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    頑張っているときに、こんな事をいわれたらどうかえす?

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    アラフィフ女性です。
    20代後半に当時働いて貯めたお金を資金に自腹で留学しました。
    その際の友人たちの反応が今でもトラウマです。

    「結婚もしないで」ですとか「何しに行くんだ」
    と非難ごうごう、、ひっそりと海外へ向かいました。
    さらに留学中、その中の一人が結婚する際
    「海外留学中の友人からの電報があると格好がつくから
    送ってほしい」と言われ、電報を送ってその人とは絶縁しました。
    御礼はありませんでした。

    その後、私は学んだことが形になり、帰国し、家族を持ち今に至ります。
    子供が成長するにつれ、様々な挑戦をしようと努力する姿を見ていると、私の時と同様、「応援する人」「足を引っ張る人」が現れています。
    今怖いのは「あなたの子供は〇〇だからいいよね」と私にいうタイプの言葉です。自分のことならまだよかったのですが、子供のこともこういわれるのは自分の昔を思い出し、怖くてどうかえしたらよいか言葉に窮してしまいます。

    うまくかわす言葉を教えて頂ければありがたいです、、、。

    トピ内ID:1756465583

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    頑張ってるのよーって

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    雨の予報
    えーっと「あなたの子どもは〇〇だからいいよね」の〇〇がどういった類のものなのかわからないので答えるのが難しいなあ。
    タイトルが「頑張っているときにこんな事をいわれたら」なので、お子さんがすごく努力しているのに、それを認めないような物言いをされた時ってことかな。

    だとしたら親として庇えばいいんじゃない。
    「いやいや必死よー」とか「いや全然。すごく頑張ってるのよー」とかって。

    ちなみに私はアメリカ在住です。英語も話します。
    日本の知人やこちらに来てまもない日本人の方たちからは「いいなあ英語が話せて」と必ず言われます。
    単にその場のノリとかお世辞で言ってくれているなと思うときは「もう長いからねえ」とか軽く返していますが、しつこく言ってくる人には「だって必死で勉強したもん。頑張ったんだよ」って答えてます。「何もしないで自然にしゃべれるほど私天才じゃないからさ」とかって。
    しつこく言ってくる人ほど当人英語を必死にやってないタイプが多いんですよねえ。

    あとはつきあう人を選ぶのも大事だと思いますよ。
    不快に思うことをポンポン言ってくるような人とは上手に距離を保ってつきあうか疎遠にするのが一番。
    自分の人生もお子さんの人生も賢く守っていきましょう。

    トピ内ID:4994501553

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    いやあ、全然。まだまだ。

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    💡
    ぎんねこ
    リアクションの問題なので、漫画チックに、伏し目がちに視線を落として、いやぁ、全然、まだまだ、とぼそっと言ってみてはいかがでしょう。
    あくまでポーズですので、本心は隠して。

    その様子が面白ければ、微笑んでもらえる関係になると思います。

    トピ内ID:7500427251

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    尊敬するなぁ

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    匿名
    新しいことに挑戦することって素敵です。
    留学なら尚更です。
    応援しなかったくせに、電報なんて…昔ならかなりの金額になったのでは?辛かったですね。

    キャリアに関わる大きな決断をする時に、どんな内容でも応援してくれる人が友達なのかなと思います。

    〇〇だからいいよねのところは、今までの話と関連性がイマイチ分かりませんが…結婚を考えてないから、留学できていいよねといった感じでしょうか?

    良い返し方ですよね、難しいですが…
    〇〇でいいよねと言われたら、
    そうでもないよ、色々マイナス面もあるよ。
    どんな?と聞かれたら、
    色々だよ、マイナスなことは口に出さないようにしてるから、でも、気遣ってくれてありがとうね。
    と言う感じでしょうか。嘘もつかなくてすみますし、マイナスなことも言わなくてすみます。

    子育ての中で、昔の記憶も薄れていくといいなと思います。

    トピ内ID:6891304979

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    取り越し苦労だし、他の心配が…。

    しおりをつける
    😨
    くりもと
    「あなたの子供は〇〇だからいいよね」
    …世間話でよくありそうですけど。
    お宅のお子さん勉強得意だからいいよね、スポーツ万能だからいいわね、なんて。
    子どもがそのことをすごく頑張っていたって、才能だけでできていたって他人はそこまで深く考えていない。
    ただの決まり文句だと思います。

    そんな話をする人が「足を引っ張る人」とは思えないし、トピ主さんの若い頃の留学への友人の反応とどう結びつくのかも不明。

    非難ごうごうでも海外に行かれてそれを活かしてお仕事もされたんですよね?
    だったら全然トラウマじゃないと思う。

    むしろ留学(私には海外で勉強しながら暮らすなんて恐くてできません)できたあなたが人からのまだ言われもしていない言葉で怯えてることの方が、それを言われることより問題です。

    しろうとの意見よりカウンセリングが必要では?

