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    中学受験、塾を知られたくない

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    みかん
    話題
    小学四年生の娘を中学受験させるつもりでいます。

    そこそこ中受に熱心な地域で、娘の話だと学校でも四年生から塾に通っている子は半数程度いるようです。

    子の間では塾に通うことがステイタスのようで、自ら大手塾に行ってると公言する子もいるようですが、娘には自分から言わないように言っています。
    落ちるかもしれないし、公立に行くことになる可能性もあるので。

    小規模な塾なので学校で同じ塾の子は2、3人程度ですが、その子達が公言して、ついでにうちの娘もいると話してしまうようで困ります。クラスも違うし全然仲良くもないのですが…

    娘は学校では真面目で成績が良いと思われていて(実際は塾ではトップなどではないのに…)みんなに詮索されるようです。

    もし成績が良くても誰にも自慢したり言わないように話していますが、テストも毎回何点か必ず確認される、満点で無いと「え、95点?バカになった?」と言う子もいるようで、勝手なイメージを持たれているようで困っています。

    こんな状態なので、受験自体知られたくないですし、塾に行っているのか、どこなのか聞かれると娘も嫌がっています。

    同じ塾の子が話してしまった時「えー、行ってないよ」と否定しているようですが、聞いた子はすごくしつこくて嫌だと言っています。

    「受験したら絶対、某偏差値の高い学校とか合格すると思う!」などと言われるようで、全然そんなレベルではないですし、志望校ももっと下なので「え、そんなレベルなの?」と心無い事を言われて娘が傷付くのでは?と思ってしまいます。

    六年生になれば志望校別の特訓などで志望校もばれてしまうかも知れず、同じ塾の子から広められないかと心配です。

    受験が終わるまで、勉強に集中したいし、要らないストレスを抱えたくないです。
    経験者の方、同じような考えの方、どうしてらっしゃいますか?

    トピ内ID:9339298436

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    同じ小四娘です

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    🙂
    さぶ
    うちも中受予定で、同じように偏差値はさほど高くない所を予定しています。

    トピ主娘さんと違って、学校でも優秀では無いので詮索される事はないのですが、やはり中受する事は知られたくないですね。

    なので、近所ではなく、電車使って通っています。
    送り迎えが必要なので面倒だし、電車賃掛かりますが、煩わしさがないのでこのまま通い続けます。

    親でも子供でも詮索好きな人は困りますよね。

    トピ内ID:4904196715

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    人の口に戸は立てられない

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    どんちゃん
    それが子供であればもっと無理です。

    どうしても嫌なら、誰もいない塾に行かせるしかないですよ。
    うちの子は個別指導塾に行かせてますが、そこの塾には誰もいないようです。
    うちは5年生なので、6年になったらどうなるかわかりませんけどね。

    上の子の卒業式はちょっとした修羅場でした。
    御三家に合格して控え目に鼻高々のお母さん、志望校に落ちて何となく荒れてるお母さん。本当は第二志望校が第一志望だったのと笑い飛ばすお母さん、何も言わないお母さん。私は同じ志望校で落ちたお母さんにねっとりと絡まれて早く帰りたかったです。
    子供達の方が情報仕入れてきますから、どうしたって伝わるんですよね。

    それは嫌だ、というなら誰もいない塾を探す以外方法はないと思います。

    トピ内ID:9152068783

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    隠す方が負担にならんか?

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    コキリコ
    半分くらいが受験する小学校でしたが、うちは姉弟どっちも普通に「受験するの?」と聞かれりゃ「するよ」と答えてました。私もな。
    「塾どこ?」と聞かれりゃ「日能研」だ。「ふーん」で終わりだ。
    あんなん世間話なんだから、下手に引っ掛からずにあっさり流してしまった方が気楽だと思うんだが。
    そもそもあのやたらと目立つNバッグ背負って通塾してんだからバレバレだ。学区内の地下鉄駅まで歩いて家から7-8分歩いてたから、娘を送ってってりゃクラスメイトに会ったりして、「あ、娘ちゃん、今から塾ー?頑張ってねー」って声がかかる。
    娘「ありがとー、また明日ー」て手を振って、私は会釈だ。それだけだ。
    息子は友達がいたら走ってってゴソゴソ絡んでたから行くのに時間がかかったりしたが。
    別にNバッグ背負わなくてもいいんだが、なんかウチの辺りじゃ普通に背負ってたよ。
    他の塾の子も割とオープンだったと思う。まあ隠したがってる人を詮索する趣味はないから全員の動向なんか知らんがな。

