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    たぬき
    ひと
    結婚と同時に旦那の親と完全同居になりました。
    理由は家を買う資金を貯めなさいと言われたことです。
    主人は出張が増え、義父母とほぼ3人暮らしです。台所は姑の城状態で細かいこだわりがあるの聞いてからでないと皿の一つも出せません。
    他にも腐った野菜は洗ってそのまま使う、刺身は余れば3日後に刺身のまま食卓に出すなど他にもたくさん理解出来ないことばかりです。
    義父は神経質で髪の毛1本落ちてると掃除がちゃんと出来てないなどと言います。
    昔ながらの家の中は女の仕事という気質が強く、
    私は正社員で働いていて義父母は一日中家にいますがおかまいなしです。
    生活習慣も考え方も何もかも合わず家を出て賃貸暮らしをしたいのですが夫は家を買うまでは出るつもりがないそうです。
    結婚前に私が泣きながら同居は嫌だと伝えた時は嫌になったらすぐに出たらいいから一回住んでみようと言われ了承しました。
    いざもう無理、出ていきたいと伝えると家を買うまで出たくないと言われました…。
    まだ同居して半年ですが3人暮らしはもう限界です。新婚なのに毎日別居したいと悩んで全く楽しくありません。
    どうやったら夫を説得できますか?

    トピ内ID:0894688327

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    辛いですね

    しおりをつける
    🙂
    かのこ
    言葉で言ってもわからない人には、メールや文章で切々と訴えると効果あるときがありますよ
    あと、実家に帰るとか、実力行使しか思いつかないですが・・・

    トピ内ID:9711243750

    ...本文を表示

    現実的なレスになりますが

    しおりをつける
    blank
    七癖
    トピ文を読む限り離婚以外今の状態の解消はできないと思います。そもそも論を言って申し訳ないですが、今の時代同居は無理です。どちらの親であろうと。それを「家を買う資金が出来るまで」という理由で同居したのが間違いのもとだと思います。
     こうなったら我慢するか離婚するかの二者択一だと思います。どちらを選択するかはトピ主さん次第だと思いますよ。でも世の中には親と同居しているカップル沢山いるそうです。皆さん折り合いをつけて生活しているのだろうと思います。そういう点も考えて決断するのもいいかも知れませんよ。大変ですけど何とかなる気がします。

    トピ内ID:1994132248

    ...本文を表示

    妻側の実家で同居は?

    しおりをつける
    🙂
    それなら
    お金を貯めるまでなら、妻側でもいいのでは?
    それに、出張が多くて家にいないのなら、夫側でなくても
    いいはずです。

    家を買うお金はいくらになったら?
    同居目的で騙しているということはない?
    頭金が1000万くらいあれば、家を建てる計画は出来ます。
    金額と期限は、決めてる?
    ずっと同居にならないよう、誓約書に書いてもらってください。
    計画しているなら、計画も紙に書き出させて。
    土地はどこにされるのでしょうか?
    第3者からは、妻と夫の実家の中間が一番お薦め。
    どうしても夫実家の近くなら、車で15分の距離はあった方がいい。

    妻の実家が妻の会社から直ぐに行ける距離なら、
    出張の時は、妻の実家に戻ってもいいという条件を
    つけてはどうですか?

    義父母と話し合いをして
    「同居はしないと約束していたのに、家のお金が貯まるまではということで、今無理やり同居しているのですが、
    私は同居には向いていません」と、話し合いをされてはどうですか?

    きちんと義両親と向かい合って、話し合いをされてみて
    それでも無理なら、義両親から夫に話をして
    別居されてはどうだろう。

    別居に賛成されたら、直ぐに別居が出来るようにしておく。

    近居で別居を考えているなら、
    不動産をいくつか見てきて、どの辺りのどういうところがいいのか
    把握しておくのがいいですよ。

    いつでも引っ越し出来るよう段ボールに荷物は常に入れておく。
    直ぐに使わないものは、段ボールに。
    使い終わったら、段ボールへ戻す。

    段ボールもなく、完全に同居しているというのなら
    引っ越ししないと思われます。

    自分の給与は、きちんと貯蓄して通帳や印鑑は持っておくこと。

    トピ内ID:9440172142

    ...本文を表示

    実力行使

    しおりをつける
    blank
    還暦α
    事前に通達はしておく
    例えば、今年いっぱいに動いてくれないなら、
    トピ主さん一人でも家を出る
    離婚も視野に入れての事と伝える

    家を買うまでって?
    お金がいくら溜まったらとか具体的な事は決めていないの?

    そのうち介護が始まり、出るに出られなくなってしまうのが目に見えています。

    トピ主さんが我慢の限界なら、自らが行動しましょう。
    自分で自分の事を養っていけますか?
    まだお子さんが居ないようなので、決断するなら早い方が良いと思います。

    トピ内ID:4595513919

    ...本文を表示

    離婚する。

    しおりをつける
    🙂
    夫として申す
    同居問題は義両親が問題なのではなくそんな事を言いだす夫が問題なんです。

    問題のある夫と一緒では問題は解決しません。

    ご主人に離婚すると伝えましょう。

    どちらにしても同居からは解放されます。

    >どうやったら夫を説得できますか?

    どうしても穏便に済ませたいなら義両親が原因で同居が嫌なのではなく、自分がダメだから同居は無理だと伝えればいいと思います。
    「全ては自分に非がある、ごめんなさい」という事なら義両親もご主人も納得する・・・かも。
    ただそれでもご主人達が改善策をあげて説得にかかろうとするなら「離婚します」と言うしかないです。

    トピ内ID:9038217334

    ...本文を表示

    びっくりにポチしました!

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽぽ
    大変な状況ですね。お疲れ様です。

    まだ結婚したばかりとのことですが…
    夫を説得するよりも、トピ主さんが一人で出ていくほうが簡単かもしれませんね。その旦那さんでいいのかも含めて(失礼なことをいってごめんなさい)よく考えたほうがいいと思います。

    家を買っても別居出来ない可能性も…あるんじゃ…

    トピ内ID:3215708433

    ...本文を表示

    お子さんが居ないのなら、

    しおりをつける
    blank
    果実の星の住民
    離婚なさった方が良いですよ。
    それに”嫌だったら解消すれば良い”って最初に約束(?)してくれたんでしょ?
    でも、結局一番楽なのは御主人じゃないですか。
    気心の知れた両親と一緒。
    食事も母親の味付け。
    それで横にはいつでも慰めてくれる女性(主様)が居る。
    更に家賃はただ。
    ”家を買うお金が溜まるまで”って今お幾つで預金はいくら有るのかな?
    勝手な想像ですが、お金が溜まったら今度は
    ”二世帯住宅にせよ!”
    ってなると思いますよ。
    で、最終のオチとしては二世帯でも玄関が同じとか、
    玄関は別でも共通の部屋とか二世帯の連絡用ドアが有って鍵は姑が持ってたりとか…。

