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    価値観の合わない友達(会社の同期)

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    ねこ
    ひと
    お昼を一緒に食べたり旅行に行く会社の同期2人と距離をとりたいですが、どうすればいいかわかりません。
    私は外見は褒められることが多く華やかなのですが、中身は地味です。外見と中身のギャップに悩んできました。でも自分の外見は大好きです。
    お酒は付き合い程度で飲み会とかお金もったいないとか思うくらいです。
    学生時代は何度か大恋愛しましたが、社会人になってからは一回しか彼氏できてないです。(中身が真面目なのもあって隙がないらしい)
    周りの女の子はマツエクやらネイルやらやってますが、そこにお金かけるならスキンケアにお金かけたいって思います。
    2年前に登山を始めて2泊3日の山行とかするようになり、価値観がかなり変わりました。
    健康な体で動けてお腹がすいたときに美味しいご飯が食べられて綺麗な自然美が見られて疲れた体でお風呂に入れたらそれだけで本当に幸せです。
    最近一人暮らしを始めて実家にある大量のモノを処分し、今は今の自分に必要なものだけで暮らしているのですが、とてつもなく満足感があります。
    今は自炊したり家事したりするのが楽しいです。
    会社の同期はブランド好き、外車に乗ってる、物欲やばい、男いないとダメ、カラコンマツエク毎日、実家暮らし、自立心ゼロ、チャラい、飲み歩きまくりです。
    私よりコミュ力あるし、優しいところはいいところです。
    「今は結婚しなくてもいい」という価値観が同じなだけで、他は全く違います。
    正直周りの人にも同類にしてほしくないです。
    今29で学生時代の友達はほとんど既婚で疎遠になっているので、この同期と距離をとると友達はほとんどいなくなります。
    同期なのでうまいことやりたいですが、価値観が違いすぎてしんどいです。。アドバイスお願いします。

    トピ内ID:6131986822

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    なぜ疎遠にしなくちゃいけないの?

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    blank
    おばちゃんのぼやき
    休日も一緒に行動することがあるのですか?

    それとも同期は、主さんの価値観を否定するのですか?

    価値観が違いすぎてしんどいというのは、会話が噛み合わないという意味なんでしょうか。
    なので昼休みとか、ちょっとした時間も一緒に過ごしたくない、ということ?

    確かに同期は29歳でなかなかの遊びっぷりですが、観察する分には楽しい対象ではありませんか。

    主さんは我が道を行くタイプかと思ったら、周囲の目を気にするタイプなのですね。

    主さんは「自分の価値観が正しい」「非常に有意義である」という絶対的な考えのようですが、それは偏りすぎ。
    同期の人だって、人生を謳歌していて素敵な価値観だと思いますよ。

    人と自分を比べない。優劣をつけない。

    つまらないし、疲れるだけです。

    トピ内ID:0130648052

    ...本文を表示

    簡単だよ

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    職場の同僚と価値観が違うなんて普通のこと

    同僚であって、友達じゃないってことです

    仕事は遊びに行くところじゃないから
    ほどほどでいい


    お昼の時は適当な話以上のことはしない
    たまに飲み会くらいは付き合う

    相手のことも否定しないことです
    これをすると一気に性格が悪くなる

    すでに
    <正直周りの人にも同類にしてほしくないです
    とありますので、要注意

    旅行までいくんですか?
    どう考えても趣味はあわなさそうだけど

    それだって適当に理由を付ければいいだけ

    相手の話は聞いておく、下手に否定しない
    私は私、あなたはあなた

    学生の頃と違って、大人になると
    みんなほどほどの人付き合いに落ち着くものだと思います

    お昼はくだらない話して
    たまに飲みに行って
    違う価値観に触れる貴重な相手だと思うことかな?

    トピ内ID:1796933255

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    レスありがとうございます。
    ここまでの気持ちになるのは過程があるので、説明させていただきますね。
    社会人7年目で、毎年一回くらい旅行に行くんです。
    昨日まで、今までで最長の2泊3日の旅行に行ってて辛かったのでトピ作成しました。 
    社会人なりたての頃はここまで価値観が違うとは感じてなかったんです。だんだん違うなーと思ってて、今回の旅行で確信した感じです。 
    私は自分の価値観が正しいとは思ってません。同期が間違ってるとも思わないし、彼女たちらしい生き方だと思ってます。
    ただ、20万のコート買ったり30万の財布買ったり、お金の使い方は私にとっては理解し難いです。 
    私は真面目すぎるのが自分で嫌で、もっと適当になれれば楽だろうし、楽しいだろうなって思ってます。
    彼女たちと話してると、楽しいときももちろんあります。優しいところも好きです。
    でも一緒にいすぎると、私自身は私の価値観でしか生きられないので( いろんな価値観があるという事実は理解している)辛いんです。物欲やばいなーとか思ってしまう自分が嫌なんです。
    彼女たちと一緒にいる自分を好きになれないというか。。 
    真面目な自分は嫌ですが、真面目な自分が好きだったりします。矛盾してますが。。
    一人暮らしするにあたって引っ越しを親に手伝ってもらったんですが、父親がそれで腰を痛めて会社を休んだんです。
    母親にそれが私のせいだとか電話で言われたりして。
    あんたは顔の良さを全然生かせてないとかも言われます。( 自分が一番わかってる)
    もう一人が一番楽だなーとか思ってます。疲れてますね。。

    トピ内ID:6131986822

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    頭でっかちですね。

    しおりをつける
    😀
    世間様
     自分の好きなように生きるしかありません。旅行は理由をつけてやめればいい。仕事さえやれば、今後も生きていけます。「断捨離」ってことなんですかね。古いものを捨てれば新しいものが入ってくる。人間関係もそういうものです。行動力はあるのにね。いろいろとバカになってもいいんじゃないですか。勢いってのも大切ですし。

    トピ内ID:9257901668

    ...本文を表示

    上手な言い訳を

    しおりをつける
    blank
    あすなろ
    気の合わない同僚との付き合いはしんどいですよね。分かります。

    価値観が違う、相性が悪い、気が合わない、、言い方は色々ですが、理由なんてどうでもいい。一緒にいて楽しくない相手とは少し距離を置いて付き合うのでいいと思います。

    絶交するわけでないのだから、この辺の加減が大人の付き合いではないでしょうか。

    旅行は年1回なら次回から断りましょう。趣味の登山でお金がかかるからといって。

    ランチは、お弁当を持ってきて自席で食べるという方法もありますが、女性グループの場合、難しいですね。私も以前、グループから抜けたことありますが、今後仲間外れや無視されてもいいと覚悟を決めて抜けました。幸い、意地悪はなかったですが、逆に相手のほうがショックを受けていたようでした。


    毎日ではなくたまにお弁当を作って自席で食べるところから始めてみては?少しずつお弁当の回数を増やしていって、フェードアウトする方向で。

    私も登山が好きで連休になると高い山へ行きますが、交通費や装備代、下山後の温泉・飲食代などなんやかんやで数万単位でお金がかかります。なので、普段はもっぱら倹約にいそしんでいます。

    上手に言い訳をして相手のプライドを傷つけないようにしましょうね。

    トピ内ID:8167527989

    ...本文を表示

    趣味の仲間を探しては?

    しおりをつける
    blank
    笹の葉
    登山に生き生きと取り組んでいるので、そちらの趣味仲間を作ってはどうですか?
    ハイキングや山歩きなどのサークルに入るとか。

    そこまで、違う、疲れるとなっているのに「友達がいないから」と、プライベートで付き合うのが不思議です。

    同僚とは勤務中やランチで交流をはかればいいのではないでしょうか。

    登山仲間の中で、趣味や感性があう友達や交際相手が見つかるかもしれませんよ。

    トピ内ID:5840984608

    ...本文を表示

    まじめって?

