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    結婚後、年末の帰省について

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    今年年末頃に籍を入れる事になっております。
    そこで年末年始彼の帰省についてご相談です。

    今月に初めて彼のご両親と顔合わせをします。(九州の遠方から関東まで来ていただきます。)
    訳あって私自身の実家の親は顔合わせには参加しません(ひとり親・所謂毒親で、色々と常識の無い人です。)

    私自身、鬱を始め不安障害、パニック障害などの精神疾患を持っていて通院中です。
    勿論彼も知っています。

    顔合わせもまだの状態で大変緊張しており、私の病気や家庭の事情などはお相手のご両親も心配するのであまり話していただいておりません。

    そこで、彼から年末年始の帰省で一緒に九州まで来ないかと言われており悩んでおります。
    籍を入れたばかりで義実家にお邪魔する事、また、病状もあまり芳しくなく、
    遠方なので飛行機も初めて乗るため帰省する事に関して非常に不安があります。(緊張・パニックなど)

    私の意思としては現在一緒に暮らしている部屋で年末年始療養し、過ごそうと考えているのですが、
    彼に従い付いていくべきでしょうか。

    また、彼のご兄弟の奥様方、姪っ子さんたちも一斉に彼の実家へ帰省されるとの事で、初めて顔を合わす私としては想像するだけでとても緊張してしまいます。

    私としては病状が良くなってから改めてご親族の皆様の元へ彼と一緒に会いに行きたい所存ですが、、

    とりまとめのない文章で申し訳ございません。
    年末どう在るべきか、自身の考えと加味して考えるので皆様にアドバイスいただけたら幸いです。
    宜しくお願いします。

    トピ内ID:4204077913

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    誰でも緊張はします

    しおりをつける
    blank
    夫の実家へ行くことは誰でも気が重いし、憂鬱になります。
    (夫も妻実家へ行くのは同じだと思う)
    私もそうだけどある程度は「がまんして」行くことが多いんじゃないですか?

    トピ主さんは入籍だけで披露宴の予定はないのですよね?
    それならば帰省の時に、彼の親族との顔合わせ(紹介)の意味があるんじゃないですか?
    結婚すれば必ずお互いに「義実家」「義理の兄弟」が出来ます。
    深く付き合う、付き合わないは別として無視はできない存在ですよ。

    それとトピ主さんの体調(病状?)や、実親との関係はある程度明らかにしておいた方がいいのでは?
    言いにくいかもしれないけど、あれこれ詮索されるより予め伝えた方が気持ちが楽ですから。

    体調に不安があれば同行しなくても仕方ないけれど、遠方の義実家ならばしょっちゅう行くこともないので最初くらいは顔を出した方がいいのでは?と思います。
    すべてはトピ主さん次第ですから、ご自分で決めて下さいね。

    トピ内ID:6512678946

    ...本文を表示

    帰省の前の問題として、彼は本当に思いやりのある人か見極める

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー再婚者
    結婚したら連休は帰省するのが当たり前、のように思ってるならそこの認識を変えたら良いと思います。

    私は1度目の結婚も2度目の今も、年末年始やGW、盆等の連休、固定の帰省日は作ってません。

    特に今の夫は新婚時(今もですが)連休だからって帰省する意志がありませんでしたし「新婚だから2人で過ごしたい」と親に言える人でした。

    夫の親も「新婚だから夫婦2人っきりがいいよね、デートしておいで」と言ってくれる人です。

    もし主さんの夫が連休は帰省するもの、としか思ってないならその認識を変えないと主さんに負担がきます。


    今回上手く逃れられたとしても結婚を続ければ帰省問題は一生続きます。
    今回だけ逃れられれば良いという問題ではなく、最初が肝心として最初は帰省をもしするなら来年は夫婦2人が良いと交換条件を出す形が良いでしょう。

    でもそれなら新婚1年目の年末なら今年は夫婦2人でラブラブしたい、と言えば良い。

    でも年末をうまくかわせれてもGWや盆の連休問題が出てきます。
    その時またこうやって「GWの連休の帰省・・・」「盆の帰省・・・」と相談するのもバカバカしいですよね。

    今回入籍する、という所まで話がきているのでそれ以外の選択肢を考えていないようですが、入籍しても本当に良いのか見極める事を今回の帰省問題をチャンスに彼と話し合いましょう。

    彼に今の気持ちも言えず、彼も帰省が当たり前という価値観なら、どうしたって今後結婚生活に少しずつ溝が出来、結婚は破局に向かいます。

    結婚後に不穏な空気を重ねて仮面夫婦・離婚になっていくより、入籍する前の今にもっと彼と本音で話し、彼が主さんを愛し思いやりのある人か判断するのです。

    今の主さんの抱えてる病状があっても彼と対等な関係を築けてなければ、結婚したって上手くいく訳ないんですよ。

    帰省以前の問題だと思いましょう。

    トピ内ID:9472020234

    ...本文を表示

    えっ

    しおりをつける
    🙂
    いろいろと???
    入籍した年にも帰省ってするもんなんですか?
    普通は自分たちの居を構えたエリアでお参りしたり
    足りないものを買い揃えたり新生活のための時間を取りませんか?
    持病があるなら体も休めないといけないですね。
    貴重な休暇なんですから。

    すくなくとも私のまわりはそうなんですけど
    私がへんなのかな???

