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    不幸な元カノ(人妻)に伝えたいが、どう思いますか?

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    😨
    bitte
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    伝えたいこと1
     プロポーズ出来なかった理由を伝え、「君の不幸の何割かは自分の責任。だから、一生君の相談相手となりたい」と話したい。
    伝えたいこと2
     知り合う前から一目ぼれしていたこと
    伝えたい理由
     1は「夫とは不仲。私は不幸だ」と話す元カノに、わずかでも力になりたいため。
     2は「プロポーズの時、一目ぼれのことを言うのを楽しみにしていたので、一生自分の胸にしまっておくのは辛い。」と感じるため(勝手ですが)。ただし、自惚れかも知れませんが、元カノに「どうして交際時に話してくれなかったの?話してくれれば別れなかったのに。」と言われれば、それも辛いです(喜んでくれる可能性も少しはあると思いますが・・・)。

    時系列で書きます。
    1 彼女と知り合う前,コンサート会場で彼女に一目ぼれした。彼女の服装は少し珍しいデザインだった。
    2 コンサートから1年後,彼女と交際開始。会話で同じコンサートに行ったことがわかる(1年も経過していたので、一目ぼれした彼女と気付かなかった。一目ぼれしたことも忘れていた)。後で分かったが、デートの時、コンサートで一目ぼれした時と同じ服装をしていたことがあった。
    3 2の出来事から数か月後、自宅で「彼女とのデートで同じコンサートを見ていたことがわかった時は驚いたなー。」と思っていたら、コンサートでの一目ぼれを思い出し、さらにその女性の珍しい服装や顔も思い出した。彼女だったことが分かり,呆然とする。
    4 一目ぼれのことを彼女に話したらとても喜んでくれそうで,話そうとするが,お互いの両親に挨拶する日が近づいていた。挨拶の1~2か月後に彼女にプロポーズしようと考えていたので,プロポーズの時に話し,プロポーズを盛り上げようと考えた。
                        (続きます)

    トピ内ID:7831122019

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    あまり関わらないほうがいい

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    😠
    >不幸な元カノ(人妻)に伝えたいが、どう思いますか?
    続き前ですが、あまり良い女性には思えません。
    あなたは別のパートナーを見つけましょう。

    トピ内ID:6852805945

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    過去のことを本人(元カノ)に伝えるのは最低です。

    しおりをつける
    nana
    今の妻に伝えるのは良いことと思いますが、元カノはダメです。
    その、元カノが不幸だと言ってくるのはなにか怪しいものを感じます。

    貴方が独身で、略奪婚でも考えているのなら、そういうことだと書いて相談してください。

    貴方が既婚者なら今の奥さんにこのことを伝えられますか?
    すごく、バカにしていると怒られますよ。

    トピ内ID:0519263504

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    続き前ですけど

    しおりをつける
    なんというか
    トピ主さんと、その元カノさんとの関係性が不思議です。

    まず元彼(トピ主さんね)に、今の夫との結婚生活の愚痴を言う女性というのが、一般的にあまりいい印象ではない。
    元彼をただの愚痴のはけ口にしているだけなんじゃないか、結婚生活の不幸を相談することでいつまでも元彼を引き留めているんじゃないか、って思ってしまいます。

    そして、「交際前から実は一目惚れしていた」と告白したいという件ですが・・・。
    これ、私ならば、言われてもあまり嬉しくないです。
    トピ主さんにはなんだか運命的な?出会いだったみたいに思えるのでしょうけれど、
    実際には、二度目の出会いの時にすぐにそれとは分からなかったわけですよね。
    その程度の一目惚れを後出しにされてもなあ、って感じ。
    そもそも一目惚れって、単に容姿や雰囲気だけに惹かれましたって言われているみたいで、中身まで愛されているような実感に乏しい。
    ある程度の容姿を持った、年頃の女性なら、たいてい誰か(恋人欲しいなー、誰かと付き合いたいなー、と思ってる男性)に一目惚れされてきてますよ。
    それが単に「いいなー」程度の感情であっても。
    自分だけが、特別に一目惚れしている、なんて思わないでほしい。

