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    なみ
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    付合って二年になる一歳年下の彼と先日別れました。

    婚約していましたが、彼は本家の長男で実家が東北の田舎にある為、結婚後の生活や相続など揉める事が多々あり、私が疲れてしまった事、また仕事のストレスからか彼の自己中心的な発言が増えた事が原因です。

    彼と色々解決法を考えてきましたが、彼自身の事が信じられなくなってしまいました。私の両親は私が悩んでいる様子から彼に強い不信感を持っており結婚には反対です。彼の両親にも紹介されましたが、方言や緊張していた事もあり、上手くコミュニケーションを取れず、あまりいい感情を抱いておられないようでした。

    別れを告げた後も何度か連絡があり、やり直したいと言われました。彼の事は好きですが、これ以上付き合いを続けても、互いを苦しめあうだけだと思い断りました。気持ちを切替えて新しい恋をしようと思いましたが、彼の事が忘れられません。

    現在29歳ですが、恋愛経験が少なく今後彼ほど相思相愛になれる人に出会えるのか不安です。しかし、彼と復縁してもまた同じ状況になるような気がして、思考が堂々巡りしています。同じような悩みを経験された方がいらっしゃいましたら、アドバイス頂けると幸いです。

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    問題克服の覚悟は出来ているのですか?

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    みちえ
    前のトラブルの時に、結婚は惚れたはれただけでは済まない、双方の実家との付き合いも絡んでくるということは十二分に思い知らされたのですよね?それで結局別れた。

    しかし今、また復縁の話が持ち上がっている。そうすればやはり再度、同じ問題に直面しますよね?
    何か変化はあったんですか?誰かが考え方を変えましたか?
    同じであるならまた同じ問題が起こると思います。目をつぶって結婚しても、将来、問題が起こって来るでしょう。覚悟していますか?どう解決するつもりですか?

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    結婚してみたら?

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    匿名
    過去の私を見ているようだったので、思わずレスしてしまいました。

    私も、彼との結婚は、長男長女で、両親と上手くコミュニケーションが取れなくて、婚約して、白紙に戻して、また付き合い始めて、と、一時期、それはドロドロしてました。

    けど、一つ言えることは、結婚とは、あなたと彼とで、新しい家庭を築くことです。本家だとか、長男だとか、実家が田舎だとか、関係ありません。夫となる彼と、妻となるあなたが話し合って、好きなところに住めばいいのです。

    私たちがその後どうなったかと言うと、やっぱり結婚することにしました。外野の声を無視して、自分たちがどうしたいかを話し合うと、意外と上手くまとまったりするものです。

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    別れて、もっと良い男性と知り合った

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    しんば
    なんどか復縁し、結局は別れました。最終的にきっぱり別れるまで数年かかりました。苦しかったし、辛かったけど、問題は解決されないままだったので、復縁しても、結局同じ壁にぶつかってしまうのです。

    もっと条件(仕事や年収ではなく、互いの親の価値観が似ているあるいは許容範囲)の良い方に出会えました。その人と結婚して本当に良かった。前の彼とではいちいちトラぶっていたことが全くない。

    正解はありませんが、問題が解決されないなら、再び同じ壁にぶち当たります。

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    結婚するときに相思相愛なんて

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    今はいいのよ
    当たり前のことです。
    相思相愛でなくて結婚しようなんてときは打算ががっちり働いていますよね。

    トピ主さんの場合は打算愛ではなくて純粋な愛情とおもいますが、愛って、、、、何年かすぎると冷めるんですよね。
    とくに環境が自分に合わないものだったりすると急速に愛も冷めます。
    田舎の法事などに付き合う回数が少なめだったとしてもとてもキツイですよ。私は実家の法事に数回付き合って婚家の法事に1回付き合って、こりました。
    私は自分の祖父母の家が車で1時間くらいでしたが、言葉習慣も違いいつも慣れませんでした。今では寄り付きません。

    私も結婚時は相思相愛、いろいろあって冷めた時期もありましたが、今は希望(マンション購入)もかなってようやく気持ちも戻り、ややラブラブです。
    私の場合、危機を乗り越えたのは、自分の住みたい地域に住み、親戚づきあいもなく、好きな仕事をしてひたすら楽しくくらしていたからです。

