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    夫に太ってると言われて喧嘩になりました

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    🙂
    リサ
    恋愛
    結婚して半年の25歳です。
    夫はヨーロッパ系の外国人(痩せ型)です。

    私は身長163センチ、体重はしばらく測っていないのでわかりませんが、トップスはMかLサイズ、ボトムスはLサイズです。胸とお尻が大きめですが、フリーサイズの服は入ります。

    もともと夫は痩せている人が好きだそうですが、好きになってくれて結婚しました。結婚してから太ったということもありません。

    今日、話している時に、夫の妹の話になりました。
    夫の国に行ったときに初めて会ったのですが、写真を見たとき、きれい系で背が高い人だと思っていました。
    ですが会ってみると、身長は私と同じぐらい、きれい系よりはかわいいかんじでした。

    そのことを話すと、なぜか夫は
    「妹と君は確かに同じぐらいの身長だけど、妹は痩せている。君は…横に広い」
    と言われ、急に私の話になった意味がわからないし、なぜ突然そんなことを言われるのかちょっとびっくりしたので、

    「えー、どうしてそんないじわるなこと言うの?」
    と聞くと、いや、別にいじわるじゃないけど…
    と言われました。

    気分が悪くなり黙っていると、夫も雰囲気を感じたのか話しかけてこなくなりました。
    私は夫からなにか言ってくるのを待っていましたが、20分ぐらい経っても何も言われなかったので、私がさっきの発言で嫌な気分になったことをわかっていないのか、なぜ黙っているのか聞きました。

    夫はわかっていたけど黙っていたそうです。
    ごめんと言われましたが、私はなぜ急にそんなことを言ったのか、気分が悪くなったことをわかっていたのになぜ黙っていたのか聞きました。夫は答えず、しまいには僕は何も言わない、謝ったんだからもういいじゃんと言われ、私は夫のために作っていた彼の国の料理をすべて捨てました。
    今は家出中です。
    仲直りはしたいですが、こちらから謝る気にもなりません。
    どうしたらいいでしょうか。

    トピ内ID:4885436722

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    素直になって

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    ハイジ
    ヨーロッパ系というか、EU国在住で旦那もその国の人です。トピ主さん夫婦は日本在住なのですよね?私は旦那の国に住んでいるので喧嘩して家出されたらとっても悲しいです。気持ちはわかるけど帰ってあげて下さい。

    それにご主人はもう謝っています。こちらの国の人って基本的に謝らないのですが、ちゃんと自分が悪いとわかって謝ったのなら彼を許してあげないと亀裂が入りますよ。

    痩せている事だけが良いわけじゃないし、多分彼は事実を言っただけだと思っているかもしれません。でも自分も妹も痩せているからぽっちゃりした感じのトピ主さんが好きなのではないでしょうか?

    何語で会話されているかわかりませんが、もし日本語だったら彼のボキャブラリーの問題かもしれないし、英語だったらお互い母国語じゃないしでちょっと捉え方が違っただけかもしれません。

    日本人は細い事が良いという感覚だけど、こちらの人達は自分は自分なので不健康じゃなければお尻が大きかろうとそれが特徴だと思っています。彼が言ったのは単にトピ主さんは妹より横幅があるという事であって、太っていると言ったわけじゃないです。

    それと怒った側、謝った側が無言になると、最初に言葉を発するのは怒った側じゃなければ解決しません。逆の立場で考えてみて下さい。謝ったのにずっと無視されていたら逆にもういいって拗ねてしまいたくなりませんか?

    ちょっとした誤解や小さな喧嘩を繰り返して夫婦はより深い関係になっていきます。張り合ってもしょうがない、素直になって下さい。

    トピ内ID:1810692772

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    いやいや…

    しおりをつける
    🐧
    熊井
    Lサイズは太ってますよ。
    Sサイズって余程背が高いか筋肉質の女性だとキツいけど、普通体型でも十分着られるサイズなので。
    さすがにXSはスレンダー向けだけど。

    >私はなぜ急にそんなことを言ったのか

    貴女にとっては急だったかもしれないけど、旦那さんはずっと思ってたんじゃないの?
    勿論貴女の人柄や人間性に惚れたから結婚したんだろうし、貴女のことが嫌いとかではないけれど、もう少し痩せてくれたらなぁってずっと思ってたんだと思いますよ。
    だって肥満って健康にも影響しますし、夫婦なら改善して欲しいでしょう。

    >気分が悪くなったことをわかっていたのになぜ黙っていたのか

    旦那さんからしてみたら、事実を言っただけじゃん…って思ったのでしょう。
    だから咄嗟に謝るのも癪だったけど、20分くらいで謝ってきたんでしょう?それならいいじゃん。

