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    泣き虫息子が嫌われないか心配

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    お母さん
    子供
    年長息子について相談です。
    早生まれ、しっかりしたおねえちゃんがいる、
    ということもあってか、どうしても同じ学年の子達より幼く、
    字が汚かったり運動でできないことがあったりする息子です。
    懸念しているのは、すぐ泣くことで
    ちょっとしたことで息子が泣く、先生が来る、
    息子は被害者で他の子だけがしかられる、というパターンが
    ちょくちょくあるように感じます。
    私がいればあなたも悪いんだよ、とか
    それくらいで泣いてたらお友だちが遊んでくれなくなるよ、と諭すのですが
    園では(親の苦情対策?)泣くが勝ち、という感じがします。
    私のみる限り、息子のお友だちは悪意があって、
    からかいやいじめとして
    息子を泣かしているとは思えませんし、
    そのような節があったらはっきりと抗議します。
    息子自身、おとなしい子というわけではなく、
    お調子者だし、自分から変なことをしてお友だちに絡みにいくような子です。

    来年は小学生です。
    自分の小学校時代を思い出しても
    すぐ泣いて先生を呼ぶ子なんて
    周りから面倒がられてよくて孤立、悪くてからかいの対象に
    なりかねない気がします。
    息子がそうならないようにするためには
    どうしてやったらいいでしょうか。

    よくない考え方かもしれませんが、
    一方的に泣いて相手を悪者にするくらいなら
    やり返して喧嘩になって先生にまとめて叱られたほうが
    平等じゃないの、と思ってしまいます。

    家で娘と喧嘩してることもありますが、
    息子が泣いていても大抵先に息子が娘にちょっかいをかけていたり、
    嫌なことをしているので
    園でもそういう可能性も高いと思います。
    参観で見ていても
    ふざけてお友だちにちょっかいかけにいってるのは息子から、
    ということが多いです。。。

    トピ内ID:0209869264

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    泣き虫と言うか、わがまま

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり家族
    ≫それくらいで泣いてたらお友だちが遊んでくれなくなるよ、と諭すのですが

    「お友達が遊んでくれなくなる」からやめさせるの?息子さんのためではなく?

    これでは「こらこら、騒いだら店員さんにしかられるよー」という今どきの親と一緒ですね。文面からも「抗議します」とあるように、息子さんということもあってお母さんがすぐ手を貸してあげたり、無意識に甘くなってないかと見受けられます。

    泣く行為自体よりも「泣き落としをする卑怯なやり方」をやめさせなきゃ意味がありません。

    担任にこの内容を全部話し、
    あらためて園での様子をきいて
    お友達に嫌なことやしつこくするようなことがあったら「先生に聞いたよ。お友達にこうしてはいけません。」といえばいいです。遊んでくれなくなるから、ではく、泣き落とし自体が卑怯だからです。

    同様に家では「お姉ちゃんの邪魔はしません。」と厳しい顔で伝えていますか?
    父親は?育児に参加していますか?
    男の子は小学校に入ったら父親との関係も大切ですよ。すぐ泣くことより、卑怯なやり方をきたえ直してもらいましょう。男の世界は泣いて通りませんし、卑怯な子はいじめられるというより嫌われはじめます。

    年長ならまだ大丈夫、旦那さんにも協力してもらいましょう。大人をはじめから頼らず、口で相手に伝える練習をさせましょう。

    トピ内ID:0469660610

    ...本文を表示

    怒らないのですか?

    しおりをつける
    🐧
    浅漬け
    >家で娘と喧嘩してることもありますが、
    息子が泣いていても大抵先に息子が娘にちょっかいをかけていたり、
    嫌なことをしているので
    園でもそういう可能性も高いと思います。

    園も含めて、そういう場面が度々あるようですが。
    息子さんのやる『ちょっかい』や『嫌なこと』をきちんと、やってはいけないことと注意しないから。友達の子からやり返されて、息子さんが泣いてしまう結果になるのでは?

