詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    夫に太ってると言われて喧嘩になりました

    お気に入り追加
    レス49
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    リサ
    恋愛
    結婚して半年の25歳です。
    夫はヨーロッパ系の外国人(痩せ型)です。

    私は身長163センチ、体重はしばらく測っていないのでわかりませんが、トップスはMかLサイズ、ボトムスはLサイズです。胸とお尻が大きめですが、フリーサイズの服は入ります。

    もともと夫は痩せている人が好きだそうですが、好きになってくれて結婚しました。結婚してから太ったということもありません。

    今日、話している時に、夫の妹の話になりました。
    夫の国に行ったときに初めて会ったのですが、写真を見たとき、きれい系で背が高い人だと思っていました。
    ですが会ってみると、身長は私と同じぐらい、きれい系よりはかわいいかんじでした。

    そのことを話すと、なぜか夫は
    「妹と君は確かに同じぐらいの身長だけど、妹は痩せている。君は…横に広い」
    と言われ、急に私の話になった意味がわからないし、なぜ突然そんなことを言われるのかちょっとびっくりしたので、

    「えー、どうしてそんないじわるなこと言うの?」
    と聞くと、いや、別にいじわるじゃないけど…
    と言われました。

    気分が悪くなり黙っていると、夫も雰囲気を感じたのか話しかけてこなくなりました。
    私は夫からなにか言ってくるのを待っていましたが、20分ぐらい経っても何も言われなかったので、私がさっきの発言で嫌な気分になったことをわかっていないのか、なぜ黙っているのか聞きました。

    夫はわかっていたけど黙っていたそうです。
    ごめんと言われましたが、私はなぜ急にそんなことを言ったのか、気分が悪くなったことをわかっていたのになぜ黙っていたのか聞きました。夫は答えず、しまいには僕は何も言わない、謝ったんだからもういいじゃんと言われ、私は夫のために作っていた彼の国の料理をすべて捨てました。
    今は家出中です。
    仲直りはしたいですが、こちらから謝る気にもなりません。
    どうしたらいいでしょうか。

    トピ内ID:4885436722

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 69 面白い
    • 780 びっくり
    • 8 涙ぽろり
    • 83 エール
    • 10 なるほど

    レス

    レス数49

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    素直になって

    しおりをつける
    blank
    ハイジ
    ヨーロッパ系というか、EU国在住で旦那もその国の人です。トピ主さん夫婦は日本在住なのですよね?私は旦那の国に住んでいるので喧嘩して家出されたらとっても悲しいです。気持ちはわかるけど帰ってあげて下さい。

    それにご主人はもう謝っています。こちらの国の人って基本的に謝らないのですが、ちゃんと自分が悪いとわかって謝ったのなら彼を許してあげないと亀裂が入りますよ。

    痩せている事だけが良いわけじゃないし、多分彼は事実を言っただけだと思っているかもしれません。でも自分も妹も痩せているからぽっちゃりした感じのトピ主さんが好きなのではないでしょうか?

    何語で会話されているかわかりませんが、もし日本語だったら彼のボキャブラリーの問題かもしれないし、英語だったらお互い母国語じゃないしでちょっと捉え方が違っただけかもしれません。

    日本人は細い事が良いという感覚だけど、こちらの人達は自分は自分なので不健康じゃなければお尻が大きかろうとそれが特徴だと思っています。彼が言ったのは単にトピ主さんは妹より横幅があるという事であって、太っていると言ったわけじゃないです。

    それと怒った側、謝った側が無言になると、最初に言葉を発するのは怒った側じゃなければ解決しません。逆の立場で考えてみて下さい。謝ったのにずっと無視されていたら逆にもういいって拗ねてしまいたくなりませんか?

    ちょっとした誤解や小さな喧嘩を繰り返して夫婦はより深い関係になっていきます。張り合ってもしょうがない、素直になって下さい。

    トピ内ID:1810692772

    ...本文を表示

    いやいや…

    しおりをつける
    🐧
    熊井
    Lサイズは太ってますよ。
    Sサイズって余程背が高いか筋肉質の女性だとキツいけど、普通体型でも十分着られるサイズなので。
    さすがにXSはスレンダー向けだけど。

    >私はなぜ急にそんなことを言ったのか

    貴女にとっては急だったかもしれないけど、旦那さんはずっと思ってたんじゃないの?
    勿論貴女の人柄や人間性に惚れたから結婚したんだろうし、貴女のことが嫌いとかではないけれど、もう少し痩せてくれたらなぁってずっと思ってたんだと思いますよ。
    だって肥満って健康にも影響しますし、夫婦なら改善して欲しいでしょう。

    >気分が悪くなったことをわかっていたのになぜ黙っていたのか

    旦那さんからしてみたら、事実を言っただけじゃん…って思ったのでしょう。
    だから咄嗟に謝るのも癪だったけど、20分くらいで謝ってきたんでしょう?それならいいじゃん。

    家出中って貴女が?旦那さんが?
    料理を捨てるのはやりすぎましたね。
    出産直後とかではないのなら、痩せましょうよ。
    せめてLサイズがブカブカになるくらい。
    スレンダーな女性と浮気されても知りませんよ。

    トピ内ID:5771986871

    ...本文を表示

    不器用なお二人

    しおりをつける
    うみ
    不器用なお二人ですね。

    いやぁ、まぁ、女性に向かって失礼な事を言ったのは彼です。トピ主を気分悪くさせたのは彼です。

    「あ、マズイ事言っちゃった!」と感じたなら、すぐに謝れば良かったのにね。

    黙るトピ主にどうすれば良いか解らずに一緒に黙り込んでしまったのですね…

    それではトピ主もモヤモヤが収まりませんよね。

    喧嘩をしたのは初めてですか?

