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    子連れランチについて

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    🐤
    あい
    子供
    トピ 見ていただいてありがとうございます。あいと申します。

    私は今年入籍したのですが、式をしなかったので親しい友達には個別に報告しました。
    その中である人から、「久しぶりに会いたいしゆっくり話ききたいからランチでもどう?」と誘われ、別の友達も誘って3人でランチに行くことになりました。彼女たちは3歳のママと2歳の双子のママです。彼女たちの子供に会ったことはありません(私が少し前まで仕事で忙しく、誘われても断ってしまうことが多かったです)。

    「ゆっくり話したい」「外でランチ」などのワードが出たため、勝手に大人だけでの集まりと思っていたのですが、場所を決めようとした段になって「子連れランチできるところなら〇〇はどうかな?」「うちの子たち多分退屈してめちゃくちゃ騒ぐから(笑)、イオンのフードコートはどう?」「うちも食べたら待てないよ~。子ども達が限界になったら解散ね」という話の流れになり、子ども達を連れてくるつもりでいることがわかりました。

    「子ども連れてってもいい?」とかは聞かれていないし、ゆっくり話そうって事だったのに、当然子ども連れて行くし場所も時間ももちろん子ども優先ね、という感じになんだかモヤモヤしてしまいました。
    家族に預けられないなど事情があるかもしれませんが、せめて前もって言ってくれたらそのつもりでいたのにと思ってしまいます。

    私自身は持病があり、子どもは諦めるほうがいいと主治医から言われていて、それもモヤモヤの原因のひとつだと思います。そのことは彼女たちには伝えていないので、私の個人的な話ですが…

    質問ですが、お子さんのいる女性が友達とランチする時は子どもも一緒なのが普通ですか?独身や子どものいない方、不妊治療中の方など、子ども優先で当然!という誘われ方をしてモヤっとしたことないですか?
    私がひどく冷たい人間なのでしょうか…

    トピ内ID:4213783242

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    今までもそうだったとか

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    😀
    母2号
    トピ主さんは今回初めてのランチ会ですが、彼女たちは今までもそうして何度かランチ会をしていたのではないのでしょうか?

    平日昼間の集まりなら、幼稚園に入る前の子供は連れてくるのが普通ですが、その集まりは休日だったのですか?

    大人だけで集まりたいなら、夫や祖父母に預けられる日程で、かなり前から決めていないと、無理だろうと思います。そうなると、子供の食事や昼寝、オヤツなど、他人に任せるのですから、用意も大変で、なかなか出づらいです。

    それでも、ママがいないとダメな子もいるし、病気になればキャンセルもあり得ます。

    トピ内ID:1519225122

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    当然とは思いませんが

    しおりをつける
    🙂
    スッパマン
    もう高学年になる子どもしかいませんが、自分は子どもが小さい時でも、子連れの可能性がある場合(夫や母に預けられない等)必ず相手に確認しました。

    とくに相手に子どもがいない場合は、今でも預けられるなら家族に預けます。(託児までは考えないですが)
    相手が不妊など関係なく、子どもメインでないお出かけの場合はそれがマナーだと考えるからです。

    しかし最近は、手軽に子連れでランチができるお店が増えたため、「母親なんだから、子ども連れで当たり前だよね」という方も増え、実際そういうレスもつくと思います。

    冷たいとは思いませんが、「自分の常識は相手の非常識」という事は多々あります。今更「大人だけで」は角が立つので、諦めて子連れランチかキャンセルするしかないでしょう。次回は「大人だけでゆっくりしよう」と最初に言った方がいいです。

    とはいえ3歳や2歳なら、少なくともあと2年すれば普通は園生活、数年で小学生ですから、そのうち着いてこなくなりますよ。

    トピ内ID:6301556687

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    誰が悪いわけでもない

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    blank
    ココ
    私はもうアラフィフですが、環境の違う相手との付き合いの難しさを最近感じており、ふとこのトピックが目に留まりました。

