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    息子に尊敬されない母

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    😨
    メニエール
    ひと
    タイトルのように寂しく感じ、この先ずっとこうなのかな、もう私の役目は終わりなのかなと何もやる気が起きません。

    私は高校卒業以来、25年以上肉体労働しています。
    夫は大学院卒業して働いているので私より職歴は短いです。

    長男は高校2年生、お弁当は夫が朝5時に起きて作って、毎日お弁当の写真をSNSに投稿しています。お弁当は夫が作りたいと言ったので朝食と弁当は夫の担当になりました。夫を尊敬していて、気が合い、よく2人で出かけています。

    次男は中学2年生。夫の事は尊敬しているけど怒ると怖い存在だと思います。
    夫を見ているともう少し次男にも構って欲しいと思います。長男と気が合い、次男にはイライラしてるように見えます。

    二人とも中学に入ると私からの声掛けが鬱陶しいみたいであまり話してくれません。でも父親の声掛けにはちゃんと答えます。まるで私は幽霊みたいです。存在意義を無くして、このまま私が単身赴任したいと本気で考えます。

    夫は私を溺愛していて、子供が私に冷たく当たると夫は本気で子供に怒るので家の雰囲気も悪くなるし、次男の逃げ場もなくなるのでは心配です。
    母親とは距離取りたいのに父親から叱られるという。。

    子供達にはもう私は必要ないと本気で考えます。もり充分愛情与えて育てましたから。知性も学歴もない母親はいなくても、何をしても立派で完璧な父親がいればいいと思っています。

    ただこのままで良いのかと。このまま会話なく大学で家を出て、結婚したいと言われて女性を連れて来られても、私は関係ないのでご勝手に。。と思いそうで。子供も「パパさんだけでいいよ」と言いそうですし。
    家族の団欒は小学校までで終わりなのでしょうか。私はもう諦めるしかないのでしょうか?

    私がまだこれから出来る事ありましたらアドバイス宜しくお願い致します。

    トピ内ID:7903798687

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    思春期だから

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    blank
    葉子
    「ビックリ」ポチを押しました。

    子供が思春期になれば、ベッタリした関係ではなくなります。

    男の子って言っても色々なタイプがいるでしょうから
    一度、男の子の子育て関連の本を読んでみてはいかがですか。

    旦那さまに愛されているなら、充分かと思いますよ。

    トピ内ID:0400576977

    ...本文を表示

    あともうひと頑張り

    しおりをつける
    🙂
    とある息子より
    かけてきた十分な愛情は無駄じゃないです。
    男ってそれに気がつくのに時間がかかります。
    母親の愛情は特別です。
    いつか貴方に必ず還ってきますよ。

    トピ内ID:0690639228

    ...本文を表示

    立派なお母さんだと思います

    しおりをつける
    🙂
    ひな
    自信を持って下さい。

    トピ内ID:7120700787

    ...本文を表示

    そういう所なのでは…?

    しおりをつける
    🙂
    めっと
    母親と口を利きたくない、うっとうしい。

    …年齢的に、ごく健全な男の子の態度だと思いますよ。

    でも、それ以上に息子さん達はあなたの「どうせお母さんなんて…」という、あなたが自分を卑下しているのを敏感に感じ取っているのだと思います。

    そんな、自分に自信がなくてどうせ…と思っている母親が嫌なのですよ。

    学歴とか仕事とか関係なく、息子さん達にとってお母さんはお母さん。

    それ以上でも以下でもないのに、息子達にはもう母親なんて不要、完璧な父親さえいればいいんだなんて、親が子どもに対して子供が拗ねているような、ひねた態度で接していてどうするのですか。

    子どもは親が思っている以上に、親の心情に敏感ですし、次男が兄ばかり気にかけているような父親にイラついているのと同じように、息子さん達は母親の「どうせお母さんなんて…」にもイラついているのですよ。

    母親なんて要らないんだと思わずに、母親としてすべきことをして、言わなければならないことは言わなければならないのです。

    夫に対しても、次男にもう少し気持ちを向けて欲しい、子ども達が自分に冷たい態度を取っても、反抗期みたいなものだからガミガミと怒らないで欲しいと、そう言わなければならないのではありませんか。

    それは母親として父親である夫に言わなければならないことですし、そして、それを言えるのは、言ってくれるのは息子さん達にとってお母さんであるあなただけなのですよ。

    それでも、母親なんて要らないって本気で思いますか。

    学歴や仕事ではなく、もっと母親として自信を持ってください。

    トピ内ID:8579080830

    ...本文を表示

    親を尊敬できるのは自分が親になってから

    しおりをつける
    💤
    さぼりんまま
    子供(特に赤ちゃん)は究極の自己中。
    しかも喋れるようになってからも宇宙人?
    それでも親が手を離したら生きていけません。

    それが分かったのが自分が親になってから。

    手が離れても生きていけるなら育児が成功したから。
    話しかけられないのは親離れが始まったから。

    中高生ってものの道理が分かったような気がする時期です。
    親の欠点にも気付く。
    そのくせ親の偉大さには気付きません。
    過渡期なんでしょうね。

