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    半身麻痺の義姉の介護をしたくない

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    🙂
    まる
    ひと
    夫の姉(36才)が脳出血で倒れ入院しました。現在リハビリ中ですが、半身麻痺が残り歩けない状態です。

    義父は10年以上前に他界。夫が結婚し家を出てから義母と義姉は2人暮らし。義母は今年に入って亡くなり、それから義姉は1人で暮らしになりました。

    義姉は免許を持っておらず、義母に職場まで送り迎えをさせたり、その他身の回りの事も全て義母に任せっきりでした。
    義母に依存してきた義姉は生活能力ゼロです。買い物依存症の気もあるのか、買ってきたビニール袋がそのままダイニングテーブルや床上に散乱し、足の踏み場もない状態です。

    そんな義姉の入院中の世話を私達夫婦がしているのですが、義姉は子供の様な態度や振る舞いをし、私達は保護者か?と思ってしまう程。

    〇〇持ってきて、あれ食べたい、家に帰りたい、何で私ばっかりこんな目に合うの…などなど。

    意識もはっきりし、話もちゃんと出来てスマホでLINEも打てるのに、自分で会社の上司に連絡もせず…

    会社の方はどうなってるの?これからの事は上司と話せた?と聞くと、わからない、あなたから上司に聞いてくれてないの?と言う始末。

    それくらい、私達夫婦がなんでもかんでもやって当然だと思っている義姉。0才の我が子を連れ病院へ通う私達に、お礼や労いの言葉などもちろんありません。

    入院費を支払う時に姉の通帳を見ましたが、手取り約12万なのに、携帯代が毎月4~5万も掛かっており、貯金はゼロ。
    義母が亡くなって少しまとまったお金がありますが、これがなくなるのも時間の問題だと思います。

    これから先ホームに入るのか、家に戻るのかまだ見通しは立っていませんが、退院後の面倒は見たくないと思っています。金銭的援助もしたくないので、夫には保証人等にもなって欲しくないのですが、義姉には他に身内がいないしどうしたらいいのでしょうか?

    トピ内ID:5800958398

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    お疲れ様です

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    😢
    ひと休み
    義姉は発症からどのくらい経過していますか?
    私は脳梗塞を経験しています。
    一ヶ月やそこいらなら文章から察するにリハビリ次第で自力歩行は出来るんじゃないかと思いますよ。リハビリは理学療法士と一緒にやるだけでなく、自主的にやるのも大切な要素なんですが、そんな感じの人間ではなさそうですね。30代で発症は早いので、生まれつきの血管の奇形など機能的な問題を抱えていたのでしょうか?それとも日頃の不摂生?
    何にしても本人の再発防止への強い気持ちがないと無理です。ご主人はどう考えてるのでしょうか?実姉なら見捨てることは中々厳しいと思います。6ヶ月は経たないと障害者手帳を貰えるかどうかわかりませんし、まずは義姉のリハビリ次第でしょうね。
    貴女の夫である弟が主体となって面倒見るのが一番なんですが、話し合ってます?

    トピ内ID:9875862336

    ...本文を表示

    施設入所を検討

    しおりをつける
    blank
    脳の疾患なので、会話が噛み合わないとか、子どものようになるのはある程度仕方がない事だと思います。

    今後、一般病棟からリハビリ目的の回復期病棟など転院する予定でしょうか?
    ある程度、リハビリも目処がついたら退院になると思いますが、介護サービスを入れても一人暮らしが無理なら施設入所になると思います。

    実際、年齢も若いので自宅で生涯世話するのは無理だと思います。金銭的にも厳しいと思うので、そのあたりはソーシャルワーカーさんによく話してみてください。

    大変だと思いますが、病院や福祉に頼れるところは頼って無理しないでください。

    トピ内ID:5735937419

    ...本文を表示

    まず現状把握。

    しおりをつける
    🐱
    まるこ
    お察しします。

    まず、資産、負債等をしっかり把握。
    保険、年金の有無。
    それから、公的機関に相談。

    お姉さんにも、しっかり説明して、見放す前にまず、よく話し合いましょう。

    夫さんも辛いと思うので、あまり責めないであげてください。

    トピ内ID:7651725450

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    何でもやって貰って当然なら

    しおりをつける
    🙂
    しろねぎ
    まずは携帯を解約ですね。LINEと連絡先のバックアップだけは一応やっておいてあげましょう。
    ゲーム依存じゃないですか?子どもがそうならまずスマホ取り上げるでしょう。戻すかどうかは義姉次第で。