    女性の生き方が多様化して、当人の「当たり前」「普通」には開きがかなりあると思いますよ。

    子のいる彼女らにとってはランチは子連れが当たり前化しているのです。
    トピ主さまが、大人だけが当たり前と感じるように。

    誰が悪いわけでもありません。
    その感情はとても自然な事。
    無理して合わせる必要もないと思います。

    私は子どもたちが完全に独立して夫婦ふたりの生活に戻りました。

    やはりゆとりが違います。

    いつでも気楽に動けて制約もなく、時間的にも金銭的にも圧倒的に余裕がある。
    そんな私でもたまに子どもが帰省すると疲れます。

    お友だちはお子さん小さいのですよね。

    単純に考えて、トピ主さまとは1日のスケジュールが全く違うと思いますよ。
    年間通すともっと。
    ストレスの質も違うのです。
    だから発散したいストレスも違えば、話したい内容も異なります。

    要するに欲するものがもう違うのです。

    私もいくら親しい友人でも、独身の頃は既婚者に気を遣い、結婚してからは独身者に言葉を選び、子を持ってからは更に慎重に言葉選びをし、そして現在、今も子と同居中の人に今の自分の気楽さ気ままさゆとりは話さないようにしています。

    やはり近い環境の人はラクですよ。
    何でも話せますから、ストレス発散できます。

    環境の異なる人からは学ぶ事はとても多いけれど、ストレス発散の一点に絞れば、美味しいものを食べにいくのであれば、気を遣う相手とは可能な限りいきたくはないです。

    そしてこれは誰が悪いという話ではないのです。

    そういうものに自分に正直に違和感をお持ちになるのは、結果的にお互いのため、つまりはお相手のためにもなる気がします。

    変なサービス精神は返ってこじらせると最近痛感してます。

    トピ内ID:8704718923

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    いるが前提

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    blank
    青空
    私は子持ちの友人と会う時は
    子供とセットを前提に考えていました。
    子供優先で当然!みたいな態度を取られたことはありませんが
    専業主婦の友人で幼稚園入学前の子持ちだった場合に
    友人とランチで子供を預けるという考えがないように思いました。
    私の友人は夜に夫に子供を預けて会うという考えもありません。
    子連れが嫌な場合、それを提案しないといけないのです。
    でも、必ずしも夫や祖父母が預かってくれるものでもないですし。

    私がある程度相手の都合に合わせられる働き方をしているせいもあると思いますが
    夫が仕事などで不在の日・時間に友人と会っていたということもあると思います。
    ですから、場所は友人任せです。
    家まで行くこともありました。
    多分、子供抜きとすると会えなかったでしょう。
    私が独身で子供がいない原因・理由がどうしようもないことなのか
    自分の選択なのかは私の勝手な事情であって
    相手が既婚で子供がいる原因・理由も同じですよね。

    自分が思う当たり前と他の人が思う当たり前の違いです。
    冷たいのではなく、常識が違うと思えば良いと思います。

    トピ内ID:8620042478

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    当然子供同伴だと分かりそう

    しおりをつける
    🐱
    金木犀
    未就学生の子供がいると分かってたんですよね?
    なら連れてくるのが普通の流れではないですか?

    預けるなら先にいいます。
    言わないのなら連れてくるのは想定できますし、まず普通の行動だと思います。

    貴女の事情は他の方は知らないのだから気を使いようもないし、気を使って欲しいと思うのも間違いです。

    どちらか悪いというわけではないですが、家庭環境の違いでしょう。
    他の二人はお子さんがいて一緒に行動するのが当たり前なんです。
    お子さんがいない貴女はキツいようですが、お子さんがいる日常が想像出来ないから安易に預けて来れると考えてしまうのでしょう。独身の方と思考が同じだと思います。

    外でランチ、は大人だけでと考えません。
    子供がいるなら子供を含めてとなりますよ。

    大人だけでランチしたかったのなら初めに預けられるか聞いた方が良かったと思います。

    トピ内ID:7780905320

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    主さんの結婚話を口実に使っただけでは?