    トピ内ID:2412795902

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    何がどうトラウマなんでしょうか?

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    一回り上の世代です。
    数十年前、仕事を中断し20代半ばで留学する友人を歓送会を開いて送り出したことがあります。
    クリスマスケーキなどと言って女性は25歳までに結婚するのが当たり前だった時代です。
    頑張ってと応援しながらも、内心、結婚はどうするんだろう、中断したキャリアはどうなるんだろう、と心配していました。

    はっきり結婚は?と言って、他人のために憎まれ役を買ってくれる人たちは、ある意味親切なような気がしました。
    でも本当の親切心からの言葉ならトピ主さんもそれほど傷つくこともなかったでしょうから、自分と違うステイタスを手に入れようとする人をうらやんで足を引っ張ろうとしていただけなのでしょうね。

    でも、人と違うことをしようとするときは反感を買う恐れのあることも覚悟の上だったのではないのですか?
    そういう人たちを見返してやろうという思いで、異国で頑張れた部分もあったのではないのですか?
    いずれにしても、無事留学の実を上げ、幸せな家庭を築いている今になっても、そういう人たちの言葉にとらわれているというのは、いささか理解に苦しみます。

    トピ主さん、他人の言葉に振り回され過ぎてはいませんか?
    他人がなんと言おうと気にしなければ済むことじゃありませんか。
    留学時の他人の言葉がその後の人生に不利に働いたことでもあったというのですか?

    お子さんのこともそうです。
    わざわざ他人に相談しなければならないような問題とも思えません。
    言い返す言葉を考えるより、他人の言葉に惑わされない精神を養った方がいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:8641500563

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    そんなに非難されたの?

    しおりをつける
    💤
    はて?
    50代中盤です。

    トピ主さんが海外留学した頃、約20年、20数年前として、そんなに周りの人達から非難轟轟だったのですか?
    私も20代後半海外に渡りましたが、そんな事言う人一人も居ませんでしたよ。
    もしかしたら居たのかもしれませんが言葉に出さなかっただけかな?

    何だか、ご友人達は女性は結婚して幸せと言う私達の親か祖母時代の価値観のご様子ですね。
    多分年齢的なものあったのかもしれませんが、それでも非難轟轟は今の時代に?と言う感じです。

    確かに応援してくれる人も素直に応援してくれているのか否か分かりません(こう書くと人間不信みたいですが)が、足を引っ張る人と言うのも、其の人の言動ですぐ分かるので、距離を置くしかないですね。
    足を引っ張ると言う人はトピ主さんだけの事で無くとも誰にでも嫉妬だの感じれば邪魔する方だと思うので。
    友達は選びましょうって事です。

    >「あなたの子供は〇〇だからいいよね」

    ○○に何が入るのか分からないので何て言い返せば良いか分かりませんが、多分褒め言葉だと思うのですが、私なら「さあ、どうなんでしょうね。良いのか悪いのか結果社会出てどう生きて行けるかですよ。」とだけ言って置くかな。後はそういう方とはさら~りとしたお付き合いだけで友人にはなりません。

    トピ内ID:4486061120

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    人の言うことを気にしすぎ?

    しおりをつける
    blank
    在米50代
    私も30過ぎてから留学しました。
    結局はこちらの住み心地が気に入り、住み着いちゃいましたけど。

    留学する時表立った非難はされませんでしたね。心の中ではいろいろ思ってた人もいるかもしれないけど。

    私の場合はいつも、結婚する気はないし、子供も一生持つ気はない、って言ってましたし、仕事も好きなことをやって、自由に楽しんでいたので、人に何を言われようが平気でした。

    仕事も、グラフィックデザインをやっていたので「まともな仕事(会社じゃない)」なんて思われていたようですけどね。
    確かにまともな会社ではなかったけど、4回転職し、最後はかなり大きな安定した会社で、待遇も給料もかなり良かったので、自分ではとても満足してました。

    だから、人に何を言われても別に気にもしませんでしたよ。

    留学後、一度日本に帰ったんですがかなりの高待遇ですぐに仕事も見つかりましたし。(結局は日本が合わなくて、またすぐにアメリカに戻っちゃいましたけど)

    自分がやりたいことやるのに人の許可なんかいらないんだし、言いたい人には言わせておけば良いんじゃないですか。
    適当に聞き流しとけば?

