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    二人目を頑張るかで妻ともめてます

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    🙂
    とんび
    子供
    私:38歳、妻:35歳(共働き)、娘:11か月

    妻と二人目を頑張るかどうかでもめています。
    妻は少なくとも二人子供がほしいようで、私としては現在一人目を育児する中での二人目は将来の生活が破綻(離婚含む)するのではないかと思い反対しています。

    <私の考え>
    ・一人目を妊娠して以降夫婦間の喧嘩が増え、喧嘩の内容も相応に深刻だった。この状態で二人目は無理がある。
    ・元々子供の人数は気にしていなかったが、一人目の子育てをして、正直もう十分という気もしている。
    ・一人目の子育てが落ち着くまで(2~4年程度か)は二人目を諦め、二人の子供の子育てに余裕ができたら頑張るのではだめなのか。

    <妻の考え>
    ・子供ができて喧嘩するのは当たり前、その都度解決するしかない。
    ・時間がたつにつれ高齢出産のリスクが高まる。
    ・卵子が残り少ないらしく、2~3年待つことは実質的に二人目を諦めることとなる。
    (すみません、概要だけ聞いたので詳細はよくわかりません)

    そもそも、子供というのは夫婦の気持ちが一致して初めて望むべきと思うのですが、妻としては諦める様子はありません。
    妻が諦めない以上、いくつか妥協案を探しています(妻には未提示)
    1.高齢出産のリスクは避けられないが、卵子凍結保存をして将来夫婦が二人目を望んだ場合に備える。
    2.いますぐ二人目を頑張るが、二人目の育児は妻一人が行う。
    3.納得できなければ離婚。

    1.はお互いが妥協できる現実的な案。
    2.は私は二人目の子育てはしんどいと思っているので、大丈夫と思っている妻が一人で子育てすることを約束してもらう。
    (だた、私が育児放棄しているのに近いので現実的ではないかなとも思ってます)
    3.は最悪の場合として。

    お互いの人生設計の違いであり、落としどころなどないことは認識しているものの、夫婦間のいい妥協案があればアドバイスお願いいたします。

    トピ内ID:6914970722

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    本能なのよ

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    母親というか女かな?人間としてかも

    日々育つ赤ちゃんを見るとつい

    また赤ちゃんを育てたいって本能が出てくるんです

    それは年齢もあるし、子供の成長もあるし
    親戚のかわいい赤ちゃんを見ても思うの

    正直、そんなにも理屈っぽく言われたって納得なんてできません

    1は現実的ではないのでは?

    もともと不妊治療していたんでしょうか?
    技術が進んでも、冷凍保存した卵子の妊娠成功率は低いです

    採卵するのはリスクあるんですよ
    卵子凍結は基本、病気などの特殊例の時に採用されます
    そんな都合よい物じゃありません

    通常は体外受精のあとに受精卵の凍結です
    つまり、あなたの協力がなければできません
    そもそも高額な治療費出すことに納得できますか?

    2は子供は一人で作れませんから、
    そのような責任放棄はどうかと思います
    今の子供にとっても不幸です

    ただの逆切れなので却下

    3.まあ、そうなってもおかしくない

    理屈っぽいようで、感情的なようです

    単純に経済的理由や
    子供のために一人っ子にしたいといったほうが
    理論として成立すると思います

    もっと素直になったらどうでしょう

    愛してくれなきゃ嫌だと
    喧嘩ばかりじゃ萎えますから

    子供っていうのは、男女の愛の証ですからね

    まず、お互いの態度を改めることが必要だと思います

    トピ内ID:4399386082

    ...本文を表示

    子どもがいるのに離婚という選択肢

    しおりをつける
    😑
    ナナミ
    11ヶ月のかわいい子どもがいるのに離婚という選択肢が挙がることに驚愕です。
    結婚何年目か分かりませんが、子どもがいない頃は順調だったのですか?
    子どもが生まれたことで妻とギクシャクするようになったと?
    原因は本当に子どもでしょうか?