    ちなみに御主人を説得するのは不可能。
    だって両親の言いなりなんですから。
    それに、御主人に取っての別居のメリットが全く無いから。

    ですので、離婚一択です。

    トピ内ID:5588672947

    ...本文を表示

    誠実さと思いやり

    しおりをつける
    秋晴れ
    >結婚前に私が泣きながら同居は嫌だと伝えた時は嫌になったらすぐに出たらいいから一回住んでみようと言われ了承しました。

    「ただちに」同居解消しないなら、離婚する、で良いと思います。
    嘘つきな旦那など、いらないでしょう?
    他人からしても不誠実でイライラする男です(ゴメンね)。
    夫婦は誠実さと思いやりが一番大事です。

    同居解消するなら、お前がもっと稼げ、とかの交換条件
    をつける男も、かなり嫌らしい性格です。

    子供ができる前に、同居解消か離婚かどちらかに進んでください。
    応援しています!

    トピ内ID:5032629188

    ...本文を表示

    トピ主さんが家を出る

    しおりをつける
    🙂
    ななし
    もっとご主人に強くでていいと思います。
    私なら『嘘つき!』と言って、大喧嘩するかな。
    働いて疲れて家に帰ってきても苦痛しかないって、精神的に参ってしまいます。
    そこまで我慢するくらいなら、家は要らないって夫に言いますね。

    ご主人が別居に動いてくれなければ、トピ主さん一人家を出た方がいい。
    今のままでは、毎回、うまく丸め込まれて終わり。
    ご主人は実家に居た方が楽だし、親の側がいいんでしょう。
    トピ主さんが悩んで苦痛を感じている事なんて、これっぽっちも分からない人だから、家を出た方がいいと思います。
    実家は遠方ですか?
    実親に頼る事はできませんか?
    それが無理なら、ワンルームの賃貸を借りて住んだ方がいいです。
    働いているのですから自分の給料で借りて、一人暮らしを始めてしまう。
    家の資金が貯まるまでと言っても、何年後かきちんと計画しているわけではないでしょう??
    そうなると、この先子供が出来たりしたら、ますます同居を解消できなくなります。
    義両親が孫を手放さなくなるし、トピ主さんが働いている間孫の面倒を見るという口実で、延々、同居です。
    そう考えたら、動かないご主人を置いて、自分から出て行くしかないです。
    最悪、離婚話に発展しても、その家に居続けるよりもマシだと思います。

    また、義母の作る食事を口にする際は、非常に注意した方がいいです。食材の鮮度が怪しいので、体調に影響が出る可能性もありますから、自衛するしかないです。

    トピ内ID:0241355587

    ...本文を表示

    夫が悪い!

    しおりをつける
    blank
    じゅのん
    何というダメ夫なのでしょう。

    自分の両親がそういう人であっても、昔からそれで育っているのですから、どんなにひどい事態であるのかは分からないのでしょう。


    また「家を建てるお金が貯まるまで同居」にこだわっているようですが、それは義両親の考え。夫はそれに洗脳されているのです。
    このまま家を建てるまで同居し続けた時、義両親が「私たちと同居したおかげでお金が貯まったのだ。感謝すべきだ。」などと言い出しかねません。




    方法としては、
    1.実力行使であなたが家を出て実家に帰る。

    2.夫の知り合いに食事などを共にしながら立ち会ってもらい、あなたが今置かれている状況を話す。
    これは、第三者の目を通してみてもらい「夫の両親の言動が一般的な考えとはかけ離れている事。同居するのは不可能である事。」を夫に理解させる為。

    3.心身の不調を夫に訴え続ける。本気で結婚前の約束を思い出してもらう。



    ……思いついたのはこれくらいです。
    1.は、あなたの環境下でやるとあなたが悪者になってしまう可能性がありますが、2.や3.を実行した後でやってみるといいかもしれません。


    とにかく。
    夫を何とかしましょう。
    同居不可能である事を、なんとしても夫に理解させましょう。


    夫は、妻が不在の家で、ずっと妻の両親と過ごした上、仕事から帰っても掃除だとか何だとか色々言われて、それでも平気なのか!!?
    この辺りも夫にぶつけてくださいね。

    トピ内ID:3174633998

    ...本文を表示

    正社員なら

    しおりをつける
    🙂
    KM
    正社員で仕事も収入もあるんですよね?
    ご主人に宣言して引っ越したらいかがですか?
    アパート契約するとかいっそトピ主名義で家購入とかもありではないでしょうか?

    トピ内ID:7809225847

    ...本文を表示

    あなたは自由ですよ

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    成人して、正社員なら
    アパートくらい借りられるでしょう

    何をおそれているんですか?
    あなたは自由なんですよ

    夫が大事だから我慢しているだけで
    嫁だから、結婚したから
    夫や夫の両親にそこまで気を遣う必要はありません

    家を買うお金ねぇ
    そんなの同居しなくてもできます

    大概、そういう理由で
    実家に同居する人
    1年以内に家を出ます

    お金を貯めるという口実は二の次
    その金を実家に使えというのが建前

    おそらく義実家の立て直しさせるための口実ですよ

    トピ内ID:7791133775

    ...本文を表示

    説得する方法はありません

    しおりをつける
    blank
    ねむの木
    嫌になったら出ていいなら、「もう限界なので出ます」でいいのでは?
    ご主人の説得とか納得を待ってたら、一生出られないですよ。

    現に、ご主人は「家を買うまで出ない」としか言わない。
    トピ主さんが嫌だとか限界だとかは、全く考慮してくれません。

    別居してても、家を買うまでの期間が長くなるだけで、
    家族の平穏のほうが大事だと思います。

    説得できない夫であっても、一緒に暮らすなら、まだ我慢の方法もあります。
    夫は不在で一緒に居ないなら、そもそも同居自体が無意味です。

    「家を買うまで出たくない」と言われたら
    「もう2度とあの家で暮らしたくない」と言い返し続けましょう。
    「家を買うのがずっと先になっても、今の心の安定を保ちたい」
    「家を買うまで、あなた抜きで一人で辛い限界を耐え続けられない」
    はっきり宣言してしまえばいいのです。

    こじれて離婚になったとしても、少なくとも同居はしなくて済みます。
    説得方法よりも、決断と行動が必要のように思えます。

    トピ内ID:7096149764

    ...本文を表示

    1人で家出ちゃえば?

