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    ひーこ
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    結婚して2年、まだ一度も義実家に泊まったことがありません。
    私の娘1歳と夫だけで泊まったことは数回あります。
    結婚前から義実家に泊まっていって~とのお誘いはありましたが、友達が家に来るから、休日出勤しなければいけないから、風邪気味だから、産前産後は体調が悪いから、などといろいろと理由をつけて断ってきました。
    義実家へは自宅から車で往復2時間くらいなので泊まる必要もありません。(月に1回、私達夫婦の家に会いにきます)

    夫は、今までお金をかけてもらったんだから泊まれ、というようなことを私に言い、味方になってくれません。
    結納金を100万・結婚式費用全額・ハネムーン代全額・お祝い金等たくさん貰いましたが私から欲しいとは一言も言っていません。

    どうしたら諦めてもらえるのでしょうか?

    トピ内ID:9212109241

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    姑二年生
    >夫は、今までお金をかけてもらったんだから泊まれ、というようなことを私に言い、味方になってくれません。

    出してもらったお金、全額耳をそろえて返しちゃえ~
    そんな札束で頬を打つようなことを!!

    夫とお子さんで泊まるのだからそれで良いじゃないですか?
    義母さんだって、お嫁さんという気を遣う相手が居ない方が良いに決まってますって。
    何で夫さん分からないんでしょうかね~?

    で、トピ主さんは何故泊まりたくないのですか?
    理由を話してみたら?

    トピ内ID:7152699062

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    まず知りたい事

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    じゅのん
    >夫は、今までお金をかけてもらったんだから泊まれ、というようなことを私に言い、味方になってくれません。


    あなたの実家は、何かお金をかけてくれましたか?
    かけてくれているとすれば、夫はあなたの実家に泊まっていますか?


    まずはここが知りたいです。
    あなたの実家もお金を出してくださっていて夫もあなたの実家に泊まっている、というなら、あなたも同じように夫の希望に添うべきです。


    もし、そうでなかったとしても一度くらい泊まってもいいのでは?
    泊まるのが嫌な理由が書かれていませんが、少しくらいは嫌な事も我慢すべきです。結婚する、という事はそういうことです。
    一度だけ泊まったら、もう言われなくなるかもしれませんよ。

    トピ内ID:2715193390

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    自分から言わなくても

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    odoroki
    あげると言われて、受け取ってきたのですよね?
    そして、結婚式も挙げたし、新婚旅行も行って、お祝い金もちゃっかりもらった?

    プライドを持って、自分たちで出来ますから要りません!って1度くらいは突っぱねたのかな~
    それでも押し付けられるように出していただいたにしては、何もかも夫親の負担なんてことにはならないよね。

    出したいのなら勝手に出せば?
    私が負担して欲しいって言ったんじゃないし。
    なんて思っていませんよね。

    それに、もちろん結納金の半返しはしたのですよね?

    義実家に宿泊は強制ではないので、ご夫婦で決めればいいことです。
    でも御主人が納得していない様子なので、今後の夫婦関係は揉めるかも知れません。

    それよりも、気位のない主さんにお子さんがいることに不安を感じます。

    トピ内ID:8122146318

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    ご夫婦とも変な感じ

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    😀
    山が好き
    夫の実家に泊まるのなんて、そりゃ面倒ですよ。
    でもそれであちらのご両親が喜んでくれるのなら、たまには応じてあげてもと思います。
    とにかく嫌だと拒否し続けるのは、子供っぽいかな。

    しかし、お金を出してもらったんだからというご主人もいかがなもんですかね。
    お金の問題なのかな。

    私は、年寄りを喜ばせてあげようという気持ちだけで、義実家とは付き合っていましたけどね。

    トピ内ID:7997586891

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    なんででしょうね?