    今回の事で「彼はバツが悪くなると黙り込む人」という事が解ったので、今度同じ様な事があったらトピ主は黙り込まないで早い段階で「傷付いたよ」という事を伝えた方が良いと感じました。感情的にならずに冷静に。

    というかそもそも、今回の発言は意地悪で「君は太っている」と言っているのではなく、単なる事実として「妹より横に広い」と言ってしまっただけなのでは。そう言う事をサクッと言ってしまう人なんだという事も理解して、トピ主もスルーできるようになった方が良いと思います。

    まぁ、失礼な事を言ったのは彼なのに、悪くない方がスルーしなくちゃいけないというのもシャクだとは思いますが。「彼はそういう人なんだ」と理解しないと上手くやっていけないと思います。

    トピ内ID:2223533929

    ...本文を表示

    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    リサ
    ハイジさん

    はい、日本在住です。
    彼の国にいた時も、喧嘩したら家出していました。
    同じ空間にいてもどうせ何も言ってこなくて息が詰まるので…。

    どうなんでしょう、前から痩せている人がタイプだとは言っていますが…。
    向こうの女性も、体型のことを言われたら怒るそうです。
    若干逆ギレぎみに、いつもどおり君が正しいよ。もうあやまったじゃん、と言われたら、腹は立ちます。
    今回はどちらかというと、いつも喧嘩になると黙る、意見を言わないところに怒っています。
    何度も何度も黙るのはやめてと言っているのに、話を切り出すのはいつも私、話し合いを始めても何も言わない旦那に本当にイライラして仕方がないんです。
    何か考えているならまだしも、何も考えていないと断言されるともうどうしようもありません。

    トピ内ID:4885436722

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    リサ
    熊井さん

    下半身が太めなのは認めますが、胸がFカップあるのでトップスSサイズは無理です。前が持ち上がって腹が見えます。
    私は高校生の頃ダイエットからの摂食障害になり、もともと少しの食事制限では痩せなかったのに拍車がかかり、一日2時間歩く今でも代謝が戻っていません。
    それは旦那も知っているのに、デリカシーのない発言をされて傷つきました。

    私は自分の体型は嫌いではありません。
    摂食障害だった頃より健康だし、女性らしい丸みがあると思っています。

    仮に私の体型が原因で離婚されたとしても、それは構いません。そんな理由で離婚するぐらいなら、初めから旦那がスレンダーな女性と結婚しておけばよかった話ですから。

    これ以上太ったら私が悪いですが…。

    産後の体重増加で悩んでいる方のトピもよく見るので、今後ちょっと不安です。

    トピ内ID:4885436722

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    あなたが妹さんを貶すから

    しおりをつける
    🙂
    かな
    「ですが会ってみると、身長は私と同じぐらい、きれい系よりはかわいいかんじでした。」

    これは聞き方によっては、彼の妹さんを貶めていることになりますよ。

    それと、急に私の話をって、あなた自身が自分の話を持ち出してるじゃないですか。
    「身長は私と同じくらい」って。
    彼からすると全然唐突ではありませんよ。
    そもそもなぜあなたは急に自分の話を持ち出したのですか?

    トピ内ID:2352367362

    ...本文を表示

    体型の事を弄ったというよりは?

    しおりをつける
    🐱
    NahLiy
    >写真を見たとき、きれい系で背が高い人だと思っていました。
    >身長は私と同じぐらい、きれい系よりはかわいいかんじでした。

    「写真で見た時もっと大きいのかと思ってた」
    に対して

    >「妹と君は確かに同じぐらいの身長だけど、妹は痩せている。君は…横に広い」
    「だから背が高く感じたんじゃない?」と言いたかっただけでは?

    男の人に口で語れってちょっと難しいですよね
    元々不得意な分野でしょう。
    これは日本に限ったことではないと思うので。

    ご主人からしてみれば「何故高く見えるのか」を解説しただけに過ぎないのにそれに傷ついた、怒っているとイチイチ感情論に持って行かれるのがしんどいのかもしれませんね。


    ボトムスでお尻がピッタリなのはグラマラスに見えるかもしれないけれどウエストもピッタリなのであれば「普通体型」とは行かない気がします。

    私が身長160cmで体重や体脂肪率的に「標準」(健康体重より気持ち下ってくらい)ですけど
    今の服(特にファストファッション)のMでもウエストは緩いですよ。
    身長167cmとかのモデル着用サイズが「S]が多く「どんだけ細いんだよ!」って思ってましたけど
    ちょっと細ければなる程Sも入るな。と

    仲直りしたいけど自分から謝る気はないのなら無理でしょう。
    それって仲直りをしたいんじゃなくて
    「自分優位に物事運びたい」だけでしょう

    食事を捨てたり家出をしたり
    感情が見えないご主人と感情を出し過ぎるトピ主
    相性が良くないのかもしれませんね

    喧嘩した時はこうするとルールも作れないなら喧嘩する度に同じことの繰り返しのような気がします。

    トピ内ID:2109925186

    ...本文を表示

    そんなに無神経で

    しおりをつける
    🎂
    もち
    リサ様、こんにちは。

    ご主人に体型の事を言われ相当傷付いたのでしょう。
    お気持ちはお察しいたします。

    さて、なぜ自分が言われて傷つく事を
    先手を打ってご主人の妹様についてわざわざ口に出したのでしょうか。

    綺麗で身長が高くスタイルがよいと勝手に思っていたけど
    そうでもないね、と

    悪意がなくても当然嫌味に聞こえる事を
    何の非もない相手にぶつけておいて、いざ自分が横に広いと
    言われた事でそこまで傷つけるのか。
    そんな図太い神経をお持ちであれば大丈夫かと思いますが。

    一方的にご主人の家族を馬鹿にしておきながら
    本当に自分に悪かった点がないと信じているのであれば
    早急に考えを改める必要があります。

    全くの他人である貴女様より、血の繋がった妹様の方が
    大切に思っていても当然ではないですか。

    特にご主人が意地が悪いとは思いません。

    突如理不尽に貶された妹様の仇を撃つ
    しっかりとした良い兄の姿かと思います。

    トピ内ID:5716617422

    ...本文を表示

    あなたの態度、行動が、夫を黙らせているのでは?