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    復縁しても同じ状況でしょうね

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    ブルーマウンテン
    親戚が東北の田舎の長男と婚約していました。もう10年も前の話ですが。(本家かどうかは不明)
    婚約時から彼の親や親戚関係で問題が多々勃発して婚約破棄しました。
    その後も元婚約者から復縁を求める連絡があったけれど、
    彼はやり直したくても自分を改めて親や親戚をまとめる事も出来ず、
    その気があっても力が無く、何の問題解決にもならず、結局完全に別れました。

    相手も結婚は本人達が良ければという地域の人じゃなかったから、
    気持ちだけじゃどうにもならなかったのでしょうね。

    トピ主さんの元婚約者さんがその点大丈夫なら問題無いかも知れないけれど、
    田舎の本家って想像も出来ないような事が沢山あって、都会育ちの人には辛いですよ。

    20代後半以降になって付き合ってた人と別れると、大抵の女の人は
    もう彼以上の人と出会えないんじゃないか、とか
    もう出会いなんて無くて一生独り身なんだ、とか本気で思ってたりするんですよね。
    でも大丈夫。時間がそんな沈んだ気持ちを癒してくれます。
    出会いなんて、焦らず人生を楽しめばいくらでもありますよ。

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    同じような状況で、復縁しませんでした 1

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    ぷりん
    私も元婚約者が北日本の人で、長男。実家で色々問題があり(婚約後に発覚)、揉め事が続いているうちに疲れ、彼に不信感が募り、別れました。
    彼の両親はともかく、私の両親は結婚に対していい思いはありませんでした。でも私が決めたので、反対せずにこらえている感じでした。

    ですから、人ごととは思えません。

    私の場合も、別れた彼が一年近くつきまとってきました。すごく揺れたし、迷いましたとも!結婚の招待状まで送ってから別れてましたから…

    でも、結局復縁には至りませんでした。
    好きな人だったけれど、時がたつにつれ、実家での大問題があってもなくても、いずれはこうなったかもしれないと思えるようになりました。
    トピ主さんも、つまりは彼に対しての信頼がなくなったから別れたと書いているので、そのあたりをよく見直してみるといいと思います。

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    同じような状況で、復縁しませんでした 2

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    ぷりん
    今、もっともっと私を大事にし、本当に愛してくれる人とめぐりあい幸せに暮らしています。
    本当の愛があれば…ってクサイ言い方ですが…問題があったときの対処・ストレスが違います。元婚約者は私でなく、自分しか愛していなかったようにまで、今は思えます。それは当時の私にも言えたかも。
    お互い未熟で、うまく機能しない組合せだったんです。
    トピ主さんの場合はわかりませんが、一度自分の気持ちをきちんと整理して、本当にいい道を冷静に今度こそ見つけてください。
    他の人が見つかるかどうかはわかりません。
    でも、元彼との復縁だけが幸せへの道とは思えません。
    大変辛いときですが、どうぞ前向きに頑張ってください!!応援しています。

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    トピ主です。ありがとうございました!

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    なみ
    お返事を下さったみなさま、ありがとうございました。みなさんのご意見・貴重な経験談を何度も読み返させて頂き、ずっと考えていました。

    彼とは、その後も何度か連絡を取っています。
    彼はどうしても復縁したいようですが、気持ちはあるものの具体案は無く、ただ信じて欲しいというばかりでした。私の方でも打開策を色々考えましたが、なかなか実行に移すのは難しく、結婚後の不安な状況を想像して、更に不安になるばかりでした。

    彼と過ごした時間は、とても楽しく素のままの自分でいられる時間でしたが、恋愛と結婚は違うのだなぁと今は改めて実感しています。

    ぷりんさんと同様に、私達はうまく機能しない組合せだったのかもしれませんね。また、一度失くした信頼を復活させるのは難しいと感じています。

    結論はまだ出せていませんが、おそらく復縁する事はないと思います。
    辛い経験ではあったけれど、とことん悩んだ事で自分の結婚観やパートナー像が以前よりも明確になった気がします。
    先の事は分かりませんが、お互いが無理せず楽しく暮らしていけるようなそんな人に出会えたらと思います。

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    あなたはすばらしい感性をお持ちです

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    予言者?
    自分の事を貴方のように見事に表現できる方はきっと幸せになれます。今後も自信を持ってお過ごし下さい。私には、貴方が幸せになるライセンスを持っておられる数少ない人間のお一人のように思えてなりません。

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    トピ主です2

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    なみ
    予言者?さん、ありがとうございます。
    励ましのお言葉が、今はとても嬉しいです。

