元カレと結婚に踏み切れなかった理由は？

変な話、今なら踏み切れるんですか？

踏み切れなかったには踏み切れなかったなりの理由が必ずあると思います。

それと、、、ご主人と上手く行ってるなら、元カレに連絡取りたいなんて微塵も思わなかったのでは？

なんか、、、結婚したけど、ご主人がイマイチだから、まだ元カレのがマシだったかな～ってレベルで悩んでるように見えます。

ご主人に関係なく心底元カレを忘れられないなら、今すぐ離婚して元カレに連絡すれば良いと思います。

でもトピ主は取り敢えずご主人はキープしつつ、連絡してもし会えて良さげなら離婚して元カレとやり直そうとしてませんか？

だとしたらそれは元カレを本当に忘れられないとか好きとかじゃないと思います。

＞暴力まではいかないまでも、力でねじ伏せるようなことをしてきます
具体的にどういうことをされるんですか？

＞今のパートナーとの結婚を選んだ身ですから
と仰いますが、結婚して結婚相手を間違ったと思うことは多々あります。
離婚者が多いのはこういうことです。

元カレに連絡するかどうかではなく、ご主人との離婚を考えるのが現実的ですよ。

＞今のパートナーとの結婚を選んだ身ですから
と言いつつ、
＞後悔していることだけでも伝えたい
と思うのは我儘というより、節操がないなと思います。

あなた、このことを親に相談できますか？
できませんよね。
親に相談できないようなことは誰に相談してもあなたが望む回答はきませんよ。

私も結婚はしていませんが元彼を引きずっています。
美化って本当に嫌ですよね…
そして旦那さんが感情的になったら怖くなると尚更

ですが新婚さんでありながら元彼に忘れられないと伝えて
どうするのですか？
相手側からしたら悪く言えば迷惑に感じるかもしれません。
美化している過去を思いす気持ちは十分分かりますが
お互い前を向いて頑張りましょう。

入籍半年で今の生活にうんざりしているのなら、離婚するなり、自分の夫婦生活をどうするか考えた方がいいです。
このまま一緒にいて妊娠したら、後悔しかないと思います。
喧嘩ばかりの夫婦って、基本的に性格が合わない、相性が悪い二人です。
このまま夫婦でいるのか、喧嘩すると人が変わる夫から離れるのか、真剣に考えた方がいいです。

そして元カレに連絡をとるのは止めましょう。
随分前に関係が終わった相手ですから、未練は捨てた方がいいです。
前を向いて、目の前にいる夫と向き合って下さい。

元彼と夫とは分けて考えましょう。

喧嘩の内容は分からないけど、
暴言を吐き力でねじ伏せるなんて尋常ではないです。
今の状態が最悪だから綺麗な思い出を思い出してるだけ、
目の前の問題を片付けない限り誰と結婚しても同じでしょう。
夫は兎も角仕事で嫌な事があったり結婚式に出れば現実逃避したいんでしょ？
もう自分だけの問題でしょ仕事や友人なんてのは。

あの頃は幸せだと思うのなら離婚したら？
だって目の前の夫だって元彼を慕ってる妻と生涯一緒ってゾッとしますよ。
でもって後悔してるって今更何故伝えようと思うのか？
伝えて元の鞘に納まったら嬉しいな♪って感じなの？
なら勝負に出てみないと分からないでしょ。
後悔してる事を伝えたいって事は元彼から結婚しようと言われ袖にしたって事？
振っておきながら今の夫が残念だから電話する女に魅力を感じるだろうか…？
まあお互いそう言うのが好みだったのかも知れないですね、
６年も付き合えたって事は熟知してるって事でしょうし。

我儘と聞かれれば超が付く程の我儘でしょうけど、
トピ主って後悔してる事を言わないのは後悔しそうですよね。
だって既に何もかも後悔しまくりなんですから。
伝えてどうしたいの？
夫とのストレスを元彼で憂さを晴らそうって事？
何の為に無駄な時間を双方使って結婚してるのか…でしょうね。
元彼に連絡するより目の前の夫と向き合えば？
話し合って歩み寄りもないのなら別れた方が良い場合もあるし、
元彼を巻き込むのは別れてからにした方が良いんじゃないの？
不貞行為を疑われて不利になるのはトピ主だし。
結婚に後悔していると言うのは目の前の夫の方じゃないの？
何をしたいのかサッパリ分かりませんよね、
まあトピ主も混乱してるんでしょうけど。