    >私がいればあなたも悪いんだよ、とか
    それくらいで泣いてたらお友だちが遊んでくれなくなるよ、

    あなたも悪い ×
    あなたが悪い ◯

    それくらいで泣いたら ×
    そんな事してたら ◯ (友達へのちょっかい)

    だと思います。

    >よくない考え方かもしれませんが、
    一方的に泣いて相手を悪者にするくらいなら
    やり返して喧嘩になって先生にまとめて叱られたほうが
    平等じゃないの、と思ってしまいます。

    息子さんが先に、相手の嫌なことをしたのに?
    喧嘩にさせて、平等…?

    よくない考え方…と言うより、驚愕的な考え方です。

    トピ内ID:2468092808

    ...本文を表示

    父親の存在感が薄そう

    しおりをつける
    blank
    一角獣
    かまってほしくて、友達にまとわりついて相手にされないか、負けるなどして泣いちゃう男の子ではなく。
    相手を挑発して形勢不利になると、早生まれをいいことに泣き勝ちする男の子って。

    既に、挑発された上に泣かした図式に立たされた子たちは、苦手意識持ってるんじゃないですかね?

    よくわかりませんが、あまり父親の威厳ある存在感が薄そう。

    子供が同じクラスなら、発散のターゲットにされたくないから近づいてほしくないですね。

    トピ内ID:4846185922

    ...本文を表示

    小学生になれば

    しおりをつける
    🐱
    アメショ
    仮に泣いて先生を呼んだとしても、先生はちゃんと双方から事情を聞きます。
    トピ主さんが仰る様に息子さんからちょっかいを出したなどきっかけを作ったのであれば、息子さんの事も叱ってくれますよ。

    泣いたからって味方になどなってくれません。

    それを繰り返していけば息子さんも泣いても無駄だと身を以て知るんじゃないですか?

    からかいの対象になるかは微妙ですが、何かあったらすぐ先生に言い付ける子とは絡みたくないというのはあるかもしれません。
    私なら自分の子供と遊ばせたく無いって心の中では思ってしまいます。

    園でも一度先生に、泣いて言いつけにきても、子供同士での解決を勧める様にお願いしてはいかがでしょうか?

    うちは子供2人いて、それぞれ保育園、幼稚園と別々でしたが、どちらの園でも年長にもなれば担任の先生は子供が言いつけにきても、話を聞いた上でまずは子供同士で話し合う様に言ってくれていましたよ。
    年長なら自分の気持ちを伝える事は可能です。

    トピ内ID:2638645663

    ...本文を表示

    私も泣き虫ですが

    しおりをつける
    blank
    むふ
    私も幼稚園から小学校低学年まではよく男子にいじめられて泣かされていましたが、息子さんには共感しづらいです。

    私の場合は一方的にやられて痛かったり感情があふれて泣いていたので、自分からちょっかいかけて反撃されて、助けを求めて泣いてるわけではなかったので。

    だからといって嫌われたということは全くなかったです。一部の男子からストレス発散か何かのターゲットにされていただけで、それ以外の人にいじめられたり孤立したりということは全くなかったです。

    なので泣き虫だから嫌われるのではないかというトピ主の心配はちょっとズレていると思います。

    他の方のレスにもありましたが、「それくらいで泣いてたらお友だちが遊んでくれなくなるよ」というのは確かに「お店の人に叱られるよ」という、自分が責任をもって善悪を教えようという気持ちが無く他人を悪者にしようという、根本を捉えていないズレた説教だと思いましたし、泣くとか以前に、友達を不快にする行動があることのほうが嫌われる元凶ですよね。

    絡むとか、ちょっかいを出すとか、何となくぼかして書いていますけど、暴言とか、暴力とか、相手のコンプレックスを刺激して傷つけているとか、そういうことをしているお子さんなのではないですか。