    しおりをつける
    blank
    あらー
    トピ主さん正社員なんでしょ?
    それなりに収入あるなら、一人で出ちゃえば?
    トピ主さんの荷物だけまとめて引っ越しましょう。

    夫の居ない義実家に同居なんて何の罰よ!!!

    > 嫌になったらすぐに出たらいいから

    結婚前の約束を守れないなら離婚もありです!!

    トピ内ID:3337374245

    ...本文を表示

    義親宅で何年暮らすつもりですか?

    しおりをつける
    🙂
    かおり
    ご主人は自分の実家だし実親だから
    トピ主さんが感じるつらさ・違和感には
    鈍いんだと思います。
    うちの親、普通だろう?と思っていますよ、きっと。

    私は長男と結婚するのだから即同居と言われました。
    息子が結婚するに合わせて建築したのに、完全同居スタイル。
    私の親・私も同居を拒否ししばらく別居でという事になりました。

    結婚後・・・
    義親の生活習慣が私と合わないし
    親戚をやたら集めることや
    何でも既婚の義姉ファミリー中心であること等々
    理解不能な事がわかりまして、
    十年経った今も別居のままです。
    お陰で子供も産まれました。
    同居していたら、私は子づくりなんて考えられなかったと思います。

    トピ主さんの場合、正社員だし同居する理由がいつでも破棄出来るものだと思いますので
    年明けにでも別居というか、
    夫婦だけの生活を営めるよう準備したらいいと思います。
    トピ主さんの親がいるなら、相談してもいいし
    援護射撃をしてもらったらいいと思います。

    そんなに生活が合わないところで何年暮らすつもりですか?
    お金が貯まる前に
    トピ主さんの気持ちが破たんしますよ!!!

    トピ内ID:3923547113

    ...本文を表示

    ご主人がダメ

    しおりをつける
    らふらん
    義両親は大なり小なり、どこの家庭でも理解出来ない事はあります。
    問題はそこじゃない。自分の発言に責任をもてないご主人です。

    >嫌になったらすぐに出たらいいから一回住んでみよう

    イヤになったんでしょ?すぐに出られてないじゃないですか。

    >いざもう無理、出ていきたいと伝えると家を買うまで出たくない

    こんな事を言うご主人は、いざ家を買える時期になったら、面倒
    だから出たくない。年老いた両親を捨てるのか?とか言い出すに
    決まってますよ。


    >どうやったら夫を説得できますか?

    説得しても無駄だと思います。
    ハナからご主人は完全同居の結婚生活を描いていたんですよ。
    家を買えるようになったら・・は方便です。
    いついつまでに別居できないなら、もう離婚すると宣言しましょう。
    それで動かないなら、子供が出来る前に新しい人生を考えたほうが
    賢明です。
    動かないご主人と義両親に支配されて、一生泣き暮らす事になり
    ますよ。

    トピ内ID:4149668198

    ...本文を表示

    出ればいいじゃん

    しおりをつける
    🙂
    おかあさん
    あなたの好きなようにしては行けないルールがあるんですか?

    あなたを大切にしてくれない人たちの、言うことを聞いていなくちゃならないのですか?
    なんで???
    大人なのに?

    トピ内ID:9504239039

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😭
    たぬき
    皆さんレスありがとうございます。
    赤の他人である私の為にたくさんの意見をくださったことがありがたくて涙が出ました。
    私の我慢が足りなかったから、私がその家の習慣に馴染めなかったから私自身いろいろあったと思いますがもう無理だと思って主人と話してみて賃貸暮らしを了承をしてはくれましたが納得はしていないようです。
    離婚もよぎりましたが本当に大好きで結婚したので考えるのも辛いです。
    私も第三者目線で見ると離婚一択なんですが…
    昨日伝えてからギクシャクしてしています。
    もう夫婦関係も難しいですか?

    トピ内ID:0894688327

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    期限は伝えた?

    しおりをつける
    🙂
    大丈夫かな・・?
    ・自分で期限を決めて伝えること
    ・夫がのらりくらりする可能性を考えて、一人で出る覚悟を決めること
     (妨害の可能性があるのでこれは話さない)
    ・離婚を覚悟しておくこと

    賃貸を了承したってのは、夫婦を続けたいと思ってるからじゃないの。
    離婚を覚悟してるなら「だったら一人で出て行けばいい」って言うよ

    それよりあなたの気持ちです
    離婚したくないんですよね?
    だから説得してるんですよね?

    それ、夫側が利用する可能性ありますよ
    あれやこれや理由をつけて、引き延ばし作戦に出るかもしれない

    結果、心身壊して仕事を辞めなきゃならなくなったら?
    収入が減るから賃貸に移れない、不調の原因が目の前に居続ける、経済力がないから逃げれない

    そうならないうちに(仕事と健康が両方あるうちに)逃げるんです

    夫の納得なんて待ってたらいつになるかわかりません
    あなたには長々と待つ時間は残されてないと思います

    トピ内ID:9704159416

    ...本文を表示

    夫婦の事は他人には分かりにくいので

    しおりをつける
    blank
    ねむの木
    確実な事は言えません。

    でも、同居解消して暮らし、心の平穏を取り戻せたら、
    ご主人に優しくなれる余裕も持てる可能性だってあります。

    仕事から帰って、ホッと一息つける。
    笑顔でいられる時間が長くなる。
    そういう生活も大事ではないでしょうか?

    家とは、人が安心して暮らせるのが一番だと思うのです。
    賃貸か持ち家かよりも「楽しく安らいで暮らせる」事が大事だと思います。

    そして、「人生のパートナーとして、一緒に生活を作っていく」のが結婚だと思います。
    どんなに大好きで結婚しても、共に山あり谷ありを超える必要だってあります。

    ギクシャクを全く経験しない夫婦って、逆にあるのでしょうか?

    とりあえず、賃貸暮らしを認めて貰えてよかったと思います。
    それを感謝しつつ、2人で色々調整しながら頑張ってみてはいかがですか?

    トピ内ID:7096149764

    ...本文を表示

    よかったですね

    しおりをつける
    🙂
    かおる
    >もう無理だと思って主人と話してみて賃貸暮らしを了承をしてはくれましたが納得はしていないようです。

    とりあえず了承してくれてよかったですね。
    でも、妻のことを第一に思いやれないご主人のようですが、
    この先、大丈夫ですか。
    自分の都合で頭がいっぱいなんじゃないの。

    ご主人が大好きなのですね、
    身勝手でワガママな男ほど、魅力的に映る
    面もありますから、お気をつけください。

    どなたかも書いていたけれど、
    妻実家にしばらく同居させてやれば、
    妻の苦労が少しは分かるのではないかな。

    トピ内ID:2402672304

    ...本文を表示

    今の義父母の家は?

