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    あやや
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    こんにちは。
    今年12月に結婚が決まり、準備に忙しくしている身です。
    披露宴会場を探す段になり、親に親族などで招待する人数を確認したところ、披露宴には父の友人(既に70代のお爺さんばかり)4名は招待せねばと言われました。
    私にとっては名前は知っていても面識は殆どなく、正直言ってこれからの人生において顔をつなぐ必要性が感じられない人達なのです。晴れ姿を見て欲しい人達でもありません。形式ばかりに感じられます。嫌だとの意向を親に言っても「招待せねばならない、お父さんの義理もあるし今までその人たちの子女の披露宴に呼ばれたから返礼だ」とのこと。結婚の報告をせねばならないだけなら報告はがきを出すとかもあるのに。
    親の友人を娘の結婚披露宴に招かねばならないなんて時代錯誤も甚だしいし疎ましく思うのは変でしょうか?

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    呼びましたよ

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    マロン
    私は父の友人も数人ご招待しました。
    お金はすべて自分達でしましたが、
    披露宴は父の名前で招待していたし、
    自分達だけのものでもないと思っていたので・・・。
    確かに私は知らない人(覚えてないし)
    だったけど、いろんな方にお祝いしてもらって嬉しかったですよ。
    それで親の顔がたつなら、娘としてはいいわけだし。
    確かに時代錯誤な部分はあるのかもしれないけど、
    親孝行として納得してはどうでしょうか?

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    わかんないけど

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    パイの実
    私は今時の結婚式とかに詳しくないので、変なのかなんなのかわかりませんが、
    披露宴の費用はご両親から出ているのでしょうか?

    だったらしょうがないんじゃ?と思いました。

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    まぁたしかに

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    親孝行
    お気持ちは分かります。

    ですが、田舎のほうにいけばいくほど、新郎新婦はほとんど話したこともないような、親の友人たちが出席してる披露宴ってありますよ。

    そちらがどこなのか知りませんが、時代錯誤もはなはだしいとまで言わなくても・・・・
    あなたの親が説明している理由も、まぁ納得ですが。
    4人じゃないですか、呼んではいかがですか?

    それに、あなたが来て欲しいと思って呼んでる友人だって、内心「ハガキだけの報告でもいいのに」って思ってる人いるかもしれないですよ。

    自分にとって得な人とだけしか付き合わないタイプなのかもしれませんが。
    親孝行とは思えませんか?

    冷たく思えます。

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    無頓着な私

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    38歳結婚11年位
    確か一人母の友人が私の披露宴にも来て下さいました。その他にも親の友人来てくださったのか、よく把握していませんでした。

    私は、私たちの招待メンバーを把握しないまま当日に臨んだくらいです。私がこだわったところは、「私の呼びたい友人」の部分だけでした。あとは誰が決めていたんだろう?私夫婦の親同士なのかなあ?無頓着に終わっていました・・。

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    招待しましょう

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    GEO
    私も父に、父の知り合いとその奥様も招待して欲しいといわれましたが、断りました。
    でも今になってから、私の
    「なんでそんな人呼ばなければいけないの!?」
    という気持ちだけで断ったことを後悔しています。
    父の立場も考えてあげればよかったなとか
    「招待することができない」
    と頭をさげて歩いている父の姿を想像すると、反省してもしたりません。
    晴れ姿を見て欲しい人達でもないとのことですが、招待客の中には義理で出席している人もいるでしょうから、そういう人が4名増えたっていいじゃないですか。

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    そんなにムキにならなくても…

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    むう
    ご結婚おめでとうございます。

    今までの付き合いもさることながら、
    お父様は、自分が手塩にかけて育ててきた娘の晴れ姿を
    長年の親しい友達に見てほしいんじゃないですか?

    時代錯誤かどうかはわかりませんが、
    新婦の父親としての、嬉しい晴れがましい気持ちを
    友達に祝ってほしいという気持ちを察してあげては?

    お父様のお友達を招待することによって不都合とかあるのでしょうか?

    結婚式は新郎新婦が主人公だから、自分に直接これから関係ない人を招待するのは無駄と思うのもわかりますが、
    ここはお父様お母様への親孝行だと思って快諾してさしあげてはいかがですか?