    しおりをつける
    専業主婦よ
    私も真面目ですよ。
    毎日、朝から玄関周りとトイレを掃除して、家人を送り出し、皆んなが帰る前には夕食ができています。
    専業主婦なので、キチンと家事をしていますし、夫の仕事も手伝う時もある。

    でも、この前は25万のコートを買ったし、毎年ブランドバッグやジュエリーも買います。子供が高校生くらいになってからは、趣味にもお金を使うようになったし、友達と週末ホテルステイにもよく行きます。

    真面目とお金の使い方は関係ないのでは?

    華やかでないものに使うのは真面目だというのは、オカシイのでは?

    一人暮らしも、友達からみたら、使わなくてよいお金を使ってまでする必要があるのかなという見方もありますね。トピ主さんからみた、マツエクと同じ。

    迎合する必要はないですが、トピ主さんのトピの書き方は、もはや悪口です。

    借金してまで贅沢しているなら別ですが、真面目?を盾に、相手を悪く思うその気持ちが、トピ主さんのしんどさの大部分の原因だと思います。

    それぞれ、好きなように生きたらいいと思いませんか?私は自分と全く違う価値観でお金を使う人の話なら、興味を持って聞けますが、それを勧められても自分の価値観を説明できますから、何も困りませんけど。

    トピ内ID:5289146639

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    友達に失礼です。

    しおりをつける
    blank
    満月
    自分の外見が好き、自分の真面目さがが好き、とまるで自分に言い聞かせている様な印象、「大丈夫大丈夫」と無理に元気づけて自分を保っているのかなぁと感じます。

    友人の事は言い訳で、本当の自分に気が付いてと叫びたい、そんな不安定な精神状態なのではないでしょうか。

    その同僚たちはあなたに自分たちの価値観を押し付けたりするのですか?
    何十万もする財布やバッグをあなたも買え、と強制でもするの?
    そうでないなら普通に話したり遊んだりしてもいいと思うけど?

    あなたが一番気にしているのは他者から自分がどう思われたり見られたりしているのか、と言う事。
    その同僚がどんな人格だと言う事よりその見た目のチャラさで同類と思われたくない、私は違うのよって自己主張の方が大事なのでしょう。

    そんな気持ちで彼女たちと付き合うのは彼女たちに失礼、どうか離れてあげて下さい。
    友達がいなくなるから嫌だけど仕方なく付き合うなんておこがましいですよ。

    あなたはもう少し自分の深いところを見た方がいい。

    見た目がいいから人生得するとは限らないし、あなたのお母さんの言う見た目を生かせてない、なんて心無い言葉も真に受けちゃダメですよ。

    生きたいように生きているはずなのに苦しいのは本心との乖離があるから、何か良く分からない物と自分自身を無意識に比べているからだと思います。

    あなたはまだ自分の本質が分かっていないのかも。
    文面から「本当に欲しいものを受け取っていない人」にありがちな雰囲気を感じますから。

    外向きな自分をもっとよく観察して実像にたどり着いて下さい。

    トピ内ID:2095589503

    ...本文を表示

    会社以外の別の友達をみつけるか、1人になる

    しおりをつける
    blank
    トワイ
    >学生時代の友達はほとんど既婚で疎遠になっているので、この同期と距離をとると友達はほとんどいなくなります。

    え?いなくなっても良くないですか?
    健康でご飯食べれて風呂に入れて眠れたらいいんなら
    友人必要なくないですか?

    付き合っててしんどい人でも、
    同類に見られたくない人でも、
    友人がいなくなるぐらいなら、無理やりつきあう方がいいんですか?
    ちょっと理解できないです。

    別に居なくなったら居なくなったなりに
    自分で楽しみを見つけていけば良いと思うんですが。
    そうしたら一時期は1人でも、いつしか他に友人はできます。


    会社の同僚なんて、
    会社にいる間だけの表面上だけの交流にすればいいし、
    (お昼も別で、会話も最低限で切り上げる)
    その旅行(社員旅行ですか?)も、別の人と行動するか
    1人でフェードアウトすればいい。
    個人的に誘われるなら、「親が…」とかいって断ればいい

    トピ主さん、人の事ごちゃごちゃ言うくせに、
    友人関係については、自分では回避せず受身すぎな印象です。

    1人がもし嫌だというなら、
    今居る数少ない友人にしがみつくのではなく、
    新しく開拓する努力をするしかないです。

    トピ内ID:5980611869

    ...本文を表示

    別の問題があるような

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    トピ主さんがお綺麗なのはよく分かりました。このトピにその事を強調される箇所が多いですが、悩んでいる事と関係あります?

    妬まれているから?それともトピ主さんは自画自賛していらっしゃいますが、本当はそうじゃない事に気が付いているから苦しいのかしら。

    友達のことチャラいなんて思うくらいなら離れましょう。そんな気持ち持ってて仲良くするの失礼ですよ。

    トピ内ID:0426099020

    ...本文を表示

    離れたら?

    しおりをつける
    だるま
    友達がいなくなるから上手くやりたい
    けど、同類と思われたくない

    相手に失礼だと思いませんか?

    トピ内ID:8555000306

    ...本文を表示

    他人の評価を基準にしない

    しおりをつける
    🐤
    これからが楽しみ
    トピ主さん、自己肯定感が低いのかもしれませんね。
    たぶん、お母さまの発言から理由は考えられますが。

    価値観のわない人といて苦痛なのは分かります。
    会社の同期の仲良しグループなら、和して同ぜずです。彼女たちの生き方を否定して波風立てる必要はない。コートも数十万円!自分ならいらないと思っていても、「すごいね」とか言っておけばいいだけです。

    ハイブランド好きの友人がいて、私はそこそこの値段のものでかわいいものが好きなんですが、それは高価じゃないじゃない!と言われて驚いたんですが、高価なものに価値を置いているわけではない人からすると、別にどうでもいいこと。
    価値観を押し付けられているわけではないなら、流しておけばいいし、プライベートの時間まで行動しなければいいです。

    たぶん、トピ主さんは少し自己評価が低く、自信やプライドはあるけど…行動に移せないのでしょうか。何か言われそうで心配?
    皆から、そうあなたが正しい。堅実で素敵ですと言われなくてもいいじゃないですか。あなたはあなたです。好きなことを追求したり、
    美しい容姿をお持ちならもっと磨くとかでもいいし。
    自分とは価値観の合わない人を、傍で「私とは違うわ」とどこかで見下して、堅実な自分に自信を持ちたいようにも思えるのです。
    あの人はあの人。私は私。
    旅行は「今回は行けそうにない」ってさらっと断ればいい。自分の新しい趣味にお金がかかるとか、何でもいいじゃないですか。

    お母様の価値観や評価が正しいわけでもなく、それに従わなくていいんです。トピ主さんはもう気づいてますよね?
    もう母親の呪いの言葉に惑わされないで、自分の道を行きましょう。

    トピ内ID:8081327646

    ...本文を表示

    美しく華やかな外見と

    しおりをつける
    🙂
    ととんと
    堅実で家庭的なトピ主だったら、きっとそのお友達と離れても困りませんよ。
    人間は基本美しいものが好きです。
    私は女性ですが、綺麗な人には憧れるしお近づきになりたいと思う。

    今迄仲良しだった友達に飽きたらなくなったのでしょう。
    外見だけ着飾るのではなく内面をもっと磨きたいと思っているのに、自分のポリシーと合わない仲間に我慢して合わせても自分も相手も楽しくないでしょう。
    無理して付き合うことはないから、その2人とは離れましょう。

    離れたら独りになりそうで怖いというのは29歳にもなって幼稚です。
    小中学生でもあるまいし、今どき高校生でも、半分軽蔑してるけど他にいないから一緒にいるのなんて言う子がいたら叩かれますよ、鼻持ちならない奴だって。