    しおりをつける
    blank
    テナガエビ
    > 今回はどちらかというと、いつも喧嘩になると黙る、
    > 意見を言わないところに怒っています。
    > 何度も何度も黙るのはやめてと言っているのに、
    > 話を切り出すのはいつも私、
    > 話し合いを始めても何も言わない旦那に
    > 本当にイライラして仕方がないんです。

    体型のことは別にして、上記の部分に絞ってレスしますが、あなたが「話し合い」と思っているものは、実際には意見の交換や議論ではなく、あなたが夫を一方的に詰問し、やりこめる場になっていませんか。

    夫からすれば何を言っても「ああ言えばこう言う」で言い分を聞いてもらえない、結局非を認めて謝るしか出口がないし、それなら初めから謝っておいた方が話が早い、自分の意見や気持ちが通ることはなく、それを言うと100倍くらいになって返ってくるので黙っていた方がいい、黙っているしかない、と感じているのではないでしょうか。

    作っていた料理を捨てる、家出をするというようなあなたの行動パターンも、「この人と話し合ってもムリ」「話し合いにならない」と彼が感じる原因かもしれません。

    今回の夫の発言は不適切なものだとは思いますが、そもそもはあなたのふだんの態度、行動が、夫を追い詰め、黙らせている可能性はありませんか。

    トピ内ID:0324999264

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    fuyuko
    お互い様だとは思いますが、どちらかといえば、トピ主さんのほうが分が悪いかもしれませんね。

    最初に、トピ主さんがご主人の妹さんの体型に関する発言をしていますよね。写真で見るより背が低い、きれい系というより、というように。これは、悪口と感じる言葉だと思います。それに対して、ご主人は妹の名誉のためにかばったというところなのでしょう。

    また、一連のやりとりのあとで、先にトピ主さんが黙りこんでいますよね。でも、ご自分と同じようにご主人が黙りこむと気に入らず、理由を聞く。

    さらに、ご主人が謝ったあとも追及しつづけ、料理を捨てたあげく、家出する。ちょっと沸点が低すぎると思います。トピ文を読むかぎり、トピ主さんがひとりで暴走して切れているように思えます。これでは、ご主人も答えようがありません。トピ主さんが冷静ではないのですから。

    でも、「横に広い」という言葉、太っているという意味とは少し違うかもしれません。日本人の体型は、外国人に比べると、たしかに横に広く、身体の厚みがありません。それは事実ですよね。民族的な差があります。それは仕方ないのではないでしょうか。

    トピ主さんが体型のことを言われて冷静でいられなかった気持ちも理解できますが、もう少しご自分の態度を振り返ったほうがいいように思います。

    トピ内ID:0142764862

    ...本文を表示

    話し合いは無理

    しおりをつける
    ひより
    これ見よがしに作ってた料理を捨てて家出をするなんて直情的すぎます。

    何か言ったら何倍にもなって返ってくる、そうしたらもう黙るしかないと思います。現に、旦那さんは謝ってるのにトピ主さんはひたすら問い詰めてる。
    ものすごく面倒です。
    相手に黙るなというのなら、もう少し穏やかになったほうがいいのでは・・

    トピ内ID:7637745813

    ...本文を表示

    骨格が違うから

    しおりをつける
    🙂
    40代半ば
    ヨーロッパ系の人と比べられてもね、骨格が違うとしか言えませんね。
    あちらの方はどんなにふくよかでも足は細いですから!
    もう仕方無いとしか言えませんね。
    うーん今後大丈夫ですか?
    ご主人は痩せている方が好きなんですよね。
    女性はどうしたって加齢とともに肉はつきますよ。
    痩せていたって余分な肉がつくようになります。
    現に私ですが出産前までは超うっすい身体でした。誰からみてもやせ形。今40半ばで体脂肪は20%ですので太ってはいないですが体型が30代と違います。いまはやせ形ではなく普通体型になってしまいました。
    一生、一緒にいられますか?

    トピ内ID:6149784547

    ...本文を表示

    体重を測りましょう。

    しおりをつける
    blank
    いみあも
    数値で示すと理解し易いのが男性です。
    体重と出来るなら体脂肪率を測りましょう。

    日本在住なら病院は当たり前、銭湯にも体重計はあります。

    言い負かせたよ!をお待ちしています。

    トピ内ID:4623692491

    ...本文を表示

    夫が悪い

    しおりをつける
    🙂
    主さんかわいそう
    よりによってわざわざ郷土料理を作ってあげたタイミングでそんなこと言いますかね?
    私はその夫が無神経だと思いますし主さんへの感謝が足りないと思います。
    夫の給料日にガリガリガイコツホネホネおじさん ポキっと折れそう~って言ってやったらいいと思います。

    トピ内ID:0477141483

    ...本文を表示

    よく家出するの?

    しおりをつける
    ナナコ
    うーむ。
    家出は大人の行動ではありませんよ。
    離婚に至るとしたら体型が原因ではなく、その激情する性格の方が問題でしょう。

    会話というのは言う側と受け取る側とが揃って成立します。
    何か言われて腹を立て、全て相手が悪いと聞く耳をもたない人とは会話できません。
    しかも主さんちの場合は育った国や環境、文化など乗り越えることが多い。
    夫にもっと痩せた人と結婚すれば良かったと言うなら、主さんこそコミュニケーションをちゃんととれる人やケンカになっても黙らない人と結婚すれば良かったよね。

    同じことを言われてもケラケラ笑って気にしない人もいると思います。
    痩せた人が好きなのに私の大らかなところに惚れちゃったのね、と受け取り上手な人もいます。
    何を言っても大丈夫と信頼できる相手なら何を話しても楽しい。

    夫の発言
    主さん怒る
    20分経過
    主さん詰め寄る
    夫謝る
    食事を捨てる
    家出

    これで「仲直りをしたい」っておかしいでしょ。
    仲直りをしたいなら、夫が謝ってきたことを受け入れなきゃ。
    食べ物を捨てたり家出したり、これみよがしな態度は呆れます。
    落ち着いて話し合いも出来ないのかとガッカリします。

    >君は横に広い
    これは単なる夫の主観的意見であり事実かどうかは別です。
    「いじわる」だと感じたら「なぜ私はいじわるだ思うか」それを伝えて「こういう表現は好きでない」と主さんの主張をどうぞ。