    まず先に暴言暴力をやっているとしたら、「あなたも悪い」じゃなくて「あなたが悪い」ですよね。

    先方が悪者になっているのを「うちも悪いから平等に叱られればいい」という考えは、「うちの子は何も悪くない!」と息巻く親よりは良心的だとは思いますが、「あなたも悪い」とか「平等に叱られればいい」というあたり、まだちょっと甘やかして図に乗らせているのかなと思います。

    ちょっかい、からかいって何ですか?相手にしてみたらお子さんの方こそ、「いじめ」と言われるようなひどいことをしてくる、いじめっ子ではないのですか?

    トピ内ID:3058470436

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    はな
    泣いてばかりで嫌われたら、それで本人が気付くのではないですか?
    自分で気付くように見守るのも親の仕事と思います。
    喧嘩する方がマシ、という覚悟が親にある、と言いながら、そうでもないようですが、どうですか。

    トピ内ID:0336857175

    ...本文を表示

    何が心配?

    しおりをつける
    blank
    ふみ
    >一方的に泣いて相手を悪者にするくらいなら
    やり返して喧嘩になって先生にまとめて叱られたほうが
    平等じゃないの、と思ってしまいます。

    そこまで思うなら、泣いてばかりで友達から嫌われる事の、何が心配なんですか?
    先生に子供を怒らせないで、親が怒りなよ。
    叱ってもらう、って何なんだろう…。

    トピ内ID:9521232265

    ...本文を表示

    心配するところが違う

    しおりをつける
    🐶
    小幼母
    うちに、小5、年長息子達がいます。

    主さんが「泣き虫で先生を呼びにいくのが心配」と言うなら

    その前段階、「ふざけて友達にちょっかいかけにいっている」は心配ではないのですか?

    そもそも、家で姉にちょっかいかけている時は、叱らないのですか?喧嘩して泣くまで静観ですか?それで、喧嘩して泣いたら、「そのくらい相手してやりなよ~」くらい軽く娘さんを叱っているのではないですか。それで処世術を覚えたのではないですか

    確かに園の先生も変です。うちは、両者から話しを聞きますよ。その上でどちら悪いのか両者で謝るかとも思います。

    ふざけてちょっかいかけにいく子は、相手が「やめろ」と言えたり、ちょっかい返しみたいな事をして泣かれたり、先生呼ばれて叱られたりじゃ嫌になると思います。

    というのは、うちは上の子はそれで悩みました。ちょっかいの内容は、腹パンチですよ。他に腕を肩にかけたり、息子は何も言えず「学校休みたい」までなりました。私が、慌てて内容を聞いて先生に相談したりしました。親子で同じ少年団だったので、観察したり、親の性格を知ったりと、今は息子も、落ち着いてきました。

    主さんにとってたかが、ちょっかいと思わないで下さい。それだけナーバスになる子もいます。

    こちらは、末っ子のせいか母親の「もう、諦めた」発言もあり、父親の人懐っこさといい、空気を読まない感じといい、この親ありの子の性格かぁ。といった感じです。本人達には言えてません。

    なのでまずは、主さんは、お子さんと一緒に、ちょっかいを出さない為にはどうしたらいいかを考えてほしいのです。ちょっかいを出して、やり返されて泣かされて、先生を呼んでを繰り返し、親が「それじゃ友達なくすよ」じゃ困るのです。