＞あの頃は幸せだった、あの頃に戻りたい、元彼と結婚すればよかったと、思いがあふれてとまりません。

　心の何処かにある思いまで忘れる事はないでしょうけど、今は色んなマイナス思考が絡んでるみたいですね。

　構築もこれからだし結婚がハッピーだけじゃない。貴女の心のひだに相手が反応してる面もあるんじゃないですか？

思い出す事も美化する事も悪いとは思いません。
問題はトピ主が現実逃避していることです。

結婚して２０年、思い出す女性いますよ。
たまに“元気にしているかな”と気になる夜もありますが、一度も“もしも～”とか“～だったら”のたらればで考えた事がありません。
無意味だと思いませんか？
現実で辛い事があったから妄想の中に逃げ込む、妄想じゃ飽き足らずメッセージを打ち込んで現実に戻る。
現実に背を向けて逃げたって幸せになんかなれません、元彼が幸せを運んでくる訳じゃない事もわかってるでしょう？
トピ主は今やらなきゃいけない事もせず妄想に逃げ込んで不幸を嘆いているだけ。
今は夫と向き合って話し合わなきゃいけないんじゃないの？
向き合うべき夫が昔の女の事を気にしてたらちゃんとした話合いが出来ると思いますか？
やらなきゃいけない事、やらなくてもいい事、出来る事、出来ない事等ちゃんと区別しなさい。
逃げてるだけじゃどんな状況になっても幸せになれない。
今のトピ主を見たら、元彼は別れて良かったと思うかも。

私が２０数年前に別れた女性と
“別れた事が正解だと思えるような未来に向かって進む”そう約束しました。
だから私は妄想に逃げ込む事は無かった、私には妻と向き合う以外の選択肢が無かったんです。
思い出を忘れなくても良いんです、美化したって良い、いけないのは逃げ込む事・溺れる事です。

＞後悔していることだけでも伝えたいと思うのですが、わがままなのでしょうか。

伝えてそれで、元彼さんが何て返してくれることを願ってるんですか？

復縁を誘うような返事が欲しいとかですか？

元彼さんへの想いを煮詰めるより先に、旦那さんとの今後のことを考える方が先の気がします。

気持ちが旦那さんへはもう無いなら、夫婦関係を続ける意味がないですし。
元彼さんに気持ちが行ってしまっているなら…夫婦関係は続行のままそういうことをするのは、ある種の浮気行為みたいなものだと思います。

もし、ただの気まぐれ的なもので元彼さんに伝えたいなら。
我が儘と言うか、単なる自己中ですよ。
元彼さんに既に彼女や奥さんがいたら？
例え、いなくても、気まぐれなんかでそんなことやられたら迷惑でしかないと思いますよ。

その元彼さんと復縁などを望むなら、旦那さんとの関係をきちんと精算してから。
旦那さんと別れる気もなく、単に伝えたいだけなら。辛くても忘れる。

元彼さんを想うならよけいに、今の中途半端な状態で動かない方が良いと思います。

＞4年も前に別れた相手から、今更感謝や謝罪を伝えられることが

トピ主さんの現実逃避と自己満足の道具でしか無い元彼ですね。

結局トピ主さんは何かあると現実逃避。元彼と付き合ってた時から問題解決能力に欠けて、何かといえば逃げていた。
おそらく一事が万事。
そして今も変わらない。

変わらないトピ主さんが、白馬の王子様のように元彼が「俺が幸せにする」という棚ぼたな言葉をもしかして言ってくれるかもという現実逃避に逃げてるだけ。
妄想してるでしょ、あわよくばと。

トピ主さんがそのままの生き方しかできないなら、元彼に連絡取っても誰も幸せにはなれない。旦那さんと離婚して他の男性と付き合っても同じ事の繰り返し。

男運が無いのでは無く、人を見る目を養って来なかった、逃げ続けたトピ主さん自身が招いた結果。
まずは元彼に連絡だ何だと現実逃避はやめましょう。誰も白馬の王子にはなれない。なりたく無い。