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    結婚式を再来年以降にしてという友達

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    プー子
    恋愛
    20代半ばの女です。
    もうすぐ結婚を控えていて、挙式をするならおそらく来年末くらいになるかと。

    タイトル通りめっちゃ行きたいけど再来年以降にしてほしいと言ってきた友達は中学高校さらにはバイト先まで同じの付き合いの長い子で、婚約者の彼もその友達がいたから交際につながりました。だから友達にも感謝の気持ちがあります。

    しかし彼女は医療系の看護学生をしていて
    「忙しくバイトをする時間もなくてお金がないから3万円包めない。美容院とか服にもお金かかるし。でも包めないの申し訳ないから再来年以降にしてほしい!そしたら就職して有休もとれるし。。」と言われました。

    再来年と言っても子どももなるべく早く希望しているので再来年がどうなってるかもわかりません。
    婚約者にも話しました。2人で話し合った結果、今2人がこうなってるのもその子のおかげだし、1万円でいいんじゃないかとの事になりました。私もそれは賛成です。その旨の事はまだ彼女には話していません。

    しかし1人のために結婚式を遅らせるのも変じゃないかと思います。いくらキューピッドでも。そう思う私は変なのでしょうか。。

    もし逆の立場なら、私はその子のために節約してお金をなんとか貯めようとしますし、美容院も節約のため自分でやったり、服は安いのを探してみたりなど工夫をします。

    どうか皆様の意見をください、、、お願いします。困っています。合わせるべきなのでしょうか。

    ちなみにやんわりと、少なくていいからとは言いました。でも引き出物までもらうのに申し訳ないと言っています。

    トピ内ID:6342199274

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    聞き流す

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    🙂
    ととんと
    単なる冗談でしょう。
    そんな話は聞流せばいいんです。
    多分その友達もここまであなたが気にしてるとは思ってないよ。

    あなたが彼女に感謝しててそんなにその言葉が気になるなら、お祝いはいいよ、とか分割払いでいいからね、位返してさっさと話をすすめるべき。

    祝い事にケチはつけたくないものです。

    トピ内ID:7056638424

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    びっくり

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    それが式を延期する理由として言う方も、考慮する方にもびっくりです。
    きっかけを作ってくれたにしろ、その後のお付き合いを手とり足取り面倒を見てもらった訳でもないですよね、きっと。人生のうちの大事な式に、友だちと言っても他人のそのような事情を汲もうという意味が分かりかねます。恩義を感じているのでしょうが…。また、そうは言っても、再来年にお友だちが就職してお金の余裕もできているという保証も100%ではないと思います。

    式をトピ主さんの思う日程で挙げるのは全然構わないでしょう。言いにくかったら、親戚にも来てもらう関係で、とか、親の意見で、とか、彼や自分の仕事のタイミング的に、とか何でも言えると思います。
    お友だちとは長い付き合いのようですから、あなたの都合に合わせる意味はない、みたいな言い方は角がたつと思うので、あくまでも今後の二人の生活のことを考えるとどうしてもその時期がベスト…みたいなスタンスにしてはいかがでしょうか。

    もしそこまで恩義を感じているのでしたら、1万円くらいも貰わないで招待してはいかがですか。さっさと問題も片付きますよ。

    トピ内ID:3615354277

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    そんなに来て欲しい方なら

    しおりをつける
    🙂
    みか
    お金は要らないし、来てくれるだけで良いよ
    婚約者も賛成してくれてるから
    当日は何も気にしないで来て

    と、言ってあげればどうですか?

    ここまでして、仕事で来れないなら仕方ないで終わらすか

    披露宴を親族・会社関係だけにして、二次会を友人等の招待にすれば良いのでは?

    再来年にする必要も無いし
    来年予定ならまだまだ幾らでもプランナーと相談できますよ?

    トピ内ID:6204533819

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    1万円で引き出物なし

    しおりをつける
    🙂
    ぶたさん
    式は延期せず、食事代として1万円受け取り、引き出物なしはどうでしょう?
    それならご友人も出席しやすいかと思います。

    できること、できないことを婚約者の方と話し合い、ご友人に伝えてみましょう。

    大切なご友人だから式には来てほしいですよね。
    素敵なお式になればと思います。

    トピ内ID:0471240785

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    結婚式の延期ってそんなに軽い?