    お調子者で自分が変な事で絡みにいくのも、相手が面白いと思うか、思わないかなので、そこもうまく諭して下さい。

    トピ内ID:0662313009

    ...本文を表示

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    お母さん
    息子は私が見知る限り、先生から聞く限り、
    暴力や暴言ではなく、
    ウザイ系のちょっかいをやります。
    クラスに一人はいる、しょーもないことをして
    受け狙おうとするような感じのやつです。
    で、そこに相手の子からおもんないって感じで
    パンチやキック、おもちゃ投げつけが返ってきて、
    息子がなく、というパターンです。
    先生も、暴力は絶対ダメ、という指導なので
    相手の子だけがしかられるのだと思います。
    勿論、先生や私の見ていないところで息子が手をあげている可能性はありますし、
    そこのところは大分しつこく先生にも確認していますが、
    息子は、暴力はないようです。というか後にも書きますが、
    同じクラスの子に、力や言葉ではかなわないと思います。
    運動神経も鈍く、言葉も達者でない、そこへきて泣き虫。
    周りの子からは一段低く見られ始めていると思います。
    今は幼いのでまだ悪意はないですが、
    いずれ立場が固定され始めたらこの子はいじめられ、いじられ、になるだろうなぁ
    そういう感じの子です。
    お友だちが遊んでくれなくなるよ、という言葉は
    そういう思いから出てしまいました。
    みんなに追いつかないとおいてかれるよ、と。
    息子のレベルの低いちょっかいをまずやめさせるのが先ですね。

    あなたがしかりなさいという意見ですが、
    勿論、家ではしっかりしかりつけます。
    ギャー、と大泣きすることもありますが、
    家では泣いても通らないことは徹底しています。
    それでも三秒たったらけろっとしてるというか。
    繰り返しの積み重ねだと思うのですが、
    こちらも、諦めずに頑張ります。

    父親の存在が薄いという意見については
    まさしくその通りです。
    夫は仕事で子供と関わる時間は少ないです、が
    威厳がないわけではないと思います。
    息子は、夫のことは私よりは尊敬していると思います。

    トピ内ID:0209869264

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    レスを書いていて思ったのですが

    しおりをつける
    お母さん
    運動や言葉でまわりとうまく渡り合えないから
    息子はしょーもないちょっかいでコミュニケーションを
    とろうとするのでしょうか。

    家では鉄棒、竹馬、縄跳び自転車と
    周りの多くの子ができることの練習を
    少しでも彼の自信になれば、とさせているのですが
    あまりやらせ過ぎてもストレスにならないかと
    思ったりもします。
    言葉や字の練習はあまりさせてませんが、入学前には
    やる予定です。
    でも常にやり過ぎかな、もっと息子のそのままを受け止めて
    やるべきかな、と悩んでしまいます。加減がわからないです。

    トピ内ID:0209869264

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    なんか書いていて整理できてきました

    しおりをつける
    お母さん
    私は息子にまわりともっと対等に渡り合ってほしい、と思ってたみたいです。
    みんなができる運動ができない。
    みんながかける字が書けない。
    もう年長さんなら言わない、やらないようなおふざけをして
    うっとうしがられて、周りから実力行使で省かれる。
    そして泣く。一方的に被害者として先生に庇われる、
    そんな息子を不甲斐なく思ってたみたいです。

    この間も、ある園がらみのイベントで
    年長さん数人もいたのに、息子はずっと年中さんの子達と遊んでました。
    (このときは終始平和でちょっかいも泣くこともありませんでした。
    正直すごく楽しそうでした)
    年長の輪にはいれない、そんな息子を私が受け入れてやらないといけないと思うのですが、
    正直残念に思ってました。

    小学校に上がると、息子の幼さはもっと目立つ気がします。
    うまくやっていけるか。心配です。

    トピ内ID:0209869264

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    他人との正しい関わり方を教えなきゃダメでしょ。

    しおりをつける
    😑
    小5息子の母
    間違ったコミュニケーションの取り方をしている子は、男女共に嫌われます。

    すぐ泣く子も嫌われます。
    息子が幼稚園年長の頃、自宅で言いました。
    「何かあるとすぐ泣くから、○くんや△ちゃんとは一緒に遊びたくない。楽しくないから。面倒臭い」と。