    塾行ってるのに「行ってない」って言って「あれー?」とかなる方が本人の心理負担にならない?
    と私は思うんだが。

    結果はとりあえずお互い放っとくしな。触りに行ってもいいことないから。
    ウチ、姉ちゃんは第一志望は日特(志望校別に校舎別れて特訓するヤツの塾用語)にバッチリ通った挙げ句に落ちたけど、卒業式や謝恩会では本命どこだったとかどこどこ受けたとかは一切触れずに「どこに進むの?○中?わあおめでとういい学校だね」だしなーお互いの仁義として。「日特は違う中学のに行ってなかった?」とか言う人はウチの子の周りにはいなかった。まあいてもいいがな、そんくらいは「そうそう」って笑って流せる程度にはメンタル強くなってないと中受なんてやってらんねえぜ。

    トピ内ID:4667938121

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    どうしても受験しないとダメですか?

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    🙂
    さくらがっこう
    中学受験の指導もしたことがあるんですが、正直言って、中学受験はしなくていいならしないほうが良いと思ってます。
    よっぽど本人に確固たる意志があるとか、勉強が出来過ぎて公立だと周りとのバランスが悪いとかじゃないと、意味がないどころかマイナスになることもあります。

    もう一度考えて頂きたいんですが、お子さんはどうして受験するんですか?
    公立じゃダメでしょうか。

    受験するんだったら、絶対受かる覚悟で臨んでください。
    それがストレスになって潰れそうだということなら、最初から受験しないのが得策です。

    その上で一応対策を申しますと、周りに知られないようにしたいなら地元の塾は絶対ダメです。
    100%ばれますし(もうばれてるようですけど)、周りの子の発言を制限することなど不可能です。
    それができると思うなら、まずあなたのお子さんの言動を統制してください。
    無理でしょう?

    ですので回避したいならば、遠くの塾に通ってください。
    電車か車でしか行けない場所です。
    それならいくらか周囲の干渉や関心はなくなります。

    他の家庭がどうしているか気になるようですが、中学受験をして成功する子って、そもそも精神的に強いんですよ。
    周りとの関係も、親が制御するとかでなく本人が自力で構築するので何か言われても大して気にしないんです。
    気にすることもあるのかもしれないけど、自分の心の扱い方を知ってるんですよね。

    その能力は生まれつきなのかもしれないし、家庭の教育によるところもあると思います。

    そういう能力がないからと言ってダメだというわけではないです。
    ただ中学受験が向いていないという話です。
    公立が向いてるんですそういう子は。
    人間、向いていないことはやらないほうがいいです。
    途中でやめられるならいいけど、うっかり私立に入ってしまったら離脱できませんからね。

    お子さんとももう一度ご相談ください。

    トピ内ID:5627212121

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    自分たちが競争の場に望んで参加したんだよ。

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    匿名
    他人をコントロールなんて出来ないんだよ。

    そういった意味でトピ主さん親子は覚悟が足らないんだ。
    別に自分から言わないのは良いと思うけど、
    その代わりに他人が言うのを止めさせる権利も無いんだ。

    ご自身でも書いているように、無理して中受はしなくても
    中学は公立中学に進学できるんです。

    でも自分から国私立中学進学を希望して競争の場に臨むんです。
    当然の事ながら、そこは競争の場ですから、身近なクラスメートの
    成績動向・どこでどの程度のトレーニングを積んでいるのか。
    そういったものは多かれ少なかれ気にする人が多いんです。

