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    40代ですでに濡れ落ち葉な夫対策

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    🙂
    さわら
    恋愛
    40代、子なし共働き夫婦です。

    夫は数か月に1度友人と出かける以外の土日はすべて妻にくっついて行動したがります。
    夫の趣味で、妻の趣味ではない場合、一人で出かけてほしいのですが、その場合もついてきて欲しがります。
    ついていかないと、自分が行きたいイベントも行きません。そして、不機嫌になります。
    妻の趣味の外出には、興味がなくてもついてきます。妻の友人と約束がある場合は遠慮してくれますが、一人で外出しようとすると必ずついてきます。
    特に趣味での外出予定がなくても、週末が外出したがります。
    行き先が近所のショッピングモールやホームセンターでもいいので、出かけたがります。

    妻である私は平日の家事の大半を担っており、週末予定がないときはたまった家事をしながら読書に耽りたいのですが、夫の外出に付き合わないと必ず不機嫌になり、日曜の夜には「つまらない週末だった。楽しいことがない。仕事に行きたくない」とぶつぶつ言われます。

    正直、私の趣味の外出にはついてきてほしくありません。
    一人でゆっくりしたいです。
    そして、外出したいなら、一人で出かけてほしいです。
    周囲の人に訊くと、スーパーでもコンビニでもいいから、ともかく外出したい、しかもそのくせ一人では外出したがらない男性が一定数いるようです。
    正直、うんざりです。

    どうしたら夫は一人で外出してくれるでしょうか?
    私は週末は自宅でゆっくり本が読みたいのです。

    トピ内ID:1915148007

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    週末に

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    🙂
    ねこ
    旦那さんに家事をしてもらって、主さんが楽する時間を作ったらどうですか?

    さみしがりやの旦那さんを、ほったらかしにすると、よそに同じ趣味の女性をつくるかも。

    子供と思って付き合ってあげたほうが良いと思います。

    趣旨と違ってすみません。

    トピ内ID:2713169487

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    確かに一定数居ますね。

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    💡
    ビール好き
    しかし40代でそんな感じだと定年後が更にしんどくなりますね。
    毎日ずっと一緒に居るのに外出時も一緒なんて。

    やはり無趣味で友人が居ない人がそういう傾向になり易いですね。
    一見、真面目でお金も貯まって良さげですが、本当に熟年夫婦になれば鬱陶しくて仕方ないでしょうね。

    ご主人にも趣味を見つけてもらうしかないのでは?
    一人では出掛けないとか、不機嫌になると本当に迷惑というか・・。

    トピ内ID:4511813014

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    夫の趣味 妻の趣味

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    blank
    さわら
    夫の趣味は、バイク・戦艦などの戦争関連・ロボットアニメ・家電などです。
    妻の趣味は歴史関係、美術展、クラシック音楽、怪談イベント、神社仏閣巡り、写経・座禅・瞑想、日本酒、女性向けオタクイベント(BL除く)などです。

    最初のうちはつきあってくれる義理もあり夫の趣味にも付き合っていましたが、正直苦痛でしかなく、「私は行きません。一人で行ってください。どうしてもというなら、外で待ってます(その間妻は読書)」と提案したところ、夫が趣味を楽しんでいる間、妻は会場の外で読書ということで折り合いがつきました。

