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    姉の息子の結婚式、遠方だしちょっと引き気味。

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    🙂
    りんご
    話題
    私は40代後半、姉は7歳上。共に地方出身。
    小さな頃から年齢差もあり、何かと要領のいい姉のいいように扱われてきました。

    洋服も何でもお下がりで姉は当たり前のように両親に買ってもらう時には「りんごもお下がりで着るんだから、良いの買ってよ」さすがに振袖の時は頭にきましたが、両親もそれが当たり前のようで私はいつも二の次。教育格差もあり、私はバイトや奨学金で大学から家を出ました。姉は結局そのまま地元で結婚。

    都市部でそのまま結婚となった時も姉家族は家族4人でやってきてホテルも着付けも私たちが用意、ご祝儀も私たちが来た事が(飛行機代)ご祝儀よねとなし。当時私は30代後半でそれなりの収入もあり、姉家族たちは自営でそこそこ収入もあるはずなのにお祝いはそのままありませんでした。

    その後我が家も子供ができましたが、お祝いの節目にもうちへはお下がりがまとめて荷物で届くだけでいわゆる贈り物は余り送ってきません。

    姉も良い年齢なのですが、妹である私にはいつもお下がりで十分という意識が抜けないようです。私も何度か言いましたが、真に受けません。

    今更どういっても仕方ないとは思いますが、今回姉の息子の式で招待を受けました。

    場所はリゾートでハイシーズン(飛行機)ホテルも入れるとかなり高額になりそうです。心からお祝いしたいなら喜んで行きますが、甥っ子とは距離もあり余り会わずに来ています。うちの子供とも従兄弟ですが、年が離れているので一緒に遊んでもいません。

    行きたくない自分がいます。でも、うちは両親が他界して親族は私ともう一人の弟です。弟も仕事で多分不参加。

    は甥っ子夫婦が企画したカジュアルな内容なので親族はいなくてもいいかなと不参加にするか迷っています。

    姉とは特に不仲ではないですが、お祝いの気持ちが余りわきません
    どうしたらいいでしょうか。

    トピ内ID:4556964808

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    私なら考える余地なく欠席

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    🙂
    しろねぎ
    だって遠方で自腹というのは断ってもいいよってことでしょ。

    弟さんと話して祝儀は金額を合わせるといいのではないでしょうか。

    トピ主さんのお子さんの結婚の時にもどうせちゃんとしたお祝いはしてくれない気もしますし。

    ひとつ気になったのはトピ主さん結婚の時、車代は渡してないんですね。家族で招待しているのに。だからといって祝儀なしでいいよねとお姉さんが言うのも違うと思いますが…。ホテル代その他を負担するのも当然に思います。そもそも招待していないというならまた話は変わりますがどうなんでしょう。

    トピ内ID:9117981224

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    欠席でいいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    そうですね
    遠方だからという理由で。

    両親がいれば、兄弟全員参加ですが、
    他界されているという話ですし。

    誰も咎める人もいません。

    こちらもお子さんが結婚の時は、一応招待はするけど
    欠席でもいいということで、念のために送るということに
    しておく。

    甥っ子さんには、一応電話で「おめでとう。欠席でごめんなさいね。
    遠方から幸せを願ってますね」と電報を送らせてもらってはどうですか?

    電報も必要かどうか聞いておく。

    その時に、ちょっと今迄の事情をバラすのはダメかな?

    「貴方のお母さんから、今までの私の式の時も、
    子供のお祝いの時も全てにおいて現金を頂いたことがないの。
    貴方の母親が、お祝いは現金では良くないお古だと思っているなら、
    お祝いを現金ではなく今まで頂いたように
    お古を送った方がいいのかな」
    という感じに。

    上記について。
    お祝いの話なので、姉を通すと甥に誤解を招く言い方をされたりするので、甥に直接電話で話をした方がいいですよ。
    甥には、自分の母親のしてきたことを
    ここで伝えないと今後機会がないと思いますので、
    お祝いを今後姉から請求されないためにも、
    変な誤解を生じさせないためにも、自分の口から甥に直接が重要。