    しおりをつける
    🙂
    キタさん
    ご主人のご実家は持ち家なのでしょうか?
    結婚と同時に同居、家の資金を貯める為とか、初めから同居ありきだったのでは?
    仮に、家を購入する段になった時も金は出さないけど、口は出すといった感じになりそうで、下手したら一緒にそのまま同居するつもりかも知れませんね。
    何でも、ありきで考えてる様に思えますので、逃げ出せる事が可能なら離れた方が賢明な気はしますね。

    トピ内ID:1977480906

    ...本文を表示

    そこで暮らした夫には異常さがわからない

    しおりをつける
    匿名
    夫には異常さがわからないんですよ、そこしか知らないから。
    それは仕方ないんです。

    出張が多いご主人で義両親と一緒では気詰まりで病みそうだと言えばいいのにと思います。病気になってまで同居しろとは言わないかと。

    別居できるようで良かったですね。
    心機一転、頑張って下さい!
    義両親も距離を保てば、うまくいく関係かもしれませんよ。

    トピ内ID:7765550004

    ...本文を表示

    頑張って働いて節約して資金を貯めよう

    しおりをつける
    🙂
    かりん
    若い女性が結婚を前に義父母との同居を求められたら強く拒否できないでしょう。だから彼も親世代も強気に出るのです。
    完全分離型二世帯住宅でも「双方が互いに」気を使わないと上手くいかないのです。
    完全同居、一家に主婦は二人もいりません。
    義父母のテリトリーに入るにはトピ主さんは気が弱すぎたのです。

    夫に申し訳ないという気持ちを捨てましょう。
    夫は別居を引き延ばすかもしれないが賃貸情報集めなど具体的に動き出しましょう。
    共働き、自力でマイホームを得る人は多くトピ主夫婦にもできます。
    家計簿、基本ですから頑張ってください。

    トピ内ID:3377152237

    ...本文を表示

    実力行使あるのみ!

    しおりをつける
    💤
    さぼりんまま
    速攻で(賃貸の?)新居を探しましょう。
    忙しい夫さんの代わりに主導権を握りましょう。

    併せて資金計画をしっかりと建てて住宅資金を貯めましょう。
    トピ主さまの勤務先の取引銀行で住宅ローンの相談をしましょう。

    「待てば海路の日和あり」はないって覚悟を決めましょう。

    トピ内ID:2921582822

    ...本文を表示

    同居25年

    しおりをつける
    🙂
    ぱん
    同居25年です。
    まあ、大変ですよね。
    そんな中で私がやってこれたのは、
    一にも二にも
    夫の理解、協力、援護あってのことです。

    もう一度ご夫婦の問題として、
    よく話し合われて下さい。

    トピ内ID:0923512197

    ...本文を表示

    冷静に訴える

    しおりをつける
    🙂
    きっぱり
    *大好きなあなたと結婚したのに、義父母と結婚したみたいで悲しい(新婚なのに全く楽しくない!)
    *家などいらないから、賃貸でいい(どうしても資金をためたいなら、私の実家で同居しましょっ!)
    *結婚前の『嫌になったらすぐに出る』と言った約束はどうした!?
    *これ以上同居を続けるなら、私は実家に帰るor独りでこの家をでる!(期限を決めて3け月以内とか締め切り日を設けるべき)

    大事なのは、義親の悪口というか、彼らへの文句を言わない事です。そして、『離婚』の言葉は最後まで口に出さないでおきましょう・・・どちらも一旦口に出すと、後で簡単に引っ込める事が出来ませんからね。

    トピ内ID:1571543318

    ...本文を表示

    人生辛いことは少ない方がいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    みさわ
    家を買う資金を貯めるために同居するという
    理由は、本心でしょうか。

    辛い状況にあるトピ主さんに
    同居解消を考えず
    我慢を強いる旦那さん
    思いやりがないです。

    同居解消というのは
    一旦同居してしまうと
    難しいと思います。

    食器一つ自由に使えないのは
    おかしいです。

    同居すれば、共用すべき・・

    トピ内ID:9626761512

    ...本文を表示

    御主人が味方しないのは致命的

    しおりをつける
    😝
    ずっと別居
    夫も私もどちらの親とも同居したくないので一度も同居せずに数十年過ごした嫁です。転勤族で引っ越し色々した末今地方にいますがこちらはそこそこ同居、多いです。一概に男性側同居だけじゃなく、女性側の親と同居してる人も結構います。
    ただ完全同居ではなくこちらで多いパターンは二世帯同居で台所は分けていたりするパターンが多いです。つまり行き来は出来るがプライバシー保てるというやつですね。
    また親がお金を出して同じ敷地内だけれど完全に中が分離していて子供側からいざというときに親側には行けるけれど親側からはいけない作りのおうちもあります。つまり本当の意味でトイレもお風呂も台所も一緒なんていう同居は例えお金をためる間だけでもなかなか今の時代は皆さん嫌なんですよ。
    このそこそこプライバシーのある二世帯、親側がほぼ100%お金を出しているパターンが多いです。(地域柄かもしれませんが)そこまでしてでも子供にそばにいて欲しいみたいです。ですから貴方の夫はいかに理不尽で自分勝手な要求を言っているかわかりそうなものです。今は例え同居といえども親側が援助したり気を使う時代なのです。悪いことは言いません。離婚覚悟で強気で出るべきです。

    トピ内ID:8273042187

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    実家へ帰るのが一番だと思いました。

    しおりをつける
    🐱
    愛子
    家を建てるお金が貯まれば今の家を壊して二世帯住宅とローン代はかさむと思います。
    土地代只とか好き勝手にされて言われるまま

    夫が貴女を思っていないですよ。
    妊娠したら逃げるのは無理。

    貴女がアパートを借りるなら別ですけどね。
    夫と真面目に話し合いをした方が良いですね。
    貴女よりも親が大切なのは言うまでも無いと思います。

    自分は以前同居していて二人目が生まれて実家で出産した時に離婚だと思いました。
    義父が離婚するなら家を出ろと夫に言ってくれたので別居する事が出来ました。

    この時の夫の言葉…
    家を出る事が出来ると思わなかったと

    いや、アンタが出るとなぜ言えない!と思いました。
    解消の無い夫だと思いましたよ。

    その時の事が何かあれば思い出します。
    誰よりも自分が大切なんだな…って
    今離婚を考えて無いと思いますが、後になればやっぱり…と思う時は来ますよ。

    トピ内ID:4157785625

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    アパートを借りる

    しおりをつける
    blank
    くじら
    私だったらまずは、生活しやすい場所にアパートでも借りちゃうなー。
    お子さん居なくて一人なんだものね。