    私だったら話の最中に怒って家出する人とは一緒に暮らしていけません。
    主さんが幼過ぎる印象です。

    トピ内ID:2642402517

    ...本文を表示

    うちも旦那は黙るよ

    しおりをつける
    温泉
    うちも喧嘩したら旦那は押し黙ります。だって、言い返してもそれに輪をかけて言い負かされるのは明らかなので。

    私も新婚の時は黙られるのが頭にきたけど、じゃないとエンドレスになります。なので黙る役なんだ、って思うしかない。

    体型の件は、つい言葉に出ちゃっただけでしょうか。きっと、トピ主さんも過去に摂食障害がなければ、何この展開?って思ったぐらいだったと思います。

    私も幼少期ぽっちゃりだったので体型の話は好きではないけど、やっと最近、どんなコメントも気にしなくてなった、というか自分に自信がついた気がします。

    体型に限らず、自分に自信がないと、ちょっとした事にも反応しがちかな、私は。例えば、学歴とか、職歴とか。自分がどれだけ自分の素を心から受け入れているかかと。

    トピ内ID:9724518838

    ...本文を表示

    だんまりの理由

    しおりをつける
    家出娘
    もちさんの意見に同意です。

    我が家は在米ですが主人が西欧出身です。自分たちの話ならともかく、そこにいない人の体型や容姿についてとやかく言うのは品の悪い行為だと言う認識で避けています。お国の常識が違う旦那さんがやんわりと釘を刺したつもりが主さんの逆鱗に触れた可能性はありませんか。

    いくら事実でも何度もしつこく指摘したり、公の場で言われたりしたならともかく、「横に広い」と言われただけで作っていた料理は廃棄し、その上家出までされたら、私なら(嫁ですが)辟易します。デブ呼ばわりされたならまだわかりますが、やんわり横に広いってそこまで酷い言われようじゃないです。

    旦那さんのだんまりが嫌だと仰りますが、男性って元から感情的な口論を苦手とする人が多いです。その上で激情型の主様が口撃、家出、食べ物を捨てるなんて言う行動に出るのを知っているのに普通に話をできると本気で思っているのでしょうか。「いつも通り君が正しい」って言葉がよく表していると思いますけど。

    もしもこれから関係が悪化するなら、体型が好みじゃないからなんてことは思わない方がいいですよ。性格の相性が悪い方が余程まずいです。こちらの人はドライで、一緒にいる意義を見出せなければ子供がいてもすぐ離婚になります。話し合う気力も奪うような喧嘩の仕方は良くないです。一方的な暴力と一緒。私ならそう言うことが続けば愛想を尽かします。

    異国での生活にストレスが付き物なのは主様もご存知でしょう。ただ一人の味方である配偶者にそんな態度を取られ続ける旦那さんがお気の毒です。

    トピ内ID:4618794995

    ...本文を表示

    文化の違いは?

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    ん?ちょっと待って?
    ご主人は外国人ですよね。
    だったら妹さんへの可愛いは誉め言葉ではないのでは?

    日本人に合わせて「カワイイ」と言う人もいますが、基本的に大人の女性に対しての誉め言葉ではないのでは?

    つまりトピ主の言った「妹さんはきれい系よりはかわいい」は「美しくない」と受け取られたのではないでしょうか。

    妹を否定されたから「いやいやキミも他人のことは言えないよ」と反論されたのではないでしょうか。

    会話のきっかけはトピ主の発言のようですし、少し冷静に考えてみてはいかがでしょうか。

    それと私、トピ主とほぼ同じ体型ですが太目だと思いますよ。
    胸が大きいととくに現実の数字より太く見えてしまいますし。

    私は以前は下半身はS、上半身はMでしたがいつの間にか上下Mとなり、今は服によってMかLになりました。
    太った実感あります。

    トピ内ID:8919677963

    ...本文を表示

    私は、トピ主の方が面倒くさい

    しおりをつける
    blank
    なおなお
    妹さんについては、「トピ主より痩せているから背が高く見える」と言いたかっただけでしょう。

    ご主人のデリカシーがないとの意見もありますが、日本語で会話していたのですよね?
    (その指摘レスの後、「いえ、彼の国の言葉です」との反論もないですし)
    母国語ではない人の言葉のニュアンスを追及しなくてもいいと思います。

    あと、服のサイズはメーカーでかなり違いますから。
    私は、162cm、40kg後半ですが、細身に作られている某メーカーの服は、メンズのLを買ってます。

    そもそも、この内容のトピで体重を明記しないのはフェアではないですね。
    まさしてやバストサイズは、示しているのですから。

    私は、上記のような姑息さ、すぐに家出するトピ主タイプの方が苦手です。

    トピ内ID:7352872024

    ...本文を表示

    何語で話しているのですか?

    しおりをつける
    🙂
    ラベンダー
    喧嘩するとき何語で話しているのですか?

    もし日本語で喧嘩しているなら、旦那さんが黙り込むのも分かります。
    ただでさえ双方感情的になりかけているのに、もし母国語じゃない言葉で喧嘩しろ、相手を説得しろと言われてもそれはハンデがあり過ぎるでしょう。

    もし今まで日本語で喧嘩していたなら、一度彼の母国語で喧嘩してみてはいかがでしょうか。

    彼の母国語で喧嘩していたというならば、彼の元々の性格か、トピ主さんが感情的になり過ぎてまともな話し合いにならないかではないかと。
    すぐ家出するということなので、トピ主さんは結構感情的な方に見受けられます。

    トピ内ID:4014073849

    ...本文を表示

    いやもうなんていうか…

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    > 「妹と君は確かに同じぐらいの身長だけど、妹は痩せている。君は…横に広い」
    > と言われ、急に私の話になった意味がわからない

    いやいや、同じくらいの身長の身内同士を比べた話で、意味がわからないと言われても。
    自然な流れだと思いますが。
    わからん方がどうかしている。

    あと重要なポイントとして、夫君は貴方のことを常日頃から「太っている」と認識しているんですよ。
    それは誰にも変える事ができないことで、貴方にできることは「夫にそう言わせない」ようにすることくらい。

    だから今回のように不機嫌な様子をつくって夫を黙らせたり、食事を捨ててしまったり、家を出てしまったりと、まあ相手に面倒な雰囲気を押し付けたり不愉快な目に遭わせることで黙らせるわけですね。

