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    後継問題と弟夫婦

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    🙂
    misa
    ひと
    私(29 歳)は兄と二人兄弟なのですが、3年前に兄が突然死しました。その当時長くお付き合いしていた彼にどうにかお願いできないかと頼み、婿養子になっていただく形で結婚が進んでいます。

    彼は関西出身、長男で弟さんが1人います。
    私と彼は関東におり、彼の実家は関西です。彼には弟夫婦がいて同じく関東在住、息子2人がいます。彼のご両親も、私の家のことを思い、長男を婿養子にだして、弟夫婦に後継をお願いしようとしています。弟さんの奥さんは東北出身ながらにご両親がおらず、故郷がないです。

    私としても彼と彼のご両親にお話した時は大変心苦しかったのですが、それでも家族になるのだからと協力し合おうということと、長男を亡くしてとても落ち込んでいる私の両親を思って、と彼のご両親が結婚を認めてくださいました。それに、幸せになってほしいとまで仰っていただきました。


    それに対して、弟さんは私の兄が亡くなったことも、だから何だと言わんばかりに、絶対に嫌ってきっぱり断っただろ!と目の前で言われました。
    ここまで来るのに3年かかりました。彼、彼のご両親、私の両親、私はそれぞれの立場でもがき苦しみ、それでも手を繋いで協力し合おうとしていた矢先の出来事です。

    弟さんの気持ちも本当によく分かります。実家は関係ないと思って関東で家族を養っているのに、そんな知らない相手の家族のためにそこまで出来るか、と。

    ただ、弟さんももう37歳なので、1人の大人として、
    「そちらも大変でしたね。お兄さんのことは残念です。それに兄貴(私の彼)も苦渋の決断だったと思う。ただ、俺もここでの生活があるから今すぐには頷けないことも分かってほしい。少しずつでも協力したい」くらいは、言えなかったものかと思わず疑問を抱いてしまいました。

    どうしたら良いでしょうか。

    トピ内ID:0994629981

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    跡取りとはなんなのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    今の時代の跡取りはなんなのでしょうか?

    名前?お墓?稼業?歴史ある家?

    それぞれ、どれほどの価値がありますか?

    あなたもお相手も、よほどご立派な家系なのでしょう
    そこまでお家が大事ならば、お互いに身を引くのが正解だと思います



    跡取りとは
    罰ゲームを押し付けあうのとは違うのではありませんか?

    婿養子に行ったとしても
    遠い離れた場所で生活したとしても

    長男次男、男女にかかわらず
    実親の介護義務も相続の権利があります

    別に生家に居続ける必要もないし
    誰もが今の生活を捨てる必要はないのではないだろうかと思います

    何を押し付けたのでしょうか?
    年を取れば物分かりが良くならないといけないのでしょうか?

    人は
    そういう目に見えないものにとらわれるものですが
    それはどんなものなのでしょうか?

    今一度考えて、見ることをお勧めします

    あなたが20代で、お相手は40近いと思います
    そこまで家にとらわれるなら
    一度離れたほうがいいと思います

    トピ内ID:3042929154

    ...本文を表示

    弟さんと話し合ってなかったのでしょう

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    トピ主さんは知らないでしょうけど、彼のご両親や彼はいつから弟さんと「跡継ぎになって欲しい」と話し合っていたのでしょうか?。