    >落ちるかもしれないし、公立に行くことになる可能性もあるので。

    そうなんだよ、競争の世界なんだから勝者がいれば敗者も出る。
    それを選んだのはトピ主親子なんだから、隠せば問題なしじゃない。

    周りがどうとか気にするのが一番の問題なんだよ。
    外野がどう思うかを気にせずに自分のことだけ考えていくのが大事。

    そういった意味では、精神的な図太さが必要なんだけども
    その点でトピ主親子は既に負けているんです。

    中学受験はするよ、だけどあなたには関係ない。
    塾も通っているよ、でも別に無理に他人に話す気も無い。

    そうやって過ごすうちにさ、クラスメートと適度な距離感を
    つかんでいくしかないんだよ。

    トピ内ID:2304471509

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    お母さんがそんなんじゃダメだよ

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    🙂
    カシオか
    受験に集中させたいとか言いながら、誰よりも邪魔しているのがあなた自身だって分かってますか?
    あなたが騒ぐから娘さんも同じように反応して振る舞わざるを得ないでしょ?
    小学生の子供に気遣いなんて求める方がおかしいし、そういう心配をあなたがするから娘さんもそう意識してしまうんですよ。
    噂を流すクラスメートが追い詰めるんじゃないんです。母親であるあなたが追い詰めるんですよ。
    うちの息子たちが小学生だったのは15年前くらいですが、中学受験する子供はクラスに2割程度いました。どれくらいが志望校に合格したのか分かりませんが、最終的に息子たちが通う公立中学に入学した子もそこそこいたようです。
    中には入学後すぐに不登校になった子、聞きもしないのに受験した私立中学のことを喋り出す子、受験しなかったかつてのクラスメートを見下して壁を作って孤立してしまう子、たくさんの子供たちが苦労してましたよ。
    名前を聞くと、お母さんが受験に熱心だった家の子ばかり。受験するくらいだから勉強できるし、誰も気にしてないのに勝手に意識しているからもったいないよね、と息子がよく言ってました。
    不登校になった子のお母さんは私も直接当時聞いたことがあるのですが、息子さんのやる気を引き出す為に、公立中学に行くようじゃ人生終りだ、と言ったそうです。
    あなたはもちろんそんな言葉は使わないでしょうが、娘さんを応援しているはずが追い詰める結果にならないように。中学なんて娘さんの人生の一つの通過点に過ぎないのですよ。
    周囲の為じゃなく、自分の為に勉強する子になるよう導いてあげて下さい。

    トピ内ID:4358513524

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    誰もいない塾に通う

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    🐧
    かな
    知り合いが誰もいない塾に通うのが一番の解決策だと思います。
    誰にも知られたくないと、クラスで2人ほどは片道2~3時間ほどかけて他県の塾に通っている子がいましたよ。

    トピ内ID:1057870593

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    無理です。

    しおりをつける
    🙂
    KM
    そこそこ中受が一般的な地域なら塾通いを隠すのは無理です。
    諦めましょう。
    中学は義務教育です。
    中受は失敗しても100%受け皿がある特殊な受験です。
    どうしても行きたい学校がある。
    失敗しても高校受験、大学受験でリベンジする。
    親子ともこのくらいのメンタルがないのならやめましょう。
    遊びたいさかりのお子さんが可哀そうです。
    心おだやかに生活するためには開きなおりというか鈍感力も必要ですよ。
    お子さんをしっかり見ていてあげてください。

    トピ内ID:3780255480

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    我が家は地元の小規模塾から、遠方の大規模塾に変えました

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    🙂
    まりりん
    トピ主さんのストレス分かります。それで我が家は、地元の小規模塾から遠方の大手塾に転塾しました。

    うちの場合は、平凡だと思われてた私の娘の成績がずば抜けて良かったために、何らかのテストがある度に注目の的になってしまいました。
    子供経由で点数が聞けなかった場合は、私に直接成績を聞いてくる親御さんまで出てしまいました(私の娘の成績を超えるのを目標にしてるので、点数を知りたいそうです、、)。

    同じ学校の生徒さんが通う塾にいながら、娘さんの成績や動向を知られないようにするのは不可能です。
    負けず嫌いのお子さん(+その親)なんかは、絶えず他の生徒の成績を気にしますし、志望校などにも興味があるようですので。

    送迎は大変ですが、生徒や親同士のストレスから解放されるので遠方で知り合いがいない塾(大手でも小規模でも)に転塾されるのが、ベストかと思います。

    トピ内ID:9598089754

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    隠すのは無理

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    😨
    こおり山
    子どもに完全な口どめを求めるのは可哀想です。
    学校生活で重要な位置を占める友達に対して、隠し事をさせたり嘘をつかせて子どもに心理的負担を負わせるなら、受験しない方がいいと思います。
    そちらの心配で、受験がいやになるかもしれません。
    どうせよその中学に行くからどう思われてもいい、と思えるなら別ですが。

    何か言われる前から心配ばかりしていないで、どこそこの塾に行ってるよ、〇〇中学に行けたらいいなって思ってる、って娘さん、本当に言っちゃダメなんですか?

    親同士ならともかく、子どもたちは学校で毎日会うし、女子だと高学年ともなれば嘘や秘密が人間関係トラブルの大きな要素になります。

    娘の周囲でもありましたよ。
    受験しないふりして塾に行ってるのにしないと言い張る子が友達に避けられたり、仲の良かった子が志望校を絶対に教えないとギクシャクしたり。

    何事もなかったのは、受験することを隠していなくて、志望校に受かった子と希望が叶わず公立に進んだ子です。

    わかってるのに言わないからしつこく聞かれるだろうし、あえて違う中学に行こうとするなら落ちた時や志望校でないところに進むことになった時に複雑な感情を味わうのも覚悟しないと。

