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    義父母(妻の両親)の夫婦喧嘩から義母が我が家に逗留中です。

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    話題
    義母(50代後半)は義父(来年に定年)との喧嘩が原因で、我が家(30代前半夫婦と子供2人)に一昨日から逗留中です。喧嘩の原因は「退職金の使い道」と「義父のオレ様預金」です。

    義父は新卒から勤続37年以上で、退職金はそれなりの額と見込まれます。ただ義父はその中から700万円以上を高級外車の購入に宛がう積もりで、義母は「退職金は全て老後資金に!」と猛反対です。

    また義父の「オレ様預金」とは、義父が所有する賃貸ワンルームマンション(都内好立地)の家賃収入から成ります。そのマンションは、義父が4年前に義祖父から相続した遺産を原資に建築され、義父曰く「家賃収入は完全にオレだけのモノ」です。その為義母が「オレ様預金」と揶揄します。

    義母曰く「あの人(義父)は『お前(義母)のモノはオレ(義父)のモノ、オレのモノはオレだけのモノ!』という考え。そして遂に『退職金もオレのモノ』と言い出したからキレた。家を留守にして懲らしめてやろうと思って出て来た。私の有難みがきっと分かる筈よ!車なんてオレ様預金から買えばいいのにね。そのオレ様預金、私には一切秘密なの。私の知らない所で、きっと変な事に散財しているんじゃない?」

    義母は妻や子供たちに囲まれてとても楽しそうで、義母の逗留の長期化は決定的です。そして頑固一徹のあの義父が、義母に頭を下げに我が家まで足を運ぶ事などあり得ません。妻曰く「私が父に『お母さんを迎えに来てよ』と言えば、父はもっと意固地になってテコでも動かないんだから」です。当面は耐えて静観するしかないでしょうか?

    トピ内ID:4402939856

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    法的には義父の言う通り

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    お前の物はオレのものという部分を除けば義父が正しい。

    よく、夫婦の共有資産なんて言葉がありますが、全くのウソです。
    夫にあるのは妻の扶養義務だけで、共有の資産というのは存在しません。
    (不動産の共同名義だけは別ですが)

    夫の稼ぎはは夫のもので、扶養義務さえ果たしていれば、実は処分権は稼いだ人の自由なのです。

    だって考えてもごらんよ。
    共同の貯金という認識なら、なんで相続税が発生するのか意味不明になってしまう。
    夫のものだからこそ相続税の対象になるのです。

    それがなぜ、半分は妻のものだという誤解が生まれたかというと、離婚したら資産を折半にするから。
    これが離婚もしていないのに半分は自分のものという勘違いを生んでいる。
    それも結婚後の資産に限定され、結婚前と相続資産は対象外。
    さらない言えば、家計を「預かっている」に過ぎないのに、「決定権」まで全て自分にあるという勘違い。

    折れるなら義母の方です。
    相続資産は義母には関係がないので「オレ様預金」で差支えないのです。
    退職金の使い道も「自分の希望だけが正義」と思っているなら不遜。
    元々、夫のお金ですから夫の希望も優先された上での話し合いが必要。
    700万という希望をいかに小さくするかが行動規範になるはずで、ゼロサムじゃだめなんですよ。
    だっていずれも自分の金じゃないから。

    法的にも理屈の上でも、折れるべきは義母ってことを教えてあげて下さい。
    このまま長引けば、どっちみち義父は好き放題散財するよ?
    側にいてブレーキかけなくてもいいの?
    と義母を脅すのも一つの手です。

    ま、離婚に至れば700万どころか、それ以上の金額が義母の手から離れて行きますよってことも添えておくといいかもね。

    トピ内ID:2958355592

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    軽く最悪の事態が始まってない?

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    あまなつ
    うーん。
    外車の件は義母さんに1票。
    だけど、オレ様預金は相続財産が元手でしょ?
    だったら、義母さんには何の権利もないと思うから、義父さんに1票。

    ま、そんな事はどうでもいいよ。
    客観的に見て、(トピ主さんにとって)最悪の事態が始まってるように感じますけど…。

    >家を留守にして懲らしめてやろうと思って出て来た。私の有難みがきっと分かる筈よ!