    3年前から話し合おうとしているのに、弟さんが一切応じないから、弟さん抜きで勝手に話を進め、最近になって「決定事項」として弟さんに通告したような気がします。

    そうであれば、37歳の「大人」であっても、そんな「暴言」を言うのも分かります。

    「少しずつでも協力したい」と言えるのは、3年間いろいろ話し合い、自分もある程度納得していてこそ言える話です。

    3年の間ずっと話し合っても自分が納得できないのなら「兄貴の気持ちも分かるが、協力はできない」と言うのが精一杯だと思います。

    だから、弟さんとほとんど話し合わず、ご両親と彼だけで決めて結果を弟さんに通告しただけでしょう。

    友人に(地元同士とは言え)一人っ子同士で結婚し、双方の両親や実家の世話をしている人もいます。

    子供がみんな東京へ出て行き、空き屋になった実家が十年以上売れず、ようやく売れた友人もいます。

    戦国時代や江戸時代から続く「由緒ある家柄」でも少子化で跡継ぎに苦労します。

    私の妻も車で1時間かかる田舎の田畑や山林を相続し、管理や処理に困っています。

    夫婦2人で両親4人・実家2軒の世話(と相続)をする時代が来ています。

    それを見据えて将来を考えましょう。

    弟さんが「家族と縁を切った」と思っているのなら、彼の家族内の問題なので口を挟む余地はないし、仕方ないと思います。結婚式にも来てくれないでしょう。

    そこは諦めるしかありません。

    トピ内ID:9538749827

    ...本文を表示

    トピ主は人の人生を何だと思っているのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    男性より    
    皆が苦渋の決断をしたのに,弟さんは何なのか?

    ということですが。

    何故,弟さんの人生を捻じ曲げようとするのでしょうか?

    トピ主両親と,トピ主が苦渋の選択をすれば丸く収まるのでは。

    トピ内ID:0579400999

    ...本文を表示

    人は変わらない

    しおりをつける
    🐱
    まるこ
    弟さんには、弟さんの考えがあります。

    後継ぎって、何でしょう。

    名前は弟が残すし、お墓は、次男が要らないと言えば、将来墓じまいするしかないです。

    婿養子でも、相続権は残りますから、何を継ぐのかよく考えて、少しずつ対策するしかないです。

    親の介護なら、婿養子でもできます。

    弟に期待せず、できることを探してください。

    トピ内ID:2921627550

    ...本文を表示

    後継者、跡取り

    しおりをつける
    blank
    カエデ
    後継者、跡取りというなにやら大事な雰囲気ですが、
    どちらも後継者、跡取りがいないとならない家なのですか?

    廃業すれは世間に大きな影響を与える事業をしているとか、代々受け継がれてきた歴史ある名家とか。

    そうならば受け継ぐ必要があるのでしょうから、この結婚は諦めて両者別の伴侶を探す。

    そうではなくわりと普通の家で、単に親の面倒を、ということなら
    後継者だの跡取りだの決めつけないで、トピ主さんはトピ主さんの親御さんを
    彼は彼の親御さんを時がきたら、互いの協力や理解を得ながら面倒を見ればいいのではないですか?

    うちはそうしています。

    >>3年かかりました。彼、彼のご両親、私の両親、私はそれぞれの立場でもがき苦しみ、それでも手を繋いで協力し合おうとしていた矢先の出来事です。

    「それでも手を繋いで協力し合おうとしていた」この中に彼弟はいなかったのですよね?
    それなら一方的でしかありませんよ。

    トピ内ID:7989520426

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐴
    ぽんた
    >弟さんの奥さんは東北出身ながらにご両親がおらず、故郷がないです。

    だから?

    関西に生活圏を移しても構わないでしょってこと?

    仕事は転職するの?(同じような条件の仕事につけるの?退職金は不利になるよね?)

    それとも引き継ぐ家業があるの?(関西に)

    弟さんが嫌っていってるんだから、無理強いはだめだよ。

    トピ内ID:7546272056

    ...本文を表示

    どうしたらって…。

    しおりをつける
    🙂
    もりー
    双方の家が「跡継ぎ」という存在が必要で、諦めることが出来ないのであれば、お別れするしかないのではありませんか。

    弟さんの言うことは尤もですよ。

    自分達は三年間悩み、話し合って来たといっても、当事者のひとりである弟さんは絶対に嫌だと意思表示をしていたのですよね。
    それを無視して結局は、自分達に都合よく事を運んでいただけなのではありませんか。

    また、弟さんの発言から察するに、親や長男である兄に対して少なからずわだかまりがあるのではありませんか。
    例えば、親は同じように育てたつもりでも、次男である弟さんからみると、長男だから跡継ぎだからと兄の方が優遇されたり、大切にされていると感じていた部分があるのでしょう。
    だからこそ、実家は関係ないと思って離れた場所で、自分の家庭を築いて来たのではありませんか。

