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    😭
    mimi
    子供
    トピを見ていただきありがとうございます。

    私は都内在住30代半ばの会社員女性です。
    同い年の夫と結婚して7年、2年目から妊活し3年目に夫の重度不妊症が判明し、
    様々な診察を経て、昨年大手術をしてもらいましたがその甲斐なく
    子どもは授かれない体であることがわかりました。
    私は子どもを強く望んでいましたが、夫は最大限頑張ってくれたので
    もう仕方がないことだと自分に言い聞かせて
    態度にも発言にも一切ださずに過ごしています。
    この経緯は、夫の両親にのみ伝えています。(手術があったため)

    昨年、20代の義理の弟(夫の弟)が同い年の女性と結婚しました。
    「きっとこの二人はすぐに子どもを授かれるのだろうな」と思ってはいましたが、その通りとなり、10月の3連休に夫実家で一同集まった際に
    妊娠の報告を受けました。
    その際、自分でも驚くくらいショックを受けました。
    義父も義母もずっとお祝いムードだったので、私のショックは顔には出さずにいられたと思います。

    義理の弟も、奥さんも、とてもいい子たちで大好きです。
    でもものすごく悲しいのです。
    子どもが望めないと分かったときに激しい胃痛に襲われましたが、今同じ胃痛に悩まされています。

    子どもが生まれたら皆で沖縄に旅行にいこう!という話になりましたが、その時も今と同じ気持ちだったら、楽しめる気がしません。
    旅行の最中、その気持ちが少しでも周りに悟られないように振舞えるか不安で仕方がないです。

    自分たちの不妊と、義弟夫婦のおめでたには、何の因果もないのに。
    本来なら、心からお祝いしなければいけないと頭ではわかっているのに、
    半月もの間ずっと悲しい気持ちを払拭できず、申し訳ない気持ちでいっぱいです。

    私はどうしたらいいでしょうか。
    心の落ち着かせ方を教えていただけると嬉しいです。

    トピ内ID:0108911685

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    あなたの希望が叶いますように。

    しおりをつける
    blank
    皆で旅行に行こう、と話し合うくらいの密度濃いめの付き合いなのになぜ不妊の事を弟さんに話していないんでしょう?

    あなたや義両親の「ご主人への忖度」ですか?それともご主人の希望?
    そうだとしても義弟夫婦には話した方がいいと思いますよ、逆に気を使わせていると思うから。

    義弟夫婦もあなた達の事情が分かればそれなりに振舞ってくれるでしょうし、義弟夫婦と義両親との間に隠し事がなくなる、あなたの気持ちも多少は楽になりませんか?

    あなたも平気な振りや我慢をされている様ですが本当にこのままでいいのですか?ずっとそんな気持ちで生きていくのですか?

    あなたが苦しいほどに子供が欲しいのならご主人と離れるのもひとつの選択だと思います。

    愛情も大事、今までの経緯も大事でしょうけれど「子供を持ちたい」と言う「自分の希望」も叶えても罰は当たらないと思う、だってあなたの人生ですよ。

    1ミリもそんなつもりはありません、と言う事なら忘れて下さい。

    トピ内ID:4321860111

    ...本文を表示

    人生の課題

    しおりをつける
    😑
    レディ ババ
    海外小町です。
    ご主人が原因の不妊で、手術迄したのに子供が授からない貴女達ご夫婦。 さぞ落胆されている心中お察し致します。

    義弟ご夫婦の妊娠報告に、心中穏やかで無く、ショックを受けられた事も理解出来ます。

    然しながら、最善を尽くされたのですから、原因がご主人に有ったにしても、貴女に原因が有ったとしても、それが貴方達ご夫婦の運命だと思って諦めましょう。
    一番ショックを受けられたのは、手術までされたご主人では無いでしょうか。

    色々な理由で子供の居ない夫婦は世の中には幾らでもいます。
    私達夫婦も子供は居ませんが、7~8年前に隣に居た若いご夫婦に子供が生まれ、帰国した後も交流が続き、私達はアメリカのステップグランパ、グランマと呼ばれています。
    事有る毎に成長したステップグランドサンの写真を撮って送ってくれるのが楽しみになって居ます。

