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    子離れできていない彼の母親について

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    🐧
    miii
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    はじめまして。
    私には付き合って1年半経つ彼(26)がいます。先日彼から年度末の異動の話があり結婚を前提として同棲したいと言う話がありました。

    とても誠実で優しい彼なのですが、どうも母親との関係が気になり迷っています。

    彼の実家は名古屋にあり、今東京で仕事をしている為一人暮らしをしています。少し前に隣にいる彼が携帯を開く度に母親からのおはようから、テレビが面白いだの、ゲームを買ったなどの彼女のような報告LINEが来ているのを見てしまいました。

    私の家が連絡が無いのが元気な便りだと思うような放任主義の家で育った為、少し不思議には感じましたが、各家庭環境は違うしマメに連絡を取る仲の良い親子なんだなと目を瞑る事にしました。

    ですが先日、母と息子2人での北海道への旅行の計画を立てていた事やお母さんの事を大事にするんだぞ!などのLINEが来ていたのを見てしまいゾッとしてしまいました。
    (彼は大型連休は必ず実家に帰っており疎遠ではありません。父親も健在)

    26歳の成人男性が母親と2人きりで旅行に行くのは普通なんでしょうか?最低でも私の周りにはそんな人はいないので彼自身のマザコンも疑ってしまいました。

    彼がまだ私の事を母親に話していない為、将来結婚の話が出た際にそのような状況が続くのが怖くて心から彼との結婚を望める状況じゃなくなってきてます。

    彼には相談をし私が不安になるような事は逐一聞いてほしいと言われております。ざっくりこの事を彼に話をした事はあるのですが考えすぎと言われてしまいました。現在生活する場所を離れて彼氏しか味方のいない場所に行くのに考えすぎと言われるのも納得がいきませんでした。

    彼が母親共依存だったりする方や子離れできていない義母がいらっしゃる方に上手くあしらう方法や助言をいただきたいです。お願い致します。

    トピ内ID:2370541573

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    ちょっと・・

    しおりをつける
    💡
    ビール好き
    1年半も交際してるのにその事を母親に話してない事が全てを物語っていますね。

    頻繁にやり取りしてるのに彼女は居ない体って不自然ですし・・。

    そしていきなり同棲、結婚ってその母親は卒倒しそうでは?

    寝耳に水で誰が相手でも隠された事にショックを受けそうな・・。

    トピ内ID:1149898272

    ...本文を表示

    マザコン、共依存て決め付けは微妙。結婚したら弁える母親が多い

    しおりをつける
    ハロ
    うーん、、、

    なんでもかんでもマザコンて決め付けるのもどうかな?とは思うけど。

    ちなみに私は母親1人家庭ですが、折り合いが悪く、連絡は殆ど取らないし、今現在5年近く会ってません。

    こんな私からしたら、仲良しは良いなと思うし、一緒に旅行とか微笑ましいと思ってしまう。

    寧ろ息子が結婚したら一緒に旅行なんかなかなか行けなくなるから、今のうちに親子水入らずを楽しんでるだけだとも言えるのでは?

    基本的、息子の母親は多かれ少なかれ関係が近いと思います。

    何を持ってマザコンと判断するかは難しいですが、結婚したらちゃんと距離を弁える母親が殆どだと思いますよ。

    マザコンだの共依存だのって判断するのは早計な気もします。

    トピ内ID:8862431904

    ...本文を表示

    lineは

    しおりをつける
    🙂
    うに
    >おはようから、テレビが面白いだの、ゲームを買ったなどの彼女のような報告LINEが来ている

    旅行に行くだけならマザコンとは思いません。
    でも、このlineは確かに子離れできてない感じがします。
    結婚しても頻繁に連絡してくるでしょうね。


    >考えすぎと言われてしまいました。

    彼にとってはこの関係が普通でしょうから、何を言っても理解してくれないと思います。
    よく見極めた方がいいですよ。

    トピ内ID:4020130870

    ...本文を表示

    確かに

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    息子って、彼女や妻とは二人で行動しても、お母さんと二人で行動は何か理由がないとしたがない人も多い気がする。

    まあ、自分も年老いたり、母親が80近いなら、それもあるかもね、とかも思うけど。

    彼はまだ26だしね。

    家の夫は、妻と子供優先な人だし、もちろん、頼まれ事はもう歳なので、やってあげてますけど、お母さんと二人で買い物とか旅行はなかったので。


    あと息子としての視点だと、男の子って、中学生ともなると母親と二人では買い物も面倒くさがって着いてこない。
    旅行や外食は、家族で行くけど、お母さんと二人でお出掛けは好まないものなんだな、という認識でしたので。
    それってよくあることだと周りからも聞くし。