    飛行機の件は主治医に相談すべき内容ですが
    どうしてここで聞くのでしょう?
    ここでOKだよ~って言われたら意気揚々と搭乗するんですか?
    何か起きても誰も責任取れないですけど。。

    トピ内ID:8928092022

    ...本文を表示

    幸せですね

    しおりをつける
    🙂
    嫁20年
    人それぞれ事情があるから
    仕方ないけど…

    彼のご両親は九州から顔合わせに
    上京されるというのに、あなたの
    親御さんは来ない。
    毒親だから?
    あちらのご両親にしたら、とても
    失礼で不安な結婚だと思う。

    そういった事情も、病状のことも
    全て理解し、愛し、あなたと
    生涯を共にしたいと思ってくれる
    彼。あなたホントに幸せですね。

    感謝し、自分の親が毒親?で
    付き合いたくないならむしろ彼の
    ご両親や親族に飛び込むくらいで
    生きていけば幸せになれるのに。

    誰だって義実家って緊張しますよ。今日職場で年末年始の話になって、みんな40代も半ばのおばさんなのに、あー正月憂鬱だなぁ。
    義実家、何泊しようか、でもねえ
    義両親も歳だし、子や孫に会うのが楽しみで待ってるからねぇ。と。

    みんなそんな気持ちで配偶者の家族と付き合ってますよ。
    嫌だから、緊張するから、病気だから…最初に渋ると、じゃあいつなら大丈夫なの?となりませんか。

    トピ内ID:0218350970

    ...本文を表示

    行っといた方がいいかも

    しおりをつける
    🐱
    ニャース
    令和の時代になっても、結婚って当人たちだけの事ってワケにはいかない事が多いと思う。

    トピ主さんみたいな一般的にマイナス(ごめんなさい)な事情は、できるだけ隠さない方が、後々良いと思います。

    とりあえず行って、彼に最大限フォローしてもらいつつ自分を見てもらって、そんな二人の様子から周囲になんとなくトピ主さんの事を察してもらう。後はおいおい彼に事情を説明してもらって理解してもらう、というのがいいと思いますがどうでしょう。

    老婆心ながら、結婚生活ってそれはそれでタイヘンなので、くれぐれも今あるものに感謝を忘れず、彼と仲良く、末永くお幸せにね。

    トピ内ID:8275452905

    ...本文を表示

    結婚するってそういう事

    しおりをつける
    🐶
    だら奥スペシャリスト
    自分の思い通りになんてなりません。
    精神疾患があり生きていくのはお辛いと思います。
    幸いにも彼が受け入れてくれて結婚は本当にラッキーですよ。
    結婚の挨拶の際にも彼のご両親にこちらに来てもらうんですよね。
    その上、結婚後初めての年始の挨拶も行かないとなればかなり印象は良くないでしょう。
    それほど初めてって大事なんです。
    結婚してもゴールではありません。
    精神疾患がない人ですら義理の両親、兄弟、親戚などの付き合いは面倒で大変なことです。
    彼はその時、理解しフォローしてくれそうですか?
    今その状態で年末年始に行こうと提案するのはあなたの状態を軽く考えていませんか?
    結婚したら夫の実家に帰省しないのは難しいですよ。
    最初は彼が良くても義両親や兄弟親戚にうるさく言われたり、それが続くと彼も嫌になってきたりすることもあるかもしれません。
    その辺、彼ともきちんと話し合ってますか?
    お互いに結婚してみてこんなはずじゃなかったとなるのは避けたほうがいいです。

    トピ内ID:9415243461

    ...本文を表示

    可能なら

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    行けるのなら行った方が言いと思いますけどね~

    そもそも、
    >私の病気や家庭の事情などは
    >お相手のご両親も心配するので
    >あまり話していただいておりません。
    こんな状態で結婚して大丈夫なの?

    感じからして、トピ主達は関東住まいのようですが
    ご両親は地方の方ですよね?