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    もう大人なんだから・・

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    みの
    自分の主義主張ばかり唱えないで、周りの意向を汲むとか空気を読むということも学ばれたほうがいいのでは?
    披露宴に呼ばなければ親御さんが困るんだから、親孝行だと思って目をつぶったらどうですか?
    その方々の飲食代や引き出物は親御さんに負担してもらい、そのかわりにいただいたご祝儀はそっくりお渡しすれば何でもないことでしょ。

    家や地方によっては、そういった親同士のしがらみというのもあるんですよ。
    従兄の結婚式でも、招待されていましたよ「新郎父友人」という人が。
    そうおかしなことではないと思いますがね。

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    結構ある話。。

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    あお
    私も二年前の自分の結婚式に父の友人数人呼びました。
    結構回りでも父の友人を呼ぶ話を聞きますね。

    昔なら人と人との付き合いが大事だから義理人情とか大切にしなきゃいけないんでしょうけど、今は個々の問題だし必要性を感じなく、私も不満に思いましたよ~(困)

    私の親の言ってる意味が分からないんですが、『お世話になってるから呼ばなきゃいけない』と言うんです。私的には『お世話になってる人をお金(ご祝儀)を払わせても呼ぶのか!?』と、理不尽に思うのですが、ま、親には親達世代の付き合いがあるのだろうから(父も昔、友人の子供の結婚式に呼ばれてたのかも)仕方がないかな。。と割り切りました。

    現在において結婚式とは、1.親・親戚、会社の上司への挨拶、2.花嫁の自己満足、3.親への最後の親孝行でもあると思うんです。

    だから可能なら親の望むように呼ぶしかないでしょうね(苦笑)私の親は望み通りになって喜んでましたよ。『いい式だった』って。

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    義父の友人夫婦を呼んだ

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    BOW
    義父の大学時代の友人夫婦というのを5組も呼びました。夫婦5組ですから10名、それで1テーブル取る始末。
    私は名前しか聞いたことなかったしダンナもここ10年は会っていなかったとのこと。
    金出したのは義親だったので「ま、いいかな」ってかんじで済ましちゃいました。
    挙式後、会うことも世話になることもありませんでした。
    自分たちで挙式費用を出してたら遠慮してもらってたと思います。

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    時代錯誤ではない。

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    くま
    披露宴の招待状に「○●家長男△▲と□■家長女■との婚約相整い、お披露目いたしたく」と書いて、招待者がご両親の場合は、親の意向を最大限聞く必要があるでしょう。これは、家と家とがつながるので、お幌目するという意味の披露宴の招待状です。
    逆に「▲▲と□が結婚する運びとなりました。」という結婚する本人が招待するという形式なら、招待客の選定も自分たちの考え方を親に納得してもらうよう話をしても通じます。
    ホストが誰かということであって、時代錯誤ではないと思います。

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    不思議ですよね

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    レモン水
    私たちの結婚式の時にも「なぜこの人を?」と疑問に思う招待客の方がいました。(義父がお世話になった同僚やすんごい遠縁のおじさんなど)
    我が家の場合は披露宴の費用の一部を義両親に援助してもらったし、疑問に感じた招待客の方は2人だけだった事もあり、義父の気が済むなら・・・と承諾しました。
    自分がお世話になったからって何で?と疎ましくも思いますが、見栄というか、自慢というかそういう事なのかな?と勝手に解釈しています。
    気は進まないとは思いますが、人数に余裕があるようなら、お父様の好きなようにさせてあげる事はできないでしょうか?

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    結婚式は誰の為に

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    およよ
    あげるのかってことですよね
    従来は結婚式の招待状って親の名前で出して
    これから所帯を持つ子供達の門出を皆で祝福し
    導いてやって下さいって感じだと思いましたが
    地域密着型の生活をしていないと意味ないんですよね

    私も顔も知らない父の友人が出席した為
    自分の友人を削る羽目になりました(笑
    親は義理を果たせたかもしれませんが
    その後一切の付き合いはなく
    きっと生きていれば
    父の葬式に来てくれるのでしょうね(笑

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    招待してあげなよ~

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    いいじゃん
    時代錯誤とか「小さいこと」言ってないで、一種の「親孝行」「親の面子のため」だと思って父上のお友達くらい招待してあげましょうよ~(超酒乱・下品系etcは除く)