    子供のことも、「ああ、そうですか」って言っとけばいいじゃないですか。

    あ、ちなみに結局私は40近くで結婚し、40過ぎて出産したので子供もいます。「子供もいないくせに」とか思わないでくださいね(笑)。

    他人なんて、言いたいこと言いますから、さらっと流せば良いんですよ。
    いちいち気にしな~い!

    トピ内ID:0186613930

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    そもそも

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    blank
    りり
    そもそも、友人に一方的に期待し過ぎ。
    それに、トピ主さんは友人と呼んでる人に友情を感じていないでしょう。
    留学中であろうが、友人に結婚祝いの電報の一つも打ちたくない、お礼もないし、なんて思うのは、友情を感じてない。
    そんな人は友達じゃないです。
    子育てに関しても、各家庭でやるものです。聞いてきたからといって、正直に子供の進路や成績を暴露する人なんて居ないですよ。
    これは、自分の親ですら同じ。
    考え方が違えば、嫌な気分になったりするに決まってますから、私は言わない。
    誰かに賛同してもらいたい、なんて幻想をいつまでも持ってるから、幻滅するんですよ。
    競争の多い個人の習い事したり進学校目指してたら、それぞれが交わし方を知ってるし、トピ主さんも対処を覚えた方が得策ですよ。
    探りを入れないでよ、嫉妬しないでよ、と子供みたいに言い張っても仕方ないと思います。

    トピ内ID:1510764304

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    気にし過ぎ

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    blank
    ふーやん
    〇〇だからいいよね、って言われたくらいで、何故そんなにイラつくのでしょう。
    うちの中学生の娘でも、ラインなんかでそれくらい友達に言われてるみたいだけど、全然普通に、「いやいや、まだまだ~」とか、軽ーく返してますよ。
    自慢するような事を言わない、志望校は言わない、これ、中学生でも知ってます。
    処世術は、今時の子供の方がわかってるんじゃないですか?
    お子さんがサラッとできてるのに、親がいちいちイライラしてたのでは困りますね。

    トピ内ID:0029009221

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    我が道を行くのみ

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    🙂
    邁進
    私も何度も似たような事言われましたよ。

    最初は高卒で就職した大企業を退職し、上京、大学へ進んだ時です。
    「女が◯◯歳も過ぎて、今更行ってどうなる?!」
    「◯◯の分野に進んだら、絶対結婚なんかできないぞ!」

    また(その大学で伴侶を見つけ)結婚後、夫婦で海外留学した時です。
    「長男(夫の事)のくせに親を捨てるのか?!」
    「今更留学したって、何もならん」
    「貯金叩いて、文無しになるだけだ」

    勿論、どちらも応援してくれる人々も沢山いました。非難し足を引っ張ろうとする人々は、言うだけですから、無視してました。私達は帰国せず、そのまま某国に住み続けていますので、非難する人々(?)とは疎遠になってます。

    トピ主さんの言う『あなたの子供は〇〇だからいいよね』は何を指すのか、よくわかりませんが、◯◯でないなら無視できませんか?

    留学しても、何かを頑張っても、それが(良い)結果を伴うかどうか、本人の努力以外、運・不運もありますしね、他人に何を言われても、己が信じる我が道を進むのみですよ。

    トピ内ID:5418051916

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    気にする必要ない

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    🐤
    コーンブレッド

    自分の大切な時、門出の場面でもし親しい友人や信頼していた人
    から、励ましやお祝いの言葉が無かったら。かなり寂しいし悲しい気持ちで海外に旅立ったのではないでしょうか。