    しおりをつける
    🙂
    ママ修行中
    私自身、小さい子供がいますが、本当に友達の話を聞きたい気持ちがあるなら、子供を夫に預けられる日をランチにあてますね。
    我が子はかわいいけど、本当に大人同士の話ができない、料理を食べるのもままならない年齢の子とわかるだけに。

    子連れランチに否定的な母親も意外に多いと思いますよ。

    悪い気持ちはないと思うけど、やっぱりメインは主さんの結婚話だから、私はあまり当然のように主役の座をさらう子連れランチをしようとする人の提案には乗りたくないし、自分も提案しないと思います。

    彼女たちは、旦那に主さんの結婚話を口実にランチ許可を貰ったのかもとすら思います。
    本当に、その年齢の子がいると大人は話ができたもんじゃないから。

    トピ内ID:5101489321

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    あい
    皆さまレスありがとうございます。

    母2号さん
    3人とも仕事をしているため、都合のつく日曜日の予定ですが、日程的には少し急だったかもしれません。誰かに預けるとなるとそれだけの準備が必要だとは知らず…配慮が足りませんでした。

    スッパマンさん
    「自分の常識は誰かの非常識」、その通りですね。私も自分の常識を押し付けようとしていたことに気づき、反省しました。
    今回はお子さん達と一緒にランチして、いずれは大人だけでゆっくりしたいことも伝えてみようと思います。

    ココさん
    誰が悪いわけでもないという言葉に涙が出ました。自分はなんて冷たい人間なのかと思っていたのですが、そうではないと言っていただけたようで嬉しかったです。環境が変わっても大切にしたい友達には変わりないので、自分にも相手にも無理のない範囲で付き合って行きたいと思います。

    トピ内ID:4213783242

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    全く同じ状況が起きました。

    しおりをつける
    🙂
    みせん
    冷たくないです。
    先日、全く同じ状況に遭いました。
    3人で逢うことになり、1人は2歳児、1人は1歳・3歳児がおり、5人で逢うことに。
    どこで食べるか、堀ごたつかテーブルかで2人は話し合い、1人が当日は雨だから歩けないからとお店が変わり。。
    会話していても子どもに散々邪魔されました。
    会話のほとんどが片手間で済まされ、ちゃんと聞いているなんて微塵も感じませんでした。
    私は何をしに来たんだろう状態です。
    私は子どもが苦手なのであやしたり出来ませんし、何なら当然のように子どもを連れてこられたことにかなり違和感を感じました。
    友達2人は私が子どもが苦手なのを知っています。
    子持ちの人たちは、子ども同士を遊ばせて子ども達が楽しんでいたらそれで満足なんでしょうか?
    後日、子持ちの姉に相談し、友達2人に対して『次は大人だけで集まりたいな♪』と提案しました(どういう言い方をしても何かしらは思われるだろうと覚悟はしてました)。
    1人は理解してくれ、1人は既読無視です。
    既読無視の友達は、完全なる子どもファーストタイプです。

    ちなみに私自身は現在妊娠中です。
    可能な限り、女子会に子どもを連れて行くつもりはありません。
    ママ友同士なら全然理解できますが、学生時代の友達と子どもを交えて逢うのは私にとってはかなり苦痛です。

    トピ内ID:9981935334

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🐤
    あい
    青空さん
    子連れが嫌なわけではないのですが、「ゆっくり話したい」という言葉と「ゆっくりできないと分かってる年齢の子を連れてくる」という行動に矛盾を感じてしまいました…。
    相手の家に行くのは悪いような気がしてましたが、逆に家の方が落ち着けたり都合良いんでしょうか?今度会うときに聞いてみようと思います。

    金木犀さん
    「当然」「普通」の感覚は人により環境により大きく違うものだと理解できました。ありがとうございました。

    ママ修行中さん
    そうなんですよね。今回は話すのが目的だったので、えっ小さい子3人もいたら話せないよね、と戸惑ってしまいました。
    口実に使われてたとしたら…ちょっと切ないですね…。

    みせんさん
    子どもが苦手とわかっていながらそれは…大変な思いをされましたね…。
    「大人同士で集まりたい」と伝えて理解してくれるお友達もいたとのこと、心強いです。私の友達もそんな風だったら嬉しいです。
    おからだ大事になさって下さいね。