    都合の悪いことはひとに隠して結果だけはほしい、は無理だと思います。

    トピ内ID:5986772029

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    中受は精神力

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    塩見
    子どもが中受しました。

    中受ってすごくしんどい。
    高校受験はみんな受けるけど、中受は受けない子のほうが多数派だからあれこれ言われるし、本人も周りが遊んでいるのに自分だけ苦労しているって気持ちになります。

    だから受かった子はただ勉強ができたというよりすごく精神が強い子だと思う。
    実際受験期になるとストレスもあってバタバタ体調崩して受験自体あきらめる羽目になったりします。所詮12歳の子どもだから。

    主さん、中受するなら「人にあれこれ言われたくない、言われたら傷つく、噂になりたくない」とか思ってたら大変です。
    塾に行ってるのと言われてもさらっと流せて、どこ受けるの?合格できるよね?落ちるんじゃない?とか言われてもスルーできる強さが必要です。
    ストレスは避けられるものじゃない。それを抱えたうえで受験する強さを身につけてさせてください。

    こういう他人の要らぬ口は将来もずっと続くものです。
    開き直って「他人の発言で受けるストレスに耐える訓練」くらいに思ったほうがいいです。

    ちなみに女の子の方が早熟でこの段階では精神的に強いから同じ学力なら男の子より成功しやすいです。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:2774567009

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    振り回されない。

    しおりをつける
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    塾長
    本題・目的からズレています、中学受験へのチキンレースが加熱しているだけです。トピさんも本人も言わなければ良いだけ、他の人がバラして聞かれたら 言えば良いだけ。本題は受験勉強であり周りのフェイクに振り回されたいたら 勉強どころでなくなります。トピさん(親)がしっかりしないと子供に伝わります。

    トピ内ID:8186479928

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    うーん無理かも

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    知られたくないなら
    塾をやめて家庭教師にするか、誰もいない塾にするかの二択ですかね

    だれかがいる塾の時点で知られたくないならは無理かと

    トピ内ID:4588160056

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    嘘はよくない!

    しおりをつける
    🙂
    四季
    いやいやいや、嘘ついたらダメでしょ!

    実際、同じ学校で通ってる子もいるわけで。

    お子さん、「アイツ嘘つき」って言われることになるんですよ???
    なんでそんなことやっちゃうかな…。

    サラッと流すように言うならまだしも、嘘つくなんて、コミュニケーション下手すぎですよ。

    「あの子バレバレの嘘つかんだよ。何考えてるんだろうね」って人間性を疑われる前に、嘘つきはやめさせるべきです。

    学校生活、友人関係…今後が怖いと思わないんですか??

    トピ内ID:7299983239

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    詮索好きから離れる方法

    しおりをつける
    🙂
    転塾か転校舎
    自分から言うな程度はいいでしょうけれど、
    嘘をついて否定させるのは良くないですよ。

    他の方がおっしゃるように、転塾とか、隣町の校舎に移るとかが有効です。
    変に公言する子達と一緒なのも面倒で、いずれクラスの昇降とか成績まで話題にされかねないですから。
    学校にも、成績のことで絡んでくる別の子達がいるのなら尚更です。

    その上で、スルー力は親御さんがつけましょう。
    嘘ではないプチ自虐を、万が一用に用意すると共に、絡まれない雰囲気を。
    うちは、
    「積極性に乏しくて、発表とかできない子なので、高校受験だと内申が危ないから」
    「内申ダメで結局高校で私立だろうから、今から行っても一緒」
    「私には理解できないけど、男の子の大声が怖いとかで、女子校に行きたいと聞かないのよ」
    などを使ってました。内申の件はあながち嘘でもなかったので、結構同情されました。
    他には、
    「活発でないので(体力がないので)運動がダメだから公立では内申が問題」
    「公立とまだ迷ってて、とりあえず様子見中」
    などが使えます。

    一方、
    >落ちるかもしれないし、公立に行くことになる可能性もあるので。
    1校も落ちないお子さんは稀ですよ。模試代わりや度胸試しで、いくつも受けるんです。行けない距離の学校も受けます。
    で、偏差値は低くても、通えない別県でも寄宿校でもいいから複数の合格校を確保した上で、通学距離を考えて、公立を選択してあげればいいのです。
    全落ちで公立に行くより、お子さんの精神衛生上オススメです。

    トピ内ID:7160307670

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      嘘つかせてるのが気になる

      しおりをつける
      blank
      ねこ
      受験を知られたくないなら、知っている人がいない塾へ、ということで答えが出ていると思いますが、私が気になるのは嘘の方です。

      >「えー、行ってないよ」と否定している

      これ明らかに嘘ですよね。大丈夫ですか?