    トピ内ID:6129670956

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    皆さんレスありがとうございます。

    私はたしかに頭でっかちで、昔は特にこうあるべき、みたいな偏った考え方でした。今は色んな価値観を受け入れたいんですけど、自分のなかで受け入れられてないのかもしれません。
    お昼はいつもは仲良くしている別の同僚と2人で食べています。価値観が似ていて、くだらないことで笑えて、優しくて、大好きな同僚です。
    週2くらいで同期に誘われて同期と3人でご飯を食べているんですが、同期Aの男関係の話ばかりで、しんどいです。(どうでもいいので)同期Aは飲み歩くのが好きで、常に複数の男と関係を持っていて、その話をお昼にずっと聞かされます。男はカネ、が口癖の子です。
    隔週くらいでこの話をされるのはいいんですが、私にとって週2は多くて、苦痛です。仕事の話、料理の話、テレビの話、くだらない話、どこどこのスーパーがいい、とかそーいう話が好きなので。   
    同期Bは私が同僚のクールな男性にこんな一面があったよ!って話たら、なんでいつの間に仲良くなってるの?ってよくわからない嫉妬?されて、女の嫌な部分が見えてしまってげんなりしてしまいました。営業職の年下の女の子が生意気と私に愚痴ってきたのに普段はその子を褒めまくって媚売ってるし。。
    なんかそーいうのに疲れました。
    彼女たちを嫌いたくもありません。間違えてるとも思いません。
    アドバイスいただいたように距離をとるべきですね。
    もっと柔和な対応ができるように頑張ります。
    自分の大切にしたいものが自分でしっかりわかるように、これからなりたいです。

    トピ内ID:6131986822

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    うん?

    しおりをつける
    💰
    α
    何度も何度も、トピ主さんが美人であるという文が出てきますが、それが何?同僚の方たちと何の関係があるのですか?
    また、引っ越し時にお父様が腰を痛めた・・・・これは、どういう関連があるのですか?

    一人になるのは嫌、でもトピ主価値観で見ると「チャラい」同僚たちと同類と見られるのは嫌、でもでも、母親に責められるからやっぱり一人のほうがいいかな?と支離滅裂です。

    同僚の方にトピ主も30万円の財布を買え!と強要されるなら離れたら良いとアドバイス出来ますが、別に強要されたわけでも何でもないんでしょう?
    自分が嫌だから同僚に買うな、と言いたいんですかね?

    もうすぐ30歳。自分と他人との間には境界線があることを理解したほうが良いと思います。
    旅行も一緒に行きたくなければ断るだけ。誰も無理矢理連れて行きませんって。あなたがミニマリストの生活をしようが、山登りに行こうが、同僚の方はそれをやめさせようとはしていません。

    トピ主さんは真面目なのではなく、頭が固いだけ。固定観念に縛られていて、柔軟な物の考え方が出来ない人なんです。

    トピ内ID:2622520089

    ...本文を表示

    価値観どうのこうのではなく

    しおりをつける
    blank
    トワイ
    2度目です。最新レス読みました。

    価値観がどうのという話ではなく、
    単純にその同期の悪口を言いたいだけなんだなって思いました。

    苦手なものを遠ざけたり、
    適度にあしらう事ができないのはトピ主なのに、
    イヤイヤ付き合ってあげてる…と言う風な上から目線な所や、
    人の悪口ばっかりいっているトピ主さんも、
    その同僚同様、
    「女の嫌な部分」がとても出ていますよ。

    トピ内ID:5980611869

    ...本文を表示

    別におかしくない

    しおりをつける
    専業主婦よ
    20代後半になれば、頭の中は「結婚」が大部分を占めている女性の方が、結婚なんて二の次という人より断然多いので、付き合っている彼氏や男性の話ばかりでも、別に変じゃないし、妙齢の女性が洋服や持ち物、化粧に無頓着な方が、それでいいの?とも思えるのですが。。。

    トピ主さんは、美人以外に何か人間としての取り柄はありますか?もしかして、学歴がイマイチとか何か劣等感がありませんか?

    堅実で真面目な自分が好きな割に、
    複数の男、男関係、男性のことを男と書かれているのがひっかかります。引越しの話で顔の良さを活かせてないと言われたのは、何が言いたいのですか?

    あまり、知的な雰囲気を感じないので、そういう環境で育ってきたのがコンプレックスで、上品に他人に見られたいとか。

    ある種の(元)同族嫌悪で、彼女たちとは違うのだと、強く思いたい自分がいませんか?

    トピ内ID:5289146639

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    皆さんレスありがとうございます。

    上手く伝わってないので補足です。
    同期Aは付き合ってる男性の話をしているわけではなくて、ただ飲みにいって飲み代まで出してもらってる男性が複数いて、その話をしてるんです。彼女は結婚願望がありません。
    付き合ってる男性の話なら嫌悪感なんてありません。
    あと私はお洒落も化粧も大好きです。
    身の丈にあった金額で楽しむのが好きです。
    おっしゃるとおり頭固くて柔軟な考えとか対応ができていないので、冷静になって柔軟な対応ができるようにしますね。

    トピ内ID:6131986822

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    皆さんの色んな意見をみて、やっぱり価値観や考え方が凝り固まっているなって思いました。もっといろんな人・価値観を受け入れられるように頑張ります。
    これも偏った価値観かもしれませんが、私は好きになった人としか付き合えません。アタックしていただいても、自分が好きになれないと( 興味をもてないと)フェードアウトしてしまいます。去年、ものすごく久しぶりに好きな人ができてお付き合いをしたときに、同期に驚かれました。驚いた理由を聞くと、社会人になってから恋愛さっぱりだったから、真面目で潔癖・男嫌いなんだと思ってたって言われました。
    彼女たちはそんなに好きじゃなくても付き合うっていうスタンスだったので、そう思われたみたいです。もうなんとでも思ってくれって思いました笑
    私はいろんなものに対してグレーゾーンがなくて、白黒ハッキリさせたがるところが頭でっかちなんですよね。 みんな余白がいっぱいあって、グレーゾーンがいっぱいある。ほんとに頭柔らかくしたいです。

    トピ内ID:6131986822

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    具体的には

    しおりをつける
    専業主婦よ
    頭が柔らかくなりたい、色々な価値観を受け入れられるように頑張ると、何度も書かれていますが、具体的にはどのように頑張るつもりですか?

    私は、トピ主さんが見下すような人達とは、付き合わない方がお互いの為だと思います。

    ものすごく好きになった人としか付き合わないのは普通ですよ。

    でも、独身なんだし彼氏ではない男性とお酒を飲みにいって、ご馳走になったとしても、彼氏以外が彼女を批判する必要はありますか?

    物凄く好きとはいえない相手と付き合いが続いて、結婚する人もいます。縁はどこにあるかわかりません。始まりが軽薄でも、真剣な付き合いにならないとは限らない。

    嫌悪感を持つのは勝手ですが、他人の生き方を評価しすぎだと思います。

    トピ主さんの価値観を、ショボい、つまらないと思う人だって必ずいます。だから何?迷惑かけてないのだから、ほっといてと思うでしょ?

    トピ主さん程堅実に生きてなくても、化粧がケバくても、金遣いが荒くても、大人ですから、それは本人が責任をとる問題です。

    身の丈に合わないオシャレで着飾って、男性にチヤホヤされる女性が馬鹿に見えるかもしれませんが、それは本人がそうなりたいと思ってしているのだから、その自由を尊重したらどうですか?

    それと、トピ主さんが感じるほど友達が男性にだらしなく、金遣いが荒く、センスが悪くて会話が陳腐であるなら、そんな人達と付き合うトピ主さんは、友達の趣味が悪いのです。

    私にも、若い頃は複数の男性と付き合ったり、高額商品をボーナスで買うような同期がいましたが、彼女たちはとてもセンスがよく、気遣いでき、知的でした。
    皆30歳までに結婚し、子供を立派に育て、裕福に生活しています。そして、30年来ずっと友達です。
    皆んな幸せなのですから、よいではないですか?