    トピ内ID:4213783242

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    統計を取った事がないので

    しおりをつける
    🙂
    ロバノパンヤ
    どちらが普通(多数派)かは知りませんが、子持ちの方で自分と子供はセットが当たり前で相手に許可を取るまでもないって感じの人は一定数います。
    逆に、相手に許可を取ったり、大人の集まりなんだから、子供は旦那や親兄弟に預けて行くのが当たり前って人もいます。

    いや、ゆっくり話をしたいと言われたら、大抵の人は大人だけの集まりだと思いますよ。
    「うちの子たち多分退屈してめちゃくちゃ騒ぐ」「子ども達が限界になったら解散」これのどこにゆっくり話せる要素があるのでしょうか?

    >私自身は持病があり、子どもは諦めるほうがいいと主治医から言われていて、それもモヤモヤの原因のひとつ
    いやいや、健康な人でも、自身が子持ちでも、友人とゆっくり話したい時に小さい子供なんて連れてくるなよって人もたくさんいますよ。

    トピ主さんのご友人を悪く言って申し訳ないですが、そのご友人たちは現在感覚がマヒしているか(子育て中だと煩さとかを感じる感覚が鈍くなると言う話もあります、そうでないと子育てなんてしていられないからだそうで)、一寸他者に対する配慮に欠ける人たちではないかと思います。

    トピ主さんは冷たくも何ともないです。
    ごくごく当たり前の感覚の持ち主です。

    トピ内ID:2537260760

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    冷たくないよ

    しおりをつける
    blank
    あらー
    今回は相手が配慮のない人だと感じました。
    まずはお友達から、子供たちも連れて行ってもいいかな?という申し出があるべきだと思いました。

    トピ主さんの結婚報告に対して話を聞きたいから会いましょうという事だったのでしょ?
    トピ主さんがメインの集まりなんですよ。
    トピ主さんが反応した「ゆっくり話したい」「外でランチ」この二言でも、大人だけと思うのは当然ですよ。
    それなのにフードコート?!
    私だったらないなー。
    この状況なら、ゆっくり話せそうもないからまたの機会にってお断りするかも。

    トピ内ID:1510328618

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    基本子連れと考える

    しおりをつける
    🐱
    NahLiy
    既婚、子なしです。


    私個人としては「昼間なら子連れは当然だろう」という考えです。
    夜ならどっちだろう?って感じですけど
    相手から何も言われなければこちらから聞いてます
    「どこで食べようか?子供は連れてくる?」と


    >「ゆっくり話したい」「外でランチ」などのワードが出たため、勝手に大人だけでの集まりと思っていた

    彼女たちの「ゆっくり」と言うのは
    単純に「顔見て話そう」程度だと思います。


    >「うちも食べたら待てないよ~。子ども達が限界になったら解散ね」

    正直これは無いかなって思いました。
    仕方ないとは思いますけど
    せめて「悪いんだけど」って頭につけて欲しいですよね

    もう彼女たちの中では「子供が中心」という生活なのでそう考える他がないんです。
    「あくまでもそういう考えが通用するのは同じ子持ちだけだ」と理解していればいいのですが
    当然の様にしてくる人は大抵子持ちどうしとしか一緒に居られないんですよ

    私も入籍した際「お祝い渡したいし話聞きたい」と言われて集まりましたがランチどころかスタバでした。
    子持ち二人は幼稚園の話とかで私の入籍については最初の数分で終了
    私は友人の子が構ってと来てたので子供と遊んで終了
    正直お祝いの品受取りに来ただけって感じ



    〇〇して当然
    これって環境によって変わってきますよね
    もうその「当然のライン」が違っているんだから仕方がない。と私は思ってます。
    モヤっとすることをされても
    向こうは向こうで気に障る事を自分がしているかもしれない
    我慢できる範囲なら我慢するけど
    いやいや、さすがにそれはないだろうっていう場合(上記にあげた子守だけさせてって友人とか)はフェードアウトですね。