    それをやりたければやればいいと思うが、「太っている」と思っていることを変えることはできません。
    できることは短時間黙らせるだけ。

    そしてこれは、貴方への愛情が削れていく過程で黙るという行為を引きだしているわけで、貴方への愛情が冷めきる前に事が収まればいいが、許容範囲を超えたらあっさり「離婚」となるようなリスクもあります。

    外国人男性に友人が何人かいるが、彼らと接していて感じることは日本人よりも離婚に対する敷居は低いということ。「合わなければ別れるしかないよね」と普通に話しています。

    貴方が太っているのは、着用している衣服サイズを見れば誰にでもわかることなので、もし「太っている」という言葉を夫君から聞きたくなくて、今後もこの式で押し通すのならば、よくよく限界点を見極めて行った方がいいのではと感じました。

    トピ内ID:4921972871

    ...本文を表示

    私も同じ事言われるので…

    しおりをつける
    🙂
    在米
    私もあなたと同じ事を夫に言われるので、出てきてしまいました。

    私たちは在米で、夫がヨーロッパ出身です。

    2人の会話は英語。

    彼の方は英語を普通に話す環境で育っています。

    私は大学から在米なので、いわゆるnativeではないです。

    私はそんな「太った?」みたいなこと絶対言いません。夫の方がそう言うことを言うタイプです。

    ただうっかりと言うのか、言葉の表現力の問題で、私が度ストレートに物を言ってしまう時があります。

    毎回それが原因と言う訳ではないですが、言い合いになることがあります。

    そして大抵の場合、ご主人のように私が黙ります。

    本当はいっぱい言いたいけど、日本語のようには出てこないからです。

    プラス、一日中職場でも英語を話し、議論をし、そして家に帰ってきてまでちょっとした失言に相手が納得するまで付き合うのって、かなりしんどい。拗ねてる相手に「ごめん」以外に何がある?って正直思う。

    でもどんだけ説明しても「でもでも」ってなるから、どうでも良いことで議論したくないです。

    だから最初から黙ります。

    もし言葉の壁が全然無いならごめんなさい!

    でもそうでなければ、そう言う事もあるのでは~と思いました!

    次から気を付けたいと思います!

    トピ内ID:8877250512

    ...本文を表示

    喧嘩のたびに家出って。。。

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    そっちの方で愛想つかされてお別れになりそう。笑
    何にイライラしてるのかわかりませんが、子供すぎて。
    あなたは 太ってる。それが全てで受け入れましょうよ。

    トピ内ID:9847948846

    ...本文を表示

    日本語で喧嘩しているのですよね?

    しおりをつける
    🙂
    そら
    トピ主さんははっきり言いませんが、日本人のトピ主さんと外国人の旦那さんは日本語で喧嘩してるんですよね?でしたら旦那さんも「自分の言いたいことを適切に表現できる日本語が分からない」から黙ってしまうのでは?

    あと、男性は「言い負かされるから」黙るとは限りません。「まともなことを言っても気に入らない返事だと逆上して余計面倒だから話すだけ無駄」と思って黙る人も多いですよ。
    トピ主さんだって、話し合おうとしても感情的に怒って喚き散らすだけの人と話し合いするのは嫌でしょう?
    >いつもどおり君が正しいよ。もうあやまったじゃん
    これってつまり「僕が君の正しさを認めるまで怒り続けるんでしょ?だったら話すだけ無駄じゃん」って意味では?

    トピ内ID:9017824874

    ...本文を表示

    家に帰れば仲直りできますよ

    しおりをつける
    ゆき
    >写真を見たとき、きれい系で背が高い人だと思っていました。
    >ですが会ってみると、身長は私と同じぐらい、きれい系よりはかわいいかんじでした。

    日本人の私が聞いても褒め言葉には聞こえないんですけど・・・。
    なんでそんな話を振ったんですか?

    別に「きれい系よりは」なんて否定する言葉を使わずに、普通に「背が高く見えたけど私と同じくらいの身長なんだね。写真より可愛いくてステキな人だよね」で良くないですか?

    そういう言い方するから、横に広いって言われるんじゃないかなぁ。
    妹さんと同じ身長なのに、妹さんの方が背が高く見えるってことはそういうことでしょう?


    >いつも喧嘩になると黙る、意見を言わないところに怒っています。

    でも、先に腹を立てて黙り込んだのはトピさんですよね?

    >デリカシーのない発言をされて傷つきました。

    でも、先にデリカシーにかける発言をしたのはトピさんですよね?

    自分にだけ甘くて、夫にだけ求めすぎてるだけなんじゃないかなぁ。


    そもそも料理を捨てて家出って子供染みてます。

    謝りたくないなら、向こうが謝るまで待っててもいいですが、トピを読んでもレスを読んでも、どちらかというとトピさんの方がタチが悪いと思いました。

    マウントする癖があると自覚しないと、壊れちゃいますよ?結婚生活が。

    相手に求めるなら、少しは自分も配慮したり素直になったりしなきゃダメだと思います。


    自分の書いた文を読み直してみてください。
    トピさんが夫に甘えすぎだし、夫に求めすぎだって気がつくと思います。

    トピ内ID:1090323846

    ...本文を表示

    長く夫婦でいたいのでしょうか

    しおりをつける
    😝
    結婚十数年
    外国人の夫と日本で住んでいて言葉の行き違いでむくれて料理破棄して家出…正気ですか?
    思春期のティーンエイジャーじゃないんですよ?成人した大人ですよ?
    外国人で日本語で会話してるなら語彙力不足もあるだろうし、ヨーロッパの別の言語が第一言語でお互いに第2言語の英語で会話しているならこれも微妙なニュアンスも伝えにくいでしょう。昨今日本人同士でも『察してちゃんはやめよう』という流れのなかでどんだけ察してちゃんなんでしょうか、しかも異国の生活でストレスがかかっているパートナー相手に正気とは思えません。
    妹さんを侮辱されたと感じたかもしれませんし、大体横に広いってそのまんま状態をいっただけじゃないですか、相手が日本人ならまだしも外国人のパートナーに対してあまりにも自分だけ要求が高くないですか?少しは相手の立場に立ってみれば如何ですか?言葉のわからない異国で生活して相手が怒って料理を破棄して出ていっていつ帰るかわからないって想像したことありますか?思いやりないと自分でも思いませんか?

