詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 気が利かなすぎる男性ではないでしょうか?
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    気が利かなすぎる男性ではないでしょうか?

    お気に入り追加
    レス88
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ゆうみ
    恋愛
    30代前半の婚活中の女です。
    婚活パーティーで知り合った30代で私より2歳年上の男性の行動で気が利かなすぎるのでは?と思ったので質問させて下さい。

    会うのは3回目で、1日ドライブデートに行きました。言わないとトイレ休憩をしてくれなかったので、自分から休憩したいと伝え、トイレ休憩を2回取りました。

    1回目は小さなショッピングモールのスーパーのトイレへ。
    トイレから戻って近くで待っていたのですが、全然現れず(私は3分以内に出ました)車に戻ってるのかな?と見に戻ったらいなかったので、まさか飲み物でも買ってくれてるのか?と期待してスーパーを探してみたところ会計している最中の彼を見つけました。その時残念だったのが、自分の分の飲み物だけを買っていたこと。
    車を運転してくれたので彼の分も買おうと思っていたのに、トイレも待ってくれず自分の分だけ買ってると思って悲しくなりました。トイレを待ってくれないのなら、せめて先に買い物して車で待ってるね!と声かけが欲しかったです。

    2回目は高速のサービスエリアで、トイレを出て待っても全然来なかったので(私は5分くらいです)、もしかして買い物してるのか?と思い売店を見てもいなかったので仕方なく車を見に行ったら普通に乗ってました。

    トイレ休憩は行きに1回、帰りに1回で決して多くはありません。

    また、大変賑わうイベントに行ったので昼食が取れず15時頃に、お腹空いたから何か食べに行きませんか?と伝えたところ、この辺はチェーン店ばかりで行きたくない。自分は一日一食で足りるから我慢してと言われました。
    夕食時にどうにか入ったレストランでは前菜等とらず、自分の分だけ一品料理を注文。前菜とか注文したいなと聞いたら、いりませんと断られ、トイレの件もあったのでないなぁと思ってしまいました。

    私の心が狭いのでしょうか?

    トピ内ID:9110588632

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 169 面白い
    • 335 びっくり
    • 22 涙ぽろり
    • 1109 エール
    • 44 なるほど

    レス

    レス数88

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    なしなし

    しおりをつける
    💢
    煩悩満開
    自分の娘なら断固反対。

    仕事場でも大変でしょうね。

    トピ内ID:9024020019

    ...本文を表示

    わからない

    しおりをつける
    🐧
    5ST
    男性です。
    気がきかないのか女性慣れしていないのか不明ですね。
    普通であれば女性のほうがトイレに時間かかるのを見越して、ここで待つとかあの店にいるとかコミュニケーションとりますよ。
    後、食事の件大変です。私の友人で昼や夜を食べたり食べなかったりする人がいますけど、三食が普通の人からすると毎回食事の事でもやもやして面倒なんですよね。
    こちらが食べるときは合わせてくれる人ならマシですけど、そうでないならハズレっぽいですよ。

    トピ内ID:2429623529

    ...本文を表示

    研究してみたら?

    しおりをつける
    blank
    チト
    気持ちは分かります。
    そんな男性だから独身なんでしょう。
    ハズレかも知れません。

    でも!もしかしたら自分の主張をするだけで相手には求めない人なのかも?
    「私はお腹が空いたので、コンビニ寄ってください」とか「私は前菜食べたいので頼みます」って言っても大丈夫な人なら許容範囲かも知れません。

    飲み物を相手分も買うなんて、うちの夫も出来ません。出来る人は女性慣れしてて、そういう人は逆に良くないかも知れません。

    切り捨てるのは簡単ですが、生理的に無理じゃ無いならもう少し様子を見ても良いのかと思います。

    トピ内ID:6627986542

    ...本文を表示

    好きにすればよい

    しおりをつける
    blank
    匿名
    別に付き合わなきゃいけない、結婚しなきゃいけないわけじゃない。

    無理だと思うなら、自分を責める必要もない。
    単に断れば良い話で、次に進めばよい。

    お互いを理解しようと努力して合わせようとできるか否かは重要だ。

    その男性の他の条件が良いから簡単に手放したくないのか、
    トピ主さんがほとんどアプローチされないから、
    少ない限られた機会を逃したくないのかわかりませんが、
    無理して付き合う相手じゃないと思うけどね。

    そんなデートだったのに次のお誘いとか頻繁な連絡とかあるの?

    トピ内ID:9034157226

    ...本文を表示

    そうだね

    しおりをつける
    🐧
    はい
    いや、狭くないと思いますよ、トピ主さんの心。
    気持ちわかります。
    その男性は圧倒的に気が利かないタイプ。緊張もあったのかもしれませんが、この先つきあうならこちら側がして欲しいことは言葉で全て伝えないと駄目なタイプかもしれません。



    でも月並みですけどそういう男性だから、婚活パーティーに行かないと相手を見つけられないのかもしれない。
    その辺、気が利いて女性を満足させられるデートができる男性なら、自然に恋愛してもう既婚な気がするんですよね。

    トピ内ID:2449923455

    ...本文を表示

    ないないない。

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    驚愕ですね。

    時間のムダです。次行きましょう。

    トピ内ID:5156367767

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    kokoa
    こういう場合、心が広いか狭いかって関係あります?
    世の中広いのでこういう男性とでも将来添い遂げることが出来ますって
    女性もいる可能性もありますし

    婚活パーティーってことですから将来的には結婚することが目的なのではないですか?
    だったらトピ主が将来この男性と結婚して生活出来るか否かでは
    ないですか?

    無理なら無理なんですよ

    食事にしてもお付き合いの段階で、自分が一食で十分だから我慢して
    なんて、もし結婚しても同様もしくはもっとひどい有様だとして
    私だったら心が狭いですか、なんて聞きません
    自分が無理なら無理と判断して交際はお断りですけれどね

    30代にもなってここでもし心が狭いよ、普通に大丈夫でしょって
    意見があれば従うの?
    ご自分の将来ですよ
    もっとしっかりしなさいよ

    トピ内ID:1848265252

    ...本文を表示

    愚痴を言いたかっただけなのかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    むむ
    他人の意見とか関係ないでしょ。
    自分がナシと感じたらナシなんですよ。
    婚活なら結婚相手を探しているのでしょう?
    自分が心地よいかどうかが重要でしょ。

    トピ内ID:7251622885

    ...本文を表示

    次にいけばよいだけでは?

    しおりをつける
    🙂
    れれれのれ~
    心狭いのかどうかは置いておいて、気が合わないであろう、結婚したとしても大変であろうという想像がつくのですよね。
    次にいけばよいだけではないでしょうか?

    トピ内ID:7311840252

    ...本文を表示

    気が利かないけど、そういうものなんです。

    しおりをつける
    💤
    砂漠の水飲み場
    知り合りに本業の他に仲人やってて、その流れで婚活塾やってる人います。彼はデートの仕方まで細かく指導しますよ。

    トピのような場合だと
    まずデートの予定、行程を聞いて御手洗いやお茶のタイミングや女性の分の飲み物も買うなど逐一教えてていたことでしょう。
    当然、時間の流れから食事になるだろうから事前に行く店の候補を挙げておいて女性を誘うように、その時も誘い方の文言もレクチャーするんです。
    食事にしても男性は普段、丼やラーメンみたいなのを外でささっと済ませていそうでしょ?
    前菜とか気がつかないし、そもそも何故必要?ってハナシ。
    普段の生活が仕事以外は自分だけの世界なんで、しょうがないのよね。

    スマホで何でも調べられる時代なのに、どうして自分でデートプランくらい立てないのかな、、って不思議ですよね?
    そこが頭まわらないのが今時の男性なのですわ。

    次回のデートがあれば、、もっと親しくなったなら、あなたの方で休憩を言う。先に御手洗いから出るとして◯◯にいるね。と先に告げる。
    そこで喉が渇いたから飲み物、買おうか?何がいい?
    先に行って買っておくねーなど、さりげなく詰めておく。
    飲み物を渡して「ありがとう。」と言わない場合も一旦は我慢。

    ある程度、気が利かない人って前提でいると心は軽い。
    その彼を逃したくないなら、あなたがエスコートする度量も必要。
    見知らぬ男女がパーティーのマッチングで出会って上手くデートをこなせる男性なら、そもそも婚活していません。
    私は恋愛結婚ですが
    理系男子の彼(現在の夫)気が利かないこと!
    でも車に運転がうまい。機械PCに強い。視力がいいなど
    自分に無いものが多かったです。
    レストランやファッションなどは私が担当したら良かったので。
    相手の良い部分に目を向けてみてね。美点探すのよ!

    トピ内ID:1363230976

    ...本文を表示

    次に行きましょう!