    トピ内ID:5289146639

    ...本文を表示

    トピ主です、根本的なところ

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    がわかった気がします。
    レスいただいたように、多分私自己肯定感低いです。プライドは高いんですけどね。。
    私の性格ももちろんありますが、育った環境も起因していると思うので説明しますね。 

    父母兄私の四人家族で、学生の頃は私より兄のが成績がよかったです。習い事の公文式では兄ばかり褒められてました。兄と私は同じ進学校に進みましたが、兄はより優秀なコース、私は普通科に進みました。( 優秀なコースは落ちた)大学受験のときは兄は国立大学受験だったので母はすごく親身になっていましたが、私は私立大学受験だったのでほとんど放っておかれてました。

    私が社会人2年目のとき、一人暮らしをしていた兄が警察沙汰を起こして捕まりました。父親は単身赴任で私と母は二人暮しで、兄のことで母はおかしくなり、仕事から帰って来ても電気もつけずずっと泣いていて、そのとき私は真面目に生きなければいけない、母親を悲しませてはいけないって勝手に呪縛にかかったんだと思います。

    母は兄のほうが可愛がるのに、兄の愚痴を私に言います。
    父親は私が社会人一年目のときに仕事の愚痴を話したら、それはお前が悪いからやろしか言わない人です。
    兄は好きなように生きてるのに兄のが愛されてます。

    この前の引っ越しのとき、了承をもらって実家のDVDデッキを持っていったら家の通信環境が途絶えたようで、会社の昼休み中に母親からすごい勢いで電話がかかってきて
    あんたが無理にDVDデッキ持っていったせいでおかしくなった、あんたは自己中すぎると言われました。極めつけに最後に、「自我を出さないでくれる?!」とヒステリック気味に叫ばれました。
    母親は料理上手だし根は優しいんです。ただ私より生真面目で融通がききません。

    すみません完全に愚痴になってしまいましたが電話がかかってきた日、29にもなって会社のトイレで大泣きするとは思わなくて。これも乗り越えなくちゃ。

    トピ内ID:6131986822

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    えーと、悪口?

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    あのさあ?
    トピ主だって登山して価値観変化したんでしょ?

    で、友達の価値観は受け入れたくなくて
    >会社の同期はブランド好き、外車に乗ってる、物欲やばい、男いないとダメ、カラコンマツエク毎日、実家暮らし、自立心ゼロ、チャラい、飲み歩きまくりです

    友達をこんな風に悪く言わなくても

    登山して楽しく過ごしても、お口悪いなあ
    お口が悪いってことは心まで登山は癒してくれなかったのかなあ

    若い方なんでしょうけど、その友達とどうしたいの?
    友達はトピ主の思い通りの人格になってくれないよ?

    友達から見たトピ主はいったいどういう風に映るんだろうね

    相手様という一線を引けない若い考えですね

    登山で言うとまだ麓町かな
    人生の登山頑張って
     

    トピ内ID:1174974706

    ...本文を表示

    イヤイヤ

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    アナタかなり自己肯定派ですよ。もちろんプライドもかなりお高い。特にお嬢様育ちという訳ではないけど29歳にしては世間を知らな過ぎるかな。
    それに感覚や感情がある意味特殊だよね。どちらかというとアナタのような人は周りから「変わってる人」と思われてなるべくならお近づきになりたくないタイプの人が多いんじゃないかな?悪く言えば真っ先に弾かれる部類。選ぶ立場じゃなくて選ばれる方の立場。

    自意識が高いのも程々にしとかないと一つ間違えたらただの自惚れになるから気をつけてね。

    トピ内ID:3221122810

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    複雑に考え過ぎなんじゃないですかね

    しおりをつける
    🙂
    ガーネット
    トピ主さんはいろいろ理屈を言ってみたり、どういう関係があるのか分からないエピソードを並べてみたり、毒親アピールしてみたり、自分が悪いと言い募ってみたり、でも同期の悪口はめちゃくちゃ書いちゃうし、同期の事を完全に見下してるのがダダ漏れ。

    思春期ですか?って感じ。

    難しく考え過ぎなんですよ。
    気が合わない人と一緒にいる必要はない。週2でご飯食べなくていい。旅行に行かなくてもいい。
    ただそれだけでしょう?
    それになんか言い訳とか理由って要ります?

    トピ主さんは今自分に満足してて幸せなんですよね。
    じゃあ別に同期二人と今まで見たいに仲良くしなくてもいいじゃないですか。

    そこまで「私が悪いんでしょうか」みたいなことを書き募られると、結局同期の誘いを断れない自分に対する言い訳、同期の事を嫌いなことの言い訳に見えます。
    誰に対する言い訳かは謎ですが。

    別に人間なんだもの。相性もあるし、嫌いな人だっていますよ。
    仕事なのだからそれを露骨に態度に出しさえしなければ。

    隔週に一度の食事なら楽しく過ごせるなら、隔週に一度の距離感まで離れればいいのです。

    トピ内ID:0481687384

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    ご家族との関係でいろいろしんどいことがあったのですね

    しおりをつける
    🐤
    ハニー
    成育の過程でいろいろ苦しむこと、傷つくことがあってそれが今日のトピ主さんの精神面を形成しているのですね。
    合わない人でも友達がいないと落ち着かないとか、人を上から目線で見て自分の価値を再確認して落ち着くとか、精神的な不安定さがあるのが感じられます。

    親御さんに丸ごと愛されたことがないのがお辛いのですね。お気の毒です。
    やはり思い切って比較対象の形ばかりの友人からは離れて、ご自分にとことん向き合ってみてください。

    トピ内ID:0740071420

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    悪口にしか読めない

    しおりをつける
    🐱
    アリス
    価値観とか書いてるけど、同期に対する表現は悪口そのものじゃん。
    自分アゲ、同期サゲ。

    カラコンマツエクって価値観なの?
    おしゃれの趣味嗜好じゃん。

    一緒の行動やめて自分が悪口言われるのが怖いとか?
    自称地味だけど他人から見たら陰険に見えますよ。

    トピ内ID:3224155232

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    愛情不足ですね

    しおりをつける
    専業主婦よ
    私は、母は何かと姉を優遇していたと感じていましたが、姉からみたら、私は母の理想を体現した愛し子(めぐしご)だそうです。父は私に甘いと思っていましたけど、母は、何でも初めてだからと色々と姉の世話を焼いていたと記憶しています。

    受験ですが、高校も大学も、私は自分で参考書や家庭教師を見つけてきましたが、姉は母に相談して母が手配したし、夜食も母は姉には作って、私は自分で出来るからと欲しいものを買っておいておくだけ。

    嫁入り道具を揃える時もそうです。

    私達は、お互い相手の方が母に贔屓されていると思っていますが、トピ主さんのように愛情を姉が独り占めしたとは考えていません。

    だから、愛情に渇望してはいません。必要な量の愛情はお互い充分与えられたと感謝しています。

    トピ主さんのお母様は、トピ主さんにも必要な愛情は与えてくれなかったのでしょうか?

    お兄さんが警察沙汰を起こして、お母様が悲しんだ時、今こそ自分が愛して貰えると感じ、好かれる為に質素堅実ないい子でいようとしたのでは?それはお母様の為ではなく、自分の為です。

    自分を飾ることばかり考えている友達が目障りなのは、目立つことでお兄さんのように、彼女たちがチヤホヤされて評価されることが気に食わないのだと思います。

    そんな人達よりも、堅実で真面目な自分の方が上等なのだから、評価されるべきだと。見た目を飾るより、素肌美を目指している生まれつき美人な自分の方を評価してほしい。
    結局、トピ主さんは愛情が欲しくて、他人に誰かの感心が注がれることに嫉妬しているのでは?

    周り道しないで、自分を評価してくれるひとを探して愛してもらったら充足するし、自己肯定感も増すと思います。そうすれば、他人の価値観など気になりませんよ。

    トピ内ID:5289146639

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    私もそう思います

    しおりをつける
    専業主婦よ
    自己肯定感高いですよ、トピ主さん。

    お母様がDVDの事でブチギレて、何故泣くの?言われのない事で、滅茶苦茶責められて、酷い酷い、私可愛そうだからでしょ?