    正社員で働いているんだから、お金あるでしょう?
    5,6万くらいの適当なアパート見つけたらどうかな。

    「自分で出すからあなたが帰ってくるまで近くに住んでるね」
    でいいでしょう。気も楽だし。

    トピ内ID:1779286869

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    まあね

    しおりをつける
    blank
    レモン
    >もう夫婦関係も難しいですか?
    住居とか生活方法で嘘を付くような人って信用できないわ。
    これからもいろいろと妻(女)を騙しそう、ぐらいはみんな思っていると思う。

    怖いことを言うようだけれど、女性が妊娠、子持ちになって物理的に身動きができなくともっと酷くなることが多いので。

    これが最後のチャンスと思って、別居してからきちんと意識改革させる必要があると思う。

    トピ内ID:6908497921

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    早めにお引越しを

    しおりをつける
    🙂
    ごりえもん
    旦那さんが了承してくれてよかったですね。

    でも、旦那さんの本心じゃなさそうなので、早めに行動に移しましょう!

    家を買う資金のためと言いながら、このまま、義両親が亡くなるまで同居にもっていくつもりですよ、旦那さん。

    そして、旦那さんが出張が増えたというのも、きっと、わざと出張を増やしてるんだと思いますよ。
    きっと、トピ主さんと義両親の間に挟まれたくないから、出張を増やして逃げてると私は思いました。
    女性関係も疑いましたが。

    文面だけの勝手な想像ですが。

    旦那さんは、あなたに義両親を押し付けて、自由を楽しんでます。

    子供ができて、そのまま同居となれば、もっと地獄を味わいますよ。

    早く別居を実行するか?離婚か?トピ主さんの実家で同居か?
    です。

    とぴ主さんが、わざわざ不幸を味わう必要はないですよ。

    トピ内ID:2972140187

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    夫さんひどいよ

    しおりをつける
    チビ
    トピ主さんのこと、本当に心から愛してたらうまくいってない親と三人で暮らさせるかな?

    逆の立場だったらどうですか?無理しなくていいよって思いませんか?

    夫さんはトピ主さんよりお金や自分の親が大事なんだと思う。
    そもそも自分は気楽な一人暮らしで、トピ主さんを使って親孝行してない?
    せっかく正社員で働いてるんだし、もう家を出ちゃいなさい。

    今のままじゃ幸せになれないです。夫が心を入れ替えてくれればそれで良しだけど、今のままの状況が続くのは離婚より辛いと思う。

    トピ内ID:7397746656

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    とりあえず家を出る

    しおりをつける
    🐱
    紅葉の季節
    正社員で子供が居ないなら
    今のうちに家を出て別居すべきです。

    そう簡単に離婚を決断するのは簡単なことではないだろうけど

    夫が別居に応じないなら、
    離婚も視野に考えるため
    とりあえず賃貸で別居してみたら?

    女性には出産や結婚適齢期がある
    この先同居続けて子供ができたら
    どうなるか想像つくでしょう
    髪の毛一本でも落ちてたら
    子供が散らかすよごす騒ぐたび揉めるでしょうし
    腐った食事食べさせられて
    大人はいいけど 子供は抵抗力ないからどうなることやら
    そんな状況で生活できますか?

    まずは賃貸で半年別居して
    子供は作らず、夫が信頼できる人か考えてみてください。

    本当に家を買う資金溜まってますか?(離婚の場合は半額持ち出すためにも確認を)
    義理親の生活費に流れていってませんか?

    義理親の財政状況は?
    息子夫婦の稼ぎあてに老後資金ない場合だと、息子を絶対に手放さないでしょう

    間違っても、子供できて仕事をやめると、それこそ別居は不可能です。避妊だけはしてください。
    義理親がいるから子作りは無理と拒否してもいいです。

    トピ内ID:3323965330

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    逆にチャンスですよ!

    しおりをつける
    🙂
    のんのん
    はじめまして、まず、同居解消おめでとうございます。

    仕事柄、険悪なムードから仲直りしたカップル、愛想つかされかけたのに復活したラブラブ夫婦も沢山見てきました。なのでご参考になれば嬉しいです。

    彼は不機嫌ではあっても、やはりあなたが大切なんですよ。じゃなきゃ実の両親と同居解消しません。

    だからこそチャンスです。
    同居を解消した貴女が、ストレスから解放され、キラキラ女性としてまた毎日を楽しみ、幸せそうにしている姿を見せるのです。
    同居解消できたのに結局不安そうな顔をされたら男性も嫌になります。

    あなたが前より幸せそうにしたからといって、
    「両親がいなくてせいせいしたんだな」なんて男性は思わないですよ。
    思ったとしても分かってたことだし、あなたのこと好きで結婚したんだから大丈夫です。

    「幸せそうにしてるしなんか前より綺麗だしご飯も旨いな。これでよかったのかもな。」

    と思わせれば勝ちです!
    たくさんありがとうを言って、女性として輝いてるところを見せつけてください。

    トピ内ID:6139888383

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    家の計画は

    しおりをつける
    🙂
    ブルーバード
    どういうものなのでしょうか?
    義実家の近く?
    2世帯住宅?
    いずれ引き取って同居の予定ではないですか?

    家を建ててその後、義実家と距離を取って暮らせるなら良いですが
    そうでないなら結局同じ苦しみが待ってる気がします

    私が親なら早く逃げた方が良いと言います

    トピ内ID:9711379604

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    あなたが辛いのは

    しおりをつける
    🙂
    はまなっこ
    あなたの旦那さんがあなた自身の今の辛さに寄り添うこともなく、最初に言ったこと(辛かったら別居)を守りもせず突き放してるからだと思います。
    今後、同じように辛いことがあってもおそらく旦那さんは寄り添うことがない可能性があります。それが妊娠出産病気であっても、です。
    今の自分の言葉で説得できないのであれば、ここで説得の言葉を聞いたとしても、あなたが辛い目にあっても旦那さんは積極的に手助けをしてくれない。またはあなたに我慢を強いるというのが目に見えてるので、ただの付け焼き刃にしかならないのをまず自覚し、それからどうしたいか決めたほうがいいと思います。

    夫婦関係は難しいですか? に対しては少し意地悪ですが、
    ”旦那さんはあなたを騙して同居に持ち込んだわけですが、「お金が溜まったら家を買って別居」という言葉をまだ信用できますか?”の回答がそのままそれの答えとなります。

    トピ内ID:5902325124

    ...本文を表示

    家を買う頃には

    しおりをつける
    😢
    通りすがり
    家を買う頃には、たぬきさんが居なくなってるかもね。

    ご主人が現状維持したかったのは、自分の両親に良い顔したいからでしょう。あなたの様子より、親の顔色の方が大切だから、別居を決めてギクシャクする。

    >好きだから
    好きなら、新婚の妻がやつれていたり、腐った野菜を食べさせられていたら激怒しますよ?