    夫は怖い話が苦手なくせに怪談イベントに付き合って腰が抜けて動けなくなったり、お酒に弱いくせに日本酒イベントに付き合って歩けなくなったり、とハプニング続きですが、凝りません。
    唯一、1日がかりの座禅イベントにはついてきませんでした(夫はじっとしているのが苦手です)。これが半日だとついてきますし、写経なら絶対についてきます。
    発掘の現地説明会にもついてきます。そこで、数十年前の教科書レベルの発言をするので、正直いらっとします。一緒に勉強してくれるなら共に楽しめるのですが、勉強する気は一切ありません。夫は歴史には興味がないのです(男性が好きな戦国含め)。なのに、何故、ついてくるのか理解できません。
    最初のうちは気を使って早めに切り上げたりしていましたが、正直苦痛で仕方ないので、開き直って気が済むまで見学などに時間を使うようになりましたが、おとなしく私の気が済むまでじっと待っています。
    私には、夫の趣味にそこまで付き合えないので、罪悪感もあり、本音でいうと妻の趣味のイベントには一人で行かせてほしいのです。
    夫から苦情がないなら、もう開き直って自分を趣味を楽しみ、夫の趣味は切り捨ててもいいのかなとも思うのですが、良心が痛みます。

    トピ内ID:1915148007

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    ありがとうございます

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    blank
    さわら
    >ねこさま
    ご意見ありがとうございます。
    夫には週末の食事の準備をお願いしています。
    平日は8時、出勤ぎりぎりまで寝ています。
    週末になると朝5時には起きて、私が6時頃に寝ぼけ眼を開くと、「ご飯食べる? 準備するよ」と必ず言います。
    「まだ眠いから先に食べていて」と返すと、私が起きるまで、お昼の12時まででも待っています。不機嫌全開で(苦笑)。
    それ以外の家事はお願いしてもやりません。
    土日もどちらも外出したがるので、正直疲れます。
    子供なら諦めもつきますが……

    >ビール好きさま
    ご意見ありがとうございます。
    夫は少数ですが、友人はおり、年に数回旅行にも出かけます。
    夫は夫で趣味があるのですが、ついてきて欲しがるので、正直面倒です。本当に一人で行ってほしいです。
    行くなとは言いませんし、お小遣いでなく、家計から外出費を出してもいい、なんなら妻がお金を出すと言っても、一人では行きません。
    私が逆の立場なら、うきうきルンルンで出かけます。夫が本当に理解できません…

    トピ内ID:1915148007

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    私ならですが・・

    しおりをつける
    💡
    りぼん
    友達と出かける、とウソをついて1人の時間を確保しますね。

    1人で好きな映画を見たり、猫カフェでニャンコに癒やされたいし・・

    それか、スポーツクラブやスイミング(ご主人は興味があまり無さそうなので)に入会して、ついてきてもつまらない、だけどトピ主さんの健康に繋がるような時間を作ってしまうのはいかがでしょう。

    トピ内ID:5677538970

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    不機嫌を恐れない

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    🐤
    ふるふる
    なかなかに難しいとは思いますが。

    >どうしたら夫は一人で外出してくれるでしょうか?

    角を立てずに他人の行動を変えるのは難しいです。考え方を変えるとなるとほぼ不可能です。

    なので、対処方法としては週末は自宅でゆっくり読書をし、ご主人がぐだぐだ言って不機嫌になったら、トピ主さんがキレて一喝するというのをお勧めします。ご主人は不機嫌になればトピ主さんをコントロールできると学習しちゃっているんですよ。

    義父がやはり一人で行動できない人で義母は「不機嫌になるから」とひたすら合わせていましたが、退職後しばらくして気付いた時には、夫婦ですっかり共依存の関係になっていました。トピ主さんも気をつけた方がいいです。

    トピ内ID:8721066503

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    ちょっと分かります

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    うちは私が体調が悪い時などは一人で外出してくれますが
    そうでない場合は、基本トピ主さん家の様な感じです。
    家でのんびりしたいなーと思っていても、彼が
    『せっかくお天気もいいのにもったいないよ。出かけよう』
    と言われると、断り切れず・・・ライブなんかも彼が好きな
    バンドなんだから一人で行けばいいのに、私が行かないなら
    『俺も行かなくていいや』って・・・そう言われちゃうと
    気の毒になって『私も行きます』ってなる。(笑)
    ただうちは断った場合も不機嫌にはならないので、
    そこはトピ主さんのご主人ほど面倒臭くないのかな・・・と
    思いますが、私が感じる罪悪感はハンパないです。
    でも、お互いに全く関心のない夫婦よりは幸せな悩みですよね。
    そう思う事にしています。