    しおりをつける
    なろ
    普通はお金が包めないことより式を遅らせるほうが申し訳ないと考えると思うのですが、その友達としては新郎新婦やその御親族の方々より自分の都合を優先させるほうがマシということでしょうか。
    お金はあとからどうにでもなるでしょうけど、挙式の日取りはあとからどうにもならないですよね。

    トピ内ID:5331386241

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    お祝いはいらないと言う

    しおりをつける
    blank
    お金
    ご祝儀いらないって言ったらどうですか?
    出席してくれるだけで良いからって。

    数年前、友人に結婚式に招待され。就活中だった私にその友人「お祝いいくらかわかってる?ちゃんと持ってこれる?」と聞きました…お金はありましたが、お祝いする気持ちが無くなり欠席しました。
    ちなみに3万円はお祝いとして書留で送りました。

    いまだに本人には伝えていませんが、そういう時の対応って人柄が出るといつも思います。

    そこまでハッキリ参加が金銭的に難しいって言ってくれてるんだから、お祝いは要らないよ。って言うのが一番だと思います。

    トピ内ID:3976291426

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    匿名。
    婚家 実家の折り合いもあるのではないですか?友達をたてないなら 会費制のオープンガーデンとかでこじんまりと友人を呼ばれたら如何ですか?セレモニーな場所だから御祝いに ドレスアップと気を使わせてしまうということですよね。式は 再来年にしてとなるのですから…。それに看護学生なら 老人施設の夜勤のバイトが出来ますよ。

    トピ内ID:3491442705

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    会費制は?

    しおりをつける
    🙂
    味噌ラーメン
    双方の親御さんの了解は必要ですけど、会費制なら、引き出物も不要ですし。
    (親族間は、御祝儀が有りますし)

    私は、着席の会費制に出席した事が有ります。1万円で、地元の老舗料理店(和装)でした。
    お式は、最寄りの神社(和装)でした。

    披露宴の方は、普通の披露宴と余り変わりなく、スピーチや花束贈呈も有りましたよ。
    余興は少なく、新婦とも話も出来たし、アットホームで良かった記憶が有ります。

    勿論、お友達一人の為に、会費制にする必要もないと思いますが。
    一つの案として、書きました。

    トピ内ID:3627131097

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    失礼だと思います

    しおりをつける
    blank
    みり
    人の結婚式を自分の都合(金銭面でも)延期してほしいなんて
    失礼な人だなあ。
    私なら本気にはしないから、そのまま予定どおりすすめますけど。

    百歩譲ってその人の言う通りにしても、絶対結婚式に出席できるとは
    限りませんよ。
    先のことはすべて未確定なことだから。

    逆にどうしても出てもらいたい人ならば、お祝いは「お気持ち」で
    いいと思います。
    五千円でも一万円でも今彼女が出せる範囲でいいのです。
    彼女がそれでは気が引けるというのなら、欠席でも仕方ないでしょう。

    キューピッドかもしれないけど、彼女が本気で言っていたら
    「変わっている人」「傲慢な人」と私には良く取れませんね。

    トピ内ID:9288144054

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    招待客に合わせるの?

    しおりをつける
    🙂
    沙英
    「祖父母が早く花嫁姿を見たいっていうの」ではいけませんかね。

    きっかけはどうあれ、再来年、友達が晴れて看護師になったら今度は「シフトで休めない」という可能性だってあるんですよ。

    「お祝いはいいから」って婚約者と友達と待ち合わせして食事してそう言ったら良くないですか?

    トピ内ID:6868854302

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    彼女だって就職できるとは限らないんですから…

    しおりをつける
    🙂
    ささかまど
    期日の延期はなしでしょう。
    あなたがたやご親戚関係の都合だってあるし、たった一人の友人の金銭事情のために結婚式を延期なんて聞いたことないです。
    よっぽど、命を捧げても惜しくないくらいの恩人なら別ですが…
    一体どういうふうに二人の出会いに繋がってるんですかね?
    そんな大したエピソードもないんじゃないですか?

