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    親から見た同棲

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    😝
    りあ
    恋愛
    付き合っている彼氏から同棲したいと言われ、同棲を考えているのですが、親からどう言われるか分からず言い出す勇気がありません。

    24歳の社会人、実家暮らしです。
    今、外国人の彼氏と付き合って3ヶ月ほどです。将来についても話しており、お互いの預貯金を確認して真剣な付き合いをしています。

    その彼が来年には同棲をしたいと切り出してきました。(欧米では、カップルの同棲が比較的良くあるのと、将来結婚できるか見極めるため)私も結婚できるかどうかを見極めるため、実家から独立するためにも同棲したいと考えています。

    しかし、私の両親、特に母親にどう切り出すか悩んでいます。
    外国人と付き合っていることに母親はいい顔をしておらず、彼と顔を合わせる必要はないと前に言われています。
    その一方で最近、家から独立した方がいいと毎日のように言われています。
    両親(特に外国人との付き合いに反対している母親)に同棲したいことをどうやって切り出すか、同棲をすることは正直厳しいのか...。

    同棲経験者や両親世代(両親は50代です)の方からお話が聞きたいです。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:3295742323

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    けっきょくは自分次第だけど

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    🙂
    あらら
    私が親だったら、我が子の人生を第一に考えます。
    同棲後に別れてしまったら、を考えます。

    もしその彼と別れてしまって、次に違う彼と付き合ったとします。
    次の彼の親が、独身時代に男と暮らしていた女性をどう思うでしょうか。

    誰だって我が子第一です。
    彼の親だってできるだけ良い条件の女性を望みます。

    海外では同棲が普通かもしれませんがここは日本です。
    海外の常識を持ち込んでも、それは日本生まれ日本育ちの親たちには通用しません。

    もし今の彼と別れたとして、同棲経験を理由に未来の彼親から嫌われる覚悟があるなら今を生きればいいと思います。

    つまり何があっても自分の意志で行動し後悔しないという覚悟があるなら彼に従う、不安があるなら親に従う、自分に自信があるなら自分の考えに従う、です。

    トピ内ID:1892548529

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    賛成などいたしません

    しおりをつける
    💤
    おや
    アラフィフ母親です。
    一緒に暮らさないと、相手の生活態度などは知り得ない面も多いとは思いますが、やはり無責任な同棲に傷つくのは女性側の方だと思います。

    結婚するのに交際日数は関係ないのでしょうが、私は3ヵ月の交際期間で何が分かるの?と思っています。

    そもそも、主さんのお母様は外国人彼氏との交際に反対しているのでしょう?
    同棲を許可されると思いますか?

    結婚出来るかどうかを見極めるための同棲って、期間はどのくらいの予定ですか?
    見極めた結果が不合格なら、あっさりお別れするのですか?
    主さんが合格を出しても、彼が不合格を出すことはあり得ますよね。
    即撤収ですか?

    親はね、その後のことも考えるのですよ。
    信頼できない人に大事な娘を任せられないのが本心です。
    主さんのお母様の場合は、彼に会うことを拒否されるでしょうから信頼以前の問題ですけどね。

    主さんは彼が言ってきたからではなく、本気で同棲したいのですか?

    トピ内ID:9884995083

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    微妙…

    しおりをつける
    🙂
    ラム
    まず大前提として、同棲には反対です。
    彼が日本人ならば、絶対に認めません。
    しかし主様のお相手は外国人…まぁ、どうしたものか。

    うちにも23歳の娘がいますが、外国人の彼など想像したこともありません。
    ある日連れてきたら、かなり驚くと思いますが、交際を認めるかどうかは相手次第かな。

    そして、結婚前提で交際という話になったなら、一度同棲してみることを勧めるかもしれません。
    やはり、日本人同士の生活とは全く違うものになると思うので、経験してから結婚するかどうかの結論を出して欲しいです。
    ですので、同棲の目的を「結婚できるかどうかを見極めるため」とする主様のお考えは、あながち間違ってはいないと思います。

    とは言え、今の主様はまだご両親(特にお母様)に交際を認めてもらえていないのですから、いきなり同棲の話は厳しいですよ。
    まずは認めてもらうことが大事かと。
    彼をご自宅に招くのではなく、外で偶然を装って会わせるのは難しいのでしょうか。

    トピ内ID:5402194599

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    やはり...