    自分たちの恋愛をロマンティックに彩ろうとするのはトピ主さんの勝手だけれど、それで突っ走ると危ういことも多いです。
    よくよく冷静になって考えないと。

    まあ、おそらくその元カノさんなら「運命的!ロマンティック!」と思ってくれそうですけどね。

    トピ内ID:2367352945

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    既婚者にちょかい出さない。

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    どんなに幸せそうでも・不幸そうでも元彼女でも既婚者にはちょっかいを出さない。

    もし風の噂にでも彼女が離婚したと聞けば近づいても良いと思いますし、言いたいことも言って良いと思います。

    でも今は彼女に近寄らない事は大事です。
    近寄るだけで要らない事を言ってしまいそうな感じですから。

    トピ内ID:0576429770

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    自分は不幸と思い込んでる既婚者をますます不幸にしないで

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    続き前ですみません。

    なんか全て今更な訳で。
    いらなくなった玩具が、他人の物になったとたん、俄然取り戻したくなっちゃった感満載。

    言おうが言わまいがトピ主様の自由ですが、
    既婚者を中途半端にそそのかして、責任取れますか?

    結婚と恋愛は違います。
    その彼女は、恋愛では魅力的だけど、結婚相手としては向かない女性のようにも思います。

    その彼女が離婚しフリーになった「その時」こそいうべき事かと。
    タイミングを間違えると大変な事になると思いました。

    トピ内ID:6267891585

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    60~70代になってからで

    しおりをつける
    ハレルヤ
    元カレに「不幸だ」と言うような女性に、そんなこと伝えたって、不倫に誘ってるとしか思えませんよ。

    60代、70代まで良い友人だった時に、実は…で伝えるなら、まだ良い話っぽいけどね。
    正直、トピ主さんは目先の事しか考えていないんじゃないかと思われます。

    トピ内ID:0638422656

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    不幸の原因??

    しおりをつける
    😣
    栗坊主
    なんで元彼が不幸の原因になるんですか?
    自分なら絶対絶対幸せにできたとでも??

    結婚がだめなのは夫婦の問題で、元彼など関係ないと思います。

    あなたと結婚していたからって絶対幸福だったかはわかりません。
    だって何かがあったから彼女はあなたと別れて別の人と結婚してるのでしょ?
    それに、元彼に現在の結婚生活の不幸を話すなんて非常識だし、面倒な女性です。

    というか、元彼が自分に責任あるから一生相談相手になるよ、なんて出てきたら普通は引く以外の反応はできませんが。
    彼女の旦那が知ったらどう思われるでしょうね。

    トピ内ID:6741263421

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    最終的にどうしたいの?

    しおりをつける
    🙂
    ねこちゃん
    主さんにその元カノの人生を背負い込む覚悟はあるんですか?
    ホントにただの相談相手だけなら、余計なことを言わないほうがよろしいのでは?
    「とても喜んで」気持ちが主さんに傾いたらどうするの?
    「一生君の相談相手になるとしか言ってないだろ」と突き放すの?

    トピ内ID:6862412405

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    迷惑な話

    しおりをつける
    huru
    元カノさんは、不幸な自分に浸っている?
    たとえ、本当にご主人と上手くいっていなくて不幸だと思っているにしても、主さんには全く関係のない話です。

    結婚を視野にいれていたのに、別れることになったのでしょう?
    元カノさんの方が去ったと思われますが、なんだかフラフラしている女性ですね。

    既婚でありながら、元カレの主さんと会っている。
    どうしたいのでしょう。

    主さん、元カノ、元カノ夫・・誰も幸せになれない気がします。

    トピ内ID:1183390168

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    聞かされてどうしろと?

    しおりをつける
    🐱
    アリス
    >一生君の相談相手となりたい
    え、嫌です。
    迷惑です。

    一目惚れだった、
    とっくに別れた男にそれを聞かされてどうしろと?
    別れなかったかもしれないって一目惚れだと別れない理由になるの?
    一目惚れは単なる交際のきっかけであって、交際中の不和で別れるのを押しとどめる理由にならないけど。

    なんで男って別れた女に関わろうとするんですかね。しかもそれを喜ぶと思ってる。
    不思議。
    過去は過去ですよ?