    しおりをつける
    🙂
    maru
    気が利かないという意見に同感ですが、彼はそれが当然で今まで生きてきたので、彼にとっては、あなたが、細かい人に見えるかもしれません。婚活なのであれば、1日1食の人、相手の食に、合わせない人、相手を心配させないってことに、価値を見出せない人、ってトピ主さんのこれからの人生に必要ですか?
    私はいりません。
    趣味だけ楽しむ知人、とかなら許容範囲ですが、、、

    トピ内ID:9793770137

    ...本文を表示

    気が利かないというか、感覚が合わない?

    しおりをつける
    😨
    食べるの大好き
    うーん、私はトイレ前で待たれるのが嫌なので、先に車に戻ってもらうのは構わないのですが…。
    問題なのは「じゃあ、トイレ出たら◯◯で待ち合わせしましょう。」とか、「トイレ出たら売店に行っていますから、そこで落ち合いましょう。」とか、お互いに声かけ出来ていない事かな?
    食事の感覚は、人それぞれで、お昼を抜いても平気な人もいれば、空腹が辛い人もいる。それは仕方ないのだけれど、「僕は昼食いらないけれど、あなたは遠慮なく軽食をとって下さいね。僕は飲み物だけお付き合いしますね。」くらいの気遣いは欲しかったですよね。
     結婚を視野に入れるなら、食に対する感覚の合う合わないって結構大事ですよ。

    トピ内ID:2068758321

    ...本文を表示

    次に行きましょう。

    しおりをつける
    🙂
    サクサク
    私はナシです。

    気が利かないし、その年でそれなら、ママが面倒そうです。
    手取り足取りで、息子は物静かで優しいって言い張るタイプな気がします。
    コミュニケーション能力が無くて何も考えていないだけなんですけどね。
    一日一食なら家事は楽そうだけど、一緒にいて楽しくなさそう。

    婚活なんだから、合わないなら次に行くだけです。
    時は金なり。
    次に行きましょう。

    トピ内ID:3081558530

    ...本文を表示

    だから残ってる

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    だからこそ残ってるのです。女性も男性も。

    気が利いて、エスコート出来る男性は婚活市場には居ません。居てもすぐお相手決まり脱会してます。

    トピ主さんの落ち度は、婚活市場での出会いに過去付き合った人達と同じ様な、気の利いた男性像を持って挑んだ事。
    気を利かせて飲み物買っといてくれる、エスコートとか、行動力などの期待は一切捨てましょう。
    まずそこをクリアにする。
    何故なら、箸にも棒にもかからなくて、どうしようも無い最後の頼みの綱が婚活市場なのです。それを念頭に置いて下さい。

    自分が育てるくらいの気持ちで男性を見極めましょう。

    今回の男性は無しです。育てられません。何故なら

    >この辺はチェーン店ばかりで行きたくない。自分は一日一食で足りるから我慢してと言われました。

    相手がお腹空いてるのに自分に合わせさせようとする所が共感能力ゼロです。
    共感能力の低い人はどんなに頑張っても分かり合えません。

    今後探すなら、気は聞かない、女性の扱いが下手でも“言えば理解して行動してくれる”男性にしましょう。
    言わないと分からないけど、言えば下手なりにでも一生懸命答えようとしてくれる人。少しニブくて失敗するけど真っ直ぐな人。

    トピ主さんの想像する、また期待する付き合い方が出来る男性でなければ嫌なら、20代前半までにしっかり捕まえておくべきでした。30代になると居ないから。また居ても若い子からも数多の女性に人気なので、それらを押しのけてダントツ一位で選んでもらえる魅力が有るかどうかです。それが無いなら、自ら原石を探して磨いて、そこまで光らないけど一緒に居ると安心する人を探しましょう。

    トピ主さんに今後必要なのは、伝える能力。20代の出会いと30代の出会いの差はここに有ります。言わなくても分かってくれる相手との出会いは20代で終わります。

    トピ内ID:8436021136

    ...本文を表示

    まぁ交際前でそれはないかな

    しおりをつける
    🐱
    NahLiy
    正直トピ主にあんまり興味ないのでは?


    >言わないとトイレ休憩をしてくれなかった

    >トイレも待ってくれず自分の分だけ買ってる

    どこにいるかは分かっておきたいですけど
    別にトイレの前じゃなくてもいいかな
    飲み物も「私も何か買う」と言って自分も買うぐらい

    >トイレを待ってくれないのなら、せめて先に買い物して車で待ってるね!と声かけが欲しかったです。

    最初からその気だったのかが分からないからなんとも。自分もトイレ行って出てきたけどいないから・・・ってこともあるしね

    >お腹空いたから何か食べに行きませんか?と伝えたところ、この辺はチェーン店ばかりで行きたくない。自分は一日一食で足りるから我慢してと言われました。

    で、我慢してたんですか?
    私なら「それならコンビニとかで軽食買いたい」って言うかも。


    >自分の分だけ一品料理を注文。前菜とか注文したいなと聞いたら、いりませんと断られ

    どうして相手にそこまで権限があるの?
    奢ってもらうから?
    寧ろ車出してもらったしここは私が出しますよ。と言ってトピ主も自分が食べたい物を注文すればいいような?


    彼がエスコート下手というのはたしかにありますけど
    トピ主もトピ主でちょっとエスコートしてもらうのが前提な部分はあると思います。


    狭い、狭くないじゃなくて相性が悪いのでは?

    トピ内ID:8033517233

    ...本文を表示

    そういう問題ではないような・・・

    しおりをつける
    🙂
    雨宿り
    心が狭いとか、そういう問題ではないような・・・。
    トイレ休憩の件は、お互いに、一言伝えるようにすれば、今後はどうにでもなると思います。

    しかし、食事へのこだわりは、話合えばどうこう出来るという問題ではなさそうです。
    同じように小食で、どうせ食べるならチェーン店の半分レトルトのような食事は嫌と考える人とじゃないと、付き合う事も結婚する事も出来ないかと。

    ただ、食事へのこだわりが、実は食物アレルギーが有るからとか、そういう理由が有るなら、まぁ、理解出来なくもないですが、それでも付き合ったり結婚出来るかと言われたら、また別の話です。

    トピ内ID:7863214420

    ...本文を表示

    それ関係ない

    しおりをつける
    🙂
    まま
    結婚相手でも
    逆にいい

    自分で行動してくれるから。

    トピ内ID:2945379270

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    blank
    かぼちゃ
    「女性慣れしていない」のかも
    しれませんが、お腹すかせている
    相手に我慢しての一言で、彼は
    女性慣れしていない以前に人として
    駄目だと思いました。
    友人や職場でもそんな感じなのでは
    ないでしょうか?

    相手の立場になって考えられない。
    想像力に欠ける。
    空気読めない。
    自己中。
    ケチくさい。

    そんな印象を持ちました。
    結婚を前提なら早く結論だした
    方が良いです。時間の無駄になります。

    トピ内ID:1757351056

    ...本文を表示

    そういうの引っ括めて体験するのが婚活ですから

    しおりをつける
    🙂
    ラベンダー
    交際はやめにして新しい男性を見つけに行けば良いだけですよ。

    相手も、そうトピ主さんに気持ちが入らないからカッコつけないんだとも思います。

    昔、私が婚活した時も、何となくしっくりこなかったのか「結婚願望は大してない」とワケわからんこと言い出した人いましたよ。
    そんなのは終了して、申し込みは多数だったのをいいことに、すぐ次にいってました。
    自慢じゃなく、婚活は勢いと波があるんで、疑問マークの相手にモタモタこだわってたら、どんどんいい相手は男女共に他人のモノになっちゃいますよ。
    立ち止まってる暇ないですよ。

    ただでさえ婚活は、条件のいい人なんて同時進行してんだから。

    トピ内ID:2318349064

    ...本文を表示

    ないない

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    トイレは確かに気が利かないけど大目にみてあげられる。けど、食事は1日1回だからといってお腹空いてる人を我慢させるのがありえない。この男性、デートどころか人付き合いというものができない人なのでは?あなたに嫌われたいがためにやってる行動のようにすら思えます。早めに別れた方がいいですよ。

    トピ内ID:9696835593

    ...本文を表示

    考えられることとしては

    しおりをつける
    🙂
    ぞうさん
    ・好きじゃないから塩対応してる
    ・金のかかる女かどうか試してる

    ということで、仮の姿かもしれません。
    素でそれだったら関わり合いにならないほうがいいかと。

    トピ内ID:3463570238

    ...本文を表示

    そういう問題?

    しおりをつける
    🙂
    まりこ
    >気が利かなすぎる男性ではないでしょうか?

    確かに、気が利く印象は一切ありません。
    でも、気が利かないから何?

