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    私と行動を共にした事を知られたくなかったのか

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    😢
    あまのじゃく
    ひと
    先日、子供と同じ幼稚園に通わせているママ友Aさんと夜ご飯を食べに行きました。

    次の週に、私、Aさん、Bさんと公園で遊んでいた時に、ご飯食べた次の日の話になり、私は夜ご飯を食べた時にお酒を飲んでいて二日酔いになったのですが、Aさんに、私次の日大変だったのー。ずっと寝てた。と言ったら、えっ?どうしたの?みたいに言われました。
    流れ的にわかるはずなのに、知らない風に言われ、気持ち悪くて。と続けたら、二日酔いとか?と、これまた知らない風に返されました。

    私はたまたま、ご飯を食べた次の日の話になったので話しただけで、自分から他の人にご飯を食べに行ったと言うつもりはなかったです。

    そのやりとりを振り返り思ったのですが、もしかしたら他の人には知られたくなかったのかなーと思いショックを受けました。
    Bさんには声かけてなかったから、気を使ってそう返事をしたのかはわかりませんが、Bさんとも仲がいいですが、わざわざ夫に子供を見てもらい夜ご飯を食べたりする間柄ではないし、私は知られても普通だったんです。

    別に秘密にしているわけではないし、かと言ってわざわざ言う事でも無いけど、たまたま話が次の日の話題だったので話を出しただけです。

    ママ友のランチなんてみんなで食べる時もあれば、個別に食べる事もあります。
    仲良し6人組でも、たまたま好きな食べ物が一緒だから3人でランチ行くとか。
    でも、それをわざわざみんなの前で言う事でもないのに、ランチの話を知っていたAさんは(予定ありでAさんは行けなかった)ランチに声をかけていない残り2人の前でランチどうだった?と私に話す。

    Aさんがよくわかりません。

    そのくせ、私が夜ご飯の後の話をしたら、知らない風に答える。

    どんな心理なんでしょうか?

    トピ内ID:7179584546

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    まあ普通に考えたら

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    🙂
    日木偶
    誘ってない人の前では言わないかな。二人の時にいえばいいことでしょう。

    あなたは自分は気にしない、というけどAさんは気を遣うのでしょ。

    トピ内ID:0604668749

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    気を使うというなら

    しおりをつける
    😢
    あまのじゃく
    Aさんが気を使うというなら、3人でランチをした時には声かけしていなち2人前でランチの話をしたのは、なんなんでしょう。
    そこが不思議です。

    トピ内ID:7179584546

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    次の日の話ということは

    しおりをつける
    🙂
    月光
    >ご飯食べた次の日の話になり、私は夜ご飯を食べた時にお酒を飲んでいて二日酔いになったのですが、Aさんに、私次の日大変だったのー。ずっと寝てた。と言ったら、えっ?どうしたの?みたいに言われました。

    話をしていたのは、ご飯を食べた次の日のことについてなんですよね。
    で、トピ主さんがその話題の中で「私次の日大変だったの」と言ったと。

    これは私でしたら、話題になった日の次の日、つまりご飯を食べた日の翌々日という解釈になるのですが、トピ主さんは「次の日」というのは「ご飯を食べた次の日」という意味でおっしゃたのですね。

    もしかしたら、Aさんも私と同じく「次の日」を「ご飯を食べた翌々日」という意味の解釈をした可能性もあると思います。

    話題に出た日はご飯を食べた日ではなく、ご飯を食べた日の次の日だったのですよね?

    トピ内ID:9505462672

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    私がAさんの立場でも、主さんは意地悪だな~と思います。
    三人しかいない場所で、二人共通の話題を出すって。

    Bさんに対して仲良しアピールしてるみたい。

    ランチの話は、Aさんも不参加だったんでしょ?
    それに、2対1でもなかったんでしょ?