    確かに花嫁は主役かもしれないけど、一人で生きてきた訳じゃないんだし、親の意見も尊重したら?大人しく座らせておけばいいじゃないですか~

    マイクも絶対父友人には渡さないし、友人人数分の食事代と引き出物代だけは父にキッチリ請求するって条件で私ならOKとするな~

    時には無駄と思う付き合いも大人への一歩
    父を笑顔にさせてから嫁に行くほうが気持ちいいよ

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    自分勝手・・・

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    椿姫
    私も「結婚式に父の友人?!面識も無いしこれから一生、再会することもないだろうに」と本心では思いますが、世間一般には、結婚式に父の知人を招待するということは決して珍しくないことのようです。

    付き合い上、友人の娘や息子が結婚するとなったら祝いに駆けつけないわけには行かないという関係はあるようです。特に、社会的地位が立派なお父さんなら、新郎や新婦の方がかすむぐらいに父親の関係者ばっかりゾロゾロというのも珍しくない話。

    お父さんがはっきり「招待せねばならない、お父さんの義理もあるし今までその人たちの子女の披露宴に呼ばれたから返礼だ」とおっしゃっているのに、お父さんの事情や顔も考えずに、「私が晴れ姿を見て欲しい人達でもない」とのことで拒否しようとは何と自分勝手なと思います。お父さんは貴女がここまで大きくなるまで努力してくださったのでは?独身最後の親孝行にそれぐらい受け入れられませんか?そういう気持ちも持てませんか?最後に親のメンツを踏みにじるつもり?

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    招待しました

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    すー
    今年結婚式をしました。
    私も、結婚式に父が友人を2人呼びたいと言ったので
    ご招待しました。

    初めは「なぜ?」と思いましたが、聞くと父が
    学生時代から親しくしている友人で、お互いに
    結婚してからも色んな事で相談しあってきた友人達だそうです。
    恐らく、わがままだった私の子育てについても相談したのでしょう。

    学生時代からということは、私が生まれる前から付き合っている友人。私よりも長い付き合いじゃないですか!

    私は会った事もない人でしたが、喜んでご招待しました。招待して良かったと思ってます。
    (下世話な話ですが、さすが社会的年齢も高い人ですから、ご祝儀もそれ相当に多く頂きました。)

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      私は呼ばなかったけど

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      しんば
      兄は結婚式の際は、父の友人を呼びましたね。

      お父様と全く同じ理由です。相手の子の結婚式に呼ばれたから。
      わたしの時は、一度よんだからもう良いと言われ、呼ばなかった。私が1人っ子ならば、招待したかもしれませんね。

      夫側で父の友人夫婦が2組参加されましたよ。こんなのにルールはあってないようなもんでしょうから、最終的には、あなたが決めたら良いのでは?ただ、お父様から、援助を受けているならば、お父様の意向も入れてあげて欲しいなと思います。

      結婚式に呼ばなくても、お祝いをもらうでしょうから、お礼状は出しますよ。よく知らない人にお礼状なんて、ありがちです。てきとうにこなしましょう。よく知らない人から電報と、お祝いを頂きましたけど、適当にお礼しました。

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      そういうこともあるよね・・・

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      うらら
      うん、トピ主さんの気持ちはとっても良くわかります。
      「親しい人に見守られて・・・」って憧れの披露宴とは
      かけ離れてますもん。

      しかし、私の母も行ってましたよ。友人の息子の結婚式。
      (結婚する本人から見ると、子供の頃会っただけの母親の友人)
      それも2回も!!!

      『子供の結婚式に招待する=あなたは大切な人』ということで、
      自分のメンツも相手のメンツも立つってことでしょうねぇ。

      私には理解しがたい感覚ですが、招待した人も、招待された母も
      喜んでいたようなので、お父様がどうしても!と言うのなら
      親孝行と思って目をつぶるしかないかもしれませんよ。

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      そうなのよ、それが披露宴

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      こっこ
      披露宴なんだから。
      あなたを親がお披露目する意味もあるわけ。
      見せ物なの。
      そういうのを披露宴っていうわけだし。