    トピ内ID:6996694136

    ...本文を表示

    ごめんなさいね

    しおりをつける
    💰
    α
    でも、トピ主さんも本当は自分が太いと分かっているから怒っているんでしょ?つまり逆切れですよね。

    皆さんも指摘されていますが、胸は大きいと書いても体重は明記しない。つまり、自分は「重い」と自覚があるから書かないんですよね?
    いや、いいじゃないですか。
    本当の体重がどうであれ、ご自分の体が女性らしくて好きだと思っておられるなら、それでいい。怒ることではないと思いますよ。

    ご主人がだんまりを決め込むことに怒っているんだと、話が少しすり替わっていますが・・・
    ご主人が黙ってしまうのは、不毛な言い争いを続けたくないからだと思います。争いを好まない人なんですよ。

    ちなみに、私は身長168cmで、胸もトピ主さんと同じカップですけど、普通の洋服はSで大丈夫です。胸のせいでお腹が見えてしまうような事態は起こりません。
    まぁ、袖が短い、丈が短いなどの理由から選べるブランドが限られますけどね(笑)

    トピ内ID:8328229750

    ...本文を表示

    話し合えないなら離婚でしょう。

    しおりをつける
    🙂
    apple
    当て付けがましく料理捨てるし、
    彼もきっとあなたに幻滅したでしょうから、良いんじゃない?

    だんまり、破壊型では、国際結婚は無理です。

    トピ内ID:7112428576

    ...本文を表示

    タイミング

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    タイミング的にどう考えても妹さんのくだりが原因ですよね。

    実際の文言としてはどう伝えたのですか?
    キレイ系に見えたけど、可愛い系だったねとか?
    写真で見るよりも痩せてるわけではないとか?

    やり取りは日本語?
    旦那さんは自国語じゃなかったとか?
    妹をバカにされたと誤解して伝わったのでは?

    トピ内ID:7648177728

    ...本文を表示

    お互いゴメンナサイしましょ

    しおりをつける
    🙂
    Oh dear!
    旦那さんは既に謝りました。
    今度はあなたの番です。激昂してゴメンナサイ。食べ物捨ててゴメンナサイ。家出してゴメンナサイ。
    楽しく骨格の話しもするといいんじゃないかな?
    ちなみにワタクシは幅広で(肩幅男並み)痩せても横から見て薄くなるだけ。
    5キロ痩せても若い頃は誰にも気付いて貰えませんでした。
    年とると顔の肉が落ちてくるので気づいてもらえましたけど。
    でも太ったときは皆さん敏感で指摘されるんだな、これが。
    ナゼに...。

    トピ内ID:8589368418

    ...本文を表示

    喧嘩になったっていうか…

    しおりをつける
    😑
    シトロン
    あなたが突っかかって、一方的にヒステリー起こして、話し合いの機会を持てないように家出したとしか見えませんが?
    欧州の人って議論することに関しては、特に問題とは思わないことが多いですよね。だけど、あなたのご主人の反応を見ると、何かあると感情的になり、家出という大人気ない振る舞いをして話し合いにならないあなたに呆れてうんざりしている感じがします。
    そもそも、外見の話を持ち出したのはあなたでしょ?素直な印象として義妹の外見を話したから、あなたの外見を素直に表現したように思うのですが?

    トピ内ID:8373864544

    ...本文を表示

    欧米は体型の話はかなりセンシティブ

    しおりをつける
    🙂
    もろ
    トピ主さんの義妹さんに対しての、綺麗系かと思ったら背も私と同じで低い、と言う発言に旦那さんは言い返したのだと思います。欧米は家族愛が強いですから何か発言する時は気をつけましょう。そもそも旦那さんは痩せ型が好きなら、失礼ですが一緒にしないでくれとも思ったのではないでしょうか。それに、欧米では冗談や褒めたとしても体型の事を話題にするのかなりセンシティブです。自虐で自分をネタにしても相手はどうリアクションして良いか分からない位ですから。自分も言われるのが嫌なのに妹さんの体型の事について言ってしまった事を謝り、これからは体型の話しをするのはやめましょう。

    トピ内ID:3263599713

    ...本文を表示

    喧嘩を売ったのは主さん

    しおりをつける
    通りすがり
    夫さんからしたら

    妹の写真を見ての奥さんの感想が
    「スラッとした美人」だったのに
    会ってみたら
    「たいして背が高いわけでもなく美人でもないのね」
    と言われた様に感じたのよ、きっと。

    トピ内ID:6207895873

    ...本文を表示

    >向こうの女性も、体型のことを言われたら怒るそうです。

    しおりをつける
    🐱
    五黄の寅
    トピ主も妹さんの体型について触れてるじゃない。

    >「えー、どうしてそんないじわるなこと言うの?」
    >いや、別にいじわるじゃないけど…

    トピ主だって意地悪のつもりで言ったんじゃないのなら
    ご主人のその返答だっていじわるじゃないんじゃないですか?


    >気分が悪くなり黙っていると、夫も雰囲気を感じたのか話しかけてこなくなりました。

    自分は黙るのに相手には黙るなって言うの?


    >私がさっきの発言で嫌な気分になったことをわかっていないのか、なぜ黙っているのか聞きました。

    もしかしたらその前にトピ主の発言がご主人の気を悪くしたとは考えないの?