    なんでもやってもらうつもりなら、買い物も勿論制限し徹底的に管理してみては?暴れるかもしれないけど関係ありません。何もしない自分が悪いのです。

    突然の体の不自由に本人も混乱し甘えているのでしょうが、本来の性格からして自立する気全くないですよね。不自由を受け入れることも一生ないかもしれません。まずは義母さんの遺産を義姉の将来(施設が可能ならそれが一番です)の為に確保してリハビリがんばること。それが最優先に出来ないならトピ主さんの一家離散が待っているという現実は、たとえ酷なようでもご主人は受け入れなければなりません。父親なんだから。

    トピ内ID:2801718557

    ...本文を表示

    ご主人にまかせる

    しおりをつける
    🙂
    寒いな
    ご主人の実姉なら対応も今後の方針もご主人にまかせればいいと
    思います。
    お気持ちは解りますが他に身内がいないなら保証人も連絡等のやりとりもご主人がやるしかない訳で。

    トピ内ID:7362560835

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    大変困った人のようなお姉様ですが、元々このような気質のお姉様なんだと思います。

    たぶん旦那様はそこら辺の事情をよくご存知だと思います。
    詳しい事情をどこまでトピ主様に話しているのか、というところではないでしょうか。

    ただ、だからと言って0歳児を抱えて、トピ主様が関わる必要はないと思います。

    どこまでリハビリで回復するかわかりませんが、ソーシャルワーカーなり役所なりに相談して、自立の道を探すことだと思います。
    これも全て旦那様がやるべきこと。

    血の繋がらない「嫁」が出来ることなど、たかだか知れてますし、何よりも我が子の方が無力なのですから、距離を取られることをお薦めします。

    トピ内ID:5672666895

    ...本文を表示

    充分じゃないでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    グレープ
    お疲れ様です。大変ですね。偉いです。

     お義姉さんは、もともと依存傾向がある方なのですね。生活能力も無いとのこと、先が思いやられますね。

     もう充分尽くされて来たと思います。何もアドバイス等出来ませんが、今後は旦那さんはじめ、専門家の方々に相談しながら、無理なものは無理と言って、身辺の自立等促して行かれたらと思います。

     あなたのような義妹さんがいらして、幸せなお義姉さんですね。いつか、その有り難さが心からわかって、なんという態度をあなたにし続けたのかと心をえぐられるような後悔を味わうこととなるはずです。私もそうです。義妹に対して。しかも私の良心は中々許してはくれず、今でも度々頭を抱えるほどの思いをしています。

     あなたは、堂々と生きていればいい。

     

    トピ内ID:8823022225

    ...本文を表示

    静かに手を引けばやるべき人がやるから大丈夫ですよ

    しおりをつける
    🙂
    バッジ
    トピ主さんは世話を焼きたがりの性格なんだろうと思うんですが、関わろうと思うなら文句言っちゃダメです。
    相手は病人です。
    私も母が脳出血で入院して他の患者を見たこともありますが、元の性格はともかく、発病後は普通の思考回路を求めることに無理があります。
    (幸いというかなんというか、母は意識不明のままその後亡くなりましたが…正直、あそこから回復してしまって面倒を見る家族は大変だろうと思います…)

    それよりも、夫という血縁者がいるのですから、基本は夫に任せればいいんですよ。
    あなたのほうは新生児を抱えてる状態なんですから、そちらの世話の方が大事です。
    義姉にかまけて自分の子供の育児がおろそかになるなんてことがあってはいけないです。

    夫が一人でどうにかならなければ、あとは福祉の出番ですよ。
    こういう時のための行政ですから、遠慮せず頼ってください。
    こういうケースには詳しくないですけど、0歳児抱えてる義妹に対して「義姉の世話をしてやることはあなたの義務です」なんて言えるケースワーカーはいないと思うんですよね。

    もし夫との話し合いが難航しているようであれば、そこは同情しますが…
    でも大人に介護が必要になった場合は、基本福祉頼りでいいと思いますよ?
    どう考えても新生児の発育のほうが大事です。
    今世話を怠ったら今後一生に響きますし。

    トピ内ID:2305531295

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    背負い込まない、頑張らない、できるところだけ

    しおりをつける
    🙂
    ねこ山さん
    タイトルどおりでいいと思います。

    今後障害認定等が必要になるでしょうが、そういったものも人の手をなるべく頼って、受けられる公的支援は受けられるようにしてもらったら、あとどうなろうとあなたは自分の生活に戻ればいいのでは。

    トピ内ID:4477557165

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    私ならもう病院へは行かない

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    🙂
    ピングー
    私ならと考えたら0歳の子供と自分のことを一番に考えます。
    義姉の病院へは二度と行きません。連絡手段も全てブロックします。
    夫が今後どの程度自分の姉と関わっていくかで夫との将来も考えます。
    子供と二人の生活になることも考えて自分のために動きます。
    義姉をどうするかは夫に考えさせます。ずっと義姉の面倒を見ると言うなら離婚して一生犠牲になる覚悟でどうぞと送り出します。

    トピ内ID:4444142371

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