    >私の心が狭いのでしょうか?

    狭かったら何?

    他人様が見てどうだ、ではなく、
    あなたが許容できないものは、無理だし。
    あなたが許容できるのであれば、それでよし。
    そういう問題では?

    だって、許容できる、できないという価値観は、
    人それぞれでしょう?

    例えば、私なら、
    「言わないとトイレ休憩をしてくれない」って、
    大した問題じゃない。
    私がしたいタイミングで言えばいいだけ。
    言ってるのに、応じてくれないのなら問題だけど、
    言えば、応じてくれるなら何の問題もない。

    トイレを出たとき、トイレの前で待っていてくれない。
    どこにいるのかわからない、なんてことが2~3度続けば、
    私なら、トイレに入る前、
    「先に終わったらここで待ってて」と言うとか、
    「終わったら、私は車に戻るから」と宣言しておくとか、
    「トイレ終わったら、どうする?」って相手の予定を先に聞くとか、
    探し回らなくて済むよう、自分で対策すると思う。
    この程度のことが、結婚を左右する大問題とは捉えない。

    飲み物を自分のだけ買ってくるのは、確かに気が利かないと思う。
    でも、事前に私の意向を確かめもせず、勝手に買ってこられても、
    「これ、気分じゃなかったのに」って私はなるから・・・。
    (面倒な女の自覚多々あり)。
    なので、気が利かないなとは思うけど、
    「いらないものをもらうよりマシ」と思うし、
    根に持つようなことでもない。
    ちなみに、ベストは、
    「俺、今から飲み物買うけど、何かいる?何が良い?」と、
    電話等で聞いてくれて、買ってきてくれるのがベスト。

    レストランで自分だけ一品料理を頼むのも全然構わない。
    前菜を「いらない」と言うのも、別に構わない。
    どうしても前菜が欲しければ、私一人でも頼むし。

    トピ内ID:0233484224

    ...本文を表示

    トピ主さんの感覚と同じです

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    その人ないわぁ。いつも思うのですがそういう相手を気遣えない人はシングルでいた方が楽なのに何故婚活するのかな。

    それでもその人に他の良さがあったら私でしたら教育します。上から目線すみません。

    トピ内ID:1694560979

    ...本文を表示

    ごちゃごちゃ書きましたが

    しおりをつける
    🙂
    まりこ
    一つ目のレスに、
    私なら、別にこれは気にならない。
    あれも気にならない。
    と、ごちゃごちゃ書きましたが。

    でも、私的には、彼は絶対になしです。
    理由は、

    >昼食が取れず15時頃に、
    >お腹空いたから何か食べに行きませんか?と伝えたところ、
    >この辺はチェーン店ばかりで行きたくない。
    >自分は一日一食で足りるから我慢してと言われました。

    これです。
    もしも、私があなたの立場ならこう思う。

    「あんたは1日1食で足りる」のかもしれない。
    私だって、ただ単に、昼食を食べ損ねたというだけで、
    さほどおなかもすいてないのなら、その意見に合わせるよ。

    でも、こっちは「おなかがすいたから」と言っているんだよ?
    しかも、まだ15時で、夕食時まで数時間もあるのに?
    「我慢しろ」???

    ないわ。
    絶対に、ないわ。

    自分がおなかすいてないなら、別に自分は食べなきゃいい。
    適当な飲食店、喫茶店にでも入って、
    自分は飲み物だけ注文して、
    彼女の食事に付き合ってやればいいだけのことでしょう?
    我慢って何?と。

    私的には、これは、気が利く、利かないではなく、
    人として、最低限の思いやりがないと評価します。

    したがって、彼は却下です。

    トピ内ID:0233484224

    ...本文を表示

    【トピ主です】ありがとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    ゆうみ
    皆さま、ご意見ありがとうございます! 

    今までドライブデートした方々は、飲み物を用意してくれたり、コンビニに寄ってくれたり、待ってくれたりした方が多かったです。でも、とても気が利く男性だと嬉しく思ってました。

    私が聞かなかったのは悪かったなぁとは思いますが、トイレ後にどこに行ったのか不安で探して、彼に「どこにもいなかったので探しましたよー」と言ったら「そうですか」だけだったので、何か違うな?と思った次第です。

    食事に関することは、私ももっと強く発言すれば良かったと反省してます。
    前菜等の件は、隣りのカップルが楽しそうに取り分けていて羨ましいなと思ってしまいました。

    男性は気が利かないもの。だったらこっちからエスコートしよう!でも、男性はプライドが高いから変に出しゃばっても嫌われる‥と色々考えすぎちゃう性格です。

    20代の頃は男性の細かいところが気になり、一度ない!と思ったらすぐに切り捨ててしまうダメなことをしていました。現にその方々は後に結婚し、優しい旦那さまになっています。

    なので、彼は気が利かないのか、気が利かなすぎるのか、ここでいつものように切り捨てる悪い癖は封印すべきか悶々と悩んでいました。

    皆さまのご意見大変参考になりました!
    ありがとうございました!

    トピ内ID:9110588632

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    婚活でその程度の問題ならマシでは?

    しおりをつける
    🐱
    アリス
    こればっかりはトピ主次第なのでなんとも言えませんけど、他の婚活トピの悩みを見てるとマシな気がします。選り好みしてあっという間にアラフォーになりそう。

    トイレなんて自分が言い出せばいいことでしょ?保護者じゃあるまいし、いちいち言われないとだめなの?って思います。

    飲み物だって売店だって車を離れる前に会話しないの?待ってるとか売店見てるとかあるでしょ。

    まあ、食事の件はむりかな。
    食事が不味くなる。

    でも、お姫様じゃあるまいしあれしてクレナイ、これしてクレナイ、気が利かないって面倒くさい。
    自分が気を利かせてトイレのついでに飲み物買おうかとでも言えばいい。トピ主が気を利かせた場面が一切ない。

    トピ内ID:1280172279

    ...本文を表示

    【トピ主です】ありがとうございます2

    しおりをつける
    🙂
    ゆうみ
    皆さま、ご意見ありがとうございます!

    私のことについて少し書かせていただきます。

    女子校育ちで、おじさまばかりの職場で出会いもないので、うじうじしていても仕方ない!と昨年から結婚相談所に登録し、婚活パーティーにも通っています。

    ありがたいことに参加するとカップリングできるのですが、ちょっと生理的に合わない方とか、不思議な方、良いところまで行ったのにフェードアウトされちゃった方と様々です。

    今回は久々に良い方に出会えたかな?と期待していた自分がいて、3回目だったので勝手に盛り上がっていました。それまでは普通に素敵な方だなと思っていました。
    ただ、沢山話すうちにお金のかかる趣味や、実家住まいでずっと出たことがないこと、家族と地元と親戚の話など沢山話してくれて、特に妹と母親の話をするので、マザコンやシスコンは嫌だなと思ってきてしまっています。でも家族思いは素敵だし、地元好きすぎは嫌だしとか考えすぎています。

    結婚相談所や婚活パーティーで30代の壁をすごく感じていて20代で頑張らなかったこととても後悔しています。友達は結婚し子供がいる子が多いので、焦りを感じています。実際、関係が疎遠になっているのが寂しいです。

    正社員として働き、一人暮らしして、趣味もあり現状に正直問題はないです。楽しいです。

    でも、恋がしたい。家庭を持ちたい。とずっと思っていて、子供の頃は簡単に結婚できて当たり前だと思っていたのに、それが奇跡で難しいこと見に染みて感じています。

    誰かに話したいという気持ちがあり、ぐちぐちと失礼しました。

    トピ内ID:9110588632

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    早く決めていたら良かったね

    しおりをつける
    😢
    みぴ
    >今までドライブデートした方々は、飲み物を用意してくれたり、コンビニに寄ってくれたり、待ってくれたりした方が多かったです。でも、とても気が利く男性だと嬉しく思ってました。


    そこで決めておけば良かったのに。



    >20代の頃は男性の細かいところが気になり、一度ない!と思ったらすぐに切り捨ててしまうダメなことをしていました。現にその方々は後に結婚し、優しい旦那さまになっています。


    残念なことしましたね。

    早く決めていたら、苦労しなかったですね。

    これからは頑張ってください!