    と息巻く義母さんですが、果たして思ったように事が進むでしょうか?
    義母さんがいなくて困る事…、家事ですか?
    子育てや介護の必要がない、夫婦二人の家事なんてたかが知れてますしね。
    なんなら、お金で解決できる事ばかりです。

    このまま義父さんが「一人の方が、あれこれうるさく言われなくていい」って結論に至ると、そのまま離婚話に突き進むと思うんですよね。
    で、義母さんは専業主婦とお見受けします。
    離婚である程度の財産分与をもらっても、そのまま自立して生活していけるでしょうか?
    既に、結婚した娘夫婦の家に(トピ主さんの迷惑も顧みず)転がり込んでいるんですから、離婚となったらこのまま居着く事になると思います。

    まずは、奥様との話し合いが必要でしょう。
    奥様はこのまま母親が居着いてもよいと思っているのか否か、その確認は必ずして下さい。
    奥様の返答と義母さんの行く末次第では、トピ主さんも決断を迫られる事態だと思います。

    奥様がお母様の逗留をよしとしていないのなら、奥様からではなくトピ主さんから義父さんに話しましょう。
    「お義母さんを迎えに来てください。このままだと、僕が出て行く事になります」ってね。

    トピ内ID:1094245265

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    妻にはっきり気持ちを伝える

    しおりをつける
    🙂
    もも
    貴方の悩みポイントは、義父母の夫婦仲ではなく、「義母が我が家に居座ってくつろないし迷惑」なことですよね。

    まずはその気持ちを妻や義母にしっかり理解してもらうことが大切です。

    義母にとっては件の原因が無くても、「娘のところに転がり込んで毎日孫と遊べて」状態はうれしいことなのでは。

    仮に喧嘩の原因が解決したところで、「退職してこれからずっと家に居座るかもしれない夫と毎日顔を付き合わせ、毎日3食ご飯を作り夫がいることで今までのように自由に外出も出来ない気詰まりな生活」よりも、「娘と孫との楽しい生活」が楽しい、あんな古夫と二人きりの生活なんてゾッとするというところかも?

    だけど貴方にとっては「義母が居座る生活」は耐えられないのでしょう?

    そのことをまず妻にわかってもらう。

    「自分が居座ることが娘の夫婦仲にも響く」ことに気付けば、義母も居座ることを考え直すのでは?
    喧嘩するなら別に娘夫婦の家に居座らなくても自分の家で夫婦同居しながら喧嘩してもいいんだし。

    但し、義母が「自分が居座ることで婿が娘と離婚して出て行くなら余計にハッピー!婿から子どもの養育費をきちんと送金してもらえば経済的な心配はそれほどないし、目障りな婿抜きに娘と孫達とだけで生活できれば言うこと無い!」という考えの人ならどうしようもないけど。

    まずは貴方の妻はどういう考え?貴方の気持ちに気付いているの?

    まずは「義母との同居は嫌」ということをしっかり理解してもらいましょう。それと義父母のケンカは別の問題。それは2人の間で解決してもらいましょう。

    トピ内ID:6269219637

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    耐えることもないでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    森羅万象
    そのままでは、確実に居つかれますよ。
    高齢女性にとって、夫と2人の生活より娘と孫との生活の方が何万倍も楽しいんだから。
    トピ主が大人しくしていたら、つけあがるだけです。

    まずは期限を切りましょう。
    義母の主張は、留守にして有り難みをわからせるのですね。
    「義父さんが義母さんの有り難みが分かるためには、1週間程度でよろしいですか?」と確認しましょう。
    義父さんが1週間以上平気なら、義母さんの有り難みというものがそもそもないのでしょう。
    有り難みの存在について、ご夫婦でご実家での話し合いをお勧めしてお引き取り願いましょう。

    1週間経過したら、滞在費を求めましょう。
    トピ主妻が自分の固有財産から立て替えてもいいですけど。
    たって、その家はトピ主夫婦のものでしょう?
    家の家賃なり購入費用がかかっているんだから、義父のワンルームマンションと同じです。
    他人が住むなら家賃収入があるものですし、それは家の費用負担割合によってそれぞれの「オレ様、ワタシ様貯金」になるべきです。

    変に耐えると、後々後悔します。
    言いにくいことは早めに言って、スッキリした方が良いですよ。
    義母も邪魔になっていると理解すれば、自分で滞在先くらい探すでしょう。

    ついでですが、義父の「オレ様貯金」は義父だけのものですね。
    そこに口出すのは義母の出しゃばり。
    「散財してても義父さんの自由ですよ」って教えてあげて。

    退職金は微妙ですけど、高齢者の事故など切々と説いてみればいいのでは?
    事故を起こしたら、下手したらキャリアも老後資金も全部吹っ飛びますからね。
    車じゃなくて時計とか人に迷惑がかからないものに変えてほしいですね。
    義母さんにも少しは労いプレゼントするよう、トピ主妻から義父に言わせたら?

    あと、老後資金が心配なら、義母にアルバイトでも勧めましょう。
    しつこく言ったら、居心地悪くなって出ていきませんか?