    トピ内ID:3373422480

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    月光さま。

    しおりをつける
    😢
    あまのじゃく
    確かに翌々日と思われる可能性もありますね。

    でも、ご飯を行ったのが土曜夜、次の日の話というのが日曜の話。
    それを話したのが月曜朝でした。

    翌々日ということなら、話した当日の月曜ということになりますよね。
    だからAさんは話をされたくなかったのかなと思ったんです。

    トピ内ID:7179584546

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    私も

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    月光さんと同じ解釈です。
    アナタの説明だとAさんと一緒にご飯を食べた日の翌日に飲み過ぎた話と認識します。だから「自宅で晩ご飯を食べた時に飲み過ぎて翌日二日酔いになったのかな?」と単純に考えますよ。
    もう一度自分で書いたトピをよく読み返してみてください。

    トピ内ID:8702741118

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    違うかもしれないけど

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    「この人わざと二人で食事したのよアピールしちゃって」と思われても仕方ないです。

    トピ主さんはAさんと二人で会って嬉しかったのですね。かわいいですね。
    でもAさんとは温度差があるようです。

    トピ内ID:3769617835

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    まあさ

    しおりをつける
    😑
    うん
    AさんはBさんに知られたく無かった。まあ知らない話をされるのは気分良くないって配慮だったんでしょ?

    それより小さいお子さんを持つお母さんは酒を飲むな、とは言いませんよ。時には息抜きも必要だと思うし。

    でも二日酔いになるほど飲むのってだらしないですよ。Aさんはそこが嫌だったのかも知れないし。まさか意識が無くなって迷惑かけてないですよね。

    トピ内ID:9459204032

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    トピ主さんが自分本位すぎる

    しおりをつける
    blank
    自分の鏡
    >私次の日大変だったのー。ずっと寝てた。

    こう言われたら、
    「嫌なやつと食事したから、気分が悪くなって寝込んじゃった」とか
    「Aさんがすごい嫌な態度だったから、気分が悪くなって寝込んじゃった」とか
    「変なものを食べたから、食中毒で具合が悪くなって寝込んじゃった」とか
    「アレルギーのものをうっかり食べたから、具合が悪くなって寝込んじゃった」とか
    いろいろ考えられます。

    トピ主さんは、どうして二日酔いしか結論がないと思ったんでしょうか?
    トピ主さんは「自分のうっかりミスで飲み過ぎて二日酔い」のつもりだったのでしょうが、トピ主さんの言い方では他人には正確に伝わるとは限りません。

    「私がAさんの悪口を言うはずがないし、食中毒の話もしていないから二日酔いに決まっている。」とトピ主さんが思い込んでいることが、今回の行き違いの原因ではないでしょうか。

    Aさんのほうは、突如トピ主さんの態度が変わったことに気付き、困惑しているかもしれません。
    トピ主さんはAさんに直接意地悪をしていなくても、相手が自分を訝しんだり、怪訝に思ったことは伝わっているものです。

    トピ内ID:8055021104

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    とかくママ友はややこしい・・・

    しおりをつける
    😉
    romihi
    きっとBさんに配慮したのでしょうね。
    こういうの気にする人も居ますからね。

    私はあまのじゃくさんタイプで「行ける人で行ったら良いやん」だったのですが、わりと「え・・・日にち変えてみんなが行ける日にしない?」みたいな人が多かったですね。

    めんどくさっ!!と思っていたら、結局同じような価値観のママ友だけが長い付き合いになりました。

    「romihiさんって冷たーい!」と言われたこともあります。
    でも、そうやって気にしてあげる人も多いのね・・・そうなんだ。と思っただけです。

    でも、私でも行かなかった人がその人一人の場合は、話題にはしないかな?
    Bさんを誘ったけど参加できなかった、と言うケースでも、三人しか居ないおしゃべりの時は、それぐらいは気をつけますよ。

    トピ内ID:5757262462

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    あまりいいイメージではないから

    しおりをつける
    blank
    むふ
    すみません、私もママ友さんと同じような返事をすると思います。
    わざとではなく、素で。

    そもそも、ママ友とお酒なんて飲みませんが、まあそういう人もいるでしょう。

    でも、それでもまさか二日酔いになるまで酔っぱらうというのはあまり考えないのではないですか?