    トピ内ID:5913330863

    ...本文を表示

    ダメなところが見えてしまいがち

    しおりをつける
    🐱
    NahLiy
    >20代の頃は男性の細かいところが気になり、一度ない!と思ったらすぐに切り捨ててしまうダメなことをしていました。
    >なので、彼は気が利かないのか、気が利かなすぎるのか、ここでいつものように切り捨てる悪い癖は封印すべきか悶々と悩んでいました。


    気が利く気が利かないで見る事自体違うと思います。
    自分が一緒に居て居心地がいいかどうかです。
    すぐに切り捨てる癖を直したいというのであれば
    彼の悪い所が見えた時、対して彼の良い所を挙げてみる

    悪い所、良い所どっちの方が自分にとって魅力的か


    多少良い所はあるけどここは許せない!!ってなるのならその人とは無理だと思います。


    >男性は気が利かないもの。だったらこっちからエスコートしよう!でも、男性はプライドが高いから変に出しゃばっても嫌われる‥と色々考えすぎちゃう性格です。


    別にエスコートまでする必要がないのでは?
    男性を立てたいと思うのなら
    相手がエスコートしやすいように流れを持ってくっていうことだってあります
    引っ張ってくんじゃなくて背中を押すというか
    正直相手に気遣い求めるのなら自分もそれくらい出来るよね?とは思います。

    今迄の男性はエスコートしてくれたからと次の相手も必ずそうと言う訳ではないですし
    出来ないと結婚相手として不可とも限りません。

    前回よりより良い男性と思っている部分があるのでは?
    婚活って「良い男性」を見つけるとり「自分にあった男性」を見つける事が近道だと思うのですが・・・。


    気遣い出来るかどうかより
    自分が大切にさせていると感じるかどうかだと思います。


    まぁ今回の彼は大事にしているとはちょっと思えないので次に行った方が良いと思います。

    トピ内ID:8033517233

    ...本文を表示

    【トピ主です】彼との今後の予定について

    しおりをつける
    🙂
    ゆうみ
    皆さま、ご意見ありがとうございます。
    自分のことは棚に上げて、して欲しいばかりだなと反省しています。

    今回出かける前に、後日ランチとかしようと日程は決めてませんが軽い約束はしています。

    帰り間際に、また誘ったら会ってくれますか?と言われました。その後も今日のイベント楽しかったとか感想とか、その他全然関係ないLINEが来ています。

    トピ内ID:9110588632

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    何だかすごい勘違い

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    >一度ない!と思ったらすぐに切り捨ててしまうダメなことをしていました。現にその方々は後に結婚し、優しい旦那さまになっています。

    男性でも女性でも相手によりますよ。
    過去に切った男性たちも、トピ主さんとそのまま付き合ってたら優しい旦那さんにはなってないでしょう。

    今回の男性も他の女性となら上手くやれるのかもしれませんが、トピ主さんとは合わなかったってだけでしょうね。

    トピ主さんと合う人はどこかに必ずいるのですが、もしかしたらそういう男性はトピ主さんの視界に入らないのかもしれません。
    高望みとかそういうワケじゃなくて、トピ主さんがターゲットにしている男性とはちょっと違ったフィールドでお相手を探してみてはいかがでしょうか?
    もしかしたらトピ主さんが求めてる男性は婚活市場には参入していないかもしれませんよ。

    トピ内ID:7580163070

    ...本文を表示

    振り切るのもよくない

    しおりをつける
    🙂
    もずく
    20代の頃の失敗を活かすにも、活かす相手は見極めましょう。

    気になったらすぐに切り捨てていた過去の自分を反省するのはいいですが、だからと言って逆に振り切って全然合わない男性とお付き合いを続けるのことが成長や成功であるとは思えません。

    質問者さん自身その相手には全然しっくりきてないみたいなので、もう少し気配りのできる人を探した方が良くないですかねぇ。

    トピ内ID:1671140137

    ...本文を表示

    引っかかる事はその場で聞くなり言うなりして時間を無駄にしない

    しおりをつける
    🙂
    ハロ
    婚活ってした事ないですが、恋愛感情から入る恋愛や結婚とは違い、条件や会ってみて好きになれそうかを考えなきゃならないって、、、

    大変ですね!

    恋愛結婚だと、好き!から入るから、多少の事は目を瞑ったり、交際が長くなればお互いすり合わせも出来るし、合わない!終わり!とは、余程の事がない限りならないです。

    でも婚活だと、恋愛感情が先に無いから、やっぱり合わないとか欠点が目に付くと萎えちゃいそうですね。

    でも今回の男性は私なら、えぇ~?一日一食なんて無理!チェーン店は嫌って何で?って言っちゃいます。

    トイレの件はそんな気にならないけど。

    婚活て事は付き合えば、結婚を見据えてになるんだし、引っかかったらその都度言わなきゃダメなんじゃない?

    ごめん、君はお腹空いてるね、何か食べる?と言ってくれるか、頑なに我慢してって言うかで判断出来るし。

    30代なら、ダメな男性に時間は費やせないし、変な遠慮せずに、違和感を覚えたら不満ため込む前に、相手に伝えなきゃダメなんじゃ?

    どうしても無理そうなら次に。

    もう悠長にやってる時間ないでしょ?

    トピ内ID:5034090927

    ...本文を表示

    とんでもない男

    しおりをつける
    😨
    かすうどん
    トイレの件はそれほど悪く感じません。
    夫婦でも、言葉を省略すると行き違いになるのはある事ですが、食事の方はダメだと思います。

    トピ主さんが食事したいと言っているのにも関わらず、自分がいらないからとそれを押し通す。食べるにしても、自分のだけ注文する。
    気が利かないのではなく、人と一緒に行動できない、大変な欠陥だと思いますよ。

    自分は一食だから我慢しろ?不快でムカムカします。
    いくら楽しかったとか言われても、私なら二度と会いません。

    トピ内ID:3807637633

    ...本文を表示

    酷いですね

    しおりをつける
    😣
    匿名
    私も婚活でそのような男性とドライブデートしたことがあるからよく分かります。

    総じて奴らは、言葉ケチ?です。

    つうか何も言わないで、自分の分だけ買う。本当に同じ。


    これで私より年上で40代前半で、
    職場でこの人どのように職場の人と付き合っているの?今まで女性と付き合ったことがないのか?とも。


    人との距離感が分からないのか?
    三回会っただけ、手も繋いでないのに、
    LINEでホテルに行こう、しかも朝のLINEですよ。私がブチ切れて終わりました。

    だからあなたも三回会ったら、そのようなことをのたまうかもしれません。

    その人も似たようなにおいを感じます。

    断りましょう。

    ちなみに私は、三回目に会って断わろうと思ったら、そのLINE。
    断るときは、会わない方が良いのだなと学びました。

    トピ内ID:7066440156

    ...本文を表示

    気は利かなくても何とかなるけど

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    気は利かなくても良いです。言えば合わせてくれるのなら。
    気が利く=思いやりがあるではない。
    気が利かなくても思いやりがあり、相手が具体的に要望したら応えてくれるのなら、ありですよ。そういう場合には、「察してちゃん」にならないことが肝要です。

    ただし!
    その彼は、ナシです!
    >15時頃に、お腹空いたから何か食べに行きませんか?と伝えたところ、この辺はチェーン店ばかりで行きたくない。自分は一日一食で足りるから我慢してと言われました。
    これはない。お腹を空かせた相手に、この言葉を掛けるなんて、思いやりがないです。

    他を探しましょう。

    繰り返しになりますが、気が利かないのは良いです。むしろ、その年で残っている男性は、女慣れしておらず気が利かない場合が多いと思った方が良い。
    でも、基本的に思いやりがあり、言えばやってくれるのなら、これからの付き合い次第で何とでもなります。

    そこら辺の見極めを間違えないようにしましょう。

    トピ内ID:3358073186

    ...本文を表示

    ドライブデートは危険

    しおりをつける
    🐧
    ウサコ
    ドライブデートって相手の性格が露呈すると思います。今回のその男性も自己中で思いやりに欠ける性格がもろに出てしまっていますよね。
    まだお互いに慣れていない間はドライブデートはやめておいた方が良いように私は思います。
    好きになってからなら多少の欠点は許せても好きになる前だと許せない気持ちになるだけかも。
    まあ早く見切りをつけたいならドライブデートはオススメですけどね。

    因みに私は2回目や3回目にドライブデートすると大抵は直ぐ関係が終了になります。慣れない人と長時間狭い車内にいると疲労感が半端ないからストレスになるのもマイナスに働くかも。

    トピ内ID:8078404559

    ...本文を表示

    勝手に憶測ですが、

    しおりをつける
    blank
    世の中いろいろ
    あまり、女性とのお付き合い慣れしていない彼氏さんには思えました。

    例えば、私なら、緻密にドライブ計画して、
    「ココでトイレ休憩」とか指定される方が、苦手です。
    「トイレ後」のことも、いまはスマホで簡単に連絡取れるので
    気にしない方もいそうだとも思えます。

    慣れて、滞りなくリードされる方ではない様ですから、
    トピ主様の方から、「飲み物買ってきます。何が良いですか?」とか、ちょっと声かけして差し上げれば、宜しいのでは?