      >「え、95点?バカになった?」と言う子もいる

      小4の時点で既に勉強に関してこんな嫌がらせを言ってくる子がいる状況で、娘さんが嘘つきだとレッテルを貼られたら、これからどんな嫌がらせをされることか。

      まだ今の小学校にあと2年以上通うわけで、そして中受するお子さんのストレスもこれから高まっていく状況で、受験に関してバレバレな嘘をついて学校に居場所がなくならないか心配です。

      >公立に行くことになる可能性もある

      だったら尚のこと嘘はまずいんじゃないでしょうか。
      もし公立中学に行ったら「あいつ塾行ってないとか嘘ついたあげく落ちたんだよ」などということになりませんか?

      嘘をついてもろくなことにならないような気がしますが。

      ちなみに、今から遠方の塾に変えても受験当日に知り合いにあったら中受したことはどうせバレますよ。
      自宅から通える範囲の中学は限られますし、中受が盛んな地域であればなおさら、当日知り合いに会う可能性は高いと思います。

      トピ内ID:3165178278

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      どうして隠すの?

      しおりをつける
      🙂
      初霜
      勉強に集中したい、とのお話ですが
      中受することを周囲に話すと集中できないのですか?

      聞いたほうも答えてもらえれば、もうそれで納得するでしょうし
      あれこれ煩わしい詮索から解放されて、かえってすっきりして集中できるのではないでしょうか?

      逆に中受を隠すためのやり取りのほうが娘さんの負担になってるとは思いませんか?
      本当は塾通いしてるのに嘘をつかなければならないストレス
      落ちた時のことを心配されているのかもしれませんが、これから3年間嘘をつきとおすことのほうが遥かに勉強に集中できないほどのストレスになるのではないでしょうか?

      実際、私立中学に入学するとなった時、周囲にはわかるわけですから
      その時になって実は塾に行っていました!と公言されるわけですか?
      あの子、ずっと嘘ついてたよね・・ってなるかもしれないのに

      うちは2割ほどの子が中受する環境でしたが、4年(正確には3年の2月)から、中学受験の塾に通っていることを話していました
      学校見学や学園祭などもお友達と一緒に行ったり、親とだけでなく子供なりのネットワークを作っていたように思います

      第一志望には受からず、周囲の人に結果を聞かれるたびに落ち込みましたが、生き生きと中学生活を送っている我が子を見て、見栄を張ってたのは私だったんだな・・と反省しました

      受験が近づけば、いろんな模試を受けることになります
      生徒の少ない塾であればあるほど大手の塾の模試を受けるようになるでしょう
      その時に、同級生に会っても娘さんは動揺しませんか?それでも強い気持ちで勉強できますか?

      わざわざ自分から話す必要はないと思いますが
      聞かれたら答えるスタンスをおとりになってはいかがでしょう?

      トピ内ID:5121111333

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      隠すのは無理です

      しおりをつける
      🙂
      麻実
      中受がほとんどない地区なのであれば別ですが、半分近くが少なくとも受験をするならば、皆さん書いてらっしゃるように、塾のバッグを持たずに地元から離れた小さな教室に通っても、ここから2年も隠すことは難しいですよね。

      うちは受験率8割位あり、最寄り駅と1つ隣で、大手と言われる4つの塾に通える地区でしたので、通塾は最初から隠しませんでした。
      トピ主さんの場合も無駄な労力どころか、かえって相手の詮索が激しくなるから余計な負担や苦労が増えますよ。

      ただし、志望校は絶対口外しないこと。

      そもそも4年5年ではまだ成績が固まっていないため、本当の意味での志望校が決まっているわけはなく、
      また4年5年時に文化祭などで好感触の学校を志望校として結果縛られてしまう親子をたくさんみてきましたから。

      ちなみに学校の説明会などでバッタリ会ってしまうこともあります。
      これについては、これ、アドバイスになるかな。
      とにかくあちこち、通学が可能なエリアであればどこにでも行くのがコツです。
      うちも男子校志望でしたが共学も見に行きました。偏差値の幅も広げ手行くのです。
      首都圏の受験は2/1がメインだとしつつもいまは相当ばらけています。
      1月の埼玉、千葉、2月も4日5日まで受けられますから、
      併願校探しも兼ねて、そして周りの人に対しての目くらましも兼ねて。

      そして日能研だった我が家は、6年生になってから他塾の志望校模試を受ける時にも、同じ小学校に通う子が通うところを避けてわざわざ自宅から遠い教室で受験しました。

      合格後はなんとなくバレてしまうのは仕方ないですが、それでも(自慢と思われないように)自分からは言わないように、少なくとも親は気をつけていました。まあ、それでも自慢と言われたりもしましたけどね。