    実際その子達は子供が産まれたり引っ越したりしても匂わせ報告(SNSのアイコンを変えるだけで発信しない)しかしないのでこちらからは何も動いたりもしないです

    トピ内ID:2185912355

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    トピ主さんのレス読みました

    しおりをつける
    😀
    母2号
    日曜だったのですね。

    3人共、お仕事をされていらっしゃるとのこと。それなら、平日は保育園に預けている分、休みの日はずっと一緒に過ごすことになっているのかもしれないですね。

    平日、寂しい思いをさせている分、待ちに待った休日は貴重なのかも。

    私は専業主婦で、毎日ベッタリでしたから、3歳すぎて幼稚園に通ってくれてから随分楽になりました。それでも、3歳の間は毎日幼稚園バスに乗る前は泣かれたり、寂しがられたりで心が痛み、2時過ぎのお迎えでも、顔を見たら泣き出されたり、会いたかったとハグを求められたりで。。。

    大人にしたら、たった5時間別れているだけでも、この大騒ぎです。

    朝早くから夕方まで、もっと幼い子供を預けているお母さんは、さぞ胸が痛いことだろうと想像します。

    そんな母子でも、子供が成長し、父親と出かけてくれたり、家で楽しく遊んでくれるようになれば、母親は身軽になり、一人で出かけられる人が増えますから、育児期間は大目にみてあげて欲しいです。

    本当は、一人で行った方が絶対に楽しいし、楽なんですが、子供を離せない理由が必ずあると思います。

    ウチの娘も、夫に預けて私一人で遊びに行けるようになったのは、8歳くらいから。それでも、ふとした時に寂しがるので、夫は遊園地に連れ出して一日中遊ばせていました。笑)

    トピ内ID:1519225122

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    職場の飲み会にさえ子連れです。

    しおりをつける
    😭
    井戸の茶碗
    残念ですがトピの通りです。
    私の部署ではもう当たり前になっています。
    不妊の人や子供のいない人への配慮なんて
    かけらもないです!

    友達とのランチ会でも
    やはり子連れが当たり前で
    預けてくる人の方が少なかったです。

    もやもやするなら参加しない。
    私の場合、それ以外の選択肢はありません。

    トピ内ID:0849960248

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    冷たいというより

    しおりをつける
    🙂
    あんみつ
    子持ちのお母さんの考えがわからないだけです。
    子供が嫌いならなおさら、育ててみないとわからないと思います。
    そのうち理解できる日がきますよ!


    まず、お母さんなら子供がついてくるのは大前提。
    どちらかが子供を預けられたとしても、もう片方の子は大人だけのランチなんてつまらなくってもて余す。
    ぐすりだしたら解散となるのが目に見えます。
    だったら子供同士遊ばせながらのほうが大人も会話ができる。
    子供が飽きて愚図らないために、騒いでも楽なフードコート。
    子供が満足なら、大人の時間ができる。
    ふだんから子持ち母同士は微々たる程度しか話せませんので特に不満もないです。
    それが当たり前で、日常です。

    逆にあなたはこれまで邪魔されることもなくゆっくり会話を楽しむランチが当たり前ですよね。

    ゆっくり話したいからこそ子連れでいき、子供を満足させつつ、大人が話すというのが子持ち母の考えですね。。
    もちろん時間を気にせず預け先があるのがいちばんですが、それは母、子、預け先の三者がオールオッケーの場合に限ります。

    トピ内ID:7574196346

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      トピ主さんが主催者(全額持ち)ならね・・

      しおりをつける
      匿名T
      今回トピ主さんの提案ならば、堂堂と「大人だけで」と言えると思いますが、子供のいるご友人が言い出しっぺですよね?イヤなら断るしかないと思います。

      トピ内ID:8241932174

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      立場が違うだけ

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      幼い子供がいる母親は大体、子供とセットです

      自分の時も、相手の時もそういうもんだと思い込んでいるなぁ
      自分でも子供とセットを当然と思っているのは
      ちょっと反省しています

      子なしの友人なら、子供付きを断りますが
      友人が子供とセットでも何の疑問も持ちません

      冷たいとは思いませんが
      今の日本の母親の立場はこんな感じです

      会社の休日イベントの時に
      急遽、主人が体調を崩したために
      子供連れで参加することを断ったら

      最初から子供と来ることになってました!