    大人子供関係無く、周囲から愛される為には、テクニックが必要です。
    生まれつき身に付いている人、経験から習得出来る人も居ます。
    女児はこのタイプが多い。
    でも、何度経験しても脳がスルーするようで、身に付かないタイプの人も居るのです。
    これは、男児に多い。

    こういうタイプの人には、そのコミュニケーションの取り方は間違いだと、ハッキリ教える必要があります。
    合わせて、正しいコミュニケーションの取り方はこうだよと、具体的に教えなければなりません。
    ほったらかしにしても、絶対に身に付きません。
    又、ただ教えるだけでは身に付きません。脳がスルーします。
    何故これは間違っているのか?何故これは正しいのか?
    本人に質問して、一つ一つ考えさせないといけない。
    そして、何か他人に対して行動を起こす時に、「この行動は本当に正しいのか否か。これをしたら、この後どうなるのか?」を考えてから行動に移す癖を付けさせなければなりません。

    行動を起こしたら、最後まで責任を持たせて下さい。
    自分の尻拭いは、自分でしなきゃダメ!
    泣くなんて、無責任。
    人に嫌なことをしたら、必ず自分に返ってくるのです。
    自分に返ってきても、文句を言う権利はありません。
    泣くくらいなら、最初からやるな!!と何故言えないの?

    息子さん、何にも考えていないでしょ?
    考えずに行動するから、問題を起こすのです。

    「しっかり考えてから行動して!」
    「考えろ!考えろ!考えろ!考えろ!考えろ!」
    諦めずにしつこく言い続けて下さい。
    考えないことは悪です。
    人としての能力を放棄していますから。

    トピ内ID:7964439722

    ...本文を表示

    上がしっかりした子だから比べる

    しおりをつける
    🙂
    梅酒ロックで
    姉弟の組み合わせの子どもをもつ親にありがちですが、まず男子と女子は、同じ親の子でも成長スピードや能力が違うので、「お姉ちゃんのときは…」比べているならやめたほうがいいです。あと早生まれも入学したらだんだん関係なくなります。

    しっかりした上の子より息子さんは…と考えて、庇ってあげてしまうところがよくないのかも。早くできればいいというものではありません。

    息子さんに得意なことや好きなことはありませんか?運動や字が苦手でも絵や音楽が好きとか、昆虫や動物に詳しいとか工作とか乗り物とか。

    男の子は好きなことや自信をもてるもなねができると変わりますよ。同じ趣味をもつ友達との関係のなかで、やってはいけないことも学びます。

    今のままでは泣き虫なのではなくて、甘えんぼです。

    トピ内ID:0469660610

    ...本文を表示

    集団から浮いているなら馴染ませては?

    しおりをつける
    🐱
    こうもり
    私の息子の同級生にトピ主息子さんと同じタイプの子がいました。

    ウザ絡みされてる側はとにかくウザいんだそうです。やめてって何度言ってもやめないし。ウザ絡みって言葉だけじゃなく、軽く叩かれたり軽くキックされる事もある。でも叩きもキックもちょっかいの範囲。
    やめてって何度言ってもやめないから手が出てしまう→相手が泣くからこっちが怒られる。何度言ってもやめないから逃げる→追いかけてきて再度またウザ絡みされる…と繰り返し。

    その子はだんだん男子集団から浮いてしまい、女子グループと遊んでました。その子は妹がいて仲良しだったから、女子の中には溶け込んでいましたが。
    でも、小学生高学年にもなると女子内からも浮き(思春期ですし)、今はその時々で男子と遊んだり、女子と遊んだりと固定した仲良しはいないように感じます。
    さすがに高学年の今ではウザ絡みは一切ないですけどね。でも本人も萎縮してしまうのか?かなり受け身な感じになっています。誘われたら遊ぶけど、積極的に友達と遊ばないというか。

    その子は親の方針で、幼児期に戦隊ライダーに触れずに育っていました。小学生でも流行りの携帯型ゲームは持っていない。
    そして、やはり早生まれだからか?幼さが残り、運動も得意じゃない。