      諦めるところとこれだけは、と頑張るところ、見極めましょう。

      トピ内ID:3307746834

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      転塾しました。

      しおりをつける
      blank
      つっこ
      娘は楽しく通えていたのですが、成績や志望校めぐって親間でくだらない諍い(とまではいかないけど)があり、私はかかわるのもイヤだったので。同じような方、けっこういました。例えば杉並区だけど、武蔵野市にある塾とか。

      トピ内ID:3999643359

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      隠すのは無理

      しおりをつける
      🙂
      kuma
      隠すのは無理です。人の口に戸は立てられないし、受験が近づけばダイレクトに娘さんに「塾や志望校」について聞いてくる友達や大人も出ます。
      「言わないように」というあなたの言いつけを、娘さんが守れば守るほど、周りには「嘘つき」と思われてしまいます。
      娘さんには塾にいってることはオープンに、「お母さんが行けってうるさい」とか「勉強しろって言ってて大変なんだよぉ」って答えるように、受験については今は「まだよくわからない」志望校別になったら「塾の先生おススメだった」とか「お母さんお父さんがここがいいかなーとかいってるの」「私は○中(地域の中学校)もいいのになぁ」と答えるよう言えばいいんです。

      親が盾になってあげなきゃダメですよ?
      大事なのは娘さんのストレスにならないようにすることですから。

      トピ内ID:6872069704

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      隠すからでは

      しおりをつける
      😀
      女子大生の母
      うちは、中学受験してないんですが、高校進学塾の最大手が徒歩圏にあったので、4年生から塾に行ってました。

      入塾テストもあり、落ちる子もいる中、最初から一番上のクラスで、すぐに周りに知れましたが、別に隠したりしなかったです。

      成績順に席も決まるし、塾全体のテストで上位であれば、偏差値や点数をロビーに張り出しますから、別の学年の人にも知られます。同学年なら、結果表を配るので、上位100人くらいは、教科別の偏差値まで知られますから、隠すのは不可能。

      誰の母親なのかも知らない人から、塾の事や勉強方法を聞かれたり、使っている参考書や問題集を聞かれたりは、子供も私も何度もありました。

      張り合ったり、やっかまれたりが無かったとはいいませんけど、隠す必要は無いのでは?うちも、模試で失敗した時は、同じ塾のクラスの子たちに、どうしたの??と言われ、中途半端に名前が(上位に)のるから、皆んなに色々言われる。いっそ載らないくらい大失敗したらよかった
      涙)と愚痴っていましたけど、正直に接していれば、周りからしつこくされることは無かったです。

      塾では上位ではないのに、学校での評判が高くて嫌なら、塾では普通だよ、そんなにできないよと言えばすむのでは?

      当然難関校を受けるんだよねーと言われて、下の学校だと格好悪くて嫌なんですか?見栄を張らずに、行きたい学校はこんなところが好きだからと話せばいいのに。

      トピ内ID:8090312804

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      ありがとうございます

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      みかん
      皆さま色々なご意見ありがとうごいます。読ませて頂きました。

      中学受験は娘自身がしたいと言い出し、地元の公立中に行きたくないという理由からです。
      担任からの高評価も、嫉妬や異端という視点もあるのだと夫婦でも話し、受験することにしました。

      中受の是非はそれぞれでしょうが、私は中受で周りからの雑音に耐えられる精神力を育てたいとは殊更思いません。
      純粋に勉強というものを通して自分との闘いとかそういう精神力は身につけて欲しいです。

      中受は12才までの未熟な子供がするものなので、15才、18才でのそれとは違うし、尚且つ親の関わりも深いものなので、それ故に中受にまつわることは私はとてもセンシティブな事だと思っています。
      聞き出されて更に勝手に広められるのは嫌です。

      察してくれて皆まで聞かず、というご家庭ばかりならいいのですが、残念ながら根掘り葉掘りの人は親子共にいます。
      負けず嫌いなのか、勝手に張り合ってきて貶めるような事を言ってきたり、人には聞くくせに自分は答えないなどもあります。

      嘘は良くないし誠実でいたいものですが、そういう人々にまで聞かれるままに正直にさらす必要も義理もないと思っています。

      娘に聞いてくる子は男女共に特に仲良くない子が多いので、余計に娘は嫌なようです。娘は馬鹿正直で切り返しも下手です。
      勝手に通知表や点数を見てきたり聞き出されて答えても、相手は隠して教えてくれないとも怒っています。
      なので同じように黙秘やはぐらかしをしたら?と言っていますがしつこいと…

      塾も大手は避けて小規模を選んだのですが、2人程いたようです。通塾を最後まで隠すのは無理でも最後の志望校は知られたくないので転塾も検討します。

      受験はクラスの子との闘いではなく己との闘いなので、純粋に勉強をコツコツやっていきたいです。ありがとうございました。

      トピ内ID:9339298436

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      矛盾

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      なおなお
      自分との戦いで精神力を鍛える意味もあるなら、尚更、隠す必要がないと思いますが?