    トピ内ID:5800467191

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    自分を責めないで

    しおりをつける
    🐧
    てんぷら粉なし
    本当に妻のことを大切に思っていたら、一緒に実家を出てくれると思うのです。でもご主人は自分だけが楽な道に甘えてますよね。自分の実家で自分の親と暮らすのは楽だしお金もたまる、気も使わなくていいから何も問題なし。それがすべて妻の我慢の上に成り立っていたとしても。

    ご主人にとってこの結婚は、独身時代からの自分の暮らしに妻が追加されただけ、妻を守るとか幸せにすることではなくて。そこが一番ダメなところだと思います。

    私も夫と結婚して数年、夫の父(母は離婚して別世帯)と同居していました。夫親側の都合で、です。夫は最初から私に一番気を遣ってくれました。食事も洗濯も完全別、冷蔵庫も別。休みに旅行にもよく連れていってくれたし、私にいつでも実家に遊びにいっておいでと言ってくれました。義父も息子に怒られたくないのでわりと気を遣ってくれました。

    とりあえず実家に帰れませんか。離婚が嫌ならば、夫婦それぞれ自分の実家で暮らしてお金がたまったら家を出て二人で暮らせばいいでしょう。でも、そのご主人だと別居したとしても、何かと自分の親を優先して妻に我慢させるような気がしますが。

    いずれにしても、ご自分を責めないで。その暮らしになじめなかった自分が悪いなんて価値観は平成どころか昭和で終わったことです。ちょっと洗脳されている感じもするので、とにかくアパート借りてでも一度家を出て、ご自分の人生を取り戻しましょう!

    トピ内ID:9081157509

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    勤務先近くに転居

    しおりをつける
    blank
    はまっこ
    そんな夫なら、渋々別居になっても転居先を選ぶ条件が実家に近いことになりそうです。
    窓から見えるぐらい近くがいいと言いそう。
    義親のテリトリーを外れましょう。
    気配が感じられないくらい離れるべきだと思います。
    夫は親を喜ばせるのが優先です。
    意識が変えられないなら離婚案件です。

    トピ内ID:7782420658

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    サクッとアパート借りちゃいましょう

    しおりをつける
    🐶
    わん
    正社員で働いていらっしゃるとのこと、アパート借りたらいいのにとシンプルに思いました。

    夫さんも出張多いなら、ワンルームの安いところでもたまに帰ってくるくらいなら十分生活できるのではないですか???

    しぶしぶにしたって夫さんは賃貸暮らしを了承してくれたとのこと、サクッとアパート借りて引っ越しちゃいましょうよ。

    もちろん夫両親には事後承諾で。

    「家を建てるまで」な~んて同居してたら、いざ自分たちの家を持てそうなとき、「今までやってこられたんだから二世帯住宅で」とか言われて、さらにお子様でもいようものなら押し切られちゃいますよ。

    さあ、さっそく不動産屋さんに行って契約しましょう!

    トピ内ID:7442534369

    ...本文を表示

    ご主人は貴女を選んだ

    しおりをつける
    blank
    還暦α
    >もう夫婦関係も難しいですか?

    そんなことないですよ
    御主人も苦渋の選択だったのかもしれませんが、夫婦であることを優先しました。
    同居が夫さんにとっては最善だと思っていたけれど
    そうではないと今気づかされたわけで
    ご主人が不機嫌に見えるのは、貴女に対してのマイナス思考だとは限りません。
    そこまで自分の妻を追い込んでしまった自責の念かもしれないし・・・

    折角別居を了承したのだから、後はその生活を楽しんだらいいのですよ。
    卑屈になる必要は全くないですが、貴女を選んでくれたことに対しての感謝の気持ちは忘れないで。

    夫婦で新しい家族を築き上げていく第一歩。
    夫さんんがやっとあなたの気持ちに寄り添ってくれたんだから
    彼の顔色をうかがうばかりではなく
    言うべきことは伝えながら、新しい家族を作っていって下さい。
    少しずつ、少しずつ前進です。

    トピ内ID:4595513919

    ...本文を表示

    そのうち家を2世帯住宅にするって言い出す

    しおりをつける
    blank
    三毛三毛
    さっさと出るべし。

    あのさ、1回同居して嫌だったら~という話が住宅資金貯まるまで同居って言ってるんでしょ。次は2世帯にして同居だって言うと思うよ。

    押せばどうとでもなるって前例作っちゃったらダメじゃん。
    だいたい前言撤回したのは夫なんだから賃貸に移るにしても夫の了解得る必要あるの?
    第一出張ばっかりでいないんだったらあなたご実家へ帰ったほうが良いじゃん。

    なんかあやしいなあ
    あなたの夫って結婚しちゃったらこっちのモン!って考えでさ、
    ずるずる二世帯同居で孫は祖母が面倒みるから保育料浮く、嫁は稼ぐ財布&介護要員。俺って親孝行ヒャッハ~♪ って思考パターンなんじゃないのかな。

    トピ内ID:5612991581

    ...本文を表示

    主です。

    しおりをつける
    😭
    たぬき
    皆様またまたたくさんの回答ありがとうございます。皆さんのおっしゃる通り別居するまで妊娠だけは避けたいと思います。
    逃げるなら今のうち。本当その通りだと思いました。これでまだぐちぐち言われて同居解消出来ないようなら夫とも別居または離婚を考えたいと思います。
    幸い今は一緒に賃貸の物件を探してくれてこんなところがいいだとかいろいろ話をしていますので少し様子を見たいと思います。
    耐えられない自分がおかしいんだ、もっと頑張らないとって思い続けていたので皆様の優しい意見を見て私充分頑張ったんだと思えました。
    これからは夫にも強気でいって対等に、少しずつ家族になっていきたいと思います。
    皆様本当にありがとうございました。

    トピ内ID:0894688327

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    気をつけて

    しおりをつける
    あんず
    離婚即決できないなら
    まず、賃貸へ別居

    会社を挟んで義実家の反対側の場所で安アパートを探す。

    夫は、多分
    同居嫁逃さないために
    一旦引いて賃貸別居受け入れるだろうけど、
    あなたが妊娠して働けなくなったところを理由に同居再開へ持ち込まれる可能性が高い。
    そうなると、二度と別居できないから、妊娠だけは避ける。