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    blank
    ワーママ
    ご主人はかたくなに義両親に打ち解けない貴方に不満があるわけです
    自分の両親を認めてくれないのは悲しいと思います
    そりゃ、見方にはなりません

    そこまでよくしてもらっているのに
    何が不満なんでしょうか
    それならば、お金は返しましょう

    義両親に対して嫌なことがあれば、まず最初にそこから始まると思います
    泊まる以外にも義実家に訪問もしないんですね
    結婚に反対なら、お祝い金はないだろうし
    心ない言葉があったとしても
    とらえ方によるものだと思います

    大概の人は悪い人はいないとおもいますが
    価値観の違いがあるのは仕方ものだと思います


    諦めてもらう方法ですが
    一番の方法は離婚するだと思います

    トピ内ID:2777357052

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    「泊まる」ということ。

    しおりをつける
    🐤
    コールドブラッド
    私は旅館やホテルに宿泊することは好きですけど、親戚や友人を含む普通のお宅に泊まるのは苦手です。
    どうしても遠慮や気遣いが求められますから、面倒くさいと感じてしまいます。

    はっきりいって、ワガママな性格です。(笑)

    あなたのお泊まりを嫌がる理由がわかりませんけど、宿泊を伴わない日帰り訪問ではダメなのですか?

    義実家の清潔さや衛生環境に問題があるのでしょうか?
    あるいはそこで提供される食事についてあなたは薄味好みだけれども、濃い味で口にあわないとか、あなたは昆虫大嫌いだけれども、虫がはびこっているとか?

    そういった理由があるならきちんとダンナさんに説明して、彼に理解してもらうしかないでしょう。

    トピ内ID:9710389023

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    そのままでいいんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    あきぞら
    ウチは反対に、私(妻)側の実家がそれくらいの距離で、夫は泊まったことありませんでしたよ。
    でも金銭援助は、我が実家はかなりしてくれてます。
    だからといって夫は何も言われないし、私も何も思いません。
    なんで泊まらないといけないのかしら?
    (まあ私は、夫の実家が遠方なので泊まりますが。近かったらわざわざ泊まらないかもなぁ)

    逆に、私が姑でも、
    まぁ泊まるとなると、気を使っちゃうのかしらね、子供がたまにいない夜も、身体休めになるのであれば、設けたいだろうしね、
    ぐらいにしか思いませんけどね。

    夫さんに最近の結婚って、そういうの、結構多いらしいよ、と言ってみては?
    実際、里帰りは妻来ない家庭が増えてますもんね。

    だからと言って、食事とか、おしゃべりとか、顔を合わせている時は和気あいあい円満に!
    というのは大事だと思いますけどね。

    トピ内ID:9490209779

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    なんでそんなに泊まらせたいんでしょうかね

    しおりをつける
    🙂
    えーと
    夫や孫が泊まるなら充分だと思うけど。。
    中には夫や子どもを行かせたがらないお嫁さんもいるからマシな方だと思うけど。。

    トピ内ID:8480782649

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    私は泊まりません

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    結婚して5年ですが義実家には泊まったことはありません。
    結婚の挨拶に1度伺った限りでその後はお家にも行ってません。
    年末年始に帰省することもないし離れて暮らしてるので中々行けないというのが理由ですが。

    1度だけ夫婦二人で地元に帰ったことがありますがそのときはお互いの実家にバラバラに帰りました。
    その後は地元に帰ることがあっても両親に連絡することはせずホテルに泊まり過ごしてます。

    特に仲が悪いわけではありませんが、夫の両親とは結婚してから数回しか会ったことありませんよ。

    なんでそんなに家に泊まって欲しいんですかね?お互いに気を使うし、招くほうは家中掃除して料理して少しでも気持ちよく過ごしてもらうためにめちゃくちゃ神経使いますよね。
    私が泊まったところで喜ぶとも思えないので(建前として来てくれて嬉しいとは言うと思いますが..)私はわざわざ行きません。
    世間体を気にしてお互いがわざわざ神経すり減らすことをする必要は無いと思います。ぶっちゃけ自分の子供と孫だけが来るのが一番嬉しいと思います。

    トピ内ID:6183358762

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    なぜそんなに嫌うの?

    しおりをつける
    🙂
    熟柿
    私には結婚した 娘と息子が居ます。
    娘は大学卒業して 地元を離れ就職して4年前は結婚して 義両親と同じ住宅街に家を建て暮らしていますが 時には義両親宅で幼い子ども
    ふたり連れて止まってますのよ!