    彼女のほうだって、再来年就職できている保証などないでしょう。
    仮に就職していたにしても、看護師一年目じゃ思うように有休が取れるとも限らないし、激務で体を壊して入院して結局出られない、みたいなことだってありえます。
    そうしたら一体何のために延期したのかわかりません。
    延期したためにあなたのほうの仕事の事情も変わって、出産のタイミングがなくなってしまうことだって考えられます。

    逆の立場なら何とか工面するというご意見、ご尤もです。
    私も、もし彼女の立場なら、3万くらい親に借りるとかしますね。
    すぐ就職できるならすぐ返せますし…
    もし彼女に親がいなくて、消費者金融にでも借金しなければならないとしたら可哀想だし、そういう事情ならご祝儀いらないよと言ってあげたいですが。

    なんとなくですが、単にそれほど乗り気じゃないだけだと思いますけどね。
    何だかんだ理由をつけて来たがらないようであれば、じゃあお式はいいや。二次会に来てね、くらいで良いと思いますよ。

    トピ内ID:9787384062

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    変更しない!(その友人は欠席でいいよ)

    しおりをつける
    🙂
    阿羅漢
    仲人を何度か(昔)やらせていただきました、アラカンです。

    招待客、それも祖父母とかならともかく、友達の都合で結婚式を延期・変更するなんて、あり得ません。そんな事を言ってくる友達も、変更を考えるあなたもおかしいです。

    そこまで恩義がある友人なら、『お金はいらないから出席』だけして貰うか、『欠席』してもらいなさい。そして、結婚式直後に二人でその友人を自宅かどこかに招待して、「キューピットしてくれてありがとう!」と、ご馳走してあげたらどうですか?

    私がその友人さんなら、トピ主さんが考えるように、(色々節約して)万障繰り合わせて出席しますがねー

    トピ内ID:6727258839

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    お祝いいらないよ、でも来て、は難しいですよね…

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    他の方のご回答にあるような、ご祝儀はいらないよ、もしくは1万円でいいよ、というのは、トピ主さん側がそれで良くてもご友人がお式の当日恥をかくのではないでしょうか。
    ご祝儀はいらないって、ご祝儀袋を持って行かないわけにもいかないし、中身を空っぽにしていくわけにもいかないし。
    額はトピ主さんたち以外にはバレないかもしれないけど…いや、バレることもあるかもしれないですよね。

    となれば、私がご友人の立場ならご祝儀いらないから来てくれと言われても、やはりそれはちょっと、となります。

    とは言え、自分のために式を延期してくれというのも、何様?って感じですよね。
    友人がきっかけで知り合ったかもしれないけど、友人のために結婚するわけじゃないし。
    結婚の責任を取るのは友人じゃなくて、夫婦、そしてその親戚関係ですよね。
    何かあった時に頼るのはそっちだし。

    となれば、友人の都合に合わせるわけにはいかないですよね。
    それを丁寧に説明して、どうしても無理なら出席は無理にとは言わないよ、と伝えるのが一番ではないでしょうか。

    ご友人のことを大事に思うなら、後日別途ご友人だけを大いにもてなす機会を作れば良いのでは?

    ただ友人側にしても、大切な人のお式なら、ご祝儀の3万くらいどうにか出せないものかと思いますけどね。
    そんなに高額でもないですよね。
    学生なら実家で暮らしてるだろうし、貯金も少しはあるでしょうしね。
    遊ぶお金をちょっと節約すれば出せそうな…

    交通費くらいはしっかり出してあげるとして、何とか来てもらえないんでしょうか。
    なんとなくご友人、来たくないんじゃないかとも感じますが。

    トピ内ID:8484433225

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    トピ主です

    しおりをつける
    プー子
    皆様、早速レスありがとうございます。

    結婚式をいつにするかまだ決めたわけではありませんが、自分たちの都合でやりたいと思います。お祝いはいらないという事を伝えてみます。1人のために合わせられないので。

    まさか延期して欲しいと言われるとは思わなかったのでびっくりして投稿してみました。
    ご意見ありがとうございました!

    トピ内ID:6342199274

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    結婚式の「重み」。

    しおりをつける
    😨
    コールドブラッド
    結婚式はセレモニーとして、かなり「重み」のあるイベントと考えます。
    仲間同士の食事会とは、「重み」が違います。あなたたち三名は、結婚式を軽く考えすぎです。

    「婚約」しているならあなたたちカップルは互いの両親に紹介済みであり、「来年末」の挙式予定も、親に相談や説明をしているのではありませんか?
    気のはやい親なら、親戚筋に挙式予定の連絡を始めているかもしれません。例えば「うちの娘が来年末に結婚式を予定しているから、スケジュールを空けておいてね」とか。

    そもそも式は、タダでは出来ませんよね。その費用について親の支援を一切受けず、カップル二人だけの財布や貯金で賄えるのですか?
    ご祝儀とは「気持ちの問題」ですから、参列者の中には、相場を無視するような礼儀知らずがいるかもしれません。
    ご祝儀を当てにしてイベント予算を組むと、痛い目にあうと考えます。

    トピ内ID:3657575705

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      延期はしないよ

      しおりをつける
      🐱
      NahLiy
      就職したら有休とれるっていうけど
      そんな上手くいくかな?