    甥が常識のある人物なのかも話して理解があるなら分かるよ。

    トピ内ID:2301788989

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    迷わず欠席。

    しおりをつける
    😢
    月子
    妹ならお下がりでいい。

    妹は下に見ていい。もう解放されていいと思いますけど。

    夫の姉が、姉だからとなんでも有りで生きてきて、案の定わたしも弟の嫁ならなんでも有り。を押し付けてきました。

    わたしが夫にキレて、姉なら姉らしく、さすが姉!って思える行動された事あるの? 姉という立場をフル活用してるだけじゃない。姉の尊敬出来るところ聞かせてよ。と言ったら無言。

    世帯を持っても義姉の非常識な態度は変わらず、当然のように払わない。お祝いもケチる。ていうかさ、姉ダンナもさ、弟一家におごられて、普通でいられるってどうよ?仮にも義兄だよ? 普通そういう訳にはいかない。ってなるでしょ? そこで夫が、姉は仕方ない人だと思ってたけど、そういう人にはそういう常識のない人がくっついちゃうんだね…。
    というわけで、お付き合いやめました。わたしより夫が。 すみません、愚痴になりました。というわけで不毛なお付き合いは無くしていいと思います。

    トピ内ID:3921552793

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    割りきって欠席

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    両親が健在なら複雑な気持ちを隠してでも出席もあるとは思います。
    姉とも甥とも今後お付き合いすることもないのであれば、ご祝儀(5万円~)を送って欠席でもいいと思います。
    飛行機代ホテル代を負担してくれても、時間をつくってまで出席しなくてもいいと思います。

    トピ内ID:5684554109

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    私なら、同じ条件で、行くと思います。。

    しおりをつける
    🐱
    めーてる
    甥っ子さんにしてみたら、お母様側の親族が誰も来ないことになってしまいますね。
    それはさすがに、可哀想ではないですか?

    自分の時は交通費をかけて来てくださったのですよね?

    ご自身の時にそのような扱いを受けたのなら、お姉様に(甥っ子さんにも?)ひとこと言ったうえで、同じようになさったらいかがでしょう。
    「おなじにしますね」と。

    ハイシーズンでも、格安パックなど、探してみればよいと思います。

    私なら、行きますね。
    甥は何人もいるわけではない数少ない身内ですし、その子に取っては一生に一度のことですからね。
    それに。行かないのは、関係の最後通告みたいで、なんだかいやです。

    トピ内ID:8515787064

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    やっぱり不参加かな・・

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    両親が不在なので姉の親族として余計にいた方がいいかと思いましたが、逆なのですね。確かに納得しました。

    姉家族は地元で暮らすので帰省の時にはお世話になったりしますが、家事をしっかりさせられ、食事も家で外食等には連れて行ってもらっていません。
    逆にこちらに来た時は外食をねだられ、帰る時にはお土産も買わされます。

    姉は私たちにお車代など考えてもいないと思います。
    私の式の時は車代は渡していませんが、いわゆるシーズンオフの時期で飛行機代は安価で済んでいるはずです。

    やっぱり、お祝いを送って不参加にしようと思います。
    多分、会場でも若い人たちで盛り上がる内容のようですし、知った人も少ないし、姉も忙しく立ち回るだろうし、居心地の悪いような気もしています。

    仲のいい姉妹っていいですよね。
    うちは考えてみると特に父親が姉を特別に可愛がり、母も気にして注意していましたが、父の扱いが姉妹間にも影響し続けたのだと思います。
    それを当然と今でも思う姉。

    以前私の子供の前で・・君はおじいちゃんもおばあちゃんも亡くなって知らなくてかわいそう。うちの・・は可愛がってもらったのよ、敬老の日には・・の幼稚園に招待されて嬉しそうだったのよとか。

    ちなみにうちはその幼稚園の頃は転勤で敬老の日はどちらの祖父母も来れず先生にプレゼントしたのです。ともかく何でも自分の話、自慢にするのです。
    ラインも見てみてというアピールばかり。

    愚痴ばかりですね。苦笑
    でも同じような思いの方が居て安心しました。やっぱり行きません。

    トピ内ID:4556964808

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    補足です

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    🙂
    りんご
    私たちの式の時は家族で招待しましたが、車代は渡していません。
    その頃の姉家族はどちらかというと式よりテーマパークがメインでした。
    姉の式の時は私はまだ学生。

    日頃の付き合いは姉からラインで近況報告を一方的に送ってきますが、私からはほとんどしません。

    トピ内ID:4556964808

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