    しおりをつける
    😝
    りあ
    御三方、レスありがとうございました。
    初めて発言小町を使っているので、うまく返信できていなかったら申し訳ありません。

    やはり同棲を母親に認めてもらうのは厳しいと分かりました。
    確かに、もし今の彼と別れたとして次の彼の親御さんはいい感情を持たないとは思います。
    (同棲経験者の方でも結婚までいかなかった方もいるとは思うのですが、結婚相手には正直に同棲していたと話していたのか、気になります...。)

    また、日本生まれ日本育ちの両親に海外の常識を伝えたところで通用しないというのは納得しました。

    ラムさんのおっしゃっているように一度偶然を装って彼と母を対面させてみるのはいいアイデアだと思いました。(難しいかもしれませんが...)ですが、なかなかアイデアが見つかりません。ザ・白人の彼を見て母が何を思うかも心配です。(私の外国人の友人たちが家に泊まったことも何度もあるのですが、それとは違うので反応が想像できません。)

    彼に流されて同棲したいと思ってしまったのかとも思いましたが、改めて考えて結婚をお互い視野に入れていること、結婚前に試してダメならそれまでと見極めたいという気持ちが強くあります。
    友人には国際結婚をしている人が複数おり、苦労も聞いているため、彼と生活ができるかどうか確かめたいのです。

    付き合い始めてまだ日も浅く、同棲は早いとは思いますが、やはりまだ将来的には同棲したいという気持ちがあります...。

    トピ内ID:3295742323

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    反対。

    しおりをつける
    🙂
    てん
    私は、息子しかいませんが、同棲には反対します。(50代です。)

    普通に、誠実に、真剣に恋愛して、いくらでも相手を見極めたらいいです。何年かかろうとかまいません。実家暮らし、一人暮らしも全く関係ないです。

    息子から同棲を持ち掛けるとしたら、自分の子育ての不甲斐なさを残念に感じるでしょうね。

    結婚して相手の人生に責任を持とう、と自分で自分の気持ちをはっきり決めるまでの期間に、精神的経済的に自立できない人のする事だと思います。

    男気のない男性だと思います。

    娘はいないので、娘母の気持ちはわかりません。
    が、私はこういう考えなので、もし息子の相手に
    以前違う男性との同棲歴があれば、ごめんなさい、その相手に理屈抜きに反対しますね。

    トピ内ID:6616502298

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    親の立場

    しおりをつける
    blank
    くま
    >欧米では、カップルの同棲が比較的良くあるのと、将来結婚できるか見極めるため

    相手の男性がこれを持ち出して来たら絶対に同棲には賛成をしない。

    恐らくお付き合いどころか結婚も全力で反対をする。

    国際恋愛や結婚は、相手の習慣やルールに合わせることはあっても、自分の習慣やルールに合わせろというスタンスはあり得ない。

    お互いに相手に合わせていくという考えを持っていないと絶対に上手くいかない。

    トピ主さんの彼はどっちよりの人?

    トピ内ID:7604386698

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    交際3か月

    しおりをつける
    blank
    親世代
    夢見心地で痘痕も靨状態でしょう。
    まあ、一番楽しい時期でしょうね。
    交際3か月で同棲しようと言う彼に違和感はないですか?
    もう少し彼の人となりを見てからでも良い気がしますよ。

    トピ内ID:8649653333

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    二回目ですが

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    くまさんのコメントの通りだと思います。
    常識も習慣も国により異なります。
    郷に入っては郷に従え、とも言います。

    私は、日本で海外方式の同棲を持ち出す彼なら信用できません。
    ここは日本なのだから、優しい彼ならそこは日本の価値観に沿うと思います。

    国籍による賃貸の借りにくさ、保証人問題、彼が出国してしまったら追いかけるのが難しいこと。

    最悪、同棲してみたけど上手くいかず、予想外に妊娠してしまい、彼は出国してしまった、残されたお腹の子と賃貸の家賃や修繕費、なんてことまで親なら考えてしまいます。

    特にトピ主は実家暮らしです。
    社会経験を積んだとも言えない若年です。

    まず自立が先なのではないでしょうか。
    誰かに一緒に住んでもらう同棲や同居ではなく、1人で生きてみてからです。

    生活習慣の中でも入浴洗面歯磨き手洗い洗濯掃除などの衛生面は数日の旅行でも見る目があれば分かります。

    1泊のお泊りでも何度も繰り返せばちゃんと見ていれば分かってきます。

    実家からいきなり同棲、しかも習慣の違う地域の人というのはハードル高すぎです。
    日本人同士だって東京と九州とか、沖縄と北海道とか、習慣や気候の違いで大変なこともあるのに海外の人が相手では親も不安になります。

    まずトピ主本人が自立しないことには始まりません。
    同棲のような同居人を親から彼に乗り換えただけでは自立とは思えません。

    >結婚相手に同棲経験を伝えたか

    人それぞれです。
    あっけらかんと言う人もいるし、それで結婚できた人もふられた人もいるし。
    隠してもバレた人もいるし。
    彼が親にうっかり言ったり。

    何が怖いって、同棲は人それぞれ価値観が違うから怖いんです。
    相手次第でどういう結果にもなるから。
    だから親はより安全安心なほうへ行きたがります。

    トピ内ID:1892548529

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    やめておきます

    しおりをつける
    😝
    りあ
    新しく回答してくださった方々ありがとうございます。

    母と同世代の方の意見を聞いてやはり今のところは、彼以外の方と結婚する可能性を踏まえて同棲はやめておこうと思いました。
    彼は一緒に住みたいとは言っていますが、日本では結婚前の同棲はあまりあることではないと知っていて、それに合わせるけど将来的には一緒に住みたいと言っています。
    その「将来」がいつを指しているか具体的には出ていませんが、同棲が話として持ち上がったため相談させて戴きました。

    トピ内ID:3295742323

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    預貯金知ってたって帰国されたら意味なし

    しおりをつける
    🙂
    ぐま
    >付き合って3ヶ月
    社会人同士じゃ会えても終業後や休日だけでしょ?それがたった3ヶ月じゃ彼の極表面しか分かってないんじゃないですか?