    トピ内ID:0115402175

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    ドライヤーで乾かす

    しおりをつける
    アンブレラ
    うちは50代の子なし共働きです。
    うちの場合は、夫は一人で出かけてくれます。
    山歩き、外ご飯、カフェ、買い物、電気街、
    どこでも一人で行きますね。
    家にずっといるのが苦手な人です。

    おかげで私は、行ってらっしゃい!おかえり!で済み、
    家でテレビ&読書三昧の休日を過ごせます。

    トピ主さんのご主人様は、結婚当初から
    一人で行動しなかったのですか?
    お子様がいない分、家族愛に飢えているのかも。
    休みが2日あったら、1日は付き合って(家族サービス)、
    1日はほっておいたら良いのでは?

    トピ内ID:9179007425

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    えーーやだ!そんな人…

    しおりをつける
    りりや
    結婚する前は分からなかったのでしょうか?
    私、そういう人は男女問わず苦手なので、友達にもいないし、恋人にもいませんでした…避けちゃう。

    うちの夫なんか、「どこ行くの?」とかも特に聞いてこないし、快く送り出してくれます。

    私は週2~4回、友達や会社関連で飲み会やワイン会があります。
    その間、夫は一人で行きつけの居酒屋に行き飲んでるか、同僚と飲み。

    土日は私はどちらもジムに3時間ほど行き、そのあとはランチしたりお買い物。

    夫とは週1~2回外食、たまに一緒に休みの日に遠出。

    年に一度の10日間の海外旅行はもちろん夫と行きますが、私はそれ以外にワイン仲間とワイナリー巡り一泊旅行や、友達と温泉旅行にも行きます。


    基本、特に着いてきたがらないし、私のコミュニティには入りません。ワイン仲間に夫さんもご一緒に、と言われて誘っても、夫の方から遠慮します。


    トピ主さんは、そんな夫が好きで結婚したんだろうし、まあ、諦めて、時々遠慮なく突き離したら?

    そんなベタベタされたら、私なら離婚しそう。

    トピ内ID:1696838731

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    うーん……。

    しおりをつける
    🐤
    にわちゃん
     仲がいいのはいいのですが…今後、定年後のことも考えて、他の方もレスされてますが、2日休みがあったら1日は二人で、あと1日はお互いそれぞれが過ごすでいいのではないでしょうか?
     文句言われても、右から左へ流したり、ちょっと体調が…でいいんじゃないですか?

     私の夫は40代後半での結婚だったため…一人の過ごし方、楽しみ方ができる人でした。
     一人旅行も楽しんでたようですが、結婚したら、二人で行くのも楽しいねって言ってます。

     でも趣味のバイクで、日帰り旅行…趣味の車、園芸などなど、休みがあまりないので、本当に1日休みがあったら忙しく動いています。一人で買い物行くほうが私と行くより、ゆっくりできていいと言ってます。

     私は私で自分の趣味や、読書、友達とのお付き合いを楽しめています。
     でも夫と結婚してから、夫の好きな山歩きや、季節ごとの自然に触れるドライブなど、たくさん楽しみを教えてももらいました。
     
     トピ主さんの旦那さまはバイクには乗っているんですか?トピ主さんも、後ろに乗って一緒に出かけられてるのですか?