      落ちたら落ちた事実を受け入れればいいだけです。
      落ちたけど勉強したことは中学校でも役立つ、と思えるような勉強をすればいいのに。

      子は自宅学習のみで公立中高一貫校を受検しましたが、聞かれたら受検すると言ってましたよ。

      学校のテストの点数を聞かれることについては、担任教師から、「聞かないように」とクラス全員に指導してもらえばいいだけです。
      しっかり指導されれば、娘さんも「先生がダメと言った」と拒否しやすいと思います。

      トピ内ID:7298192320

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      愚痴らないことですよ

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      🙂
      さくらがっこう
      トピ主さんの追加レスも拝見しました。

      そうですね、周りは好き勝手色々言うでしょうね。

      そんなものを気にしていたら、中学受験だけではない、その後の人生も大変ですよ。
      他の方もお書きになっていますが、人の口には戸が立てられないんです。

      別にいじめのような内容ではないのです。
      周りの発言はそれはそれ、ご自身たちはご自身たちのやるべきことを、というスタンスでいかなければ乗り切れませんよ。

      未熟な年齢なのはもちろんそうですが、それなら別に、より厳しいところに向かっていく必要もないんです。
      公立中学、高校からでも東大には行けますので、学問的な優秀さが必ずしも私立中を必要とするわけでもないんですよ。

      世の中を嘆くのは、この場合ちょっと違いますよ。

      色々考えながら頑張ってくださいね。

      トピ内ID:3238520516

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      娘さんの夢はなんですか

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      🎶
      将来なりたい職業があって、それを公言すれば詮索される内容も限定されたものになるのでは?と思いました。

      「塾いってるの?中学受験するの?」と聞かれたら「うん、私は将来、○○になりたいんだ。○○になるには数学が出来ないとダメって言われたから、塾行って勉強して私立に行きたいんだ。ねぇXさんは何になりたいの?」

      「じゃあ、A中学を受験するの?」「特訓コースはB中学校だよね、そこ受験するの?」と探られたら「やっぱり数学が苦手だから迷ってる。ねぇY君はどこ受けるの?」

      「○○なりたい」「数学苦手」「迷ってる」と、何聞かれても判で押したようにこう答え、「何になりたいの?」「どこ受けるの?」と、これまた判で押したように質問すればいいと思います。

      いつもはぐらかすより、いつも同じ答えをするほうが得策では?

      トピ内ID:9029477179

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        匿名
        ちょっと精神的に疲れてませんかね。
        言っていることが矛盾とまでは言わないけど現実的じゃないよ。

        転塾も視野?
        まあ、知っている人の人数の問題というよりは
        そこにいる子たちが嫌いだというなら仕方がないよね。

        でもさ、少数の子が塾でバッティングするのは避けきれないよ。
        同じ塾になった子だけとは塾内では親しくするとか出来ないの?

        何て言うかな、学校の勉強とか生活は疎かにしてはいけないけど、
        中受の勉強するというなら、学校の勉強はそこまで大変じゃない。
        あくまで小学校生活をきちんと送る場と割り切るのも大事だ。

        その上でね、たしかに親子の受験なんだけども
        親と子、塾と子で考えたときにどの程度頼るかは個人次第。

        単純な勉強の補助とかは親が出来ればそれでも良い。
        でもさ、環境ということでいうなら小規模塾なら尚更だけど
        塾の先生と親しくなって塾に居場所を作ることを考えなよ。

        塾に任せっきりはダメだけど、塾を色んな意味で活用はしようよ。
        自習室とか担当の先生と質問も含めた会話とかで
        『どこを受ける』は無くても、同じ単元を学ぶ仲間として
        塾が勉強しやすい環境となればね、学校のクラスメイトのことは
        次第に気にしなくなるよ。

        トピ主さんのように隠し続けようとしたり、避けようとするとね、
        塾が授業を受ける場所以上の利用が難しくなるんだよ。
        それよりは上手に塾と家庭を使い分けて勉強しやすくすることを
        考えたほうが良いと思いませんか?