    出産適齢期が残りわずかなら
    さっさと離婚して婚活に切り替えた方が良いかも

    とりあえず賃貸に移った後は
    今後の方針として、
    マンション購入の計画検討を始める。
    参考にためにモデルルームに行くなどで

    夫が、マンション購入に乗り気かどうかで、同居再開を目論んでないか 夫を試す。

    過干渉な義理の親の場合、アポなし訪問対策としてはマンションの方がオートロックがあるから良いし
    (夫が番号教えたら意味ないが)
    居留守が使いやすい

    また戸建で部屋数が余裕あると
    義理親が転がり込んでくる可能性もある。

    また賃貸に引っ越した後
    夫が親に合鍵渡したりしかねないので
    とりあえず、賃貸に移るには
    現場からの避難と、
    夫の信頼を試す確認期間だと思った方が良いかと。

    子供はマイホーム購入して
    別居が確定できる状況にならない限りは作らない方がいい。

    義理の親の経済状況は?
    老後破綻予備軍だと
    仮に別居に持ち込んでも
    生活費援助しないといけない状況だと、義理の親に援助するために
    生活苦で自分たちの住宅ローンが破綻してを、義実家に住む羽目になりかねない。

    自分たちの家を買うときも
    無理のない範囲のローンで購入する事。

    正直な感想、
    義理の親よりも夫に対しての不信感の方が強いかな
    同居が無理ならいつでも解除と騙しての同居生活。

    賃貸移っても気を抜かないことです。

    トピ内ID:3323965330

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    姑の立場です

    しおりをつける
    🙂
    よっちゃん
    私は、主さんの親御さんに近い年齢だと思います。
    そして、私は主さんと似たかよったかの性格だと…

    旦那様の事を思うがばかり、自分の意思を抑え込みでしょうが、やはりご自身の意見は言ったほうがいいです。離婚も辞さないと…

    生まれ育った環境の違う者同士の結婚です。そこには、やはり納得の行かない事もあると思います。増してや、親離れ出来ない人は、自分の考えより親だし、それは奥さんよか断然親になります。

    私が思うに旦那様は、自立されてないのだと思います。

    私の息子は27歳になり結婚は1~2年後の予定となりますが、社会人になり3年、築1年の中古物件を考えに考えた末、決断し自身で購入しました。息子は結婚しても親との同居は嫌だと、大分前からいってました。

    いくらお金がない、家を建てたいからとの理由で同居は甘えてる他ないです。しかも奥さんが嫌だと言うのなら尚更です。

    今一度、トピ主様のご意見を旦那様にお伝えしてみましょう。

    トピ内ID:9434411583

    ...本文を表示

    今更だけど

    しおりをつける
    blank
    レモン
    親側からの同居の提案のほとんどが嫁の「家事労働」と「介護」目当ての目的だから。現代ではさらに嫁の収入も当てにしている。

    メリットはゼロなんだけど、それをおしても助けたい何かがあるのなら同居もありです。

    こちら東京ですけど、伝統芸能とか代々の地主さんもみんな別居ですね。親の家に通い形式で勤務しています。長く続けるためには日常の快適って必要でしょう。

    トピ内ID:6908497921

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    マンスリーマンションに引越します

    しおりをつける
    blank
    ともぞー
    私なら、マンスリーマンションに引越します。

    自分の荷物をまとめて、職場の近くのマンスリーマンションを検索して探し出して、いつでも引越しできるように手配してしまいます。

    正社員でお仕事をされているのですから、ご自身で家賃も支払えると思いますし、生活する場所が一番安心できない場所・・・というのは、心に大きな負担をかけていると思います。

    そこで、ご主人が離婚だのなんだのと騒ぎ出したら、「お前の親はお前が一人で面倒を看ろ」と言ってやればいいのです。

    私ならそうします。

    トピ内ID:8027222854

    ...本文を表示

    あんずさんに同意

    しおりをつける
    blank
    鴨なん
    あんずさんに同意です。
    気を抜かずによく見極めて。

    トピ内ID:6569380561

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    なんで男は自分の親と妻を一緒に住まわせたいのかねえ。

    もちろんそんな男性ばかりじゃないとわかってますよ。

    でもトピ主の旦那さん含む一定数の男性は結婚=自分の親と同居
    と安易に考え、しかも「きっとうまくいく、いかない時は俺のせいじゃない」という発想。
    そんなの当の旦那が無責任無神経無関心だからに決まってるじゃん。
    なんで人のせいなの? 心から不思議です。

    そして親の方も、「息子の結婚=嫁が我が家に加わる」一択。
    なんで抵抗ないの?
    どんだけいいお嫁さんでも、昨日まで赤の他人だった若い女性と暮らすんだよ。
    とくにこのトピの義母は自分の縄張り意識がすっごく強いでしょ。
    こういう人が同居してうまく行くわけないでしょうに、自覚ないんですかね。

    結局これって「若い女(嫁)が辛抱すれば全て丸く収まる」構造になってるんですね。
    だから女性は辛抱や従順が幸せへの一本道だと様々な場面でプレッシャーがかかる。
    トピ主さんもそのプレッシャーを信じて頑張ろうとした。

    でもさ、全部嘘だよね。
    若い女性って今も昔も社会的に一番無力じゃん。
    「別れてどうやって食べていくの?ワガママ言うんじゃない」って、
    無力が前提だからこそ説得力あるわけで。
    一番無力な人が「今辛抱しらこの先愛してもらえる」だなんて嘘っぱち信じても、いいことひとつもないからね。
    実際は「今辛抱してるってことはこの先も辛抱するよな。よろしく」と思われるだけだからね。

    トピ主さんが「嫁がワガママで」と言われないためには
    「無力で可哀想な女性」を返上するしかないと思うんだ。
    別れるにしろ結婚継続するにしろ自分のために幸せをつかんで欲しい。

    トピ内ID:4131456845

    ...本文を表示

    すれば良い

    しおりをつける
    🙂
    悪嫁上等
    私も同居解消しました。一年持たなかった。
    全部一緒でしたしね。トイレ、キッチン、冷蔵庫、お風呂。

    良いんですよ、無理しないで、早く好きなアパート決めて家を出ましょう。

    何も不幸になるために結婚したわけでなし、そんなハズレ義家族どうでもよろしい。

    貴女が幸せになるには、を考えてください。
    夫さんも早く実家を出るように言いましょう。離婚をチラつかせないと動かないかも。
    それならもうそれまでですよ。

    大体、好きに使えない台所で、子供ができたらどうやってミルク作るんですか。不衛生な食べ物出されてどうやって子供を守るんですか。
    髪の毛一本でうるさい爺さんがいる家でどうやって子育てするんですか。

