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    じゅん
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    33歳女性です。
    1年ほどご飯を月一程度行く1つ年上の男性から先月おつきあいを申し込まれました。
    私自身の年齢のこともありOKをしたのですが、それから嬉しいどころか気分が落ち込んでしまいます。
    相手は私に対して一緒にいると落ち着くと言ってくれているのですが、私は相手に対して好きでもなければ嫌いでもない、何も感じません。
    なぜその方とずるずるご飯を行っていたのかというと相手の職業が安定していたというのが一番の理由です。
    といいますのも、私は一人っ子で父親のDV等から両親は離婚し、母親の面倒を将来は私一人でみなければならないのに年収が現在で300万くらいしかないので将来の不安を和らげるために結婚と考えているからです。
    両親を見てきたせいか結婚に対して良い印象を昔から持っておらず義務や人生の墓場の様に思います。
    正直な話金銭面さえ問題なければ独身でいたいとすら思います。
    将来この人と付き合うのかなとか漠然と思っていた時はよかったのですが、いざおつきあいが始まって結婚や色々が見えてきた瞬間思ったことは「めんどくさい」でした。
    自分の年齢や親の期待を考えると次が無いかもしれないのでこの人と決めるべきなのでしょうが相手に対して会うのが億劫になってきてしまいました。
    独り身が長かったし、昔からの友人が独身ばかりで趣味や友人付き合い、現在の生活には特に不満はありません。
    付き合い始めたばかりで決断するのもなんですが、このまま付き合いを続けるべきかどうか悩んでしまい胃の調子が悪かったり眠れなかったりします。
    相手に対しては失礼だとも思いますし、私自身の問題で勝手に気がめいっているのですが相手に対して何も思っていない状態でおつきあいをしているとかしていたとか結婚をしたよみたいな方はいますか。
    こういった場合付き合いを続けるかどうか悩みます。

    トピ内ID:8182372240

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    まだまだ若いじゃないか

    しおりをつける
    😨
    匿名
    33歳、先はまだあるさ。ご縁があると信じてもっといろいろ探してみようよ!大丈夫だから!
    ここで結婚までして結局耐えられず身も心もボロボロの状態が続き離婚…なんてことになったらその方がもっと大変だよ

    トピ内ID:4126053088

    ...本文を表示

    めんどうくさいか。。

    しおりをつける
    kote
    結婚って、大好きな相手と結ばれても本当に面倒な事ばかりですよ。

    自分の親ですら背負うのが大変なときがあるのに、結婚すれば自動的に(言い方が悪いですが)得体の知れない人達と義理の関係が結ばれるのです。
    お金のためだと一生割り切って生活できるならいいですが、結婚生活は長ーーいですよ。

    そのうえ、旧友が独身ばかりなんですよね。
    気ままな生活が羨ましく思うでしょうし、自分だけが既婚者であることにきっと後悔しそうですよね。

    まあ、数年後には旧友たちも結婚ラッシュが来るかもしれませんね。

    先のことは分からないので、後悔が少なそうな方を選択をしてください。

    トピ内ID:4125989640

    ...本文を表示

    トレードオフ

    しおりをつける
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    くま
    将来的な経済的安定を得るために結婚をする女性は案外多いのでは?

    皆が皆、好きだという気持ちと経済安定の両方を手に入れられるわけでは無いと思うから。

    もちろん、好きではないなら結婚しないという考えもあり。

    トピ主さんの選択はどちらかしかないということ。

    ただ、お金目当ての結婚をされる男性は憐れだね。
    男性もお金目当ての結婚を容認しなければ結婚が出来ないという事実はあるけど。

    トピ主さんがこの男性と結婚をするなら本当の気持ちは墓場まで持っていく覚悟はいると思う。

    トピ内ID:5961114526

    ...本文を表示

    人様の人生を巻き込まない。

    しおりをつける
    🙂
    ちゃいろ
    結婚って、相手の人生にも責任を持つことですよ。

    何の感情も持てない、今ですら胃が痛くなるような人と母娘の生活安定のために結婚して、それでやっぱり無理!離婚する!となった時、あなたは彼に対して責任を取れますか。

    離婚して終わり、ではないと思いますよ。

    彼の人生もその時間も気持ちもお金も、無駄にするのですよ。

    少なくとも彼はあなたを好きだから交際を申し込んだのでしょうし、あなたも同じ気持ちだからOKしてくれたのだと思っています。
    また、年齢的にもその先にある結婚も視野に入ってくるでしょうし、やはりそこにもあなたが自分と同じ気持ちを持ってくれている、というあなたへの信頼もあるのですよ。

    それを、結婚してからそもそも好きでも何でもなかった、将来が不安だから結婚しただけ、でもやっぱり無理だから離婚したいって、それがどんなに彼を傷つけることになるか、理解していますか。

    あなたのお父様は暴力ということでトピ主さんとお母様を苦しめたかも知れませんが、あなたは気持ちや信頼という部分でお父様と同じことを彼にするかも知れないのですよ。

    苦しめられる苦しみを知っているのなら、止めましょう。
    お母様や自分の将来に不安があっても、それは自分で責任を持たなければならないことです。
    あなたに対して何の罪も過失もない人様の人生を、あなたの人生に巻き込んではいけません。

    人様の人生や気持ちはそんなに軽く、安易に扱っていいものではありませんよ。

    結婚するということは、子どもを授かる可能性もありますし、相手の家族や親戚とのお付き合いも発生するのです。

    彼だけでなく、彼の周りにいる人にも責任が伴うのですよ。

    それを考えたら、嫌いではないといっても好きでもない人と生活のためだけにこの先の何十年も、生活なんて出来ませんよ。

    トピ内ID:3759825238

    ...本文を表示

    解ります

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃんズ
    トピさん一度、親の事将来の事とか忘れて、
    新しい友達が出来たくらいの気持ちで、
    改めて彼と付き合ってみたらどうですか?

    その上でこの人とは合わないと思ったら「サヨナラ」
    すればいいのではないかな。

    親は親、トピさんも同じようになるとは限りません。
    まずは彼と向き合うことから始めて下さい。

    トピ内ID:3037167530

    ...本文を表示

    正直に言ってみては?

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    このまま黙って付き合って結婚しても胃の痛みは無くならないと思うので。

    このトピ文に書いていることを正直に相手に打ち明けてみては?

    父親のDVで結婚に前向きになれないこと、
    金銭的な将来の不安から結婚はしたいけど相手をそこまで好きになれてないこと、
    今の生活に満足していること、
    など。

    相手も同じ人間。

    人を動かすのは誰かの本音だと思います。

    相手が本気でトピ主さんを好きなら『そんなもの俺がどうにかする!』とその情熱にトピ主さんの方が動かされるかもしれませんし。

    あるいは当たって砕けても1人に戻ってせいせいするだけ。

    どちらに転んでも損はありませんよ。

    トピ内ID:8467137813

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