     私は無理なので、バイクに乗ったことは一度もありませんし、今度つくばサーキットに行こうと言われても、ハッキリ興味ないって私は言ってしまいます(笑)

     やりたいこと、たくさんの夫(50代)は定年後…バイクひとり旅(一週間以上)などなど、今から楽しみにしています。

     トピ主さん夫婦は、たくさん趣味があって楽しそうですよね。

     ただ、ちょっと旦那さまに一人でも楽しんで頂いて…ま、奥様が大好きなんですね。
      

    トピ内ID:1356563302

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    他人は変えられないから

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    blank
    あまね
    他人は変えられないから自分を変えるしかない。

    一番の問題はトピ主さんの罪悪感。
    待たせて悪い、つまらないだろうな、と思ってイベントを心から楽しめないのでしょう。
    ここは割り切るしかないです。
    例えば怪談イベントは腰が抜けるなんて面白いと楽しむ、その他イベントも「私のおかげでいろいろ体験できる!」と開き直る。
    遺跡発掘も遺跡ファンの裾野を広げる活動に貢献した、と自己評価を高く持って。

    不機嫌全開で待っている時はおそらく本人は全開になっている事に気付いてないです、指摘してあげましょう。

    トピ内ID:3073256424

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    トピ主さんが求めている答えではありませんが・・・

    しおりをつける
    🙂
    koneko
    うちの夫は一人で出かけたがる人でした。なぜなら風俗に行っていたからです。 トピ主さんの夫の行動は確かにうっとうしい夫という感じですが、逆に羨ましいです。 トピ主さんが大好きって感じですものね。
    自分の体験から言って、その年の男の人が一人でぷらぷらするって
    ろくな事がない・・・という感想です。

    トピ内ID:0661102321

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    私はダメだー

    しおりをつける
    🙂
    三日月
    私は申し訳ないけどトピ主さんの旦那さんは無理ですね・・・。

    愛されてるっていうより依存されているというか、束縛されているというか、とにかく息が詰まりそう。

    現状の、旦那さんが趣味の間トピ主さんが読書は良い妥協点だとは思いますが、そこで別々でいいならなぜ一人で行かないのか。理解に苦しみます。

    私もどなたかと同じで何回かに一度は不機嫌にはキレ返した方がいいんじゃないかなと思います。

    「あなたの趣味に行くのを止めてもいないのになぜ不機嫌になられなくちゃいけないの?」って。

    例えばトピ主さんがかろうじて興味が持てるジャンルのイベントだけは行くけど、一番関心が無いものには付き合わないとか。

    不機嫌を態度で表すことで相手の妥協を引き出そうとする行動は卑怯だと思います。本人にそのつもりはないかもしれないけど。

    だから旦那さんの不機嫌が嫌だという意思表示は必要じゃないでしょうか。

    トピ内ID:8564609107

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    一人時間の修行をさせる

    しおりをつける
    ひげ姉の狂い咲き
    強制的に。

    実家に戻ります宣言するな、自分なら。

    トピ内ID:1978486190

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    春菜
    ご主人は、仕事の日があまり楽しくなくて寂しく、
    週末が来るのを楽しみに生きているのでしょう。

    だから、土日ともとにかく妻と出かけて孤独を忘れて、
    イキイキした充実感を感じたいのだと思います。

    夫の趣味には付き合わなくてよいですが、
    妻の趣味に同行するのは快く許してあげましょう。
    家族じゃないですか。

    トピ内ID:3366901965

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      友人に期待

      しおりをつける
      🐧
      パフィン
      それは困りましたね。
      これまでずっと他人に依存する生活をしてきたのならこれからも自発的な改善は見込めないでしょう。
      だからと言って甘える対象の妻から突き放されても拗ねるだけです。
      ならば外部の力、友人の助けを借りるしかない。今でも友人となら出かけているので、是非とも多くの友人に声をかけて連れ出して貰うことを考えてはいかがでしょう。

      トピ内ID:7591480582

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      さわら
      >りぼんさま
      アドバイスありがとうございます。
      嘘をつくしかなさそうですね。
      スポーツクラブなどは興味がなく、ともかく読書の時間が確保したいだけなのですが…家で読書出来たらお金かからないのなぁ、と思ってしまいます。
      カフェは好きなので、開拓がてらの楽しみを見出すしかありませんね。