      もう、そういうものだと思ってあきらめましょう

      女性のライフサイクルはコロコロ変わっていくものですから
      学生の頃のように仲良くは難しいなと思います

      トピ内ID:1971160758

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      冷たくないから

      しおりをつける
      🙂
      くー
      気が利かないんです、友人さんは。
      子供を預かれない立場の人もいるでしょうが、事は入籍の後との事。
      子供がいてもいい?の話くらい事前に伝えるのが常識的かなと思います。
      休日にご主人に預けるとか方法があると思いますけどね。

      私個人としては、子供を連れて友人に会った事はないです。
      夫の休日、都合のつく時に子供を預けて半日ゆっくり友人と会うのが定番です。
      友人が独身の場合は特にそうです。
      我が子でも子供がいるとゆっくりなんて話せませし
      独身の友人に子供の事を理解して貰おうとも思いませんので。

      トピ内ID:9363253960

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      お気持ちわかります~!!

      しおりをつける
      🙂
      おかあさん
      3人目妊娠中・共働き総合職ですが、子連れランチが嫌な気持ち、
      すごいわかります。

      いや、自分の家族や親戚に子連れならとても楽しいのですが、
      せっかく女友達と会うのに、
      なんで子連れで集まらなきゃならないのか、理解不能です。
      絶対まともな会話できないじゃない。
      子連れでは、集まる意味ないでしょう。
      何が楽しいの??

      私は自分の子供以外のこども好きじゃないので、
      他人の子がどう育ってるかとか、全く興味ないです。
      おしとやかで教育の行き届いている、美人なお嬢さんなら見とれてしまうかもですが、
      わんぱくキッズは嫌いです。

      でも、当然子連れ集合、と思ってる友達はいますね。
      生き方がもう違ってしまったんだな、と思っています。
      仕事を若いうちにやめちゃったからなのかな?
      社会性の欠如なのか、「子供とセット」が彼女のアイデンティティーとなってしまったのか、
      なんだろうな。人生つまらなくないのかな? 
      ・・・と思っております。

      ということで、そんなママさんばかりじゃないので、
      似た価値観の友人を大事にしてくださいね。

      トピ内ID:1080197413

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      犬や猫じゃないからね

      しおりをつける
      🙂
      かなやん
      人間だから小さけれぱ小さい程側でちゃんとみてないとね
      家に小さな子置き去りなんてあり得ないです

      大体がそういう考えだし、そういうものだと学習した方がいいかもです

      自分の子供も他人の子供もやはり子供が優先です

      トピ内ID:4044925820

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      子持ちですが

      しおりをつける
      🙂
      さよこ
      私なら、お子さんのいない友人と会うときは、子供が一緒でもいいかと必ず確認しますけどねぇ…
      私自身は、トピ主さんの感覚に近いです

      確かに子供の預かり先は見つけにくいし、ランチのためだけに一時保育なんて使えない、状況的に連れて行くしかない、それは分かるんです
      でもそういうママたちにも、独身だったころがあったはずなのに、その頃の感覚を忘れてしまうんですかねえ
      私も常々不思議に思っています

      トピ内ID:0605602458

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      フードコートでゆっくりランチ(笑)

      しおりをつける
      🙂
      島らっきょ
      >質問ですが、お子さんのいる女性が友達とランチする時は子どもも一緒なのが普通ですか?

      これは、普通っていうのはなくて、本人(母親)がどう思っているかによると思います。

      >独身や子どものいない方、不妊治療中の方など、子ども優先で当然!という誘われ方をしてモヤっとしたことないですか?