    トピ内ID:4159545546

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    もう一手思いつきました。

    しおりをつける
    🙂
    森羅万象
    トピ主母にも来てもらう。
    性格が強い方なら良いのですが。
    女3人で話し合って、あるべき姿に戻せるといいですね。

    トピ主母も居座るようなら、もう諦めましょう。
    女は強い。

    トピ内ID:4159545546

    ...本文を表示

    私なら

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    blank
    きの
    私がウイークリーマンション(マンスリーマンション)を借りて出ていきます。
    義母に自分たちの生活を乱されるのは御免です。

    トピ主さんのお母さんの滞在も良いですね。

    トピ内ID:1712896308

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    男性より
    義母様にも義父様のありがたみを思い知っていただくべきでは。

    義母様は人に依存して生活するのが当たり前になっているように感じます。

    奥様に,互いのありがたみを身を持って知るチャンスであるということで説得してみては。

    トピ内ID:3956420263

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    いやー困りますねー。

    しおりをつける
    🙂
    夫とは仲良し
    いやいや、そりゃ法的にはお父さんのものなんでしょうけど、退職金を全部自分の好きに使うと言われて、腹が立たない主婦いないと思います。
    美味しいご飯も暖かな布団、快適な住空間、子供たち…その他いろいろ旦那さん一人ではなし得ないものじゃないですか。
    退職金の使い道を、老後資金にというお母さんの言い分も、何一つ間違っていないし、貰った中から、幾らかを、今まで有り難うと言って差し出してもバチは当たらないでしょう。
    50代の私ですが、若い頃、職場のおじさんたちはみんなそうされてました。
    何故お母さんが謝らなければいけないのでしょう。わかりません。

    ただ、私が思うには、お母さんや娘であるトピ主の奥さんがお父さんに何か言ったら、意固地になるかもしれませんけど、あなたが言ったらどうでしょう?

    正直、困っています。
    やはり内助の功という言葉もありますし、退職金の使い道についてはお母さんと話し合われたらどうでしょう。ぼくは妻を大切にしたいと思っていますし、2人で何でも話し合える家庭を築きたいと思っています。
    お父さん、お父さんの家庭の主人はお父さんです。迎えに来てもらえませんか?

    うまくいったら、あなた奥さんの家族から一生感謝されますよ。

    トピ内ID:8730293755

    ...本文を表示

    50代後半なら

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    blank
    たろすけ
    お仕事探して自立してはどうですか?
    これからの人生も、結構長いですよ。

    申し訳ないですが、お義母さんがずっとここにいるのも困ります。
    お義母さんは「私がいないと困るだろう」とおっしゃいますが、お義母さんこそ居場所がないと困るでしょう。我が家に長居は困りますので、アパート探してもらえませんか?
    という。具体的に期限を設けたほうが効果的でしょうね。

    もちろん、事前に奥さんに「お義母さんが長逗留するなら、自分にも考えがある」と。


    車は微妙ですが、定年が60歳なら、最後の新車、と思えば、私ならアリかな。今の車はハイテクです。安全性ももちろん高まったけれど、慣れるのに時間かかりそう。長年の夢だったんでしょうね。それは理解してほしいところじゃない?

    定年で給与が入らなくなるお義父さんにとっては、不動産収入が「俺の金」(心情的に「稼ぎ」として)入るお金があるのだから、退職金を使っても生活できる、という考えでしょう。

    お義母さんのほうは、自分の年金受給まで不安でしょうね。
    でも、このままトピ家に滞在して、生活全般を面倒は見られませんからね。
    ただ、戻ったほうが、長期目線では不自由ない暮らしができると思います。今までも、給与を預けていただけです。これからは、預けるお金の出所が変わるだけ。何も、これから一銭も家にお金を入れないと言っているわけじゃなし。


    早く戻らないと、今どき家事ぐらい外注できますし、帰る場所を失ってからでは手遅れになりますよ。って。

    私も独身時代に夫婦げんかのとばっちりで母がアパートに来たことがあります。3日滞在し、その後も各地を転々とし、一週間後、父から「支払日が迫っている。帰ってこい」と電話があり、帰りました。父が会社経営していて経理を母がしていましたので。
    「私がいないと困る」レベルが、家事程度ではないからこそ、の家出でした。

    トピ内ID:4138055931

    ...本文を表示

    外車にした理由

    しおりをつける
    🙂
    もしかしたらですが、投資や節税目的だったりしませんか?義父から義母へ幾ら説明しても義母さんが理解できず、「言い訳」と捉えている可能性も有ります。
    700万の外車だと安いからちょっと違うかも知れませんが、2000万位だと、中古としてもそのままの価格で売れる、又は希少価値から、価格が高騰すると聞いたことがあります。

    700万が本当かどうかも含めて、”迷惑している”と言うことを、一度義父さんに、直接お話しすると良いと思います。

    トピ内ID:3822671799

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