      >ふるふるさま
      アドバイスありがとうございます。
      実は切れて一喝は実践済みです。
      すると子犬のように震えて(苦笑)下手に出て、「ごめん…」と反応してきます。
      「それでも一緒に来てほしい、一人じゃなんとなく行く気になれない」と捨てられた犬のような表情で訴えてくるので、もうなんというか…
      「離婚!!」とかすぐに切れますが、「じゃあ、(ダウンロードして)印刷してサインしようよ」と返すと、平身低頭してきます…(溜息)。

      トピ内ID:1915148007

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      ありがとうございます

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      blank
      さわら
      >stella☆さま
      ご意見ありがとうございます。
      私の夫は、私の体調が悪いとずっと家にいます。
      特に何をしてくれるわけでもないのですが、お弁当くらいはとってくれます。
      入院中は週末の面会時間はずっとベッドサイドにいました。
      ついていかなければ拗ねて不機嫌全開、それを私が一喝するとひたすら謝罪、でもついてきて欲しいは譲らない。
      面倒になってついていく…ということで、正直かなり面倒です。
      私に関心があるというより、なんというか、保護者? 
      でも、マザコンでもなくて、独身時代に母親と出かけることなんてほぼほぼなかったそうで、食事時間も別だったそうです。今でもマザコンの気配はありません。
      なんだかよくわからないのです…

      >アンブレラさま
      ご意見ありがとうございます。
      結婚当初は古都に住んでいたのもあり、私自身の趣味で毎週末出かける先に不自由もなく、特に予定がなければ二人で外出も違和感がありませんでした。
      その後、住宅街の現住地に越してきてからが、うっとうしくなりました。
      1日放っておくと、不機嫌なんですよね。
      それを叱るとともかく謝って、でも「行こう行こう」コールで私が折れるというか…
      独身時代も結婚後も、夫の、自分の親に対する態度はむしろ淡白で、妻の親に対する態度と変わりません。愛情不足というより、「散歩!」と飼い主を誘ってひたすら待つ犬のようです…

      トピ内ID:1915148007

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      ありがとうございます

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      🙂
      さわら
      >りりやさま
      ご意見ありがとうございます。
      夫の海外長期出張などもあり、タイミングの問題で友人から紹介してもらって3か月で入籍したのもあり、こういう人だとはわかりませんでした。
      結婚後も古都に住んでおり、寺社仏閣巡りは夫も好きなので、二人で出かけるのは普通でした。
      問題が露見したのは、転勤である意味何もないところに引っ越してからです。
      友人と一緒なら、快く送り出してくれますし、「もっと友人と出かけたら?」とも言ってくれますし、夫が自分の友人と出かけるときもついてきて欲しいと言われたことはないし、自分のコミュニティに引っ張り込もうともしません。
      夫は自分の両親とはべたべたしていないし、自分の友人ともべたべたした付き合いはしていないし、本当に「なぜ、こうなった?」と困惑至極です。

      浮気もしない、お酒も飲まない、タバコも吸わない、借金・ギャンブルもしない、不機嫌にはなるけど暴力はなく、叱ると折れる・謝罪するので、離婚は成立しないのではないかと…


      >にわちゃんさま
      ご意見ありがとうございます。
      定年後のことよりも、次の週末が憂鬱な状態です(苦笑)。
      構うまで足元にまとわりつく犬か猫状態で、私が「行く」というまでひたすらアピールして「待って」ます。
      不機嫌を叱れば折れる、けれど、諦めない…正直、私より上手です。
      バイクは乗らないのですが、見るのが好きなようです。車も自家用車はありませんが、逆にシェアカーでいろんな車種の車に乗るのも好きですね。
      本当にたまには一人で楽しんでほしいのですが、一人では行かないし、一緒に行くまで「ついてきて欲しい」アピールをあきらめないし、逆に私の趣味には気の毒になるほど現地で放置しても「待って」ます。
      私のことが好きなのではなく、よくわかりませんが、言葉はよくないですが、私は飼い主のような状態です…