    掲示板を利用するのは初めてでしたが、相談をさせて頂いて本当に良かったと思っています。親身になって助言を下さったり、励まして頂いたり、一歩踏み出す勇気と元気を頂きました。

    お返事を下さった皆様に、改めて感謝申し上げます。

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    別れを決めたら振り返ってはいけない

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    ぽてぽて
    学生時代から長くつきあっていた彼氏のこと。
    何度も別れの危機がありました。
    その時、信頼していた友人は、
    「結婚という制約もないのに何年も一緒にいたということは
    それだけのよさがあったのでは?」
    と別れを避けるアドバイスをくれました。
    最後に別れを決意してそれを告げたとき、反対されると思っていたんです。
    しかし、「一度別れを決めたということは、それなりの理由があってのこと。
    さみしさや、今までの楽しい思い出から、復縁を考えることがあっても、
    絶対に戻ってはいけない。結局は同じことの繰り返しになるから。
    それは時間の無駄になり、思い出まで壊してしまう」
    と言われ、その後の復縁したいという連絡も、
    この言葉を支えにして振り切りました。
    その後は、新しい出会いがあり、環境も価値観も合う、大好きな人と結婚しました。

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    だれと結婚しても同じこともあります

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    まーがれっと
    私自身、結婚まですんなり行ったわけでないので
    お気持ちはよく分かります。

    彼の人柄と愛情、経済力、条件、家族・・・すべてを
    満たす相手は存在しないと自覚することが大前提。

    私の親友(医師)は都内に暮らしていますが、夫の両親(医師)から過干渉されています。言葉も違います。東北の田舎だけではありません。

    仕事のストレスから余裕が無くなるのは、ほとんどの
    男性がそうなのでは?私の夫も実家の兄達や父もそう
    です。忙しい中、夫婦で助け合い家庭がやすらぎの場
    にすることはできませんか?

    私は結婚して7年。友人も似た感じですが、家庭や
    夫婦の話をすると、どこも悩みや苦しみはあるなあ
    と思います。

    縁があってつき合い、結婚の話まで出ている彼。復縁
    したいと深い愛情ももっています。別れるのはいつでも
    できるので・・・納得するまで話し合っては。歩み寄れないと実感したら、それはそれで仕方ないことです。

    愛情があって別れる場合、次の男性に対し「彼だったら
    こう言う。する。」って思ってしまうものです。

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    私もそうでした

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    んにゃ
    私は結婚しました。

    彼の両親を方言の違いで会話が成り立たず、未だに戸惑ってばかりですが、それはお互い様。
    今では少しづつ、彼の地方の方言を理解し始めて、真似して話しては彼に大笑いされています。

    でも、彼のご両親の理解がないと乗り越えられない事ですからね・・・・。
    私は、とても素敵な家族に仲間入りさせてもらったと思っているのですが、そういう環境かどうか・・・・、その見極めも大事だと思います。

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    やめましょう

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    まき
    一生、後悔しながら結婚生活を送るより、別れた理由を今一度かみしめて新しい出会いを待った方がいいと思います。私は婚約まで至っていない彼と縁りを戻し、結婚しましたが、何年経っても後悔しています。
    やっていけそうもない理由で別れたのに、やっていけそうもない人と結婚し、悩んでも解決されないのに
    悩んでいます。性格もそう変わるものではありません。

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    こんにちは

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    なな
    私と状況が少し似ていたのでお返事しました。

    私も去年、好きだった人と、親の事情で別れざるを得ませんでした。本家ではなく分家でしたが、長男や相続やメンツにすごくこだわる家で、彼は親と私の板ばさみで疲れてしまい、最後は相手の親が私たちのデート現場にまで張り込んで暴言、という始末で。本当は婚約指輪も出来上がり、結納3日前に取り返しのつかないことになって別れました。

    私はシガラミが大嫌い、長男でも構わないけど今時こだわらなくてもいいという考え、向こうも同居しなくていいと言っていたはずが、本心から納得して言っていたことではなかったんですね。親は息子に色々期待をしていて、従順な女性とその期待通りの人生を歩んで欲しかったみたいです。

    今、長男ばかりの世の中です。だから相手の背景を見たり条件を計算して結婚するより、やっぱり好きだっていう気持ちを大切にしたほうがいいと思います。

    でもね、親の問題は避けて通れない。人の考え方や価値観は容易に変わりませんし相手の親が堅物ならそれを受け入れて付き合うしか最終的にはないです。相手の親親戚、家に苦しめられることも覚悟して貫ける愛であるなら、貫いたほうがいいです。

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