    年齢やトピ主の出身がわからないので一概には言えませんが
    やはり地方の年配?の方とは考え方がかなり違うと思いますし

    私は40代後半ですが
    >入籍した年にも帰省ってするもんなんですか?
    というレスをみて
    逆に
    入籍した年だからこそ、帰省するものじゃないの?
    今の若い世代はそう言う考えなのかしらと驚きました
    (批判したいわけじゃないです)

    >また、彼のご兄弟の奥様方、姪っ子さんたちも一斉に彼の実家へ帰>省されるとの事で、初めて顔を合わす私としては想像するだけでとても緊張してしまいます。
    結婚式なんかをしないのであれば
    逆に1度に顔合わせを済ますチャンスなのでは?

    >私としては病状が良くなってから改めてご親族の皆様の元へ
    >彼と一緒に会いに行きたい所存ですが、
    ん~~とぴ主の病気って失礼ですが
    良くなったとか完治したとかわかりにくいというか
    多分かなり時間がかかるのでは?

    飛行機などのことは
    私もそういった不安や緊張にはあまり強くないので
    気持ちはわかりますし
    知らない所へいく不安もわかりますが

    大好きな彼と一緒なのでしょう?
    なら大丈夫と思って
    やはりここは少し我慢してがんばることも必要なのでは?

    だってこの先そういった付き合いは避けては通れません
    なら早いうちに腹をくくってしまいましょう

    ただ
    >結婚したら連休は帰省するのが当たり前
    と彼が思ってるのならそこは少し話し合う必要はありそうですね

    トピ内ID:0831019382

    ...本文を表示

    挙式や披露宴をやらないなら、挨拶だけは必要では?

    しおりをつける
    🙂
    ハロ
    披露宴や挙式での顔合わせが無いなら、親戚一堂にご挨拶は必要だと思います。

    長居はしたくないなら、日程は出来るだけ短めにしてもらって、その際にご自身の疾患の事もある程度は話したら?

    帰省して皆さんに挨拶はしない、理由も曖昧だと、かなり心象が悪くなると思います。

    別に長々と自分の説明や話をしなきゃならないなんて事は無く、妻の〇〇ですって挨拶するだけです。

    私も挙式や披露宴は無かったので、親族に挨拶だけはしましたが、別に根掘り葉掘り素性を聞かれる事は無かったし、ホントにただの顔見せって感じでした。

    何もトピ主がスピーチする訳じゃないし、ただの顔見せだと考えて帰省したら良いと思います。

    日程だけは負担にならないように短めにしてもらって。

    結婚するって、2人だけの世界って訳にはどうしても行かなくなります。

    今回だけは頑張って帰省する事をオススメします。

    トピ内ID:1702950989

    ...本文を表示

    夫の実家に帰省したことはありません

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    年末年始、お盆、GWなどの休暇に実家に帰ったことがありません。
    夫と私の実家は近いので、2人で帰ることがあってもお互いに自分の実家に帰るかホテルをとります。
    夫の実家には結婚の挨拶のとき以来行ったことはありません。夫も同じで私の実家には挨拶以来来てません。

    なので会ったことない親戚沢山いますよ。夫の祖父母、叔父叔母、従兄弟など...でも仲が悪いわけではななく誕生日などはお互いに贈ります。
    なので私だったら是非ともお会いしたかったけど体調が優れないと理由を伝え行かないと思います。
    体調が治ってまた機会があれば行くかな。

    飛行機のことですが私もパニック、不安障害ですがチェックインのときに伝えると席を離れてるところにしてくれたり、発作が出たときに色々声かけをしてくれたり手助けしてくれますよ。

    トピ内ID:7018252356

    ...本文を表示

    ここは行っておくほうがいいかも

    しおりをつける
    🙂
    九州です
    籍を入れたばかりでって、入れてしまえば夫婦ですし帰省に同行するのは普通でしょう。

    九州内でも都会的な場所か田舎かで価値観が違いますし、年代によっても考え方が違ってきますが、彼の実家が「ご兄弟の奥様方、姪っ子さんたちも一斉に彼の実家へ帰省される」という家であることは慎重に考えたほうがいいです。

    親戚が集まるのが普通の家では、参加しないことそれ自体が悪い印象になります。
    仲良くしたくない、関わりたくないのだなと受け取られます。

    もちろん今どきは仕事をしていたり個人の事情もあるので、理由が分かれば悪くは思われません。
    (意地悪な人は別)

    行かないなら行けない理由はちゃんと伝えるべきです。

    トピ主の体調は1か月や半年で必ず治るという類のものではないですよね。

    入籍直後に行っておかないと、時間がたてばさらに行きにくくなると思います。
    迎える側も「今まで来なかったのに今さら来るの?」という気分になるかもしれません。

    逆に1度行っておけばそのあとは距離もあるし時間が空いても大丈夫かもしれません。

    トピ内ID:3836241686

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