      誰かの面子をたてたり、バランスとったり…
      そんなもんですよ。

      別に損になりはしないからいいではないですか。
      御祝儀持ってきていただく…でいいでしょ。

      私の夫の方なんて「母親の近所の仲良しさん」ってのもたくさんありました。
      つまり隣り組。
      田舎じゃないんだけど…

      でも、それも姑の「何かしら披露したいわけ」と「そういう関係」があった、とふ~んという感じでした。

      議員さんだってくるでしょ。
      ハクをつけたいのか、なんなのか知らないけど。
      親関係で。

      仕方ないと思ってあげてくださいね。

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      いるいる

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      ぽう
      義家は会社を経営しており、旦那は次期社長の予定です。地元の消防団にも入っています。だから、旦那は知らないけど義父とは交流のある会社関係の方・消防団の団員さんらはもちろん、義父の友人(前に勤めていた会社の仲良かった方とか、飲食屋もしていた事もありその時の常連さん)とかよく分からない人がたくさん招待してありました。結婚して4年ですが、写真やビデオを見ても未だに旦那でさえ、「この人誰?」って方がたくさんいます。

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      うちは義父のご友人5名

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      昔の花嫁
      を、義父たってのお願いで御招待しました。

      ただし、ええかっこしいの義父には、夫から
      無償招待は出来ないとクギをさしました。(式の費用は本人負担)
      先方からみたら、親族でなし面識もないし、欠席もやむなしで招待状をお送りしたところ、皆さん出席で祝い金も過分に頂き恐縮してしまいました。

      もともと親孝行の為の披露宴でしたし、義父も友人に囲まれて本当に嬉しそうでしたよ~

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      呼びました

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      玄米
      私の結婚式の時、父の友人をお一人ご招待しました。

      私はその方とは面識もなかったのですが、父にしてみれば娘の晴れ姿を見てほしいのだろうと思ったので、特に反対はしませんでした。

      ただ、私の結婚式の場合、新郎側の親戚の数が異常に多く、「一軒から一名様のご出席で」とお願いして40名になりました。新婦側は従兄弟やはとこまで総動員しても20名でしたので、ひとりやふたり増えたところで目立たなかったのかもしれません。

      個人的な意見ですが、もし人数的に許されるのなら、お父様の顔を立ててご招待して差し上げてはいかがでしょうか。トピ主さんには何のメリットもなくても、お父様にしてみれば娘の門出を自慢したいとの思いもあるのかもしれません。

      最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます。どうか末永くお幸せに。

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      親孝行だと思って見逃してあげてください

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      政治的配慮
      とぴ主さん、ご結婚おめでとうございます。

      私は昨年結婚しました。その時の経験から。

      準備を始めてから理解する事が出来たのですが、
      結婚式・披露宴は『結婚するカップル当事者がどうのこうのより、
      両家両親の政治的立場を考慮した構成』になっているのだと。

      実際、初めは『何であのご夫妻を招待?』と思ったりもしたのですが、両親の喜ぶ顔を見たいし、それに
      まったく知らない方たちでもなかったので『結果オーライ』でした。

      新婦の私も新郎の旦那も、お互いの両親から「友達はなるべく少なくして」とリクエストされるし。。。笑。
      (親関係の招待客が増やせるから。まったく。)

      でも大変楽しかったです。

      トピ内ID:

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      そうかなあ。

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      くり
      お父さん、あなたの結婚がとても嬉しいのではないでしょうか。その喜びを友人と分かち合いたい…ということでしょう?
      結婚披露宴って結婚する二人だけのものではないと思うんですよ。親戚、仕事場、友人関係いろんな人たちに披露するということだと思うんです。だからお父さんは大切に思っている友人を招待することは自然に思いつかれたのでは。

      もっとも費用を親に全く出してもらっていないということなら招待客に注文をつけるあなたの気持ちもわからんではないです。が、出してもらっている部分があるのだったらあまり言えた義理はないと思います。

      私の妹の時ですが、家族で初めて結婚式を揚げるので、父はやはり友人を招いていました。嬉しそうだったなあ。私も妹もあまり違和感はなかったです。みんなに喜んでもらえて嬉しいと思いましたし。

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      わたしなんて・・

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      るかりお
      だんなの出身が田舎でして・・。
      しかもだんなの実家は地元では名が知れている自営業。

      だんなのほうの出席者なんてほとんど知らない人ばかりでしたよ。町長さんや、町議会議員、組内のおじちゃんおばちゃん、だんなの実家の取引先などなど・・わたしのほうの出席者の3倍の人がいました^^