    貴方達ご夫婦も、義弟ご夫婦に生まれて来る子供さんの伯父、伯母として可愛がってあげて下さい。
    私にも子供の居ない伯父、伯母が居ましたが、それはそれは可愛がって貰い、私は第二の両親だと思って居ましたよ。

    長い人生の中には、自分達がどれ程切望しても得られ無い物が沢山有ります。 貴女達ご夫婦には子供さんだったのでしょう。

    今はまだ義弟夫婦の妊娠を、一緒に喜んで上げられないかも知れませんが、いつかは喜んで上げられる日が来ると思います。

    子供の無い人生でも、決して不幸では無い事を感じられる日が必ず来ます。
    得られない事を悔やんで、そこにずーっと留まって居てはいけません。
    諦める気持ちも大切です、それが貴方達に課せられた人生の課題だと思います。
    これから先も、課題をクリアして、ご夫婦仲良く人生を送られますよう切に願います。

    トピ内ID:0800643647

    ...本文を表示

    それとなく伝える

    しおりをつける
    blank
    トマト
    「おめでとう。うちも欲しかったんだけど…治療をしてもダメで諦めることにしたんだよね」と伝えてみては?

    普通の人なら一度聞けば理解して、お祝いムード全開って感じにはならないと思います。

    おめでたいし、祝福してあげて欲しいけど。トピさんの状況で自分の事は忘れろって思う方が無理がありますよ。
    ちゃんと感情をコントロールして対応されてるし頑張ってますね。

    トピ内ID:6610302326

    ...本文を表示

    事情をきちんと説明できたらよいのですが

    しおりをつける
    🙂
    あい
    私も高度不妊治療経験者です。私側の原因で、今は子育て中ですが。
    私がトピを読むだけでも、がーん!とショックを受けてしまいましたので
    トピ主さんのショックは計り知れないものだと思います。

    ところで、不妊治療した私の経験からすると、こういう場合に
    喜んだり、祝福したり、なんてとても無理だと思います。
    そんなの、きれいごとでしかない。人間みなそんなに立派じゃないです。

    とりあえず旅行などは適当な理由をつけて不参加にした方がいいです。
    最低限の付き合いにとどめるがよしとしましょう。でも最低限の
    付き合いの時だけは、おめでとうという言葉とか、相手の体調を
    気遣う言葉とか、人間同士の礼儀を忘れずに。でも長居せずに
    必要最低限だけでさっさと帰りましょう。それらしい理由をつけて。
    必要最低限をこえた、旅行などという密な付き合いにおいてまで
    苦痛に耐えて取り繕わないとといけないことは全くありません。
    もしトピ主さん夫婦が取り乱したりとかしても、義弟夫婦に失礼ですし。
    無理してはいけませんよ。

    また、もしご主人さんと婚姻を継続し、また、子供を育ててみたい
    お気持ちがまだあるなら、里親とか養子縁組を考えられてはと思います。
    妊娠出産をするかどうかは、本当にただそれだけの意味しかなく、
    親子関係が実際出来上がるのは育て始めてからなので、
    自分たちの血を引いていないとかはあんまり関係ないだろうなあ、
    と産んでみて思うようになりました。
    育てる子どもがいれば、義弟夫婦に引け目を感じることは全くないし、
    どちらからか子どもを引き受けるようになれば
    不妊の経緯も親戚にちゃんと周知して当たり前ですよね。

    トピ主さんの悩みは、他の方もおっしゃってますが、不妊の経緯を
    正しく親戚に周知するだけでも、だいぶ変わるとも思います。

    トピ内ID:1880420131

    ...本文を表示

    少なくともご主人や義父母には今の葛藤を伝えた方がいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    あああ
    「トピ主さん夫婦の事情を知らない義弟夫婦に配慮を求めるのは無理」ってわかってらっしゃるから葛藤されているのですよね。