    トピ内ID:5508305896

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    意味がない

    しおりをつける
    🙂
    azuki
    一目惚れだったこと、すぐに気づかなかったんですよね。
    同じ服装だったから気づいたわけで。
    その程度の一目惚れですよ。

    トピ主としては奇跡とでも思いたいのかもしれないけど、
    ただの偶然であって、必然でもなんでもない。


    すでに人妻なら、関わってはいけません。
    だいたい、夫がいるのに元彼に「不幸だ」なんて相談する女性は
    信用しちゃだめですよ、ただの相談女ですから。

    トピ主さん、そんなことをしてその女性の夫にばれて
    不倫だ何だと大騒ぎになって、慰謝料請求されて、
    まわりからの信用もなくして、それでもその人とつきあうつもりですか?
    そこまで行っても、彼女はまた他の男性に走るかもしれないのに。

    それとも、言いたい事を言えばすっきりするからってこと?
    聞かされた側がどう思うかなんて、考えもしないの?

    いつまでも終わったことに執着してないで、
    自分の人生を自分で歩いて行きなさい。
    トピ主がしようとしていることは、誰1人幸せにできません。
    不幸の種をまき散らすだけです。

    トピ内ID:5062526839

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    は?大丈夫?

    しおりをつける
    🐶
    ナナ
    え、とっくの昔に別れたんですよね?
    殆どの女性は終わった恋愛を引き摺らないものだと思いますけど…まして今結婚してるなら尚更。
    これが結婚する前ならもう一波乱ある気配はわからなくもないけど、とっくに別れて、結婚して、元カレ?なんて単なる通行人レベルでしょ。
    私は「そんな人いたっけ」って死んだ人と同等です。
    知らんがなってなりませんかね。

    いつ再会したんですか?
    元カノが主さんに「私が不幸なのは主さんのせい。なんとかして」と言ったの?
    別れた事実は既に過去のことですよね。
    続き前に申し訳ないけど、トンチンカンな人という気がしちゃって心配です。

    トピ内ID:2185570193

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    意味不明・・

    しおりをつける
    💡
    ビール好き
    何度も一目惚れと言いながら、洋服が変わったら一切気付いてない、プロポーズする寸前だったのに別れている、そして彼女は別の男性と結婚し現在不仲。。

    彼女の結婚が不幸と聞いて相談相手になりたい?
    主さんは何の相談に乗れるのですか?
    主さんは婚姻歴があり結婚生活の苦悩が分かるのですか?
    良い人風に見せ掛けて元カノと不倫したいという事ですか?

    一目惚れだったんだよ!と言ったら相手が喜ぶ?
    でも実際、主さんは気付いて無かったですよね?
    上手く行かなかった元彼に今更言われても頓珍漢な感じで引かれませんか?
    だって、今その女性は結婚生活で色々悩んでるのでしょう?
    何、急に!何の話?となりそうな・・。

    主さんは自己満足な妄想に浸ってるようですが、彼女を引き受けるぐらいの覚悟が無いのなら、妙なお節介はやめておく事ですね。

    トピ内ID:1307450778

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    トピ主です。続きが遅くなりすみません

    しおりをつける
    😨
    bitte
    5 彼女を両親に紹介したが、母に結婚を反対される。反対は予想外で,プロポーズ出来なくなる。
    6 両親に紹介した数か月後,彼女とケンカし、別れた。ただ、別れる直前まで彼女はプロポーズを期待していたと思う。
     別れたものの、彼女への申し訳ない気持ちが残る。別れた後もメル友としての関係は続いた。
    7 別れた2年後に彼女が結婚。4年後に私が結婚。結婚後もお互いの家庭の愚痴を言い合ったり、私が子育ての相談をしていた。
     その間、彼女に「幸せ?」と聞いたところ、彼女は「夫とケンカしたが、夫が2歳の子の食材(カットした人参等)を私に投げつけた。」と話していた。
     「俺がプロポーズしていれば彼女を不幸にしなくてすんだのに」と思い、彼女に申し訳ないと思う。 
    8 メールのやり取りが自然消滅して1年以上が経過。彼女が気になり、「幸せ?困ったことがあるなら相談に乗るよ」メールした。彼女から「直接話したい」と返信有り。
     電話で、彼女は「幸せじゃない。離婚も考えているけど、ずっと専業主婦だったので、経済的自立に自信が無い」と話した。続けて『二女の出産が帝王切開だったけど、出産を終え帰宅したら、夫に「金のかかる帝王切開を選びやがって」と言われ、お腹を蹴られた。仲直りは無理。」と話した。
     あまりにひどい話に、私は「ごめんよ。俺がプロポーズしていればこんなことには・・・ごめん。」と涙声になる。