    トピ主さまはご自分の学歴コンプレックス・職歴コンプレックスに囚われていませんか?
    「まだこれから出来る事」なんて考えずに見守るだけで十分です。
    子供はいずれ巣立つんですから夫さんをお大切に。

    トピ内ID:6845332536

    ...本文を表示

    だって思春期

    しおりをつける
    blank
    林檎
    思春期ですもん、異性の親にはどうにも今まで通りには接しにくくなりますやん。
    男子の思春期ってつまりまあ精通を伴うもんだし、女性への感覚がガタガタと凄い変わるもんですから、「自分を産んだ女」て、そりゃどうすりゃいいもんか処理しきれなくて頭もグルグルしますわ。だからムウッて何もしゃべらなくなるのね。

    そのうちホルモンバランス落ち着いたら関係は再構築されますから(可愛いボクちゃん、小学生の元通り♪とはならないけどね)、落ち着くまでは夫に前面に出てもらえばいいんですよ、トピ主家は出てくれてるんだからいいやん。

    トピ内ID:7976634671

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    メニエール
    アドバイス有り難うございます。
    仕事は問題なく行っていますが、家ではここ1週間布団に引きこもっています。
    そして反抗期や更年期の投稿をずっと見ています。。
    持病のメニエールの症状も出ていて今メンタルがあやしくて、こんな母親がいると成長期の子供達にとって悪影響になるから単身赴任した方がいいと本気で思っています。
    ただ夫には私が必要だし、子供の対応はしなくても私が家事をすれば夫の負担が減るのは分かりますし。
    私が拗ねているだけというのは自分でも理解しています。その上で体調も感情もコントロールできなくて。。

    見守るだけでいいとのアドバイス、これなら出来るかもと思いました。
    男子の心情を教えてくださった方も有り難うございます。
    本当に母親は特別なんでしょうか?私以上に夫が立派な親をしてきたので母親としての自信もなくて。
    男性からのご意見もお待ちしております。
    皆様、暖かいご意見有り難うございます。
    気が休まります。

    トピ内ID:7903798687

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    メニエール
    追加です。
    次男の心配してくださった方有り難うございました。
    次男の私への対応に対して夫がひどく次男を叱った後、すぐ夫には伝えました。
    「次男の逃げ場がなくなるから叱らないで欲しい」と。

    次男が小学校の頃、夫が長男ばかりに構っているように見えたので、いつも気を付けて欲しいとは言っていました。
    夫はそんな事ないと無自覚でしたが。
    次男が中学校に入るとやっと話しが合うようになったのか、夫と次男はよく喋っています。
    子供には伝わらなくても、陰で援護射撃している事に満足しないと。。
    無償の愛を貫けない自分が嫌です。小さかった子供達をもう一度抱きしめたくては涙がでます。
    はぁ、私は一体何に悩んでいるのでしょうか。

    トピ内ID:7903798687

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    失いながら生きていく

    しおりをつける
    🙂
    クラムボン
    人は色々なものを失いながら生きていきます。そして、そもそも人には期待しないことです。それは最愛の子供であっても、です。
    同じ屋根の下、家族という括りで生活をしているわけですが、それぞれが思考し、それぞれが別の環境に触れながら脳や身体の変化を伴って、それぞれの人生を生きています。家族みんな仲良く、というのは当たり前のようで、案外誰かの我慢を伴っているものですよ。おばさんとなった今、私は親に合わせて、家庭の雰囲気を壊さないように、我慢していたなぁと思い出します。
    トピ主さんは、文章から察するにとても愛情深い方のようですね。読んでいて、胸がキュッとなりました。さぞかしお辛い状況かと察します。でも、偉いなと思うのは、自分への態度を良くするよう強要せずに、そっと耐えていること、スネてはいけないと自制心があること、これは素晴らしいなと思います。
    失われたものを嘆くのでなく、過去に優しい時間があったことを喜びましょう。そして、強く生きるのです。鬱陶しがられるのは、辛く感じますが、鬱陶しいという気持ちを出しても、受け止めてくれると思っているからするんですよ。子育て成功の証の一つです。
    成長過程の2つの命を、しっかり大人にするのが、あなたの役割です。使命です。がんばって。

    トピ内ID:8156523484

    ...本文を表示

    クラムボンさま

    しおりをつける
    😨
    メニエール
    暖かいお言葉有り難うございます。
    涙が出ました。
    そして1週間に渡る布団引きこもりから這い出よることにしました。

    言葉や文章の力って大きいですね。。

    「期待しないこと」これは永年に渡る勤務によって悟ってきた事でした。
    しかし家庭では縁のない言葉でしたので、久しぶりにこの言葉を目にし、目から鱗でした。。

    愛情はあっても出来た母親ではありませんが、これ以上醜態を晒すわけにはいきません。

    過去の思い出を胸に、そして大人になった子供達に良い思い出になってもらう為に今から布団出ます。
    有り難うございました。

    トピ内ID:7903798687

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