    それに、一般的にも「女性のトイレ休憩」って、
    どれだけ時間が掛かるか、は、
    混み具合やそれぞれ女性の個性で、かなり大きな差がある様に思いましたが。

    トピ内ID:0199374731

    ...本文を表示

    ないわー

    しおりをつける
    🙂
    寒いよ
    お手洗いの件は気が利かないというか女性と交際経験どころか友人関係だとしても一緒に行動した事が一切無いから解らなかったのではないでしょうか?

    しかし「自分は一日一食で足りるから我慢して」「前菜とか注文したいなと聞いたら、いりませんと断られ」は無いですね。
    相手の気持ちを考えられない人なんでしょうね。
    相手の気持ちを考えられない人と結婚すると非常に苦労しますよ。
    結婚相手にどうだろうかと交際を始めた女性に対してこの対応は残念過ぎる。
    私なら無しです。

    ところで1回目と2回目のデートではどうだったんですか?

    トピ内ID:3527340907

    ...本文を表示

    私も無理です

    しおりをつける
    🙂
    アキケン
    トイレの件は我慢できます。

    他のみなさんもおっしゃってますが、食事の件がナシですね。
    自分は1日1回で足りるからガマンしてって、ありえない。

    結婚したあとも、そういった意見を押し通してくるんだったら、絶対に無理です。

    次回デートするんだったら、「私は食事は1日3回きちんと取るタイプです。お昼ごはんを食べないと気分が悪くなります」くらい、主張したらどうですか?
    だめだと言われたら、そんな男はお断りです。

    相手を自分に絶対に合わせようとするタイプはモラハラに近いと思います。結婚前に見極めたほうがいいですよ。

    トピ内ID:2590663950

    ...本文を表示

    楽しいの?

    しおりをつける
    blank
    カカポ
    自分の飲み物だけ買う男と同じ空間にいて楽しい?
    何も言わずいなくなる男と一緒にいて楽しい?
    私ならサッサと見切り付けますけどね、
    だって双方の時間が勿体ないでしょ。

    トピ主も相手にお任せ状態ですよね、
    >声かけが欲しかったです
    と思いながらも2回目にも言わないんですからお互い様です。
    夫婦になった今でも声掛けはしますよ。
    店がごった返してるなら「出て待ってる」
    時間が無いなら「先に回ってる」とか。
    多分ねその彼はトピ主が言ったって変わりはしないよ、
    自分の事が優先で他が良く見えてないんでしょ。
    仮にトピ主が言ったとしても聞いてくれるのは最初の数回、
    数回後には元通り…。
    何故か分かる?自分が変わろう気付こうって気持ちがないから。
    好き嫌いしてる人間に嫌いな物を食べなさいと言ってる様なもの、
    自分から何とかして食べようって気がない限り強制でしかないから。
    小言の様に言ってるトピ主にその内嫌気が差す、
    だから双方時間の無駄って事。

    彼にはもっと彼を上手く操縦出来る女性が現れるかも知れないし、
    トピ主だって同じ事。
    切り捨ててしまうのがダメではないと思うよ、
    私も同じタイプです自身の直感を信じて今の夫がいます。
    自分の直感を信じずただダラダラとおかしいと思いながら時間を費やす、
    相手にも誠実でありたかったって考えもありますが。

    誰かと付き合い結婚って焦ってするもの?
    誰かと比べたって仕方ない事でしょ?
    トピ主が目の前の彼とこれから過ごす長い時間一緒にいて幸せなのか?って考えるのが先でしょ?
    今の彼とやって行こうとするなら「そのまま」の彼を否定する事無く受け入れるって事、
    後からあーだこーだ言ったら詐欺(まがい)です。
    嫌なら口に出す変わらないなら次を探す…、
    付き合い結婚するって事はそう言う事です。

    トピ内ID:6351875379

    ...本文を表示

    気にするところがずれていませんか?

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    トイレだの飲み物だの、どうでもよくありませんか?
    その程度の行き違いはデートに慣れない男性なら、よくあることですよ。
    こちらから積極的に声掛けすればいいし、デートの回数を重ねていくうちに阿吽の呼吸も生まれてくるでしょう。
    現に、その部分では合格だった過去の男性たちも、ゴールインには至らなかったんですよね。
    決定的な要素ではないということです。

    それより、ほかの方も指摘されていますが、1日1食主義は気にならないんですか?
    結婚をお考えなら日々の食事の方がずっと重要ですよ。

    なんだかトピ主さんの気にするところが乙女チックにずれているようで気になります。

    トピ内ID:7472569410

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    気が利かなくとも、相手の事を考えて行動していれば伝わるものです。

    その男性は、人付き合いができないタイプかも。

    そもそも気が利く人なら、婚活しなくとも自分で相手を探せてるはず。

    トピ内ID:3176331303

    ...本文を表示

    次行ってみようー

    しおりをつける
    😨
    うーん
    人にはそれぞれの価値観があるので自分が「あっ、これは無いな」と思ったらお断りして良いんです。ここだけは他人に確認するより自分の感覚を信じましょう。

    その上で。
    たった1回のドライブデートで、ああだったこうだったと不満を募らせるあなた。ちょっとしつこいなと思いました。

    婚活って相手の見る所はちゃんと見なきゃいけないけど、自分の気持ちを朗らかに保っていないと辛いばっかりですよ。

    今回は「いいもん見た」とひとつのサンプルとすれば良いんです。もちろんこの彼の「飾らない姿が好き」って女性もいるかもしれないんです。縁ってそういうもんだと思いますよ。

    トピ内ID:2116076613

    ...本文を表示

    ダメかな…

    しおりをつける
    🙂
    麦茶
    トイレの件は、擦り合わせが足りなかったってことで、
    次回から気を付ければいいことかと思います。
    ドリンクの件も、トピ主さんが買って渡そうと思ってたなら、
    自分の分を買っていたことに目くじら立てなくてもいいかなと。
    一番気になるのは、食事を我慢してってところかな。
    自分が1食でいいからって、我慢しろとは。ひどい。
    食事の趣向って、大事だと思うんですよね。
    違ってても、ある程度相手に寄り添えるか。
    一事が万事。彼は、自分のことしか考えてないような気がします。
    なしかな~

    トピ内ID:9663247334

    ...本文を表示

    他はどうでも良いのですが

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    >自分は一日一食で足りるから我慢してと言われました。
    これがあり得ないので、私なら2度と会いません。
    一日一食で良い人の方が少数派なのに問答無理様に
    それに合わせろ!は人としてあり得ないです。
    思いやりも感じられないですし。

    トイレの件や飲み物の事は私は気にしないです。
    車で待っててください。って言えば良いし、
    飲み物は飲みたかったら自分で自分が飲みたいものを
    買えば良いので。

    トピ内ID:4282964557

    ...本文を表示

    そういう

    しおりをつける
    🙂
    まあ
    女性慣れしていない男性だから、婚活の場にいたんでしょう?

    気の利く、女性から気に入られまくる男性なら、そこにはいないはず。

    だから、主も自分から発言したらどうですか?

    彼と付き合ってもいいなと思うなら、トイレにしても、お腹が空いたときのことも、次回会ったときに、やんわり私は、こういうときはこうしたい!と言っていいと思います。

    女性が、もっとトイレ休憩が欲しいとか、あまり女性慣れしてなくて気が付かないんでしょう。

    言ってあげたら変わるんじゃないかな。

    トピ内ID:6861416708

    ...本文を表示

    うーん残念な彼

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    普通の人はランチしなかったらお腹がすくもの、という常識が彼にはないのですね。

    結婚したら、朝食・昼食を彼と共にすることはないの?
    ちょっと特殊ですね。

    トイレの件と飲み物の件は、まぁ大したことじゃないと思いますが。

    トピ内ID:5878060086

    ...本文を表示

    気が利かない云々とは

    しおりをつける
    blank
    さやか
    別格ですね。

    所謂つまらない男

    それに心底、好きになった女が居ないと思います

    いたら、シゴカレ改善はされているはずです。

    トピ内ID:2297938839

    ...本文を表示

    無い

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    無いです。
    友人としても無理。

    基本的に自分ルールは一人旅でしか発動しません。
    それが普通だと思ってます。

    世の中が一日三食を基本として回ってることは理解できるので、それに則らないなら、同行者に同意をとります。

    独断専行する気遣いのできない人とは何も作り出せない。
    プライベートでも、仕事でも。

    トピ内ID:1374080034

    ...本文を表示

    次、次

    しおりをつける
    🐧
    ナナ
    いくら30歳過ぎて
    切羽詰まっているといっても
    ナイと思う相手と
    無理して会い続ける必要ありません。
    ただのパーティーなんだし
    次行けばいいだけのこと。
    交際時点で不満と愚痴だらけで
    どうやって結婚するつもり?
    おかしな縁は切っていかないと
    良縁に恵まれませんよ?