     以上のような事情で、「一生の相談相手となりたい」と思っている。正直、息抜きのプチ家出のために少しならお金を援助してもいいと思っている(下心無しです)。
     でも、「一生の相談相手」って、聞きようによっては気持ち悪いと思う。そこで、プロポーズ出来なかった理由を伝え、「君の不幸の何割かは自分の責任と思っている。だから一生の相談相手となりたい」と伝えたいです。 

    トピ内ID:7831122019

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    よその夫婦間のことには関わらない

    しおりをつける
    🙂
    うさぎ
    違ってたらごめんなさい。
    トピ主さんの文章を読んでいると、昔別れた彼女とつながっていたいから、トピ主さんにとって「運命のような出会い」を口実にしているような気がします。
    単なる未練じゃなく、運命的な出会いがあったんだよ、という方向に話を持っていきたいのではないでしょうか。

    あるいは、ひと目ぼれのことを彼女に言えば、自分が今後関わることの口実になると思ってらっしゃるのではないかしら。

    偶然見かけた素敵な人と、後で直接知り合うことになった、
    というシチュエーションは、私自身数回あります。
    でもそのことにすごく意味があるとか、運命だとは思いません。
    たまたまのご縁だと思っています。

    彼女が既婚者であるうちは、積極的に関わるべきではないと思いますよ。相手のご主人にとっては不愉快な話ですから。
    夫婦の間のことは、夫婦にしかわかりません。

    トピ内ID:5347342072

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      どの口が言うの?自分の嫁を不幸にして

      しおりをつける
      🙂
      藁子
      ひゃーーー信じられない!

      思い上がるのも大概にしないと。

      元カノが不幸なのは、彼女の選択。
      トピ主様と一緒になっていたら幸せになっていた保証なんて一つもありません。
      母親に反対されていたなら、その時点で無理だったんじゃない?

      そもそもトピ主様の奥様がこの事を聞いたら、奥様は相当不愉快だよ。

      一体、トピ主様は誰が大切なの?

      自分が元カノの不幸の原因の一部っていうのは、都合の良い言い訳。
      下心ありありなんですわ、自分で気付いてないだけで。
      その証拠に、元カノは復縁する気漫々ですよ。
      このままだと、トピ主様はどっちを選ぶか選択せねばならない。
      今も思わせ振りな態度で元カノを揺らがせてるよね、罪作りですわ。

      そもそも、自分の配偶者を傷付けて、元カノを助けるって、どの口が言うかです。

      どんな理由があろうと、現状は誠実な男のすることではありません。

      元カノとは何があろうと疎遠一択。
      それと、奥様は何となく気づいていると思うよ、言わないだけで。

      トピ内ID:6267891585

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      相談相手になると救われるの?

      しおりをつける
      🐱
      アリス
      意味がわかりません。
      どうして一生の相談相手になることが不幸から救われたり責任を取ることになるのでしょうか。
      むしろ無責任としか思えず、より不幸です。

      下手をしたら彼女はあなたの奥さんからあらぬ疑いをされ不倫していると思われるんですけど?

      プロポーズしていればって、なんなんですかね。
      歴史にたらればは無いんですけど。
      プロポーズしてたってあなたは両親の反対に屈してんだから無意味でしょ。

      相談相手になりたいとグダグダとした言い訳を続けるなら彼女にさっさと言えばいいじゃん。何を迷う必要があるんだ?
      数年後にまた、あの時相談相手になってればとか言い出しそう~。

      トピ内ID:5508305896

      閉じる× 閉じる×

      援助してあげましょう。

      しおりをつける
      🙂
      鐘の音
      彼女の相談相手になって、お金の援助でも何でもしてあげればいいと思いますよ。

      でも、その前に。

      あなたの奥様にその旨を話して、了解を取りましょう。

      彼女の存在を告げ、自分がプロポーズしなかったから彼女の不幸の責任の一端は自分にあり、一生の相談相手として付き合って行きたいし、必要なお金も援助したいと。

      行動に出る前に、まず奥様に話して了解を得てください。

      あなたも結婚しているということは、そういうことです。
      夫であり父親であるあなたの時間やお金、そして精神的な部分も、それらを妻や子供達、親など家族以外の人のために使うのですから、奥様の了解を得るのは当然です。