    各家庭に育児方針の違いはありますが、集団の中で過ごすにはその時の流行りに乗った方が集団行動の過ごしやすさが変わってくると思うんです。あと、集団のみんなが出来ることは同じように出来た方が良い。

    ウチの息子は3月早生まれです。幼児期はやはり幼さが強かった。でも、泣いたって許さなかったし暴力に軽いも重いもない、デコピンだって暴力だと叩き込みましたよ。みんなと同じように戦隊ライダーも好きで会話も弾んでました。走る特訓、逆上がり特訓、自転車特訓やりました。

    トピ主さんは少し息子さんを甘やかしていませんか?

    トピ内ID:8077437800

    ...本文を表示

    泣かれると困ります

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    うちの子の経験から。
    掃除のときに、そっちのほうもほうきで掃いてねとお願いしただけで、泣かれました。ほかになにもしていないのにです。
    あまりに毎日のことなので、子供はもう黙ってしまいました。
    先生の相談しましたが、そういう子なので。。ということで終わりでした。
    うちの子はすごく怒っていました。泣くとこちらが悪者にされるし、事情をきかれるし、掃除がなにより終わらないので、困ったと言ってました。そうじの班分けがわかれたときは、ほっとしたそうです。

    うちの子だってしょうもないことで泣くことはあります。そのたびに、すごく叱っています。泣いても解決しないこと、泣くのは、卑怯であることです。自分が悪いのに、泣くというのはありえないからです。

    泣くことで解決を図るのは、よくないことだと諭すのではなく、叱ったほうがいいかと思います。

    また、精神的に幼い、運動ができない、勉強はどうでしょうか?
    もし心配であれば、発達検査をお受けになられてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:3939609442

    ...本文を表示

    息子さんに自信をつけてあげましょう

    しおりをつける
    🐱
    こうもり
    先程レスしましたが、改めてトピ主さんの文章を読んでみて。

    色々な特訓、息子さんのストレスにしかならないなら焦って無理強いさせるのは良くないと思います。息子さんの自信に繋がらなくちゃ意味がない。
    逆上がりが出来るようになって自信がついた、自転車に乗れるようになって自信がついたなら良いですが、スパルタ特訓しても相変わらず出来ないままで卑屈になる…じゃあダメですもんね。

    何でもいいので息子さんの自信を増やしていきませんか。
    スイミングなどの習い事を始めるでもいいし、家庭内お手伝いを増やして褒める回数を増やすでもいいし。
    人間、ルーティンワークの中で怒られてばかりだと、何を直せばいいかも分からなくなるし正論でも聞けません。
    新しい体験をしてみる、そんな中で褒められる、自信がつく、そうして今までの自分を振り返る余裕も生まれる。

    息子が年中の頃、息子は幼く仲良くしたい友達にもバカにされるようでした。
    当時、息子達の間で流行っていたライダーに息子はかなり詳しくなりました。ライダーだって1つの知識ですから、詳しく覚えたら親の私も褒めましたし。そうしたら、ライダーに詳しい息子すごいじゃん!と友達の見る目が少し変わりました。と同時に、休日は公園でずっと逆上がり練習。たくさん泣いたし大変でしたけど、頑張って出来るようになった時、息子は本当に自信がついたように思います。そして、軽い重い関係なく絶対に暴力はダメだと叩き込み。仲良くなりたい相手には絶対に優しくあれと叩き込み。
    だんだんと、息子は優しい良いやつじゃんと周りの子らの見方が変わってきましたよ。
    いきなり全部は無理ですから、文字と自転車は小学生になってから。その時も泣きながら特訓。でも、出来るようになったら本当に自信がついた。
    そうやって、1つずつ自信を積み上げて。
    早生まれなんか関係ないですよ。

    トピ内ID:8077437800

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