    >妻は少なくとも二人子供が欲しい
    理由を聞き出しましょう。
    自分に兄弟姉妹がいた場合は、複数子どもがいるのが自然のように思うものですし
    逆に一人っ子だから複数子に憧れることもあるでしょう。

    主さんは現時点ですでにしんどく育児放棄されているそうですが…何故ですか?
    なんでそんなに妻任せなんですか?
    妻が子どもを諦めないのだから妻が子育てを全て担うべき、ですか?

    >一人目の子育てをして、正直もう十分
    主さんも「お手伝い」したのでしょうか?

    >詳細はよくわかりません
    ネット環境があるなら調べたら?

    妊娠~出産~子育てを通して、何か許し難い辛い想いをされたのでしょうか。
    既に解決できないほど破綻してますか?
    読んだ感想は「離婚」をタテに自分の言うことを聞かせたいだけのように見えます。

    妻が第二子を希望しても、年齢のこともあるし望み通りにいかないことも考えられます。
    その時に、主さんは思い通りになったと清々しますか?
    もっと大人になった方が良いのでは。

    トピ内ID:7335880896

    ...本文を表示

    驚きました

    しおりをつける
    blank
    さらん
    トピ文によると、主さんは共働きにも関わらず「11か月の娘さんの育児放棄をしている」のですね?

    じゃあ家事はしているのですか?料理掃除洗濯など。
    そうじゃないとしたら、かなりひどいかなと思いますが…。

    とはいえ、してないものはどうしようもないですから、やはり主さん提案の

    「私は二人目の子育てはしんどいと思っているので、大丈夫と思っている妻が一人で子育てすることを約束してもらう」が良いと思います。

    奥さんはそのことは想定しているのではないでしょうか。主さんの提案を聞いても二人目が欲しいと言ったらOKしてあげられるのですね?脅しで言うのだとしたら良くないですよ。

    一般には、二人目をためらう主要因は「経済的なこと」なのですが、そこはクリアしているのですか?

    トピ内ID:8403929828

    ...本文を表示

    共働きなら

    しおりをつける
    🙂
    しなもん
    共働きなら、奥さんは今育休中でしょうか。
    復帰予定はいつなのですか?保育園は決まってます?
    今二人目を妊娠したら、職場復帰はどうなるのですかね?

    トピ内ID:8429502200

    ...本文を表示

    頑張らない

    しおりをつける
    🙂
    30代夫
    家族2人が3人に増えれば面倒も増えますから喧嘩が増える事は普通だとは思いますが、喧嘩の内容が深刻というのは別です。
    このままでは子供が1人でも離婚する可能性が高いです。
    夫婦仲が良くない時は子供は増やさないは鉄則です。
    トピ主さんが心配しているのは夫婦の危機とお子さんの事。

    それに対して奥さんは子供は2人という自分の欲求の心配だけ。
    私はトピ主さんの考えに賛成です。

    アドバイスとしてはまずは奥さんに現時点で離婚の危機が高まっている事を認識させましょう。
    その上で本当に大事なのはまだ見ぬ2人目ではなく今いるお子さんだという事を思い出してもらうのです。

    最後にトピ主さんが育児をしていないという意見がありますが私は違うと思います。
    育児をしているからこそ、大変さを知っているからこそ反対しているのだと思います。
    育児をしていない男性ほど簡単に「いいね、2人目、3人目頑張っちゃおう」って言いますから。

    トピ内ID:6299660161

    ...本文を表示

    二人目もめました

    しおりをつける
    🐱
    まるまる
    全く同じ状況を経験しました。

    私は妻側ですので、夫にも意見を聞いてみました。

    私の夫より
    「子どもは何人でもかわいいですが、妻は、子どもが一人でも二人でも変わらず面倒です。なので、早めに妻の言い分を飲んだほうが楽です。」

    とのことです。
    我が家は2年半話し合い(ほぼ喧嘩)、5歳差で二人目を産みました。2年半の中で、もう離婚だ!という事件も起きました。今でも恨んでいます。お互い疲弊し、上の子にも悪影響だったと思います。

    私からしたら、ほら見ろ!ですが、当時の夫は気づかなかったそうです。気づかなかったというより、妻から愛されていないのになんでこっちが折れなきゃいけないんだという、プライドもあったのでしょう。