      見ようによっては、家族以外の人の幸せを優先することになりますからね。

      奥様の了解を得るのは当然のことですし、疚しい気持ちがないのであれば尚更です。
      少なくとも、奥様と子ども達に対する責任があるのですからね。


      親の反対を押し切る勇気もなく、親に反対されたからと彼女との結婚を諦めただけなのに、自分がプロポーズしなかったから…といつまでも悲劇の主人公を気取っているあなた。

      夫と不仲だ、離婚を考えていると言っても二人目の子供を授かり、自分で自分の人生を変えようともしていない彼女。

      お互いにそれぞれが自分で選び決めた人生を歩き、家族もいるというのに、今の立場や家族に対する責任も考えず、メル友だの相談相手だのとキレイな言葉で誤魔化して、二人ともが悲劇の主人公。

      いっそのこと、お互いに離婚して二人でやり直せばいいのではありませんか。

      お互いに今の家族に対する責任をきっちり果たして、その上で一緒になればいいんですよ。

      相談相手とか援助などと甘いことを言っていないで、彼女の人生にも責任を持てばいいのです。

      …それがあなたに出来るとは到底思えませんが。

      トピ内ID:0009351464

      閉じる× 閉じる×

      自己陶酔もここまでくるとむしろ感心する

      しおりをつける
      blank
      ねこ
      トピに書いたこと、全て伝えたらいいと思いますよ。
      きっと元カノは「トピ主と結婚しなくて本当によかった!これからも頑張ろう」と思えるはずです。

      トピ内ID:2087330789

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さんも既婚者ですよね?

      しおりをつける
      blank
      通行人
      時系列の内容を3回ほど読み返したので見落としてないと思うのですが、トピ主さん既婚者でお子さんもいますよね?
      その状況でずっと今までこのやりとり?この状況?

      トピ主さんのご家族のことが一切でてこないんですが、家族とは関係ないところで元カノに出来る限りのことをしてあげたいとかそんな感じでしょうか?やめた方がいいですよ。
      元カノさんの家族・トピ主さんの家族それぞれがすべてを知った時に起こることを全部背負いきれますか?

      トピ内ID:1872903647

      閉じる× 閉じる×

      うわー。

      しおりをつける
      りりや
      親に反対されて、結果破局したんですよね。


      ママのこと優先した人が、今更悲劇のヒーロー気取りして、ちょっと痛すぎ。

      単純に、元彼女の男を見る目がないだけだと思う。失礼ながら貴方も含めてね。


      僕のせいで不幸になった元彼女の相談に乗って、助ける素敵な僕。

      って感じ?
      じゃあ元彼女が離婚したら、結婚してあげたら?それが筋でしょ。

      私がトピ主さんの妻なら、本当に許せないし、気持ち悪いから離婚しますね。

      トピ内ID:2842071934

      閉じる× 閉じる×

      奥さんにも言えばいいじゃん

      しおりをつける
      blank
      おばさん
      僕が結婚してあげなかったために、ある女性が不幸になっている。
      責任を感じるから相談相手になるつもりだ。

      どうもトピ主さんは、母親・妻・元彼女のいずれにもシレッと、いい顔したがる傾向があるので、自分で卑怯だと気づく雷を食らった方が良いと思う。

      そういう性格って、自分が一番の卑怯な典型だから。

      トピ内ID:7070361710

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      不幸になりたいなら、言えばいいけど

      しおりをつける
      💔
      ゆうやけ
      奥様が可哀想ですね。
      一生の相談相手ではなくて、離婚して彼女と再婚してあげましょう。もちろん奥様にはいっぱい慰謝料をお支払いして。

      でも妻とは別れたくないとお思いなら、彼女の事はきっぱり忘れ、連絡も絶ちなさい。
      誰が自分にとって一番大切か、胸に手を当ててじっくり考えましょう。

      ただ、他人の私にはトピ主さんはただ実らなかった恋の過去に酔ってるだけで、彼女の事を本気で大事に思ってるようには見えませんが。

      トピ内ID:0288596345

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      思ったこと

      しおりをつける
      🙂
      丸大豆
      奥様に相談してみてはいかがでしょうか。家族を巻き込むことになると思いますので、まずは奥様の了承を得ないと。