    うちは夫も一緒に家を出たので至極円満に暮らしています。姑とは絶好調絶縁中です。

    夫さんもひどいよ。妻を泣かせるなんて。
    でも、貴女も泣いていないで、1人でも物件を見に行ってアパートを探して「決めてきた」と言うくらいでも良いんですよ。

    経済的に余裕があるなら、なるべく早くね。
    年末近くになると引っ越し屋さんも値段が上がるし。

    実家に戻ってもいいし、とにかく早く義実家を離れるのがいいです。

    病気になるし、良いことなんにもないです。

    トピ内ID:7533797642

    ...本文を表示

    自分は…

    しおりをつける
    😢
    にとう
    自分は婿養子でした。同じような内容で離婚しました。生活習慣も時間も合わないのに、義父母の生活習慣を無理矢理押し付けられ、6年耐えましたが無理でした。
    家を出たいと再三説得しましたが、妻は私より親との同居を取ると…

    今では再婚し、楽しい人生を送ってます。
    離婚して良かったです。

    どれが一番良い選択肢かは、未来になってみないと分かりませんが、私は正解でした。

    トピ内ID:7505261586

    ...本文を表示

    今気づいてよかった

    しおりをつける
    🙂
    白いシャツ
    トピ主の親世代です。

    結婚した時点で、
    既に親とは別の世帯なのだから
    お金を貯めるために居候?するという発想が
    そもそもおかしいと思います。

    例えば1~2年の同居で
    貯金がどのくらい増えるんですか。
    貯金のペースは落ちても
    アパートで節約しながらのびのび暮らすほうが、
    よっぽど快適でしょう。

    問題は義両親よりも、
    あなたの苦痛を理解できない夫ですね。

    うちの娘は20代半ばで国際結婚をし、
    いろいろあって2年足らずで別れました。
    子どもはいなかったです。

    その後30代になって良いご縁があり、
    今は良き夫と子どもに恵まれています。
    お相手は初婚ですが、
    バツイチの娘でも理解してくださいました。

    私がトピ主さんの母親なら、
    一生引きずりそうな難ありの夫や家族には、
    早めにケリをつけることをお勧めします。

    世の中は広いです。
    あなたがこの先ずっと笑顔で暮らせる相手が
    きっとどこかにいますよ。

    トピ内ID:8322393628

    ...本文を表示

    まずはトピ主さんだけでも家を出る

    しおりをつける
    🙂
    まる
    新婚当時似たような経験をしました。
    私は10カ月くらい主人の実家で義親と暮らしてその後、自分の実家に一時的に戻りました。
    しばらく主人とはそれぞれの実家で暮らしていましたが、数か月後にアパートを借りて夫婦だけで暮らし始めました。
    今は子供も生まれて、安いですが建売住宅を購入して暮しています。

    トピ主さんのご主人がどこまで実家での同居にこだわっているのかは分かりませんが、トピ主さんの負担を減らすためにご主人の実家は早めに出ることをお勧めします。

    私は理由が分からず夜中に涙が出て号泣したりした事が何回かありました。
    出るときは後ろ髪が引かれる思いもありましたが、今は二度目の同居は出来ないと思っています。

    義親とは主人だけが話し、周囲への別居理由は職場の近くに住みたいという事にしました。

    トピ内ID:9590156786

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😭
    たぬき
    皆さんありがとうございます。
    昨日決定的な出来事があり夫が怒ってしまい、なるべく早く家を出ることを決意してくれました。
    昨日はとても辛かったですが本当によかったです!!
    たくさんのアドバイスありがとうございました!

    トピ内ID:0894688327

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    出て行きましょう。

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    今の家を出たいのは貴方一人なのですから、先に賃貸を探し家電を買い家を出ましょう。

    夫の説得は後でいいのです。
    引っ越して住まいを確保する、その上でずっと実家に居たいなら別居婚をしましょう。

    同居を解消してくれるなら、新しい部屋に来てもいいですよと伝える。
    パパママと一緒に夫が暮らしたいなら放置を。
    妻が暮らしたくないのですから、妻は一人暮らしを。

    トピ内ID:9638736489

    ...本文を表示

    結果オーライではない

    しおりをつける
    blank
    きんくま
    ご主人、思慮が浅いですね。
    まぁそのご両親のお子さんですからそりゃそうかという感じもしますが。

    それよりトピ主さん。
    結果が良かったから、良かったじゃないんですよ。

    意見を通す力。
    これを磨いてください。

    泣いてちゃだめです。

    その調子じゃ、次のトラブルはまたすぐきますよ。

    人に依存する生き方を私は否定しませんが、そのご主人には依存してるだけだと、一緒に沈むだけです。

    トピ内ID:6134111146

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    気になる。。。(3つ目の追加レスまで読みました)

    しおりをつける
    🐱
    たまら
    うーん・・・
    旦那さん、トピ主さんが訴え出てもなかなか了承しなかったのに、ご自分に嫌なことがあったら即別居を決められるんですね・・・
    もちろん旦那さんが怒った理由次第ではありますが(トピ主さんのために怒ったのかな?)

    トピ内ID:1587263090

    ...本文を表示

    実際問題、いくら貯めたら家が買えて、今いくらあるのか?

    しおりをつける
    Kitten
    ちゃんとゴールを決めないから、今の生活にばかり目が行くから辛いのよ
    それで余計に嫌なんじゃない?


    下記のことを順番にやってみると
    全然気分が変わるよ

    1、買いたい家がいくらくらいとまず決める

    2、一人で見に行ってみて、頭金やその他資金の相談に乗ってもらう

    3、今の収入でいくらずつ貯められるのか?家計簿や貯金通帳と相談する

    4、いつになったら、出ていけるか
    日にちを決める

    5、ネットで家巡り
    家具屋巡りをする(妄想とキラキラの夢を膨らませる)



    頑張って、自分の給料+アルファは絶対貯金してください

    トピ内ID:7408315300

    ...本文を表示

    出られるんですね。

    しおりをつける
    🙂
    hana
    良かったです!
    そもそも動機が不純なんですよ。
    家を建つまでの我慢でお金をためるための同居でしょ?
    そんなの上手く行きませんよ。
    義父母の方も同居したくてした訳じゃ無いかもしれませんしね。
    そうなると、息子夫婦側に合わせたくも無いはず。
    主さんが耐えられない気持ちはわかりますよ。
    お刺身の件や髪の毛の件。
    いい加減にして!と思うはず。
    まー良かったですよ。
    これはご主人が浅はかでしたね。
    男って本当にバカなのよ。
    解ってないの。
    だから妻がしっかりして操縦しましょう。

    トピ内ID:9499071495

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