    家出中って貴女が?旦那さんが?
    料理を捨てるのはやりすぎましたね。
    出産直後とかではないのなら、痩せましょうよ。
    せめてLサイズがブカブカになるくらい。
    スレンダーな女性と浮気されても知りませんよ。

    トピ内ID:5771986871

    ...本文を表示

    不器用なお二人

    しおりをつける
    うみ
    不器用なお二人ですね。

    いやぁ、まぁ、女性に向かって失礼な事を言ったのは彼です。トピ主を気分悪くさせたのは彼です。

    「あ、マズイ事言っちゃった!」と感じたなら、すぐに謝れば良かったのにね。

    黙るトピ主にどうすれば良いか解らずに一緒に黙り込んでしまったのですね…

    それではトピ主もモヤモヤが収まりませんよね。

    喧嘩をしたのは初めてですか?

    今回の事で「彼はバツが悪くなると黙り込む人」という事が解ったので、今度同じ様な事があったらトピ主は黙り込まないで早い段階で「傷付いたよ」という事を伝えた方が良いと感じました。感情的にならずに冷静に。

    というかそもそも、今回の発言は意地悪で「君は太っている」と言っているのではなく、単なる事実として「妹より横に広い」と言ってしまっただけなのでは。そう言う事をサクッと言ってしまう人なんだという事も理解して、トピ主もスルーできるようになった方が良いと思います。

    まぁ、失礼な事を言ったのは彼なのに、悪くない方がスルーしなくちゃいけないというのもシャクだとは思いますが。「彼はそういう人なんだ」と理解しないと上手くやっていけないと思います。

    トピ内ID:2223533929

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    リサ
    ハイジさん

    はい、日本在住です。
    彼の国にいた時も、喧嘩したら家出していました。
    同じ空間にいてもどうせ何も言ってこなくて息が詰まるので…。

    どうなんでしょう、前から痩せている人がタイプだとは言っていますが…。
    向こうの女性も、体型のことを言われたら怒るそうです。
    若干逆ギレぎみに、いつもどおり君が正しいよ。もうあやまったじゃん、と言われたら、腹は立ちます。
    今回はどちらかというと、いつも喧嘩になると黙る、意見を言わないところに怒っています。
    何度も何度も黙るのはやめてと言っているのに、話を切り出すのはいつも私、話し合いを始めても何も言わない旦那に本当にイライラして仕方がないんです。
    何か考えているならまだしも、何も考えていないと断言されるともうどうしようもありません。

    トピ内ID:4885436722

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    リサ
    熊井さん

    下半身が太めなのは認めますが、胸がFカップあるのでトップスSサイズは無理です。前が持ち上がって腹が見えます。
    私は高校生の頃ダイエットからの摂食障害になり、もともと少しの食事制限では痩せなかったのに拍車がかかり、一日2時間歩く今でも代謝が戻っていません。
    それは旦那も知っているのに、デリカシーのない発言をされて傷つきました。

    私は自分の体型は嫌いではありません。
    摂食障害だった頃より健康だし、女性らしい丸みがあると思っています。

    仮に私の体型が原因で離婚されたとしても、それは構いません。そんな理由で離婚するぐらいなら、初めから旦那がスレンダーな女性と結婚しておけばよかった話ですから。

    これ以上太ったら私が悪いですが…。

    産後の体重増加で悩んでいる方のトピもよく見るので、今後ちょっと不安です。

    トピ内ID:4885436722

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    あなたが妹さんを貶すから

    しおりをつける
    🙂
    かな
    「ですが会ってみると、身長は私と同じぐらい、きれい系よりはかわいいかんじでした。」

    これは聞き方によっては、彼の妹さんを貶めていることになりますよ。

    それと、急に私の話をって、あなた自身が自分の話を持ち出してるじゃないですか。
    「身長は私と同じくらい」って。
    彼からすると全然唐突ではありませんよ。
    そもそもなぜあなたは急に自分の話を持ち出したのですか?

    トピ内ID:2352367362

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    体型の事を弄ったというよりは?

    しおりをつける
    🐱
    NahLiy
    >写真を見たとき、きれい系で背が高い人だと思っていました。
    >身長は私と同じぐらい、きれい系よりはかわいいかんじでした。

    「写真で見た時もっと大きいのかと思ってた」
    に対して

    >「妹と君は確かに同じぐらいの身長だけど、妹は痩せている。君は…横に広い」
    「だから背が高く感じたんじゃない?」と言いたかっただけでは?