    お婿さんも娘と義母や義父と和気あいあいで喜んで居ます!
    やはりお嫁さんと自身親が仲良くしてるのは
    嬉しいと言ってました。

    息子も昨年結婚しましたが 息子のお嫁さんは
    一緒に帰ってきてくれて 何度か1泊ですが
    泊まってますよ!
    息子と息子のお嫁さんが 顔見合わせ会話をしてたり 息子や息子のお嫁さんに何か聞くと お互いちらっと顔見て 話してくれるそんな2人の姿に 私は嬉しく見てます 2人の仲の良さが伺えて 安心しています。

    息子のお嫁さんは要らんことも言わないと言うか 言う事もないし ほのぼのとさせてくれるから。

    トピ主さんはなぜ そんなに義実家を嫌うの?
    ご主人もトピ主さんの実家を嫌ってるの?
    自分の実家は良くて ご主人の実家はダメなんて?!
    私は嫁姑問題はいろいろあるだろうけど
    なぜ お嫁さんは実家の母親は良くて 男は実家の母にはマザコンだの 親 子離れしてないとか言ってる人がいますが
    女も男も親に対する思いは平等ではないのでしょうか?

    トピ内ID:2344219660

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    いいと思う

    しおりをつける
    🙂
    waniwani
    車で2時間程度の距離なら、日帰りですよね。
    帰れないほどの遠方ならしかたないけど、泊まる意味がわかりませんね。
    お金を出してもらったから泊まるというのも、意味不明です。
    だったら、きっちりお金を返しちゃえば?

    トピ主実家はどうですか?
    お金はまったく出してないんですか?
    そして、泊まったこともないんですよね。

    まさか、近所のトピ主実家には頻繁に泊まるのに、
    夫側だけ泊まらないというなら、それは不公平だと思います。

    私は夫の実家は飛行機の距離なので、しかたなく泊まっていますが
    苦痛でしかありません。
    一体、なんのために泊まるのか意味がわかりません。

    そして、電車で1時間ほどの私の実家には、泊まったこともありませんし、
    滅多に帰ることもないので、ある意味不公平だと思っています。
    夫側も、そろそろ親が年を取ってきたので、ホテル泊にできそうです。

    トピ内ID:6078472781

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    仲良くなるために

    しおりをつける
    🙂
    ととんと
    お舅お姑さんは将来トピ主さん一家と同居なさりたいのかもしれませんね。
    孫に介護もさせられないし、ある程度若いうちからトピ主さんと仲良くなさりたいのかも。

    いきなり年取って動けなくなってからご実家で同居となると、お嫁さんの心の準備もあるだろうから、日頃から泊まらせて自分達の暮らし方を見てもらおうと思ってるんじゃないですか。

    2時間って結構あるから、トピ主さんも1度泊まってみれば良いと思います。
    合いそうにないと思ったけれど案外ウマが合いそうだと思えるかもしれません。何しろご主人さんのお父様お母様ですから。

    大切になさってください。

    トピ内ID:3823107980

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    嫌なのは分かるしお金の問題じゃないけど

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    結婚ってそう言う親戚付き合いも含まれる行為だと
    思うんですよね。
    ご主人がお祝いの事を持ち出したくなる気持ちも分かるなー。
    言いたくないけど、うちの両親あんまりな扱いじゃない?って。
    毎回泊まる必要はないけど、年に一度や二度くらいは
    つき合ってあげればいいのに。
    ご主人の親ですよー。お子さんの祖父母ですよー。

    もちろん、そしたらその分ご主人にもトピ主さんのご両親を
    大切にしてもらいましょうね。
    夫婦ってそう言うもんだと思うなあ。

    トピ内ID:2658466738

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    結婚して子供がいる、多少の我慢も必要です

    しおりをつける
    🙂
    とくさ
    私の娘1歳、(夫婦の子供です)
    結納金、結婚式費用全額、ハネムーン費用全額、多くのお祝い金、(結納金は貰いっぱなしではいけない、トピ主実家からのお祝い金は?)
    私から欲しいと一言も言っていないというトピ主さんの考え方に問題がありそう。
    もし全て義実家が勝手にしたことだと言うなら、それを容認した時点で嫁。

    義実家がゴミ屋敷とか、義父母が酒癖が悪いのですか?
    社会性が欠如したままでは困ります。大人の付き合いができるように努力しなさい。

    トピ内ID:6547133365

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    泊まりたくない理由はなんですか?