    そんなの関係ない!と言えばそうですけど、やはり当時は悲しかったのかもしれないと思いました。トピ主さんの挑戦を認めないってことですものね。
    そういう、他人の頑張りやチャレンジを認められないというか、
    自分が置いていかれると思うのか、ネガティブなことを言ってくる人はいます。それって友人ではなかったと思った方がいいですよ。
    海外に旅立つトピ主さんが羨ましかったり妬ましかったのかもしれないですね。
    そういう人に限って、努力してないと私も思います。
    私は心の中で、そのために努力したからね。悔しかったら自分も努力すればいいのにって思っています。
    私も海外で暮らすことや語学の勉強について、親しい友人や知人から、貶めるような発言をされて驚き残念でしたね。信用していたので。
    本当に心配してのことなら別ですが。

    お子さんの件は、たぶん褒める言葉が入るのだと思うけど、
    「そうでもないよ」「努力しているから~」でいいのではないでしょうか。

    その後、そのお友だち方とはどうなったのかわかりませんが、
    トピ主さんは現在お幸せだと思うので、もう忘れましょう。

    トピ内ID:6505256041

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    あるあるでした。

    しおりをつける
    🙂
    2役者
    50代です。自分が若いころ同じような反応されてました。

    ・通訳学校に通うため電車に間に合うようタクシーで駅までお願いし
     たら「なんでそんな勉強するの」通訳ってもっと頭よさそうな人が
     やってたよ。(自分はそれ以前に海外で暮らしておりました)

    ・電車の中で必死で勉強していたらサラリーマンらしきオジサマの
     グループに聞こえよがしに「女のくせにあんなに勉強して何になる
     んだ、資格なんて何の役にも立たないのに」とわざと言われました
     
     そのくせ周りから英語でわからないことがあるとネットもない時代 だったので翻訳機がわりにされたり、当然のごとく無料で通訳をさ せられたりでした。(まあ、断らないのも悪かったけど)

    その他いろいろありましたよ。何しろ女は短大出てこしかけ仕事とし
    て結婚コースが当然という時代でしたから。

    現在、海外で修士号を取り、通訳と大学で英語を教えています。

    あの頃の人たちに言ってやりたい!!
    少なくとも私はやりたい仕事で食べていますからっ!!つとね。

    今、この歳になってしみじみ思うのはだれが何と言おうとやっておいてよかった。しなかったことを後悔するのは避けられたということです。私が海外で得たものはずっと人生の宝ですから。

    だれにも迷惑かけないなら人のいう価値観に振り回されることなんて
    ないんですよ。

    トピ内ID:2568488030

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    レス

    しおりをつける
    blank
    私も20代後半から貯めたお金で留学しましたけど、友達の誰からも非難されませんでしたよ。あまり理解のない人には言うべきじゃなかったのかもね。
    心配する人は、親を含め、そりゃあ居ましたけど、じゃあ私も頑張る!って奮起した友達もいたし、留学先まで遊びに来てくれた子も何人も居ます。
    で、今、自分の子に対して「~だからいいわね」って言う人と、その非難してた人は同一人物なのですか?
    だったら、私のやった事を認めてくれてるんだな、って思えばいいのでは?
    20年も経てば、人の考えなんて変わって当たり前でしょ。
    それに、「~だからいいわね」って言われたからといって、なんでそんな事にとらわれるのかわかりません。
    社交辞令もあるでしょうし、謙遜しとけば良いだけではないですか?
    いちいち、人の言葉に惑わされない事です。

    トピ内ID:2337050571

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    先に話しかける手もある

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    🙂
    関西ミドル
    郵便局で、娘同士が同じ中学校だった母親同士が居合わせていました。片方の女性は医学部受験の願書を手に持っていて、もう一方の女性にこう言いました。

    「○○ちゃんいいなぁ、指定校推薦でもう決まってて。うちの娘なんて、今から願書出すからしんどい。」女性は慌てて「いえいえ、受ける大学のランクが全然違うから・・・。」と答えていました。

    「先に受かっていいなぁ」なんて医学部を受験する母から言われたらカチンとしそうなものですが、嫌味とはならなかったようで「いいなぁ」と言われた母親はただ慌てて返答した様子でした。