    幼稚園児の子供がいるママが二日酔いで一日中寝ている家庭って、そんなに普通ではないです。その寝ていた日が平日だとしても、休日だとしても。

    祖父母やイクメンパパがいて、よく言えば優雅なのかもしれないけど、正直に言わせてもらえば、だらしないお母さんだなという感じです。

    Aさんの気持ちは全く分からないので、もちろんAさんの真意は分かりませんが、もし私が会話相手だとしたら、同じようなことを言うと思います。

    「えっ?どうしたの?」は、まさか二日酔いになるまで飲んでいたとは思っていないし、もしかしたらお酒を飲んだこともそんなに印象に残っていないので、本当に原因が分からない。

    「二日酔いとか?」は、ようやくお酒を飲んでいたことを思い出し、適当に言ってみた。

    その後もそっけない対応だとしたら、二日酔いをするようなだらしない話題を深堀りしてトピ主にこれ以上、恥をかかせたくなかった。または、自分も酔っぱらいの同類というふうにBさんに思われたくなくて、その話題にはあまり触れたくなかった。

    何度も言いますけど勝手な私の想像です。
    でも、しらばっくれてたわけではなくて、そんなに酔っぱらっていたとは知らなかったという可能性もあるんじゃないかなと思います。

    あと、もう学生じゃないので、二日酔いしちゃったぁなんて、主婦がわざわざ自分から話すようなことじゃないことは自覚しておいた方がいいですよ。

    トピ主がどう思おうと、他人から見たら、主婦が二日酔いで1日寝ている家庭って、だらしなく荒んでいて、子供かわいそうというイメージしか浮かばないです。

    トピ内ID:8366084876

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    ネガティブに受け取らない。

    しおりをつける
    blank
    さん
    色んな可能性がありますよ。

    まずは月光さん説。これ多いにありですよね。

    あと、
    日曜日の話になった。
    土曜日Aさんとの食事後、
    家で飲み過ぎて日曜日に二日酔いになった。
    「私次の日大変だったのー。ずっと寝てた。」
    と言われたら、
    「えっ?どうしたの?」
    となりますよね。
    トピ主さんならどう返事します?
    次の日大変だったのと言われたら。
    焦点を「大変だった」に当てませんか?
    「土曜日の食事」に当てるってどうしたらいいだろう。

    あとは、
    6人の仲間内から3人で食事はいいけど、
    3人の仲間内から2人で食事に行ったは、
    ちょっともう1人に悪いと思ったのかも。

    なんにせよ悪く取り過ぎです。
    自分に自信がないのでしょうね。

    トピ内ID:3934597614

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    私も普通はそうだと思う

    しおりをつける
    ゆきの
    サークルで中年女性ばかり20人ほど、週1で集まります。殆どの人がその時間以外にサークル内の人なり自分の友人、または一人でも練習しています。

    その前後にはランチやお茶におしゃべりは付きもので、それが主な目的の人もいます。

    でも殆どの人がサークルの時間には
    「この前○○さんと◇◇さんと、練習してからランチして・・」
    なんてまず言わないです。だいたいわかっていても、聞いてあんまり気持ちの良い話ではない事は、みんな解っているのです。

    一応サークルは和気藹々とした雰囲気で、それを壊すような人は表面的にはいません。

    でも時々、ギリギリにこれをやる人がやっぱりいます。他の人がいるのに、

    「ねえ、この間のあれ、どうだった?私上手くいったので家でも気分良くて、『お母さんおかしいね』と言われたんよ」とかやるわけです。別にひそひそ声でもなく普通の声で!