      高齢未婚で子供がいませんが、特にモヤっとしません。
      というか、そういう誘われ方をした記憶がありません。
      いつも子連れの友人は言われなくてもいつも子連れだと思ってますが。

      >私がひどく冷たい人間なのでしょうか…

      このケースはモヤッとして当然かなと思います。
      私でも、いつも子連れの友人はいわれなくても子連れだと思ってると書きましたが、さすがに「ゆっくりランチ」と言われたら子供を連れてこないって意味だと思いますからね。
      これまで子連れで会ったことのないトピ主さんがそう思い込んだとしても全く不思議ではないし、むしろご友人の言葉が足らないと思います。
      子供連れの気分じゃなければ断っていいと思いますよ。

      ただ、モヤモヤの大きな理由が、ご自分が子どもは諦めるほうがいいと主治医に言われるような状態であることであるなら、そもそも子供を持っている方とは直接会うような交流をしないのが一番いいと思います。
      自分で昇華できないうちにモヤモヤがつみかさなるとこじらせかねないです。

      トピ内ID:9440119234

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      無理して友達続けなくてもいいんですよ

      しおりをつける
      😉
      あん
      俺が子供みてるからランチ行ってきなよ、と言ってくれる
      旦那さんが、世の中にどのくらいいるんでしょうね。
      友人たちの旦那さんも、言わないんでしょう。
      だから母親がどこでも連れて歩かなきゃいけない。

      子供を見るのが辛い、連れてこないで。と言ってみますか?
      トピ主さんと会うには子供を誰かに預けないといけない、
      預かってくれる人がいないならお金を払って託児所に入れなきゃ
      いけない。そうしてまで会いたいと思ってもらえるか。
      子供がいるならこっちだって会いたくない!と思うなら、
      もう友達やめ時です。
      結婚してるしてない、子供がいるいない、人数性別。
      いろんな理由で友達は変わっていきますよ。
      トピ主さんも子持ちの友人も、どっちも悪くないと思います。
      合わなくなった、それだけ。

      トピ内ID:5150327458

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      いってみてもいいんじゃないかなあ

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      🐱
      かなみ
      日曜日でしょ?
      旦那さんは?って思うの普通だと思うけど
      シングルや日曜日旦那さんが仕事なら無理だけど

      久しぶりのしかも入籍祝いでしょ?あなたの感覚は普通だよ

      フードコート苦手なんだ。騒がしいしゆっくり話せないじゃないかなあ?
      今回は静かな大人なお店にしない?

      っていってみてもいいと思うけど

      それで察しないなら、残念だけどご友人たちはそういう人って諦めもつくと思う

      トピ内ID:5808450005

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      いい経験に

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      🙂
      posuyumi
      ものすごく率直にいいますと、入籍云々という話題はそれほど根掘り葉掘りじっくり聞くほどのものではないですよね。

      恋バナなら盛り上がるけど、あるいは結婚式にまつわる大変だった話ならへえってなるけど。
      まさか式を挙げないのに事情があって、事情を赤裸々に語るなんて・・・ないでしょう?彼の実家はこんなんで、こんな問題があって、とか。たとえ膨大に語るほどの事情があっても、久々の友人に「それでそれで?どういう事情?」て聞かれるほうがよっぽど不快でしょう。

      せいぜい、披露宴があれば見せられる程度の彼の人となりやなれそめ程度しか話題にはしないだろうし、先方もそれくらいしか聞きようがないと思います。

      では。会う必要はないか?
      いいえ。
      今回のギャップこそ、よい経験になりました。

      既婚者、とくに子持ちの感覚は子持ち友人を見て予習しておくほうが後々、あなたの結婚生活を楽にします。

      子どもがいるとどんな感覚なのか、どんな場所でどんなふうに過ごすのか、何歳くらいの子はどんな風なのか。

      いくつかデータをもっておくと、まず、心の準備ができますし、
      対策(お子さんは?誰か見てくれる人いるの?とか最初に聞ける)もとれるし、なによりも子持ちトークが周囲で交わされ始めたときに「友人の子なんだけど・・・」と話題にそつなく入れる。

      独身時代は入れなくて当然の子持ちトークに、既婚者となれば巻き込まれることが多くなると思います。
      そのときに「私、子どもいないから」では自分も居辛いでしょうし、周囲も困る。明るく「友人の子なんだけど・・・」って乗り切るのが自分を守ることになります。