    義弟夫婦に伝えるのはいいのですが、今度は気の使われ方によってはそれはそれでトピ主さんからすると気になることがあるかもしれませんので難しいところではありますね。

    何も知らないまま突然気持ちが爆発するようなことがあったりしてもたぶん周りも困ると思うんですよね。
    義弟夫婦に知られたくないと言うのであれば、とりあえずご主人や既にトピ主さん夫婦の事情を知っていらっしゃる義父母にはこういう葛藤を抱えてるって知らせておいた方がいいのかな?
    (具体的に旅行の話が出るまでにはまだ日にちがありますしこの間に気持ちの切り替えができればいいですけど)この葛藤が消えないと何らかの理由をつけて旅行に参加しないこともあるかもって事前に伝えておくとか。

    少なくともトピ主さんの葛藤を知ってれば対応も違ってくるんじゃないですかね?

    トピ内ID:4150360419

    ...本文を表示

    突き抜けるまで考える 1

    しおりをつける
    🙂
    mira
    まず、相手が悪いのではないのに申し訳ない、とは考えるのやめましょう。

    mimi様は、八つ当たりとかしていませんから、申し訳ないことをしていません。義弟夫婦の見えないところで悲しんでようが喜んでいようが、義弟夫婦にとっては「ないこと」ですから、平気です。


    旦那様に、正直に話しましょう。義弟夫婦が悪いのではないし、旦那様が悪いのでもないけれど、現状がとてもつらいのだ、と。
    旅行には行けそうにないことを理解してもらって、義両親の方から上手く自分達は不参加にしてもらいましょう。

    義両親も、手術までして子供を望んでいたのを知っていて、無理に祝えとは言いませんよ。終始お祝いムードだったのだって、孫誕生という慶事で下手に気遣ってしまうと、却ってあなた方を気落ちさせてしまう可能性もあるから、あえてあなた方の事情は思い出さないようにしたのかもしれませんし。

    子が望めないと分かった段階で、理不尽(夫の不妊は貴方の責任だ!みたい)なことを言ってくるような義両親ではなかったのでしょう?どうしていいか分からないだけで、そっと教えてくれれば、それに寄り添ってくれると思います。


    で、そちらをひと段落させてから、ひたすら考えてみるんです。子供を持つことについて。

    旦那様と別れて妊娠可能な男性と子供を産むか、(日本ではまだ夫以外のはできませんが)海外に行って精子買って子供を産むか、養子希望するか。子供ほしいなら色々手段はあります。

    それと、今の「夫と自分の実子は持てない現状」を一度本気で考えつくしてみてはいかがでしょう?

    もう仕方がないんだ、と言い聞かせているというのはつまり、納得は出来ていないのを無理矢理ねじ伏せているんです。だから心が暴れたくなってしまうのです。

    トピ内ID:8573319527

    ...本文を表示

    突き抜けるまで考える 2

    しおりをつける
    🙂
    mira
    考えて考えて考えて考えると、ある時ふっと、あ、私やれるだけやったな、自分で出来る中での最善を選べたな、と思える時があります。

    どうしようもない現実にただ圧し潰されたのではなく、最終的に自分で選び取ったんだ、と思える時が。

    今は、そんな心地になれるとは考えられなくても、子なしを自分で選択したんだと思えるまでひたすら悩み続けてやる、と、いっそ開き直って悩みまくってみてください。

    流石に、その全てに夫を付き合わせられるかというと難しいと思いますが、たまには「今からわがまま言います!」と宣言して、うだうだに付き合わせてしまってもよいのでは? 「うだうだ悩みます。そっと放置お願いします」でもいいし。

    あまりにうだうだし過ぎて、旦那様に鬱陶しがられて、その寄り添ってくれない態度が許せず愛が消えてしまうなら、それはそれで離婚して他の相手と子供持つチャンスだし有り! とでも思って。

    考えたくなくても考えてしまうような時って、この時間のみ徹底的に考える! と気合こめて考えて、その時間終わったら「はい、終わり。終了ー!!」と手を叩きながら声に出して自分に強制終了かけるんです。悩むのはまた明日までお預け! と。

