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    結婚後の将来住む場所について

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    未完
    恋愛
    閲覧ありがとうございます。

    現在29歳会社員、未完と申します。
    同い年の男性とお付き合いをしており、この夏プロポーズをしてもらいました。
    お付き合いした期間は現在1年9カ月です。
    諸事情により私の実家近くで8月から彼と同棲を始めました。
    将来は彼実家の方へ住む予定。

    私(N)…関西出身。両親離婚し母一人、敷地内同居で母の実両親(要介護)
        兄と姉は既に結婚しており関東にて生活している
    彼(R)…関西出身。両親健在、父親方の母同居
        姉二人共結婚し同市内にて生活している

    そろそろ式場の予約もしなければと思い話を進めていた所、
    「N(私)はいつ俺の実家の方へきてくれるつもり?」と言われ
    子供が中学校へ上がる時かなと言うと、「それは子供がかわいそうだ!」
    「小学校へ上がるタイミングで実家の方へ帰らないと親も認めてくれないし
     俺も長男だから帰る!」と言って婚約破棄まで話がきています。

    私が小学校のうちは現在の場所で育てたい理由はいくつかあります。
    ・小学校から歩いて2,3分の距離で安心
    ・私の職場が近いため何かあってもかけつけられる
    ・実家のそばにいる事で金銭面・精神面で助かる
    ・義実家は小学校には歩いて行ける距離ではなく、送り迎えが必要となる
    ・義両親には長男だから旦那の実家の方に住むのは当たり前と言われ
     (将来介護お願いする、嫁と仲良くしたい、町内に慣れてね等)
     私達が現在の場所に住む報告へ行った際には、Nさんのお母さんが
     それに慣れていつまでもそこにいてほしいって言わさないようにしてねと
     Rの父親に言われ、義両親の側に行くことに不信感がある
    ・義両親が「近くにいないと孫が懐かないのが嫌だ」との身勝手な発言

    どこで折り合いを付ければいいのか分からなくなりました。
    ご両親は長男だからの一点張りで話になりません。
    私が諦めるしかないのでしょうか。

    トピ内ID:9731251899

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    何故互いに人の話を聞かない

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    🎂
    もち
    未完様、こんにちは。

    義実家の方へ住みたくないからと言って
    そんなガバガバな屁理屈を捏ねているようでは
    納得ができるはずがありません。

    同棲する場所とご実家が近い距離にあって
    (金銭面はインターネットで振り込みできるので意味不明ですが)
    精神的に安心できるのはわかりますが、
    義実家へはあえて送り迎えが必要であろう場所で
    同居が前提なのでしょうか。
    義実家付近の学校へ通える場所でもいいではないですか。

    何かあって保護者が駆けつけなければならないのは
    保育園まででしょう。
    逆に保護者が来なかったから大変なことになった
    なんて無責任な事を言い放つ学校でいいんですか?

    結局貴女様もご主人も親離れ出来ていないだけ。
    自分に都合のいいようにしたいと言う思惑が露骨に見える
    屁理屈で説得しようとするから無理が出るんです。

    互いに実家というのは存在しますが
    結婚をする時点でそれらとは別の世帯になります。

    自分達家族を優先して守っていかねばならない時期に
    なぜこうもわがままなのか。

    私なら気軽に帰ることもできない距離まで
    敢えて離れて生活をします。

    親離れ出来ていない家族は同時に
    子離れも出来ていませんから、何かあったときにすぐ頼ろうとする。
    その悪い癖をなくさなければいつまで経ってもあなた方ご夫婦の
    負担になります。

    長男だから、だからどうしたのか。
    不信感がある、そんな状態で将来行きます、いつか行きます。
    いつまで経っても嫌がってばかりで約束なんて果たすつもりは
    ないのでは?

    N、Rの概要についても
    貴女様ばかり不利な状況のようにお書きになってらっしゃる。

    互いに相手と条件をすり合わせる努力がなければ
    同棲は疎か結婚なんて無理な話ではないでしょうか。

    トピ内ID:4734992643

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    新しい家庭を築く気なし

    しおりをつける
    🙂
    ぐま
    百歩譲って彼実家が自営業や会社経営をしていて彼がそれを継ぐ予定とかいうならまだ分かるけど、そんな予定も無いのに長男長男言ってるなら本気で考え直した方が良いと思いますよ。
    あなたの書き込みを見る限り、彼にはあなたと新しい家庭を築く気はなく、彼の生まれ育った家庭にあなたを組み入れるつもりな気がします。なんか「彼の実家の方」と言いつつなし崩しで同居な雰囲気も感じるし。
    あなたのお母さんや孫に対する発言からしても彼一家の思考の根底に、結婚とは「我々の家庭のために役に立ちそうな他所の女を連れて帰る事」ってのがありそう。
    こう言っては何ですが、彼の言う通りにしたら彼実家で永遠に外様扱いされながら「孫製造&家事労働&家計収入&介護要員」なんていうひたすら彼家族に尽くすだけの人生になりそう。

    トピ内ID:9096703160

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    選ぶしかない

    しおりをつける
    🙂
    九州
    彼のほうは結婚は条件なのでしょう。
    彼親は昔の価値観(永久就職という言葉があった時代)を引きずっているようですし、女性の結婚は就職と同じという考えかもしれません。

    だから条件に合わないなら結婚はできないということになります。
    彼両親と会う時間は交流ではなく面接だったのかもしれません。

    彼は彼女より親、結婚より実家と優先順位を決めているようですし。
    諦めるというか、選ぶのはトピ主のほうだと思います。

    その条件でも彼と結婚したいかどうかです。

    トピ内ID:6244984071

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    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    恋愛と違い結婚は生活だから住む場所で折り合いがつかないなら結婚は無理だよ。

    彼が折れるかトピ主さんが諦めるしかない。

    トピ内ID:9238018275

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    何で今頃?

    しおりをつける
    🙂
    ちゃぶ
    結婚後に実家近くに帰らなければいけないならプロポーズ前に帰る時期等について話が出ませんでしたか?
    式場の予約を考える時期にきてそんな話って何故?

    彼の両親だけが「長男だから」を理由に帰る事を望んでいるのであれば余地もあるけれど彼本人も早目に帰る事を望んでいるなら難しいと思いますよ。

    トピ内ID:1416535564

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    やめた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    maruchi
    子供連れて帰るなら上の子が小学生になるまでと思った方がいいですよ。
    多感な時期に引っ越しできないし、下の子がいれば学年の違いで卒業を待つとか途中で引っ越すとかのらりくらりとかわすつもりでしょ。
    誠実さがないです。

    その彼と結婚するならば、
    上の子が小学校に上がったら関西に帰るが、同居はしない。
    通学が安全な場所に住居を構えると約束させること。
    介護はそれぞれ自分の親を見るという約束をさせることです。

    彼の両親が言ってることは子供産んで家事育児して仕事して介護ってことよ?大丈夫そのご家庭?
    あなたのお母さん、女手一つであなたをいいなりにさせるために育てたんじゃないと思うけど。
    私が母親なら大反対。もしくは超高額の結納を要求します。
    20代まだ需要があります。さっさと同棲解消して婚活したほうが利口です。

    トピ内ID:9898196587

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