      トピ内ID:4161016178

      閉じる× 閉じる×

      自惚れも大概にしなはれ

      しおりをつける
      😝
      水道水
      貴方と一緒になっていたらもっと不幸になっていたかも。

      妻子があるのに別れた恋人とコソコソ連絡を取り合うような男も充分ダメ夫です。

      さらに、自分の母親から精神的に独立出来ていない男も所帯をもつには未熟者。

      トピ内ID:8647005870

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        冷静に

        しおりをつける
        🙂
        うさお
        彼女のご主人からすれば親しく付き合う異性を
        友人と見てくれるのだろうか?という疑問があります。

        人妻の元カノの相談ってほぼ夫の愚痴や結婚生活の不満というところです。
        そこから恋愛に発展して男女関係になる話なんて世間では珍しくもありません。

        それに主さんが責任感じる事なんてありません。
        彼女は今のご主人を選んだことですからね。

        まだお若いのなら離婚して人生やり直せる選択もあるのですから。
        主さんが他人の夫婦に干渉することではありませんよ。

        トピ内ID:4833480152

        閉じる× 閉じる×

        ママに相談してみようね

        しおりをつける
        🙂
        ピヨピヨ
        ママに結婚を反対されてプロポーズができなくなったトピ主さん。
        ママの言うことをよく聞く素直な息子さんですね。
        今回のこともママに相談してみましょう。
        一生の相談相手になることをママが許してくれるかな?

        ママがどう言うかはわからないけれど、私の意見としては別れた後の元カノ人生は元カノの責任です。元彼のトピ主さんが責任を感じる必要はありません。
        トピ主さんに責任があるのは奥様と我が子にたいしてです。奥様と我が子を不幸にすることは全面的にあなたの責任なので元カノと関わり続けることはその責任を果たしてないと思います。寝ぼけるのも大概にしようね。ママに叱ってもらわないと目が覚めないのかな。

        トピ内ID:9514860441

        閉じる× 閉じる×

        こんなこと言って良いのか分かりませんが

        しおりをつける
        🙂
        ありん


        自分の責任云々で元カノが不幸だというのは
        それは違いますよ

        元カノと彼女の夫との問題です
        貴方が中途半端に元カノに接触することで
        (夫婦関係の相談にのるとか、幸せかどうか訊くなど)
        状況がよくなる所か
        元カノが地獄を見るかもしれない...


        中途半端に優しくするのは止めた方がよいと思いますが
        彼女と一緒になりたいと気持ちがあるなら
        まずは貴方が離婚してそれから彼女を奪う
        という事も考えたことありますか??

        トピ内ID:3769701398

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        その場しのぎ

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        🐱
        toku
        何が言いたいのかよくわかりません。
        過去の事を詫びて今更どうしようと言うのか?
        不幸な彼女の相談相手になると彼女は幸せになるのか?
        ただのトピ主の自己満足。

        不幸を繰り返し言ってるけど彼女の“幸せ”って何だかわかりますか?
        幸せは自分で見つけ叶えるもの、他人が与えるものじゃない。
        トピ主に出来る事は遠くから願う事位です。

        彼女の生活の中に土足で入り込んで引っ掻き回すのは止めなさい。
        その場しのぎの中途半端な優しさで彼女を惑わせるのは止めなさい。

        彼女とその子供達の未来を長期の展望を持って考えられるなら好きにすれば良い、でもそれは同時に誰かを苦しめる事になるとわかっていますか?
        ちゃんと筋を通して考えられないのなら今回の事も過去の事も忘れる事です。
        後悔を引きずったまま誰かを傷つけながら生きるのは恥ずかしい生き方だと理解しなさい。

        トピ内ID:6385149479

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        離れましょう。

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        💋
        最強の嫁
        不幸な人妻、元彼である貴方に今の自分を相談している。

        そういう女性は少なからず存在します。
        「相談男」を作り構って欲しいがために相談します。

        貴方の告白をそんな人妻の夫が知ったらどうなると思いますか?
        今、彼女が不幸な結婚をしているのなら相談男の存在を知った彼女の夫から、貴方が逃げ場のないくらい不幸のどん底に落ちる覚悟は出来ますか?

        相談女から離れましょう、今よりも不幸になるのは貴方です。

        トピ内ID:3358189766

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