    もちろん、何か大切な相談事は、母親に相談してくることはあります。

    彼は、マザコンかは分からないけど、男の子にしては珍しく、母親ベッタリなんでしょうね。

    それを変えるのは、無理そうな気がする。

    トピ内ID:1446387486

    ...本文を表示

    対立しそうだから別れたら

    しおりをつける
    専業主婦よ
    うちの夫は、大学から一人暮らしだったけど、母親とは仲良しで、一緒に海外旅行によく行ってましたよ。

    夫は連れて行く係で、母はお金を出すって感じでしたが。

    でも、私はトピ主さんみたいに警戒したりヤキモチ焼いたりしなかったですね。親兄弟姉妹、仲が良いのは良い事ですから。

    離れて暮らしているのだから、別に毎日ラインしていても、ベッタリだとかマザコンだとか、思いませんけど。私とは寝る前に毎日電話で話していましたし。


    義母と夫を取り合う気も、張り合う気もありません。どちらも大切にしてくれるなら。

    私も結婚して、夫の地元で暮らしていますが、味方が夫しかいないのにとか、大げさに考えたことがありません。独立したら、結婚しなくても、そんな事ありえることです。

    トピ主さんがそんなに不安で不満なら、その男性とは結婚しない方がいいと思う。お互いがお互いのすることに不満が溜まりそうだし、トピ主さんは自分が正しいと譲らないだろうし。

    トピ内ID:3187386714

    ...本文を表示

    同棲するなら

    しおりをつける
    フィヨルド
    同棲するならその前に彼にお母さんにトピ主さんのことを話してもらいましょう。
    その際のお母さんの反応や、そのお母さんの反応をみた彼の対応を見れば色々わかるんじゃないですか?
    全てはそれからです。

    トピ内ID:9014762663

    ...本文を表示

    同棲はやめた方がいい

    しおりをつける
    blank
    m
    トピ主さんは仕事を辞めて彼と一緒に異動先へ行くって事ですよね?
    しかも単なる同棲のために。
    結婚を前提と言ったところで実際に結婚する訳じゃないんだから、仕事を辞めてまで彼について行く価値があるのですか?
    しばらく遠距離恋愛で過ごした方がいいと思います。
    そして結婚が決まってから彼のところに行ったって遅くは無いです。
    どうしても同棲するなら、双方の親には顔を合わせて同棲する事を伝えた方がいいと思います。

    また、私もその彼の母親の距離感はちょっと無理です。
    彼はそれが普通なので、おかしいと指摘しても無理だと思います。
    母親なんだから、で終わると思います。
    結婚しても彼母は変わらないと思います。
    また、大型連休は必ず実家へ帰る人なら、結婚後も義実家へ頻繁に帰省すると思います。
    それもちょっと大変だろうな・・と想像してしまいます。

    トピ内ID:2183642512

    ...本文を表示

    あなたが見極める

    しおりをつける
    blank
    ココア
    彼のご両親、夫婦仲がイマイチ?
    あるいは母子家庭?
    本来、パートナーとなるべき夫がその役割を十分発揮してないと、母親は息子を使って心を満たそうとする事があります。
    大好きな息子が自分以外の人を大切にしていると分かれば敵視される可能性大ですよ。

    そうではなく、彼の方が俗にいう《ママっ子男子》の場合、単に仲がいいだけなので母親を脅威に感じる必要はないと思います。

    まずは、母親に会う機会を何度か設けてもらい、あなた自身が見極めるべきです。
    同棲するかどうかはそれから決めること。
    母親がネックになるようなら同棲したって時間の無駄ですからね。

    トピ内ID:3316138934

    ...本文を表示

    彼のお家が普通で、主さんの家庭がおかしい。

    しおりをつける
    🎶
    ランチュウ
    >連絡が無いのが元気な便りだと思うような放任主義の家
    それは「子供がどうなろうが関係無い」「親がどうなろうがどうでも良い」という事です。

    子供が健全な生活をしているのか、親が健康でイザコザの無い生活を送れているのか、お互い確認し合うのが親子です。

    便利なツールのLINEを使いやり取りをしてて、なんで子離れ出来ていないとかマザコンになるのでしょう?
    遠く離れて一人暮らしをする子供を思いやって、何処がおかしいのでしょう?
    親子で旅行に行って、何が悪いのでしょう?

    自分の親を大切にしない人の方が、余程神経を疑います。
    自分の親を大切にする=結婚相手を大切にする、です。
    自分の親と会話をしない、親に連絡をしない、全く知らん顔、そんな人間が他人と一緒に暮らしたり、子供を育てれるわけが無いです。

    反対に主さんが心配。
    自分の親と連絡を取っていない、親も主さんに無関心。
    彼が母親とLINEをしているだけで、怖いって?
    そもそも、LINEを覗き見しただけでしょう?
    「僕は君より母親が大事なんだ!!!」と言われた訳でもなく。
    それに、隣にいて、彼が携帯を開いたら、それをイチイチ覗いているの?
    隣にいて、携帯のLINE、読める?

    >現在生活する場所を離れて彼氏しか味方のいない場所に行くのに
    そんなん、彼も一緒じゃん。
    知らない土地、知らない人ばかりの会社。
    だからお互い、支え合うんでしょう?
    それがパートナー、夫婦、親子です。

    主さんが彼氏共依存ですし、彼に寄りかかり過ぎです。
    自主性と自立心を持って下さい。
    主さん、仕事は?

    トピ内ID:5987389582

    ...本文を表示

    ちょっと違う

    しおりをつける
    🙂
    もうオッサン
    大抵の母親は子離れなんて出来ないです。
    思春期に入って子供自身が親から離れるから子離れるのです。
    母親の問題じゃないと思いますよ。
    彼自身の問題。

    彼を受け入れる事が出来ないなら別れた方がいいと思います。
    そっちのほうがお互い幸せになれる可能性が高いです。

    トピ内ID:1623958719

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