    >私はなぜ急にそんなことを言ったのか、気分が悪くなったことをわかっていたのになぜ黙っていたのか聞きました。

    トピ主が自分はOK相手はダメっていう考え方だからでしょう?
    何言ったって文句言うじゃん。って思うからでしょう
    だから

    >僕は何も言わない、謝ったんだからもういいじゃん

    となったのでしょうね


    会話はどちらの言語で行われたのか?
    全然回答もしないトピ主さん
    それこそ皆さんからの指摘を受けてダンマリじゃないですか

    ダブスタもいいとこです

    体型やダイエットについても色々言い訳されてますけど無理があります。
    胸やお尻がデカい?
    それだけで「横に広い」とは言われませんよ。
    「グラマラス」と「デブ」は違います。

    結局「頑張ってるけど痩せない」
    「太って見えるかもしれないけど太ってない」
    「仲直りしたいけど自分からは言わない」
    楽したいだけだなーって感じです。

    喧嘩する度に家出ってめんどくさいですね。
    それで「迎えに来るのを待ってる」とかなら余計に構ってチャンって感じ

    今回の件はトピ主が発端だと思うので自分から謝った方が良いと思いますよ

    トピ内ID:2109925186

    ...本文を表示

    客観的に見て家出するほどのことも無いでしょう

    しおりをつける
    🙂
    40代
    まずトピ文の件に関しては夫が外国人か日本人かという点は関係ないと思います。
    世の中の男性には、女性が「妻(彼女)は夫(彼)の実家族女性と比較されることを極端に嫌う」ということを理解できていない人が結構いるものです。
    ご主人もそのあたりのことが全く理解できていないのでしょう。だから、あなたにとって「とんでもなくデリカシーのないこと」を平気で行ってしまったんでしょう。
    その後黙っていたのはおそらく「謝るのが嫌」なんじゃなく「どうしてそんなに怒っているのか理解できないし、気まずいし」というのが理由じゃないかしら?

    お互いもとをただせば赤の他人同士、こういう場合、日本人のカップルでも自分のことを理解してもらう努力は自分でするしかありません。
    あなたが不快になったポイントは、下記だと思います。
    1.太っていると言われたこと(容姿についてディスられたこと)
     これは、レディに対して失礼ですよね。
    2.夫にとって実家族にあたる女性と比較されたこと
     料理でも何でも、実家族と比較されていい気のする女性はまずいません。これは、きちんと話して理解してもらう必要があると思います。夫にとっては実妹も妻もどちらも身近な女性という位置づけだからこそ、デリカシーが持てないんだと思います。あなたと私はそこが違うのよ、と理解してもらう必要はあります。
    (1つ目についてはトピ文に書いていませんが、おそらくそういう気持ちも含まれているんじゃないかしら?)

    日本人同士のカップルでも察してちゃんはダメですよ。お互い育ってきた過程や常識が全く違う大人同士、自分がどう考えているか、自分の価値観はどうなのか、はきちんと話し合って擦り合わせる必要があります。察してもらうのは日本人同士でも無理なことだってあるのです。

    トピ内ID:5093917589

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    家を出るほどの内容でしょうか。

    トピ主さんが妹さんのことを実際にどう伝えたのかわかりませんが、
    あなたが妹の見た目のことに触れたから、ご主人もあなたの見た目に触れたような気がします。

    謝る気がないなら、そのままでいいんじゃないの?

    今回はトピ主さんが発端のように思うので、
    先にトピ主さんが謝ってもいいと思いますけどね。

    トピ内ID:7726622323

    ...本文を表示

    痩せたら?

    しおりをつける
    🙂
    ねね
    体重を測っていない、わからないってとこで「ああ、この人は体型に対して無頓着、どうでもいいのかな?」と感じました。まだお若いのですから、もう少し自分の体型やみなりに気を使った方が女性としても魅力があります。
    私は同じくらいの身長(162センチ)ですが、体重は47~48キロ程度です。子供を3人産みましたが、独身時代よりも今の方が痩せています。これは年を取ると体型が変わり似合う服が減るからです。少しでもおしゃれを楽しみたいので、40代ですが、体型維持にはこだわっています。
    上は、S,下はSかMサイズです。
    上は胸があるのなら仕方ないですが、この身長で下がLは太りすぎでは?
    私はMサイズでも服によっては大きすぎてガバガバですよ。ご主人の言うようにもう少し痩せた方がいいかも

    トピ内ID:3002798930

    ...本文を表示

    自分がいわれたくないなら

    しおりをつける
    🙂
    ラベンダー
    なんで妹さんの体型のことになんて触れるんですか。
    だから自分にかえってくるんですよ。

    妹さんは痩せているから主さんと同身長でもスリムで高身長に見える、と伝えたかっただけでしょうが、主は横に広いと口から日ごろの思いがでてしまっただけだと思います。

    トピ内ID:9117254052

    ...本文を表示

    体重測ってみれば?

    しおりをつける
    🙂
    HANA
    太ってる自覚ないし、実際に太っていないのならば体重測定して確認すればいいじゃん。
    結婚前から変わっていない自分に安心できるでしょ?

    夫婦喧嘩の度に家を飛び出すあなた、ご主人んが何か弁明めいた事を言えば言ったで、また文句言って収集がつかなくなるのじゃないの?
    ご主人は、それならダンマリを決め込む方がまだマシとでも思ってるのでしょうね。
    男って都合が悪くなると、往々にしてダンマリですがね。

    それよりも気になるのが、この程度で喧嘩して家出を繰り返すようじゃ、旦那様もそのうち嫌気がさして来るだろうな。
    めんどくさいだけで、可愛げもあったもんじゃないから。
    うちの夫も欧州人で家族で欧州在住ですが、日本みたいに治安が良いわけでないので、一人で家出なんて暢気な事やってられませんわ。

    トピ内ID:0299850292

    ...本文を表示

    あやまるだけマシ

    しおりをつける
    🙂
    TEE
    マシです
    私も太ってます(主さん以上にサイズ大きいです)けど、夫に言われます。でもあやまるなんてけしてないです。事実だから、みたいなかんじです。
    言い方にも愛情があればいいけど、ないかんじなのでますますむかつきますが。

    主さんの旦那さんはしばらくあやまっていたわけだし、悪気はないので、許してあげてもいいと思います。

    トピ内ID:5252988483

    ...本文を表示

    あなたから喧嘩を売った

    しおりをつける
    💋
    ノヴァ
    在欧州圏です。
    女性を称える言葉は「美しい」であり、「可愛い」というのは未熟で子供っぽいという意味になり、成人女性に対して「可愛い」は使いません。

    あなたはご主人の妹に対して先にいじわるなことを言った。つまり、先に喧嘩を売ったのです。

    それで自分が被害者のように言うのは逆ギレですよ。

    トピ内ID:6079186599

    ...本文を表示

    実際に太っているんだから

    しおりをつける
    🙂
    砂糖子
    太っているでいいのでは?
    どうして怒るの?