    先にこちらから羨ましがる発言で、(さすがAさんちの子供は医学部を受験するんだ。)という有言・無言の詮索を先制している様子でした。

    トピ内ID:8719566341

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    なぜ怖いのかわかりませんが・・。

    しおりをつける
    🙂
    凡人
    トピ主さんは成功したのでしょう?なぜそういう気持ちになるのかわかりません。

    私も色々みんなの動きと違うことをやってきましたので、あれこれ言う人はいましたが、足を引っ張られると思ったこともありません。何言われても実際、邪魔されるわけではないですし。なんだか、自分はやりたいようにやっていて申し訳ない気持ちでした。できる環境にあり、そして成果も出せる自信があった。結果的にも思った以上にうまく行きました。色々言ってきた人にはマウントしていると思われそうなので会えないです。

    いちいち言い返さないほうが良いと思います。結果が出れば無言の証明です。「そうかもね~。」と流しておきましょう。

    トピ内ID:1790850612

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      他人は思い通りには反応してくれない

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      🙂
      もも
      周りが理解しないような環境の中、自分でお金を貯めて自分の意志で留学を決めて実行したトピ主さんは自分で考えることが出来る意志の強い人だと思います。

      「安易な気持ちで留学したが結局遊びに行っただけに終わり、考えも無しに好きなことをした結果、まともな仕事にも就けず婚期も逃し」という人だって珍しくないだろうに、学んだことをきちんと形にし、夫も子どもも持てたなんて実に素晴らしいじゃないですか。

      友達にあれほど反対、馬鹿にされたがやはり私の決断は間違っていなかったと、ここは誇りと自信を持つところではと思うのに。

      そんな周りが皆自分の思う通りの反応をしてくれると期待する方が無駄だし無理。なぜそんな期待をしてしまうのでしょう?

      何においても、やっかみ半分、或いは本気で選択を腐す人が一定数居るのはある意味自然なことでは?
      いちいち本気で気にしなくても「ああ、この人はこう思うのか」と思って流せばいいと思う。

      ましてや子どものことなら「悪く言う人もいるけどだいじょうぶ、あなたの選択は間違ってないわ、お母さんはわかってる、あなたの味方だから」と力強くサポートしてあげればいいだけ。

      今否定的な人も、将来手のひら返して「すごいね」と言ってくれるかもしれないし、そうじゃなくても貴女の人生、子どもさんの人生、間違ったことしてない、自分で納得出来てるならいいじゃないの。

      不本意なことを言われたら「確かにそうかもしれないわね」「そういう考えもあるのかもね」「でも私はこう思う、こうするけど」と相手の言うことも一部肯定しつつ、自分の考えは決まっていることを示せばいいのです。

      トピ主さんがなぜそんなに他人の否定的意見を気にするのかわからない。常に自分が肯定、賞賛されないと、他人が貴女にへりくだらないと気が済まないの?
      そうじゃないなら気にしないことです。

      トピ内ID:0765097810

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      私と全く同じ(笑)

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      🙂
      リネン
      現在アラフィフで、20代後半で仕事を辞めて貯金を使ってで留学しました。

      私の場合も、お知らせがあります!と言って留学しますと言ったところ、結婚の発表かと思ったとか、彼はどうするんだとか言われました。

      野茂選手が大リーグに行くと発表したとき、ボロクソに言われたんですよ。それこそ通用するわけ無いだろう、何しに行くんだって。

      当時私はすでに留学してましたから、心から応援してました。それまではファンでもなんでもなかったですけど(笑)

      その数年後や現在を見ればいかに人が無責任かがわかるでしょう?

      今も昔もそういう人は普通にいます。ただ私の周りにはあまりいないので付き合う人を選ぶのも重要かと思います。

      私は、自分のことや家族のことをよく知らない単なる知り合いに言われたことは、スルーしてます。時間の無駄だし。

      〇〇がなんだかわかりませんが(ハーフでしょうかね)、「お陰様で。苦労もありますが亅とでも言っておけばいいんです。オウムのように何度でも(笑)

      実際何がお陰様かわかりませんが(笑)、そもそも何がいいんだかもわかりませんから、よくわからない意味不明な発言には意味不明なことを返せばいいんです。

      こういう時こそ日本語の曖昧さを存分に使って、意味不明な発言は意味不明な会話のままにしておくのがいいと思います。時間の無駄ですからね。

      ただ主さんの役割はこういう無責任などうでもいい発言を気にすることではなく、お子さんをケアすることだと思いますよ。

      トピ内ID:6562109317

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      シャットアウト

      しおりをつける
      blank
      還暦α
      >「あなたの子供は〇〇だからいいよね」

      あらぁ~有難う そうなのうちの子は○○だから、とっても良いのよぉ~
      と、自慢しちゃいましょう。

      色んな人が居る事は百も承知でしょう?
      言っている相手は、何も分からないで適当な事を言っているのです。
      中には妬み、嫉みで嫌な事を言う人もいるでしょう。
      でも、トピ主さんご本人も、お子さんも、自分で努力して今があるのでしょう?これからも何かに向かって挑戦するのでしょ?
      外野の雑音はシャットアウトしませんか?