      伸ばしたら伸ばしたで「シフトと合わない」とか「下っ端なのにそんなこと言えない」とか言い出しそう


      「お祝いは良いから参加だけでもしてほしい」と言えば?
      「申し訳ない」と言うのなら
      「だったらお祝いは機会を改めて考えてくれればいいよ。ほら、出産祝いに含めてとか」と提案してみたら?

      挙式あげるとしたら来年でしょう?
      正直今から「お金ないからムリ」っていうのは失礼なことだと思いますよ。

      トピ主の言う様に本当に参加したいと思うのであればお金のやりくりすると思います。


      彼女との感覚(結婚式を旅行とかと同列に考えてる?)が違うのか
      それとも自分もそのころには結婚する予定で先越された感を出さなくていいからとか
      何にしてもちょっと普通の感覚ではないと思います。

      トピ内ID:5971052471

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      おもしろい

      しおりをつける
      😀
      世間様
       付き合うきっかけがその子でも延期はあり得ません。場所とか日程・時間とかは考慮してもいいかもしれませんが。親の病気などでの延期は止むを得ないこともあります。

      トピ内ID:9202619080

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      断言します。来たくないんですよその人。

      しおりをつける
      🙂
      sakura
      いや、今年の末じゃなくて、来年末でしょ?

      1年以上先の話じゃないですか。

      それでご祝儀がない、美容院代がない、服が買えない、そんなわけないでしょう。
      彼女は独身でしょ?
      子供がいてお金がいくらあっても足りないとかではないだろうし、毎月少しずつ貯金していけば1年後には結婚式に出るくらいのお金は普通溜まってるでしょう。

      これ、断言しますけど彼女は来たくないというか、あなた方が結婚するのが嫌なんだと思いますよ。
      色々ゴネて、あわよくば破談になったらいいくらいに思ってるかもしれない。
      でなければ理屈が通らないです。

      大体就職したら行けるとか言いますけど、彼女就職した事ないでしょう?
      有休ってそんなすぐ取れるもんじゃないですよ。
      それをわかってるかどうかは知りませんが、もし延期して再来年にいざ改めて結婚式となったら、多分「忙しくて行けない。あと3年すれば仕事にも慣れてきて立場も上がってるから自由に休めるようになる。それまで延期して」とか言い始めますよ。

      欠席でいいですよ。
      構う必要ないです。

      トピ内ID:2994285027

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      sakuraさんのいうように

      しおりをつける
      プー子
      皆様レスありがとうございます!

      なんとなく来たくないのかなぁと思ってしまいました。
      私も確かに1年以上先なのに今からお金ないってどういうこと?って正直思っています。。

      こうなるとジャンルが友人に変わってしまいますが、、
      絶対結婚式行きたい!とはすごい言ってきますし私の職場に顔出して飲みに行こうという誘いはよくありますし、会ったらハグしてきたり。

      結婚する報告をしたら「ええ!早!まじか!」(交際9ヶ月での入籍予定)と、彼女だけはおめでとうの言葉は無かったです。
      そういうのも含めて来たくないのかなぁと。

      私達の結婚自体が確かに嬉しくないのかもしれないですね。そうなると、招待すべきか悩んできました。

      トピ内ID:6342199274

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      予定通り決行で、そんなに無理なら欠席でいいよ、でOK

      しおりをつける
      🙂
      sakura
      二度目です。

      >飲みに行こうという誘い

      いやいやいや、だからその飲み代を貯金に回せば、10回分の飲み代で十分結婚式出席の費用は貯まるじゃないですか(笑)

      貧乏で爪に火を灯すような勤労学生ならかわいそうだなと思いますけど、気軽に飲みに行くような人を相手にそんな悩み方するトピ主さんも人が良すぎですって。
      ハグなんて安いもんですよ。
      私だって、多少憎らしい相手がいても、同性ならハグくらいいつだってできます(笑)

      絶対、来たくないだけですよ。
      別にそこを追及する必要はないけど、気を遣う必要もない。

      普通に予定通り進めて、それでも来たくないなら欠席でいいよ、でOKです。
      招待の打診はするべきだけど、それほどまでに拒否するなら仕方ないじゃないですか。
      「そっか。残念だけど、欠席ということにするね。じゃあね」
      で終わり。
      その先の付き合いをどうするかはトピ主さん達の自由だけど(就職した後からお祝いくれるかもしれないし)
      少なくともお式に関してはあなたの都合で進めていいんですよ。
      バカバカしい。

      それ以上の気遣いが必要な相手じゃないです。ただの友人なんだから。

      トピ内ID:5116706918

      閉じる× 閉じる×

      ご祝儀辞退すればいいのでは?