    私はビックリして声も出ませんが「そう?良かったじゃない」とやっと言いました。

    別にその人といつもセットなわけでもなく、たまたま誘われてたまには良いかな、と思って行きました。

    なぜそういう事をわざわざ人がいるのに言うの?
    と思いますが、彼女にしたら周囲への示威行為のひとつかな?と思います。

    「私、ゆきのとふたりで練習して楽しかったの」
    と言いたいのかな?と思います。
    でもサークルの和気藹々の雰囲気も大事に思ってる私には、彼女はちょっと要注意だな、と思ってしまいました。

    二人だけでは出かけないようにしよう、と思いました。

    トピ内ID:0331097347

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    私も気をつけよう

    しおりをつける
    🙂
    ととんと
    トピ主さんみたいな所、私もあります。
    他の人がいる前で、個人的な付き合いを話してしまうこと…
    意地悪とか無神経とか思われかねない行動なんですよ。やっちゃいましたね、うかつだったと思います。

    Bさん誘って今度一緒に飲もうってAさんと言ってたら、話題に出してもいいと思うけれど、トピ主さんはBさんのこと何も考えてませんよね。むしろBさんはお子さんがいるから行けないと気づいてる。それなのに話題に出す理由は何ですか?
    他の方が仰るようにAさんとの仲をBさんに見せつけたかったのですか?飲みに行ったことを羨ましがらせたかった?
    おそらく違うでしょう。多分何も考えず、ただ楽しかったことを思い出して報告、Aさんにまた行こうねってことでしょう?Bさんは見えてなかったんですよね。

    私はよくそうやって他の人を困らせてしまいました。その結果、もう誘われなくなりました。今なら分かる。自分のことは気づかないけれど、こうやって他の人の体験を聞くと自分も空気凍らせてたなって気づきます。

    Aさんは賢い人です。Bさんのことを考えてうまく場を取り繕いました。トピ主さんはAさんに助けてもらったと思えばいいのです。

    トピ内ID:8704101617

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    え?無理じゃない?

    しおりをつける
    🐱
    五黄の寅
    日曜日どうしてたか?の話でしょう?

    >次の日大変だったのー。ずっと寝てた。

    これが=二日酔いとはならないかな
    体調不良とかってこともあるだろうし

    >えっ?どうしたの?
    は普通のリアクションじゃないかな


    >気持ち悪くて。と続けたら、二日酔いとか?

    これもまるで知らないと言う風ではないと思いますけど
    前日にお酒を飲んでたことを知ってたから出たわけでしょう?普通なら「え?つわり?胃腸炎?」とかってなりませんか?

    結局トピ主はそこで「土曜日結構飲んでたもんねー」と確信的にBさんに2人で出かけたということがわかる発言をしてほしかったのでしょうか?

    6人グループの件も
    Aさんは2人にも声をかけたと思っていたか
    行ってない側が孤立する形にはならない(半数が行ってない)からOKだったのかじゃないでしょうか?

    3人居て
    その内の2人にしかわからない情報を伏せた上で会話をするって凄く感じ悪いです。
    その時点でトピ主はAさんと会話する気でBさんと会話する気がないと取れます


    >Bさんには声かけてなかったから、気を使ってそう返事をしたのかはわかりませんが、Bさんとも仲がいいですが、わざわざ夫に子供を見てもらい夜ご飯を食べたりする間柄ではないし、私は知られても普通だったんです。

    Aさんは違ったってことでしょう?
    これからもっと仲良くなりたいと思っていたかもしれないし自分がそういう話されたら嫌だなと思ったからしなかったんじゃない?