    >欧米では、カップルの同棲が比較的良くある
    主さん海外で生活した事ありますか?なんか映画やドラマ見て勘違いしていそう。実はその辺は日本の方がよっぽど緩いです。欧米は宗教的な道徳観が日本より強いので意外に保守的です。

    彼は帰国という日本人男性には出来ない脱出手段を持っている相手だって認識ありますか?例えば、あなたが妊娠した途端に彼が帰国したらどうするんですか?
    日本人なら国内に親族もいるし日本の法律で責任を持ってもらう事も出来ます。その意味で彼の資産を知っておくのも信頼に資するでしょう。
    でも、いくら資産があろうと彼の場合帰国されたらどうしようもないですよ?彼の母国で訴え起こせますか?

    こう言っては何ですが、日本人男性との交際より数倍慎重にであるべきですよ。

    トピ内ID:8256669585

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    思い留まってよかった

    しおりをつける
    🙂
    もも
    まず「同棲」自体に理解のある親と理解の無い親がいる。

    「結婚を考えるならまず同棲して互いのことを良く知ってから決断した方がいい」と考える人と、「結婚もしないうちから同棲だなんてケジメが無い、そんなみっともないことは娘にはして欲しくない」という人。

    後者の親が「結婚してから離婚ということを避けるためには、まず同棲して相手を見極めるのが現実的。最近はそういう人も多い。すぐ離婚になっても困るでしょう?」という娘の必死の説得に何とか応じてくれる場合もあるが、貴女の母はそもそも外国人との結婚に反対の様子。
    それなら「結婚を前提とした同棲」にはなおさら賛成できないでしょう。
    かと言って、「結婚を前提としない同棲」なら余計に「そんなことするな」だろう。

    「本人同士がどうしてもというなら外国人男性との結婚も有りかも?」と考える親でも、同棲となれば「娘は本気でも相手の外国人男性は本気で結婚まで考えているのか?娘は都合よく利用されているだけでは?」という不安は拭えないと思う。

    異国の日本、1人で住むより現地女性と同棲する方が何かと便利に決まってる。日本語も上達するし、異国で色々不便な生活面でも助けてもらえるし、家事もやってもらえるかも、しかも体の関係も持てるとなったら言うこと無し。もちろん、この時点では彼女が大好き。

    でも帰国する時になれば、このまま遠距離したり彼女に母国に来てもらうのも大変、都合のよい同棲生活に終わりを告げて帰国と共にお別れ、こういうケースも珍しくない。
    そうなれば娘の心も経歴も傷つく、大切な娘をこんな風に便利に利用されることは親として許せない。

    「いや、彼はそんな人じゃないのよ」といくら娘が言っても、親の不安は消えないと思う。

    外国人男性は日本人男性より積極的に愛の言葉を口にしてくれるから、日本人女性はコロっと行きやすいが。

    トピ内ID:8582300570

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    婚約という形を

    しおりをつける
    🎶
    りり
    同様のケースで、同棲を経て結婚しました。
    欧米では、同棲なしでいきなり結婚なんてあり得ません。子供が生まれてやっと結婚というカップルも多いくらいです。
    一方、日本は結婚もせず同棲なんてあり得ない、がまだまだ一般的。

    難しいですよね。
    私は折衷案として、結婚を前提の同棲という事で、同棲前に婚約しました。一応彼の母親と私の母親は一度、旅行時に顔合わせをした事がある事、私が彼の国に遊びに行き、ご実家でご両親兄弟と会った事、彼が私の両親と顔合わせ済みでした。
    それでも期限を1年に決める事等(実際は色々遅れて2年後に結婚)、特に母親がなかなかOKを出しませんでしたね。

    彼には、日本的に、真剣に結婚を考えています。お願いします。的な挨拶はしてもらいました。かなり渋っていましたが、同棲に折れる代わりに、あなたも折れて的な感じです。
    そして私は、裏でかなり、欧米の価値観を説明しました。母は不服そうでしたけどね。
    婚約は、彼の家族は抜きでしたが、日本で食事会をし、指輪も頂きました。

    そこまでしてやっと親は安心出来るのかな、と。
    まずは、彼と家族を会わせるところからゆっくりと関係・信頼を築くしかないかと思います。

    トピ内ID:3927999671

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