    トピ内ID:7171679060

    ...本文を表示

    その男性は根本的なところでアウト

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    トピ主さんの男性を見る目が今でも養われていないと思います。
    過去にドライブデートした男性は細かいところが気になって縁がなかったと切ったのに、なぜ根本的なところが駄目な今の男性で悩むのでしょう?
    この先何十年と付き合う相手なのですから、年齢で焦ってはだめですよ。
    次いきましょ、次。

    トピ内ID:7385452012

    ...本文を表示

    教育できそうならアリかも

    しおりをつける
    💍
    元どーみん
    現時点ではナシ一択ですよね。
    でもトピ主さんがダメ出し・教育して改善するなら、アリに変わります。
    面倒ですが、手をかける価値があると思える何か(可愛げとか、才能とか、地位とか?)が彼にあるのなら、試してみてもいいと思います。

    そのまま食べてすごく美味しい果物みたいなモテ男とは違って、
    干しシイタケみたいに面倒な男のようですが、上手く下処理できたら美味しいかも?です。
    (しかし、やっぱり美味しくない単なる木の根っこかもしれません、そこは賭けですね)

    以下は「ナシ」な部分を改善できたという例です(※性格じゃないけど)。
    私が知っている女性上司は超ファッショニスタでしたが、ダサダサだけど性格のいい男性と付き合って、彼のクロゼットとファッションセンスを一から育て上げて結婚したそうです。
    その男性は、今は社内有数の洒落者オヤジとして有名だそうです。

    トピ内ID:7285929686

    ...本文を表示

    やめようよ、その人

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    面白いにポチしました。
    なんでって、なんでそんな人と次も会うのかなーと不思議で。

    彼が連絡してくるのは、トピ主さんに興味があるからではないですよ。
    単に今関係がある人だから。
    関係ないLINEなんでしょう?
    その人は誰にでもそうだと思います。
    相手が変わっても同じ。

    その人を上回るくらいトピ主さんが変人?(笑)で、大らかに受け止められるなら続けてもいいと思いますけど、それだったらきっとここで相談しないですよね。
    相談するのは不安だからでしょう?

    心が狭いとか、トピ主が察してちゃんとかそう言う問題ではない。

    時間の無駄です。
    次に会うことも必要無いですよ。

    トピ内ID:2402693752

    ...本文を表示

    居ません。

    しおりをつける
    🎶
    ランチュウ
    トイレに行きたいなら、自分で言わないといけないでしょ。
    幼稚園児じゃないんだから。
    トレイが3分とか5分とか、長くないですか?
    小だけですよね?
    団体さんがトイレに並んでて、待ったのですか?
    なんでトイレに行った人を、飲み物を買って待たなければならないのでしょう?
    車の運転のお礼に飲み物をって考えているなら、コンビニやスーパーではなく、喫茶店に誘うべきでは?
    食事も、ご馳走して貰ったんですよね?
    トイレも飲み物も食事も、何も言わずに自分に都合の良い様にやってよ!って、そんな事やってくれる人居ません。

    トピ内ID:9770934190

    ...本文を表示

    確認のためにもう一度だけ会ってみては

    しおりをつける
    🐧
    モモエ
    トピ主様がもしその人のことを切るか悩んでいるのならばもう一度だけ会ってみてもいいかも。
    その時に今回疑問に思ったことなどを話して彼の反応を見たらどうかな?
    私はトピ文を読む限りはその人は相手が自分に合わせてくれることを望んでいるちょっとモラハラ気味の人かなと感じましたが。
    彼の考え方や行動が改善できそうなら様子見してもいいけれど根本的に性格に問題ありの人ならもう終わりにしてしまった方が良いかもですね。

    トピ内ID:8078404559

    ...本文を表示

    無い

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    気が利かないんじゃなくて、自分本位で周りへの興味が無い、思いやりが無い、合わせる気もない人です。
    気が利かない人は直せるけど、自分本位な人は根本的な部分だからムリだと思います。
    そんなデートすぐにでも帰りたい。よく1日我慢したなと感心します。
    次に行きましょう!

    トピ内ID:2983868937

    ...本文を表示

    もう一回 会ってみる。決めるのはそのあと!

    しおりをつける
    💤
    砂漠の水筒
    息子 兄 弟 という男性は
    母 姉 妹 から、ずっと大切に扱われているので自分から気を利かすとか無くても良かったんですよ。
    自分は1食でいいから。今お腹すいてないから。
    で、一緒にいる人はどうか?まで頭回らない。
    好きな飲み物はいつも冷蔵庫に揃ってる。
    (お母さんが用意してくれてる)
    外で飲み物が無いなら自分の好きなの買おう、としか考えない。

    家族に気を遣う~女きょうだいに囲まれて優しい気の利くお兄ちゃんの場合もあるんですけどね。

    婚活ってマッチングした人とデートしながら知り合っていく。
    職場で少しづつ人となりを知って交際に入る、というのと根本的に違う。
    あーこんな人なんだーと知っていく過程ですよね。
    その彼じゃない、この後に知り合う人が女性をエスコートできて話題も豊富で話も弾みーという展開になるかなぁ。
    彼と似たりよったりの人しかいないんじゃないかなぁ。と思いますよ。

    顔や稼ぎなども重要だと思う。
    実家住まいなら貯金も出来ているかも?
    結婚しても実家に仕送り、学費ローンを返す、などあるとーどうなんだろう、、。
    こういうのも確かめるのも、なんかねー。聞きづらいしね。

    もう一回会ってみてから決めるとか。
    女性は35歳過ぎると40代の男性(交際経験の無い人も)が対象になってくるのよ。
    あなたは時間が多くあるわけじゃないので、この辺り(失礼ながら)
    で手を打つというのもありかな。

    トピ内ID:1363230976

    ...本文を表示

    いろいろですが。

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    トイレ休憩に関しては別行動になるときに何処待ち合わせとかをつたえればいいかとおもうので改善の余地はあるかな。

    でも”自分は一日一食で足りるから我慢して”これはなし。
    自分はたべないけど喫茶店とかコーヒーショップは?
    とかもいえるでしょう。

    レストランでも主様の提案をことわったのがなし。
    だって15時の時も断っているのに又断るって
    相談もなくことわったのですか?

    全部自分に合わせろっていっているみたいに感じてしまいました。
    相談できないあいてとは結婚は無理だとおもいますよ。
    生活の面で”自分は大丈夫だから我慢して”といってしまう相手ではないでしょうか。前に来る言葉を置き換えてみましょう。
    主様が我慢できるのであればOKですけど。

    パーティーは相談所がやったものですか?
    でしたら担当さんにつたえても良いと思いますよ。

    トピ内ID:2155120006

    ...本文を表示

    男から見ても

    しおりをつける
    🐱
    猫男
    男の目から見ても、その男は「気が利かなさすぎ」を通り越して
    意識的な「無言の拒否」のレベルですね。
    それが、その男の自然体なら、まともに社会人としての仕事が
    できるのか疑問を感じます。

    トピ内ID:2258557163

    ...本文を表示

    自分はそんなに立派なのかな?

    しおりをつける
    🐱
    アリス
    あれが嫌、これが嫌、ナシナシ。
    こういうのは簡単なんだけどさ、婚活でしょ?
    恋愛結婚じゃないんだからさ。

    職業や収入に問題がなくて、
    金銭感覚なども問題ない、
    生理的嫌悪を少ないなら、
    もう少し会って擦り合わせていけばいいのに。

    選り好みしてるとどんどんとしだけとって、
    少しずつ妥協しなきゃいけない点が増えますよ?

    ていうか、トピ主さんはそんなに立派なの?
    彼自身もあれは嫌、これは合わない、でももう少し会ってみようって思ってるのかもよ?

    トピ内ID:1280172279

    ...本文を表示

    何を迷うことがある?

    しおりをつける
    🙂
    じいじい
     時間の無駄です。早く次へ行きましょう。こういう男性はたぶん仕事もできないですよ。今まで結婚できなかったのも納得です。

    トピ内ID:9496456024

    ...本文を表示

    あなたにその気がないなら、ずるずるするのはダメよ。

    しおりをつける
    🛳
    gura
    これがおかしいかおかしくないか、わからないあなたがかわいそうです。

    おかしいです。気が利く利かないとかの問題外。人として無しです。
    たぶん自分以外の人間がおなかがすくとかトイレに行くとか知らないのだと思います。知識として知っていても、実行できないのは知らないのと同じ。

    結婚してもいいかなと思わないのに、お付き合いは長引かせるなんて残酷なことはしないであげてね。

    かわいそうだけれど、彼もあんなで、真剣なのでしょうね。
    絶対結婚できないだろうけど。

    トピ内ID:6977710069

    ...本文を表示

    デート下手男

    しおりをつける
    🙂
    歌うプリン
    ふつうにデート下手な男ですね。

    あとケチ。前菜とサラダぐらい頼むでしょ。

    1日1食とか笑ってしまいますね。

    トピ内ID:8934848686

    ...本文を表示

    気が利かない男性、ではありますね

    しおりをつける
    🙂
    さとこ
    気が利くか、と聞かれれば、気が利かない、と思います。
    女性慣れしているかもありますが、
    本人にその気があるかどうかが重要なのでは?