    弟さんは弟さんで、自分で家庭も生活も築いて来たのです。
    長男を婿に出すから、それもトピ主さんの方の跡継ぎが亡くなったからという理由で、今さらお前が跡継ぎだと言われても、正直「知らんがな」ですよ。

    40歳近くになって、自分で築いて来たものを、自分に原因も理由もないことで全て覆されるなんて、納得出来る人なんていませんよ。
    しかも、弟さんの奥様は両親がいない、実家がないって、だからといってトピ主さんや彼の人生が優先されていい訳がないのですよ。

    弟さんに大人の対応を求めるのなら、では、トピ主さんは弟さんに私の実家のために本当に申し訳ありませんが、どうかお願いしますと、手を突いて頭を下げられますか。
    関西に戻った後の仕事も生活も住まいも、全て保障しますと、そう言えますか。

    大人の対応をして欲しいと言うのであれば、トピ主さんも最低でもそれぐらいのことをする、言えなければならないことですよ。

    それが出来ないのなら、人の人生を変えようとなんて思わないことです。

    トピ内ID:1778953919

    ...本文を表示

    37歳にもなって

    しおりをつける
    🐶
    はるか
    37歳にもなった弟を蚊帳の外で話し合われたご家族一同にびっくりします。
    3年と言えば弟様も34歳、立派な成人です。
    弟様を交えず話し合われたのですよね?
    弟様だってもしかして家を出たいと言うかもしれないと思いも付かなかったのでしょうか?

    多分最初から一緒に話し合っていれば主様の求める事を言ってくれたと思います。
    でも今は意地でも言いたくない。人権無視ですもん。
    それと、
    >弟さんの奥さんは東北出身ながらにご両親がおらず、故郷がないです。
    これは間違っています。
    自分が生まれ育ったところが故郷。
    上から目線のご都合主義にしか感じられません。

    トピ内ID:6466129271

    ...本文を表示

    あのね

    しおりをつける
    🙂
    しずく
    あなたと彼がどちらの家を継ぐことにするのか、はたまた継がないのか、はあなたたちが決めればいい問題です。

    あなたと彼の選択の後始末をする義務は、兄弟にはありません。

    彼があなたの家を継ぐことを決めたのなら、彼の家の跡取りの問題は彼のご両親がどうにかすればいいことです。

    成人して家庭をもつ弟には、兄と親の選択に従う義務がありません。

    それほど彼の家が大事なら、トピ主さんが子供をどんどん生んで一人を義理家の跡継ぎにすれよいですよ。
    もちろん、本人の希望もあるし何がおこるかはわからないので、昔の女性のように5人以上は産んでおくのがいいでしょう。
    それが嫌なら口出しするべきではありません。

    >少しずつでも協力したい」くらいは、言えなかったものかと思わず疑問を抱いてしまいました。

    協力したくないのに言えるわけないでしょう。
    家が大事という考え方はトピ主さんのものなので構いませんが、同じ価値観を持たない人間にも自分の価値観を押し付けようとするのはなぜですか?
    人は家に縛られるべきで、家に縛られたくない人でさえ自由に生きてはいけないという考えですか?

    上にも書いたように、昔ながらの跡継ぎが必要なら、あなたの子供を一人ずつ両家の跡継ぎにすればいいのです。

    自分たちが家に縛られるのに弟さん夫婦が自由なのがずるいと思うなら、トピ主さんたちも自由にしていいのですよ。

    トピ内ID:6768638764

    ...本文を表示

    具体的には?

    しおりをつける
    🙂
    たか
    「そこまで出来るか」って具体的にはどういうことでしょう?

    私も兄弟男一人で、姉妹はすでにご主人の姓を名乗っています。
    私が「後を継ぐ」ってことになるのだとおもいます。

    でも、私は今地元にいません。実家に戻る(引っ越す)予定も今のところありません。
    特に不都合はありません。
    法事とかで呼ばれることはありますが、せいぜい年に1,2回です。
    盆や正月には帰省しますが、それは兄弟皆同じです。

    義弟さんの「そこまで出来るか」が全然想像できません。

    また、トピ主さん夫婦はどこまでの覚悟があるのでしょうか?
    例えばですが、相続放棄の念書でも書けばどうでしょう。

    トピ内ID:2849914317

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