    男の人に口で語れってちょっと難しいですよね
    元々不得意な分野でしょう。
    これは日本に限ったことではないと思うので。

    ご主人からしてみれば「何故高く見えるのか」を解説しただけに過ぎないのにそれに傷ついた、怒っているとイチイチ感情論に持って行かれるのがしんどいのかもしれませんね。


    ボトムスでお尻がピッタリなのはグラマラスに見えるかもしれないけれどウエストもピッタリなのであれば「普通体型」とは行かない気がします。

    私が身長160cmで体重や体脂肪率的に「標準」(健康体重より気持ち下ってくらい)ですけど
    今の服(特にファストファッション)のMでもウエストは緩いですよ。
    身長167cmとかのモデル着用サイズが「S]が多く「どんだけ細いんだよ!」って思ってましたけど
    ちょっと細ければなる程Sも入るな。と

    仲直りしたいけど自分から謝る気はないのなら無理でしょう。
    それって仲直りをしたいんじゃなくて
    「自分優位に物事運びたい」だけでしょう

    食事を捨てたり家出をしたり
    感情が見えないご主人と感情を出し過ぎるトピ主
    相性が良くないのかもしれませんね

    喧嘩した時はこうするとルールも作れないなら喧嘩する度に同じことの繰り返しのような気がします。

    トピ内ID:2109925186

    ...本文を表示

    そんなに無神経で

    しおりをつける
    🎂
    もち
    リサ様、こんにちは。

    ご主人に体型の事を言われ相当傷付いたのでしょう。
    お気持ちはお察しいたします。

    さて、なぜ自分が言われて傷つく事を
    先手を打ってご主人の妹様についてわざわざ口に出したのでしょうか。

    綺麗で身長が高くスタイルがよいと勝手に思っていたけど
    そうでもないね、と

    悪意がなくても当然嫌味に聞こえる事を
    何の非もない相手にぶつけておいて、いざ自分が横に広いと
    言われた事でそこまで傷つけるのか。
    そんな図太い神経をお持ちであれば大丈夫かと思いますが。

    一方的にご主人の家族を馬鹿にしておきながら
    本当に自分に悪かった点がないと信じているのであれば
    早急に考えを改める必要があります。

    全くの他人である貴女様より、血の繋がった妹様の方が
    大切に思っていても当然ではないですか。

    特にご主人が意地が悪いとは思いません。

    突如理不尽に貶された妹様の仇を撃つ
    しっかりとした良い兄の姿かと思います。

    トピ内ID:5716617422

    ...本文を表示

    あなたの態度、行動が、夫を黙らせているのでは?

    しおりをつける
    blank
    テナガエビ
    > 今回はどちらかというと、いつも喧嘩になると黙る、
    > 意見を言わないところに怒っています。
    > 何度も何度も黙るのはやめてと言っているのに、
    > 話を切り出すのはいつも私、
    > 話し合いを始めても何も言わない旦那に
    > 本当にイライラして仕方がないんです。

    体型のことは別にして、上記の部分に絞ってレスしますが、あなたが「話し合い」と思っているものは、実際には意見の交換や議論ではなく、あなたが夫を一方的に詰問し、やりこめる場になっていませんか。

    夫からすれば何を言っても「ああ言えばこう言う」で言い分を聞いてもらえない、結局非を認めて謝るしか出口がないし、それなら初めから謝っておいた方が話が早い、自分の意見や気持ちが通ることはなく、それを言うと100倍くらいになって返ってくるので黙っていた方がいい、黙っているしかない、と感じているのではないでしょうか。

    作っていた料理を捨てる、家出をするというようなあなたの行動パターンも、「この人と話し合ってもムリ」「話し合いにならない」と彼が感じる原因かもしれません。

    今回の夫の発言は不適切なものだとは思いますが、そもそもはあなたのふだんの態度、行動が、夫を追い詰め、黙らせている可能性はありませんか。

    トピ内ID:0324999264

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    fuyuko
    お互い様だとは思いますが、どちらかといえば、トピ主さんのほうが分が悪いかもしれませんね。

    最初に、トピ主さんがご主人の妹さんの体型に関する発言をしていますよね。写真で見るより背が低い、きれい系というより、というように。これは、悪口と感じる言葉だと思います。それに対して、ご主人は妹の名誉のためにかばったというところなのでしょう。

    また、一連のやりとりのあとで、先にトピ主さんが黙りこんでいますよね。でも、ご自分と同じようにご主人が黙りこむと気に入らず、理由を聞く。

    さらに、ご主人が謝ったあとも追及しつづけ、料理を捨てたあげく、家出する。ちょっと沸点が低すぎると思います。トピ文を読むかぎり、トピ主さんがひとりで暴走して切れているように思えます。これでは、ご主人も答えようがありません。トピ主さんが冷静ではないのですから。

    でも、「横に広い」という言葉、太っているという意味とは少し違うかもしれません。日本人の体型は、外国人に比べると、たしかに横に広く、身体の厚みがありません。それは事実ですよね。民族的な差があります。それは仕方ないのではないでしょうか。

    トピ主さんが体型のことを言われて冷静でいられなかった気持ちも理解できますが、もう少しご自分の態度を振り返ったほうがいいように思います。

    トピ内ID:0142764862

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