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    深い交友関係を作るには

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    😣
    なーちゃん
    話題
    はじめまして。

    自分は嫌われたくなくて
    子供のママ友関係や
    習い事関係で
    誰とでも気さくに話したり
    こちらからも話しかけたり…
    一生懸命気をつかってしまいます。

    ボスみたいな人には
    よいしょをしたり、
    新しく習い事に入ってきた
    ポツンといるお母さんが
    気になってしまって
    話しかけて仲良くなると
    今度はボスママの顔色が気になってしまって。

    精一杯気をつかっているからか
    ママ友や子供の友達は
    いつも○○ちゃんのママ~と
    話しかけてくれたり
    (子供たちにも常に
    明るく話しかけています)
    娘を輪に入れてくれたり
    誘ってくれたり、、、

    恩恵も受けているんですが
    家に帰ると
    どっと疲れると共に
    八方美人と妬まれていないのか、等
    ネガティブになってしまいます。

    誰からも好かれるなんて
    無理だとわかっていながら
    結局誰とも本当の付き合いが
    できていないのでは、とも思います。

    心から楽しめるのは
    自分の学生時代の友達
    数人だけです、、、

    自分の友人の子たちは
    うちの上の子より小さな子しか
    まだいないので子供同士は遊べないため
    やはり上の子と同世代の子を持つママ友が
    欲しいな、と思ってしまいます。

    それなのに学校や習い事関係では
    良いママを演じないと、と
    頑張りすぎてしまい
    結果深いママ友がいません。

    そんな自分に疲れてしまいます。


    ちなみに授業参観などでは
    いつも誘ってくれるママさんが
    いるのですが、
    子供同士は仲良くなく
    休日まで会える、、、とは
    ならなそうです。
    (相手の方が1人になりたくないから
    都合よく誘われている感じです)

    本当は深く狭い交友関係が
    作りたいのですが。

    アドバイスください。

    トピ内ID:3749602106

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    うーーん

    しおりをつける
    😉
    romihi
    学生時代のわかり合える友だちが数人居るのなら、良しとしませんか?
    ママ友の関係は、深めても、子供の関係が悪化すると、もろくもくずれたりするものです。
    誰にでも調子を合わせる人は、「いい人」→「どうでもいいひと」になりがちです。

    なにより、あなたがしんどいのでしょう?
    じゃあ無理はしなくて良いと思います。

    トピ内ID:8578095104

    ...本文を表示

    いや、もう初動から間違ったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    甘辛煮
    誰とでも仲良く、ボスにもポツンにもいい顔してる人って。

    ママ友という関係では、要注意されません?
    少なくとも、私は、ママ友をガチの友にしようと動き回ってる人は警戒します。
    まず、ママ友って深入りすると、やんわり家庭の中身が窺い知れそうで怖いです。

    トピ主さんなんて、強めキャラにヨイショまでしてるなら、もう虎の威を借る狐とばれてるでしょうし、口も軽そうだし、あまり信頼されないんじゃないですか?

    というより、なぜママ友と親密になりたいんだろう?
    少し成長すると、そのうち子供の学力まで話が筒抜けになりそうなのに。
    自分単体の友達だけで満足して、家族仲よければオーケーだと私は思いますが。

    トピ内ID:3127534929

    ...本文を表示

    自然体で生きる

    しおりをつける
    🎶
    HITOMI
    以前、どこかで「八方美人は何がいけないの?みんなに気持ち良く接するのだから、良いことなんじゃないの?」という質問の投稿を目にしたことがあります。

    それを読んだ瞬間「確かに…」と思いました。
    そして「だけど私は八方美人とは付き合えないな」とも思いました。

    その時に、気持ち良く接してくれる人なのに何故「付き合えない」と感じるのか?について考えてみました。

    その答えは『良い人を装って表面を取り繕っているだけの人であり、本音がどうなのかが全く見えないから信用できない』でした。
    また『結局は自分が可愛いだけの人』とも思いました。