      トピ内ID:1915148007

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      レスを拝見しました

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      🐤
      ふるふる
      私は精神科医ではないですからあくまでも素人の目から見てですが、トピ主さんとご主人はもうすでに共依存関係に足を突っ込んでいるように見えます。

      ご主人、不機嫌でコントロールできないとなると泣き落としでコントロールしようとするんですね。にこやかに「私もなんとなく一緒に行く気になれないの」とスルーしたらどうなるのか試してみていただきたい気がします。

      トピ内ID:8721066503

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      さわら
      >あまねさま
      アドバイスありがとうございます。
      罪悪感が苦痛の素でもあったので、割り切ることにします。
      夫はともかく外出できれば満足なようで、チンプンカンプンな専門用語での現地悦明会でも特に私に説明を乞うこともなく、神妙な顔をしてキョロキョロしながらも、じっとひたすら「待って」います。
      私に説明を求めないということは、興味はない、けれどともかく外出出来たから満足、ということなのでしょうか…
      これが我が事なら時間の無駄と思うのですが、夫はそうではないのか…甚だ疑問です。

      >konekoさま
      ご意見ありがとうございます。
      夫は性には淡白なようで、そちら方面でお金を使うなら自分の趣味に使いたいと言い切ります。
      普段の言動からもそうなのかな、と推察しています(そうではない男性とのおつきあいの経験もありますので)。
      妻のことが好きという感触はほぼほぼないのですが、態度を見ていると過去に飼っていた猫や犬を思い出します。
      ぶっちゃけますと、ペットを一度飼った以上は看取りましょう、と夫自ら言っています…男性ってもっとプライドが高いはずですよね…

      トピ内ID:1915148007

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      そもそも

      しおりをつける
      🐷
      キタさん
      ご趣味に共通点がほぼ、見受けられないのですが、ご結婚をされた決めては何だったのでしょうね?

      たまには、一緒に出掛けるのは良いですが、毎度毎度はキツいですね。
      自分の時間がない様に感じますね。

      我が家は、子が手を離れて行ってからは、妻と一緒に出掛けるなんて全くと言って良いほどありません。彼女も仕事を持ってますから、休みはゆっくりしたいそうです。
      以前は、たまに何処か行こうと誘ってましたが、今はもうしません。
      逆に誘われても断るくらいです。
      なので、互いに合致する事が有れば、そうしますが、家で一緒にいるんだから別に構わないかなと思います。

      どれだけ怒ろうと、何回に1回は意地でも断り、徐々に諦めさせる練習をした方が良いかと思います。


      トピ内ID:0176714751

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      blank
      さわら
      >三日月さま
      ご意見ありがとうございます。
      お返事させていただいているうちにまとまってきたのですが、不機嫌に抗議すると次は泣き落としというか、下手に出てきます。
      同じ会場内におらず、外で読書しているのがOKなら、そもそも一人で行けばいいのではないかと、私も思います。
      理由があるとすれば、病的なほどの夫の方向音痴かもしれません。
      越して5年になる近所でも迷い、一人で行かせたクリニックにもたどり着かず、送って行っても一人では自宅に帰り着けないこともあります。
      一緒に出掛けても、確信を持った足取りで私より先に間違った方向に歩き出します。ほぼ毎週末のことですが、学習能力がないのか、まったく改まりません。
      私自身は道に迷うことはほぼほぼありません。それは夫も承知しているのに、先に間違った方向へ歩き出すのです(溜息)。
      「一人じゃ(目的地に)たどり着けないかもしれない」といわれると、確かにそうなのです…
      一度、間違った方向に歩き出したので一人で行かせて放置したら、「どこにいるの変わらない」と電話で泣きつかれました。スマホの道案内のナビもまったく役に立ちません。
      なんだかもう……