      わたしは、まあしかたないとあきらめ、気にしませんでした。たくさんの人に祝ってもらってよかったと思うことにしています。

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      いました。

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      ぷらむ
      来ていました。
      主人の父のご友人が!3人も!
      大学の部活関係やゴルフ友達だったようです。
      別にいいんです。
      費用に関して言えば、招待客の頭数で割って、私と主人の方とに割り振りましたから。
      私が35人、主人が50人です。
      だから、主人の方に何人来ようが私は関係ありません。私は自分の貯金で、主人はお父さんに払ってもらっていました。
      ご祝儀も同様です。私は衣装代などを除けばトントン、主人の方は余ったみたいです。お父さんが持っていってしまいましたが、いいんです。
      ご友人のおじ様たちはスピーチさせろー、歌わせろーなんていうこともなかったし。
      私の叔父が歌って、叔母が踊っちゃったりして(恥!)、もうどうにでもなれでした。
      披露宴は親のためと割り切るとあとで、文句もでませんよ。長い付き合いになりますからね。

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        費用の出所によるかも

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        ヒメ
         ご結婚おめでとうございます。
         なるほど、ということでお悩みのようですね。式の費用が親持ちなら諦めましょう。親孝行だと思って。

         さて、私は結婚の際、恐ろしい数の親戚がおり、夫も全く興味がなかったので、式、披露宴は一切していません。で、夫と挨拶に回ったのは、父の友人たちです。本当にお世話になったのを知っていましたから。徒歩で回れるくらいの親戚も何軒かは省略したのにです。もしかしたら、あなたが知らないだけで、大事な友人かもしれません。

         しかし、費用はすべてあなた持ちで、会場の人数制限があるのなら、交渉の余地はあるでしょう。が、一般的披露宴なら、わけのわからない義理と付き合う第一歩といってもいいでしょう。いい結婚式でありますように。

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        とーちゃんの気持ち

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        たはは
         お父さんは「どうだ!オレ達の娘の中で、オレんとこの娘が一番美人だろ~~~」と自慢したいんですよ。
        それから、お父さんのお友達のところに息子さんしかいなかったりすると、「あややちゃんは、おっちゃん達の娘も同然!」とか言ってるかもしれません。
         いやはや、愛すべきおっちゃんたち。そんなに嫌がらないで呼んであげてくださいな。「○○ちゃんを不幸にしたら、おっちゃんがゆるさん!!」とかなんとか、飲みすぎたおっちゃんが空気を読まずに乱入することもよくある話(ぉぃ)。三回呼ばれたうち、そんなことが二回ありました。名物名物。
         私は成人式の後、着物姿のまま、あちこち連れ回された経験があります・・・。やれやれ、あのときは疲れた。

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        どうして嫌なの?

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        どっこいしょ
        結婚しきってそういうものだと思います
        自分が一番盛り上げてもらえるからって
        なんでも自分のいいように考えるのは傲慢な気がします
        そういう私の結婚式にも父の友人が5人も出席しました

        あまりよく知らない人、年賀状だけの人、全く知らない人・・
        正直、違和感はありましたが、父を喜ばせてあげたかったから(父にお金を出してもらうしね)親孝行だと思って快諾しました

        父が若い頃の青春時代を過ごした友人達、
        私は知らないけど私の誕生を喜んでくれた人たちだったそうで・・
        歌まで歌ってもらったのですが、泣きながらの大絶叫でした
        私の両親は苦労をしたので、友人は父に「よくやった」という気持ちだったようです

        結婚はあなたのものですが、あなただけのものじゃありません

        ご両親にも思いやりを

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        13年前でも良い?

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        結婚13年
        13年前だけど、夫の母の友達が大勢来てましたね~
        うちの両親も友達がいましたけど、子どもの結婚式に呼んだりするのはお互い控えよう(親の付き合いは親、子は子)って感じのお付き合いだったので、夫の方の招待客(おばちゃん連中)がやたら多かったな~
        で、その後のあいさつ回りは(披露宴もしたし)しなくて済むのかと思ったらさせられました。何の為に?って感じです。
        私の親の友達には、写真入のお知らせを(年末近くだったので)年賀状とかねてだしましたけど、それでおしまいでした。
        さらっとした付き合いしたいけど、難しいよね。

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        いいじゃないですか。

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        サリー
        知らない人から結婚式当日に、「おめでとう」と
        言われてむかつきますか?当日は、”ご祝儀”を持ってお祝いに来てくれるんです!呼べばいいんですよ。
        その後、その方達とつながっている必要はないんですし。そんなに頭を固くする必要はないですよ。呼びましょう!!

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