    自分が可愛い人だから、自己肯定満々です。

    普通は、言われのない事で責められたら、怒りますし、相手に呆れて冷めますよね。

    いつも自分に気持ちが行くから、相手に感情が向かなくて、私可愛そうになるんです。

    乗り越えなくちゃーも、そうですね。
    どう乗り越えるの?泣かない!私!ときっと自分に言い聞かせるくらいでしょ。

    やっぱり、自分のことばかりです。

    自分大好きなトピ主さんの、素敵なセンスや生き方を少しも評価したり、尊敬する事なく、自由に楽しんでいる友達が面白くないのは、当然です。

    トピ内ID:5289146639

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    自己肯定は低くないと思う。

    しおりをつける
    🐱
    五黄の寅
    価値観が合わなくて疎遠にしたいならお昼のお誘いを断ればいいだけでは?


    というかそこらかしこに
    自分アゲ、同期サゲ
    彼女たちと一緒にされたくない!!
    っていうのが出てますけど

    それで「自己肯定が低い」とは・・・
    トピ主さんは自己肯定も高くプライドも高いのでは?

    お母様の件も
    「自分が悪いんだ」という話ではなく
    「母が理不尽に自分を叱る」という話ですよね。
    結局
    「自分可哀想」な話を持ち出しているだけのような気がします。


    別にその同期と疎遠にしたところで何かあるの?
    別に喧嘩する必要もないし
    少しずつ回数減らして最終的にランチ行かなきゃいいだけなんじゃないの?

    それが出来ないって結局その「派手なグループ」に居る事で得られるメリットがあるかじゃない?

    マツエクカラコンの中に居れば自分がより清楚系美人に見えるとか?

    女の嫌な部分が見えてしまいって
    同期の話を聞いて内心引いてて「うわーこの人達と同じって思われたく無ーい」って思ってる時点で十分あなたも女の嫌な部分持ってますよ

    トピ内ID:0445674475

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    価値観の違いばかりは仕方がない

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    と思います。

    トピ主さんのお母さまと同じぐらいの年代だと思いますが、
    シングルマザーで子どもが1人います。

    学生時代からの付き合いで、同じくシングルマザーの
    友人がいましたが

    ・頻繁に男性を家に上げる、泊める
    →娘は大丈夫なの?

    ・やたら再婚を勧める
    →願望ゼロ

    ・再婚後は中学生の子どもを置いてご主人と再三旅行
    →子ども、受験生だよね、、あと、夕飯は?

    ・お父さんもあなたのために頑張ってると子どもに感謝を強要
    →いや、お父さんじゃないし、そもそも

    と見事に私とは正反対で、ある日言いたいことを言ったら怒って
    向こうから疎遠にされました。

    それにしてもトピ主さん、私と同じような価値観です。
    有機野菜で食事を支度したり、銭湯通いが幸せだと感じます(笑)
    家の近所でも木々や草花の変化に季節の移ろいを感じたり。

    そんな私も20代の頃はもっとミーハーだったので、
    (お友達ほどではないですよ)
    確かにそのお歳では少数派なのかもしれません。

    凝り固まっててもいいではないですか。
    私も不倫している人やモンペのような人とは
    ママ友にはなれませんもの。

    自然いっぱいの温泉や、たまにはトピ主さん宅にお誘いして、
    お料理をふるまったり、ちょっぴりご友人たちを
    巻き込んでみてはいかがでしょうか。
    こんな世界もあるよ、と見せてあげてはどうでしょうかね。

    トピ内ID:8550597791

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    追加トピ読みました

    しおりをつける
    🙂
    siro
    親の愛情が無いというのは辛いよね
    そこはよく分かります

    友達がおしゃれをして、お付き合いする男性がいるのが
    本当のところ羨ましいんじゃないのかな

    気が付いていないかもしれないけど
    プライドの高さとは、劣等感の裏返しだよ

    結構イライラしやすいタイプみたいなので
    アンガーコントロールができるようになるといいですね

    それと、その友達がどうしても嫌なら
    無理して付き合う必要はないですよ、お互いにね

    登山仲間で友達を作った方がいいんじゃないかな
     

    トピ内ID:4185318527

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    真面目とは

    しおりをつける
    🐱
    タマ
    ついつい意味を調べてみました、
    トピ主さんの言う真面目がどのような意味で使われているのかわかりませんが、トピ主さんの文章からどういったところが真面目なのかはわかりません。
    少なくとも誠実であり、真心のある人とは思えませんでした。
    同期にマウントをとって見下してる感じしか読み取れませんでした。
    本当に充実していたらこのような悩みはでないと思います。
    今余裕がないんではないですか?
    自分を内観してみてはどうでしょうか。
    これ以上残念な女性になりませんように。

    トピ内ID:3030880653

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    「独りに慣れる」これしかない

    しおりをつける
    🙂
    かつら
    トピ主さん、同僚の話がうっとうしいと思っても、一緒のランチは断れないんですよね?
    旅行に誘われてて、面倒くさいと思っても、やっぱり行ってしまう。

    結局、トピ主さんは寂しがり屋で、とにかく誰かに近くにいて、自分の話を(ちょっとでいいから)聞いてほしいだけなんです。
    だから嫌でも関係を切ることができない。

    後からのレスで、ご両親との関係もよくなかったようですが、それも根っこは「お兄ちゃんよりも私を見て!私を可愛がって!」という気持ちが消化されないまま今に至っているせいかと。

    お書きになった内容だと、トピ主さん幼少期にはそれほどお兄さんと差別されてたようには思えないんですよね。ただトピ主さんがより甘えたがりで、自分の方が多く受け取っていないと不満だっただけで。

    自己肯定感が低いと書かれてますが、逆です。自分はもっと貰えるべき人間なのにという自己肯定感、というか唯我独尊感に溢れてる気がします。

    「自分は~~より優れてるのに!」という気持ちを抑えて、みんな横並び、寄りかかることも寄りかかられることもなく独りで行動することを心がければ、もっとずっと生きやすくなると思いますよ。

    トピ内ID:5822960282

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    自己愛強そうだけど

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    トピ主さんは自己肯定感は人よりも高いと思いますよ。
    とても自分のことを好きだと感じるし自信があるのが隠しきれてませんから。
    とても自己愛も強いタイプですよね。チャラい同僚たちと同類にされたくないって思うのも自分はあんな奴らと違うからねって思ってるからだし。めちゃくちゃ自己肯定感高いよ。

    DVDデッキ取り外したとき、テレビがちゃんと映るかテストはしたのでしょうか?そのせいで見られなくなるチャンネルなどがないかとか確認してその上で持ち出したのかなあ。してないならトピ主さんの落ち度ですよね。

    価値観が合わなくなってきた同僚とは仕事での繋がりだけでいいと思いますよ。その年齢で週2で遊び歩いてる方が珍しいと思いますし。同期で頻繁に遊ぶのはせいぜい2、3年目までが多いんじゃないかな。みんなそんなに暇じゃないしそれぞれ生活ありますから。

    トピ内ID:9379146451

    ...本文を表示

    無理に合わせようとしない

    しおりをつける
    🐷
    さっちん
    自分は自分、他人は他人。
    無理に合わせようとしないこと。
    職場で友達なんて作る必要ない
    あたりさわりのない関係が一番いいと思う。
    「そうだね」「大変だね」「うんうん」言ってればいいよ。

    それよりか登山に目覚めたなら
    登山友達を作ったらいい思うよ。
    共通の話題もあるだろうからさ。

    トピ内ID:1169684268

    ...本文を表示

    薄く長く角立てずにやりすごす

    しおりをつける
    🐧
    ポートワイン
    「親友!」を強要されるわけでもなく、トピ主さんの価値観を否定される訳でもなく、攻撃される訳でもなく、関わったら損をさせられる訳でもないんですよね。ただ、タイプが恐ろしく違うってだけ?
    自分と同じタイプでも合わない人はよくいますよ。たぶん、同期さんたちはトピ主さんと馬が合わないんでしょう。それは相手も感じていると思うけど、トピ主さんに普通に接してくれているんだと思います。そういう点では相手の方がトピ主さんより精神的に少し大人なのかも。
    でも、お付き合いの濃度や快適な距離感と言うのは人それぞれなので、馬が合わないのに無理して付き合ったらいつか破綻します。その人たちとは喧嘩しない程度にたまにうすーくお付き合いするくらいの間柄にして、あまり気にしないようにした方がいいと思います。山登りという趣味があるのならそちらの方で世界を広げてみては。