      >ひげ姉の狂い咲きさま
      ご意見ありがとうございます。
      実家に戻る宣言したいのですが、思い返すと私の両親が共依存関係でして(父のDVなので、状況としては私たち夫婦より深刻です)、「そのくらいで? (夫が)かわいそうでしょう?」と言われてしまいます。
      離婚できるほどのこととも思えず、しかも夫は一人でも私の実家を訪ねます。私の兄弟と友人でもあるので…(偶然ですが、結婚後に旧友であることが判明しました)。

      私自身が「でもでもだって……」ですね。

      トピ内ID:1915148007

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      聞いてみれば?

      しおりをつける
      blank
      あまね
      トピ主さま、レスありがとうございます。

      夫さんにイベントの感想を聞いてみた事はありますか?

      一度聞いてみればいいのに。
      その際「どうだった?」と聞くと否定的な言葉が返って来るかもしれないので「楽しかったね、どこが良かった?私はね◯◯が良かった、夫くんは?」と尋ねて下さい。

      トピ内ID:3073256424

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      お気持ちわかります

      しおりをつける
      🙂
      ねこた
      20代で結婚し、40代になりましたが夫はずーっと似たような感じです。大きな飼い犬なのだと諦めています。
      重い愛もしくは、絶対的な信頼なので二人きりだと時々息苦しくなりました。
      飼い猫を飼ったり、メダカの世話をしてもらったり、とにかく愛情というか執着を分散してもらうのがうちは良かったです。なにかみつかるといいですね。祈ってます。

      トピ内ID:0212769047

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        うちの夫と足して2で割りたい

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        🙂
        あせび
        いやいやトピ主さんの気持ちよくわかります。
        そこまで執着して来られたらイライラしてしまいますよね。

        うちの夫は私と全く別行動派です。
        でもうらやましいと思うのは早計です。
        夫は私に何が起きても無関心です。
        病気しようがケガしようが悩みがあろうが忙しかろうが全く無関心。
        私がどこに出かけても無関心。
        そもそも私が家にいてもいなくても気づかない。

        少しはコミュニケーションが欲しいです。
        「今日〇〇に行ってきてこんなことがあったの」と話しだしても「興味なし」とばっさり。
        会話続かず。
        一緒にいても無言続き。

        冗談か本気か知りませんが、私が浮気しても気にならないそうです。
        ちゃんと家事と仕事をやってくれるなら別に構わないそうです。

        お互い友人の名前も知らないし、どんな仕事して何考えてるかも知りません。
        妻のことは興味ないし自分の話もしたくないそうです。

        こんな夫も嫌じゃないですか。
        本当に足して2で割りたいです。

        トピ内ID:2099111777

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        スミマセン…ご主人のお気持ちが分かるかも…

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        紅玉
        ねこたさんのレスの通りなんです。
        純然たる愛と絶対的な信頼。
        あー、重いですよねぇ。
        代わりに謝ります。
        本当にごめんなさい、大切で一緒にいる時間が大切で宝物なんです。
        やっと手に入った幸福だから。

        幸い私の夫は何もかも知った上で喜んで!のレア物の人でした。

        私の場合完全に育ちだと思います…。

        ご主人の育成歴は?

        恵まれた方なら性質としか。

        私もご主人の気に入ったペットを飼うことをオススメします。

        トピ内ID:9563381962

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        極度の方向音痴なら

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        ひげ姉の狂い咲き
        多分、自分でもそれをわかっているから、外出時は貴女との一緒が条件になってしまうんじゃないかしら?

        だからこそ、一人では外出出来ないと思い込んでいるのでは?

        どうも濡れ落ち葉の一言で解決するようなケースには思えないわ。

        旦那さん、鬱や認知症などの傾向があったりしないの?
        少し病気も疑ったほうが良さそうに思うわよ。

        トピ内ID:1978486190

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