      トピ内ID:5020966598

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      やっかみだから

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      言わせておけばいい。

      私なら、今成功しているなら
      何も気にしないかも。

      これが、留学して失敗だった、
      とかそのような中にいるなら分かりますよ。

      逆だよね。

      やっかんでるな、くらいで気にしません。子どものケアはしてやってくださいね。

      トピ内ID:9075171000

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      普通に感想を言い、妬み扱いされるパターンもある。

      しおりをつける
      😨
      ピアス
      よくわかりませんが、単純に「なぜ突然、留学?」と反応しただけでは?

      少なくとも、私の人間関係では、私的な予定を報連相する仲で奇妙なことを言う人はいないので。
      もしかしたら、さほどの仲ではないのに、相手が理解に苦しむ選択を報告してたのかな?とも思いました。あまり共感できないことを言われた時、人って作ったような明るい反応は返せないですよ?
      友人たちは正真正銘、社会人になってからの留学より結婚の優先度が高い人ばかりだっただけだと思います。
      トピ主さんが、非難と解釈するのは、勝手に「羨ましい、すごい」という反応を想定していたからだと思います。
      子供さんについても、○○が伏せ字なのでわかりませんが、足を引っ張るとか妬みじゃなく言ってるパターンもあるかと思います。

      気にしないようにしないと、逆に「あの人は、すぐ妬み解釈する」と気づいてる人いるかもしれません。

      トピ内ID:9754884708

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      かわす方法なら

      しおりをつける
      🙂
      houtou
      「そうはいっても、あれはあれで、色々あるのよぅ~。」と
      曖昧な笑顔で返しましょう。色々の内容を聞かれても「ほんとに色々なのよ~」で押しとおす。

      喧嘩売るようなことになってもよければ
      「そうなのよ、ありがたいことに。」と、相手の発言を全肯定。
      もっと激しく火花を散らしたいなら
      「よく言われるのよ。トンビが鷹を産んだってやつかしら?」
      くらいのことをいいましょうか?

      どんなことでも、言う人は言いますよ。気にしないのが一番。
      というか、相手のリアクションに期待すると傷つきます。
      「あなたは、そういう意見なのね。私とは違うわ。」という気持ちを持って
      日々生きていると楽ですよ。

      トピ内ID:0060820071

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      どうも思いません

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      アラフィフですよね?
      どうでも良い誰かの意見にまだ惑わされているんですか?

      言いたい人は何だって言いますよ。いちいち取り合うなんて無駄です。

      私がどっちかというと、ある程度成熟した年齢で昔のトラウマをどうこう言ったり、人が怖いとか思春期みたいなことを言う人が苦手です。なので、探知したら近づきません。

      トピ内ID:1063632657

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      コンプレックスを持ってるのでは?

      しおりをつける
      🙂
      うさ吉
      貴女は自分の意思で留学して、ご自分も認めてられる様に、それなりに勉強して帰国して現在が有るのですよね。
      その時の友人の言葉がトラウマになって居る様ですが、目的意識を持って自分がしたい事を実行したのですから、他人である友人の言葉を捉えて、トラウマに成る程、何故そんなに気にするのかが、逆に不思議です。

      今は自分の事では無く、子供も他人から同じ様に言われるのが苦痛。
      >貴女の子供は〇〇でいいよね。
      これは世間一般に良く言う「社交辞令的」な言葉じゃ無いですか?
      社交辞令には社交辞令で返せば良いだけの話です。
      だから社交辞令で「いや、そんな事ないのよ」とか「本人も相当頑張って居るけど、まだまだよ」とか返せば良い事です。
      子供を褒めてる、持ち上げてる言葉だと思いますし、妬みとか僻みもあるかも知れませんが、貴女の一番の問題点はそれを捻じ曲げて捉える事だと思いますよ。