    トピ内ID:9291001998

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    ただの同僚に求めすぎ

    しおりをつける
    😑
    我が儘なだけ
    同僚なんて、たまたま同時期に採用されただけの薄い人間関係ですよ。それぞれがしっかり仕事をして、後は普通に接すれば良いだけですよね。それなのに「もっと私に合わせてよ」ってのはあなたの我が儘です。

    旅行に行ってもつまらないなら「用があるから行けないの、楽しんできてね」で良いんですよ。なぜ彼女たちを悪く言わなきゃいけないんでしょうか。

    お母さんに怒られたのだってそう。「ごめんなさい、帰宅したとき直すから」で十分。お母さんも短気だと思うけれど、泣くほどのことですかね?

    あなたも自分の気持ちばかりにとらわれず、もっと俯瞰的に物事を見る習慣をつけた方が良いんじゃ無いですかね。このままだと悲劇のヒロイン気質から逃れられませんよ。

    あとね。呑気そうな人にだって悩みはあるんです。それを顔に出さずに頑張っている人はたくさんいるんですよ。「自分だけが特別」って思うのは止めましょう。

    トピ内ID:6781715845

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    私も、自己肯定感が低いとは感じません

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分の好きな所が沢山あって、自信もあって、羨ましい。
    エピソードだけでは、毒親って程でもなさそうですし。
    寧ろ自分好き過ぎ、自信あり過ぎなのかも。
    外見はよく、なのに性格は真面目、恋愛も出来る、楽しめる趣味もある、そんな素敵な自分なんだから、もっと皆に認められてもいいのに、私もっと凄いのに、って感じているのかも。
    なんだか、自己評価と他者評価がズレていてしんどいのかも、って思いました。

    私も以前、職場のお局達と旅行に行く羽目になったから、しんどいのは分かります。職場の付き合い大変ですよね。

    今の職場では、私はちょっと変わった人、人付き合い悪い人と思われており、ぼっちですが、随分楽になりましたよ。

    トピ内ID:4399667277

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    レスします

    しおりをつける
    縁側にて
    >2年前に登山を始めて2泊3日の山行とかするようになり、価値観がかなり変わりました

    登山は誰かと一緒になさっているのだと思いますが(今のあなたにとって)とても良い趣味ですね。もっとこの仲間たちと週末を過ごし、ご自分の「好き・心地よい」を突き詰めればよいのです。

    同期が語るブランド物や男性の話を、あなたはどういう態度で聞いていますか。ただ黙ってうなずいて聞いているだけ?彼女たちとは価値観が違うと気付いてしまったのなら、そんな話は退屈で仕方ないでしょう。その話題になったらさり気なく席を離れるとか、彼女らに山の素晴らしさを熱く語って聞かせるのも「手」かもしれません。

    そういう事を繰り返していたらその内相手も「この話題には興味がないんだ」と気付きますよ。

    同期たちと旅行は四六時中一緒なのでキツイですよね。あなたは一人暮らしをなさっているので節約とでも言って断った方が楽ではありませんか。同期だったら会社にいる限り付き合っていかなければならないので、彼女たちの良い所だけ見て自分が上手く立ち回っていくしかないです。

    実家に依存してお給料は全部お小遣い。複数の男性を手玉に取って遊んでいる。まさにこの世の春を楽しんでいる同期は結婚など馬鹿らしいでしょう。ただそんな事をいつまでしていられるのか。あと数年もたてば彼女らも何かを悟らねばならないと思います。

    トピ内ID:9232975331

    ...本文を表示

    結局、何がしたいの?

    しおりをつける
    🙂
    ふぇにくす
    会社は仕事をする場です。 トピ主さんは学校と勘違いしてませんか?
    基本会社では仕事のみの付き合いです。 職務上、いろんなことを話し、討議し、人となりが分かってきますが、それだけです。 その中で、価値観があっていたり、価値観は違うけど、話していて楽しかったりして、会社の同僚から私的な友人になることもあります。 

    しかし、トピ主さんの頭の中だと、会社の同僚=私的友人=価値観一緒 となってしまいます。 これって、一人で空回りしているだけですよ。

    そして、その会社での付き合い方に、自分の外見のこととか、友人のお金の使い方の話しの関係がよく判りません。

    結局トピ主さんは何がしたいのでしょうか? 無理してでも、会社の同僚と”友達” として付き合いたい ということでしょうか。

    トピ内ID:6996982981

    ...本文を表示

    そんなに悩むこと?

    しおりをつける
    🙂
    ぷりん
    離れたらいいだけですよね。
    自分は綺麗だけど真面目でミニマムで自然を愛する生活で満たされてて。でも友達はこんな酷い価値観で生きてて合わなくて辛い…なんか、自分上げて、友達の悪口言いたかっただけに聞こえる。
    トピ主さん、自分がすごく真面目だって言うけど。普通だし。友達が珍しい。
    私だって好きな人としか付き合わないし、
    下心ありありの男性に奢って貰うのは怖いし、男はカネだって話をいつもされたら嫌ですよ。
    でもそんな人が私の周りに居ないのは
    悩まずとも自然とふるいにかけてるからだと思うし。職場の人なら仕事だけの付き合いにすればいいだけです。以前は親しかったとしても、あなたが変わって合わなくなったのならだんだん距離広げてけばいいだけ。

    トピ内ID:6663402431

    ...本文を表示

    ご両親のこと

    しおりをつける
    🙂
    Vanessa
    仕事の件ではお前が悪いと一方的に言うお父さん、お兄さんにはお世話を焼くのに、何か起きるとあなたのせいにするお母さん。トイレで泣いてしまったと言ってましたが、そうなって当然ですよ。あなたは少しも悪くないです。かなしかったですよね。そして小さい頃からそんな環境にいたら、悪いことの原因は自分だと思いこんでしまうものです。
    お母さんに「顔を生かせていない」と言われるくらいなので、顔のことは認められてきたから、そこだけ自信を持てているのかもです。でも、あなたが認めて欲しいのはもっと別のことなんですよね。
    友達のことは、同じ会社にいる限り距離を取るのって難しいですよね。
    なので一番よいのは、他の方も言ってますが、人は人自分は自分、と思えるようになることで、彼女たちの発言や行動をどうでもいいと思えるようになることです。
    そのために何が必要かというと、自分は自分でいていいんだ、という強い土台です。
    今は彼女たちの話を聞いて「うわ~この価値観やだな~」って思う。でもそれは逆に自分の存在や、価値観が認められてないような気がしているから、そう反応してしまうのかと思います。自分を心から好きな人を思い浮かべてください。他人のことおそらく気にしないですよね。色んな人がいていいんだって気持ちを持つのって、まず自分は自分らしくここにいていいんだ、て気持ちがないと持てません。そしてその気持ちを持つ第一歩として、もう自分を否定しないことです。自分の嫌いなところ、気にしているところを思い浮かべて、なんで~じゃいけないんだろ?~でもでも別にいいじゃんって自分に言ってあげてください。

    トピ内ID:2170583497

    ...本文を表示

    嫌な事は嫌でOK

    しおりをつける
    てん丼
    突き詰めたら価値観なんてみんな違うので、トピ主さんが合わないと思ったら、離れたらいいと思います。

    会社は仕事するところなのは誰でも百も承知。でも人間関係のトラブルが仕事に差し障るから悩むんですよね。
    仕事のみのつきあいでもロボット同士のつきあいじゃないから厄介。
    その辺が簡単に割り切れる人は、それ以前にきっと同僚からも割り切られていると思います。
    お金の使い方、結婚観、男性のこと、…。
    話し込むと最後は合わないのがわかるだけなので、表面上をうまくつくろって適当なところで逃げる。
    これも生き残る手立てです。

    トピ内ID:8154443694

    ...本文を表示

    主は自分のせいだと思ってるみたいだけど

    しおりをつける
    🙂
    うん
    そうではなくて、結局、その二人の話が合わなくて楽しくないし、会った後に、充足感がないどころか、とても後味の悪い気分になるから、距離を取りたくなったのでは?