    トピ内ID:3759396154

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      私も気をつけてます

      しおりをつける
      blank
      朧月
      トピのような場合だと、自分とAさんで食事に行ったことを話すときは、Bさんに向けて説明します。
      先週Aさんとこんなお店に行ってとても良かったから、よかったら次はBさんも行きませんかって。

      あなたの話し方だと、Bさん無視して、Aさんに、(土曜日に私結構飲んでたじゃん)を含んだ「二日酔い」ですよね。
      相当感じ悪いと思う。
      要は匂わせてる訳ですよね。
      そう言うことする人って嫌われますよね。

      Bさんが親しくなる必要のないどうでもいい人だとしても、積極的に感じ悪くする必要はないわけで、大人の付き合いなら余計な軋轢を生まないよう振舞うべきだと思います。

      Aさんからしたら、要注意人物として距離に気をつけると思います。
      あなたの振る舞いは、Bさんだけでなく食事に行くくらい親しくなったAさんも引かせる行為ですね。

      トピ内ID:4183912381

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      誘ってもいないのと、誘われてお断りしたのでは違うんだよ

      しおりをつける
      🙂
      麻実
      きっとトピ主さんはそうなんだろうし、わたしがトピ主さんだとしても、仮にAさんとBさんが2人で飲みに行っていた、とあとで聞かされてもなんとも感じないと思うけれど、その話の持って行き方だよね、問題あるとしたら。
      わたし、次の日大変だったのよ―とか、
      いきなり前触れも説明もなくかまされたなら
      もしかしたら意地悪したい?それとも私たち仲いいのアピール?と思いますね。

      トピ主さんとBさんはランチをしたし、トピ主さんとAさんは子どもを夫に頼んで飲みに行ったりもした。
      でも、AさんBさんはこの間の夏、既に双方の家族全員でバーベキューしたかもしれません。
      トピ主さんが知らないだけで、トピ主さん親子を除いたみんなで、親子向けイベントに出かけたかもしれない。
      悪気ないし、気にしないで良いような事。でも、気にしてしまうかも、と思うならなるべくそれは話題にのせない。
      こういうこと、育っていく課程で普通に備わりません?
      ママ友だけでなく、クラスや職場の友達とも、どこででもあるはずの事だよね。
      ママ友関係だとなるととたんにめんどくさい、と思われるけど、要はメンバーのうち、2人にしか通じない話をしたいなら、他の人に軽くでいいから説明してから言う位、できませんか?してきませんでしたか?
      してこなかったとしたら、少し後先考えるクセつけた方が無難だと思う。

      そうしないと、Aさん、もしかしたら
      うわあっトピ主、余計な事言う。
      私たち仲いいのアピールの片棒担がされてるみたいで、わたしまで評判落とすやん?
      と思ってこれからトピ主さんと単独でのお付き合いをしなくなるよ。

      トピ内ID:3496134743

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      「流れ的にわかる」わけないでしょう

      しおりをつける
      🐱
      子持ちカレイ
      >ご飯食べた次の日の話になり
      AさんはBさんの前で食事の話をしたわけじゃないから別にBさんに対して意地悪じゃありませんよ。
      むしろBさんがいるのに「二日酔い」の話を出したあなたの方が配慮が足りない。私ならたとえ「二日酔い」が事実であったとしても言いません。「疲れてたから一日のんびりしたのよ」ぐらいにします。

      >ずっと寝てた。と言ったら、えっ?どうしたの?みたいに言われました。
      そりゃ前日一緒に食事したからって「さては、二日酔いね」なんてなりませんよ。そもそも二日酔いにならないように加減して飲むのが大人の常識ですし。

      >流れ的にわかるはずなのに、
      わかるはずありません。それともあなたはAさんが「大丈夫だったのかしら?」と思うほどの飲酒をしていたのでしょうか? 大人が自己責任で飲むお酒の量なんてよほどのことがなければ他人は気にもしませんよ。

      あなたの中では「夜一緒に食事=翌日二日酔いは当たり前」なんでしょうか?
      普通は違いますよ。前日に一緒に食事して少しお酒を飲んだからって二日酔いになることはありませんし、そもそも二日酔いになるほど知人友人との食事で飲んだりしません。仮にも子供の親ですから。
      独身時代のように自分の事だけしていればいい時代なら居酒屋で飲みたいだけ飲んで、ということもあるかもしれませんが、一般的な既婚者は自制するはずです。
      何よりも「食事」に行ったわけで「飲み」に行ったわけではなかったんでしょう?

