しおりをつける
    💤
    だよね。
    精神年齢低い旦那さんと結婚してしまったって事ですよ。

    実家に帰れば守ってくれる親が居る。
    まさに子供ですよ。
    自分に子供が居て親である前に自分が子供で居たいのでは?

    トピ主さんは今まで喧嘩の度に実家に帰る旦那さんに何て言っていたのですか?
    お子さんが具合が悪く寝ずに看病しているのを知らん顔している旦那さんに何て言ったのですか?
    言っても仕方ないと何も言ってこなかったのではないですか?

    此処で離婚したければしてもいいですが、一度とことん話し合ってみては如何ですか?
    トピ主さんが何も言わないで溜め込んでいるだけでは旦那さんも自分のしている事が理解していないかもしれません。
    「喧嘩すればすぐに実家に避難する一家の主の姿の滑稽さ。」
    「子供が具合悪くても我関知せずの父親の無責任さ。」
    「妻が寝ずに子供看病しているのに知らん顔の思いやりの無さ。」

    徹底的に話し合ってトピ主さんが思った事ぶちまければ良いのですよ。
    トピ主さんの其の気持ちに答えられず、また実家に戻ってママに保護されている様な旦那さんなら将来を本気で考えてみたら?

    トピ内ID:3660133120

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    意地の張り合い。 とばっちりは2人のお子さんへ。

    しおりをつける
    🙂
    もうオッサン
    ご主人が夫となり父親となったのはトピ主さんと結婚してからだという事を忘れてませんか?
    ご主人をそんな大人に育てたのは義両親ですが、ご主人をそんな夫に育てたのはトピ主さんです。

    今は「男は外で働いて女は家庭を」なんて時代じゃありません。
    結婚した時点で家事の分担を、子供が生まれたら親としての分担を話し合うべきなんです。

    私からすればトピ主さんも夫を甘やかしてきたとしか思えません。
    義母の事を何も言えないでしょ。

    トピ主さんのやっている事って貴方が悪いから反省してなんです。
    それではご主人には届かないです。
    私も反省するから貴方も反省して。
    それだったらご主人も話を聞くと思います。
    そうラインして下さい。

    夫婦仲の悪い親じゃお子さん達も可哀そうですよ。

    >夫に思いっきり後悔させてやりたいと思っています。

    その発想が子供なんです。
    トピ主さんは2人のお子さんの母親です。
    後悔させる事を考えるより、夫婦仲をよくするにはどうすればいいか考えた方がいいのでは?

    ちなみに私は義両親との仲は超良好なので奥さんと喧嘩しても義両親は私の味方です。
    奥さんは実家には逃げれません(笑)
    トピ主さんには無理でしょうが・・。

    トピ内ID:2615333030

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