    最初は大丈夫でも、年月重ねて自分の環境の変化とか、相手の生活環境の変化で、話が合わなくなることは普通にあると思います。

    主も、今までは話を聞いて合わせることが出来たけど、段々話を聞くのも苦痛になってきたのでは。

    別に自分が頭が固いとか色々考えなくても大丈夫だと思う。

    会って話を聞くことが苦痛なのか、それとも、断る労力を使って断ることの方が苦痛なのか、天秤にかけるしかないね。

    主は今、断る労力を使って断った後多少寂しくなったとしても、また会って話を聞かされる方が苦痛だと思うんじゃないかな。

    だとしたら、あくまでも、自分側の理由にして断ればいいと思います。

    もちろん、話が合わないとかそういう相手のことは言わないで。

    一人暮らしを始めたなら好都合じゃないですか。

    お金がない!

    の一点張りで行きましょう。

    もしくは、ダイエットしてるから、絶対自炊しないといけない!とかね。

    自分の側の理由で断れば問題ないない。

    もしくは、合わなくても我慢すれば流せる程度なら、付き合いを続けても良いし。
    でもまだ、我慢できない限界には達してないのかな。

    会って話を聞く煩わしさと、
    断る煩わしさ、

    どっちが自分の中で強いかで決めれば良い。

    トピ内ID:9168107509

    ...本文を表示

    そんなに頻繁に会わなければよいのでは

    しおりをつける
    🙂
    オカヨシガモ
    トピ主さん、いろいろ自己分析されてますね。でもあまり分析しすぎると、逆に自分を責めすぎてしまって、状況を変えにくくなるかもしれませんよ。

    7年もたてば、同じ会社で働いていても、価値観の違いが出てきて当たり前じゃないですか?普通に起こることです。

    むしろ、そんなに話の合わない人達と、週に2回も食事をして、さらに泊りがけの旅行にまで行くというトピ主さんの行動が、わたしには理解できません。

    「異質の価値観を受け入れろ」というレスに反応されているようですが、会社で働いた後の少ない自由時間を、なんで他人の馬鹿げた話のために費やさねばならないのか、、理解不能です。

    「外食がしんどくなってきた。年齢かな。。」とか適当にごまかして、会う回数を減らしたらどうですか?

    もう少し、ご自分を大切にされたほうがいいと思います。

    トピ内ID:6313102006

    ...本文を表示

    脳が違うのですから

    しおりをつける
    😨
    あのー
    この世に、自分と全く同じ価値観、生きざま、考え方をする人間は一人として存在しません。

    自分は自分。他人は他人。

    周りの人にもその人なりの考え方や価値観があることを、いい加減、悟りましょう。

    トピ内ID:7500563490

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    色即是空
    主さんのトピだから主さんの好きな事を好きなように書けばいいけど、他人に読ませて意見を募るなら、少しは画面の向こう側の人の事を考えないと。

    で、人様の頭を踏みつけて語る自分物語には、露ほどの価値も無い。
    あとね、自分はこんなにも綺麗とか華やかとか、たとえそれが真実でも、たとえ顔が見えない相手であっても言わないほうがいい。
    今、その意味が分からなくてもね。

    トピ内ID:8455489097

    ...本文を表示

    自己肯定感

    しおりをつける
    🙂
    こいこい
    ご自分が書いた文章を読むと良くわかりますよ。
    あなたが本当はどうしたいのか、文章には理由やら環境やら書かれてますがどうしたいかは書いていません。
    価値観の合わない同期なら友達づきあいを辞めればいい。もしくは、自分が望む付き合いだけにすればいい。
    家族関係で距離感に悩んでいるならば、家族は変わりませんから、自分が家族に認められようとは思わずに、今の家族と自分がどうかかわっていきたいのか根本を考えればいい。
    29歳で働いていて一人暮らしもしたのですから、考え方も捉え方も変えてみましょう。
    同期の子たちを悪く言いたくないといいながら、結果は悪く捉えています。
    同期の子たちはあなたが誘いにのるから誘ってくるの。
    距離を取る子には誘いはかかりません。
    良い付き合いができないなと思うなら、徐々に会う回数を減らせばいいですよ。
    独り暮らしでお金がかかるとか、今度山にいくからとか、いくらでも理由はできますよ。
    家族にも友達にも嫌われたくない気持ちはわかりますが、
    もう小さな女の子ではないのですから、自分で自由にできますよ。
    親の期待の応えようとしなくてもいいの。
    自分が好きなように自分の価値観で生きてみては?
    頭が固いと言うよりは、いい子ちゃんでいようとしていると感じます。親に振り向いてほしいとふるまっている。
    あなたはもう自由な大人です。親との関係も自分が好きなようにしたらいいんですよ。
    もっと自分の意思を大事にしてください。
    したいように生きる。そのための自立ですから。
    まずは同期の子との食事会は回数を減らす。
    食事会に行ったら、自分は今山が大好きなんだとアピールする。
    これすれば、同期だって違うなとわかります。
    自分が何を楽しく思っているか自分で発信していくと、同じような人にたどりつきますよ。
    自分発信でがんばってください。

    トピ内ID:7900698107

    ...本文を表示

    ただのナルシストじゃん!

    しおりをつける
    🙂
    よし
    誰に対してもリスペクト出来ないのだもん。
    自分の価値観が正しいとは思いません、彼女たちが間違ってるとは思いません、彼女達を嫌いたくありません。などと、自分をいい人に見せようと必死ですね。

    自己評価が高いのに、チャラチャラ生きてるように見える同僚達がスイスイ自由に上手くやってたり、仕事上の評価も自分とそう差異が無いのが、本音を言えばムカつくって感じなんじゃないですか?
    そうでないなら、職場での人間関係に彼女達に執着しなくったって良いじゃないですか。他当たればいいのですから。
    でも、今迄も自分ファースト気分で生きて来たのでしょうからお友達も出来難かったことでしょうね。

    頭の良い人って、とても柔軟で常に相手をリスペクトしてくれますよ、相手に心砕いてくれますよ。だから色んな友人に恵まれています。
    人に頭を下げる事を厭わない人こそ、本当にプライドが高い人間だと思いますよ。
    あなたが書き連ねてきたレスポンスの通りの崇高な人格になる為には、まず相手をリスペクトする事を努力してください。
    このままでは、あなたが見下して来た同僚達が、そのまま楽しい人生を謳歌しながら出世なり結婚なりと成功を収めて行くのを、何故?どうして?と歯噛みしながら生きて行かなければならなくなりますよ。

    トピ内ID:6493586511

    ...本文を表示

    トピの内容が混乱

    しおりをつける
    🙂
    akane
    トピと追加トピの内容がまったく違ってきてますね

    結局何を質問したかったんでしょうか

    同僚とうまくやっていきたいのなら
    同僚の価値観を受け入れて、大人のお付き合いをすることです

    >会社の同期はブランド好き、外車に乗ってる、物欲やばい、男いないとダメ、カラコンマツエク毎日、実家暮らし、自立心ゼロ、チャラい、飲み歩きまくりです

    こういう同僚を悪く捉えていることと
    親に愛情をもらえていなかったことが原因で自尊心が低いということの
    関係はあるでしょうけど、同僚からみたら困惑します

    同僚とうまくお付き合いしていきたいのなら
    自分の人生の混乱を人様に八つ当たりしないこと

    自分の人生の苦悩と、同僚の人生の苦悩は別もの

    逆に、同僚の人生の苦悩をトピ主に八つ当たりされても
    トピ主が困惑すると思います

    自分の問題で他の方をサゲないようにすべきかな

    人様を尊重しないと、自分を貶めることになるって
    若いうちは分からないけど
    早く気が付くといいなと思いました

    とりあえず、周りにイラつくことをやめようか?
     