      しおりをつける
      🙂
      ne2kai
      その友人に絶対に出席してもらいたい。
      結婚出来たのは、その人のお陰と、思ってらっしゃるなら、ご祝儀辞退すれば良いのでは?
      夫婦のキューピット役なら、仲人さんみたいなものと考えれば、いいのでは?

      どうしても「他の人との兼ね合いが」と気になるようなら、受付やスピーチを頼むなどして、「協力してもらっているので」という事にすればいいと思うし、実際「挙式まで時間があるから、みんなが感動するような、最高のスピーチよろしく」と言ってあげれば、「ご祝儀出せないのは心苦しい」という、相手の顔も立つのでは?

      1万に値引きという案は、会費制ならアリだと思いますが。包むと書かれているという事は、ご祝儀の話ですよね?
      本来なら、相手の自由裁量で金額を決められる(3万円はあくまで「相場」)所を、「1万円でいいよ」と言うのは、なんか変では?

      トピ内ID:1258146435

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      変な友達、、、

      しおりをつける
      🙂
      お湯
      親しい友人であれど他人の結婚式の時期を指定してくるなんて聞いたことありません。関係を壊したいのかなんなのか、、、
      でもそれ以上に友人の意見を汲み取ろうと少しでも思っているあなたに正直よりびっくりしました。
      そんなお人好し(では済まされない?)で大丈夫ですか。。。しっかりしてください。

      トピ内ID:5559534298

      閉じる× 閉じる×

      嫉妬してるのでは

      しおりをつける
      🙂
      アキケン
      トピ主さんが彼女の紹介で付き合い始めたとしても、こんなに早く結婚するとは思わなかったのでしょう。

      彼女は結婚するトピ主さんをうらやんでいるんです。
      そうじゃなければ、普通の神経だったら延期してなんて言わないはずです。

      今後は何かしら結婚を妨害するようなことをしてきますよ。
      お金がないなら、飲みに行く誘いなんかするわけありません。

      彼女の動向にはくれぐれもご注意ください。
      彼に何か吹き込む可能性もあるし。

      トピ内ID:0225492794

      閉じる× 閉じる×

      ご祝儀辞退を固辞すれば良い。

      しおりをつける
      🐧
      アプコ
      ご祝儀は絶対に持ってこないでと固辞すれば、来られるのではないでしょうか?遠方だったらもちろん交通費も出すと言うことで。それでもなんだかんだで行けないと言うことだったら、無理強いしないで来てもらわないと言う方向で。

      トピ内ID:1049389091

      閉じる× 閉じる×

      自分の人生

      しおりをつける
      🙂
      うさお
      友人の戯言です。
      親友であろうともたった一人のために計画を合わせる必要はないと思いませす。

      それにご主人にも失礼だと思いませんか?
      妻が友人の要望に合わせることは夫婦の間に入ってくるようなものですよ。
      主さんはご主人と結婚せず友人と一緒に人生歩んだ方が良い話ですよ。

      トピ内ID:7707850179

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        これはただの愚痴だよね?

        しおりをつける
        🙂
        タッチ
        彼女はまだ学生。
        バイトする暇もない程忙しく、3万円は包めない。
        再来年だったらお金に余裕ができる。
        自分としてはきちんと包んでお祝いしたいから、待ってくれないか。

        これが友人である彼女の言い分ですよね。

        ふむふむ、無茶言うなー。でも正直なところなんだろうな。
        とはいえ再来年にしてって・・無理だわ!!笑
        だって子供のこと考えているし。
        それじゃあ1万円でいいよ。本当に。
        だって来て欲しいもん。大事な友達だから。お金なんていいよ。
        その代わり、就職したら遅めのお祝いちょうだいよ!笑
        ちょうど出産していて出産祝いになるかもー!!えへへ

        くらいに笑い飛ばして言えないんですか??
        彼女からすれば、本当に近しい友人ゆえの軽はずみで口から出たワガママじゃないですか。
        そりゃ図々しいし、いや節約しろよ!とは思うけど、それをいつまでも悶々と考えSNSで愚痴ってしまうトピ主。
        彼女のこと本当に大切な友達だと思っていますか?
        正直な気持ちを言える本物の友情ですか???