        トピ内ID:2304471509

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        そこまでセンシティブに隠したいなら、家庭教師

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        😉
        たまごん
        トピ主さんのレスを読みました。とても矛盾を感じます。
        まず、中学受験をそこまでセンシティブなことだと位置づけ、隠すことに拘りがあるなら、小規模とはいえ塾に行かせたことがそもそも間違いだったと思います。中学受験が珍しくない地域なら、少人数の塾でも一人や二人は同級生がいる可能性があることは、普通に考えればわかるでしょう。
        そして、その塾が発端で受験が知られて悩んでいるのに、この期に及んで「塾を変わりたい」という発想が不思議です。塾を変わっても、少しくらい遠くに行っても、同級生や同級生の兄弟がいる可能性は十分にあります。個別指導塾でも、他の塾生と入室退室時に会うこともあります。
        絶対に知られたくないなら、家庭教でしょう。それも、プロの家庭教師です。大学生がバイトでやっている家庭教師では、近所に住む同級生の兄姉ということも良くありますし、プロほどには守秘義務を意識していないでしょう。
        中学受験をセンシティブにとらえ、いろいろと難しく言う割には、トピ主さんの対応が初めから配慮不足、この期に及んでもまだまだ考えが甘いのだと感じます。
        また、同級生がうるさく聞いてくるのも、しつこく絡んでくるのも、ある意味、隠すから余計に刺激しているのです。しかも、すでに塾で同級生に会っているのに、「行っていない」と言い張るのは、もはや滑稽です。バレバレなのに…。
        むしろ、「中学受験はする、だから塾に行ってる、受験校はまだ決めてないし、決めても言いたくない。」と言い切った方がそれ以上の追求が減ると思います。うまく対応出来ない娘さんなら、嘘ではない内容で決まったセリフを繰り返し言う方が難しくないと思います。 何を聞かれても、「中学受験はする、塾に行ってる(または家庭教師)、それ以上の事は言いたくない、聞かないでほしい」これだけを答えるようにすればいかがでしょうか?

        トピ内ID:3006443020

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        よくわからなかった

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        アカシア
        受験することをひた隠しにしたいってことですか?
        合格したら言うけど、落ちたら無かったことにしたいと?

        たとえ落ちても、これまでの努力を無かったことにするなんて随分ひどい話ですね。

        中受しない人は、根掘り葉掘り聞かないものなんじゃないんですか?
        つか、学校での子供同士の付き合いはあっても、保護者の付き合いって似た価値観の人としか関わらなくなってくるかと思うんですが。
        この場合受験を考えるような、教育熱心な家庭とかね。

        それにそんなに保護者と会いますかね。
        四年生の子供がいるけど、滅多に会いませんよ。
        我が家は夫婦の方針で塾通いしてませんが、同級生の習い事や塾などに興味がないです。

        塾に行ったら同級生にあいますよね。
        同級生のいない遠方の塾を選んだとしても、四年から通ってたら友達できちゃうよ。
        そんなに過敏になるなら、家庭教師一択でしょう。

        トピ内ID:5486981392

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        甥や姪は・・・

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        🙂
        通行人
        こんにちは!甥や姪は同じ学校の子に会うのが嫌なのと送迎する妹(母親)が実家に寄って時間潰しをするために自宅のある市でなく、隣接した市の予備校や塾に行きました。同じ市内でも隣の学区などにある塾や予備校に行けば同級生には会わないと思います。

        トピ内ID:6485899975

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        あのー…言いたくない話でも嘘は絶対NGだと思うんですが。

        しおりをつける
        🙂
        ゆっこ
        お子さんの教育に関して、根本的な間違いをしていると思いますが。

        塾に行っていることを言いたくない、というところまでは気持ちはわかります。
        ですが同じ塾に行っている子がいて、その子が他の子に言った時に
        「行ってないよ」と発言したとのことで。

        完璧に、嘘ですよねこれ。

        それは駄目ですよ。
        あなたのお子さんが嘘つきだということも良くないし、その「同じ塾の子」だって可哀想です。
        その子の発言すら疑われてしまう。
        その子は本当のこと言ってるのにね。可哀想に。

        そこはちゃんと、かわし方を教えないといけないんじゃないですか?
        明らかにバレてるのに「やってない」とシラを切るって、これが許されると思わせたら、別のことでも「言わなきゃやったことにはならない」と勘違いさせますよ。

        私立受験以前に、人としての信頼を失います。
        どういう事情があるのかわかりませんが、それなら家庭教師にお願いするなどして自宅内で完全完結する受験対策にするのが筋です。
        卑怯ですよ。

        トピ内ID:5492699127

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