    短時間、全神経傾けて全力で悩む時間作ってしまうと、結構、他の時には悩まなくて平気になるものです。ほら、人間、禁断の恋とか禁止されるほど燃え上がるっていうじゃないですか。あれと同じ。はい、どうぞ、ご自由に! と後押ししてしまえば、楽しくもなんともない悩みなんて、そうそう持続できません。悩むのに飽きると、現状全く変わってないのに悩みが小さくなったりします。そんな単純な、と思われるかもしれませんが、人間って結構単純なのです。

    納得できない自分を認めてやって、とことん向き合ってあげてください。

    トピ内ID:8573319527

    ...本文を表示

    喜べないのは自然な感情だと思う

    しおりをつける
    義弟さんたちにもあなたの現状を隠さずに伝えることに一票です。
    更に子供のいる家庭というものを渇望するのであれば養子の件を考えるのもあり。

    事情を伝えることもとても辛いことかもしれませんが、この先ずっと悶々とした辛さを抱えていくのとどちらが辛いだろうということですよね。少しでもラクになれるほうを選ぶのがいい。

    あれこれ考えるとドツボにハマりますから(伝えることで同情をかったり気遣えと言うみたいで嫌だとか)サラッと。
    そして羨ましいわ、いいわね、って。
    人間、声に出すとスッキリできたりします。
    それを言わずに顔で笑って心で泣いてなんて、そうそう耐えきれるものではないと思う。

    不妊であろうとあなたたちは一生懸命向きあった末のことでなんら引け目に感じることもない。
    義弟夫婦はできたけどうちは無理だった。現実は変えられない。じゃあ自分達には何ができるかを第一に考えていくのがいいのではないかな。

    トピ内ID:2251071060

    ...本文を表示

    人間なので

    しおりをつける
    🙂
    ロバノパンヤ
    人間なので、トピ主さんの感情は仕方がないと言うか、当たり前だと思います。
    トピ主さんは、自分が思ってた以上に子供が欲しかったって事でしょう。
    人間、頭では理解できても、感情がついてこない事はままあると思います。
    申し訳なく思う事はありません。
    感情を隠し切れない、逆に八つ当たりのように表に出す人もいますが、それを抑えられたので立派です。

    義両親が事情を知っているのなら、旅行はキャンセルでもいいと思います。

    義弟夫婦に対する感情は、払拭できなくても表にさえ出さないように出来れば問題はないと思います。

    問題はご主人の方だと思います。
    義両親や義弟夫婦とは、同居している訳でもなく、しょっちゅう会う訳でもないですよね?

    でも、ずっと一緒に住んでいるご主人にはトピ主さんの気持ちが伝わる、下手をすればトピ主さんが感じているよりご主人が過剰に受け取る可能性があると思います。

    >心の落ち着かせ方を教えていただけると嬉しいです
    今までと同じように
    ・夫は最大限頑張ってくれたのでもう仕方がないこと
    これに加えて
    ・自分たちの不妊と、義弟夫婦のおめでたには、何の因果もない
    ・自分には夫がいてくれれば十分
    この二つの事をご自身に言い聞かせ続けてみては如何でしょうか?

    今回の件で一番なってはいけない状態は、ご主人との仲がギクシャクする事だと思います。

    トピ内ID:1046001869

    ...本文を表示

    特別養子縁組や養育里親を検討されてみてはいかがでしょうか?

    しおりをつける
    🐤
    ポポ
    なんの落ち度も無い身内に対して、黒い感情をもったまま
    これから先、何十年も過ごすくらいなら
    血が繋がらなくとも、『我が子』と呼べる子を
    愛し育ててみてはいかがでしょう?

    私自身も不妊治療をしましたが、授からず
    今は養育里親の認定を受けて
    児童養護施設の小さな子供と交流中です。
    施設には、親の愛に飢えた子供たちが沢山います。
    トピ主さんも、是非是非、あの子たちの親になって
    愛を与えて下さい。

    トピ内ID:2413553072

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