    絶対に離婚したい訳ではないのなら、温かな家庭、良い夫婦関係を目指したいですよね。
    その上でアドバイスさせて頂くなら…
    ・生後11ヶ月はとても大変な時期で、妻は夫を構っている余裕はありません。これはどの家庭もそうです。ごめんなさい。
    ・子どもを守る本能が働くので、常にピリピリしています。家事や子育てをしてもらっても、ついつい厳しくなってしまいます。
    ・妻は、夫が想像する5倍くらい忙しいです。子育ての情報収集、内祝いの手配やじぃじばぁばへの画像送信など、キリがありません。オマケに、より楽しく子育てしたい。
    ・話し相手が夫だけになりがちなので、愚痴が多くなってしまいます。
    ・育休中なら、職場復帰すると状況が変わるかもしれません。
    ・1歳を過ぎると忙しさの種類が変わります。2歳を過ぎると、子育てはだいぶ楽になります。(主観含む)
    ・父親は、赤ちゃん相手だと退屈です。喋れるようになると、一緒に遊んだり、子育ても楽しくなってきます。
    ・自分の自由時間も大切ですが、ほんの数年のことです。我慢できませんか?

    続く

    トピ内ID:6535992112

    ...本文を表示

    とんびです

    しおりをつける
    🙂
    とんび
    みなさんコメントありがとうございます。
    11月15日9:52の「30代夫」さんまで読ませていただきました。
    まとめての回答になることをご容赦ください。

    まず、やや不足している情報がありましたので補足いたします。
    ・現在は私の仕事に余裕があることから家事・育児は9:1で私が担当しています。
    (ですので、決して今現在で育児放棄しているわけではなく、またこれは私が望んでやっています)
    ・妻は職場復帰済みで、来年以降はどちらかが時短勤務で保育園に預ける予定です。
    ・経済的には二人目は問題ない収入・貯蓄はあります。
    ・妻が二人目を望むのは自分が一人っ子だったため(私は二人兄弟です)
    ・卵子凍結保存は妻自身が話していたことがあるので可能と思います。


    離婚云々と書いたのは、現在の3人の家族を放棄してでも二人目を妻が望むのであれば、他の男性とその夢をかなえてくれと思ったのですが、確かにそれをこちらから言うのは脅しのようで駄目だと反省しました。
    また、改めて考えてみたのですが、妻は「子供はかわいいし(から)育児は苦ではない」、私は「子供はかわいいけど、育児はしんどい」というスタンスなのかなと。
    今は子供一人なので夫婦のどちらかがしんどい時は片方に頼ることが可能ですが、子供二人になるとそれも難しく、今まで以上にお互い(特に私でしょうが)余裕がなくなるのではないかと思っています。

    ネットを徘徊すると、一人も二人も子育ての労力は変わらないといった意見も見ました。正直、俄かには信じがたいのですが、実際二人以上の子育てをされている方はどう感じられますでしょうか?
    また、同じようなトラブルを経験された方の経験談があれば是非教えていただければと思います。

    もう少しお付き合いお願いいたします。

    トピ内ID:6914970722

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    失敗しましたね。

    しおりをつける
    😀
    世間様
     9対1でトピ主が世話を見るから二人目も楽勝と思うのですよ。5対5で行かないと。
     その女性はなるべく夫に家事、その他をやらせておいて、「私は命がけで子供を産んだ。それだけで十分だ。」となります。誰でも楽をしたいのですから。

    トピ内ID:0632256707

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    リスク回避

    しおりをつける
    blank
    あいうえお
    あんまり子供が好きじゃなさそうですね。できるだけ奥さんにも協力を求めて、もう一人という手はありませんか。

    トピ内ID:8355375183

    ...本文を表示

    そりゃトピ主が大変だ

    しおりをつける
    匿名
    共働きでトピ主が9割の家事・育児やってきるのでしょ?
    11ヶ月じゃあ、手もかかるし動きは出して目も離せないし。
    ここで2人目って言われたら、私でも嫌だわ。
    奥さん、そんだけ楽しているからすぐ2人目なんて言えるんですよ。
    家事・育児をもっと奥さんにやってもらいましょう。

    トピ内ID:0145785698

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