    うちの主人はドライブ中は、自分がトイレに行きたいとか、
    疲れたから休みたいとか言ってくれました。
    思うにあれは、女性からトイレに行きたいと言いづらいだろうから、自分から休憩を申し出たのだと思います。

    というのも、結婚した後に見つけた本の中に女性との交際マニュアルみたいな本が出てきましたから(笑)

    それまでに交流があった男性も、モテなさそうで彼女はいないだろうな、と思う人でもエスコート能力はありました。

    おそらく、彼女ができたらこうしてあげたい、
    こんな時にはこうしてあげよう、と考えていたからでしょう。
    それが単なる友人であっても女性には優しく親切にすべし、という気持ちもあったでしょうし。

    その男性はとにかく女性に縁のない生活だったのか、気が利かない性格ゆえに振られて続けているのか……
    単に経験不足でこれから自分が変わる気があるのなら、トピ主さんがはっきり言えばいいですし、変える気がないのであればトピ主さんが我慢するか、別れるか、ですね。

    トイレ関係は自分で言ってもいいとして、一日一食に付き合わされるのは困りませんか?
    そのあたり、僕は一食だけど君はどんどん食べて、と言う人でないと。

    トピ内ID:8003627651

    ...本文を表示

    相手、気がきかない人ですね

    しおりをつける
    🙂
    都内のOL
    無理なので、次に行きましょう。
    自分が疲れるだけじゃないですか。
    一日でそんなに変なところみるのであれば、
    この先もっと合わないところばかりですよー・・・

    トピ内ID:6438068772

    ...本文を表示

    もう一度・・・・なんて、無駄では?

    しおりをつける
    🙂
    デートって、準備万端整えて相手に会い、脳みそフル回転して言葉を選び、全神経を使って相手を観察しませんか?

    彼は全てにおいて無神経だし、視野が狭いし、思いやりもないですよね。主さんの言葉から、自らを反省することすらしない。会話の内容も、趣味の事以外だと、親や姉妹の話題と、面白味もないし、世界も狭い。

    多分、自分や家族の常識しか知らないのではないでしょうか。私は時間の無駄だと思います。魅力を感じないし、尊敬も出来ません。結婚相手を考えるなら、価値観が同じで尊敬できない人でないと、駄目だと思います。

    トピ内ID:9002043582

    ...本文を表示

    どちらかというと

    しおりをつける
    blank
    ai
    気が利かないと言うより、思いやりがないかなぁ。
    会話が少ないというか…
    時間がもったいないです、忘れて次いきましょう

    トピ内ID:3758271438

    ...本文を表示

    婚活経験者です

    しおりをつける
    🙂
    ぽんた
    三十代を婚活で過ごした男性です。
    アドバイスできるとすれば、千人の男性と会うことを目標にすることです。
    私もよくお断りされましたが、めげずに千人の女性と会うことを目標にしていました。
    その結果、40過ぎで理想の女性と巡り会えました。
    ないと思ったら、バッサリ切るべきです。
    千人会えば、必ず理想の相手と出会えます。
    その彼氏を切って、次に行くべきです。

    トピ内ID:2942805057

    ...本文を表示

    やめた方がいい

    しおりをつける
    💔
    ねえ
    トピ主さんの心は全然狭くないです。

    その人絶対やめた方がいい。

    気が利かないっていうか、
    自分のことしか考えてない。
    相手に対して思いやりがない。
    人としてどうかと思います。

    別れ際に言ってやってほしいです。
    嫌なところ全部。
    でも恨まれたら困るから、言わない方がいいか。

    他のお相手をさがしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:2397724050

    ...本文を表示

    失礼ですが

    しおりをつける
    blank
    さらん
    失礼を承知で申し上げますが、主さんは結婚相手を探しているのであって、王子様を探しているのではありませんよね?

    気を利かせてくれるスマートな男性は、自力で結婚します。婚活の場には出てきづらいし、出てきてもすぐに他の女性とカップルになってしまいますよ。

    あれも気になる、これもイヤばかりではずっと結婚できないと思います。

    彼にきちんと自分の気持ちを伝えましょう。
    飲み物、私も欲しかったな、とか、一度目のトイレ休憩ですれ違いがあったなら「終わったらトイレの入り口で待っててね」とか。

    彼からしたら主さんだって気の利かない女性と思われている可能性もありますよ。

    トピ内ID:8515094401

    ...本文を表示

    なんでもう一回会ってみるとか言うの?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    もう一回会ってみると言うレスにビックリです。
    意味ありますか?

    そこでトピ主さんがキレてぶちまけてぐらいすれば相手は何か変わるかもしれないけど、そうじゃないよね。

    そんな相手様子伺っても同じだよ。
    時間の無駄。

    トピ内ID:2402693752

    ...本文を表示

    とりあえず彼はやめよう

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり主婦
    1日一食だとしても普通の人は3食だし気を使うでしょ。彼はやめよう。もう会うのも無駄だよ。ただみんなも言うように完璧に色々気を使える仕事も出来る人はさっさと20代で結婚してる人が多いからある程度は意思を伝えて教育しなきゃいけないよね。

    でもまぁ彼の場合はあまりにも酷いから次いった方がいいよ。数打ちゃ当たるって言うけどめげずに沢山の人と会うとまれに本当に単に出会いがなかっただけのいい人もいるから諦めずに頑張ってね。(ファッションとかは変えれるから妥協しときましょう、要は中身で見るのが大事です。)

    トピ内ID:4851894577

    ...本文を表示

    心狭くないです

    しおりをつける
    れい
    なんだそりゃ~!
    本当に気がきかない残念な人ですね
    人としてないな、と思うのでとりあえずその彼はやめましょう!

    トピ内ID:7881097286

    ...本文を表示

    婚活は一日、1歳が貴重

    しおりをつける
    🙂
    にゃんこ
    私も婚活経験あります。

    過去男兄弟で、女性経験も少ない恋人がいました。
    本人は周りが男ばかりだから、女性の気持ちがわからないと謙遜してたわりに、気が利くし、私優先でした。
    男兄弟など関係なく人柄ですね。
    だって、その男性は女姉妹いるのに。

    また、飲み物は、運転していただくのだから、気を利かせトピ主様が飲み物用意してもよかったくらいです。

    ただ、一番気になるのは一日一食を押しつけ、譲らないこと。

    私もダイエット中で、一日一食から二食ですが、人と会う時は相手に合わせます。

    きっと結婚したら、一日一食を強要されるような予感がします。
    その他も、自分のしたいこと優先でトピ主様に譲ることはしなさそうです。

    婚活は一日が貴重、30代後半から40代は更に厳しくなりますから、すぐ次行きましょう。

    トピ内ID:1818286455

    ...本文を表示

    思ったこと

    しおりをつける
    🙂
    だんご
    >>トイレを出て待っても全然来なかったので

    正直、意味が分かりませんでした。
    トイレの前で待っていろということですか?
    車で待っていたのが気に入らないって、
    ちょっと、私にはわかりません。

    食事の件は、ちょっと変な人だけど、
    結婚したら、一食しか作らなくていいのは
    ラクですね。

    正直言うと、
    彼よりも、主様の感覚のほうが信じられません。

    「お姫様扱い」「お嬢様扱い」してってことですか?

    「私がトイレに行っている時の
     彼の待ち方が気に入りません」って、
    正直、何を言っているのだろうかと思います。

    トピ内ID:5764754389

    ...本文を表示

    唖然

    しおりをつける
    🙂
    ろしお
    >>まさか飲み物でも買ってくれてるのか?

    こういうこと、思うんですね。
    期待が高すぎて、「やってもらって当たり前根性」だから、
    彼と、妄想とのギャップがすごすぎて、
    不満がたまるんですよね。

    「気が利かなさすぎる男性」とおっしゃっていますが、
    車を出して、運転してもらっているなら、
    主さんが、飲み物くらい用意するのが普通じゃないですか?

    彼から見れば、主さんは、
    「気の利かない女」でしょうね。

    主さんの「妄想・理想」と、彼が離れているように、
    彼から見たら、主さんも、「理想の女」とは
    だいぶんかけ離れていますよね?