    分かっているけど傷ついたってかわいく言えばいいんじゃない?

    やっぱり夫は痩せてほしいの?と聞いてみたら?

    そこまで怒って家出までしているということはトピ主さんも本当は痩せたいのかな。

    トピ内ID:9443398238

    ...本文を表示

    太ってると思う

    しおりをつける
    🙂
    ボンド
    体重を測って、こちらに質問しればよかったのでは…
    163で上がMかLということは、ボトムスがLなら、多分Lでしょう。
    自分で気にしているから怒ったんですね。
    ご主人、つい本音が出たんですよ、
    でも、ご主人はあやまったからいいのでは。
    自分が本当に太ってないなら、きにしないはずです。
    とりあえず、ダイエットして、ご主人を驚かせたらどうですか…

    トピ内ID:4275042379

    ...本文を表示

    そんなに太っているのかな?

    しおりをつける
    🙂
    ハイジ
    二度目です。トピ主さんは日本在住との事、トップスがMかLならそんなに太っていないと思うのですが。私と身長同じですし、私も日本ではMですが欧州ではSか服によってはXSですよ。日本人って数字で判断しがちです。トピ主さんは下半身太りってだけじゃないでしょうか?お尻が大きい日本人は少ないので横に広いならウエスト絞れば南米女性のようなボディになれると思いますが、ダメですか?

    サイズだけ聞いたらヨーロッパのサイズでも上はM(胸の関係で)下もMじゃないでしょうか?ジーンズも日本のサイズで30前後では?そのくらいなら大人の女性として欧州では普通です。この身長なら60kgあってもBMIは普通ですから。

    ご主人の妹さんっていくつなのでしょうか?25歳以下だったらそりゃー痩せてるよ!って思います。30歳過ぎたり出産したら体型は変わるし40歳過ぎても20代と同じ体型の人は稀ですから。

    悔しいと思うなら自分のなりたい体型に向かって努力する、自分に自信があるなら堂々とする、そしていちいち人の意見に左右されない。

    家に帰りましたか?

    トピ内ID:1810692772

    ...本文を表示

    太ってますね

    しおりをつける
    🙂
    おたま
    客観的に太ってますよ貴方。

    という事実を思わず言ってしまった旦那さんにも非がありますが、そう思わせる貴方にも非がありますよね。

    確かに気分を害されるのもわかりますが、事実を指摘された事と旦那さんは痩せてる方が好みなのであれば少しダイエットの努力をすれば夫婦円満になるのではないでしょうか。

    トピ内ID:9746586983

    ...本文を表示

    手厳しい人…

    しおりをつける
    😡
    Lサイズは太ってるって…人によるでしょう。

    女は50キロ超えたらデブとか決めつける男みたい。

    Sなんか着ようものなら、胸がはちきれるだろ。

    トピ内ID:3838301035

    ...本文を表示

    ご主人の発言は正しいと思う

    しおりをつける
    blank
    あらかん
    実際にはそれほど背が高くないのに、すらっとして見える人は身体のバランスが良い人です。
    日本人は基本的に顔も身体も厚みがないので体重から想像するより幅があるかも。
    そういうことをご主人は説明していると思います。
    トピ主さんの逆鱗に触れた結果となりましたが、それは説明してあげないとわからないと思います。
    会う前に考えていたより実際はイケてなかった、みたいな発言をしたことにトピ主さんも気付いていないのですから。

    トピ内ID:6326061358

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🐱
    toku
    トピ主の疑問に対する答えですけど、あくまでも想像の範囲ですが。
    なぜ急にトピ主の体型の話になったのか?
    日頃から夫は思っていて言い出せなかったからじゃないかな。
    なぜ黙っているのか?
    トピ主は勘違いしているけど、トピ主も夫も正論を言っています。
    夫からすれば、正論を言ったのに勝手に気分を悪くして怒っているのはトピ主、だと思っています。
    トピ主からすれば、太ってないしデリカシーに欠ける発言をしたのは夫だと思っているでしょう?

    夫婦喧嘩って、正論をぶつけ合っても意味無いんです。
    トピ主のように相手を屈服させようとしてもダメ、シコリが残るだけです。
    決して“正論”で相手を追い込むような事をしてはいけません。
    2人の為にどう解決すればいいのか話し合う事が正しいんです。
    夫はトピ主を“太っている”と思っている、トピ主は許容範囲の体型だと思っている。
    まずはその認識のズレを解消しないとまた同じような揉め事がおきます。
    夫が受け入れるか?トピ主が認識を変えるか?よく話し合う事です。
    私個人としては、病気が心配になるような体型じゃなければ口に出すような事じゃないと思います、自分の妻の精神的な安定の方が大切です。

    トピ内ID:5386434424

    ...本文を表示

    意地悪で言ったわけではないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    くろ
    >身長は私と同じぐらい、きれい系よりはかわいいかんじでした。

    トピ様がそう言うので、身長が同じくらいなのに高く見えたのは妹さんは細いからだよって言いたかったのだと思います。トピ様は横に広い、、、(ので身長が高く見えないけれど、実際は同じくらいの身長でしょう)という意味ですね。

    いや、別にいじわるじゃないけど…というのは、本当だと思います。同じくらいの身長なのに、なぜ妹さんの方が背が高く見えるかの説明をしただけでしょう。トピ様が過敏なので気分が悪くなり黙ってしまったので、夫も黙ったということです。

    料理を全て捨てて家出する方が、陰険で意地悪だと思います。

    夫としては、意地悪で言ったわけでもないのに、妻が怒り出して面倒だから謝ったのに、さらに追求してくるトピ様に、ちょっと疲れたのだと思います。ヨーロッパでは、日本より離婚率が高いですよね。他にも怒って家出するヨーロッパ女性はいるでしょう。離婚する女性も多いわけだし、見習いたいなら真似すればいいと思います。私は、意地を張らず、そこは謝ったらいいのにって思います。

    トピ内ID:3202817542

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0