      「この流れでなんでわからないの?」って、私がAさんの立場でもわかりません。たぶんあなたとは色々常識が違うのでしょうね。

      トピ内ID:3369277468

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      レス

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      blank
      ハナ
      トピ主さんだけ飲みすぎたんですよ。
      ママ友はそんなに飲んでないか二日酔いにならないようにセーブしてたか、どちらか。
      トピ主さんって、飲んだら次の日は必ず二日酔いになるんですか?
      普通の人はそうじゃないですよ。
      二日酔いにならないように、量を調整して飲むんですよ。
      二日酔いが当たり前なんて、どんな生活してるのでしょうか。
      ママ友もひいたと思う。

      トピ内ID:4237056235

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      忘れてただけでは?

      しおりをつける
      blank
      ジンジャー
      考えすぎというか。何故そのような穿った見方、人を疑ってかかるのでしょうかね。

      食事に行った翌週の会話でしょう?

      例えば金曜に食事に行き、土曜日は二日酔いだったという話を翌週の水曜日にしたとして。

      私、土曜日は大変でずっと寝てたの

      と言われて、そのまま連想ゲームのように「ああ前日の金曜に飲んだからかな」ってパッと頭に浮かぶ人ばかりではありませんよ。

      あなたと同じ条件で帰宅して同じように翌日二日酔いで大変な思いをしたなら別ですが、酔い易いかお酒に強いかの体質はあなたと同じではないでしょうし、飲んだ量も違うでしょうし、二日酔いの症状だって人によって違うでしょう。
      翌日眠くて大変だったと聞いて、自分と一緒に飲んだ事と関連付けて考えられなくて当然だと思います。

      人の心理を探る前にご自分の捉え方にも問題があるんじゃないか、落ち着いて考えてみてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:0680201835

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      二日酔い自慢は、学生まで。

      しおりをつける
      😀
      かえる
      あまり、人前で二日酔い話はしない方が良いですね。
      若い子ならまだしも、身内以外には話さないかな。
      子供預けて、そんなに飲むの?という価値観の方も居ますから。

      家庭を持ったのに、お酒との上手な付き合い方が出来ないのは恥ずかしいですしね。

      トピ内ID:7121245748

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      別だと思う

      しおりをつける
      🐱
      五黄の寅
      >Bさんには声かけてなかったから、気を使ってそう返事をしたのか

      >ランチの話を知っていたAさんは(予定ありでAさんは行けなかった)ランチに声をかけていない残り2人の前でランチどうだった?と私に話す。


      トピ主のとAさんが聞いてきたのとはまた別な気がします。

      トピ主さんの場合はBさんが話に入れないよう流れですよね
      「次の日」って土曜日に「何か」ありましたっていう言い方だけどそれが何かはBさんにはわからない。
      これが「土曜日お酒飲み過ぎて次の日大変だった」ならBさんにも大よその話が分かるのだろうけどAさんにしか話の流れが分からないような持ち出し方です。

      二人が参加してないランチの件は
      「ランチどうだった?」とランチに行ったことはそこで分かりますよね?
      そして「あの店はこうだった」とお店の情報共有だし2人も「子供連れていけそうなところ?」「おいしそうだね、今度行ってみようかな」と話に参加も出来る。

      別問題だと思います。

      トピ主さんの藻ぢ出し方は「仲間外れ」を作る話出しかた
      Aさんのは「話題のきっかけ」ではないでしょうか?

      全くトピ主さんのレスがつかなくなったあたりからしてもう読んでいないのかもしれませんけど

      トピ主さんはBさんと大して仲よくないし
      Aさんもそうだろうと思っているようですが
      トピ主に言ってないだけで2人で食事とか言ってる可能性もありますよね。

      なんとなくトピ主はBさんに対して
      Aさんと仲がいいのは自分とマウンティングしているようにも見えます。

      サバサバしてるような事を書かれていますが
      一番執着しているのでは?

      トピ内ID:3759396154

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