      他人の言う言葉尻を捉えて、一々反応する事はやめた方が、貴女も生きやすいと思います。貴女が今あるのは自分の力なのですから、他人に何と言われようと、自分に自信を持つ事だと思います。

      今の貴女の思考には、何かコンプレックスを感じますし、自分の努力した事に対しての自信の無さが表れていますよ。
      他人は無責任に好きな事を言います。
      その他人の言葉に執着するのを先ず止める事、自分に自信を持つ事です。
      そうすれば他人から何を言われ様と気にならない筈です。

      トピ内ID:1539452167

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      怖くはないけど気持ちはわかります

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      🙂
      ゆかり
      わたしは何となくわかりますよ。
      僻みか何かは知りませんが、
      他人に首を突っ込みたがって、批判する人、わたしも理解できません。
      もちろんいい大人ですから放っておきますし、相手は変わりませんがね。
      気にしてイライラしたら相手の思う壷ですから。

      子どものこと、そうですね、わたしなら
      今後そつなく付き合わなきゃいけない人なら「いやいや、うちなりにいろいろあって、育児は大変ですわ」と弱いふりをする、どうでもいい人なら「ありがとうございます。おかげさまで。」と嫌味も含めてやるかな。

      そういう人は暇だから、あら捜ししたり口を出さずにはいられないんです。
      「まともに相手をしていません」というふうに、気丈にしていましょ。
      そして、わかってくれる友達や夫と愚痴大会してますよ。

      トピ内ID:4764007068

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      何も返さないのがいい気がします

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      きょん
      不快なことを言われたら、無表情で無言で、あえて気まずい雰囲気を作ります。
      返しを考えようなんて無駄なエネルギーを使わなくて済みますし、
      ちょっとでも心ある人なら「余計なことを言った」と思うのでは。
      反応をしようとする人の方が、なめられやすいと思います。

      トピ内ID:5442027689

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        他人の人生に干渉し合わないのが理想だけど、すごく難しい

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        🐴
        マンモス
        一言でいえば、余計なお世話ですよね~。
        お気持ち、お察しします。

        ただ・・・

        >「結婚もしないで」ですとか「何しに行くんだ」

        これって言われたままの言葉ですか?
        トピ主さんの解釈ではなくて?

        もしそんなもの言いをするのなら、酷いなー。
        もはや、友達としてカウントしたくなくなりますね。

        実は、私も他人に色々干渉されるのが嫌で、
        人付き合いに躊躇することが多々あります。

        頼んでもいないのに私生活についてあれこれ訊いてきて、
        上から目線で批評されたり、マウントを取られたり・・・

        そういう女性って、友達という名の他人に
        自分と同程度の幸福度や生活の苦労などを求めるのだと思います。

        愚痴を言い合って精神の安定を図りたいのか、
        共感を大事にするあまり、
        自分と違う価値観は認めない。
        自分より幸せな人は受け容れたくない・・・

        そういう視野が狭くて心の貧しい人間ほど、
        上から目線で他人をどうこう批評したがるように感じます。

        元来自分自身が幸せならば、他人との比較は気にならないはずです。
        (私自身は、そんなふうに暮らしています。)

        でもその反面、自分が答える側に立つと返答に苦慮することも・・・。

        例えば、夫への愚痴や子育ての悩みをこぼされた時、
        「大変ね。あなたは偉いね~」と返答すれば相手は納得するのかも。

        でも明らかに友達自身がおかしいのではないか?と感じる時に
        私は、彼女の言葉に100%同調する振りが出来ません。

        そこにはどうしても自分の主観が入ってしまいます。
        (あなたも大変だろうけど、私ならこう思う部分もあるよ)と。

        それを口にした時、相手が憤慨する可能性もあるかも知れません。
        期待した答えと違う!ということで・・・。

        そんなわけで私は自己開示を控えています。
        愚痴を言われたら極力適当にスルー。
        本気で分かり合える友はごく一握りだと割り切っています。

        トピ内ID:9634900187

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        価値観相違

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        🙂
        うさお
        足を引っ張る・他人のしていることに否定的な意見は
        経験してきました。
        別に何も返すことはしません。そのエネルギーを別の事に使いたいからです。

        非難否定している人を見ていれば「視野が狭い」と思いますから。
        付き合いを考えたり距離を置いたりしています。

        トピ内ID:5369373680

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