    しおりをつける
    🙂
    長男の嫁
    義家に泊まりたくない理由はなんですか?

    私も嫌でしたけど・・・理由は、義親本人達が嫌だったわけではなく、家が不潔だったからです。(トイレもポットンだったし、風呂に上がり湯もなかったのです)

    トピ内ID:8478241681

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      しおりをつける
      😣
      おまんじゅう
      もらったお金を返せば解決するんじゃない?

      トピ内ID:2237797145

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      片道1時間の距離なら良いのでは。

      しおりをつける
      🙂
      hana
      ただ、主さんの>結納金100万、結婚式全費用、ハネムーン代全額
      を義父母に出して貰い、こちらから欲しいとは言ってません。
      主さん側は、それでは不平等なので半々にとか三分の一にしましょうとか提案しなかったの?
      それで泊まるのは嫌だからアレコレ嘘ついて大人げないわね。
      可愛げない嫁の印象だし主さん含め親も常識無いのかなと
      思いました。
      私が姑なら、主さんの様な嫁に泊まれと言わないなー。
      面倒そうだしね。
      息子と孫だけ来ればいいわ。
      姑もその内、愛想尽かしほっとかれますよ。

      トピ内ID:9700882328

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      親世代でも、家が近い若夫婦は、自宅に帰って寝るのが普通でした

      しおりをつける
      🙂
      若夫婦が夫実家に宿泊するのは

      戦後、遠くへ就職していった息子が夫婦で帰省するときに、夫実家に泊まることはありました。田舎では、気軽に近くのホテル泊まるような施設も、習慣もなかったですからね。

      同じ故郷の夫婦なら、妻は夫実家に寄ったあと、妻実家に帰って泊まっていましたよ。

      車で往復2時間の距離なら、無理に泊まる必要はないでしょう。

      嫌なら泊まらなくて良いと思いますよ。

      それはただ、嫁との距離を縮めたいんでしょう。

      月1回来るというのも、姑はやり過ぎです。

      昔の様に、嫁が夫実家と密接に交流する、いわゆる昔の「嫁」をイメージして、近くへ寄せようとしているんです。

      仲良くしたいのは悪いことではないけど、

      大抵は、無理に距離を縮めようとして、関係が破綻します。

      昔からの定番です。

      嫌なら、理由を考えて、夫との中がおかしくなっても、自分の考えを貫くことです。こういう考え方の相違は、変えるのは難しいですよ。

      特に、夫のその考え方は・・・

      トピ主が、夫が言うように動かないと、すぐに、夫との関係が険悪になったり、そのうちに離婚問題に発展しそうですね。


      多くの女性が、その圧力に敗けて、無理して交流し、そして、夫実家は更に距離を縮めようとして、ついには、妻が離婚を決めたりします。

      こういう問題は「夫が義家と同じ考え」なら、変えるのはなかなか難しいですよ。

      問題は義家ではなく、【夫】なんですよ。

      夫は、夫や夫親の考えが正しく、妻が間違っている(できが悪い嫁)とガッチリ考えています。夫親もそう言うでしょう。

      あとはトピ主の考えと覚悟と判断ですね。

      人(妻・嫁)により、いろいろでしょう。

      トピ内ID:6230734261

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      普通に泊まらない

      しおりをつける
      🙂
      うろこ雲
      うちは1時間だけど
      誰も泊まるなんて思ってない
      むしろ、ご主人は、なんで泊まりたいの?

      トピ内ID:4445299230

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      結婚して家族になったのだから

      しおりをつける
      縁側にて
      泊まっていってと誘われたら泊まればいいのに。車で二時間の所だとかは関係ないです。ああだこうだ理由をつけて全部断っているなんて「可愛げのない義理娘」ですよ。あなたはそれで上等と思っているのでしょうけどね。

      トピ内ID:0038487671

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