        私からすれば、それって本物の友情と違う。

        トピ内ID:6098014921

        閉じる× 閉じる×

        予定通りに進めましょう

        しおりをつける
        🙂
        ニラ子
        キューピットか何か知らないけどその友人は欠席でいいじゃないですか。たった1人のゲストの為に式を延期するなんて話聞いた事がありません。親族やその他のゲストに対しても失礼ですよ。

        普通なら金が無いなんて話をしません。黙って親に借りるなりするんです。しかも学生とはいえ相場の3万円(まぁその他にもかかりますが)を来年末までに貯められないなんて一体どんな生活をしているんでしょうか。浪費が激しいとしか考えられませんね。飲み遊ぶ金はあるんでしょ?彼女の言い分はおかしいですよ。

        私がアナタの立場ならいくらキューピットでもどんなに仲良くしていてもそんな提案をされたら今後のお付き合いは遠慮します。もちろん結婚披露宴にも出席してくれなくて結構。

        トピ内ID:4352038086

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        トピ主です

        しおりをつける
        プー子
        レスありがとうございます。

        この出来事が起こるまで彼女の事は本当の友達だと思っていたので、私が社会人になってからは前よりは会う頻度も減りましたがお互い辛い時は駆けつけて相談し合ったり恋愛の話をしたりなど。

        他の仲の良い友人にはこの話をしたのですが、やはり、それはおかしいし、合わせるかどうか考えるまでもないと言われました。ニラ子さんの言うように私だったらその子と距離置くわ…と。

        どう捉えていいのかわからなかったです。
        本当にお金がないのか、来たくないからそう言ってるだけなのか、私ならそんなこと言えないので。

        また、私が結婚式来てね!と言った時、彼女はたまたま別の子の結婚式の帰りでその時に「お願い!再来年にして!絶対行きたいから!再来年までお金なくて誰の結婚式も行けない!だから今日の結婚式も2万円しか包めなかった!」と。2万はまずいんじゃないかと思いつつ、彼女はそういう人なのかなぁと。この2万円をどう捉えるかもそれぞれ違うのでしょうが。。

        ご意見頂いたように確かに、少なくて良いから、みたいな言葉は違いますね。。言い方間違えました。反省です。

        文章がめちゃくちゃで申し訳ないです。
        結婚式は、夫婦と親族の都合で行います!

        トピ内ID:6342199274

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        予定通りでいいと思います

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        かっぱ
        「もう決まっちゃったから予定通りに行う、感謝しているからぜひ出て欲しい、ご祝儀はいらない」と伝えたら良いと思います。

        ただ本当にその友達が行きたくないからそう言ってきたのかなんて誰にもわかりませんからね。

        そして「もし逆の立場なら」という判断基準はあまり持たない方が良いと思います。
        お金貯められるかは彼女しかわからないし、
        自分で髪を結う、安いのを買おうと思うのがトピ主さん。
        考え方が違うだけです。

        トピ内ID:7325416831

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        先を越された悔しさ?

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        北風と太陽
        お年頃の女性の心理...
        20代半ば→そろそろ結婚を考える
             ↓
             友人たちがポツポツ結婚し始める
             ↓
             焦る
             ↓
             まさかと思った親友から結婚の報告
             ↓
             先を越されたと悔しい気持ちになる
             ↓
             自分も結婚ラッシュの波に乗りたい
             ↓
             再来年あたりになれば自分も...(と妄想する)
             ↓
             自己中にも式の引き延ばしを打診してみる
        こんな流れかと思います。

        そのご友人からの紹介がなければ、婚約者との出会いはなかった...。
        そういった「恩」があるなら、手ぶらで来て欲しいとお願いすることもあなたの気持ちを伝えるためのひとつの案です。
        そもそも、ご祝儀は招待される側の気持ちであって、3万は無理→じゃあ1万で...などという交渉は有り得ない話。
        「お祝い事だからご祝儀は当たり前」とは、招待される側が思うことであって、招待する側が考えたり催促することではない。
        結婚披露宴は、ご祝儀を集める会ではなく、結婚した自分たちをお互いの親族や親しい関係者に披露し「おもてなし」する場です。
        つまり、ご祝儀ありきでやるものではないということを、まず基本的に認識するべきでは?

        トピ内ID:9969227458

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