    ところで、彼の気の利かない点はわかりましたが、
    あなたは、どのように、彼に対し、
    気を使い、彼のために何かしてあげたんですか?

    相手に、やってもらうことしか考えず、
    あなたのトイレを、車で待ってくれている男性に、
    飲み物すら買っていかないあなたに、
    相手を責める資格はあるのでしょうか?

    トピ内ID:5797061370

    ...本文を表示

    素っ頓狂だけど慣れたらラクかも

    しおりをつける
    💡
    BB
    気が利くきかないは習慣みたいなものだと思います。
    レディーファーストの国の女性からしたら、日本人男性は皆、今トピ主さんがお感じになってるようなのと同じように感じるかも。

    それだけ気がきかないと、お相手はモテないでしょうけど(失礼!)いい意味では、浮気とかしない(出来ない)のでは?
    それって翻って長所かもしれません。
    原始的な彼。
    勿論、一緒にいて楽しくなければ意味ないですけどね。

    トピ内ID:5670400026

    ...本文を表示

    ないわー

    しおりをつける
    🐱
    鮨 たべたい
    私には どの回も 有り得ないです。

    ただ そういう男性でも まぁ いいかな、という女性もいるとは思います。
    他の女性の意見よりも 貴方が居心地悪いと明確に感じた時点で もう無理なのでは、と思いました。

    トピ内ID:1853652868

    ...本文を表示

    我慢して?

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    たまに1日1食という男性はいますが、「我慢して」なんて言われたことはないです。トイレの件は気が利かないだけかもしれませんが、価値観や習慣が違ったときに「我慢して」と相手に言い放つ男性は、冷淡で横柄です。

    よほど顔がタイプとか高年収なので、我慢するつもりですか?

    トイレ休憩の件は、トピ様も気が利かないなって思いました。休憩したい~、飲み物お礼に買ってくるねって言えば良かったかなって思います。売店で待ち合わせしようとか、車に集合とか、適当に決めてしまったらいいですよ。相手がこうしてくれたらって期待し過ぎると楽しくないです。

    トピ内ID:5203091843

    ...本文を表示

    決めるのはまだ早い

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    こちらは40代半ばバツイチですが・・・
    分かります、トピ主さんの気持ち。

    私も以前にお付き合いしていた方が、とにかく全て先まわりして
    至れり尽くせり、それこそお姫様扱いしてくれるレベルの方で、
    そのような男性と10年以上お付き合いした結果、私もそれが
    当たり前になり、感覚が麻痺していたと思います。

    それが、今の彼はトピ主さんの彼と同じような感じです。
    なので、最初は相当に驚きましたし、トピ主さんのように
    「この人で大丈夫かしら?」と悩みもしました。

    彼はルックスはかなり良い方で、これまで付き合ってきた女性の
    数も相当です。そしてバツイチです。
    ですが、そのほとんどが振られる側だったと聞き、最初は
    「何故?」と思いましたが、お付き合いし始めてからすぐに
    「あ~この気の利かなさだな・・・」とすぐに理解しました。
    でも本人に悪気は無いんです。そしてすごく天然です。

    別に

    レストランで奥のソファ席に座れなくても困りません。
    (彼の方がさっさとソファ席に座ります。私は手前のイス)

    車のドアを開けてもらわなくても困りません。
    (というか、車を出すのはいつも私)

    お会計を目の前でされても困りません。
    (彼から「払っといて!」と言って彼の財布を渡される)

    以前の私なら「ありえない」と思っていたはずです。

    上手に女性をエスコートできる人はいます。
    ですが、出来ない、というか、しようと思わない人もいます。
    そういう男性には、こちらがして欲しい事、逆にして欲しくない事を
    はっきりと伝えればいいと思います。

    それで男性が「そっか~分かった!」と言ってくれればそれでいいと
    思います。

    トピ主さんも、まずはそこから試してみて、決断するのはそれから
    でも良いのではないかしら?

    トピ内ID:0938699216

    ...本文を表示

    迷わず次にいきましょう!

    しおりをつける
    🙂
    はなみずき
    自分のペースでしかものごとを進められないその男性、結婚生活には100%向いてないですね。そんな男性と家庭を築きたいですか?時間がもったいないので、迷わず次にいきましょう。

    トピ内ID:5219609426

    ...本文を表示

    お互い言葉が足りない

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     携帯ももってないなら仕方がないと思えることですね。

     どれも連絡すればその場解決なのに。

    トピ内ID:1213768178

    ...本文を表示

    kokoaさまと同感です。

    しおりをつける
    blank
    178姫
    率直に申すと、kokoaさまと同じ意見です。

    反省なのか自分自身を美化しているのか存じませんが、
    将来の事です。

    そもそも、その方と一緒にいて楽しいですか?
    私なら、3回デートした中で嫌な気持ちがあるなら、次に行きます。

    自分がどうしたいのか、どう望むのか、要な事をきっちりして
    前進していきましょ。

    トピ内ID:6252580440

    ...本文を表示

    厳しいことを言いますが

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    トピ主さんの人を見る目が、表面的過ぎて、お話にならないと思います。
    正直、30過ぎまで何をやっていたのかと。

    「これはない」と思う相手は、さっと切るのも大事ですよ。ただ、トピ主さんが「これはない」と思うポイントが非常にずれているように思いますけどね。

    気が利き、スマートなエスコート。
    これは、ないよりはあった方が良いかも程度の資質。なのに、トピ主さんは、これを最優先してきた。

    根本的な他者への思いやりがあるかないか。
    これは、最優先に考えるべき資質です。結婚生活を幸せに送る上で、決して欠かしてはならない。けれど、トピ主さんはこれを軽視しているというか、「気が利く」と「思いやりがある」を同義に捉えている。

    トピ主さんくらいの年齢で、結婚相談所で相手探しをする場合、正直言って、気が利きスマートにエスコートする男性なんていません。だって、世の中の女性は、スマートなエスコートをする男性をほっとかないから。もしいたら、何らかの根本的な大問題を抱えているかもと疑ってかかってもいいくらい。

    結局、気が利かずスマートなエスコートができない男性の中から、原石を探し出すのが一番効率がいい。
    思いやりはあるけど気が利かないし女性経験が少ないのでどうしたらいいか分からないだけなのか。
    根本的に思いやりも想像力もないから気が利かないのか。
    そこを見極めるのです。

    今回、多くの人が、食事の件でトピ主さんに忠告しているのに、トピ主さんはどうも、「この人を逃したら次がないかも」と思うせいか、そこらへんはスルーしているようですが。
    昔と同じ感覚で男性選びをするのは感心できませんけど、それでも「ここは譲れない」と思う線引きはしっかりしておかないと、結婚して後悔する羽目になりそうな気がします。

    トピ内ID:3358073186

    ...本文を表示

    別行動しては?

    しおりをつける
    🙂
    ふーん
    別行動してアイスだのたこ焼きだの食べればいいだけでは?

    まあ無理してデートする必要もないけど

    トピ内ID:8289203752

    ...本文を表示

    このトピの問題は

    しおりをつける
    blank
    炊飯器新調米美味い
    相手の男性云々ではなく、こんなことすら自分で決められないトピ主の優柔不断さや、察してちゃんな人間性にあるように思えます。

    書かれていないだけで、トピ主の優柔不断さはあらゆる点に現れていることでしょう。トピ主の不満はトイレ休憩にしても、その間の買い物にしても、レストランにしても、ほとんどが「察してくれない」であり、つまりは自分で言えばいい、決めればいいだけのことを、何もしていないだけ。

    レストランで前菜等とらず、自分の分だけ一品料理を注文して何が悪いの?トピ主も自分の食べたいものを注文すればいいだけだろうに。

    「だからその年で独身」は全くの同等にお互いに言えることでしょうね。

    トピ主と彼のどちらが正しいとか、どちらの心が狭いとか、そういう問題ではありません。自分が彼を「ないなぁと思った」なら自分で決めればいいだけ。それを自分で決められないことこそが、根本的な問題点です。

    トピ内ID:1405831846

    ...本文を表示

    やめたほうがいいのでは。

    しおりをつける
    🙂
    rider
    よくバイクに乗るアラフィフ男です(車は年に数回)。休憩は少なくても2時間に1回は欲しいところですね。ましてや同乗者がいるならなおさら、もっと頻繁に休憩ですね、自分なら。ところでトピ主の1つ目のレスの冒頭に「でも、とても気が利く男性だと嬉しく思ってました。」とありますが、すごく違和感を覚えました。文を読む限りではどこにもそう思わせる記述がないので・・・。正直、これを聞きたくてレスした次第です。

    トピ内ID:1586637957

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0