      何度も無理して会うことはないですよ?
      ただ、せっかくだからいい経験の一つになりますように。

      トピ内ID:3142672681

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        独身女側の意見です

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        七瀬
        私が独身で友人達が子持ちです。
        友人達が子供を持った後はナチュラルな思考で「子供とセット」で、
        事前・事後に子供同席の確認や伺いは無く、集まる場所や食事は子供を加味した選定でした。

        母親になった人の自然であり普通の考えなんだろうなと思っていましたが、
        いつも子供とセットだったので、
        聞いてほしい&相談にのって欲しい話がある時や、子に気兼ねなく会話をしたいと言う時、
        たまには大人だけで集まりたい…とも思ってました。
        母親の皆さん、すみません…。
        けれど、友人達の普段の様子から母と子とは一心同体な考えがごく普通&自然にあった為、
        「立場が違う独身には理解出来ない」と思われるよね…と言い出す事が出来なかったです。

        その為、友人達には何も告げず、気分の乗らない時は予定が合わなくてごめんねと断り、
        子供がいても会いたいと思う時だけ会っていました。
        それが子持ち友人と上手に交流出来る方法なのかなぁと思って。
        今その子供達は小学生高学年になり親と一緒に出掛ける年齢では無くなった事から、
        現在は大人だけで会ったり飲みに行ったりしています。
        今でもそうやって仲良く出来ているのは、
        「たまには大人だけで…」と言わなかったからなのかも?と思う事はあります。
        もし言っていた場合はどうだったんだろう…。

        実際、友人と合う時に子供とセットの方は、
        友人から「たまには大人だけで会えないかな?」と言われると、
        「預けるの難しくて大変なんだけどな…」とか、
        「親として普通の行動なんだけど独身だから理解出来ないのかな…」とモヤモヤされたりするのでしょうか。

        トピ内ID:3516409852

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        あるある

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        ai
        子供がいると、どうしても子供ありきで考えちゃうから悪気がなくても気が利かないって事が多いんですよね

        だから相手が子供いる人だったら、こっちもハナから相手が子連れで来るであろう事を想定して話します

        そういうのが煩わしくて嫌なら少し疎遠になるしかないのかなぁ

        トピ内ID:5252614321

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        絶対にゆっくりなんて話せません

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        🙂
        紅茶
        理由を作って、お断りすることを全力でお勧めします!

        私も母ですが、特に小さいお子さんを育てられてる方は、子供ファーストの傾向です。

        そして、そのランチ会で日々のストレス、育児疲れなどを発散させたいだけです。

        フードコートなんて子供がワンワン、ギャーギャー泣き叫んでて、ちーっともゆっくりお話なんてできません。

        同じ小さな子供を育てている者同士なら盛り上がるし、結構です。
        ですが、トピ主さんの事情を聞くかぎり、行ってもつまらないだろうし、話に共感することもできないだろうし、話にすら入ることはできないかもしれません。
        さらには、「早く子供作りなよ」なんて言われかねないです。

        トピ内ID:0692327158

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        人によりけりですよ。

        しおりをつける
        🙂
        りんりん
        私が独身、周りは既婚/子持ちというパターンです。
        お子さんどころか旦那まで連れてくる人もいれば、「ゆっくり話せないから」と絶対に連れてこない人もいます。

        でも、その時その時それなりに楽しいからあまり気にしてなかったです。
        ゆっくり話せなくてもにぎやかで楽しい時もあるから、とりあえず会ってみても良いのではないでしょうかね。

        トピ内ID:2172296517

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        フードコートでゆっくりランチ??

        しおりをつける
        🙂
        ぽっっきー
        ご冗談でしょう(笑)
        フードコートの傍を歩いただけでぎゃーぎゃーうるさいのに。

        お友達は外へ出かけたかっただけでそのきっかけがトピ主の
        入籍で便乗して外食したいだけかと推測しました。

        子連れで外食したら当然落ち着かないしやかましいし、
        話題は自分たちのことだらけかも。
        へたすれば子守り押し付けられる可能性だって無いとは
        言い切れません。

        私なら「都合が悪い」とお断りします。

        トピ内ID:3289317367

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