    トピ内ID:9213855645

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    それ友達ですか?

    しおりをつける
    🙂
    みずほほずみ
    怖れないで堂々と距離をあけましょう。山歩きをされて本当に良かったです。いろんな価値観を知り視野を広げましょう。つるんでいるだけで満足せず。あそこへ行けばいろんな世界を知る!という密かな楽しみを見つけましょう。相手のことを知らなくても友達になれるんですよ。

    トピ内ID:6397752092

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    いいこと、わるいこと

    しおりをつける
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    ぴっかりん
    私もトピを読んで「よし」さんと同じような感想を持ちました。最初の書き込みだけでもそうなのですが、トピ主さんのレスが増えても、印象は変わりませんでした。

    まず、価値観価値観と連呼されると話を聞き続けるのがいんどいです。他の皆さんの指摘通り、人間の価値観なんか千差万別、100%一致する人なんかいない。その前提で、人間関係をうまく成り立たせようと工夫するのが大人です。

    そもそも論になりますが、「絶対的な善」「絶対的な悪」なんていうものはありません。だから

    >ブランド好き、外車に乗ってる、物欲やばい、男いないとダメ、カラコンマツエク毎日、実家暮らし、自立心ゼロ、チャラい、飲み歩きまくり

    これが全部ダメで、そうではない自分は優れている、という感じがトピからあふれ出てくるから、トピ主さんの主張に賛同しにくいのです。

    ブランド品、外車、物欲、カラコン、マツエク、飲み歩き・・・結構ですね。少なくとも同期さんは経済に貢献しています。
    男性・・・年齢的にも異性に興味があって当然だと思います。
    実家暮らし・・・他人の家庭の事情ですからね。
    自立心ゼロ、チャラい・・・それこそ価値観の違いなのでは? 

    自分のやっているのが「いいこと」「正しいこと」「善なること」と信じている人と話すのはとても疲れます。こちらが疑問を投げかけることさえできない人が多いように思います。こちらが何か反論めいたことを言うと「趣旨が正しく伝わらなかった」といって、さらに詳しく説明してきますが、なぜこちらがあなたの言い分を100%正しいこととして受け入れなくてはならないのか。

    職場の同僚くらいなら(仕事に関することでなければ)まともに相手をしませんよ。同僚は同僚、友人ではないので。

    でも、私のことを「友人」だと思っている人が、同じ考えを共有するように求めてくる時は本当にしんどいですよ。

    トピ内ID:1283126342

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    なんか違和感感じます

    しおりをつける
    黒猫
    要は断捨離してアウトドア趣味になって都会的消費生活とは反対に向かったわけですよね。
    単にお友達とは話も合わないでしょうから無理に付き合わなくて良いでしょ?

    お昼もお弁当とかにして、夜もおっしゃるとおり月に一回も付き合えば良いでしょう。

    でもそれ以前にそれって本当にあなたのやりたいことなのか?って違和感は感じます。
    何か「自分探し」してるだけじゃないのって。消費を謳歌してる友達が羨ましいんじゃないかって。

    トピ内ID:5733612287

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    続きです

    しおりをつける
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    ぴっかりん
    さっきレスした「ぴっかりん」です。さっきのレスで終わってもいいのですが、少し続けます。

    トピ主さんの生活スタイルは、最近の流行だし、質素倹約が悪いとはいいません。

    でも、表面的には「いいこと」だと多くの人が考えることであっても、「なぜそうなのか」を突き詰めると根深い問題をはらんでいることがあります。

    たとえば、幼稚園や小学校で、我を通さず、いつも友達やクラスメートを優先させて、たとえば委員決めの時などに、みんなが面倒がってやりたがらない委員ばかり引き受けている子がいるとしましょう。先生は「周囲に配慮できるよい子」「チームワークが得意な子」というふうに判断するかもしれません。でも、それが家庭で暴力的な親と一緒に過ごす中で身につけた処世術なのだとしたら?

    トピ主さんの書かれた同期さんの生活ぶりとご自分の「価値観」を読むと、それに似た病的なものを感じてしまいます。

    先生に「よい子」と評価される子は、今後も「よい子」であろうとします。

    トピ主さんの場合は、一体どうなのでしょうか?

    これだけ「正しい生活」をしているのだから、周囲の人はトピ主さんに一目置くべき、と言いたげなものを感じてしまうのです。

    実はさっきのレスで書いた、考え方の共有を求めてくる「友人」がトピ主さんと似た感じで、いくつかの「いいこと」を「せずにはいられない」のだそうです。「したくてする」なら分かるのですが、「せずにはいられない」あたり、強迫観念めいたものを感じさせるのです。

    トピ主さんも、なぜ同期さんの暮らし方にそれほど嫌悪感を覚えるのか考えてみられてはいかがでしょうか。また、どうしても付き合っていくのがしんどいなら、皆さんが書いているように、適度な距離を保って付き合っていけばいいんです。誰もトピ主さんをとがめたりしませんから。

    トピ内ID:1283126342

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    遠慮せず自己肯定感を強くもって

    しおりをつける
    ハイウェイ
    嫌いなものや尊敬できない価値観やイデオロギーを理解しようとしなくてもいいです。
    自己が無い人は誰に対してもすぐリスペクトします。他人の価値観を吟味もせず正しいと信じ込み、すぐマネをする。それを心が広いことと勘違いします。全く目出度い人でかわいそうな限りです。

    トピ主の同僚は自由気ままにやっているだけ。
    何も考えずに本能の思うままに生きているだけです。
    本人はスイスイ自由に生きてるつもりでも、周囲から見ればただの上滑りで、軽率な人生です。
    せっかくの若さをお金の浪費と派手な男遊びにムダ使いしているだけで、陰で嘲笑されていると思います。

    本当に頭の良い人は時間の使い方が上手であり、ムダがなく、無意味な遊び方をしません。
    またトピ主さんのように地味に着々と自分の城を築いていくのも賢者です。
    自分に自信を持ってください。
    そして面倒でも大掃除と思って、足を引っ張ろうとする悪意ある誘惑や意見は切り捨ててください。
    定期清掃しましょう。
    判断基準は自分でいいのです。自分を信じましょう。

    トピ内ID:2085548926

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    もうちょっと小狡く生きよう

    しおりをつける
    😉
    とも
    同僚の話を聞いて、それ違うんだよなぁと思っても、同僚の気持ちに水をさしそうで言えず、そんなふうに自分を押し込めていることにモヤモヤする。一度二度ならいざ知らず、何度も何度もそんな場面が生じると自分がダメなんじゃないかって思えてくるって言うのよくわかります。
    山に行くとそういうゴチャゴチャと離れることができて一息つけるのっていいですよね。私は基本的に一人で山を登る(もちろん体力に見合った山を選んでます)派で、泊まりの時なんかは初日は仕事のことなんかを考えてしまうのですが、時間と日を追うごとに山の景色と自分の間には何もないという感覚にどんどん変わっていくのが楽しくてハマりました。
    もし同じような感覚で山に向き合われているのなら、その方向に突き進めばいいのだと思います。ついでにボルダリングも始めてみるといいかも。 ちなみにそこまでハマらなくても、山とボルダリングジム通い(平日夜もやってます)を言い訳に友人との会食や旅行も適度に断れるといいかも(<-小狡く生きるポイント)。 そして山のことが話せる友人ができるといいかも。 その上で、山に対峙する気持ちで他人に接するようになれているといいかも。
    日帰りできる低い山を見つけて毎週似たコースを歩きながら、季節季節で変わる山を見つめ続けるのも素敵な楽しみ方ですよ。

    トピ内ID:3839847095

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