    己の身の保身の為に良い人の仮面を被って、決して本当の顔を見せてはくれない人…というイメージなのです。

    また、あっちではあっちに良い顔をし、こっちではこっちに良い顔をし、そっちではそっちに良い顔をし……と一貫性が無く、ただただ誰に対しても調子が良いだけの軽い人間にも思えてしまいます。

    上辺だけを上手く取り繕っている人と本音で付き合いたい人はいないと思います。
    「この人は信用出来る」と思えなければ深い付き合いは出来ません。

    結果的に、良い人を演じている人より素を出している人の方が真の友達が出来やすいということになるのだと思います。

    無理せず自然体で居る方が人から信頼されますよ。

    トピ内ID:5703100265

    ...本文を表示

    まず

    しおりをつける
    blank
    栗かのこ
    八方美人はやめた方がいいですね。
    妬まれるよりも嫌われますよ。
    「あの人誰にでもいい顔してる」と、
    陰で言われているかもしれません。
    (かつてそういうママがいましたから)

    あと「友だちになりたい」とあまり積極的な人も逃げられますよ。

    うちはもう子どもが成人していますが、小さい頃のママ友は期間限定の付き合いでした。
    大きくなってそれぞれ別の小学校にでも行けば、もうバラバラで付き合いも終わりです。
    最初の頃は年賀状のやり取りもあったけど、すぐになくなりました。

    その中でもいまだに付き合いのある気の合う人は2人います。
    たまに会ってランチしたり、コンサートへ行ったりです。
    子ども同士の付き合いはとっくにないから、今は自分の友だちです。
    共通しているのはあっさりした性格ということ。
    結局は自分と価値観が同じような人だから続くのだと思います。

    まずは「誰にでもいい顔をする」「ボスママにヨイショ」はやめて下さい。
    人は見ていますよ。

    トピ内ID:0125198614

    ...本文を表示

    決めるのは自分だけど…

    しおりをつける
    かな
    ママ友を本当の友達とするのは、無理があるんじゃないかな。もちろんたまたま気が合う人も出てくることもあります。

    会社での仕事仲間とかと同じで、
    付き合う必要があるからお付き合いする。
    そういうモチベーションのほうが気が楽じゃないでしょうか?

    仲良くなりたい!なんて思ってお付き合いすると悲しくなってきますよ、向こうがそういうテンションできてくれなかった時に…。

    わたしが大事にしてるのは、
    傷つけることは言わない。
    嘘は言わない。
    よいしょもしないけど誉める時は誉める

    誠実に対応することなんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9982083146

    ...本文を表示

    好かれたいのは分かりましたが

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    トピ主さんが周囲の人達に好かれたくて好かれたくて
    そのために多大な労力と精神力を
    すり減らしていることはよくわかりました。

    それで、トピ主さんは、そのママ友達の中で
    誰が好きなんですか?
    こう問われたら、誰も上がってこないのではないですか?
    トピ主さんは「誰からも好かれちゃう自分」が好きなだけで、
    他人のことは誰も好きじゃない。

    >結局誰とも本当の付き合いができていない
    その通りです。
    だって、自分を好きでない人(=トピ主)に、誰が心を開きますか?

    人から好かれたければ「うまい立ち回り」を考える前に
    相手を好きになりましょう。

    そして、考えてみてください。
    「誰なら好きになれそうかな」と思った時に
    あっちにもこっちにもいい顔をして
    ウラで自分の悪口大会になった時にも
    かばうどころか一緒になって盛り上がっていそうな人は
    真っ先に除外されると思いませんか?

    トピ内ID:5370588286

    ...本文を表示

    ありがとうございます!

    しおりをつける
    😣
    なーちゃん
    複数のレスをみて、自分の何がいけないか、気付かされました!今後身の振り方を見直します!ご指摘頂きありがとうございました!

    トピ内ID:3749602106

    ...本文を表示
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